Élet nincs és nem is volt. Nincs értelme az életnek és nem is lehet? Nem indokolt a nyugdíjkorhatár megváltoztatása a várható élettartam nem létező emelkedése miatt

Lapalapa

Szia! Véletlenül bukkantam az oldalára, és miután elolvastam a fórumot, úgy döntöttem, leírom a problémámat.
Az a helyzet, hogy soha nem voltam kapcsolatban férfival.

Ezt korábban nem tartottam problémának. Amikor a gimnáziumban a lányok úgy jártak, mint a fiúk, és állandóan a szerelemről beszéltek, unatkoztam hallgatni őket. Még mindig szenvedtek, féltékenyek voltak. Azt hittem, hogy hülyeségeket csinálnak, de később lesz szerelem (!) És boldog és érdekes lesz, és nem vulgáris, mint az övék. És könyveket csinált. Baráti kapcsolatom volt a fiúkkal az iskolában: hátul ültek a társaságban, viccelődtek, nevettek.

Az egyetemen nekem is voltak fiúbarátaim. Nagyon szerettem a közösségnek ezt a formáját, az ilyen vidám kapcsolatokat, sétákat, érdekes beszélgetéseket. De senki sem próbált udvarolni nekem.

Aztán 3. évesen volt egy rajongóm. Sokat beszélgettünk, beszélgettünk, de abbahagytam a közeledési kísérleteket, nem tudom miért. Azt hittem, még nincs itt az ideje. Megpróbált megölelni, én pedig kikerültem. Közös barátainak panaszkodott, hogy nem felel meg a viszonosságnak, bár ez nem így volt. Aztán kezdett hűlni, azonnal éreztem, nekem pedig éppen ellenkezőleg, erősebben kezdett tekeredni. Féltem, hogy elveszítem őt. Az egész románc 8 hónapig tartott, aztán a srác talált magának egy másik lányt. Nem volt szex. Utána sokat szenvedtem és sírtam. Néhány évig nem lehetett elfelejteni. Az élet más területei is elestek. A szakmában sok minden kötődik bulihoz, társasági élet. És mivel elviselhetetlenül fájdalmas volt látni őt rendezvényeken (ha lánnyal, akkor még fájdalmasabb), felhagytam velük. Ugyanez a baráti társaságoknál: csak olyan barátaim vannak, akik nem kommunikáltak vele és a barátnőjével.

Azóta nem vagyok kapcsolatban férfival. Vagyis vannak barátok (beleértve az újakat is), de senki nem hívott randevúzni. Hol és hogyan lehet ismerkedni, és hogyan kommunikálni nem baráti módon, azt nem értem.

Ráadásul mostanában azt tapasztalom, hogy a szex már önmagában elriaszt. Szűz vagyok, szóval szerintem fájni fog stb. Regisztráltam egy társkereső oldalra, elmentem randevúzni, de annyira megijedtem, hogy a srác zaklatni kezd, hogy buggyos pulóverbe és farmerbe öltöztem, tornacipővel, smink nélkül. Ennek eredményeként beszélgettünk politikáról és moziról, és ennyi. SZ-vel még nem beszéltem.

Sok időre van szükségem, hogy lelkileg felkészüljek a szexre, de egy férfi csak akkor lesz ilyen türelmes Nagy szerelem. De ahhoz, hogy bizonyos érzések felmerüljenek, hosszú ideig kell kommunikálnia, és szinte senki sem akar szex nélkül kommunikálni (ha ez nem egy barát, akkor ismét). Ördögi kör. Ráadásul az is mínusz, hogy ennyi idősen szűz vagyok. Romantikus helyzetben nem tudok lazítani, feszültnek érzem magam, félek, bajt várok. Mindig úgy tűnik, hogy valamiféle veszély fenyegeti az embert. Ezért mindent a barátság formátumára fordítok (ha érdekel minket), csak így tudok egy férfi társaságában kikapcsolódni (ez a fenyegetettség érzése megszűnik).

Nem tudom, hogyan győzzem le ezt a félelmet. Ezért úgy döntöttem, írok, hogy segítséget kérjek. Nem tudom mit tegyek.

Lapalapa

Röviden mesélhetek magamról.
32 éves vagyok, tervező. Bár most másodképzést kapok, műkritikát.
Az egyetlen gyerek a családban. Gyerekkoromban nagyon szerettek a szüleim, állandóan játszottak velem. Az iskolában elkezdődtek a kötelességek, és itt a szülők (főleg az anya) mindig a tanárok oldalára álltak: a kötelességek fontosabbak, mint a vágyaid, meg kell felelni a követelményeknek stb. Egyszer még anyám is átírta a házi feladatomat, mert azt hitte, hogy nem szabványos, és az orosz tanára nem értette (bár ő maga dicsérte, úgyis újrakészítette). Általában valamilyen oknál fogva féltem, hogy anyám rosszallja a tetteimet (egyben szégyelltem magam). Szinte soha nem tiltottak ki direkt, hanem csak negatív értékeléseket írtak rólam (például amikor játékot kértek tőlem, azt mondták, hogy „miért kell ez a rossz íz?” A közvetlen visszautasítás helyett. Vagy ha dicsekedett valamivel , azt mondhatták, hogy „minden rendben, de jobb, ha csináltam valami mást, szükségesebbet (pl. az iskolába)” Én magam hoztam meg azt a döntést, amire anyámnak szüksége volt, de mindig kár volt. Tinédzserként sok olyat csináltam, amit nem hagytak jóvá, titokban. Nem beszélhettem nyíltan az igényeimről. A közvetlen tilalmak csak a biztonságra vonatkoztak (nem kell késő este kimenni stb.), és belső tiltakozás nélkül teljesítettem őket .Most én is félek anyám kritikáitól, bár ezt nyíltan kimondhatom (és félek megtenni, és anyám mindig megsértődik).
Nem volt traumatikus eseményem a szex kapcsán. Valóban, furcsa eset volt. Barátommal sétáltunk (14 évesek voltunk) az udvaron (messze attól a helytől, ahol laktunk), és a ház bejárata közelében volt valami férfi. Leült egy padra, majd felkelt, ide-oda járkált, és mindez kb 2 óráig tartott, egyértelmű volt, hogy megőrült. Aztán hazamentünk, és találkoztunk vele az úton, nem messze a házunktól. És a szeme üveges volt. Akkor azt hittük, hogy követ minket, és annyira megijedt, hogy pár hónapig nem mentünk sehova sétálni, csak leültünk egy padra a ház mellett. Akkor nagyon megijedtünk.

Lapalapa, jól értem, hogy az egyetlen kapcsolatod egy sráccal a harmadik évedben volt? 20 éves voltál akkor, igaz? 12 évig nem érdekelt ez a téma, vagy nem tudtál megbirkózni azzal az érzéssel, hogy ugyanazzal a rajongóval szakítottál? vannak barátnőid? Ha igen, akkor ebben az időszakban házasodtak össze, esetleg születtek gyerekek? Mit érzel a férjük iránt?

Jelenleg egyedül élsz vagy a szüleiddel? Milyen a viszonyod most édesanyáddal és apáddal? Milyen a kapcsolat a szülők között?

Ha arra gondolsz, hogy milyen férfit szeretnél magad mellett látni, le tudnál írni 10 pontot, milyen legyen?

Lapalapa

Katherine, elnézést, hogy ilyen sokáig tartott a válaszadás. Internet kimaradások voltak.
Kérdéseiért.
Igen, ez volt az egyetlen kapcsolat, ahol kölcsönös érzések voltak. 20 éves voltam. Előtte két erős egyoldalú szerelem volt részemről (az egyik esetben nem is szóltam a srácnak, mert azt hittem, hogy ez a barátság olyan erős, nem fogtam fel teljesen és nem értettem meg az érzésem , aztán minden magától semmivé lett. A másik szerelme egy nálam sokkal idősebb tanáron volt.)

A 3. éves srác után nagyon sokáig (több évig) szakítást élt át, tekintettel arra, hogy nagyon nehezen talált cserét, és remélte, hogy visszatér.

Az elmúlt években nem voltam szerelmes senkibe. Érdekelt ez a probléma, morálisan készen állok találkozni az emberemmel. De erről az oldalról senki nem szeret, csak a baráti kapcsolatok (így kommunikálnak örömmel). A megjelenésemet vonzónak találják. Lehet, hogy nem értem, milyen kommunikációs formátum a romantikus?

Lapalapa

Vannak barátnők. Közülük három nagyon közel van. Kettőjüknek van gyereke (az egyik nem volt házas, felesleges formalitásnak tartja a házasságot. A másik nős, de rossz a viszonya a férjével, egyszer kezet is emelt ellene). Nincs különösebb kapcsolatom a férjükkel. Csak a kapcsolatukat értékelem köztük és a barátaim között. Egy másik barát (a tinédzserek elválaszthatatlan barátok voltak) soha nem volt házas, nem volt gyerek (17 évesen viszonya volt egy 30 éves barátjával, első kapcsolata, utána semmi hosszú ideje, majd epizódszerű kapcsolat alakult ki egy külföldivel (Közép-Ázsiából), ami abortusszal végződött. Annyira féltem az első barátja barátaitól, hogy nem beszéltem vele. Csak miután szakított vele, folytatta a kommunikációt).

A szüleimmel élek. Anyámmal való kapcsolatom olyan, mint egy barát. Mindannyian tudunk egymásról. Megbeszélhetünk közös ismerősöket, barátokat, kapcsolatokat, akár szexuális témákat, szakmai kérdéseket. Érdekel az anyám. Anya rosszallása szégyenérzetet kelt, bár mondhatom, hogy nem vagyok elégedett. De nehéz, valamiféle gát adódik. A mamát is megbántják a kritikák. De az ízlésünk nagyrészt egybeesik, nincsenek különösebb konfliktusok.
Az apával való kapcsolatok formálisabbak. Régen sokat vitatkoztunk politikáról és kultúráról. Bár most nyugodtan nézem a nézetek ellentmondását. Apa szeret élesen beszélni (nem emlékszem erre gyerekkoromban, ez az utolsó alkalom), igyekszem nem nyúlni kényes témákhoz. De nincsenek különösebb konfliktusok sem anyával, sem apával. Viszont gyakran álmodom, hogy veszekedek a szüleimmel, sírok.

