Gay foros olmaktan nasıl vazgeçilir. eşcinsel olmak istemiyorum
Merhaba! Ben 27 yaşındayım. Lütfen bana cevap verin, ben daha çok pasif bir eşcinselim. Ne yaşayabiliyorum ne de katlanabiliyorum. Ben zaten kendimden bıktım. 14 yaşımdan itibaren erkek bedenlerine ilgi duymaya başladım. Ondan önce hiç bakmadım ve hiç düşünmedim. Her şey normaldi, kızlardan hoşlandım, hatta onlardan çok etkilendim. 11 yaşında, bir kıza derinden aşıktı. Onu ilk kez öptüğünde, kabaran duygulardan neredeyse bayılacaktı. Ama bir anda her şey alt üst oldu. Artık kadın vücudu hakkında daha az heyecanlanıyorum. Evliydim, sekste her şey ayarlanmış gibiydi ama üç ay sonra yine kafama bir şey gibi vuruldum. alışılmamış ilişki. Bunu çok sık yapmam. Her seferinden sonra mide bulantısı noktasına kadar çok iğrenç hissediyorum. Ama sonra tekrar ihtiyacım olduğunu hatırlıyorum ve anlıyorum. Ben zaten yorgunum. Bunun için boşanmadım, o sadece daha fazla kariyere ihtiyacı olduğunu fark etti, çığlık atan çocuklara değil. Ama yine de hepsini sorunuma indiriyorum. Bir aile, ailem, çocuklarımın kız arkadaşımın kollarında uyanmasını istiyorum. Arkadaşlarımı, ailelerini kıskanmaktan bıktım (benim oryantasyonumdaki arkadaşlarım yok, hepsi heteroseksüel). Belki hiç öyle değilimdir, bilmiyorum bile, ama erkeksi olandan giderek daha çok etkileniyorum ve bir kadın tarafından giderek daha az heyecanlanıyorum. Lütfen bana yardım et, belki birileri ya da bir yer bana yardım edebilir. Erkek olarak doğdum ve sonuna kadar erkek olarak kalmak istiyorum. şimdiden teşekkür ederim.
Psikologlar cevap verir:
Tyshchenko Irina Vladimirovna
Şehir: St. Petersburg
Aktiviteler:psikolog-danışman, koç, iş koçu
çevrimiçi, örgütsel danışmanlık, varoluşçu-hümanist yaklaşım, diğer yaklaşımlar ve yöntemleryeterlik çok sayıda Bu konu hakkında yorumlar toplandı. Birçoğu kişisel deneyime dayanmaktadır, bazıları gözlemlere ve yaşam pozisyonlarına dayanmaktadır.
Tek bir zihinsel olarak dengeli insan, kendisine bağlı olmayan bir şey için kendini azarlayamaz.
Suçluluk, karşılıklı bağımlılık, güvensizlik, fedakarlık, pasiflik duygularının sebeplerinin her birinin kendi temeli vardır.
Eşcinsellik, bir kişinin bu ve diğer birçok özelliğinin tezahürlerinden biridir. Ve bir kişinin bu ilişki biçimi aracılığıyla çözdüğü, telafi ettiği görevler kendisine aittir.
Meslektaşımın önceki cevabında bu örnekler iyi sunuldu.
Bir veya daha fazla örnek gıyaben tedavi edilemez, yönü görmek ve karar vermek için kendin üzerinde çalış - yapabilirsin. Ve yine irade, farkındalık, motivasyon ve en önemlisi kendine karşı dürüstlük, kendini geliştirmeye katkı sağlayacaktır. Sonuçta, bazen istek üzerine
nasıl doğal olunur
farklı amaçları gizleyebilir. Bu, topluma uyum sağlama, kişinin seçimini kabul etmesi, kişinin gerçek kaderini araması ve çok daha fazlasıdır.
Kararınızı desteklemek için ekleyeceğim - bir uzmanla (psikolog, psikoterapist, seksolog) çalışın. Ve sonucunuz, aktivitenize ve uzmanın profesyonelliğine bağlı olacaktır.
Osintseva Tatyana Viktorovna
Şehir: Taganrog
Aktiviteler:psikolog-danışman, psikolojik grupların lideri
Psikolojik yaklaşımlar ve yönlerde uzmanlaşma:bağımlılık tedavisi, NLP, sembol drama, beden odaklı psikoterapi, transpersonel yaklaşım, diğer yaklaşımlar ve yöntemlerMevcut eşcinsel istatistiklerine göre,% 2'den fazla değil. Açıkça onlardan biri değilsin. Geri kalan her şey modaya bir övgü, farklı olma arzusu, şiddet ve sapmaya neden olan yaralanmalardır. Sana uygun iş NLP yöntemi ve bilişsel terapi.
Merhaba!
Aslında, bir yazışma danışmanlığı ile size yardımcı olmak zordur ve bir psikolog (psikoterapist) ile yüz yüze görüşmelere ihtiyaç vardır. Dikkatinizi durdurabileceğiniz ve kendinizi anlamaya çalışabileceğiniz birkaç nokta var.
Kendinden sıkıldığını yazıyorsun. Bu yorgunluğun ne olduğunu anlamaya çalışın. Şimdi neye ihtiyacın var?
Sanki içinizde Benliğinizin iki parçası, iki enerji, güç, eşcinsel arzularınız ve en derin inançlarınız arasında bir mücadele varmış gibi bir imajım vardı (bu sadece benim imajım). Vladimir, hangi parçandan sıkıldın? İçinizde eril olanın kimden hoşlandığını belirlemek önemlidir? Kişiliğinizin bu diğer parçası nedir?
Eğer doğru anladıysam, eril olanla bağlantı kurmayı başardığında, ondan sonra tiksindirici oluyor, iğrenme, mide bulantısı hissediyorsun. Bu bağlantıya ihtiyacınız var, buna ihtiyacınız var, ancak bu olduğunda, durumu kabul etmeyin, kendinizi (veya bir parçanızı) bu durumda kabul etmeyin. Bu, olanları sindiremiyormuşsunuz gibi sizi "hasta" yapar. Söyle bana, bu temas hangi ihtiyacı karşılıyor? Ona neden ihtiyacın var?
Bazen hayatımızın bazı yönlerini kabul etmiyoruz, bazılarını kendi alışılmış görüş ve kalıplarımızdan farklı, bazen iğrenç, korkunç. Sonra onlarla tavizsiz bir mücadeleye başlıyoruz, onlardan kurtulmaya çalışıyoruz. Bu, bir yorgunluk, umutsuzluk ve boşluk hissi dışında getirmeyen sonuçsuz bir yoldur. Ve bu irade ile ilgili değil.
Kendinizi kabul etmek, eşcinsel arzuların ardında gizlenmiş olabilecek en derin ihtiyaçlarınızı ve ihtiyaçlarınızı anlamak hakkında daha fazla bilgi. Bu, bu tür arzuların oluşumunu etkileyen nedenleri anlama arzusu ve belki de kendi içinde erkekliği bilinçsizce reddetmesidir. Vladimir, mektubunda 11 yaşlarındayken bir anda her şeyin alt üst olduğundan bahsetmiştin. Bu süreçte hayatınızda neler oldu? Ailenizle, özellikle de kendi babanızla ilişkiniz nasıldı? Ne kadar memnun kaldılar? Akranlarla ilişkileriniz nasıldı?
İlk erotik çekiciliğinize nasıl tepki verdiniz? Ne de olsa kızlardan hoşlandın, onlardan etkilendin ve oldukça geleneksel bir şekilde geliştin. 11 yaşında ilk kez yeterince güçlü duygular yaşadınız, o kadar güçlüydü ki neredeyse bayılacaktınız. Karşılaştığınız bu duygular nelerdir? Daha sonra erkek gücünüz, enerjinizle tanıştığınıza dair bir varsayımım var. Ve bu güç o kadar büyüktü ki, ondan korkmak oldukça mümkün, çünkü böyle bir gücün nasıl kontrol edileceği bilinmiyor. Bu durumda, reddetmek daha kolaydır. Bu da kendi erkek kimliğine yabancılaşmaya yol açar.
Heteroseksüel arkadaşlarınızı kıskanmaktan bıktığınızı yazıyorsunuz. Bir erkek kimliği oluştuğunda, genç erkekler ulaşılamaz olabilecek bir erkeklik ideali hayal ederler. Ve sonra bu niteliklere sahip erkekler için bir özlem doğabilir.
Sebepleri anlamak, içsel erkekliğiniz, erkeksi gücünüz ve enerjinizle temasa geçmenize yardımcı olacaktır. Ayrıca erkeklerin dünyasına biraz farklı bir şekilde girmek, onlarla erotik imalar olmadan dostluk ilişkileri kurmak.
Bunu başarmak için zamana ve yol boyunca size eşlik edecek bir uzmana ihtiyacınız var. Çelyabinsk'te yaşıyorsanız, size bir uzman bulabiliriz. Ben de size destek olmaya hazırım.
Sana iyi şanslar!
Merhaba! Eşcinsel ilişkiler sizi cezbederken ve aynı zamanda tiksindirici olduğundan, psikoterapinin yardımıyla birkaç seansta müşterinin eşcinsel çekim hissetmeyi bırakmasına yardımcı olmak mümkündür. Danışmanlık için kaydolun - Size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!
Dyusmetova R.V. - Avrupa Psikoterapistler Birliği psikoloğu, danışman seksolog, hipnolog
Sorun alanı:
Yorumlar
Merhaba.
