Hogyan lehet abbahagyni a meleg forost. Nem akarok meleg lenni

Szia! 27 éves vagyok. Kérem válaszoljon, én inkább passzív homoszexuális vagyok. Sem élni, sem elviselni nem tudok vele. Már belefáradtam magamba. 14 éves koromtól kezdtem vonzódni a férfi testekhez. Előtte nem is bámultam és egyáltalán nem is gondoltam rá. Minden normális volt, szerettem a lányokat, sőt túlságosan is vonzódtam hozzájuk. 11 évesen mélyen szerelmes volt egy lányba. Amikor először megcsókolta, majdnem elájult a feltörő érzésektől. De egy pillanat alatt minden felfordult. Már egyre kevésbé izgat a női test. Férjhez mentem, úgy tűnt, hogy a szexben minden igazodik, de három hónappal később újra eltaláltam, mint valami a fejemet nem szokványos kapcsolat. Nem túl gyakran csinálom ezt. Minden alkalommal olyan undorítónak érzem magam, egészen az émelygésig. De aztán eszembe jut és megértem, hogy újra szükségem van rá. már fáradt vagyok. Nem emiatt váltam el, csak rájött, hogy neki több karrier kell, nem sikoltozó gyerekek. De még mindig az én problémámra hozom az egészet. Azt akarom, hogy egy család, a családom, a gyerekeim a barátnőm karjaiban ébredjenek. Belefáradtam, hogy irigykedjek a barátaimra, a családjukra (nincs az én orientációmnak megfelelő barátaim, mind heterok). Lehet, hogy egyáltalán nem vagyok ilyen, nem is tudom, de egyre jobban vonz a férfiasság, és egyre kevésbé izgat egy nő. Kérlek segítsetek, hátha valaki vagy valahol tud segíteni. Férfinak születtem, és a végsőkig férfi akarok maradni. előre is köszönöm.

A pszichológusok válaszolnak:

Szia!
Valóban, nehéz segíteni egy levelező konzultációval, és személyes találkozásra van szükség pszichológussal (pszichoterapeutával). Számos ponton leállíthatja a figyelmét, és megpróbálhatja megérteni önmagát.

Azt írod, hogy unod magad. Próbáld megérteni, mi ez a fáradtság. Most mire van szüksége?
Olyan képzetem volt (ez csak az én képem), mintha harc folyna benned az Éned két része között, két energia, erő, a homoszexuális vágyak és a legmélyebb meggyőződésed között. Vlagyimir, önmagad melyik részéhez vagy fáradt. Fontos meghatározni, hogy ki vonzódik benned a férfiassághoz? Mi ez a másik része a személyiségednek?

Ha jól értem, amikor sikerül kapcsolatba lépni a férfiassal, akkor utána már undorító lesz, undort, hányingert érzel. Szükséged van erre a kapcsolattartásra, szükséged van rá, de megkockáztatom azt a javaslatot, hogy amikor ez megtörténik, akkor ne fogadd el a helyzetet, ne fogadd el magadat (vagy önmagad egy részét) ebben a helyzetben. Ez "beteggé" tesz, mintha nem emésztenéd meg, ami történik. Mondja el, milyen igényt elégít ki ez a kapcsolatfelvétel? Miért van rá szükséged?

Néha nem fogadjuk el életünk bizonyos aspektusait, másokat, amelyek eltérnek saját megszokott nézeteinktől és sztereotípiáinktól, néha undorítóak, szörnyűek. És akkor elkezdünk velük megalkuvást nem ismerni, megpróbálunk megszabadulni tőlük. Ez egy meddő út, amelyet a fáradtság, a kétségbeesés és az üresség érzésén kívül nem hoz. És ez nem az akaraterőről szól.

Inkább önmagad elfogadásáról, legmélyebb szükségleteinek és szükségleteinek felismeréséről, amelyek a homoszexuális vágyak mögött rejtőzhetnek. Ez az a vágy, hogy megértsük azokat az okokat, amelyek befolyásolták az ilyen vágyak kialakulását, és talán a férfiasság öntudatlan elutasítását. Vlagyimir, a levelében említette, hogy körülbelül 11 évesen egy pillanatban minden felfordult. Mi történt az életedben ebben az időszakban? Milyen volt a kapcsolatod a szüleiddel, különösen a saját apáddal? Mennyire voltak elégedettek? Milyen volt a kapcsolatod a társaiddal?

Hogyan reagált az első erotikus vonzalomra? Hiszen kedvelted a lányokat, vonzódtál hozzájuk és egészen hagyományosan fejlődtél. 11 évesen éltél át először elég erős érzéseket, olyan erőseket, hogy majdnem elájultál. Mik ezek az érzések, amikkel találkoztál? Van egy feltételezésem, hogy akkor találkoztál a férfi erejével, energiájával. És ez a hatalom olyan hatalmas volt, hogy félni is lehet tőle, mert nem ismert, hogyan lehet irányítani egy ilyen hatalmat. Ebben a helyzetben könnyebb megtagadni. Ez pedig a saját férfiazonosságuktól való elidegenedéshez vezet.

Azt írod, hogy belefáradtál abba, hogy féltékeny legyél a hetero barátaidra. Előfordul, hogy a férfi identitás kialakulásakor a fiatal fiúk olyan férfiasság-ideált képzelnek el, amely elérhetetlen. És akkor megszülethet az ilyen tulajdonságokkal rendelkező férfiak iránti vágy.

Az okok megértése segít abban, hogy kapcsolatba kerülj belső férfiasságoddal, férfias erőddel és energiáddal. És azt is, hogy egy kicsit másképp lépjünk be a férfiak világába, erotikus felhangok nélkül építsünk velük baráti kapcsolatokat.

Ennek eléréséhez időre van szüksége és egy szakemberre, aki végigkíséri az utat. Ha Cseljabinszkban él, akkor találunk Önnek egy szakembert. Én is készen állok a támogatásra.

Sok szerencsét!

• Tyshchenko Irina Vladimirovna

  Város: Szentpétervár
  Tevékenységek:pszichológus-tanácsadó, coach, business coach
  online, szervezeti tanácsadás, egzisztenciális-humanisztikus megközelítés, egyéb megközelítések és módszerek
  

  Elég nagyszámú hozzászólások gyűltek fel ehhez a témához. Sokan személyes tapasztalaton, mások megfigyeléseken és élethelyzetükön alapulnak.

  Egyetlen lelkileg kiegyensúlyozott ember sem fogja magát szidni valamiért, ami nem tőle függ.

  A bűntudat, a társfüggőség, a bizonytalanság, az áldozatkészség, a passzivitás okai mindegyiknek megvan a maga alapja.

  A homoszexualitás az ember ezen és sok más tulajdonságának egyik megnyilvánulása. Azok a feladatok pedig, amelyeket az ember ezen a kapcsolati formán keresztül megold, kompenzál, az övé.

  Munkatársam előző válaszában ezek a példák jól láthatóak.

  Egy vagy több példát nem lehet távollétében gyógyítani, hanem látni az irányt és döntést hozni dolgozz magadon – megteheted. És ismét, az akaraterő, a tudatosság, a motiváció és legfőképpen az önmagunkkal szembeni őszinteség hozzájárul az önfejlesztéshez. Hiszen néha kérésre

  hogyan válhat természetessé

  különböző célokat rejthet. Ez a társadalomban való alkalmazkodás, a választás elfogadása, az igazi sors keresése, és még sok más.

  Döntésének alátámasztására hozzáteszem - dolgozzon szakemberrel (pszichológus, pszichoterapeuta, szexológus). Az eredmény pedig a szakember tevékenységétől és professzionalizmusától függ.

• Osintseva Tatyana Viktorovna

  Város: Taganrog
  Tevékenységek:pszichológus-tanácsadó, pszichológiai csoportok vezetője
  Szakterület pszichológiai megközelítések és irányok:addiktológiai kezelés, NLP, szimbólumdráma, testorientált pszichoterápia, transzperszonális megközelítés, egyéb megközelítések és módszerek
  

  A homoszexuálisok jelenlegi statisztikái szerint nem több, mint 2%. Nyilvánvalóan nem tartozol közéjük. A többi tisztelgés a divat előtt, a különbözőség vágya, az erőszak és a sérülések, amelyek eltérést váltottak ki. Neked alkalmas munka NLP módszerés kognitív terápia.

Szia! Mivel a homoszexuális kapcsolatok vonzzák Önt és egyben undorítóak is, ez az az eset, amikor pszichoterápia segítségével több alkalomban is el lehet segíteni a klienst abban, hogy abbahagyja a homoszexuális vonzalom érzését. Jelentkezzen be egy konzultációra – szívesen segítek!

Dyusmetova R.V. - az Európai Pszichoterapeuták Szövetségének pszichológusa, szexológus tanácsadó, hipnológus

Problémás terület:

Hozzászólások

Szia.

