Dizač utega Yuri Vlasov: biografija, obitelj, sportska postignuća. Vlasov Jurij

Dobitnik titule „Naj jak čovjek planete", govori u svojoj priči slavni sportaš Jurij Vlasov osobno iskustvo svladavanje životnih nedaća, sposobnost izdržavanja bolesti i bolesti, sposobnost vjerovanja u sebe i svoje snage kroz tjelesni trening i samohipnozu. Ovaj zadivljujući dnevnik jasno dokazuje da je autorica u pravu („Život je uvijek čin volje!“, „Nećete ništa postići ako ne prevladate sebe!“) i pruža ruku pomoći svima koji se nađu u teškim životnim okolnostima, ali ne želi odustati.

© bushman.

Nema ništa neobično u tome što mi se dogodilo. Bio sam prvak i smatran sam najjačom osobom. Potom sam deset godina - od 1968. do 1978. - živio gotovo kao i svi ostali i toliko sam oslabio da su me godine naknadnog treninga teško "povukle" zajedno.

Činjenica da sam bio prvak i stvarno jak, a zatim saznao kako se osjeća osoba, daleko od tjelesne aktivnosti, opterećena poslom, poslovima i već bolesna, omogućuje nam usporedbu oba stanja. Mogao bih zaključiti: starosti nema, starost je jako daleko, ali mnogi ljudi uništavaju sami sebe neaktivnošću i nepravilnim načinom života, počinjući stariti s 25-30 godina.

To me ponukalo da pišem o sebi. Uzimam slobodu davati savjete bez medicinskog obrazovanja. Kada je potrebno, tražim mišljenje liječnika. Malo više poznajem sport i tjelesni odgoj nego medicinu. Malo je vježbi koje nisam isprobao u 30 godina intenzivnog treniranja. Tijekom godina bavljenja velikim sportom doživio sam opterećenja koja do danas samo rijetki u svijetu mogu podnijeti. To mi omogućuje da s dovoljnom stručnošću prosuđujem različite vrste i metode treniranja i vježbanja svog tijela općenito. Uvjeren sam u visoku fizičku i duhovnu izdržljivost dobro obučene i iskusne osobe. Uvjeren sam u značajno povećanje radne sposobnosti za svakoga tko pametno koristi sport i tjelesni odgoj. I vjerujem da takvi ljudi ne mogu doživjeti starost, kako je mi shvaćamo. Godine ostavljaju traga na njima, ali to obično ne rezultira oronulošću. Stalni zahtjevi za sustave našeg tijela, njihovo treniranje kroz sport, tjelesni odgoj i mentalnu higijenu ne dopuštaju tijelu da prerano ograniči svoje aktivnosti. Poznavanje tjelesnih potreba, povjerenje u svoje snage, razumna obuka, ovladavanje i kontrola mentalnih procesa, odgoj volje, radosno raspoloženje, vjera u savladivost svake nevolje, promjena pogleda na starost i starost općenito su nedvojbeni. preduvjeti za zdravlje dugi niz godina. I sve se to zove – umijeće življenja.

Priči o sebi okrenuo sam se samo s jednim ciljem: pružiti ruku svima koji su u nevolji. Ako nečim pomažem ljudima, ništa drugo mi ne treba. To je svrha kojoj moja priča treba služiti.

Od djetinjstva sam volio tjelesne vježbe. Od 14. godine počeo sam se stalno baviti treninzima. Zanimalo me hrvanje, bacanje i skijaško trčanje. Na kraju je strast za snagom potaknula samostalne studije. Napravio sam popis vježbi i počeo ga se strogo pridržavati. Bile su to različite vrste sklekova: na vodoravnoj traci, paralelnim šipkama, kao i skup vježbi fleksibilnosti.