Utuu - 29.01.2008 - 15:29
Merhaba. 23 yaşındayım, eşcinsel varlığım. Benzer bir sorunla karşılaştım. 13 yaşında bir kıza çok aşık oldum ne yazık ki o bana karşı zıt duygular yaşamadı. Her şeyin ne zaman değiştiğini tam olarak hatırlamıyorum. Boyun eğmez arzularımın nedenlerini anlamak benim için zor, belki de bu bir şekilde bir partnerin aşağılanmasıyla bağlantılıdır. Bilinçli olarak asla kimseyi küçük düşürmeye çalışmam. Tüm eşcinsel çekimden kurtulma arzuma rağmen henüz başaramadım. Herhangi bir yardım için minnettar olurum, Alex.
Tanrı insanı eşcinsel olması için yaratmadı.
Merhaba Alexey.
Bana e-posta gönder: [silindi - kimliği bilinmeyen kişiden gelen mesaj]
Skype'ta ara: [kaldırıldı - niteliği bilinmeyen bir kişiden gelen mesaj]
Manevi ve psikolojik rehabilitasyon yapıyorum.
Ve kesinlikle yardım edeceğim.
Doğal olmak kolaydır.
Tanrı insanı eşcinsel olması için yaratmadı.
Beyler, efsanevi karakter
Doctor Who - 17.03.2012 - 17:53
Beyler efsanevi karakter HİÇ KİMSE YARATAMAZ)))) Ne homoseksüel, ne heteroseksüel, ne kedi, ne balık))) İnsan bir evrim ürünüdür ve birçok hayvan türünde eşcinsel davranış bulunur. - normal zoologlara sorun, sizi listelerler. Yani bu oldukça doğal bir davranış. Ve burada ortaya çıkacak ve talihsiz insanları içsel homofobilerinde güçlendirecek hiçbir şey yok. Bir kişi gerçekten heteroseksüel temaslar istiyorsa, o zaman bu bir heteroseksüeldir. İnsan istediğini zannediyor ama çekilmiyorsa, bunu isteyen kendisi değil, klişeleri ve fobileriyle beynine damlayan ve psişesini yaralayan toplumdur.
ne efsanevi bir karakter
Alex2011 - 04/08/2012 - 05:18
Tanrı'nın bizi yarattığı evrim ne efsanevi bir karakter. Benim de oryantasyonla ilgili bir sorunum vardı ve bu sorun ruhsaldır, bunu kiliseye gitmeden önce fark ettim ve ondan kurtulmak istediğim anda, Tanrı Kendisini hayatımda mümkün olan her şekilde tezahür ettirdi ve yalnızca O'nun olduğunu açıkça belirtti. gerçekten yardımcı olabilir
Efsanevi doğaüstü
Merhaba. Mitler hakkında. Kendisine inanan insanlar için Tanrı nedir? Özellikle sakinlik hissi veren bir güçtür. Nasıl? İçimizdeki huzursuzluk içsel Süperegomuzdur, bunun bir parçası da vicdandır. Kişi süperegonun Tanrı olduğuna inandığında ve "ben dahil herkesi izlediğinde", yük Tanrı'ya düşer. Böylece çocuklukta olduğu gibi kaygısız hisseden bir kişi, Tanrı'nın kendisini dışarıdan izlediğini hisseder (kendisini değil). Bu dış kontrol hissi iç huzuru verir. Evet, kendini aldatma, ama işe yararsa, bırak gitsin. Bir inanan psikolojik olarak çocuktur ve inanç, "zor sosyal çevrede" "normal" hissetmesine yardımcı olur. Psikolojik olarak olgunlaşmamış çoğunluğun (tüm nüfusun yarısından fazlası) için, dış kontrole olan inanç, zihin üzerindeki iç baskıyı azaltmayı mümkün kılar, ancak psişenin olgunlaşmasını mümkün kılmaz. Sürekli uyuşturucu kullanan, kaynak "çocuksu" durumda olan, büyümeyen ve gelişmeyen bir uyuşturucu bağımlısı gibidir.
Cinsel sapıklıklar hakkında. Hem erkek hem de kız, öncelikle bir kadın (anne) ile özdeşleştirilir, davranışlarını, düşünme biçimini, bağımlılıklarını vb. Cinsiyet tanımlama döneminde (3 ila 5 yaş arası), erkekler kadın davranışına erkeğe karşı çıkar. Genel olarak, muhalefet gelişimin sonraki aşamalarında gösterilir. Bu nedenle erkeklerin erkek olarak yetiştirilmesi kızların kadın olarak yetiştirilmesinden daha zordur.
Bir erkek neden erkeklerden hoşlanmaya başlar, çünkü anne sevginin ilk ve en önemli nesnesidir - bir kadın? Gerçek şu ki, bazı anneler cinsiyet kimliği döneminde çocuğa sevgi duygusu vermezler, ona karşı soğukturlar, aşırı talepkarlar, katılar, baba veya bir erkek ise yakın çevrede cinsiyet tanımlaması sırasında önemlidir. daha küçümseyici, daha az talepkar. Çocuğa bir erkek olduğu söylenir, anne şu anda katıdır ve şehvetli ilişkiler vermez, oğlundan kendisine aşırı ilgiden korkar, çocuğa biraz dokunur, aksine yakın bir adam, onu yanına alır, daha çok iletişim kurar, onunla daha olumlu ilişkiler kurar... Çocukta aşkın nesnesi değişir. Sapıklığın oluşumunun başka durumları da vardır, ancak bir çocuğun hayatındaki belirleyici olay, annenin soğukluğunun ortaya çıkması, fiziksel şehvetli temasta bir kısıtlamadır.
eşcinsellik
Natalig - 24.09.2016 - 12:10
Merhaba Alex!Buraya Tanrı'nın sana yardım ettiğini yazmandan bu yana birkaç yıl geçti. Umarım şimdi doğru yoldasındır.Kiliseye gidiyorum, böyle bir sorunu olan bir arkadaşım var ve bu bağımlılıktan da kurtulmak istiyorum. Yapabilirsen, lütfen cevap ver!
Efsanevi karakter.
Aron - 16.10.2015 - 17:45
Efsanevi bir karakter doğal olarak yaratamaz.Ama yaratıcı yaratır!Hayvanlarla kıyaslama tabi ki hayvanlara benzeyen biri içindir.Ve insan mantıklıdır ki bu da bizi bu gezegeni dolduran her şeyden ve herkesten farklı kılar.Mantıklı bir insan düşünür. hayatı eylemleriyle onu kontrol eder Hayatımıza girdiğimiz her şey şu veya bu ifadeye bilinçli rızamızla olur haklı çıkma veya başka birinin deneyimi Ve her birimizin kendi seçim ve fikrine hakkı var.Tek soru sonunda seçiminizi yapmaya nereden ve neden geleceğidir.
merhaba
merhaba
Anonim... - 29.04.2013 - 00:02
Lütfen bana yardım edin, eşcinsel olmaktan korkuyorum ve sürekli düşünüyorum, bir kız arkadaşım var, yakında düğünüm olacak ama nedense ona olan hislerim solmaya başladı, lütfen görmezden gelme ben, şimdiden teşekkür ederim. Adını yazmadığım için üzgünüm.
Merhaba! yalan söylüyorum ve okuyorum
Merhaba! Yalan söylüyorum ve tüm mesajları okuyorum. Hikayemi yukarıdakilerin hepsiyle bire bir olduğu için anlatmayacağım. 23 yaşındayım ve ben de yaklaşık 10 yıldır ıstırap çekiyorum, ıstırap çekiyorum, kendimi içeriden kemiriyorum (pasifim).
Lütfen söyle bana, GERÇEKTEN bu problemden kurtulabilen var mı? Gerçekten normal bir hayat yaşamak istiyorum. Lütfen bana ne yapacağımı söyle, birçok yol denedim, hiçbir şey yardımcı olmuyor. En fazla 5 gün boyunca herhangi bir cinsel ilişkiyi düşünmeyi bıraktı ama sonra her şey yeniden başladı.
Gerçekten yardımcı olabileceğinizi umuyorum!!!
[e-posta korumalı]
Skype-ignaetva
gay doğal olmak ister
Alan - 28.12.2014 - 17:03
Lütfen bana yardım edin ve artık ne yapacağımı bilmiyorum Sıradan bir adam olmak istiyorum Normal arkadaşlar edinemiyorum her zaman havalanırım önemli olmayan küçük sebepler yüzünden tartışırım mesela bir yere gitti ve istemiyor bana nerede olduğunu söylüyor ama başka bir arkadaşıma söylüyor ve şimdi nerede olduğunu bilmek istiyorum, beni aldatıyor ve ona isimler takmaya başlıyorum ve bu yüzden normal bir arkadaşlık kuramıyorum çünkü onu seviyorum ve sevmiyorum Onu sevmek istemiyorum, sadece iyi arkadaş olmamızı istiyorum, kadın vücudu beni hiç heyecanlandırmıyor sadece erkekler ama her zaman kızlar tarafından tahrik oldum ama 13 yaşında her şey değişti bir şekilde erkeklere bakmaya başladım ve kızlara değil, lütfen bunu düzeltmeme yardım et ve tekrar dürüst ol, arkadaşlarımı bile kıskanıyorum
Biseksüellik, ev hanımı, feminizasyon fetişi.
Romanych - 01.07.2017 - 17:24
Merhaba, tesadüfen eşcinsellik konulu bir siteye rastladım. Bu tür bir sorunum var. Sadece hayatımda her şey biraz farklı. Kadın kıyafetleri giymeyi ve önümde güçlü ve gerçek bir erkek olduğunda kendimi zayıf ve pasif hissetmeyi seviyorum. Karakterim aynı zamanda sert ve yumuşaktır. bazen zayıflığa yabancıyım erkek karakter. Erkeklerle ve kadınlarla cinsel deneyimlerim oldu ama en çok zevk aldığım şey bunu karşı cinsle yapmak. Kendimde deyim yerindeyse gerçek bir erkek olmak için eril bir ilke ve karakter geliştirmeye çalışıyorum ama feminizasyon ve kıza dönüşme düşünceleri beni bırakmıyor.