Utuu - 2008.01.29. - 15:29

Szia. 23 éves vagyok, homoszexuális eszköz. Hasonló problémába ütköztem. 13 évesen nagyon szerelmes voltam egy lányba, sajnos nem tapasztalt ellentétes érzéseket velem szemben. Nem emlékszem pontosan, mikor változott meg minden. Nehezen tudom megérteni fékezhetetlen vágyaim okait, talán ez valamilyen módon összefügg a partner megaláztatásával. Miközben tudatosan soha nem próbálok megalázni senkit. Minden vágyam ellenére, hogy megszabaduljak a homoszexuális vonzalomtól, még nem sikerült. Nagyra értékelnék minden segítséget, Alex.

Isten nem homoszexuálisnak teremtette az embert.

Hello Alexey.
E-mail nekem: [törölt - üzenet ismeretlen képesítésű személytől]
Keresés a Skype-on: [eltávolítva - üzenet ismeretlen képesítésű személytől]
Lelki és pszichológiai rehabilitációt végzek.
És biztosan segítek.
Könnyű természetesnek lenni.
Isten nem homoszexuálisnak teremtette az embert.

Srácok, mitikus karakter

Doctor Who - 2012.03.17. - 17:53

Srácok, egy mitikus szereplő EGYÁLTALÁN NEM TUD TEREMTENI SENKIT)))) Sem homoszexuális, sem heteroszexuális, sem macska, sem hal))) Az ember az evolúció terméke, és a homoszexuális viselkedés számos állatfajban megtalálható - kérdezd meg a normális zoológusokat, felsorolják. Szóval ez teljesen természetes viselkedés. És itt nincs mit ívelni, és a szerencsétlen embereket belső homofóbiájukban erősíteni. Ha valaki valóban heteroszexuális kapcsolatokra vágyik, akkor ez egy heteroszexuális. Ha az ember azt hiszi, hogy akar, de nem vonzza, akkor nem az ember akarja, hanem a társadalom, amely az agyára csöpög, és sztereotípiáival, fóbiáival megsérti a pszichéjét.

milyen mitikus karakter

Alex2011 - 2012.08.04. - 05:18

milyen mitikus karakter, milyen evolúciót teremtett Isten. Nekem is volt gondom a tájékozódással és ez a probléma lelki, ezt már azelőtt rájöttem, hogy templomba mentem és amint meg akartam szabadulni tőle, Isten minden lehetséges módon megmutatta magát az életemben és világossá tette, hogy csak Ő tényleg segíthet

A mitikus természetfeletti

Szia. A mítoszokról. Mi Isten azoknak, akik hisznek benne? Ez egy olyan erő, amely különösen a nyugalom érzetét kelti. Hogyan? A bennünk lévő nyugtalanság a belső Szuperénünk, ennek egy része a lelkiismeret. Amikor az ember azt hiszi, hogy a szuperego az Isten, és „mindenkire figyel, engem is beleértve”, akkor a teher Istenre hárul. Így az ember, aki gyermekkorában gondtalanul érzi magát, úgy érzi, hogy Isten kívülről figyeli őt (és nem ő maga figyeli önmagát). A külső kontroll érzése belső békét ad. Igen, önámítás, de ha működik, akkor hagyd. A hívő lélektanilag infantilis, és a hit segít abban, hogy „normálisan” érezze magát a „zord társadalmi környezetben”. A pszichológiailag éretlenek többsége (a teljes népesség több mint fele) számára a külső kontrollba vetett hit lehetővé teszi az elmére nehezedő belső nyomás csökkentését, de nem engedi, hogy a psziché felnőjön. Olyan ez, mint egy drogos, aki állandóan drogoz, erőforrás "gyerekes" állapotban van, nem nő fel és nem fejlődik.

A szexuális perverziókról. Mind a fiút, mind a lányt elsősorban nővel (anyával) azonosítják, átvéve annak viselkedését, gondolkodásmódját, függőségeit stb. A nemi azonosítás időszakában (3 és 5 év között) a fiúk szembehelyezkednek a női férfiakkal szemben. Általában az ellenállás a fejlődés későbbi szakaszaiban mutatkozik meg. Tehát a fiúkat nehezebb férfinak nevelni, mint a lányokat nőnek.

Miért kezdi egy fiú megkedvelni a férfiakat, mert az anya a szerelem első és legfontosabb tárgya - egy nő? Tény, hogy az anyák egy része a nemi azonosítás időszakában nem kelt szeretet érzést a fiúban, hidegen viszonyulnak hozzá, túlzottan követelőzőek, szigorúak, míg az apa vagy a nemi azonosításkor jelentős férfi a közvetlen környezetében. lekezelőbb, kevésbé követelőző. A fiúnak azt mondják, hogy férfi, az anya ebben a pillanatban szigorú és nem ad érzéki kapcsolatokat, fél a fia túlzott figyelemétől, kicsit megérinti a gyermeket, míg egy közeli férfi éppen ellenkezőleg, magával viszi, többet kommunikál, kedvezőbben érintkezik vele... A szerelem tárgya megváltozik a fiúban. A perverzió kialakulásának más esetei is vannak, de a fiú életében meghatározó esemény az anyai elhidegülés, a fizikai érzékszervi érintkezés korlátozása.

homoszexualitás

Natalig - 2016.09.24. - 12:10

Helló Alex!Több év telt el azóta, hogy ideírtad, hogy Isten megsegített. Remélem, hogy most jó irányba mész, én templomba járok, van egy barátom ilyen problémával, és én is szeretnék kigyógyulni ebből a függőségből. Ha tudsz, kérlek válaszolj!

Mitikus karakter.

Áron - 2015.10.16. - 17:45

Egy mitikus szereplő természetesen nem tud alkotni. De a teremtő alkot! Az állatokkal való összehasonlítás természetesen annak való, aki az állatokra hasonlít. És az ember ésszerű, ami megkülönböztet minket mindentől és mindenkitől, ami ezt a bolygót betölti. Az értelmes ember azt gondolja, élete tettei által. irányítja. Minden, amit beengedünk az életünkbe ezzel vagy azzal a kijelentéssel, tudatos beleegyezésünkből történik. igazolás vagy valaki más tapasztalata. És mindenkinek joga van a saját döntéséhez és véleményéhez. Az egyetlen kérdés az, hogy a végén hol és mi lesz a választásod.

Szia

Szia

Névtelen... - 2013.04.29. - 00:02

Kérlek segítsetek, félek attól, hogy homoszexuálissá válok, és folyton arra gondolok, van barátnőm, hamarosan esküvőm kellene, de valamiért elkezdtek halványulni az érzéseim iránta, kérlek ne hagyj figyelmen kívül, előre is köszönöm. Bocsánat, hogy nem írtam le a nevet.

Szia! Hazudok és olvasok

Szia! Hazudok és elolvasom az összes üzenetet. Nem mondom el a történetemet, mivel ez egy az egyben a fentiekkel. 23 vagyok és én is szenvedek, szenvedek, mardosom magam belülről kb 10 évig (passzív vagyok).
Kérem, mondja meg, VALÓBAN sikerült valakinek megszabadulnia ettől a problémától? Nagyon szeretnék normális életet élni. Kérem, mondja meg, mit tegyek, sokféleképpen próbáltam, semmi sem segít. Maximum 5 napig nem gondolt semmiféle szexuális kapcsolatra, de aztán minden kezdődött elölről.
Nagyon remélem tudtok segíteni!!!
[e-mail védett]
Skype-ignaetva

a melegek természetesek akarnak lenni

Alan - 2014.12.28. - 17:03

Kérlek segíts és már nem tudom mit csináljak rendes srác akarok lenni nem tudok normális barátokat szerezni mindig felszállok veszekedek apró okok miatt ami nem számít pl elment valahova és nem akar hogy elmondja, hol volt, de elmondja egy másiknak egy barátomnak, és most tudni akarom, hogy hol van, megtéveszt, és elkezdem becézni, és ezért nem tudok normális barátságot építeni, mert szeretem és nem 'nem akarom őt szeretni, azt akarom, hogy csak jó barátok legyünk, a női test egyáltalán nem izgat csak a férfi, de mindig feldobtak a lányok, de 13 évesen minden megváltozott valahogy elkezdtem nézni a pasikat és nem a lányoknál kérlek segíts megjavítani és újra egyenes lenni, sőt irigy vagyok a barátaimra

Biszexualitás, nőiesség, feminizációs fétis.

Romanych - 2017.07.01. - 17:24

Helló, véletlenül ráakadtam egy homoszexualitás témájú oldalra. Van egy ilyen problémám. Csak az én életemben minden egy kicsit más. Szeretek női ruhákba öltözni, gyengének és passzívnak érzem magam, ha előttem egy erős és igazi férfi áll. A karakterem kemény és lágy egyszerre. néha idegen vagyok a bennem rejlő gyengeségtől férfi karakter. Voltak szexuális tapasztalataim férfiakkal és nőkkel, de leginkább azt élvezem, hogy az ellenkező nemmel csinálom. Igyekszem férfias elvet és karaktert kialakítani magamban, hogy úgy mondjam, hogy igazi férfi legyek, de a feminizációról és a lányká válásról szóló gondolatok nem hagynak el.
Kérem, mondja meg, hogyan kezelje ezt, hol kezdjem, és hogyan hagyja abba a gondolkodást?

nem te vagy az egyetlen!