A szülők jól éltek, csak háztartási nézeteltéréseik voltak, miután másik lakásba költöztünk (7 éves voltam akkor), ott aztán nem tudtunk javítani. 17 éves koromban volt egy veszekedés a szüleim között (anyám rájött, hogy apámnak körülbelül egy éve van egy másik nője, apám egykorú, kollégája). Anya nagyon aggódott, folyton sírt, én nagyon féltem érte, a pszichéjéért (bár aggódott, elköltözött apától). Anya úgy döntött, hogy elvál, de apa könyörgött neki, hogy ne tegye meg. Ennek eredményeként ugyanabban a házban élnek, de különböző szobákban. Külsőleg minden rendben van, együtt járnak a dachába, hétvégén vacsoráznak. De régen sok vendégünk volt, és mióta elköltöztünk, egyre kevesebben vannak. És a szülők veszekedésének pillanatában - senki sem megy hozzájuk (nem számítva a barátaimat).

Kívánatos ember a pontokon.
1. Gyengéd. Vele nyugodtan, kényelmesen.
2. Művelt, okos. Kommunikációban érdekes.
3. Finoman átérzés, megértés.
4. Őszinte, nem hazudik, még akkor is, hogy ne idegesítsen. A tisztelet az első.
5. Intelligens, művelt. Vele nőnek érezheted magad (semmi szexista).
6. Társaságkedvelő, szeret utazni és bulizni (velem). Sok barát.
7. Humorérzékkel.
8. Saját vállalkozás, karrier. Jó egyetemet végeztem.
9. Sportos, de nem izmos, hanem kecses, vékony.
10. Stílusosan öltözve. Inkább európai.

Lapalapa, mondd, konzultáltál korábban pszichológussal bármilyen problémával kapcsolatban? Van tapasztalata a szakemberrel való rendszeres kommunikációban?

Ön hogyan érzi magát, hogy a 17 évesen szülei között kialakult viszály érintette Önt, és ha igen, milyen módon?
Az ön története szerint az embernek az az érzése, hogy a szülők közötti kapcsolat mára kissé távoli. Különböző szobákban laknak, talán nincs köztük intimitás. De az édesanyáddal való kapcsolatod inkább megerősödött az epizód után. Lehetséges azt mondani, hogy a család inkább önből és anyukádból áll, és az apa "vendégként" van jelen a házadban?

Jól értettem, hogy édesanyja nagyon bízik benned, beleértve az apjával való kapcsolatát is? Megbeszélted vele a történetet, amikor a szüleid majdnem elváltak? Változott-e édesanyád apához való hozzáállása (a szavaitól?) Mit gondol anyukád most az apjáról és általában a férfiakról? Megosztja veled a gondolatait erről? Hogyan értékeli az Ön személyes életének helyzetét?

Lapalapa

Szia Ekaterina!
Igen, 3 éve elmentem pszichológushoz egy nagyon szokatlan kéréssel: nagyon magányosnak éreztem magam, azt hittem, hogy nincsenek barátaim (akkor valóban kommunikációs vákuum alakult ki, miután szakítottam azzal az egyetemi sráccal, már írtam.Annak ellenére, hogy nekem voltak és vannak barátnőim, de úgy tűnt, hogy másoknak nagyon aktívak voltak publikus élet, és visszavonult vagyok). Elmentem 11 alkalomra, megnövekedett az önbecsülésem (előtte valami másodrangúnak éreztem magam, a szünet után).

Valójában a személyes élet hiánya nem érvényesült.
Nem, nem mondhatod, hogy apa vendég. De anyámmal igazán közelebb kerültem egymáshoz. Anya kezdett rosszabbul bánni apával, és én is. Erősen eltávolodott tőle, ahogy egy idegen lett, a közelség eltűnt. Csak az utóbbi időben kezdett közelebb kerülni apjához, megváltozott az iránta érzett érzése. Bár sosem ítéltem el különösebben, valahogy mindig úgy néztem ezt a helyzetet, mintha kívülről nézném.
Amikor megtudtam – döbbenet, düh volt. Aztán - kíváncsiság, milyen nő az, aki ennyire vonzotta apát (ez anyu előtti titok, elítélt volna, megsértődött volna). Aztán - egy távolság apától, aztán azt akartam, hogy apa elmenjen. Anyámmal - eleinte támogatta, mert félt érte. Állandóan panaszkodott nekem apáról, szidta a szeretőjét, átkozta. Nem értettem vele mindenben egyet, hanem elhallgattam (sőt egyetértettem vele), különben szemrehányást tett, hogy nem álltam az oldalára. Anyám szavaiból ismerem az egész történetet, nem kockáztatnám meg, hogy megbeszéljem apával (bár egyszer veszekedtünk vele, és elmondtam neki mindent, amit gondolok a szeretőjéről, meg a kapcsolatáról. Csendben tűrt mindent, de minden tekintete azt mutatta, hogy helyesen cselekedett). De aztán ezek az érzelmek eltompultak. Anyámmal megbeszéljük ezt a helyzetet, néha még ironikusan is. Apával – soha (bár a szerelmi történetének vége). A szülők külön élnek, távol. Anya nem akar kommunikálni más férfiakkal, úgy véli, hogy nincs értelme ilyen kapcsolatokat kezdeni öreg kor. Azt mondja: ahogy van – van, úgy fog élni, mint régen. Apa – úgy tűnik, szintén tehetetlenségből él. Nem akarnak semmit megváltoztatni. Most azt szeretném, ha a szüleim normális életet élnének együtt. Azt az érzést keltené bennem, hogy van otthonom és több szabadságom.

Lapalapa, elégedett a pszichológussal végzett munka eredményével ebben a helyzetben? Elmúlt a magány érzése? Találtál már barátokat, haverokat (barátokat)? Azt írod, hogy a 3. évben egy ventilátortól való elválás után vákuum kezdett kialakulni. Akkor 20-21 éves voltál, és csak három éve, vagyis 29 évesen fordultál pszichológushoz. Megmagyaráznád, hogy miért kötöd össze a 29 éves magány érzését a 21 éves szakítással? Az ön történetei alapján az az érzésem, hogy egy meglehetősen hosszú időszakot "sűrítettek" össze neked. Mivel telt el az idő 21 évétől a mai napig?

Felhívom a figyelmet arra, hogy életedben kétszer volt olyan helyzet, amikor egy számodra jelentős férfi más nőkkel kezdett kapcsolatot:
1) Apád kapcsolatba kezdett egy másik nővel, és láttad, mekkora sokk volt ez anyádnak. Ön maga 17 éves volt, ez egy nagyon kiszolgáltatott időszak egy lány számára, akinek a szokásosnál nagyobb szüksége lehet az apja támogatására, és az apa ekkor elhagyhatja a családot. Ahogy leírod, minden bizonnyal támogattad anyádat és elítélted apádat. Anya, ki merem mondani egy gondolatot, még mindig nem élte túl apja elárulását, és bár formálisan egy helyen éltek, soha nem került apjához, nem bocsátott meg neki, hideg maradt vele és látszólag mindenre férfias. Figyelembe véve, hogy mennyit beszélt és beszél veled erről a történetről, nagyon negatív képet alkothatsz a férfiakról. Édesanyád a saját példáján mutatta meg, és továbbra is demonstrálja, hogy a férfiakban nem lehet megbízni, és biztosan elárulják, csak távolságtartó lehet velük (ahogy most ő az apjával). Mit gondolsz erről? Ez a vita visszhangzik Önben? Nem válaszoltál arra a kérdésre, hogy édesanyád mit szól ahhoz, hogy nincs magánéleted?

2) Amikor már nem sok idő telt el a szüleid családjának válsága óta, a hódolód is egy másik lányt választott neked, aki nem bírta ki a hosszú udvarlást. 8 hónap elég tisztességes idő arra, hogy kitaláljuk, vannak-e kölcsönös érzések. Ha jól értem, nem adtál neki reményt a közeledésre, és ezt negatív válasznak vette az irántad érzett érdeklődésére. Számodra talán egy másik lány iránti érdeklődése és a vele való kapcsolatának kezdete egy újabb árulás volt, apja árulása nyomán, megerősítve anyja álláspontját, miszerint senkit sem szabad közel engedni magához.

Talán, ha jól sejtem, az újbóli trauma olyan nehéz volt számodra, hogy öntudatlanul úgy döntöttél, hogy lezárod magadban a férfiakkal való kapcsolatépítés témáját. Ez legalább megmagyarázza, hogy hosszú 11-12 évig miért nem is próbáltál közel kerülni senkihez. Úgy tűnt azonban, hogy valami már nem felel meg neked ebben. Érdeklődnék, hogy most mi változott számodra? Ha olyan régóta nincs magánéleted, miért akarsz most kísérletet tenni arra, hogy újra kapcsolatot találj? Mitől félsz attól, hogy nem keresel további közeledést a férfiakkal?

Lapalapa

Szia Ekaterina.
A magány érzése nem hagyott el azóta, hogy szakítottam azzal a sráccal. Az évek során csak nőtt. Kisebbrendűségi érzés volt. Nekem úgy tűnt, hogy valahogy nagyon tévedtem, hiszen engem preferáltak egy másik lánynál, és a srácnak még bűntudata sem volt előttem, nyíltan kimutatta, hogy egy másik lányba szerelmes. Elmesélte, hogy csak barátkozni akart velem, de beleszeretett, mert egy nőt látott benne. Mindenki által elhagyottnak éreztem magam, mintha a barátaim elárultak volna, támogatás nélkül (ismerősök és néhány közös barátunk, akiket közelinek tartottam magamhoz, beszélgettek vele és a barátnőjével, kirándultak velük, elmentek a születésnapi bulikra (bár azt mondták, hogy a barátnője bolond.) Aztán azt a célt tűztem ki magam elé, hogy visszaadjam (nekem, ma már értem, ez inkább méltóság, saját szememben rehabilitáció volt, és nem szerelem). Nagyon sokáig vártam, gyakran láttuk egymást (először tanulmányi, majd szakma szerint), baráti találkozók jöttek létre. Mindez hiábavaló volt. A végén mondtam, hogy kötelezettségek nélkül akarok lefeküdni vele ( azt a barátnőjét már elhagyta, volt egy másik is, akit hamarosan fel is mondott), az elv szerint: legalább valamit kivenni ebből a helyzetből. Úgy tűnt, beleegyezett, de aztán eltűnt, nem vette fel a telefont. A megbeszélt napon. Azóta abbahagytam a vele való kommunikációt, kerülni kezdtem még az alkalmi találkozásokat is, nagyon fájdalmas lett (éppen akkor társadalmi vákuum keletkezett, előtte mindig elmentem mindenféle rendezvényre abban a reményben, hogy ott találkozhatok, a barátaimmal halogattam mindezt végtelenül). Elhatároztam, hogy egyszer együtt leszünk. És azóta is elfelejtem. 5 év telt el a szakítás után.