Lütfen bana bununla nasıl başa çıkacağımı, nereden başlayacağımı ve düşünmeyi nasıl bırakacağımı söyle?
sen tek değilsin!
İskender - 14.05.2012 - 19:18
aynı sorunu sadece yaşamak için yaşıyorum 12 yaşında başladım ve tüm arkadaşlarımın beta hakkında bildiği hiçbir şey yok ve birlikte içtiğimiz hiçbir şey birlikte gülmüyor
ve benzeri ve bu hayat sona ermedi, ona küçük bir mazlum olarak bakın))
eşcinsel olmaktan nasıl vazgeçilir ve sağlıklı bir hayata nasıl başlanır
İgor Skorokhodov - 29.09.2012 - 19:08
Eşcinsellik meselesi daha çok bir enerji meselesidir.
Aslında, birçok eşcinsel, erkek olmaya cesaret edemeyen, ancak erkeklik ilkesinin gelişimi için sağlıklı bir arzuya sahip olan, kıskanç bir şekilde başkasına boyun eğen, vajinaların ve saldırgan erkekliğin kötü dünyasından saklanan erkeklerdir.
Derin bir psikoloji sorunu ve nadiren de olsa biyoloji. Biri diğerini güçlü bir şekilde etkilese de (ruh bedeni değiştirir). 12 yıl geçtiğine göre, ancak şimdi tüm kökleri buldum ve inanılmaz bir güçle "kolay yoldan" gitmekten vazgeçtim. Düz olmak daha zordur, daha güçlü, daha akıllı, daha kendinden emin olmalısın. Ama bu doğru. Enerjiye sahip olma meselesi. Orada olmadığında, kişi üyelere uzanmış bir el ile pasif bir eşcinselin tövbekar pozunda oturur. O olduğu zaman, erkekliğini gururla gösterir ve tüm temettüleri kendi güçlü erkek canlılığı üreticisinden alır.
eşcinsellik
Misafir - 24.12.2008 - 16:04
Merhaba! 28 yaşındayım, Kırgızistanlıyım
Bende de benzer bir durum var ama birçok geyden farklı olarak henüz eşcinsel ilişkilere girmedim ama her yıl daha da zorlaşıyor. Kızlardan kesinlikle hoşlanmıyorum ve güzel bir vücuda ve karaktere sahip erkeklere gittikçe daha fazla ilgi duyuyorum. Tüm bunların korkunç olduğunu ve mizhiklerle temasa geçmemem gerektiğini anlıyorum. Şimdilik, bir şekilde kendimi tutuyorum, ancak işte aşık olduğum ve heteroseksüel olduğu bir adam ortaya çıktı, o benim arkadaşım ve Tanrı yasaklarsa, yakın bir ilişkiye işaret ediyorsa, kendimi kısıtlamayacağımdan eminim. ve bu korkunç! Yardıma ihtiyacım olduğunu anlıyorum ama Bişkek'te bana yardım edebilecek uzmanlar olup olmadığını bilmiyorum. Ve güncel bilen varsa ve yazabilirse minnettar olurum.
teşekkürler
eşcinsellik
Oskar - 06.06.2012 - 11:15
Bir Protestan kilisesi bulmanızı ve kilisenin papazına itiraf etmenizi tavsiye ederim. Bu gerçekten yardımcı olacaktır, çünkü. Tüm günahlarımızı (bağımlılıklarımızı) ve hastalıklı sakatlıklarımızı üstlenmemiz için ölen İsa Mesih'i Rabbin ve Kurtarıcın olarak kabul edeceksin. Mesih'in çarmıhta dökülen kanı sadece günahları örtmekle kalmadı, O'na inananları günahlardan arındırdı ve özgür bıraktı. Tek yol, İsa Mesih'e iman etmek ve hayatınızı O'na adamaktır.
Tanrı yok!
Alexsss - 10.01.2014 - 01:34
TANRI YOK!Buna nasıl inanabiliyorsun anlamıyorum, ben kendim vaftiz edilmiş bir insanım (onlar çocuklukta doğmuşlar), büyüdüğümde dinden vazgeçtim.Tanrı'nın varlığı hiçbir şeyle kanıtlanmadı. ya da herhangi biri Bu bir efsanedir, ancak kural olarak mitler kurgudur!
inanç kurtarır
Martı - 11.08.2014 - 12:38
Belki Tanrı yoktur, ama O'na inanmak birçok kişiyi kurtarır. Bildiğiniz gibi, inanç mucizeler yaratabilir. Tıpta plasebo etkisi ile ilgili birçok vaka tanımlanmıştır. Psikolojide de böyledir: Hayatınızda bir şeyin ortaya çıkmasını istiyorsanız, ona zaten sahip olduğunuzu hayal edin ve ondan kurtulmak istiyorsanız, onu düşünmeyin.
ifade etmek istiyorum
Misafir - 13.01.2009 - 17:21
Fikrimi belirtmek istiyorum! Doğduğumdan beri eşcinselim. Ayrıca her şeyin değişeceğini ve bir ailem ve bir kız arkadaşım olacağını düşündüm! Biraz sonra hiçbir şeyin değişmediğini fark ettim! Ve sadece buna katlanın ve yaşayın ve sevinin! :-) Bu tür bir hayatı gerçekten seviyorum! :-) ve bu genç adam biseksüel! Bunda yanlış bir şey yok! Onu anlayanları bulsun, kınamasın! :-) Herkese iyi şanslar! :-)
Herkese merhaba benim adım max
Misafir - 17.07.2009 - 00:28
Herkese merhaba benim adım max, 15 yaşındayım size gerçekten kendimden bahsetmek istiyorum! Rüyalarımda eşcinselim ve gerçekten bir erkekle seks yapmak istiyorum, hiç bir erkekle seks yapmadım ve bu sorundan kurtulmak istiyorum! Erkekler tarafından değil, kadınlar tarafından tahrik edilmek istiyorum! Tamamen Sempatikim ve kızlar benden çok hoşlanıyor, bununla ilgili hiçbir sorun yok, ama sadece kızlara sevgim yok ve samimi bir ortamda bile onları açmıyorum! Senden yardım etmeni istiyorum! Artık eşcinsellikten uzaklaşıp normalleşmek istiyorum, bu hobiye fazla dalmak istemiyorum! Gerçekten bir erkekle seks ve aşk istiyorum ve aynı zamanda kendimi şımartmak istemiyorum, ama bir erkekle aşk ve seks isteyen ve sevimli olan bir erkek ortaya çıkarsa, o zaman karşı koyamam ve onunla olacak! Lütfen yardım edin, çevremde bir sürü gey olduğunu biliyorum ama onlar da benim gibi saklıyorlar! Ve hayatım oldukça normal! cevap bekliyorum.teşekkürler :)
Sevgili genç arkadaşım (eğer
Yoldaş Kashperovsky - 27.04.2012 - 00:26
Sevgili genç arkadaşım (tabii 35 yaşında değil, 15 yaşında değilsen). Tam buradayım ve dürüst olmak gerekirse, dolgun kadın göğüsleri ve yumuşak kadın kalçalarından daha iyi ne olabileceğini bile anlayamıyorum ve bir kadının vajinasına uzun süre vurmak, bir kadının kıçına girmekten çok daha hoş ve daha sıcak. Daha sık düşünün ve her şey geçecek! kendini adamaya çalış boş zaman ayrıca kuantum teorisi fikirlerinin incelenmesi, nükleer fiziğin varsayımları ve türlerin kökeni teorisinin incelenmesi, "Dom-2" ve "Meksika'da Tatiller" gibi mudat TV şovlarını izlemeyin. Kadın cinsiyetini, özellikle lezbiyenleri baştan çıkarmanın, kıçını sıkıca tutmanın ne kadar hoş olduğunu bir düşünün ...))
Tanrım, kesinlikle haklısın! İ
Heteroseksüel Ol - 01.10.2019 - 23:55
Tanrım, kesinlikle haklısın! Ben de eşcinselim, ama bir Heteroseksüel rolünü denemeye başladığım için, nasıl amları dövdüğümü hayal edin, yeniden heteroseksüel olarak eğitim almanın mümkün olduğundan emin oldum. Sakıncası yoksa, belki VK'nızı verebilirsiniz, bunu daha ayrıntılı olarak konuşalım mı?
Yardım!!
Mişa - 06.10.2009 - 11:06
merhaba 16 yaşındayım 14 yaşından itibaren bir yerde erkeklerden hoşlandığımı fark ettim ne yapacağımı bilmiyorum normal bir erkek olup kızları sevmek istiyorum ama cinsiyetim beni heyecanlandırıyor ..ne yapmalıyım lütfen yardım edin...
Sorun
bende de aynı sorun var Lütfen ne yapacağınızı tavsiye edin. Eskiden sadece kızlardan hoşlanırdım. Şimdi anlıyorum ki erkekler beni daha çok heyecanlandırmaya başladı! Ama bunu istemiyorum, normal bir hayat sürmek istiyorum, yaşım henüz büyük olmadığı ve tüm hayatın hala önümüzde olduğu göz önüne alındığında, bu kendimde nasıl değişebilir!
hayatımın sorunu
Misafir - 27.11.2009 - 17:52
Merhaba, benim adım Ahmadch 25 yaşındayım.. 10 yıldır erkek hırsıyla eziyet çekiyorum.. Ama tutunuyorum inanın bu çok zor.