Od 1946. do 1953. studirao sam u Saratovskoj suvorovskoj vojnoj školi. U svakodnevnoj rutini nije bilo vremena za osobni trening. Stoga sam ustala pola sata prije ustajanja, uskrativši si blaženih pola sata mladenačkog sna! Umila sam lice, pospremila krevet, izglancala gumbe, a nakon općeg ustajanja i obaveznog trčanja niz ulicu u formaciji, izvodila sam svoje omiljene vježbe, dodajući još 10 minuta vremenu koje je svima određeno za pranje i čišćenje. Volio sam "bildati" snagu, volio sam biti jak i sanjao sam o velikoj snazi, ali surova sila, vulgarna, uvijek mi se gadila. Nisam čak ni osjećao neprijateljstvo prema njoj - mržnju!

Četiri godine za redom sam “bildao” snagu na ovaj način. Na tih 40 minuta dodavali su se sati treninga sa svima, ali sportske sekcije radile su sporadično, treneri su se često mijenjali ili se nisu pojavljivali mjesecima.

Samostalni trening je imao veliki utjecaj na moju tjelesnu građu i zdravlje. Sa sedamnaest godina, s visinom od 187 cm, imao sam više od 90 kg - bila je to čista mišićna težina - čak sam izgledao mršavo.

Uvijek mi je bilo žao što su me ratne godine lišile adekvatne prehrane. Odrastao bih mnogo jači da nije bilo polugladovanja. Teško sam podnosio nedostatak hrane jer sam brzo i snažno rastao. Osam godina bio sam gotovo ćelav od neuhranjenosti - to se dogodilo 1943. godine.

Sada kada su ljudi "odrasli", moja visina je neuobičajena, ali kad sam bio mladić, gotovo uvijek sam bio viši od svojih vršnjaka, pa i općenito od onih oko mene.

Samostalni treninzi također su usadili pravu neumornost. Ponekad mi se činilo da bih mogao raditi danima. To mi je bilo jako korisno u životnim komplikacijama, u kreativnom radu, a i kasnije, kada sam se morao boriti za preživljavanje. Spasilo me i vratilo u život kako moje razumijevanje značenja tjelesnog vježbanja, moj ukus za to, tako i moja visoka prilagodljivost stresu.

U godini kad sam završio fakultet, bez puno napora, mogao sam napraviti 40-ak sklekova na baletu, 30-ak na letvi, napraviti “most”, skočiti u dalj iz zaleta od skoro 6 metara, poslati Granata od 700 grama daleko preko 60 metara, preplivajte Volgu na drugu stranu i natrag i sasvim je lako skijati 10-15 kilometara. Za ono vrijeme to uopće nije bilo loše. Za 7 godina u školi nisam obolio od ničega osim upale pluća: kladio sam se da ću 10 km izmjeriti na skijama u hlačama, ali bez tunike pa čak i potkošulje. Volga je otvorena vjetrovima. Jahao sam gotovo cijelu udaljenost u njihovom ledenom milovanju. Brzo se oporavio. Već šesti dan su me otpustili iz sanitetskog odjela.

Svojim mladenačkim treninzima također dugujem što sam se kasnije tako brzo uključio u pritiske velikog sporta. Istina, moje noge su bile jake čak i bez treninga, a ta snaga je glavna stvar za sportaša. U dobi od osamnaest godina, gotovo bez ikakvog "treninga dizanja utega", počeo sam čučati s utegom od 200 kg za 6-8 ponavljanja po seriji. U to vrijeme to je mogao samo državni prvak u teškoj kategoriji. Nakon nekoliko godina treniranja povećao sam utege u čučnju na 300 kg. Prema razini svjetskih rezultata tih godina, u ovoj vježbi uopće nisam imao suparnika, kao ni u mrtvom dizanju, od kojih je najbolji premašivao istih 300 kg. Ovi utezi postali su uobičajeni u treninzima dobrih 30 godina kasnije, a i tada tek među prvim sportašima na svijetu.