De a magány és a kisebbrendűség érzése megmaradt. Eleinte az élet értelmetlenségének érzése volt (enélkül az ember nélkül), siránkozás a sors felett, miért is legyek magányos és boldogtalan, amikor körülötte mindenki elégedett az élettel.
Attól a pillanattól kezdve, hogy nem találkoztam azzal a sráccal (26 évesen), fokozatosan elkezdtem elfelejteni, lehűlni vele szemben. Az igazi erkölcsi felkészültség egy másik emberrel való kapcsolatra csak 8 évvel a szakítás után jelent meg, körülbelül akkor, amikor pszichológushoz jártam. Ez a hosszú időszak (21 és 29 év között) mindenféle napi tevékenységgel, tanulással, munkával telt. Kevés volt a kommunikáció, mindenkitől eltávolodtam, és ezek az ismerősök nem bánták meg (csak pár barát maradt). Aztán szakmát váltottam, és a kapcsolatom teljesen megszűnt velük.
A pszichológusi munka után nőtt az önbecsülésem, megszűnt a kisebbrendűségi érzés, éppen ellenkezőleg, megtaláltam magamban a saját értékem érzését. Egy másik régi konfliktus megoldódott. Az iskola 6. osztályában több lánnyal veszekedtem, és nem kommunikáltam velük sem az iskolában, sem utána (önbecsülés alapján is megvert), és abban az évben volt egy osztálytárs találkozó, és valahogy mindenki kibékült. . Több mint 10 éve haragszom (komoly volt a konfliktus: a lány beleszeretett egy srácba, aki tetszett nekem (és én nem tudtam róla), és ellenem fordította a fél osztályt, voltak veszekedések, veszekedések, csak a gimnáziumi kapcsolatokban néhány osztálytárssal normalizálódtak, többnyire fiúk), aztán úgy vették le, mintha kézzel. Megújult a kapcsolat, nagyban megkönnyítette az érzelmi hangulatomat (mint a kő esett le a lelkemről). Aztán a 2. oktatásba mentem, új szakma - új ismeretségek.

Még azt sem tudom biztosan megmondani, hogy anyám mit érez azzal kapcsolatban, hogy nincs magánéletem. Azt mondja: még nincs este, remélni kell, hogy minden jóra fordul. Nem marasztal el, nem nyomul az unokáihoz. (34 évesen ment férjhez, apa miatt, 1. házasság).

Soha nem kötöttem össze azt a tényt, hogy kidobtak, és hogy apám kapott egy másik nőt. Nem éreztem, hogy apám elárult volna, bár maga a tény megdöbbentett, nem ütötte meg az önbecsülésemet. Először döbbenet volt, aztán düh, aztán vágy, hogy eltávolodjak ettől az egésztől (amit anyám miatt nem tudtam megtenni, nekem úgy tűnt, hogy abban a pillanatban olyan gyenge volt, hogy az bűn lesz). Apámat általános erkölcsi szempontból elítéltem. És nem akartam megérteni a bonyodalmakat, de megértettem, hogy anyám is tévedett valamiben, mivel ez jött (kölcsönös felelősség), úgy tettem anyámnak, hogy mindig elítélem, mert nagyon ideges lehet. , kezdj engem hibáztatni, amiért nem támogatom őt. Könnyebb volt azt mondani, hogy elítélem, mint veszekedni. Anya azt hiszi, apa azért ment el, mert az a nő valami egzotikus szexet mutatott neki (nem vitatkoztam vele, de nem hiszem).

Anya normálisan bánik a férfiakkal, de a barátságokat mindig tisztábbnak tartja, mint a szerelmeseket. úgy véli, hogy a szerelmi kapcsolatok A tisztelet gyakran eltűnik, senki nem beszél semmiről - csak a szex marad. Mégis mindig azt tanácsolja, hogy dolgozzanak, úgy gondolja, hogy a férfiak megbízhatatlanok. De én magam sem számítok arra, hogy biztosan elárulnak.
Félek egy másiktól, számomra valamiféle fenyegetés kapcsolódik a szexhez, attól tartok, hogy egy új udvarló kezd zaklatni, és elmenekülök. (Számomra mindez szégyen, szégyen, nehéz dilemma: megtagadni (szünet fenyegetésével) vagy elviselni, egy fájdalmas első alkalom előérzetét). Itt van bennem valami állati félelem, nehéz uralkodni rajta. Az pedig, hogy egy férfi fel tud lépni, inkább teljesen tudatos félelem.

Igen, nagy valószínűséggel így volt. A srác egyszerűen belefáradt abba, hogy 8 hónapig kövessen. Vártam tőle néhány lépést, nem tudom, melyiket, hogy válaszként kimutassam neki az érzéseimet. Volt némi félelem is. De nem mintha elhagynának engem. Számomra az is sokkoló volt, hogy elment.

Soha nem zárkóztam el a férfiakkal való kommunikáció elől (legalábbis tudatos szinten).
Az elválás után sokáig szerettem volna személyes életet építeni vele (azt hittem, nincs jobb számomra), ez majdnem 8 évig tartott. Aztán elapadt az ehhez fűződő remény, és jött egy lehűlés felé, elkezdett másokra figyelni. Felkészültnek éreztem magam új szerelem.
El akarom távolítani ezt a félelmet, amikor közeledek. Amit mások örömnek tartanak, az számomra a fájdalmas ügyetlenség, a kellemetlen dolgok türelme (pl. egy csók gondolata ijesztő). Azt a srácot is ellöktem, időt vesztegetve, várva valamire (nem tudom mire). Félek ettől az egésztől, de szeretetre, gyengédségre vágyom. Néha úgy tűnik, hogy egy barátból jó partner lehet.

Volt még egy epizódom, ami egybeesett a szüleim közötti veszekedéssel. Volt akkori tanárom (egyetemre készülődve), édesapám ismerőse. Zavart, én meg direkt szerelmes lettem belé, nem számítottam a viszonosságra (nős nőcsábász volt, oldalt gyerekei voltak, szeretett inni, sokkal idősebb volt nálam), nem voltam féltékeny. Néha összeölelkeztünk óra után, szerettem volna találkozni vele. Hülyén mondtam anyámnak, hogy szeretem, és ő ultimátumot adott: ha van vele valami, akkor már nem vagyok a lánya (csak veszekedtek apával, és elkezdte szemrehányást tenni, hogy odamentem, belehaltam) . Még mindig elmentem hozzá tanulni, és pár hónap múlva majdnem nála maradtam éjszakára (de az utolsó pillanatban valamiért elszöktem). De minden véget ért, mert feldühített, hogy ivott, nem láttam, akaraterőből abbahagytam a kommunikációt.

Volt egy új szakmám is, ami nagyon megváltoztatott, más emberré tett. Ezért új tervek, új motivációk jelentek meg, a kapcsolatokban is.

Lapalapa, szia!
Elnézést a késedelmes válaszért, hálás vagyok Neked, hogy részletesen válaszolsz a kérdésekre és mesélsz magadról, ezt bizalomnak fogom fel a részedről.

Nagyon érdekes kép bontakozik ki: úgy látom, egészségesen érdeklődsz a kapcsolatok és a férfiak iránt, és véleményem szerint ez a legfontosabb erőforrásod jelenlegi helyzetedben. Osztom aggodalmát amiatt, hogy a szexualitás témája hogyan reagál rád. Az általad leírtak alapján ez az egyik legnehezebb pillanat számodra, ami egy időben megakadályozta az első szerelmi kapcsolatod kialakulását és a mai napig hátráltat. A témát nem túl könnyű nyilvánosan megvitatni. Azt javaslom, hogy fontoljon meg egy újabb felhívást szakmai segítségért, mint támogatási lehetőséget. Az én elképzelésem arról, hogy mi történik veled, valahogy így van elrendezve:

Először is, az emberek gyakran reprodukálják azt a forgatókönyvet, hogy az ellenkező nemmel az azonos nemű szülő mintájára építenek kapcsolatokat. Édesanyád nem házasodott meg korán, és öntudatlanul is működhet egy program, hogy ezt ne csináld korábban, mint anyád. Az ilyen attitűdöket általában nagyon nehéz megérteni, csakúgy, mint a férfiakhoz való hozzáállást. Másodszor, amit írtál, az elég ahhoz, hogy azt sugallja, hogy aggodalmait, különösen a szexualitással kapcsolatos szorongásait édesanyjától örökölte, a vele folytatott beszélgetések, valamint a világról és kapcsolatairól alkotott képének észlelése révén. Persze lehet, hogy tévedek, ez csak egy hipotézis.

Ahogy fentebb is írtam, jó hírnek tartom, hogy egy nagyon gondolkodó és gondolkodásban független ember benyomását kelti, ésszerű nézetekkel, képes elemezni a viselkedését, és ami a legfontosabb, nagy vágya van a változásra. a férfiakkal való kapcsolataidból. Nincs kétségem afelől, hogy ez irányú tudatos erőfeszítései minden bizonnyal a kívánt változásokhoz vezetnek. De előfordulhat, hogy sok belső akadállyal kell szembenéznie gyermekkorából származó attitűdök formájában. Ahhoz, hogy megtalálja a saját perspektíváját a szoros kapcsolatok kiépítésében, lehet, hogy finoman és gondosan el kell választania azt, amit korábban gondolt és érez, azoktól a hiedelmektől, amelyeket a szeretteivel való nevelés és a velük való kommunikáció, különösen az anyjával való kommunikáció során szívott magába. . Feltételezem, hogy a családi attitűdök nagy hatalmat gyakorolnak feletted, és megbilincselnek, megfosztanak a spontaneitástól és az élvezettől, anélkül, hogy megengednéd, hogy érintsd az érzéki kapcsolatok területét.

Nagyon szeretném, ha kiszabadulna ezekből a béklyókból, és elindítaná saját élettervét, Önnek, mint minden embernek, joga van felfedni lehetőségeit, beleértve a női szerepét is. Alapértelmezés szerint születési joggal, mint minden ember, megérdemli a szeretetet, a kölcsönösséget, a közeli kapcsolatok örömét. Az elavult attitűdöktől való belső szabadsághoz vezető út sokkal könnyebben járható szakember segítségével: a traumát átélt személy védelmet szerez a túlélés és az alkalmazkodás érdekében. A sikertelen szerelmed, valamint az első sikertelen szexuális kapcsolatod azzal a felnőtt férfival, ami miatt hallottad anyád fenyegetőzését, hogy ne tekintsen többé lányodnak, oda vezethet, hogy a saját biztonságod érdekében bezártál, ha nem maga a kapcsolatok témája, majd a férfiakkal való esetleges fizikai érintkezésből. Feltételezem, hogy ezt saját erőből leküzdeni elég nehéz. A telepítésekkel végzett munka mindig gondos folyamat, amely körültekintést és megbízható támogatást igényel. Ezért ez az egyik fő ajánlásom az Ön számára - ez a személyes terápia szakasza. Lehet, hogy a folyamat nem túl gyors, de megéri.