Normal (düz) olmak istiyorum, bir erkekle deneyimim olmadı, Tanrıya şükür. ama hala çekiliyorum, erkek bedenleri beni heyecanlandırıyor. En yakın arkadaşıma bile aşık oldum. Benden 18 yaş küçük. o çok çekici. Her gün, gece, sabah onu düşünüyorum... Onu istiyorum...
Lütfen bana yardım edin, bundan sonra ne yapacağımı bana tavsiye edin, erkekler için bu duygudan nasıl kurtulabilirim. Yardım etmen için yalvarıyorum, gerçekten heteroseksüel olmak istiyorum, tüm arkadaşlarım ve etrafımdaki insanlar heteroseksüel. Nasıl aynı olabilirim.
Yardım plz........
Alex - 21.12.2009 - 22:27
Merhaba benim adım Alex, 20 yaşındayım. Onolojik durum, her zaman erkeklerden hoşlandım (((her şey 14 yaşında başladı ve bu düşünceler onu çok kötü yaptı, sonra barıştım, ama asla bir erkekle yatmayacağıma yemin ettim !!! bir iki kere sertleşme sorunu bende de oluyor kıza gereken zevki veremiyorum ((aşık olunca herşey değişti!!!) sonunda benim en iyi arkadaşım oldu, hatta bir süre onun da beni sevdiğini düşündüm.. gün), onu hayatımda bir daha görmek istemediğimi söyleyerek vurdum ..... öyle yaptı ((((((6 ay boyunca depresyondaydım, ne zaman düşünürsem düşüneyim her şeye koştum) sonra bana sarılmaya başladı ve tekrar arkadaşız ve sanırım onu sevdiğimi biliyor ve sürekli benimle alay ediyor ama oryantasyon hakkında hiç ima bile etmiyor ..... sadece aramadığı için acıyor , hikayeler kızlar hakkında vb. ...... Sorun şu ki, o çok iyi bir adam ve onunla gerçekten arkadaş olmak istiyorum, ama ona olan yönelimim ve sevgim araya giriyor (sürekli olarak onun dikkatini çok az çekiyorum ve sadece En az 1 gün sesini duymayınca sinirleniyorum ve bu sorun oluyor, alınıyorum ve her şey yolundaymış gibi davranıyor, ondan çok şey istediğimi anlıyorum, o sadece bir arkadaş))) kızlarla yatmayı gerçekten çok isterim, bana sürekli dikkat ederler, kızlar beni deli gibi severler, ama karşılık veremem .... pliz'e yardım et, belki Minsk'te bu konuda iyi bir uzman var, ver bana bir numara??? Ayrıca şunu da ekleyeceğim: kesinlikle kimse oryantasyonumu bilmiyor, bu benim ilk açık itirafım ....
YARDIM!
Katrina - 18.02.2010 - 16:56
Merhaba gençler. Ben sertifikalı bir psikolog-danışmanım ve özellikle gizli, bilinçaltı dahil olmak üzere eşcinsellik konusunda uzmanım. Sorunlarınızı çözmenize yardımcı olabilirim. ÜCRETSİZ! ICQ'ya yaz [silindi - kimliği bilinmeyen bir kişiden gelen mesaj]
IrinaIrina - 03/09/2011 - 14:51
Merhaba, benim adım Irina.
Sanırım kadınları seviyorum. Aslında benim için çok bunaltıcı ve korkutucu olduğu dönem çoktan geçti. Şimdi onunla oldukça rahat yaşıyorum ve hayattan zevk alıyorum. Çocukluğumdan beri "böyle" olmamın sebeplerini anlıyorum. Bana öyle geliyor ki, onları tanımlayabildim - ailem bende bir erkeğe "düşman", bir tehlike kaynağı olarak bir tutum oluşturdu. Bu nedenle, sadece onlardan korkuyorum, anlamıyorum ve onlardan ne bekleyeceğimi bilmiyorum.
Kadınlarla yaşadım, inisiyatifimle ayrıldım çünkü duygular geçti. Özel bir ilişki sorunu yoktu. Ve gelecekte, kadınlara da ilgi duydum.
Bir erkekle yaşamaya çalıştım, ne onun için ne de benim için iyi bir şeyle sonuçlanmadı. Seksle, güvenle, arzuları ifade etmeyle ilgili sorunlar... Bu deneyimden önce bir erkeğe uyarılmayı en azından canlı bir şekilde tasvir edebilseydim, şimdi erkekler bana iğrenç geliyor.
Ve şimdi teraziyi erkekler lehine çevirmek mi yoksa kadınları mı seçmek istediğimi bile bilmiyorum. Toplumun olumsuz ruh halinden pek korkmuyorum. eşcinsel çiftler. benim için, benim iç uyum ve ortak memnuniyeti.
Ancak bir sorum var - böyle bir durumda, tabiri caizse “karanlığımı” kabul etmeye hazır olduğumda, dürüst olabilir miyim? Yoksa sonsuza kadar bende mi?
IrinaIrina - 18.04.2011 - 15:54
Tabii ki ailem benim için çok önemli. Evet, bunu anneme bir daha anlatabilecek miyim bilmiyorum. Ama yine de kendimi duygusal çıkmazlara sürüklemek istemiyorum çünkü yaşam tarzım sevdiklerimin anlayışına uymuyor. Belli bir özgürlük elde etmek için her şeyi yapmama rağmen. Ailemden çok uzakta yaşıyorum. Aynı zamanda ne kocam ne de çocuğum var. Henüz özümü sosyal bağlarla karıştırmayı başaramadım. Bu yüzden benim için çok daha kolay. Ve sevdiklerim de.
Sana bir sorum var. Anladığım kadarıyla, özelliklerinin farkındalığı siz evlenmeden önce geldi. Neden evlenme ihtiyacı duydun?
Ve ayrıca madalyonun diğer tarafı - hala "gölgelerden çıkmaya" karar verirseniz, bir erkekle ilişki kurmadan yapabilir misiniz?
Cevap
merhaba) Tercihlerim bana ergenlik döneminde geldi... ama standart dışı tercihleri olan bir kız olmamın sorumlularını aramak istemiyorum... çünkü hiçbir şeyi iade edemezsiniz ve buna mecbursunuz. bu duygularla savaş ...))) tüm normal kızlar gibi evlen ... bir aile ve çocuklar olsun ... Bu her insan için olmalı !!! hoş bir yakınlığa yol açmaz ...! !!??? Ve bence sadece seks için yaşamaya değmez... Hayatta zevk alabileceğin pek çok şey var... Seni bir kadına aşık olmanın günah olduğunu düşünmeye ikna etmek istemiyorum. ve kötü bir şey, çünkü bunu kendim yaşıyorum ve kendime engel olamıyorum ... Sadece sana lezbiyen ilişkilere çok fazla girmene gerek olmadığını tavsiye etmek istiyorum ... Herkesin yaşayamayacağını anlamalısın uzun süre böyle bir hayat... Evet, kocamla ilişkim olmadan da yapabilirim ama çocuklarıma ve akrabalarıma karşı sorumlu olmalıyım...beni çok seviyorlar ve takdir ediyorlar t. seni umursayan insanlara acı... Akrabalarının uzakta olması, yaşam tarzınla ilgilenmedikleri anlamına gelmez... Kaç yaşındasın ve hangi şehirdensin???)))
Bir söz vardır: "Sapkınlık Çin yemeklerinde olduğu gibidir: ister seversin ister sevmezsin. Ama Çinliysen başka seçeneğin yok."
Tabii ki çocuklara ve sevdiklerine karşı sorumluluk konusu çok zor. Bu, seçim yapmanın temel nedenlerinden biri olabilir. Ama sonra bu seçimi yapmanız ve bu yola hiç şüphe duymadan gitmeniz gerekiyor. Madalyonun diğer tarafını silin. Dürüst olmak gerekirse. Ya da değil, ikili bir hayat yaşayın - o zaman bu da sizin seçiminiz. Senin sorumluluğun.
Kadınlar lehine bir seçim yapmaya yakınım. Ve bir boşlukta değil. Bir erkekle birlikte olan hayatımı hatırlamak... Zordu. Yanlıştı - ben değildim - hissettim - tamamen yalandı: kendime, ona. Ben böyle yaşayamam. Ve hayatımın bu aşamasında bir kadınla yaşamayı göze alabilirim.
Ailem uzakta ve ayrıca tercihlerimi bilmiyorlar. Bu nedenle endişelenmeyin.
23 yaşındayım. Moskova'da yaşıyorum.
Seni anlıyorum...
merhaba!Yukarıda yazdıklarınızın hepsine katılıyorum... !!! Benim de bir kızla ilişkim oldu ve inanın bir kadını sevmenin ne olduğunu biliyorum ve onun neler verebileceğini biliyorum... bu geçerli değil sadece yakınlığa, aynı zamanda duygusallığa ve duygusallığa... Coco Chanel'in dediği gibi, "Bir kızın iyi olduğu bir çift ve 2 kızın harika bir mutluluk olduğu bir çift ... !!!" Ona katılıyorum, ama yapabilirim. Kendime itiraf etme ve özellikle bir kızla yaşayamayacağım için... biliyorum ...))) Çinliler hakkında iyi not aldınız ...)) )) Volgograd'da yaşıyorum ve hepsini olmasa da, lezbiyenlerin% 60'ını biliyorum ve henüz birlikte sürecek bir çiftle tanışmadım 2-5 yıldan fazladır... Bilmiyorum... belki başkaları yüzünden ve -zihniyetlerinden dolayı...ya da belki kızların çok duygusal ve sahiplenici olduklarındandır, bu yüzden öyle değildirler. Hiç "imtiyaz" kelimesi yok...Benim tanıdığım Lezbiyen Kulübünün hostesi ve oradaki kulübünde sefahat devam ediyor.. . kızlar hiçbir şeyin farkında değiller... Bu kadar ahlaksız lezbiyen ilişkilere bu kadar girmeyi hayal edemiyorum... İlişkim çok romantik... (toplantılar, yürüyüşler, kafeler...vs )... Yani, sekse değil, hoş bir kızla birlikte olmanın bana çok olumlu zevk verdiği gerçeğine daha çok takıntılıyım... onunla "genel" konularda konuşabildiğin zaman, onu öpebildiğin zaman, elini tut ...vs....benim için seksten fazlası...))) Çok gençsin ve zaten bir kızla tecrüben var...Sır değilse neden ayrıldın.. .??? Hep bir kızla aşkın sonsuza kadar süreceğini düşünmüşümdür...