Naravno, u tim sam vježbama mogao postići neusporedivo impozantnije kilograme, kad bi to bio cilj. Ipak, uvijek sam usklađivao rezultate pomoćnih vježbi s potrebama “klasike”. Dobio sam samo onu snagu koja se mogla realizirati u klasičnim vježbama, jednostavno nisam mario za snagu radi snage - to bi bio nedopustiv luksuz, neproduktivno gubljenje vremena u tijesnom nizu treninga: uvijek nije bilo dovoljno vremena za njih i za njih. Uostalom, svaki trening je spoznaja snage tijekom vremena. Nisam bio jači od svojih protivnika u snazi, bio sam ispred njih u vremenu, u vremenu koje je bilo potrebno da savladam svoje rezultate. Cijelo umijeće treninga je ne prepustiti ovo vrijeme svojim protivnicima.

Ono što me izdvajalo bila je snaga mojih nogu. Bilo je to prirodno svojstvo koje je trebalo samo poboljšati. Ali svoju sposobnost dugotrajnog vježbanja i brzog učenja novih vještina dugujem svojim mladenačkim aktivnostima. U skladu s tim sam razvijao svoje tijelo, pripremajući ga za snažan trening. Bez njih nikad ne bih postao prvak kakav sam bio 60-ih.

Nakon što sam završio Suvorovsku školu sa srebrnom medaljom, dobio sam sretnu priliku da nastavim školovanje na Zračno-tehničkoj akademiji Zhukovsky. Lako sam svladavala nastavno gradivo, bila sam, mlada i ostala privržena psihička vježba. Već od druge godine vodio sam striktno ciljane treninge dizanja utega, ali to nikada nije išlo nauštrb mog studija. Sport je samo razonoda! I imao sam dovoljno slobodnog vremena, jer sam učio bez ikakvih poteškoća. Stoga sam obučavanje prekidao samo za vrijeme industrijske prakse i godišnjih odmora - u pravilu dva ljetna mjeseca. Izgubio sam još nekoliko tjedana tijekom ispitnih sesija. Međutim, za nekoliko dana povratio je snagu.

Bilo je to doba mladosti i naglog razvoja našeg sporta. Godine 1952. Sovjetski Savez je prvi put sudjelovao na Olimpijskim igrama. To je izazvalo izniman interes za sport u zemlji: svjetskih prvaka, a kamoli olimpijskih, bilo je malo, ponosili su se njima, pratile su se njihove borbe i rekordi, a znali su im i suparnici. A prvaci su bili počašćeni ne uobičajenom dužnošću, već kao pravi narodni heroji. Tada nije bilo popularnijeg sportaša od Vsevoloda Bobrova. Mnogo godina kasnije našao sam se u istom sportskom klubu s njim. U zadnji sastanak jako se obradovao što me vidi (nisam se pojavio u klubu dobrih petnaestak godina), zagrlio me i nije odlazio pola sata, pitao i postavljao pitanja... Mogu li onda zamisliti da će za tjedan dana ovako sjajno majstor našeg sporta bi otišao!

Mislim da neću pretjerati ako kažem da je drugo mjesto po popularnosti tih godina zauzimao Grigorij Novak, prvi sovjetski svjetski prvak (ne samo u dizanju utega). Njegovo je ime bilo poznato svakom dječaku. S Grigorijem Irmovičem održavao sam dobre odnose sve do njegove smrti uoči Olimpijskih igara u Moskvi.

Ogroman interes za sport u zemlji uvelike je pridonio našem usavršavanju. Učio sam, dobro se nosio s opterećenjem i rezultati su nekako automatski hvatali razinu reprezentacije.

“Napumpao” sam mišiće nakon laboratorijskih radova, crtanja i ostalih akademskih zadataka. Treninzi su se odvijali u večernjim satima, obično vrlo kasno. Često me požurivala djelatnica odjela za tjelesni odgoj - starija debeljuškasta žena: u dvorani nije bilo nikoga osim mene i htjela je ići kući. Ja sam otišao, ona je ugasila svjetla i zaključala hodnik. I već je noćni mir zavladao cijelom glavnom zgradom akademije. Naravno, obično sam trenirao sam. I ta navika samostalnog rada, stečena u Suvorovskoj vojnoj školi, kasnije je postala izuzetno korisna.