A körülmények is segíthetnek a nehézségek leküzdésében, de ez többek között a szerencsén is múlik. Tegyük fel, hogy találkozhatsz egy szexuálisan tapasztalt férfival, aki egyrészt nagyon érdeklődni fog irántad, másrészt nagyon óvatos és finoman hangolt hozzád, türelmes és készen áll, hogy segítsen átjutni a korlátokon. amelyek közted és a szexuális intimitás között állnak. Azonban, ahogy te magad is el tudod képzelni, minél idősebbek az emberek, annál nehezebben tudnak közeledni pszichológiai szinten, és annál kevésbé számítanak arra, hogy fizikai szinten is nehézségekbe ütköznek. Most van egy "feladata fokozott komplexitás": Nyitottnak érzed magad a kapcsolatokra, de még mindig nincs tapasztalatod a kapcsolatépítésben, és a partnerrel szembeni elvárások meglehetősen szokatlanok.

A fórumon zajló konzultáció keretében aligha tudok önnek valami részletesebbet ajánlani, mint alátámasztani szándékát és átfogó terv dolgozzon a saját beállításaival. Ezért mindent, amit alább írok, általános irányként javaslom felfogni.

Ha elszánt és még nem áll készen a terápia igénybevételére, akkor azt javaslom, hogy próbálja meg izgalmas kalandként, kísérletként kezelni a randevúzást és a férfihoz való közeledést. Előzetesen megadja magának a jogot és az engedélyt sok sikertelen kísérlethez. Ha megold egy kutatási problémát, akkor az esetleges kudarcok és csalódások csak a megfigyelések eredményei lesznek, és nem katasztrófa. Csökkentened kell az elvárásaidat mind magaddal, mind partnereiddel szemben, és meg kell próbálnod nem kötni nagy téteket a helyzet azonnali megváltoztatására. Nagyon fontos, hogy úgy állítsd be magad, hogy a legkisebb lépéseket is sikerként fogadd. Például elkészítheti azt a tervet, hogy a következő hónapban legalább öt új férfival találkozik. Nem találgatni ezeknek a találkozóknak az eredményét. Csak ízelítő találkozás, ismerkedés, férfiak megismerése és saját reakcióinak feltárása. Ne ítélje meg magát a találkozók eredményei alapján - tekintse sikeresnek, hogy a találkozó megtörtént. Ismerkedési forrásként a legegyszerűbb az online társkereső oldalak ill mobil alkalmazások randevúzáshoz. Nos, ne feledkezzünk meg más találkozási lehetőségekről sem. Sok ilyen lépést meg lehet tervezni, a lényeg az, hogy ne rohanjon, figyelmesen hallgassa meg saját reakcióit, és semmi esetre se kerülje el az eseményeket. Hagyja, hogy a kapcsolat fokozatosan fejlődjön. Keresse azt a partnert, akivel megjelenik a kölcsönös megértés, és aki készen áll arra, hogy időt adjon Önnek. Nincs ebben semmi szégyenletes vagy rossz: a férfiakat mindig érdekli a szexuális kapcsolatra való gyorsabb átállás, de ha tisztelettel és együttérzéssel bánnak a nővel, akivel találkoztak, készen állnak arra, hogy megértsék a vágyát, hogy ne kapkodjon. Szóval ne félj beszélni erről a pároddal. Természetesen, ha találkoztál valakivel, akit kedvelsz, és felkelt egy kölcsönös közeledési vágyat, saját korlátaidra és korlátaidra bukkanhatsz: és itt fontos, hogy próbálj meg vigyázni magadra, és felhasználni saját élettapasztalatát – különösen, hogy megtanuld kockáztasson és nyisson új kapcsolatokra. Ez is nagyon fontos, hogy legyen támogatás, mindig jobb átmenni egy ilyen teszten egy új területen, ha van valaki a közelben, akivel megbeszélheti a nehéz dolgokat. De még ha önállóan is cselekszel, szerintem legalább elkezdhetsz jó irányba változtatásokat végrehajtani egy számodra fontos területen.

Lapalapa

Köszönöm szépen, Ekaterina.

Természetes, hogy szakemberhez fordulva, még ha csak rövid konzultációra is, részletesen leírja az egész helyzetet, mert ellenkező esetben az illető helytelen ajánlásokat ad. Mintha meztelenül lennénk az orvosi rendelőben. Természetesen van egyfajta bizalom szakemberként.

Igen, valószínűleg a gyermek- vagy tinédzserkori hozzáállásom hátráltatja a szexuális és szerelmi életemet. De sajnos az anyagi helyzetem nem engedi Ebben a pillanatban keressen hosszú távú terápiát. Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy megvalósítsam az ajánlásait. Remélem hasznomra lesznek. Valószínű, hogy pár hónapon belül egyéni terápiát fogok igénybe venni (amikor a munkahelyi helyzetem kitisztul). És ebben az esetben felvehető-e Önnel később személyes levelezés?

Mi az élet értelme? A kérdés váratlan, de még mindig találhat rá választ. Ez a kérdés arról nevezetes, hogy soha senki nem tud rá egyértelműen válaszolni, és ez a bizonyos vonzereje.

Valójában kiderül, hogy a válasz meglehetősen egyszerű és nyilvánvaló. Minden könnyebbé válik, ha ezt felismered jelentése egyszerűen nincs élet. Bármilyen vélemény erről a kérdésről szubjektív, és valaki életének egy értelme nem lesz az élet értelme mások számára.

Honnan jön ez hülye kérdés? Egyenesen az egónkból, amely mindig törekszik valahova. Szeretjük azt hinni, hogy ismerjük az élet értelmét és úgy tett, mintha a chipben turkált volnaés most bármit megtehetünk. Azt gondoljuk, hogy ha valamiféle globális feladatot tűztünk ki magunk elé, azonnal mindent megértünk, lesz sikerünk, szeretetünk és elismerésünk. Ha továbbra is azt szeretnéd, hogy mindenki szeressen, tiszteljen, csak jót mondjon rólad, felismerjen, akkor a te helyed mindenképpen a koporsóban van. Az élet nem így működik.

Bárki, aki azt mondja neked, hogy ismeri az élet értelmét (általában család, gyerekek, pénz, spiritualitás és egyéb hülyeségek) a priori nem lesz igaza. Egyetlen modell nem fér bele mind az élet, sem annak értelmének általános meghatározásába. A pszichológusok ezen szúrnak ki, amikor rájönnek, hogy tudományuk egyáltalán nem mond semmit, csak általánosít pszichotípusokat és viselkedési elveket, bár valójában kiderül, hogy a nagy éleslátású emberek tervei nem működnek. Mindig lesz olyan személy, aki nem fog megfelelni az adott rendszernek.Életünkben minden túlságosan egyéni, és sajnos ma már elkezdtek megfeledkezni róla, szürke hétköznapokká változtatva az életüket. Nem mondom, hogy ez probléma jelenlegi generációígy volt és mindig is lesz. Az eliteknek rabszolgákra van szükségük, és mi, furcsa módon, nem tehetünk ellene.

Már maga az élet értelmének kérdése is téves. Az ember egy hülye majom, aki a Föld köldökének képzeli magát, ráadásul az emberiség olyan, mint egy vírus, és ezt könnyű bebizonyítani. Képzeld el bolygónkat az emberek előtt. Kék, zöld, olyan egyszerű, tiszta és természetes. Most nézze meg az ISS adásait. Bolygónk lassan szürke metropolisztá változik, és messziről az emberiség úgy néz ki, mint egy penész, amely fel akarja nyelni a Földet. Kiszivattyúzunk minden erőforrást, elpusztítunk állatokat és növényeket anélkül, hogy gondolnánk a magunk és a bolygó kárára vagy hasznára. A bolygónak semmi köze hozzá, tönkreteszi a természetet, a Föld észre sem veszi – ez elcseszett nekünk. Visszatekintve minden találmányra és haladásra, bátran kijelenthetjük, ha a természettel való harmónia és szimbiózis érdekében léteznénk, úgy fejlődtünk volna. Nem azt gondolnánk, hogyan építsünk új olajfinomítót, hanem éppen ellenkezőleg, hogyan tegyünk nélküle. Ez a mi non-verbális feladatunk, hogy elpusztítsunk minden életet. Közülünk kit érdekel igazán a környezet? Szerintem kevés ilyen ember van. Ha az emberek ennyire lebegnének az ökológiai helyzet felett, önszántukból megtagadnánk újabb milliárd gyermek születését. Képzeld el, új személy több szart hoz a világra, mint bármelyik gyár. Gondolkozz el róla. Készen állsz a verseny befejezésére? Szerintem nem, hiszen az önzés a vérünkben van.

Az életnek nincs értelme, és ez pontosan ugyanaz a téves vélemény, mint az a vélemény, hogy van jelentés. Fontos, hogy ne a jelentésére gondoljunk, hanem a tartalmára. Mit hozhatsz ebbe az életbe, és nem azt, hogy milyen értelmet nyer, ha könnyebben élhetnél. Ha már elkezdtük magunkat a Föld középpontjának tekinteni, akkor teljesítsük ezt a követelményt, emeljük az erkölcsi mércét, a „szellemiséget”, emelkedjünk felül az állati igényeken. Abbahagyjuk a szaporodást, a három torok megevését és a végtelen gyárak építését, hogy megtöltsük a következő hatalmas pénzeszsákok pénztárcáját.

Van egy józan ész az élet, amely mindannyiunkat összeköt. Sétálj körbe, és ha ételt látsz, tedd a szádba. Mi nem az élet értelme?

Hogyan válaszolsz az élet értelmével kapcsolatos kérdésre?

Nyílt óra 8. osztályban

Téma "... Az életben nincs senki, és nem is lesz rokon..."

Az óra célja:

1. a mű elemzése során segítse a tanulókat a történet ideológiai tartalmának feltárásában, a művészi eszközök szerepének azonosításában a szerzői szándék és a szereplők karakterének feltárásában;
2. gondoljon át egy munkarendszert a kifejező olvasási készség kialakítására a kulcsszavak, intonációk, olvasási tempó meghatározása alapján;
3. folytatni a munkát a tanulók kommunikációs készségeinek kialakításán: elemezni, reflektálni, megbeszélni, válaszolni a kérdésekre, általánosítani;
4. problémahelyzeteket teremteni.

Az óra típusa: kombinált.

Az órák alatt:

A tanár bevezető beszéde:

K. Paustovsky... (a portré közelében) Amikor meghallja vagy kiejti ezt a nevet,

majd a Mescserszkij régió életre kel az emlékezetben, középső sáv Oroszország a maga diszkrét szépségével. Paustovsky így ír róla: „Nincs itt semmi különös szépség és gazdagság, kivéve az erdőket, réteket és a tiszta levegőt. De ennek a vidéknek mégis nagy vonzóereje van. Nagyon alázatos. Ez az egész szépsége."