Bir ya da iki yıldan fazla bir süredir birlikte mutlu bir şekilde yaşayan kadın çiftleri tanıyorum. Ve ilginç olan - bu onları geleneksel çiftlerden ayırır - tamamen birdirler. Bu, bence, sadece kadınlar arasında mümkün olan, birbirine mutlak bir penetrasyon.
Yani romantizmin kısa süresi hakkında... Bilmiyorum, bence heteroseksüel çiftler de aynı şekilde ayrılıyorlar. Bence bu cinsiyet farklılıklarıyla ilgili değil, bireysel-kişisel.
Şimdi yalnız yaşıyorum. Daha doğrusu, bir köpekle :))) Ve bir sonraki ilişkimin - sanırım yine de bir kadın olacak - iyi sonuçlanacağına kararlıyım :))
ben bunun için varım...
Ben sadece ... bu kadar uzun ve sadık bir ilişki için ... birlikte yaşamak ya da uzaktan aşk için ... Asıl mesele, bu ilişkilerin sizi her zaman ısıtabilmesi ve düşüncede size neşe vermesidir. ile ilgili o adam oh hangisini düşüneceksiniz ... Dilerim seçtiğiniz yol size birlikte gelecek hayatınızda sadece olumlu ve sadece iyimser bir tutum getirir... AMA AMA unutmayın ki herhangi bir insanın hayatındaki en önemli şey kadın bir ÇOCUK VE AİLEDİR... Gençlik ve baştan çıkarmalar geçicidir, ancak aile ve bir eşle karşılıklı anlayış SONSUZA KADAR ...
.
.
.
Tanrı seni korusun
Her talihsizlikten
Kötü bir dilden
Acı ve hastalıktan
Akıllı bir düşmandan
küçük bir arkadaştan
Ve Tanrı seni korusun
O'nun elinde ise,
Sağlık, uzun yıllar,
YENİDEN SEVGİ VE MUTLULUK!!!
İnsanlar ayrıca politikacılar, trafik polisleri ve diğerleri hakkında konuşur. Onların ifadelerini kalbe almayın. İyi, kibar, samimi vb. olduğunuzu biliyor musunuz? Sizin için başkalarının görüşlerinden daha önemli olmalı.
Bu forumda yayınlanan materyali okuyun, sadece sizi rahatsız eden tüm konulara değiniyor.
Homofobi ırkçılıktan nasıl farklıdır? Pratik olarak hiçbir şey, ama eğer tüm dünya ikincisiyle başarılı bir şekilde savaşıyorsa, o zaman bazen homofobiyi ve sonuçlarını düşünmezler bile. Özellikle geniş ülkemizin küçük kasaba ve köylerinde. Ama bu son olduğu anlamına gelmez, değil mi? Sırrınızı şimdilik ifşa etmeyin. Hiç kimse sizden heteroseksüelliği veya eşcinselliği kanıtlamanızı istemez. Eskisi gibi yaşayın, çevrenize daha yakından bakın, ya en ateşli homofobik olan arkadaşlarınızdan biri de eşcinselse? Ayrıca, çoğu zaman en yakın arkadaşlar asla yüz çevirmezler. Onlar için gey olduğunuz için değil, İnsan olduğunuz için değerlisiniz! Bu doğru, büyük harfle. Aksi takdirde, bunlar arkadaş değil, arkadaşlar ve tanıdıklardır. Kınamaları sizin için hiçbir şey ifade etmemelidir (IMHO).
Burada bir psikolog olmanız ve bir şey söyleyeceğinizi daha iyi bilmeniz gerekir. Belki iyi bir hayal gücünüz var ve rüya gibi bir genç adamsınız ama çok çekingen veya utangaçsınız veya belki de utangaçsınız. TV kahramanları erişilebilir görünüyor, arzularınızı onlarla gizlemek zorunda değilsiniz, ancak gerçekte yöneliminizi gizlemek için kendinizi kısıtlamanız gerekiyor. Bütün bunlar, gerçek arzularınız üzerinde belirli bir iz bırakır. Sadece iki partnerle seks arzusunda somutlaşan. Bunlardan biri yöneliminizi zaten biliyor ve arzunuzu ona itiraf etmeniz başka birine göre daha kolay, ikincisi.
Onun hakkında çok az şey biliniyor. Neden onunla seks yapmak istiyorsun? Bir güven ilişkisi içinde misiniz? En iyi arkadaş mısınız yoksa ondan gerçekten hoşlanıyor musunuz?
Peki seni durduran ne? Gerçekten yıpranmış olsaydınız, bir süre sonra sakince heteroseksüelliğin koynuna dönerdiniz. Bunu yapabilir misin? Numara? O zaman bu sizin için yapılmış bir seçimdir. Protesto etmek faydasız, insanın kendini, doğasını değiştirmesi imkansız. Yapacak ne kaldı? Herkes kendisi için karar verir...
Forumlar bunun için var. Eski konuları okuyun, bir erkeğin nasıl baştan çıkarılacağını, bunun için ne kullanılacağını zaten tartıştılar. Kişisel deneyim ve daha fazlası. Nasıl yapılacağı hakkında bir fikir edinmek için yeterli. Burada her zaman tavsiye ve katılım konusunda size yardımcı olunacaktır. Çok var iyi insanlar sorunları olan bir insanı önemseyen.
Hoş geldin!
Güzel gün. Sormak istiyorum. Eşcinsel olmayı bırakabilir misin? Ben tam tersi olmasını istiyorum. Deyim yerindeyse "normal" olmak. Biri beni mahkum edecek diye değil, kendim için. İleride ben ve bir erkek gibi bir durum düşünemiyorum.. Hiç kimseyle cinsel ilişki olmadı. Hem kızlardan hem de erkeklerden hoşlanıyorum ama kızları daha çok arkadaş olarak görüyorum ama cinsel partner olarak değil (özellikle kız düzgünse ve bazı kızlar "kolay" davranışlardaysa, o zaman onunla cinsel ilişki hayal edebiliyorum, ama bu, erkeklerde olduğu gibi güçlü bir his yoktur). Lütfen bana bu durumda ne yapmam gerektiğini söyleyin? 18 yaşındayım. Yakın gelecekte bir aile kurmak istiyorum. Şimdiden teşekkürler.
Merhaba Dmitry.
İçin teşekkür ederim faiz sor ve ona sormaya karar verdiğin cesaret için.
Gay olmayı bırakabilirsin. Eşcinsel ilişkileri olan herkes gerçek eşcinsel değildir.
Gelecekte kendini bir erkekle hayal edememen harika ve zorunda değilsin. hayal etmek çok daha iyi ve daha doğru gelecekteki aile: eş, çocuk, istediğin kadar.
Kızlarla nasıl arkadaş olunacağını bilmeniz harika, bu da onları anladığınız anlamına gelir, bu da onlarla uyumlu, mutlu ilişkiler kurabileceğiniz anlamına gelir.
Hayatında sevdiğin bir kızla tanıştığında, bu duygu daha önce yaşadığın her şeyden çok daha güçlü olacak.
Sadece herhangi biriyle cinsel deneyim yaşamak için acele etmeyin. Ve normal, mutlu bir adam, koca, baba olacaksın.
Sana sevgiler!
JEREMY MARX,"Cesaret" dini cemiyetinin kurucusu, 63 yaşında:
“Eşcinselliğin “tedavisi” için 1980'lerde kurduğum Cesaret grubu. Şimdi bu çok çirkin görünebilir, ama o zaman bir atılımdı. Anglikan Kilisesi'nin birçok temsilcisi daha sonra şöyle dedi: "Onlarla zaman kaybetmeyin, cehennem onları bekliyor." Öte yandan, psikanalizin fikirlerine bağlı kaldık: kötü bir aile dinamiği, yabancılaşmış bir baba, zorba bir anne suçlu ve sonuç olarak, çocuk tüm hayatı boyunca sevgi dolu bir baba aramaya devam ediyor. Ana düşüncemiz, güvenilir bir erkek ortamında eşcinsel arzuların giderilebileceğiydi.
Ben de 13 yaşında eşcinsel olarak çıktım. Daha sonra 1973'te bir Baptist kilisesine gitmeye başladım. İncil burada harfi harfine gerçek olarak alındı ve papazlara itiraf ettiğimde, çalmak ya da yalan söylemek için bir cazibe olarak eşcinsel çekiciliğe direnmemi söylediler.
O zamanlar kimse evlenmeden cinsel ilişkiye girmemişti ve bu nedenle eşin yokluğu bana çok zor gelmedi. Daha sonra, arkadaşlar birbiri ardına aile kurmaya başlayınca çok daha zor oldu ve ben hala yalnız kaldım.