Sándor - 2012.05.14. - 19:18

nekem is ugyanez a problémám, csak tapasztaltam
és így tovább, és hogy az élet még nem ért véget, nézd úgy, mint egy kis esélytelen.))

hogyan lehet abbahagyni a melegséget és kezdeni egészséges életet

Igor Skorokhodov - 29.09.2012 - 19:08

A homoszexualitás kérdése inkább energiakérdés.

Valójában sok meleg a vaginák gonosz világa és az agresszív maszkulin elv elől bujkáló fiú, aki nem úgy döntött, hogy férfivá válik, hanem egészséges vágyakozással a férfias elv kibontakoztatására, irigyen aláveti magát valaki másnak.

Mélylélektani és ritka esetben biológia kérdése. Bár az egyik erősen hat a másikra (a psziché megváltoztatja a testet). Most, hogy eltelt 12 év, csak most találtam meg minden gyökeret, és hihetetlen erővel leszoktam arról, hogy "a könnyebb utat" járjam. Heterosznak lenni nehezebb, erősebbnek, okosabbnak, magabiztosabbnak kell lenned. De ez így van jól. Ez az energia kérdése. Ha nincs ott, a személy leül egy passzív homoszexuális bűnbánó pózába, és a tagok felé nyújtja a kezét. Amikor megvan, büszkén demonstrálja férfiasságát, és minden osztalékot megkap saját, erőteljes férfi vitalitás generátorától.

homoszexualitás

Vendég - 2008.12.24 - 16:04

Szia! 28 éves vagyok, Kirgizisztánból származom
Nekem is hasonló a helyzetem, de sok meleggel ellentétben én még nem léptem homoszexuális kapcsolatba, de évről évre ez egyre nehezebbé válik. Egyáltalán nem vonzódom a lányokhoz, és egyre jobban vonzódnak a gyönyörű testű és karakteres férfiakhoz. Megértem, hogy ez az egész szörnyű, és hogy nem szabad érintkeznem mizhikekkel. Egyelőre valahogy visszafogom magam, de megjelent egy srác a munkahelyemen, akibe szerelmes vagyok és hetero, ő a barátom, és ha ne adj isten intim kapcsolatra utal, akkor biztos nem fogom visszafogni magam. és ez szörnyű! Megértem, hogy segítségre van szükségem, de nem tudom, hogy vannak-e olyan szakemberek Biskekben, akik segíthetnének nekem. És ha valaki tud aktuálisat és tudna írni azt megköszönném.
Kösz

homoszexualitás

Oskar - 2012.06.06. - 11:15

Azt tanácsolom, keressen egy protestáns gyülekezetet, és gyónjon a gyülekezet lelkészének. Ez valóban segíteni fog, mert. Elfogadod Jézus Krisztust Uradnak és Megváltódnak, aki azért halt meg értünk, hogy felvállalja minden bűnünket (függőségünket) és betegségeinket. Krisztus kereszten kiontott vére nemcsak a bűnöket fedte el, hanem megtisztította és megszabadította a benne hívőket a bűntől. Az egyetlen út az, ha hiszel Jézus Krisztusban, és neki szenteled az életedet.

Nincs Isten!

Alexssss - 2014.01.10. - 01:34

NINCS ISTEN!Nem értem hogy lehet ebben hinni,én magam is megkeresztelkedett vagyok(gyerekkorban születtek),amikor felnőttem lemondtam a vallásról.Isten létezését nem bizonyította semmi Ez egy mítosz, de általában a mítoszok fikció!

a hit megment

Sirály - 2014.08.11. - 12:38

Lehet, hogy nincs Isten, de a belé vetett hit sokakat megment. Tudniillik a hit csodákra képes. Az orvostudományban sok esetet leírtak a placebo-hatással kapcsolatban. Ugyanez a helyzet a pszichológiában is: ha azt akarod, hogy valami megjelenjen az életedben, képzeld el, hogy az már megvan, és ha meg akarsz szabadulni tőle, ne gondolj rá.

szeretném kifejezni

Vendég - 2009.01.13. - 17:21

Szeretném elmondani a véleményemet! Születésem óta meleg vagyok. Arra is gondoltam, hogy ez minden megváltozik és lesz családom és barátnőm! Kicsit később észrevettem, hogy semmi sem változott! És csak tűrd ki és élj, és örülj! :-) Nagyon szeretem ezt a fajta életet! :-) és ez a fiatalember biszexuális! Nincs ezzel semmi baj! Hadd találjon olyan embereket, akik megértik őt, és ne ítélje el! :-) Sok szerencsét mindenkinek! :-)

Üdv mindenkinek!A nevem max

Vendég - 2009.07.17 - 00:28

Üdv mindenkinek!A nevem max 15 éves vagyok!Nagyon szeretnék mesélni magamról! Álmaimban meleg vagyok, és nagyon szeretnék szexet egy pasival, még soha nem volt szexem pasival, és szeretnék megszabadulni ettől a problémától! Nem a pasik, hanem a nők akarom felkapaszkodni! Teljesen szimpatikus vagyok, és a lányok nagyon szeretnek, ezzel egyáltalán nincs gond, de egyszerűen nem szeretem a lányokat, és nem kapcsolom be őket, még intim környezetben sem! Kérlek, segíts! Szeretnék most megszabadulni a homoszexualitástól és normálissá válni, nem akarok túlságosan ebbe a hobbiba belemenni! Nagyon akarom a szexet és a szerelmet egy pasival, ugyanakkor nem akarom elrontani magam, de ha megjelenik egy srác, aki szintén szerelmet és szexet akar egy sráccal, és aki aranyos, akkor nem tudok ellenállni és lesz vele! Kérlek segítsetek, tudom, hogy sok meleg van körülöttem, de titkolják, ahogy én is! És az életem teljesen normális! Várom a választ, köszönöm! :)

Kedves fiatal barátom (ha

Kasperovszkij elvtárs - 27.04.2012 - 00:26

Kedves fiatal barátom (kivéve persze, ha 15 éves vagy, nem 35). Egyenesen itt vagyok, és őszintén szólva nem is értem, mi lehet jobb, mint a dús női mellek és a puha női fenék, és a nő hüvelyébe hosszan csipegetni sokszor kellemesebb és melegebb, mint a női fenekében. Gondolj rá gyakrabban és minden elmúlik! Próbáld meg odaszánni magad Szabadidő a kvantumelmélet gondolatainak tanulmányozása, a magfizika posztulátumai és a fajok eredetelméletének tanulmányozása is, ne nézzen olyan mudat tévéműsorokat, mint a "Dom-2" és a "Vacation in Mexico". Gondolj bele, milyen kellemes elcsábítani a női nemet, különösen a leszbikusokat, szorosan megragadni a szamarat...))

Istenem, teljesen igazad van! én

Legyen egyenes - 2019.10.01. - 23:55

Istenem, teljesen igazad van! Én is meleg vagyok, de mivel elkezdtem próbálgatni az Egyenes szerepét, képzeljétek el, hogyan döngölöm a puncikat, megbizonyosodtam arról, hogy lehetséges az Egyenessé való átnevelés. Ha nem bánja, akkor talán megadhatja a VK-ját, beszéljünk erről részletesebben?

Segítség!!

Misha - 2009.10.06. - 11:06

szia 16 éves vagyok.Észrevettem hogy valahol 14 éves kortól tetszenek a fiúk nem tudom mit csináljak normális férfi akarok lenni és szeretni a lányokat de izgat a nemem. . mit tegyek? kérlek segíts...

Probléma

Ugyanaz a problémám. Kérem adjon tanácsot, mit tegyen. Korábban csak a lányokat szerettem. Most már értem, hogy a srácok kezdtek jobban izgatni! De én nem ezt akarom, hanem normális életet akarok élni, hogyan lehetne ezt megváltoztatni magamban, tekintve, hogy a kor még nem nagy, és az egész élet még hátra van!

életem problémája

Vendég - 2009.11.27. - 17:52

Sziasztok Ahmadch vagyok, 25 éves vagyok.. 10 éve gyötör a férfiak iránti szenvedély.. de kitartok, hidd el, ez nagyon nehéz.
Normális (egyenes) szeretnék lenni, férfival nem volt tapasztalatom hál istennek. de még mindig vonz, izgatnak a férfitestek. Még a legjobb barátomba is beleszerettem. 18 évvel fiatalabb nálam. nagyon vonzó. Minden nap, este, reggel rá gondolok... Akarom őt...
Kérlek segítsetek, adjatok tanácsot, mit tegyek ezután, hogyan tudnék megszabadulni ettől az érzéstől a férfiaknál. Kérem, segítsen, nagyon szeretnék egyenes lenni, minden barátom és ember, aki körülvesz, mind egyenes. Hogy lehetnék én is ugyanolyan.

Segítsetek pls.......