Paustovsky elég sok műve íródik az orosz természetről. De az emberek is érdekelték. Ne feledje, melyik híres emberek Pausztovszkij regényeket, esszéket, novellákat írt (Green, Csehov, Lermontov stb.)

De mégis, Paustovsky gyakrabban írt hétköznapi és homályos emberekről.

„Nem ismertem szebbet a mi földünknél, nem tudtam magamhoz közelebbit a miénknél egyszerű emberek". (Paustovsky) Ezekben a művekben nincs éles cselekmény, izgalmas események. De akkor miért olvassuk megrendülten és izgatottan hétköznapi emberek történetét? Mi a helyzet? Talán az emberek iránti rendkívüli szeretetben? Talán abban a képességben, hogy megállj, és alaposan belenézel az emberek szemébe, akik mindennap körülvesznek? Ezekre és más kérdésekre próbálunk választ adni a mai leckében.

Így , (az óra témájának üzenete) az óra a ...

(Az óra epigráfja fel van írva a táblára)

2. Elolvastam az epigráfot:

"Van egy legszebb teremtmény a világon,

akinek mindig adósai vagyunk - ez az anya"

M. Gorkij

Nem hiába vittem ezeket a csodálatos szavakat epigráfnak a leckére. A mai óra szokatlan, kicsit szomorú. Kedvesség, megértés, empátia, együttérzés lecke, ezért gyertyát gyújtok.

Csajkovszkij zenéjének hátterében P.I. - "Évszakok" - "Október"A tanár felolvassa a mese elejét.

Gondoljon arra, hogyan közvetíti a szerző a természet képének segítségével a történet főszereplőjének - Katerina Petrovna - állapotát? Milyen érzés? A zene segített megérteni ezt az állapotot?

(A természet elsorvadása, sőt elhalása is; ez a sivár kép teljesen egybevág azzal belső állapot Katerina Petrovna)

Hogyan jön létre a történet érzelmi háttere már az elején?

NÁL NÉL Az év melyik szakában zajlanak ezek az események?

Minden, amit leírtunk, a hideg ősszel játszódik. Általában a hideg szó többször előfordul. A szerző sivár képet fest:

"Elpusztult a kusza fű a kertben..." (Kusza, mert magas, kaszálatlan, nedves az esőtől.) "A folyó mögül a réteken vánszorogtak (túsztak, nem úsztak), a repülő fűzfákba kapaszkodva, laza felhők" (a felhők alacsonyan mennek; feloldódni látszanak a térben, szigorú körvonalak nélkül). „Bosszúsan ömlött belőlük az eső” (nem ömlött, hanem ömlött - „az eső finom volt, akár a homok, és szakadatlanul, bosszantóan, könyörtelenül esett).

Csak egy kis napraforgó emelkedik ki a kerítés mellett, de az is virágzik, és egyedül van a szürke, fekete között, ezért szomorúvá válik.

Ügyeljen a kifejezésekre: nagyon rövidek? Miért? (Rövid, kivéve a napraforgóról szóló mondatot. A szürkeség általános színét is kiemelik).- Milyen jelzőket, igéket használ Paustovsky, amikor idén ősszel rajzol?

Paustovsky borongós hideg őszt rajzol).

Mi és hogyan egészíti még ki a tájképet?

(Belső részletek: fűtetlen kályhák kesernyés szaga; poros Vestnik Evropy; megsárgult csészék; sokáig nem takarított szamovár; túl komorak a szobák). Ápolatlan, elhanyagolt érzés.

(Kiemeli a ház úrnője magányát, a belső tér elhanyagolását, ahol Katerina Petrovna "életét élte").

Milyen lelkiállapotban van Katerina Petrovna? Hogyan kommunikálja a szerző az olvasókkal?

(A szerző Katyerina Petrovna lelkiállapotát közvetíti cselekedetével: ... halkan sírni kezdett; ... e gyenge tűz nélkül Katerina Petrovna nem tudott volna reggelig élni; ... arra gondolt, ő (Nastya) egész nap egy megereszkedett kanapé szélén ült; ... úgy tűnt neki, hogy Nastya parfümjétől szaga a pénz; ... ebben az évben először hagyta el a házat. Katerina Petrovna magánytól szenved , attól, hogy három éve nem látta a lányát).

Hogyan másként? (Használ művészi részlet). Végtére is, Paustovsky számára a részlet nemcsak háztartási cikkek, hanem segítségükkel a hősnő hangulata, pszichológiai állapota is továbbadódik.

Mit jelez egy olyan részlet, mint a petróleum éjszakai lámpa?

kerozin az éjszakai lámpa megrezzentaz asztalon. Úgy tűnt, ő volt az egyetlenélőlény egy elhagyatott házban - e nélkül a gyenge tűz nélkül Katerina Petrovna nem tudott volna reggelig élni.

Válasz minta:Az éjjeli lámpa „az egyetlen élőlény” – borzong meg, átadva a háziasszony szorongását, szomorúságát, fájdalmát. Ugyanakkor úgy tűnik, hogy jelzi a bajt, segítséget, részvételt kér.

Mit jelez ez a részlet? (K.P. magányának mérhetetlenségét jelzi)

Milyen részletekre tudsz még odafigyelni? (Juhar)

Olvasd fel.

Megfulladt, megállt egy öreg fa mellett, kezével megfogott egy hideg, nedves ágat, és rájött: juhar. Beültette, már nevető lányként, és most hűvösen állt körülötte, nem volt hova mennie ebből a hajléktalan, szeles éjszakából.

Válasz minta:Katerina Petrovna a fát élőnek érzékeli. Gyenge, magányos, kilátástalan állapotát az övével azonosítja: "Nem volt hová menekülni ebből a hajléktalan, szeles éjszakából." Ezenkívül a házban minden tárgyat, a kertben lévő fákat, amelyekhez Katerina Petrovna egész élete kapcsolódik, a szerző spiritualizálja, hogy hangsúlyozzák az idős nő magányának borzalmát - a lánya utáni vágyakozás mélységét. . - A juhar sorsában, ahogy a történetben is írta, a rendetlenség és a magány is látható: „Nem volt hova mennie ebből a hajléktalan, szeles éjszakából.”

Mit találtál még? (Olvassa el)

Manyushka szipogva bevitte ezt a levelet a postára, hosszú ideig betette a postaládába, és belenézett - mi volt ott? De belül semmi sem látszott – egyón üres.

Válasz minta:Üresség - Nastya nem talál időt arra, hogy egy régóta várt levelet írjon anyjának; ón üresség - lelketlenség, a lánya indokolatlan kegyetlensége.

Ügyeljen arra, hogy Paustovsky milyen finoman von párhuzamot a természetben zajló események és az emberi állapot között.

Tanár. Lelkiállapot: magányos, csalódott, érzelmi fájdalom a fordítások miatt, szagolja Nastya parfümjét, nem veszíti el a reményt a lánya érkezése előtt.

Az ember szenved, és Paustovsky természete „együtt érez” vele. Miután találkozott a juharral, úgy dönt, hogy levelet ír a lányának.

Most Katerina Petrovna levelét fogod hallgatni. Üljön kényelmesen, csukja be a szemét, vagy egyszerűen hajtsa le a fejét. ( levelet olvas ): „Szeretteim” – írta Katerina Petrovna. Nem élem túl ezt a telet. Gyere egy napra. Hadd nézzek rád, fogd meg a kezed. Annyira öreg és gyenge lettem, hogy nem csak járni, de még ülni és feküdni is nehéz, a halál elfelejtette az utat hozzám. A kert kiszárad, nem egészen ugyanaz, és nem is látom. Rossz ez az ősz. Olyan keményen; úgy tűnik, az egész élet nem volt olyan hosszú, mint egyedül ez az ősz.

Meglepett valami a levélben?

/ Meglepődtem, hogy valahogy egyszerűen a halál közeledtéről ír („Nem élem túl ezt a telet”, „a halál elfelejtette hozzám az utat”).

Az is meglepő, hogy ilyen rövid levélben a környező természetről ír: általában ismerősökről, rokonokról beszélnek. Katerina Petrovna pedig a kertet említi, az őszről /.

Valójában Katerina Petrovna képe nagyon szilárd. Ő és a körülötte lévő világ egy. Talán a természet segített élni, mert a kert, amivel az apja foglalkozott, és a fagyott juhar, amit sajnál, hiszen „régen ültette, nevető lányként” - ez a világ közeli. neki, szülőföldjére.

De mi van Nastyával? (Paustovsky nem mutat be Részletes leírás Nastya portréja. Csak annyit tudunk meg, hogy "a művészek csalogánynak nevezték szőke haja és nagy hideg szeme miatt")

Mit jelent a „hideg” (szem) jelző?

(A szem a lélek tükre. Íme egy leleplező jelző! „Hideg”! Nyilván a hideg szemű embernek is ugyanolyan hideg, érzéketlen szíve van.)

Nastya anyja levele két érzést váltott ki: megkönnyebbülést; mivel az anya ír, ez azt jelenti, hogy él; és egyben – néma szemrehányás. Ám a "süket" aggodalma ellenére nem megy Katerina Petrovnához, igyekszik igazolni magát: "Hova mész most. Ki tudsz innen menni!" De valójában nem akart menni, mert túlzsúfolt vonatok, anyai könnyek, unalom várt rá.

És ki értékeli a tetteit?

(Gogol így értékeli Nastya tettét: „De a levél nincs kinyitva az erszényben”, mintha a szúrós szemek mondanák. „Ó, te, negyven!” Gogol szavain keresztül a szerző hozzáállását is érezzük a történésekhez .)

És miért hasonlítja Gogol Nastyát egy szarkához?

És miért Gogol értékeli Nastya tettét, és nem egy másik író?

(Talán azért, mert Gogol szatirikus, és Puskin szerint elképesztő képessége volt, hogy azonnal kitalálja az embert.)

De beszélhetünk-e Nastya érzéketlenségéről, tudva, hogy részt vesz Timofejev művész sorsában?

És akkor eljött a várva várt nap - Timofejev kiállítása. És ebben a pillanatban hoztak egy táviratot Tikhontól: "Katya haldoklik. Tikhon."

Milyen szavakat társít a távirat szóhoz. Klaszter összeállítása A szavakat felírjuk a tábláraöröm, hír, találkozás, rokonok, barátság, szerelem, bánat, elválás, fájdalom, érkezés, azonnali üzenet, szöveg, halál.

Fontos számunkra Nastya reakciója a táviratra. Ön szerint mit kellett volna Nastyának éreznie, tennie abban a pillanatban?

(Nastyának, miután kapott egy ilyen táviratot, fájdalmat, kétségbeesést kellett volna éreznie. Sírnia és sikoltoznia kellett volna, mert a legközelebbi ember életéről beszélünk, és azonnal menjen).