1986'da True Freedom grubunun varlığından haberdar oldum ve lezbiyen ve gey Hristiyanlar için bir toplantıya gittim (grup geyler arasında bekarlığı teşvik ediyor. - Esquire). İlk kez eşcinsel Hıristiyanlarla tanıştım, bu en büyük rahatlama oldu. Bir gün San Francisco'dan bir genç adam toplantıya geldi ve Love in Action adlı bir görevle fuhuştan nasıl kurtulduğunu anlattı. Daha iyisi için en önemli değişikliğin eşcinsel olmayı bırakmak olduğunu söyledi. Bu eğitim için Amerika'ya gittim ve İngiltere'ye döndüğümde Cesaret'i kurdum. Eşcinsellikten Kurtulmak adlı bir konut programı önerdik. Hastalar Avrupa'nın her yerinden geldi.
1991'de Birleşik Krallık'taki ilk kadın kilise lideriyle (hükümet değil) evlendim. İkimiz de kırklı yaşlarımızın başındaydık ve hayatımızın geri kalanını yalnız yaşamak istemiyorduk. Eşim lezbiyen değil ama birbirimize en azından karşılıklı destek ve dostane iletişim sağlayabileceğimize karar verdik.
Birkaç yıl sonra yeniden eğitim barınaklarını kapatmak zorunda kaldık, ancak grubun üyeleriyle iletişimimi sürdürdüm ve ardından olayların gelişimini dehşetle izledim: bu insanlar kendi hallerine bırakılır bırakılmaz dünyaları yıkıldı. . Akrabalar ve arkadaşlar ısrar etti: “Düğün çanlarını ne zaman duyacağız?” Bir eşcinselin eşcinsel olduğu hiç kimsenin aklına gelmedi çünkü o çok düzenli. Gözümün önünde insanlar umudunu yitirdi, depresyona girdi. İçlerinden biri neredeyse intihar edecekti.
1990'ların sonunda, sadece oryantasyonlarını kabul edenler ve ortaklar bulanlar normal bir hayat sürdüler. Bu insanlar sanki omuzlarından ağır bir yük atmış gibiydiler, “Artık kim olduğumu biliyorum, sevdiğimi ve sevildiğimi biliyorum” dediler. Yanlış bir şey yaptığımızdan şüphelenmeye başladım. Hala Cesaret yapıyorum ama şimdi hem eşcinsel hem de Hristiyan olmanın mümkün olduğunu vaaz ediyorum.
Bu, karım için kolay değil, çünkü doğal olarak endişeleniyor, ne kadar desem de: "Yeter artık, bir erkek arayacağım." Ama yaşlanıyoruz ve birlikte yaşadığımız onca şeyden sonra onu öylece bırakıp gidemezdim. Hayatıma dönüp bakmamaya çalışıyorum ama çok şey özlediğimi biliyorum - ve karımı da. Onu hak ettiği gibi sevecek heteroseksüel bir arkadaşı olurdu.
Kiliseye girmek isteyen eşcinselliğe meyilli bir kişiye yardım etmek mümkün müdür? Bu çekiciliğin günahkâr olduğunu nasıl açıklayabiliriz? Ve bu insanlar için Kilise'de hiç yer var mı? Ortodoksluğa geçen eski bir Protestan papaz olan Steve Robinson, makalesinde Batı deneyimi hakkında yazıyor. Bu günahla mücadele eden cemaatçileriyle birkaç röportaj yaptı. Başrahip Alexy Uminsky, Rusya'daki rahiplerin bu sorunla karşılaşıp karşılaşmadığından bahsediyor.
Steve Robinson: Kilise ve Eşcinsellik
günahım benim özüm değil
Becky. Sadece birkaç ay önce, üzerinde güçlü bir etkisi olan bir gençlik toplantısından sonra yeniden imanlı bir Hıristiyan oldu. Mutfağımda oturdu ve duygularını zar zor dizginleyerek geçmişinden bahsetti. Gay barlar, kız arkadaşı, bitirdiği son ilişkisi. Şimdi, Lut'un karısı olarak, kilise toplumunda duygusal tatmin ve destek bulamadığı için büyük bir arzuyla geçmişi geri almak istiyordu.
Zemin. Herkes ona hayrandı, kardeşliğin lideri, ilahiyatçı. Yurt odasında başka bir adamla birlikte bulundu. Eğitim kurumunun yönetimi onunla ne yapacağına karar vermek için onunla bir araya geldiğinde her şeyi anlattı. Her şeyin bittiğini hissetti ve intihar etmeye niyetliydi.
William. Gençlik grubunun lideriydi. Gözlerden uzak bir yerde başka bir genç adamla yatakta bulundu. Yardımcı bir genç papaz olarak, bu olayı tartışmak için ebeveynler ve çocukları ile bir toplantı düzenledim.
Joe. Onu alçıpan tesisatçısı olarak tuttum ve çabucak yakın arkadaş olduk. Bana güvenmeye başladı ve korkunç geçmişini anlattı: koruyucu aile, Hollywood'da yaşam ve uyuşturucu parası için fuhuş. Sonunda onu eski Protestan kilisemde vaftiz ettim. Üç yıl sonra aşırı dozdan öldü.
Steve Robinson
İşte son 35 yılda önce bir Protestan olarak, şimdi de şimdi konuştuğum bazı eşcinsel hikayeleri. Ortodoks Hristiyan. Ruh Ortodoks Kilisesi beni bunca yıl eşcinsellik hakkında düşünmeye teşvik etti. Bu makale, bu kişilerin deneyimlerine dayanmaktadır. Ortodoksluğa yeni dönen birkaç yeni kişi, Ortodoksluğun SSA'lı insanların yaşamlarını gerçekten nasıl etkilediğine ilişkin araştırmamın bir parçası olarak, eşcinsel çekicilikle (SSA) mücadeleleri hakkında bir röportaja isimsiz olarak katılmayı kabul etti.
Joe ile tanıştığımda ilk söylediği şey, "İsa Mesih'ten ve Hristiyanlardan nefret ediyorum" oldu. Onu evlat edinen bir rahibin ailesinde nelere katlanmak zorunda kaldığını öğrendikten sonra onu mahkum edemedim.
Hristiyan olduktan sonra kişiliğiyle Mesih'te güreşti. Hristiyan tutumundan onun için zor olduğunu söyledi, çünkü onunla yatarsan farklı insanlar karşı cinsten, o zaman sadece günahkarsın, ama bir erkekle oral seks yaparsan, sonsuza kadar homosun. İsa'da bile bu damgadan asla kurtulamadı ve bence bir "ibne" olduğu bilgisiyle öldü.
Aynı cinsten insanlara ilgi duyan kişilere ne denir? Kendimizi nasıl adlandırdığımız veya bir başkası, bireyselliğimizle ilgili temel Hıristiyan dogmasını reddeden bir insan hakkında konuşabilir. Röportajımızda Carol Ortodoks tutumunu kısa ve öz bir şekilde formüle etti: "Günahım özüm değil."
Hıristiyan inancı bize hepimizin Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde yaratıldığımızı öğretir. Kilise Babaları bir görüntünün zarar görebileceğini, çarpıtılabileceğini, gizlenebileceğini ama asla kaybolmayacağını öğretir. Dünyadaki herkes günahın bir kişi için bir etiket veya rozet gibi olduğunu iddia edebilir, ancak Hıristiyanlar kendilerini kendileriyle özdeşleştirmezler, onlar kesinlikle HIRİSTİYAN'dır: Mesih'in sureti ile. Ya Mesih'in adını taşıyoruz ya da günahlarımızın adını.
Elçi Pavlus şöyle diyor:
“Ne zina edenler, ne putperestler, ne zina edenler, ne malakia, ne sodomitler, ne hırsızlar, ne açgözlüler, ne ayyaşlar, ne sövücüler, ne de yırtıcılar Tanrı'nın Krallığını miras almayacaklar. Ve bazılarınız da öyleydi; fakat yıkanmış, fakat takdis edilmiş, fakat Rabbimiz İsa Mesih'in ismi ve Allahımızın Ruhu ile aklanmıştır." (1 Korintliler 6:9-11).
Kiliseye girdiğimizde ve günahla mücadele etmeye başladığımızda, artık günahımızla özdeşleşmiyoruz. Bu, heteroseksüellerin günahlarıyla ve eşcinsellerin günahlarıyla, herhangi bir günahla ilgili olarak böyledir. Kim olduğumuz, cinsel olarak hangi cinsiyete ilgi duyduğumuzla değil, Mesih'le olan ilişkimiz tarafından belirlenir. Kilise, ezici günahtan bağımsız olarak, yalnızca erdemleri geliştirerek Mesih'te kim olduğunuzla ilgilenir.
Görüşmeye katılan hemen herkes bu tavrın en rahatlatıcı yönlerden biri olduğunu söyledi. Ortodoks inancı. Onların mücadelesi, insanlıklarına karşı değil, günaha karşıdır.
Andrew şunları söyledi: "Eşcinsel olmak bir 'mücadele' değildir. Mücadele, kendinizi sevgiye ve saygıya layık görmektir: kendinizden, diğer insanlardan ve özellikle Kilise'den. Ve nasıl yaşayacağına karar vermek bir mücadeledir. Mücadelem şundan kaynaklanıyor: cinselliğimi en iyi nasıl ifade edebilirim ya da ifade etmem.” Cinsel yönelimi ne olursa olsun böyle bir "mücadele"nin herkesin başına geldiğini ve bu anlamda "gey" ya da "heteroseksüel" olmanın hiçbir fark yaratmadığını söyledi.
Amerika'daki birçok Ortodoks Hristiyan, bu sorunu, sorunu kişi değil, ayartma olarak tanımlayan eşcinsel çekicilik (SSA) olarak adlandırmayı tercih ediyor.