Alex - 2009.12.21. - 22:27

Hello, a nevem Alex, 20 éves vagyok. Onológiai helyzet, mindig is szerettem a pasikat ((((14 évesen kezdődött az egész, és ezektől a gondolatoktól nagyon rossz lett, aztán kibékültem, de megesküdtem, hogy soha nem fogok lefeküdni pasival !!! lányokkal feküdtem le) párszor nekem is vannak problémáim az erekcióval, nem tudom megadni a lánynak a kellő örömet ((Minden megváltozott, amikor beleszerettem !!! Annyira szerelmes lettem, hogy folyamatosan próbáltam kiakasztani ezt a srácot, a végén a legjobb barátom lett, még azt hittem egy darabig, hogy ő is szeret..... aztán rájöttem, hogy mennyire beleszerettem (a kommunikációnk nem volt elég nekem, bár 10x beszéltünk egy napon), megütöttem azt mondván, hogy soha többé nem akarom látni őt az életemben ..... így is tett ((( (6 hónapig depressziós voltam, minden lehetséges dologba rohantam, nem számít, mikor gondoltam rá) őt.Aztán elkezdett ragaszkodni hozzám,és újra barátok vagyunk.És szerintem tudja hogy szeretem és folyton kigúnyol,de még csak nem is céloz a tájékozódásra.....csak bánt a nem hívásaival. , történetek a lányokról és így tovább ...... A probléma az, hogy nagyon jó srác, és nagyon szeretnék vele barátkozni, de az irányultságom és a szeretetem zavar (állandóan kevés a figyelmem, és csak dühöngök, ha legalább 1 napja nem hallom a hangját és ez probléma, kezdek megsértődni, és úgy tesz, mintha minden rendben lenne, megértem, hogy sokat követelek tőle, ő csak egy barát))) nagyon szeretnek lefeküdni a csajokkal állandóan odafigyelnek rám, lányok 5 az őrületig szeretnek, de nem tudom viszonozni.... segítsetek pliz, hátha Minszkben van egy jó szakember ez ügyben, adjatok nekem egy szám??? Azt is hozzáteszem: senki sem tud az irányultságomról, ez az első őszinte vallomásom...

SEGÍTSÉG!

Katrina - 2010.02.18. - 16:56

Sziasztok fiatalok. Okleveles pszichológus-tanácsadó vagyok, és kifejezetten a homoszexualitásra specializálódtam, beleértve a rejtett, tudatalattit is. Segíthetek megoldani a problémáit. INGYENES! Írj az ICQ-ba [törölt - üzenet ismeretlen személytől, ismeretlen képesítéssel]

IrinaIrina - 2011.09.03. - 14:51

Hello, a nevem Irina.
Azt hiszem, szeretem a nőket. Tulajdonképpen már elmúlt az az időszak, amikor számomra nagyon nyomasztó és ijesztő volt. Most egész kényelmesen élek vele és élvezem az életet. Megértem, hogy az okok miatt "ilyen" vagyok gyerekkoromtól fogva. Úgy tűnik, még azonosítani is tudtam őket – a szüleim kialakították bennem a férfihoz, mint „ellenséghez”, veszélyforráshoz való viszonyulást. Ezért egyszerűen félek tőlük, nem értem és nem tudom, mit várhatok tőlük.
Nőknél éltem, kezdeményezésemre váltam el, mert elmúltak az érzések. Különösebb kapcsolati problémák nem voltak. És a jövőben is vonzódtam a nőkhöz.
Megpróbáltam együtt élni egy férfival, ennek nem lett semmi jó vége sem neki, sem nekem. Problémák a szexszel, bizalommal, vágyak kifejezésével... Ha ez előtt az élmény előtt legalább élénken tudtam ábrázolni az izgatottságot egy férfinak, most a férfiak egyszerűen undorítóak számomra.
És most azt sem tudom, hogy a férfiak javára akarom-e billenteni a mérleg nyelvét, vagy mégis a nőket választom. Nem nagyon félek a társadalom ezzel kapcsolatos negatív hangulatától azonos nemű párok. Nekem az enyém belső harmóniaés a partner elégedettsége.
Viszont lenne egy kérdésem - ilyen helyzetben, amikor készen állok elfogadni a "sötét", úgymond oldalaimat, lehetek-e egyenes? Vagy örökké bennem van?

IrinaIrina - 2011.04.18. - 15:54

Természetesen a családom nagyon fontos számomra. Igen, nem tudom, hogy valaha is elmondhatom-e ezt anyámnak. De mégsem akarom magam érzelmi zsákutcába sodorni, mert az életem nem felel meg a szeretteim megértésének. Bár mindent megtettem egy bizonyos szabadságért. Nagyon messze lakom a családomtól. Ugyanakkor nincs se férjem, se gyerekem. A lényegemet még nem sikerült összetévesztenem a társadalmi kötelékekkel. Szóval nekem sokkal könnyebb. És a szeretteim is.
Van egy kérdésem. Ha jól értem, a vonásaik ismerete azelőtt jött, hogy megházasodtál. Miért kellett férjhez menned?
És az érem másik oldala is: meg tudod-e csinálni a kapcsolatot egy férfival, ha mégis úgy döntesz, hogy "kijössz az árnyékból"?

válasz

szia) A preferenciáim serdülőkoromban jöttek el... de nem akarom keresni a felelősöket azért, hogy nem szabványos preferenciákkal rendelkező lány lettem... mert semmit nem tudsz visszaadni, és neked kell küzdj meg ezekkel az érzésekkel...))) házasodj meg mint minden normális lány...hogy legyen család és gyerekek...Ez mindenkié legyen!!!nem vezet kellemes intimitáshoz...! !!???És szerintem nem érdemes csak a szexért élni... Sok olyan dolog van az életben, amit élvezhetsz... Nem akarlak rávenni, hogy azt gondold, hogy ez egy nő iránti szerelem, az bűn. és egy rossz dolog, mert én magam élem meg, és nem tudok segíteni... Csak azt szeretném tanácsolni, hogy ne kelljen túl mélyre menned a leszbikus kapcsolatokban... Meg kell értened, hogy nem mindenki tud élni egy ilyen élet sokáig... Igen, meg tudom tenni a férjemmel való kapcsolat nélkül, de felelősséget kell vállalnom a gyerekeim és a rokonaim felé ... nagyon szeretnek és értékelnek engem t. fájdalom azoknak, akik törődnek veled... Az, hogy a rokonaid messze vannak, nem jelenti azt, hogy nem aggódnak az életmódod miatt... Hány éves vagy és melyik városból származol???)))

Van egy kifejezés: "A perverzió olyan, mint a kínai ételekkel: vagy szereted, vagy nem. De ha kínai vagy, nincs más választásod."
Természetesen a gyermekek és szerettei iránti felelősség kérdése nagyon nehéz. Ez lehet a választás egyik alapvető oka. De akkor meg kell hoznia ezt a döntést, és minden kétséget kizáróan ezen az úton kell haladnia. Törölje le az érme másik oldalát. Őszintén szólva. Vagy nem, élj kettős életet – és akkor ez is a te döntésed. A te felelősséged.
Közel állok ahhoz, hogy a nők mellett döntsek. És nem légüres térben. Emlékezni a közös életemre egy férfival... Nehéz volt. Rossz volt – nem én voltam – éreztem – teljes hazugság volt: magamnak, neki. Nem tudok így élni. És megengedhetem magamnak, hogy egy nővel éljek életemnek ebben a szakaszában.
A szüleim messze vannak, ráadásul nem ismerik a preferenciáimat. Ezért ne aggódjon.
23 éves vagyok. Moszkvában élek.

Értelek...

szia!egyetértek mindennel amit fentebb írtál... !!!Nekem is volt kapcsolatom egy lánnyal és hidd el tudom mit jelent szeretni egy nőt és tudom mit tud adni...ez nem igaz csak az intimitásra, hanem az érzelmességre és az érzékiségre is... Ahogy Coco Chanel mondta: "Egy pár, ahol egy lány jó, és egy pár, ahol 2 lány csodálatos boldogság... !!!" Egyetértek vele, de tudok Nem ismerem be magamnak, és annál is inkább, hogy nem tudok együtt élni egy lánnyal... Lehet, hogy csak túl későn jöttem rá, hogy a lányokra esett a választásom, ezért így állítom be magam... nem tudom...))) Jól jegyezted meg a kínaiakat...) )) Volgogradban élek, és ha nem is az összeset, de a leszbikusok 60%-át biztosan ismerem, és még nem találkoztam olyan párral, aki kitart. több mint 2-5 éve együtt... nem tudom... lehet, hogy mások miatt és -a mentalitásuk miatt...vagy azért mert a lányok nagyon érzelmesek és birtoklóak, és ezért nem Egyáltalán nincs benne az „engedmény” szó... Ismerősöm a Leszbikus Klub háziasszonya, és ott a klubban kicsapongások zajlanak.. .Ott d a lányok nincsenek tisztában semmivel... el sem tudom képzelni, hogy ilyen mértékben belemenjek ilyen romlott leszbikus kapcsolatokba... Nagyon romantikus a kapcsolatom... (találkozók, séták, kávézók... stb.)... Úgy érted, hogy nem a szex megszállottja vagyok, hanem az, hogy a társaság egy kedves lánnyal sok pozitív örömöt okoz... amikor "általános" témákról beszélhetsz vele, ha megcsókolhatod, akkor a keze ...stb....nekem ez több mint szex...))) Olyan fiatal vagy és már van tapasztalatod egy lánnyal...Miért szakítottál, ha nem titok... Mindig azt hittem, hogy a szerelem egy lánnyal örökké tart...