És mi volt Nastya reakciója?

(Nastya először nem is értette, kiről kérdéses ebben a táviratban annyira lenyűgözte, ami a kiállításon történt: „Mi Kátya?” – gondolta Nastya zavartan. „Mi Tyihon? Nem nekem való?” Nastya összegyűrte a táviratot, és összeráncolta a homlokát. És továbbra is hallgatta Pershin beszédét.)

És mit mondtak annak idején a szószékről?

(Persin Nastya érzékenységéről és gondoskodásáról beszélt: „Teljes mértékben hálásak vagyunk ezért a kiállításért – hadd ne sértsük meg vezetőségünket – az Unió egyik hétköznapi alkalmazottjának, kedves Anasztázia Szemjonovnának.)

(Ezek az öröm, a büszkeség könnyei, mert "Persin meghajolt Nastya előtt, és mindenki tapsolt. Sokáig tapsoltak.)

Milyen művészi eszközt használ itt a szerző és miért?

És aki megint értékeli a tettét.

(Gogol ismét értékeli tettét: "... valakinek nehéz és szúrós tekintete, Nastya állandóan magán érezte magát, és félt felemelni a fejét ...

Erőfeszítéssel felemelte a szemét, és azonnal elfordította: Gogol mosolyogva nézett rá. Nastyának úgy tűnt, hogy Gogol összeszorított fogakkal halkan azt mondta: "Ó, te!")

Fedezze fel, mi van ennek az „Ó, te!” mögött.

(árulás, hazugság, hiúság, önzés)

Nastya nem fordított kellő figyelmet anyjára.

De a világ nincs nélküle jó emberek. És a közelben voltak.

Ki az? -Kinek a kedvessége mutatkozik meg Nastya önzése és spiritualitás hiánya hátterében?

Tihon milyen cselekedetei mutatják kedves hozzáállását Katerina Petrovnához? A szöveg mely szavai jellemzik életelveit? (monológ válaszok):

Manyushka - egy kolhozos cipész lánya - minden nap eljár vizet hozni a kútból, padlót mosni, szamovárt felvenni. Hat napig nem hagyta el Katerina Petrovnát, a régi kanapén aludt vetkőzés nélkül. Beszédéből látszik, hogy nem túl írástudó, egyszerű lány, de megérti, hogy az ember bajban van - segítségre van szüksége.

Tikhon őr - öreg fákat vág, fűrészel, hasít tűzifának. Nem is tud jól beszélni. De megsajnálta Katerina Petrovnát, és táviratot ad Nastyának. Választ meg sem várva hamisítványt követ el: képzeletbeli táviratot hoz lányától egy haldokló nőhöz.

Tanár:

Miért választotta a csalást?

(támogatni, vigasztalni, tompítani a magány keserűségét és az élet utolsó pillanatait)

Ezek hétköznapi emberek, akiket Paustovsky szeretett. Nem feltűnőek, nem szoktak szépen beszélni, de nem múlják el más bánatát, mint az a fiatal tanárnő, aki nem ismerte K.P.-t, de eljött a temetésére.

/ Úgy látszik, megértette ennek a nőnek a magányának rémét, valamiféle bűntudatot érzett maga előtt, ráébredt, hogy minden fiatal a magáét éli. érdekes élet, vétkesek az anyák előtt, kevés figyelmet fordítva rájuk.

A vers így hangzik: "Anya megbetegedett"

Éjszaka hisztérikus köhögés hallatszik,

Az öregasszony megbetegedett.

Sok éve a mi lakásunkban van

Egyedül élt egy szobában.

A levelek csak nagyon ritkán voltak

Aztán anélkül, hogy észrevennénk,

Mindenki sétált és azt suttogta:

– Gyerekek, legalább egyszer el kell jönnöd hozzám.

Anyád lehajolt, őszült,

Mit kell tenni? Megérkezett az öregség.

Milyen jók lennénk

Az asztalunk mellett.

Bementél az asztal alá,

Egy ünnepen hajnalig énekeltek dalokat,

És most elváltak, elhajóztak

Próbálja meg összeszedni mindannyiótokat!

Anya megbetegedett! És ugyanazon az éjszakán

A távíró nem fáradt bele a kiabálásba:

"Gyermekek! Sürgősen! Gyermekek! Nagyon sürgős!

Gyere, anya beteg"

Odesszából, Tallinnból, Igarkából,

Egyelőre félretéve a dolgokat

Gyerekek gyűltek össze, de kár...

Az ágy mellett, nem az asztal mellett.

Ráncos kezek simogatása

Puha ezüst szál….

Miért adtál különválást

Ilyen sokáig állsz köztetek?

Anya viharban, hóesésben várt rád

Az éjszakák fájdalmas álmatlanságában.

Kell-e várni a gyászra,

Meglátogatni anyádat?

Csak táviratok?

Elvitték a gyorsvonatokhoz?

Hallgat! Amíg van anyád

Gyere hozzá táviratok nélkül!

A temetési jelenet a következő mondattal zárul: "A kerítés mögött, fényben, csapkodó hóban feküdt a szeretett, kissé szomorú szülőföld." Ez a föld nem Nastyában őshonos, hanem ezekben a hétköznapi orosz emberekben, akik nem veszítették el türelmüket, érzékenységüket vagy kedvességüket ...

Tanár: Nastya késett, nem volt ideje élve látni anyját. Meghalt.

Julia Sokolova verset olvas.

Felébredt Nastya lelkiismerete?

/Mutasd meg az ébredés dinamikáját. Gyorsan felkelt, sietve felöltözött, kiszaladt az utcára, eszébe jutott "kedvesem" - sírva fakadt; rádöbbent, hogy senki sem szereti annyira, mint ez a mindenki által elhagyott, levert öregasszony; felugrott, kifutott a pályaudvarra – csak hogy időben legyen; nem volt jegy; Úgy éreztem, mindjárt sírva fakadok. Ugyanazon az estén Nastya elment.

Már nem arra gondol, milyen nehéz eljutni a faluba, hanem azonnal az állomásra megy, és akkor úgy tűnik, hogy alig sodor a vonat.

Egész éjjel sírt anyja szobájában, és úgy érezte, hogy "Katerina Petrovnán kívül senki sem tud eltávolítani róla egy jóvátehetetlen bűntudatot, egy elviselhetetlen terhet".

Az anya valóban megnyugtathatná Nastyát, megbocsáthatna neki, de az anya már nincs ott, és most élete végéig át kell élnie ezt a bűntudatot. A nép egyébként mindig is felfigyelt az anya különleges szeretetére a gyermekek iránt, ellentétben az utóbbi hálátlanságával.

Ne hagyja ki az időt, hogy később egész életében ne gyötörje lelkiismeret-furdalás. Nézz édesanyád szemébe, talán most szüksége van a figyelmedre és a támogatásodra. Srácok, hamarosan felnőttek lesztek, tanultok, messze menjetek a szüleitektől, nem biztos, hogy gyakran látogathatjátok őket - meglesznek a saját érdekeitek, sürgős ügyeitek, de egy költői búcsúszóval szeretném befejezni a leckét. neked:

Ne felejtsd el, hogy anya megitatta minket

Az apa saját gyermekét nevelte,

Ezért félj figyelmetlenségedben

Hogy egy csepp mérget öntsön régi szívükbe,

Ráadásul lecsap az óra: te magad is öreg leszel,

Nézd, ne sértsd meg a szent rendet.

(N. Hierow "A bölcs gondolatok világában" című könyvéből).

III. Házi feladat.

1. Írjon esszét a témában:

– Milyen fiú (lány) vagyok?

29 éves, pici fizetés, utálom a munkámat, nincs szakterület. Nincs álom, nincs életcél, és nincs vágy élni sem. Nem látom értelmét az ilyen életnek. Minden nap üres, én is üres vagyok, nincs véleményem, ízlésem, preferenciáim. Nincs képesség, hülye, mint a parafa. Nincsenek barátok, nincsenek lányok és soha nem is voltak, a rokonok már mind a túlvilágon vannak. A pszichológus nem segített, a gyógyszerek nem segítettek, a sport és a meditáció sem segített. Nincs akaraterő a globális változásokhoz, már nem érdekel. Az életnek nincs értelme. Nem számít, mit csinálok, semmi sem hoz eredményt, csak egy lúzer és egy zöldség. Minden nap egyforma, akár az egész nap a munkában, ami már a májban ül, vagy otthon a túl sok szabadidőtől szenvedve. Ebből csak egy kiutat látok. Ennek ellenére senki sem lesz szomorú.
Támogassa az oldalt:

Nikolay, életkor: 2018.11.29

Válaszok:

Szia Nikolay! Mondd, szerinted mi az élet értelme? Ha az élet értelméről kérdezed különböző emberek, valaki azt mondja - család és gyerekek, valaki azt mondja - pénz, valaki - karrier stb. Felajánlom a saját verziómat – hogy megtanuld szeretni és segíteni azoknak, akik rosszul érzik magukat.
Ha elemzi a levelét, kiderül, hogy van munkája, egészsége, hogy ezt a munkát elvégezze, háza, étele, Szabadidő. Mi nincs nálad? Nincsenek súlyos, gyógyíthatatlan betegségek, amelyek szörnyű szenvedést hoznak, nincsenek súlyos vagy haldokló betegek, akik éjjel-nappali ellátást igényelnek, nincsenek lelkiismeret furdalásai az elkövetett szörnyűségek miatt, amelyek megakadályozzák, hogy nyugodtan aludj és élvezd az életet. nem elhagyott gyerekek, akik szegénységben nőnek fel, és arról álmodoznak, hogy látják apát. A listát maga is folytathatja. És kiderül, hogy sokan csak irigyelhetik az életét. Nem viccelek, tényleg az. Próbáld meg más szemszögből nézni a helyzetedet.
És most olyan tanácsokat szeretnék adni, amelyeket az idő és sok ember próbára tett. Kezdj el jó cselekedeteket tenni. Egyáltalán nem nehéz. Amíg élsz, minden megváltozhat.
Segíts azoknak, akik rosszabbul állnak nálad.
Ha nincs házi kedvenc, ideje elvinni a legszerencsétlenebb macskát vagy kutyát a menhelyről vagy az utcáról. Sokunknak meg kellene tanulnia a szeretet képességét, örök barátok, akik soha nem árulnak el. És arra is szeretnélek emlékeztetni, hogy már nincs sok idő hátra az újévig. Az "Öregöreg az örömben" orosz önkéntes mozgalom megkezdi a gyűjtést Újévi ajándékok idősek otthonából származó nagyszülőknek és fogyatékkal élőknek. Olyan emberekre van szükségünk, akik készek az ajándékok válogatására, és olyanokra, akik gratulálnak ezekbe a házakba és bentlakásos iskolákba. Ön is elkészíthet egy vagy több ajándékot, aláírhat üdvözlőlapokat. És ez nagy jó cselekedet lesz - a magányos öregek kedvében járni. Hiszen a felnőtteknek néha nagyobb szükségük van egy mesére, mint a gyerekeknek.
És akkor felfedezi a titkot, hogy életünk fő értelme a szerelem!
Élj, Nikolai, fiatal vagy, egészséges, az élet biztosan jobb lesz. Ne csüggedj, minden rendben lesz!