S.S.A.'nın Kökeni
Joe, üvey ebeveynleri tarafından cinsel tacize uğradı, ardından üvey annesi, erkek kardeşleri, kuzenleri tarafından üvey babası tarafından dövüldü. Carol kötü muamele gördü erken çocukluk ve ardından 7 yıl aradan sonra ilk kez defalarca tecavüze uğradı. Peder Gregory iş gezilerinde çok seyahat etti. Kadın kıyafetleri giymesine ve babasını üzen Barbie bebeklerini toplamasına izin veren annesi tarafından büyütüldü. Gregory'nin annesi, 40 yaşında eşcinsel olduğunu keşfettiği babası tarafından büyütüldü ve annesi alkolizmden öldü. Ailesindeki kendi başarısızlığı, Gregory'nin "eşcinsel" olduğunu anladıktan sonra ortaya çıktı. Michael'ın ailesi "normal" idi Hıristiyan aile, ama ailesinde birkaç eşcinsel olduğunu biliyordu.
Bunlar, aynı cinsiyetten çekiciliğin nasıl oluştuğuna dair klasik hikayeler. Bununla birlikte, araştırmalar, çocukluğun gidişatının SSA için kesin bir tahmin vermediğini göstermiştir. Bu nedenle, SSA'nın genetik bir yatkınlık veya karşı konulamaz bir özellik olduğuna dair öneriler vardır.
Anketime katılanların tümü, cinsiyetlerine ilgi duyduklarını çok erken fark ettiler, ancak “genetik mi yoksa yetiştirilme tarzı mı?” sorusuyla ilgili olarak bir fikir birliği yoktu. Bazıları bunun doğası gereği olduğuna inanıyor, diğerleri bunun yetiştirme olduğunu düşünüyor ve diğerleri bunun hem birinci hem de ikinci olduğunu düşünüyor.
Hıristiyan inancı bize, bu ihtilafta kesin bir cevap vermez. insan kusurları doğadan olsun ya da sadece eğitimden. Genetik engellilik, eğitim ve sevgi eksikliğinden edindiğimiz olumsuz nitelikler kadar düşmüş bir dünyanın bir özelliğidir.
Hristiyan için, “hepsi günah işledi ve Tanrı'nın yüceliğinden yoksun kaldı…” (Rom. 3:23) bir gerçektir. "Tanrı'nın yüceliği" nedir? Bu, Tanrı ve insanlarla mükemmel bir sevgi ve paydaşlık yaşamıdır.
Ama mükemmel bir aşk içinde yaşamıyoruz; günah, kibir ve yozlaşma içinde doğduk. Düşmüş bedenle dünyaya geliriz ve düşmüş bir dünyaya doğarız. Döllenmeden itibaren bir dizi düşmüş DNA'dan etkileniriz. Rahimden çıktığımızda, bir yozlaşmış kişinin eline teslim ediliyoruz, sonra eve, yozlaşmış insanların kaçmaya çalıştığı bir yere götürülüyoruz. en iyi senaryo, Allah'ın huzurunda korku ve titreme yaşamak ve en kötü ihtimalle O'ndan korkmamaktır. Dünyayla ilk etkileşim girişimlerimizden, onu seçmememize ve çoğu zaman farkına bile varmamamıza rağmen, kötü muamele gördük, ihmal edildik, yozlaştık. Babaların günahları bir ceza olarak değil, kaçınılmaz bir sonuç olarak sonraki nesillere aktarılır. Hepimiz mahvolduk.
SSA açısından bu ne anlama geliyor? Hepimiz şımarık büyüyoruz. Büyüyoruz ve içimizde bizim seçmediğimiz ama bize verilen bir savaş var. Anne babamızı seçemiyoruz. Hangi fiziksel, duygusal, psikolojik, ruhsal özelliklere sahip olacağımızı seçmiyoruz ve burada büyük bir burunla doğuyoruz, matematiksel yetenek, kalp hastalığına veya şekil bozukluğuna yatkın. Çoğu zaman neyle savaşacağımızı seçmiyoruz. Nihayetinde eşsiz genetik özelliklerimizle ruhu kurtarmaya çalışıyoruz, karakteristik özellikler zihinsel ve ruhsal olarak zarar görmüş toplumumuzda.
Benden ne istiyorsun?
İsa kör Bartimay'a "Benden ne istiyorsun?" diye sordu (Markos 10:51). Bu basit bir soru: Bir ilişkiden ne istiyoruz? Joe, seksi diğer insanlarla ilişkiler veya "temaslar" ile eşit tutmayı öğrendi. Gregory güçlü erkeklere ilgi duyuyor. Biliyor, babası olmadığını ruhundan uyduruyor. Carol erkekler tarafından tecavüze uğradı ve sadece "Kadınların yanında duygusal ve fiziksel olarak daha iyi hissetmem garip mi?" diyor.
SSA'lı insanlar, herkesin çok istediği şeyi arıyorlar: yakınlık, olduğun gibi kabul edilmek, sevmek ve sevilmek. Bu sadece SSA hastalarıyla ilgili değil. Reddedilmiş, çirkin, utangaç, sosyal olarak uyumsuz, hasta insanların yalnızlığı ve çaresizliği, kendi cinsine ilgi duyan bir insanın yalnızlığı kadar acı vericidir.
SSA hakkında konuştuğum daha içe dönük insanlar bunun cinsiyetle ilgili olmadığını söylüyor; başka bir kişiyle yakın bir bağlantı hissi ile duygusal bağlanma ile ilişkilidir. Aynı şeyi evlilik içinde ve dışında zina yapan heteroseksüel insanlardan da duydum.
Bir ilişkideki güçlü duygular, sert uyuşturucular gibidir. İlişkiler genellikle tutku haline gelir ve insanlar onlar için her şeyi feda etmeye hazırdır. Duyguların yanı sıra önemli bir husus da, seksin her zaman ilişkilere hakim olmasıdır. Seks neden genellikle her iki cinsiyetten insanlar arasındaki potansiyel olarak yakın ve tanrısal dostluklara gömülüdür?
İlk olarak, seksin kendi başına kötü olmadığını hatırlamalıyız. Çünkü bu Tanrı tarafından verilen, iki insanı güçlü bir şekilde etkileyen ve birleştirici bir eylemdir, bir yandan insan birliği ve yakın ilişkiler için gerekli değildir, diğer yandan “Rabbin bahşettiği bir haktır”.
Cinselliğimiz yeme içme ihtiyacımız kadar doğaldır. Ruhsal bir boşluğu doldurmak için nefsi arzularımızı tatmin etmek doğal değildir. Aslında, insan cinsel bir nesneden başka bir şey olmadığında, insanlar cinsel yaşamlarında hayvani tutkular düzeyine inebilirler. Oruç bize rahmimizin kölesi olmamayı öğretir. Yoksunluk bize kültürümüz ne olursa olsun şehvetlerimizin kölesi olmamamızı öğretir.
Seks takıntısı, kültürümüzün varoluşsal çöküşünün, izolasyonunun ve çaresizliğinin bir işaretidir. Sevinç yerine hazzı, yakınlığa karşı duyguları, aşka karşı duyguları, evliliğe karşı birlikte yaşamayı seçiyoruz. Büyük bir yanlış anlama. Woody Allen'ın şaka yaptığı gibi, "Aşksız seks boş bir aktivitedir, ancak boş aktivitelerden birini seçerseniz, bu en iyilerinden biridir."
Günahtan zarar görmüş bir kişi, başka biriyle Tanrısal yakınlık ve sevinçten yoksun olduğunu hissettiğinde, en iyi ihtimalle bir başkasıyla, en kötü ihtimalle bir başkası pahasına cinsel zevklere başvurur. Eski bir terapist olarak, genellikle şu gibi yıkıcı ilişkilerden bahsederim: "Kötü nefes, hiç nefes almamaktan iyidir." Hristiyan için sorun, kişiliğimizdeki Tanrı imajını (ve Tanrı Sevgidir) iyi hissetmek için orgazm olmakla karakterize edilen biyolojik bir varlıkla değiştirmemizdir.
"Allah'ın hakikatini yalanla değiştirdiler ve Yaradan'ın yerine mahlûkata ibadet edip kulluk ettiler." (Rom 1:25).
Değişmek ya da değişmemek?
Eşcinsellerin değişip değişemeyeceğini sorduğumda biri hariç hepsi hayır dedi. Ve inkar etmeyen, "Bilmiyorum, Allah bilir" dedi. Beklediğim cevap bu değildi.
Bu insanların hepsi, "Tanrı seni bu şekilde yarattı, yani sorun değil, bununla yaşa" ya da "bütün ibneler cehenneme gidecek" olsun, eşcinsel çekiciliğin eski geleneklerine ne kadar uyduğuyla ilgili sorunları olduğunu söyledi. "eşcinseller heteroseksüel olmalı". Eski gelenekleri ve modern Protestan yaklaşımları tamamen reddedildi.
"Yeniden oryantasyon terapisini" teşvik eden Hıristiyan kuruluşlara gelince, Michael onlar hakkında, içinde bulunduğu Protestan grupların "geri teptiğini" söyledi. Bir "yeniden yönlendirme" sözü verildi, ancak bu asla olmadı - yakın bile değil, bu sadece genel bir umutsuzluk duygusuna yol açtı. Sonunda, grubun lideri "yakışıklı gurme" bu gruptan biriyle kaçtığını ve şimdi açıkça eşcinsel bir ilişki içinde yaşadıklarını söyledi.