Ismerek olyan nőpárokat, akik már több mint egy-két éve boldogan élnek együtt. És ami érdekes – ez különbözteti meg őket a hagyományos pároktól – teljesen egyek. Ez egy olyan abszolút behatolás egymásba, ami szerintem csak nők között lehetséges.
Szóval a romantika rövid időtartamáról... nem tudom, szerintem a heteroszexuális párok ugyanúgy szakítanak. Szerintem ez nem a nemi különbségekről szól, hanem az egyéni-személyiségről.
Most egyedül élek. Pontosabban kutyával :))) És elhatároztam, hogy a következő kapcsolatom - szerintem akkor is nő lesz - jól fog alakulni :))

Én érte vagyok...

Én csak ... egy ilyen hosszú és hűséges kapcsolatért vagyok ... akár együttélésről, akár távolról való szerelemről ... A lényeg az, hogy ezek a kapcsolatok mindig felmelegítenek és örömet okoznak a gondolattól nak,-nek hogy az ember ó amit gondolni fogsz... Kívánom, hogy a választott út csak pozitív és csak optimista hozzáállást hozzon a jövőbeli közös életetekben... DE DE ne felejtsd el, hogy minden ember életében a legfontosabb a nő egy GYERMEK ÉS CSALÁD ... A fiatalság és a kísértések átmenetiek, de a család és a kölcsönös megértés a partnerrel ÖRÖK...
.
.
.
Krisztus őrizzen meg téged
Minden szerencsétlenségtől
Egy gonosz nyelvtől
A fájdalomtól és a betegségtől
Egy okos ellenségtől
Egy kicsinyes baráttól
És Isten áldja meg
Ha az Ő hatalmában van,
Egészség, hosszú évek,
SZERETET ÉS ÚJRA BOLDOGSÁG!!!

Az emberek politikusokról, közlekedési rendőrökről és sok másról is beszélnek. Ne vedd a szívedre kijelentéseiket. Tudod, hogy jó vagy, kedves, őszinte stb.? Fontosabbnak kell lennie számodra, mint mások véleményének.

Olvassa el az ezen a fórumon közzétett anyagot, csak érint minden olyan kérdést, amely zavarja.

Miben különbözik a homofóbia a rasszizmustól? Gyakorlatilag semmi, de ha az egész világ sikeresen harcol ez utóbbi ellen, akkor néha nem is gondolnak a homofóbiára és annak következményeire. Főleg hatalmas országunk kisvárosaiban és falvaiban. De ez nem azt jelenti, hogy itt a vég, ugye? Egyelőre ne fedd fel a titkodat. Senki sem követeli meg a heteroszexualitás vagy a homoszexualitás bizonyítását. Élj ugyanúgy, mint eddig, nézd meg alaposabban a környezetedet, mi van, ha az egyik barátod, a leglelkesebb homofób is meleg? Ráadásul gyakran a legközelebbi barátok soha nem fordulnak el. Nem azért vagy értékes számukra, mert meleg vagy, hanem azért, mert Ember vagy! Így van, nagybetűvel. Egyébként ezek nem barátok, hanem barátok és ismerősök. Az elítélésük semmit sem jelenthet számodra (IMHO).
Itt pszichológusnak kell lenned, és jobban tudod, hogy mondj valamit. Talán jó a képzelőereje, és álmodozó fiatalember vagy, de túl félénk vagy félénk, esetleg félénk. A tévéhősök elérhetőnek tűnnek, velük nem kell elrejteni vágyait, de a valóságban vissza kell fognia magát ahhoz, hogy elrejtse orientációját. Mindez bizonyos nyomot hagy valódi vágyaiban. Amelyek csak a két partnerrel való szex iránti vágyban testesülnek meg. Egyikük már tud az irányultságodról, és neked könnyebben bevallanod neki a vágyadat, mint másnak, a másik pedig.
Túl keveset tudnak róla. Miért akarsz vele szexelni? Bizalmi kapcsolatban élsz? Legjobb barátok vagytok, vagy csak igazán szeretitek?

Szóval mi akadályoz meg? Ha tényleg kimerült lennél, akkor egy idő után nyugodtan visszatérnél a heteroszexualitás kebelébe. Meg tudod csinálni? Nem? Akkor ez egy olyan választás, amelyet Ön helyett választottak. Felesleges tiltakozni, nem lehet megváltoztatni önmagát, a természetét. Mi van hátra? Mindenki maga dönti el...

A fórumok erre valók. Olvassa el a régi topikokat, már megbeszélték, hogyan kell elcsábítani egy pasit, milyen eszközöket kell használni ehhez. Személyes tapasztalatés még sok más. Elég ahhoz, hogy ötletet kapjon, hogyan kell csinálni. Itt mindig tanácsokkal és részvétellel segítünk. Sokan vannak jó emberek akik törődnek azzal, akinek problémái vannak.
Üdvözöljük!

Jó nap. Azt szeretném kérdezni. Abba tudod hagyni a melegséget? Azt akarom, hogy fordítva legyen. Úgymond "normálisnak" lenni. Nem azért, hogy valaki elítéljen, hanem magam miatt. Nem tudok elképzelni olyan helyzetet a jövőben, hogy én és egy srác... Nem volt szexuális kapcsolat senkivel. Szeretem a lányokat és a fiúkat is, de a lányokat gyakrabban barátnak tekintem, de nem szexuális partnernek (főleg, ha a lány rendes, és ha néhány lány "könnyű" viselkedésű, akkor el tudom képzelni a szexuális kapcsolatot vele, de ez nincs olyan erős érzés, mint a srácoknál). Kérem, mondja meg, mit tegyek ebben a helyzetben? 18 éves vagyok. A közeljövőben szeretnék családot alapítani. Előre is köszönöm.

Szia Dmitrij.
Köszönet a ...-ért érdeklődés Kérdezzenés a bátorságért, hogy úgy döntöttél, megkérdezed tőle.
Abbahagyhatod a melegséget. Nem mindenki, aki homoszexuális kapcsolatban áll, igazi homoszexuális.
Nagyon jó, hogy nem tudod elképzelni magad a jövőben egy pasival, és nem is kell. Sokkal jobb és helyesebb elképzelni a tiédet leendő család: feleség, gyerekek, amennyit akarsz.
Nagyon jó, hogy tudsz barátkozni a lányokkal, ami azt jelenti, hogy megérted őket, ami azt jelenti, hogy harmonikus, boldog kapcsolatokat építhetsz ki velük.
Amikor életedben találkozol egy lánnyal, akit szeretsz, az érzés sokkal erősebb lesz, mint minden, amit korábban átéltél.
Csak ne rohanjon, hogy bárkivel szexuális élményt szerezzen. És normális boldog ember leszel, férj, apa.
Szerelem neked!

JEREMY MARX, a "Courage" vallási társaság alapítója, 63 éves:

„Az 1980-as években alapítottam a Courage csoportot a homoszexualitás „gyógyításáért”. Ez most felháborítónak tűnhet, de akkor ez volt az áttörés. Az anglikán egyház sok képviselője ekkor azt mondta: "Ne vesztegess rájuk az időt, a pokol vár rájuk." Mi viszont ragaszkodtunk a pszichoanalízis gondolataihoz: a rossz családi dinamika, az elhidegült apa, a túlzott anya a hibás, aminek következtében a fiú egész életében szerető apát keres. Fő gondolatunk az volt, hogy egy megbízható férfi környezetben a homoszexuális vágyak kiküszöbölhetők.

Én magam is melegnek tűntem 13 évesen. Később, 1973-ban elkezdtem egy baptista gyülekezetbe járni. A Bibliát itt szó szerinti igazságnak tekintették, és amikor meggyóntam a pásztoroknak, azt mondták, hogy álljak ellen a homoszexuális vonzalomnak, mint a lopásra vagy hazugságra való kísértésnek.

Akkoriban még senki nem élt nemi életet a házasság előtt, ezért a pár hiánya nem tűnt túl nehéznek számomra. Később sokkal nehezebb lett, amikor a barátok egymás után kezdtek családot alapítani, én pedig továbbra is egyedül maradtam.

1986-ban értesültem a True Freedom csoport létezéséről, és elmentem egy leszbikus és meleg keresztények találkozójára (a csoport a melegek közötti cölibátust hirdeti. - Esquire). Először találkoztam meleg keresztényekkel, ami a legnagyobb megkönnyebbülés volt. Egy nap egy fiatal férfi San Franciscóból eljött a találkozóra, és elmondta, hogyan mentette meg a prostitúciótól a Love in Action nevű küldetés. Azt mondta, hogy a legfontosabb változás a jobb irányba az volt, hogy ne legyen meleg. Amerikába mentem erre a képzésre, és Angliába visszatérve megalapítottam a Courage-ot. Kínáltunk egy bentlakásos programot, melynek címe Kilépés a homoszexualitásból. A betegek Európából érkeztek.