Snaga je sazrijevala tako brzo da me moj prvi trener, Jevgenij Nikolajevič Šapovalov, više puta mučio: treniram li negdje drugdje, možda se "pumpam" sa strane?.. Do sredine druge godine treninga završio sam prve kategorije i ušao među pet najboljih teškaša Moskve. Radost je bila tolika da sam odmah pričvrstio značku na tuniku. Neka svi vide: sportaš! I stvarno sam se jako promijenio. Moji mišići više nisu bili podijeljeni u zasebne skupine. Spojili su se u jedinstvenu cjelinu. Čini se da nema slabih mjesta – sve se ore treninzima. Još nisam bio težak s obiljem velikih mišića, ali sam imao fleksibilnost i dobru koordinaciju. Znao sam da snaga može dovesti do gubitka fleksibilnosti i brzine i naporno sam radio da ih održim i razvijem.

Tih godina nisam propuštao nijedno zapaženo gradsko natjecanje i uvijek sam osvajao nagrade. Okušao sam se i u bacanju. Granatu od 700 grama poslao sam preko 70 metara, a u nekim bacanjima i preko 80. Rezultat u bacanju kugle također je bio dosta visok. Unatoč svemu tome, dobro sam se nosio s programom i položio ispite uglavnom s “odličnim”, a bilo je i potpuno odličnih sjednica. Nitko mi nije činio ustupke u studiju. Da, ozbiljno nisam dopuštao ideju da bi sport mogao postati, čak kratko vrijeme, životno djelo. Voljela sam to, ali nisam mogla niti željela dane i godine pretvoriti u smisao. Činilo mi se (općenito, i dalje sam pri tom) da je to neoprostivo osiromašenje života. Bio sam istinski fasciniran književnošću, iako sam to skrivao od svih. Povijest i srodne znanosti također su me zanimale.

Nakon dvije godine treniranja (druga i treća godina akademije) neočekivano sam se približio normi majstora sporta. U teškoj kategoriji (a tada je bila samo jedna, a njoj su pripadali svi sportaši čija je tjelesna težina prelazila 90 kg) u cijeloj državi takvi mladi majstori mogli su se nabrojati na prste jedne ruke. Krajem 1956. ispunio sam tu normu, ali su u obzir uzeti samo natječaji iz veljače 1957. godine.

Nastavio sam dobivati ​​snagu. Već na četvrtoj godini studija na akademiji približio sam se rekordima SSSR-a - nisam si postavio takav cilj i to me iznenadilo.

Bilo je to doba moćnog američkog atletičara Paula Andersona, kod nas poznatog kao Paul Anderson. Krajem 1956. navršio je 23 godine (ja sam imao 21). Sa svojom kolosalnom tjelesnom težinom i jednako impresivnom snagom, Anderson je preokrenuo očekivanja o ljudskim performansama. Postigao je nevjerojatne, za njegove suvremenike, rekorde. Na primjer, sovjetski rekord u pokretu izbačaja za atletičare teške kategorije u ljeto 1956. jedva je dosegao 180 kg. Anderson je doveo svjetski rekord do skoro 200! Sovjetski rekord u bench pressu bio je oko 160 kg. Anderson je podigao svjetski rekord u ovoj vježbi na 185,5! I sve te grandiozne transformacije ploča - u dvije godine! Anderson je počeo nastupati 1955., a već 1957., nakon Olimpijskih igara 1956. - važna mu je titula olimpijskog prvaka - prelazi u profesionalce. U narednim desetljećima njegovi se rekordi smatraju nepokolebljivima. Mi sportaši smo govorili jedni drugima da će biti nadmašeni u tome najbolji mogući scenarij 20 godina kasnije Čak je i sam izgled sportaša pridonio jačanju takvih prosudbi. Anderson je izgledao više nego impresivno: s visinom od 175 cm težio je preko 160 kg! Opseg bedara - 99 cm! Nije mogao hodati kao svi drugi i "izvlačio" je jednu nogu za drugom.