Aynı tehlike Carol tarafından "destek grupları" hakkında da not edildi. Andrew şiddetle ilan etti, “Bu örgütler tehlikeli… Çocuklarını oraya gönderen herkes, kiliseler de dahil olmak üzere utanmalıdır. Bunun için boynunuzda ve denizin dibinde bir taşa ihtiyacınız var.
Birisi, değiştirmenin imkansız olduğu anlayışının bir umutsuzluk işareti olduğunu ve bununla uzlaşmanız gerektiğini düşünebilir. Ancak konuştuğum herkes cesaretlendi ve umutlandı çünkü gerçekten savaşmamız gereken şeyle savaşmaya başlıyorduk: kendimizle değil günahla.
Joseph şunları söyledi: “Ortodoksluk temeldir. Eski davranış biçimleri ortadan kalkarken, yenileri norm haline gelir. Ama sonra aynı ayartmayla yüz yüze gelirsiniz ve yeniden mücadele eskisinden daha kolay görünmez.
George 80 yaşında ve 50 yılı aşkın süredir bir ilişkisi yok. Hâlâ kendisine saldıran düşünce ve arzuları bırakmıyor. Andrew, "Son nefesinize kadar ayartmalar bekleyin" sözlerini hatırladı. Tüm günahlarda olduğu gibi, düşmemek için sürekli uyanık olmak gerekir.
Bakireliğin güzelliği
Bir gün genç bir adamla SSA ve hakkında konuşuyordum. Ortodoks görünümü bekarlık ve bekaret için. Dedi ki: "Söylediğiniz şey, Ortodoks olursam bekarlığa mahkum olacağım anlamına geliyor." Tabii ki, cevap evet. Ancak bu çarenin doğasını anlarsak, bu çok acı bir hap değildir.
Birincisi, aşk seks gerektirmez. Bu tanrısaldır: seks ve cinsellik ilişkilerin temeli değildir. İnsanları bir araya getiren karşılıklı orgazmdan daha yüksek bir şey var. Seks, özel bir kişiyle olan bir ilişkiyi tamamlayabilir ve geliştirebilir, ancak hiçbir ilişkide ÖNEMLİ değildir.
Nihayetinde kimliğimiz, her iki cinsiyetten biriyle tanrısal birliktelik içinde olduğumuz kişiye bağlıdır. Kutsal Üçlü ile birliğin sevinci, aldatılmış ve sağlıksız ruhumuza ne kadar hoş görünürse görünsün, başka bir insanın elinde olmayı değil, Rab'bin elinde olmayı tercih etmek için günahla güreştiğimizde gelir.
İkincisi, "mahkum" çok güçlü bir kelime. Cehennemdeymiş gibi bir işkence ve umutsuzluk hayatını ifade eder. Kulağa ne kadar cüretkar gelse de, sekssiz hayat kıyamet değildir. SSA'lı insanlar, dünyada yoksunluğa "kader" olan tek insanlar değildir ve bu onların seçim ve arzularına karşı yaşam tarzlarıdır.
Ve heteroseksüeller için kararlı tek eşli ilişkiler olasılığı, onlar için bu tür ilişkilerin var olacağının garantisi değildir. Yapsalar bile, bu ayartmalara, şehvetlere ve diğer apaçık günahlara da engel değildir. Seçim her zaman oradadır; kötü arzular hala şiddetli bir güçle ele geçirilecek ve onlara yalnızlık ve umutsuzluk içinde, hatta Tanrı tarafından kutsanmış bir evlilikte bile teslim olabilirsiniz.
Üçüncüsü, bekarlık cehennem değildir. Bu arada, Korintliler'e 1. Mektubun 7. bölümünde buna erdem geliştirmenin ve Rab'be hizmet etmenin bir yolu denir. Protestan kiliselerinde, evli olmayan çobanlar, Hristiyan bir kişi evlenmeden yaşamayı seçerse, "bir şeylerin ters gittiği" yolunda yaygın olarak duyulan görüşü onaylar. Ancak İncil'in bakış açısından bekarlık, yakın dostluk, samimiyet ve sevginin olmadığı bir yaşam anlamına gelmez.
Aslında, evli olmayan bir adam olarak Mesih'in Sevdiği gibi hissetmeyi ve sevmeyi öğrenmeyi içerir. Bu, imkanımız olsaydı kozmik listeden seçeceğimiz ruhsal bir uygulama olmayabilir, ancak aslında herhangi bir Hristiyan'ın Cennetin Krallığı uğruna geçici veya kalıcı olarak seçebileceği bir şeydir.
Carol, evli insanların bile kendi kendini kontrol etmeye teşvik edildiğini fark etti. Andrew, seks olmadan hayatı kabul etmenin zor olabileceğini, böyle yaşamanın zor olduğunu, iç karartıcı bir beklenti, tatmin edilmemiş bir arzu olduğunu, ancak bunun mümkün olduğunu ve bunun "kıyamet" olmaktan uzak olduğunu savunuyor. Manastırcılık herkesin saygı duyduğu bir seçimdir, ancak bunun SSA veya başka bir günah için "her derde deva" olmadığını biliyorlar.
Rahipliğin Rolü
Gregory, kürsüden eşcinsellik hakkında "konuşan" bir rahibe asla itiraf etmeyeceğini söyledi. Andrew, cemaat rahibine itirafta bulunur, ancak SSA hakkında değil. Bunu yapmak için bir rahibeye gider. Eğer rahibi sorarsa itiraf edeceğini ama kendini açmayacağını söyledi.
Rahatsızlık ve korkuya rağmen, konuştuğum herkesin güvenebileceği bir itirafçısı vardı. Bazıları cemaat rahipleri, bazıları rahibe, bazıları da rahipti. Böyle bir ilişki kurmak, SSA'lı bir kişi için riskli bir adımdır, bilirsiniz, atılması çok korkutucu bir adımdır.
Tüm rahiplerin farklı olduğu ve bazılarının kendi zayıflıkları nedeniyle SSA davalarıyla ilgilenemeyebilecekleri açıktır. Rahiplik, SSA'dan biri koğuşlarını ziyaret ederse, kurtarılmak için orada olduklarının farkında olmalıdır; yoksa başka bir yere giderlerdi.
Andrew'un dediği gibi, “Kilisenin etrafında gökkuşağı bayrakları sallayarak dolaşmayacağım. Siyasi açıklamalar yapmak veya sosyal politikaları değiştirmek için burada değilim. Sadece bu cemaatin üyeleri tarafından saygı görmek istiyorum.”
SSA'lı bir kişi her şeye karşı dikkatli ve duyarlıdır ve rahibin SSA'ya karşı tutumunun kişisel konuşmalarda ve vaazlarda belirtilmesi gerektiğinin farkında olan rahiplere güvenir. Ve konuştuğum hiç kimse günah çıkaran kişinin SSA'sı olup olmadığını umursamadı. Önemli olan tek şey insan dokunuşu ve manevi tavsiyeydi.
Kilise
Kiliselerinin üyelerine "açılma" ihtiyacı hisseden var mı diye sordum. Hiç kimse bu zorunluluğu hissetmedi ve hiç kimse bunun tüm cemaatin önünde yapılması için bir neden görmedi. Aslında, onlara ihtiyatsız ve pervasız görünüyordu. Öte yandan, "reddedilmekten" korkup korkmadıklarını sorduğumda hiçbiri endişelerini dile getirmedi.
"Kilise SSA'lı insanlara nasıl yardım edebilir?" diye sordum. Çünkü nihayetinde, SSA'yı tedavi etme yükü sadece rahibin omuzlarına değil, tüm kilisenin omuzlarına düşüyor. Andrew bunu şöyle ifade etti: “Caminin eşcinsel bir kişiye nasıl yardım edebileceğini gerçekten düşünmedim. Keşke cemaatçiler bana farklı davranmasaydı. Beni düzmüşüm gibi düşün. Beni 10 yıldır tanıyorlar. Mahallem için çok şey yapıyorum. Bu konuda bana ne söyleyebilirler?”
Gregory bu noktaya dikkat çekti: “Kutsal Komünyon öncesi dualarımızda, hepimiz kendimizi “baş günahkâr” olarak kabul ederiz. Hiç kimse diğerine ahlaki olarak üstünmüş gibi bakmamalıdır."
Bence bu fikir açık. Hepimizin çarmıhın dibinde durduğumuz ve merhamet beklediğimiz tavrını almalıyız. Kilise, Mesih'in Bedenidir ve Tanrı'nın saf sevgisinin bulunduğu yer olmalıdır. Bir kişinin hangi tutkularla mücadele ettiği önemli değil, bizler Kilise olmalıyız, günahkarların iyileştirildiği bir yer, şifalanabileceğimiz, anlayış ve sevgi ve şefkat yoluyla bizi Rab'be yaklaştıran ilişkiler kazanabileceğimiz bir yer.
Her şey söylendiğinde ve yapıldığında, hepimizin karşılaştığı asıl sorun yalnızlık ve yabancılaşmadır. Yalnızlık cinselliğin değil, günahın bir yanıdır. Yabancılaşmamızın tedavisi Kilise'de, Mesih'in Bedeninde, Mesih'tedir.
Kilise Kilise olmalıdır: alçakgönüllü sevginin hastaları, acı çekenleri, zihinsel, ruhsal ve fiziksel olarak sakatlanmışları, dışlanmışları, kayıp ve yalnızları kucakladığı bir yer. Bu kucaklamada, Tanrı'nın sevgisinin ne olduğunu, her şeyi aşmayı ve günah tarafından yok edilen her şeyi iyileştirmeyi öğretir. Şifa ve eşcinsel cazibe.
Bu yazıda adı geçen kişilerin kimliklerini korumak için isimler ve tarihi detaylar değiştirilmiştir.