1991-ben feleségül vettem az Egyesült Királyság első női egyházi vezetőjét (nem kormányzati). Mindketten a negyvenes éveink elején jártunk, és nem akartuk életünk hátralévő részét egyedül leélni. A feleségem nem leszbikus, de úgy döntöttünk, hogy legalább kölcsönös támogatást és baráti kommunikációt tudunk biztosítani egymásnak.

Néhány év után be kellett zárnunk az átnevelő menhelyeket, de tartottam a kapcsolatot a csoport tagjaival, és később rémülten figyeltem az események alakulását: amint magukra hagyták ezeket az embereket, a világuk összeomlott. . A rokonok és a barátok ragaszkodtak hozzá: „Mikor halljuk az esküvői harangokat?” Soha senkinek nem jutott eszébe, hogy egy meleg azért meleg, mert annyira be van rendezve. A szemem előtt az emberek elvesztették a reményt, depresszióba estek. Egyikük kis híján öngyilkos lett.

Az 1990-es évek végére már csak azok éltek normális életet, akik elfogadták az irányultságukat és találtak társat. Úgy tűnt, ezek az emberek súlyos terhet vetettek le a vállukról, és azt mondták magukban: „Most már tudom, ki vagyok, tudom, hogy szeretek és szeretnek.” Kezdtem gyanakodni, hogy rosszat csinálunk. Még mindig a Courage-t csinálom, de most azt hirdetem, hogy lehet melegnek lenni és még mindig kereszténynek lenni.

Ez nem könnyű a feleségemnek, mert ő természetesen aggódik, akárhogy is mondom: "Elegem van, keresek egy férfit." De közeledünk az öregséghez, és nem hagyhattam el őt, nem hagyhattam fel minden után, amin együtt mentünk keresztül. Igyekszem nem visszanézni az életemre, de tudom, hogy sok minden hiányzott – és a feleségem is. Volna egy heteroszexuális társa, aki úgy szereti, ahogy megérdemli.

Lehetséges-e segíteni a homoszexualitásra hajlamos embernek, aki be akar lépni az egyházba? Hogyan magyarázható el, hogy ez a vonzalom bűnös? És egyáltalán van-e hely ezeknek az embereknek az Egyházban? Az ortodoxiára áttért egykori protestáns lelkész, Steve Robinson a nyugati tapasztalatokról ír cikkében. Több interjút készített plébánosaival, akik ezzel a bűnnel küszködnek. Alexy Uminsky főpap arról beszél, hogy Oroszországban a papok szembesülnek-e ezzel a problémával.

Steve Robinson: Az egyház és a homoszexualitás

A bűnöm nem a lényegem

Becky. Néhány hónappal ezelőtt ismét hívő keresztény lett, egy ifjúsági összejövetel után, amely erős hatással volt rá. A konyhámban ült, és érzelmeit alig fékezve a múltjáról beszélt. Melegbárok, a barátnője, az utolsó kapcsolata, aminek véget ért. Most, Lót feleségeként, nagy vágyakozással akarta visszaszerezni a múltat, mert nem talált érzelmi kielégülést és támogatást az egyházi társadalomban.

Padló. Mindenki csodálta őt, a testvériség vezetőjét, a szeminaristát. Egy másik sráccal találták meg egy kollégiumi szobában. Mindent elmesélt, hiszen az oktatási intézmény vezetősége találkozott vele, hogy eldöntsék, mi legyen vele. Érezte, hogy mindennek vége, és öngyilkos akar lenni.

Vilmos. Az ifjúsági csoport vezetője volt. Egy félreeső helyen egy másik fiatalemberrel ágyban találták. Ifjúsági lelkészként találkozót vezettem a szülőkkel és gyermekeikkel, hogy megvitassák ezt az eseményt.

Joe. Felvettem gipszkarton szerelőnek, és gyorsan összebarátkoztunk. Bízni kezdett bennem, és szörnyű múltjáról beszélt: a szexuális zaklatásról örökbefogadó szülők, hollywoodi élet és prostitúció drogpénzért. Végül az egykori protestáns templomomban kereszteltem meg. Három évvel később túladagolás következtében meghalt.

Steve Robinson

Íme néhány történet a homoszexuálisokról, akikkel az elmúlt 35 évben beszéltem, először protestánsként, majd most ortodox keresztény. Szellem ortodox templom ezekben az években arra ösztönzött, hogy a homoszexualitásról gondolkodjak. Ez a cikk ezeknek az embereknek a tapasztalatain alapul. Az ortodoxiára újonnan megtértek beleegyeztek abba, hogy névtelenül részt vegyenek egy interjúban az azonos neműek iránti vonzalommal (SSA) való küzdelmükről, annak a kutatásomnak a részeként, hogy az ortodoxia valójában hogyan befolyásolta az SSA-ban szenvedő emberek életét.

Amikor találkoztam Joe-val, az első dolog, amit mondott: "Utálom Jézus Krisztust és utálom a keresztényeket." Miután megtudtam, mit kell elviselnie egy pap családjában, aki örökbe fogadta, nem tudtam elítélni.

Miután keresztény lett, Krisztusban birkózott meg személyiségével. Azt mondta, hogy nehéz volt neki a keresztény hozzáállásból, mert ha lefekszel különböző emberek ellenkező nemű, akkor egyszerűen bűnös vagy, de ha orális szexet folytatsz egy férfival, akkor örökre homo vagy. Soha nem szabadult meg ettől a megbélyegzéstől, még Krisztusban sem, és szerintem azzal a tudattal halt meg, hogy "buzi".

Hogyan nevezzük azokat, akik vonzódnak az azonos neműekhez? Hogyan nevezzük magunkat, vagy bárki mást, az úgy beszélhet emberi lényről, hogy tagadja az egyéniségünkkel kapcsolatos alapvető keresztény dogmákat. Interjúnkban Carol tömören fogalmazta meg az ortodox álláspontot: "Az én bűnöm nem az én lényegem."

A keresztény hit arra tanít bennünket, hogy mindannyian Isten képére és hasonlatosságára vagyunk teremtve. Az egyházatyák azt tanítják, hogy egy kép megsérülhet, eltorzítható, elrejthető, de soha nem lehet elveszni. A világon bárki állíthatja, hogy a bűn olyan, mint egy címke vagy jelvény az ember számára, de a keresztények nem azonosítják magukat a sajátjaikkal, hanem éppen KERESZTÉNYEK: Krisztus képmásával. Vagy Krisztus nevét viseljük, vagy a bűneink nevét.

Pál apostol azt mondja:

„Sem paráznák, sem bálványimádók, sem házasságtörők, sem malákia, sem szodomiták, sem tolvajok, sem kapzsiak, sem részegesek, sem szidalmazók, sem ragadozók nem öröklik Isten országát. És néhányan ilyenek voltak; hanem megmosva, de megszentelve, de megigazulva a mi Urunk Jézus Krisztus nevével és Istenünk Lelke által." (1Korinthus 6:9-11).

Amikor belépünk az Egyházba, és elkezdünk küzdeni a bűnnel, többé nem azonosulunk a bűnünkkel. Ez így van a heteroszexuálisok bűneivel kapcsolatban, és a homoszexuálisok bűneivel, bármilyen bűnnel kapcsolatban. Hogy kik vagyunk, azt a Krisztushoz való viszonyunk határozza meg, nem pedig az, hogy milyen nemhez vonzódunk szexuálisan. Az Egyház csak azzal törődik, hogy kivé válsz Krisztusban az erények művelésével, függetlenül a nyomasztó bűntől.

Szinte mindenki, aki részt vett az interjúban, azt mondta, hogy ez a hozzáállás az egyik legvigasztalóbb szempont. ortodox hit. Harcuk a bűn ellen folyik, nem az emberségük ellen.

Andrew azt mondta: „Melegnek lenni nem „küzdelem”. A küzdelem abból áll, hogy szeretetre és tiszteletre méltónak lássuk magunkat: önmagad, más emberek és különösen az Egyház részéről. És nehéz eldönteni, hogyan éljünk. Küzdelmem ebből fakad: hogyan fejezzem ki vagy ne fejezzem ki a legjobban a szexualitásomat.” Azt mondta, hogy egy ilyen „küzdelem” mindenkivel megtörténik, szexuális irányultságától függetlenül, és ebben az értelemben nem számít, hogy „meleg” vagy „egyenes”.

Sok amerikai ortodox keresztény szívesebben hivatkozik erre a problémára az azonos neműek iránti vonzalomként (SSA), amely a problémát kísértésként határozza meg, nem pedig személyként.