Ofelia, életkor: 2018.11.44

Üdv Nikolai! Túl korán, barátom, feladod, és elengeded az életedet, túl korán! A történeted végén kezdem. Akkor vagy boldog ember, ha sok szabadidőd van, és hogy ne szenvedj a tétlenségtől, a legmegfelelőbb pillanat a szenvedés felhígítása, csendes képzés, önálló tudásszerzés, és nem kell itt keress kifogásokat, vagy már késő kivédeni, és még 4 ezer 85 vezetés ellen. Soha nem késő tanulni, önképzést végezni, ami alapvetően ugyanaz, mert az elmét, mint az izmokat, mindig jó formában kell tartani, állandó edzéssel, csak intellektuális jellegű. Ez mindenesetre segít az otthoni szabadidő hasznos eltöltésében. És ahhoz, hogy tanulja magát, vagy megtanulja, hogyan szereti ezt a definíciót, és elfogadja, nem kell vitatkozni a megszerzett tudáson alapuló, vallási, világi tudósokkal, vagy letenni a vizsgát, nem, ez mindenekelőtt a tudás használatához szükséges. Gyakorolj például az emberekkel való kommunikáció során, mutasd meg magas intelligenciádat, érdeklődj egy lány iránt, és alapvetően legyél érdekes beszélgetőpartner és kompetens szaktekintély egy adott témában, tudományok, a történelmi tudomány, irodalom, közgazdaságtan, politológia és ceterus. Ily módon az önképzés folyamata iránt érdeklődve legyőzi a lustaságot, és szabadidejét eredményesen tölti el. Én például mindig is mohó voltam a tudomány tanulmányozására, és a mai napig olvasok könyveket. Nem kötelező semmiféle szupertudás, vagy kénytelen vagy bizonyos tudományokat tanulni, nem, hobbiból szánj időt a téged érdeklő témákra, könyvekre. Az Ön esetében átfogóan kell fejlődni, és elsősorban intellektuálisan, majd testileg, majd erkölcsileg. És tekintettel arra, hogy, mint említetted, nincs saját véleményed, ízlésed, preferenciáid, akaraterőd, részedről meg kell újítani, összeszedni magad, először megmutatni a jellemedet, és határozottan és visszavonhatatlanul elkezdeni a fejlődést. Véleményének, ízlésének, preferenciáinak hiánya nem végzetes hiba, és semmi esetre sem ok arra, hogy leszámoljon az élettel. Mindez nagyon jelentős, szükséges a modern életben, és tetszeni kell, mindez ha kívánja, és megfelelő megközelítéssel könnyen és gyorsan formálhat és alkalmazhat. Hála Istennek (Ő Szent és Nagy), élsz, egészséges vagy, felismerted a problémáidat, ezek már az első lépések a felé vezető úton. új élet, már csak a hiányosságok pótlása, kisebb változtatásoknak való kitétel, és sok sikert. Igen, csúnyán élsz, vélemény, preferenciák, célok hiányában, nincs életmódod, ötleted, ideológiád, pont az a szlogen, transzparens, amely megfelel prioritásaidnak, világnézetednek. A te esetedben legyen legalább egy ideologéma, például tedd rendbe magad és keress menyasszonyt. Hiába temeti el magát élve, és aláírja értéktelenségét, ez csak egy kényelmes paraván a lustaság leplezésére, és ezzel az élet értelmének elvesztésére hivatkozva igazolja magát. Nincsenek képességek, ezért meg kell találni, pont. És hogy őszinte legyek, bizonyos tulajdonságok fent említett hiánya abból fakad, hogy nincs jellemed, ezért nincs akaraterő. Itt van a probléma gyökere, és az öngyilkosság nyilvánvalóan nem a megfelelő eredmény. Csak annyit kell tenned, hogy határozottan felvállalod magad, eldöntöd, ki vagy az életben, és mit szeretnél általában az élettől. Sem a pszichológusok, sem a drogok, sem más, csak te, mint olyan, nem segítenek, mert mindennek a vezérmotívuma a te akaratod. És fontos, hogy „dopping” nélkül megértsd, kialakítsd és megértsd, hogy minőségi életváltozásokra van szükséged, ez a te életed, és ne várj valamiféle csodát a pszichológusoktól vagy a drogok hatásától, és hízelegj magadnak az illúziókkal, azt mondják, jelezni fogják, hogyan gondolkodj és mire törekedj, és mit részesíts előnyben, és csak a jelzett utat kell követned, szalmát is raknak, hogy ne fájjon leesni , és ez az. Jobban kellene tudnod, mire vágyik a szíved, és hogyan képzeled el az életed, az önrendelkezést. És ennek megfelelően cselekedj. És ez a te érdeked.
Megvan az esély, hogy rendet rakj a fejedben, majd az életedben. Csak akarat és megértés kell hozzá, és férfi karakter , a többi következik. Mindenekelőtt önmaga legyen átfogóan kényelmes, mert ez önbizalmat ébreszt. Nézze meg, mennyire elégedett alakjával, frizurájával, ruházatával, és vonjon le ebből egy következtetést. Ami pedig a te véleményedet, preferenciáidat, álmaidat illeti, az még mindig ízlés kérdése, és itt nincs és nem is lesz objektív kritérium. Példaként adok egy iránymutatást az életemben. Talán elfogadsz valamit magadnak. Érdeklődésem teljesen hétköznapi, szeretek olvasni, főként a geopolitika, az etno-konfesszionális kapcsolatok, a geoökonómia, a tea a szenvedélyem. A zenéből békét ajánlok Timur Matsurajevnek, a Mindenható (Szent Ő és Nagy) őrizze meg az irodalomtól, a szeretett Dosztojevszkij orosz klasszikusai, Bulgakov, Csehov, Szolzsenyicin és Bengál legnagyobb fia, kedves Rabindranath Tagore. legyen rajtuk. A moziból pedig szovjet klasszikusok. A CSZKA futballpreferenciáiból arra buzdítok, hogy egyelőre semleges politikai álláspontra helyezkedjünk, hogy elkerüljük a vitákat és nézeteltéréseket a kollégák között, és miután már rájöttem és elhatároztam, legyél Putyin gyalogos, akárcsak én, a Mindenható mentsen meg. (Ő Szent és Nagy). Ruhában használd a klasszikus angol stílust, ez örök, és soha nem megy ki a divatból, legalábbis az elmúlt 120 évben, vagyis nem kell pénzt költeni ruhákra a hülye, gyakran változó trendeket követve. Természetesen ezek pusztán szubjektív iránymutatások részemről, és távol áll a végső igazságtól, de csak egy figuratív kép, hogy magadnak vegyél valamit, vonj le következtetéseket, és kizárólag te határozd meg. Nikolay, ha minőségi változásokat akarsz elérni az életedben, akkor mindenekelőtt kezdd magaddal, minden problémád a fejedben van, és amint arra a következtetésre jutsz, hogy változtatni kell és fejleszteni kell magad, akkor azonnal világosan meg fogja érteni, hogy mit akar, mi alapján, csak jellemet kell mutatnia, és önállóan kell cselekednie, szabadnak kell lennie a cselekvésekben és a döntésekben, mint egy hegyi sas Kurchaloy egén. És ha szeretne barátokat kötni, barátnőt szerezni, akkor megérti, hogy meg kell felelnie velük, ami azt jelenti, hogy erkölcsileg növekedni, fizikailag megerősödni és intellektuálisan kimagaslóan fejlődni. Hiszen mindig jólesik, ha az ellenfél egy barát, egy jó szomszéd, egy feleség, vagy csak egy véletlenszerű ismerős, egy intelligens és érdekes beszélgetőtárs, a saját nézőpontjával, még akkor is, ha ez nem esik egybe az én álláspontommal. nézet, még ha eltér is az én preferenciáimtól, gasztronómiai, politikai, és ceter, és ceter. És ez sokkal jobb és kellemesebb, mint a mindig egymás mellett egyetértő, vagy a hülye és gerinctelen "Taleran", béke vele. Nikolai, élsz és virulsz, életednek egy teljesen jelentéktelen és egyben végzetes állandóra van szüksége, ez a teljes önképzés, vagy szinonim módon szólva önfejlesztés, az űrök és hiányosságok kitöltése, előjogai szerint, és minden rendben lesz. És akkor nyugodtan közeledhetsz a lányokhoz, beszélgethetsz az emberekkel, barátkozhatsz, majd intellektuálisan fejlett, érdekes beszélgetőtárs lévén, valahol bizonyos témákban és kérdésekben kibékíthetetlen antagonista leszel, magabiztos leszel magadban, ami azt jelenti, hogy az élet lényegében átalakul, és ezer 35 út nyílik meg előtted, ahol lesz szerelem, barátság, viták és még sok más. Ne ítéld magad öngyilkosságra, mert azonnali vágyaddal mindent pozitívan helyrehozhatsz. Nem lesz szükség fárasztó és nehéz folyamatra, és sikerülni fog, egy cseppet se kételkedjen benne. És ahhoz, hogy meglegyen a saját véleményed, elég elolvasni bármilyen hírt vagy könyvet, és nézeteid és meggyőződéseid alapján elmondani a végső érveit, akár egyetértesz a szerzővel, akár ezekért, akár nem, ismét az érvelést, és így tovább való élet véleménynyilvánítással tedd meg. Minden egyszerű. És te csak drámai vagy. Csak te magad, tűzz ki egy helyi, taktikai célt, például foglalj világos álláspontot egy adott kérdésben, vagy húzd fel magad 20-szor 1 megközelítésben, vagy olvass el egy este 57 oldalt a Karamazov testvérek című könyvből, és készíts elemzést arról, magad olvasod, így legyőzöd magad, és karaktert formálsz. Aztán még több és nagyobb. És találkozol egy lánnyal, és apa leszel, és talán valakinek keresztapa. Ne fossza meg magát attól, amit megérdemel. Ehelyett dolgozz magadon. Minden sikerülni fog és minden sikerülni fog, merj célokat kitűzni magad elé. Sok sikert és minden jót! Elnézést kérek ezért!