Az S.S.A. eredete

Joe-t szexuálisan bántalmazták mostohaszülei, majd örökbefogadó anyja, testvérei, unokatestvérei, az örökbefogadó apja pedig megverte. Carollal rosszul bántak kisgyermekkori, majd többször megerőszakolták, 7 év után először. Gregory atya sokat utazott üzleti utakon. Édesanyja nevelte, aki megengedte neki, hogy női ruhákba öltözzen és Barbie babákat gyűjtsön, ami felzaklatta apját. Gregory anyját apja nevelte fel, akiről 40 évesen rájött, hogy homoszexuális, édesanyja pedig alkoholizmusban halt meg. Saját kudarca a családjában világossá vált, miután rájött, hogy Gregory "meleg". Michael családja "normális" volt keresztény család, de tudta, hogy a családjában több meleg is van.

Ezek klasszikus történetek arról, hogyan alakult ki az azonos neműek iránti vonzalom. A tanulmányok azonban kimutatták, hogy a gyermekkor nem ad egyértelmű előrejelzést az SSA-ról. Ezért vannak olyan javaslatok, hogy az SSA genetikai hajlam vagy ellenállhatatlan tulajdonság.

A felmérésemben résztvevők mindegyike elég korán felismerte, hogy az azonos nemhez vonzódik, de a „genetika vagy nevelés?” kérdéssel kapcsolatban nem volt egyetértés. Egyesek úgy vélik, hogy ez a természetből fakad, mások szerint ez a nevelés, mások pedig azt, hogy ez az első és a második.

A keresztény hit nem ad határozott választ arra a vitára, hogy vajon emberi visszásságok a természetből származnak, vagy csak az oktatásból származnak. A genetikai fogyatékosság éppúgy a bukott világ jellemzője, mint azok a negatív tulajdonságok, amelyeket a táplálás és a szeretet hiánya miatt sajátítunk el.

A keresztények számára tény, hogy „mindenki vétkezett, és híjával van Isten dicsőségének…” (Róm. 3:23). Mi az "Isten dicsősége"? Ez az élet a tökéletes szeretetben és közösségben Istennel és az emberekkel.

De nem élünk tökéletes szerelemben; bűnben, hiúságban és romlottságban születünk. Bukott húsból fogantunk, és egy bukott világba születünk. A fogantatástól kezdve lehullott DNS-készlet hat ránk. Amikor kilépünk az anyaméhből, egy korrupt ember kezébe kerülünk, majd hazavisznek egy olyan helyre, ahonnan korrupt emberek próbálnak menekülni, legjobb eset, félelmet és remegést tapasztalva Isten előtt, legrosszabb esetben pedig nem félve Tőle. Első próbálkozásainktól kezdve, hogy kapcsolatba lépjünk a világgal, rosszul bántak velünk, elhanyagoltak, korruptak vagyunk, annak ellenére, hogy nem mi választottuk, és gyakran észre sem tudtuk venni. Az apák bűnei nem büntetésként, hanem elkerülhetetlen következményként szállnak át a következő nemzedékekre. Mindannyian el vagyunk kényeztetve.

Mit jelent ez az SSA szempontjából? Mindannyian elkényeztetetten nőünk fel. Növekedünk, és bennünk van egy háború, amelyet nem mi választottunk, hanem megadatott nekünk. A szüleinket nem választhatjuk meg. Nem mi választjuk meg, hogy milyen testi, érzelmi, pszichológiai, lelki tulajdonságokkal rendelkezünk, és itt születünk nagy orral, matematikai képesség, szívbetegségre vagy deformitásra hajlamos. Gyakran nem mi választjuk meg, mi ellen harcolunk. Végső soron egyedi genetikai sajátosságainkon keresztül próbáljuk megmenteni a lelket, jellegzetes vonásait lelkileg és lelkileg sérült társadalmunkban.

Mit akarsz tőlem?

„Mit akarsz tőlem?” – kérdezte Jézus a vak Bartimeust (Márk 10:51). Ez egy egyszerű kérdés: mit akarunk egy kapcsolattól? Joe megtanulta egyenlőségjelet tenni a szex és a más emberekkel való kapcsolatok vagy "kapcsolatok" közé. Gregoryt az erős férfiak vonzzák. Tudja, lelkében kárpótol, hogy nincs apja. Carolt megerőszakolták a férfiak, és ő csak azt mondja: „Furcsa, hogy érzelmileg és fizikailag jobban érzem magam a nők mellett?”

Az SSA-ban szenvedők ugyanazt keresik, amire mindenki annyira vágyik: közelséget, azt, hogy elfogadják olyannak, amilyen vagy, hogy szeressenek és szeressenek. Nem csak az SSA-ban szenvedőkről van szó. Az elutasított, csúnya, félénk, társadalmilag alkalmatlan, beteg emberek magányossága és kétségbeesése éppoly fájdalmas, mint a saját neméhez vonzódó személy magányossága.

Az introspektívabb emberek, akikkel az SSA-ról beszéltem, azt mondják, hogy ez nem kapcsolódik a nemhez; érzelmi kötődéssel, egy másik személlyel való bensőséges kapcsolat érzésével társul. Ugyanezt hallottam olyan heteroszexuális emberektől is, akik házasságon belül és azon kívül is házasságtörést követtek el.

Az erős érzések egy kapcsolatban olyanok, mint a kemény drogok. A kapcsolatok gyakran szenvedélyekké válnak, és az emberek mindent hajlandóak feláldozni értük. Az érzések mellett fontos szempont, hogy a szex mindig átjárja a kapcsolatokat. Miért épül be gyakran a szex a potenciálisan bensőséges és istenfélő barátságokba bármelyik nemhez tartozó emberek között?

Először is emlékeznünk kell arra, hogy a szex önmagában nem gonosz. Azért, mert Isten adta, erősen befolyásoló és egyesítő aktus két ember között, egyrészt nem szükséges az emberi egységhez és szoros kapcsolatokhoz, másrészt ez „az Úrtól adományozott jog”.

Szexualitásunk éppoly természetes, mint az étel és ital igénye. Természetellenes a testi vágyaink kielégítése, hogy kitöltsünk egy lelki űrt. Valójában az emberek leereszkedhetnek szexuális életükben az állati szenvedélyek szintjére, amikor az ember nem lesz több, mint szexuális tárgy. A böjt arra tanít, hogy ne legyünk méhünk rabszolgái. Az önmegtartóztatás megtanít bennünket arra, hogy ne legyünk vágyaink rabjai, függetlenül attól, hogy kultúránk mit diktál.

A szex iránti megszállottság kultúránk egzisztenciális hanyatlásának, elszigeteltségének és elkeseredettségének a jele. Az örömöt választjuk az öröm helyett, az érzelmeket a meghittség helyett, az érzéseket a szerelem helyett, az együttélést a házasság helyett. Hatalmas tévhit. Ahogy Woody Allen viccelődött, "a szerelem nélküli szex üres tevékenység, de ha üres tevékenységek közül választasz, ez az egyik legjobb."

Amikor a bűn által megrontott személy képtelennek találja magát arra, hogy egy másik emberrel isteni közelségben és örömben éljen, gyakran szexuális örömökhöz folyamodik, legjobb esetben mással, rosszabb esetben a másik rovására. Mint egykori terapeuta, általában így beszélek a pusztító kapcsolatokról: "Jobb a rossz lehelet, mint a levegő hiánya." Egy keresztény számára az a probléma, hogy személyiségünkben Isten képmását (és Isten a Szeretet) helyettesítjük egy biológiai entitással, amelyet az jellemez, hogy orgazmusban részesül, hogy jól érezze magát.

"Isten igazságát hazugsággal helyettesítették, és a teremtményt imádták és szolgálták a Teremtő helyett." (Róm 1:25).

Változni vagy nem változni?

Amikor megkérdeztem, hogy a homoszexuálisok megváltozhatnak-e, egy kivételével mindenki nemet mondott. És aki nem tagadta, azt mondta: "Nem tudom, Isten tudja." Nem ez volt a válasz, amire számítottam.

Ezek az emberek mindegyike azt mondta, hogy problémái vannak azzal, hogy az azonos neműek iránti vonzalom hogyan illeszkedik a korábbi hagyományaikhoz, legyen szó arról, hogy "Isten ilyenné teremtett, szóval rendben van, élj vele" vagy "minden fattyú a pokolba kerül", vagy "a homoszexuálisoknak heteroszexuálisokká kell válniuk". Teljesen elutasították korábbi hagyományaikat és modern protestáns megközelítéseiket.

Ami az "újraorientációs terápiát" hirdető keresztény szervezeteket illeti, Michael azt mondta róluk, hogy azok a protestáns csoportok, amelyekben ő volt, "visszafelé sültek el". „Újraorientációt” ígértek, de ez soha nem történt meg – még közel sem, ami csak a kilátástalanság általános érzéséhez vezetett. Elmondta, hogy végül a csoport vezetője, a "jóképű ínyenc" megszökött valakivel ebből a csoportból, és most nyíltan meleg kapcsolatban élnek.

Ugyanezt a veszélyt vette észre Carol a „támogató csoportokkal” kapcsolatban. Andrew hevesen kijelentette: „Ezek a szervezetek veszélyesek... Szégyellnie kell magát annak, aki oda küldi a gyerekeit, beleértve az egyházakat is. Ehhez kell egy kő a nyakán és a tenger fenekén.