Shokh-Iskandar, életkor: 2018.11.27

Szia. Nikolai, kaphatsz egy specialitást. Most az internetnek köszönhetően bármelyik egyetemet, bármilyen szakot választhatsz, bármilyen irányt szeretnél, tanulhatsz, szükséged van rá, és soha nem késő! Idővel munkahelyet válthat. Az ortodox társkereső oldalak vagy más normális oldalak segítenek barátokat és talán második felét találni. Csatlakozhatsz néhányhoz jó bandák- önkéntes, sport. Változatossá tegye szabadidejét, találjon hobbit, hobbit. Ne gondold abba, hogy kudarcot vallottál. Mindenki a saját életét építi fel. A gördülő kő nem gyűjt mohát. Törekedj, csak előre, és győzni fogsz!

Irina, életkor: 2018.11.12. 30

Szia kedves Nikolay!

A fél ország apró fizetésből él – ez az élet valósága, amivel számolni kell.
Képes vagy szeretni, melegíteni és boldogságot adni jelenléteddel, egészen addig, amíg ezt a képességet meg nem valósítod. Amikor egyedül élsz, és nincs senki, aki gondoskodjon róla, megoszthassa gondolatait, tapasztalatait, akkor természetesen nem érzi magát boldognak. Elvégre normális, teljes értékű ember vagy - a gyógyszerek nem mentenek meg a szomorúságtól, ha egyedül vagy. A sport és más egészséges tevékenységek kiegészíthetik a boldogságot, nem pedig azt. Pedig az élet központi értelme a kapcsolatok. Megértem, hogy ebben a témában sok félelem, komplexus, csalódás és egyéb kellemetlen érzelmek merülhetnek fel, amelyek megnehezítik a gyakorlást és a kapcsolatelméletet, de ez az a terület, ahol boldognak érezheted magad, és megadhatod a legjobbat, ami benned van. Próbáld megtalálni a szerelmedet – valakinek úgy fog tetszeni, ahogy vagy: minden körülményével és jellemzőivel együtt. Mindenesetre a szerelem keresése önmagában is lenyűgöző - ez a kommunikáció, a gondolatok és érzések cseréje. Egy gyönyörű fiatal hölgy értékelni fogja egyediségét, és talán találkozik szerelmével. Azt tanácsolom egy népszerű ortodox társkereső oldalt - sok érdemes lány van, akit érdekel a komoly kapcsolat. Hozd létre ott a profilodat és kommunikálj – érezd jól magad, és add hozzá. A sokoldalú kommunikáció után lehetőség nyílik találkozni, és ha kölcsönös a rokonszenv, házastársi kapcsolathoz vezető kapcsolatot kezdeni. Tehát hatalmas életértelme lesz, erkölcsi és anyagi támogatása, rokonai és barátai, mert kedvese új benyomásokkal színesíti az életét.
Mert Szép képek a kérdőívben azt tanácsolom, hogy keressen fel fodrászatot, öltözzön fel, rendeljen fotózást egy fotóssal - így a jelentkezőknek lehetősége lesz meglátni az Ön külső előnyeit. És már a kommunikáció során felfedezheti belső világának vonásait.
És az öngyilkossággal kapcsolatos gondolatok egyáltalán nem építő jellegűek, mert az öngyilkosság után a lélek a pokolba kerül, ahol az örök gyötrelem sokkal erősebb, mint a földiek.

Nicholas, hiszek a boldogságodban!

Az anyai szív a gyerekekben, és a gyermekeké a kőben

Amikor megszületik a gyerek, ráteszik az anya szívére, hogy érezze a szívverését, és utána elhangzik az első, de olyan jelentőségteljes „Anya” szó, és hamarosan sor kerül az első lépésekre, amelyek az anya szívéhez vezetnek. öleléseket.

Valóban, ebben az életben nincs fontosabb az anyánál. Végül is ő az, aki életünkön át fenntart minket. Bármi is legyen, szeret minket, és hisz bennünk, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy az egész világ ellenünk van. Születés előtt és születés után anyánk részei vagyunk. Az anyai szív egy darabja örökre bennünk marad, így nem hiába mondják, hogy az anyai szív a gyerekekben van, de a közmondás második része azt mondja, hogy a gyermek szíve kőben van. Az a helyzet, hogy sajnos gyakran előfordul, hogy a gyerekek felnőve elfelejtik, ki adta nekik ezt az életet. Fontosabb dolgokat találnak maguknak, mint a saját anyjuk meglátogatása. Ez persze szomorú, de tragikusan végződik.

Valójában egy hasonló helyzetet ír le a „Telegram” című mű is, amely egy idős nőről szól, akit a lánya elfelejtett. A történet címe szimbolikus, hiszen mindenki tudja, hogy korábban csak vészhelyzetben küldtek táviratot, amikor rövid időn belül értesíteni kellett azt, aki valami nagyon fontosat talált távol. Elég gyakran rossz hír társul egy ilyen levélhez.
Ami ezt a munkát illeti, itt az egyik szereplő elküldi a Leningrádban élő Nastyának, hogy meghalt az anyja, Jekaterina Petrovna. A nő azonban valójában még élt, csak ez a férfi akart segíteni a nőnek látni a lányát. Ezt követően Nastya nevében táviratot küld Katerina Petrovnának. De minden szomorú véget ér, a nő anélkül, hogy látta volna a lányát, meghal.

A temetést követő második napon Nastya is megérkezik, akinek nincs senkije, aki bocsánatért könyörögjön, hiszen az egyetlen rokona, akit ez a hősnő meghalt. A lány utoljára még az anyjára sem tudott nézni. Nemtörődömsége nagyon súlyos tragédiává változott, amelyet már nem lehet helyrehozni.

A történet elején egy unalmas őszi tájat látunk, mellyel a szerző Katerina Petrovna életét személyesíti meg, aki nem látja a napot. Ez a haldokló életről szól. Nastya anya végül egyre nehezebben kel fel reggel, és minden nap ugyanazok a képek jelennek meg a szemében. És minden nap ugyanolyannak tűnik, mint tegnap.

Katerina Petrovna élete már nagyon nehéz és magányos volt, de az a tény, hogy Nastya nem jelent meg benne, még jobban megterhelte és reménytelenebbé tette. Ugyanakkor az a szomorú, hogy Nastya nem rossz ember. Segít másoknak, de e felhajtás mögött megfeledkezik a föld legfontosabb emberéről - az anyjáról.
Nastya rájött a hibájára, de már késő volt. A lány egész éjjel sírt, szemei ​​egy pillanatra sem csukódtak le. És amikor eljött a nehéz hajnal, elhagyta otthonát, és ezt lopva tette, mintha menekülne valaki elől. Szégyellte tettét, ezért nem akarta, hogy valaki az ismerősei közül lássa, nemhogy megkérdezze valamiről.

Természetesen tiszteletlenség és tiszteletlenség a szülők iránt szörnyű bűn, és csak maguk a szülők tudnak megbocsátani neki, de senki sem bocsáthat meg Nastyának, senki sem fogja eltávolítani belőle a helyrehozhatatlan bűntudatot. Ezért nem szabad úgy tenni, mint ennek a műnek a hősnője. Tisztelned és szeretned kell a szüleidet, és meg kell próbálnod minél több időt velük tölteni, mert ő volt az, aki egykor belénk fektetett egy darabot önmagából, a lelkéből és a szívéből.

Leginkább az úszást szeretem. Ez nagyon hasznos nézet sport. Mióta elkezdtem úszni, megszűnt az influenza és a torokfájás. Nem félek semmilyen megfázástól. Testtartás korrigált, látás javult.Ráadásul nagyon kellemes úszni. A víz azonnal felfrissül, könnyed leszel, a test engedelmesen siklik a felszínen, erősnek és mozgékonynak érzed magad. Még a rossz hangulat is eltűnik valahol.Az úszásnak több stílusa van: elöl kúszás, mellúszás, pillangó, háton kúszás. És mindegyik a maga módján szép és érdekes technológiai szempontból. Különböző izomcsoportok fejlődnek, javul a koordináció

Mihail Alekszandrovics Sholokhov, a „Csendes folyások a Don” című epikus regényének megalkotása a forradalom kritikus éveiben és polgárháború, nagyszerű hely odafigyel a kozák asszonyra: mezei és otthoni kemény munkájára, bánatára, nagylelkű szívére. Felejthetetlen Grigorij anyjának képe - Iljinicsna. Egész élete munkával telt. Erőszakos és önfejű férjétől sok verést kapott, sok szorongást ismert, sok veszteséget szenvedett a háborúk éveiben: imperialista és polgári. Iljinicsna szerény és szorgalmas nő, bölcs elméje, bátor és erős jelleme, nagy, szerető szíve. Sikerült megfékeznie és

"Szomorú idő van! Ó, a báj! - így írt az őszről A.S. Puskin. Az ősz költőket és festőket ihletett remekművek létrehozására. A természet énekesei különösen élesen érezték ennek az évszaknak a szépségét a várostól távol - az erdőben, a folyóparton, a végtelen mezők között. Az ősz az egyik vezető témává vált az orosz művész, I.I. Levitan. Övé híres kép Az "Arany ősz" tele van élénk színekkel. A magam módján belső hangulat Bunin sorait visszhangozza: "Erdő, mint egy festett torony, lila, arany, bíbor." Levitan őszi tájai igazi emberi érzésekben gazdagok.

"Mester és Margarita" - M. Bulgakov csúcsműve. A regényen 1928-29 telén megkezdett munka összesen több mint 10 évig zajlott. A szerzői szerkesztés ment utolsó napok. Ezzel párhuzamosan más művek is születtek, de a "Mester és Margarita" regényből olyan könyv lett, amelytől Bulgakov nem tudott megválni - "regény-sors, regény-testamentum" (V. Lakshin). Egyes írókról elmondható, hogy végig kreatív élet kidolgozott egy témát. Lermontov számára ilyen „keresztmetszetű” téma volt a „világ által üldözött vándor”, egy olyan személy, aki elkerülhetetlen helyzetben van.

Gogol nem egyszer figyelmeztetett: Hlesztakov a darab legnehezebb szereplője. Lássuk, mi ez a hős. Hlesztakov kishivatalnok, jelentéktelen személy, akit mindenki megvet. Még saját szolgája, Osip sem tiszteli, apja a forgószelek által vonszolhatja. Szegény és képtelen úgy dolgozni, hogy legalább elviselhető egzisztenciát biztosítson magának. Mélységesen elégedetlen az életével, tudat alatt még önmagát is megveti. De az üresség és az ostobaság nem engedi, hogy felfogja bajait, hogy megpróbáljon változtatni az életén. Úgy tűnik neki, hogy csak egy esély mutatkozik meg, és minden megváltozik, „a rongyból a gazdagságba” kerül át.

Most nézi: (modul Új kompozíciók:)