Valaki azt gondolhatja, hogy annak megértése, hogy lehetetlen változtatni, a reménytelenség jele, és meg kell birkózni vele. Mindazonáltal mindenki, akivel beszéltem, bátorított és bizakodó volt, mert elkezdtünk harcolni azzal, amiért valóban meg kell küzdenünk: a bűnért, nem önmagunkért.

József azt mondta: „Az ortodoxia alapvető. Míg a régi viselkedési módok elmúlnak, újak jönnek a normává. De akkor szembe kell néznie ugyanazzal a kísértéssel, és a küzdelem nem tűnik könnyebbnek, mint az előző.

George 80 éves, és több mint 50 éve nem volt kapcsolatban. Még mindig nem hagyja el az őt támadó gondolatokat és vágyakat. Andrew emlékezett a szavakra, amelyek így szóltak: "Utolsó leheletedig számíts a kísértésekre." Mint minden bűn esetében, állandó éberségre van szükség, hogy ne essünk el.

A szüzesség szépsége

Egyik nap beszélgettem egy fiatalemberrel az SSA-ról és kb Ortodox nézet a cölibátusért és a szüzességért. Azt mondta: "Amit mondasz, az azt jelenti, hogy ha ortodox leszek, akkor cölibátusra vagyok ítélve." Természetesen a válasz igen. De ez nem olyan keserű pirula, ha megértjük ennek a gyógymódnak a természetét.

Először is, a szerelemhez NEM kell szex. Ez istenfélő: a szex és a szexualitás nem a kapcsolatok alapja. Van valami, ami magasabb a kölcsönös orgazmusnál, ami összehozza az embereket. A szex kiegészítheti és fokozhatja a kapcsolatot egy különleges személlyel, de nem létfontosságú egyetlen kapcsolatban sem.

Végső soron identitásunk ahhoz kötődik, hogy kik vagyunk isteni egységben bármely nemű személlyel. A Szentháromsággal való közösség öröme akkor jön el, amikor megküzdünk a bűnnel, hogy inkább az Úr kezében legyünk, és ne egy másik ember kezében, bármennyire is kellemesnek tűnik ez megtévesztett és egészségtelen lelkünknek.

Másodszor, a „kárhozott” túl erős szó. Kínos és kétségbeesett életet jelent, mintha a pokolban lenne. Bármilyen merészen is hangzik, az élet szex nélkül nem végzet. Az SSA-ban szenvedők nem az egyetlenek a világon, akik absztinenciára „rendeltetnek”, és ez az ő életmódjuk a választás és a vágy ellen.

És az elkötelezett monogám kapcsolatok lehetősége a heteroszexuálisok számára nem garancia számukra arra, hogy ilyen kapcsolatok léteznek. Még ha meg is teszik, ez nem akadálya a kísértéseknek, a vágynak és más nyilvánvaló bűnöknek. A választás mindig ott van; a gonosz vágyak továbbra is erőszakos erővel fognak hatalmat kapni, és magányban és kétségbeesésben engedhetsz nekik, akár egy Isten által megszentelt házasságban is.

Harmadszor, a cölibátus nem pokol. Egyébként az 1. korinthusi levél 7. fejezetében ezt az erény ápolásának és az Úr szolgálatának módjának nevezik. A protestáns gyülekezetekben a nem házas pásztorok megerősítik azt az általánosan elterjedt nézetet, hogy "valami nincs rendben" a keresztényekkel, ha úgy dönt, hogy házasság nélkül él. De bibliai szempontból a cölibátus nem jelent szoros barátság, intimitás és szerelem nélküli életet.

Valójában meg kell tanulnunk úgy érezni és szeretni, ahogyan Krisztust magát szerette, mint egy férfit, aki nem volt házas. Lehet, hogy ez nem egy spirituális gyakorlat, amit a kozmikus listáról választanánk, ha lenne rá lehetőségünk, de igazából ez olyasvalami, amit bármely keresztény választhat átmenetileg vagy akár véglegesen a Mennyek Országa érdekében.

Carol észrevette, hogy még a házas embereket is ösztönzik az önuralom gyakorlására. Andrew azzal érvel, hogy nehéz lehet elfogadni az életet szex nélkül, nehéz így élni, nyomasztó kilátás, kielégítetlen vágy, de lehetséges, és ez messze van a „végzettől”. A szerzetesség mindenki által tisztelt választás, de tudják, hogy nem csodaszer az SSA vagy bármely más bűn ellen.

A papság szerepe

Gregory azt mondta, hogy soha nem fog gyónni egy papnak, aki a szószékről a homoszexualitásról "beszél". Andrew gyónt a plébánosának, de nem az SSA-ról. Ehhez elmegy az egyik apácához. Azt mondta, ha a papja rákérdez, gyónni fog, de nem nyitja ki magát.

A kényelmetlenség és a félelem ellenére mindenkinek, akivel beszéltem, volt egy gyóntatója, akiben megbízni lehetett. Egy részük plébános, volt apáca, volt, aki laikus volt. Egy ilyen kapcsolat létrehozása kockázatos lépés egy SSA-ban szenvedő személy számára, olyan lépés, amelyet, tudod, olyan ijesztő megtenni.

Nyilvánvaló, hogy minden pap más, és egyesek saját gyengeségeik miatt nem tudnak kezelni SSA-ügyeket. A papságnak tisztában kell lennie azzal, hogy ha valaki SSA-ból meglátogatja az egyházközségét, akkor ott van, hogy megmeneküljön; különben máshová mentek volna.

Ahogy Andrew mondta: „Nem fogok szivárványzászlót lengetve sétálni a templomban. Nem azért vagyok itt, hogy politikai nyilatkozatokat tegyek, vagy szociálpolitikát változtassak. Csak azt akarom, hogy ennek az egyházközségnek a tagjai tiszteljenek.”

Az SSA-ban szenvedő személy óvatos és érzékeny mindenre, és megbízik azokban a papokban, akik tisztában vannak azzal, hogy a pap SSA-val kapcsolatos álláspontját személyes beszélgetésekben, prédikációkban kell kifejezni. És senkit sem érdekelt, akivel beszéltem, ha a gyóntatójának SSA-ja van. Az egyetlen dolog, ami számított, az az emberi érintés és a lelki tanács.

Templom

Megkérdeztem, hogy van-e valakinek szüksége arra, hogy „nyíljon” az egyháza tagjai felé. Senki nem érezte ennek szükségességét, és senki sem látta okát, hogy ezt az egész plébánia előtt meg kell tenni. Valójában meggondolatlannak és vakmerőnek tűnt számukra. Másrészt, amikor megkérdeztem, félnek-e attól, hogy "elutasítják", egyikük sem fejezte ki aggodalmát emiatt.

Megkérdeztem: "Hogyan segíthet az egyház az SSA-ban szenvedőknek?" Mert végső soron az SSA kezelésének terhe nemcsak a pap, hanem az egész egyház vállára hárul. Andrew így fogalmazott: „Nem igazán gondolkodtam azon, hogyan segíthetne az egyházközség egy melegen. Csak azt szeretném, ha a plébánosok ne bánjanak velem másképp. Gondolj rám úgy, mintha egyenes lennék. 10 éve ismernek. Sokat teszek a plébániámért. Mit mondhattak nekem erről?”

Gergely felhívta a figyelmet erre a pontra: „A szentáldozás előtti imáinkban mindannyian önmagunkat valljuk „elsődleges bűnösnek”. Senki ne nézzen úgy a másikra, mintha erkölcsileg felsőbbrendű lenne."

Szerintem ez a gondolat egyértelmű. El kell fogadnunk azt a hozzáállást, hogy mindannyian a kereszt tövében állunk, és kegyelmet várunk. Az Egyház Krisztus teste, és ennek a helynek kell lennie, ahol Isten tiszta szeretete megtalálható. Függetlenül attól, hogy az ember milyen szenvedélyekkel küszködik, az Egyháznak kell lennünk, a bűnösök gyógyulásának helye, egy hely, ahol meggyógyulhatunk, megértésre és olyan kapcsolatokra teszünk szert, amelyek szereteten és együttérzésen keresztül közelebb visznek az Úrhoz.

Ha minden elmondva van, a fő probléma, amellyel mindannyian szembesülünk, a magány és az elidegenedés. A magány nem a szexualitás oldala, hanem a bűné. Elidegenedésünkre a gyógymód az Egyházban, Krisztus Testében, Krisztusban van.

Az Egyház legyen az Egyház: egy hely, ahol az alázatos szeretet átöleli a betegeket, a szenvedőket, a szellemileg, lelkileg és testileg rokkantakat, a kitaszítottakat, az elveszetteket és a magányosokat. Ebben az ölelésében azt tanítja, hogy mi az Isten szeretete, amely mindent felülmúl és meggyógyít mindent, amit a bűn elpusztított. Gyógyítás és az azonos neműek vonzása.

A neveket és a történelmi részleteket megváltoztattuk a cikkben említett személyek kilétének védelme érdekében.