Pohlepno sam upijao mrvice informacija o njegovim treninzima iz sovjetskog sporta i sportskih časopisa. Pokušao sam razotkriti prirodu te nevjerojatne moći. Nisam to povezivao samo s težinom. Moralo je biti nešto drugačije u Andersonovom treningu, drugačije od onoga što je bilo prihvaćeno, na što smo navikli i čemu smo robovali. Tada sam shvatio: potreban je masivan trening s malim brojem glavnih pomoćnih vježbi koje daju osnovnu snagu, ali i naglo povećanje težine glavnih pomoćnih vježbi uz istovremeno smanjenje rada na tehnici klasičnih vježbi, što nam je onda oduzelo neopravdano dugo vremena.

Andersonovi nastupi u Moskvi i Lenjingradu 15. i 18. lipnja 1955. ostavili su zapanjujući dojam na sovjetske ljubitelje sporta. Bili su to prvi nastupi američkih sportaša u Sovjetskom Savezu. Ljeto 1955. pokazalo se istim u mom odnosu prema treningu. Napokon sam shvatio da zadiremo u sitnice, robujemo imenima i tradiciji - treba prekinuti obuku, tražiti svoje i ne bojati se ni Boga ni vraga! Tada sam prvi put napisao u svoju bilježnicu za trening: “Ništa nema moć nada mnom!” I istina je da nije rijetkost da nas vlasti liše volje...

Andersonove izvedbe bile su toliko upečatljive da ih se i danas, nakon gotovo 30 godina, pamte i rado pamte, a to govori mnogo, s obzirom na trenutnu razinu svjetskih rekorda!

Infiltrirao sam se (nema druge riječi za to) u treninge naših sportaša i Amerikanaca. S oduševljenjem sam prepoznao slavne sportaše: neužurbanog, čak pomalo arogantnog Jakova Kucenka u snažnoj veličanstvenosti, naglašeno značajnog i podrugljivog dugorukog Trofima Lomakina, koji je iza vrata kriomice cuclao Belomor, i klupavog Arkadija Vorobjova, kao da mu je neugodno zbog svoje snage, a od napuhanih mišića lijevani su Rafael Čimiškin i Nikolaj Udodov. A tu su i slavni Amerikanci, kraljevi naslovnica časopisa: Tommy Kono, Stanley Stanczyk, David Sheppard, Charles Vinci i naravno Paul Anderson! Čak i na treningu svi su pljeskali ovoj planini mišića.

Priznajem da me sjećanje na ono što sam vidio inspiriralo mnogo godina u teškim trenucima mog treninga. Činilo mi se da su se bogovi moći spustili na zemlju. Poštujem snagu ne samo kao prirodno svojstvo – za mene je to talent!

Čak ni u snu tada nisam zadirao u zapise “čovjeka-stijene”, kako je Jakov Kutsenko nazvao Andersona u svojim člancima. Ali riječi “Ništa nema moć nada mnom!” već su bile zapisane u mojoj bilježnici. Dalje hipnoza imena, ne serviranje imena - sve nam to oduzima snagu!

Jedna osoba je apsolutno mrzila moju strast za snagom - moja majka. I dok sam ja trenirao, ona je smrtno mrzila uteg i sve trenažere. I ništa je nije moglo pomiriti s njima - čak ni moje pobjede.

U ožujku 1957., nedugo nakon zimske sesije i praznika na mojoj četvrtoj godini akademije, s iznimnom sam lakoćom "stekao" svesavezni rekord u vježbi izbačaja. Nekoliko tjedana kasnije uslijedili su novi rekordi - u vježbi izbačaja i trzaju! Bilo je toliko neočekivano, a istovremeno jednostavno da se na svim fotografijama tih dana smiješim ispod utega. Koji je rekord? Je li ovo rekord?! Uteg ne teži ništa... Našao sam se među prva tri najjača sportaša u državi (iza Alekseja Medvedeva i Jevgenija Novikova). A onda je krenulo označavanje vremena zbog ozljeda, nedoumica i diplome. Sumnje su se pojavile zbog bojažljivosti pred novim vagama. Opće poštovanje brzo me zaokupilo i osvojilo. Rekordi i utezi koje sam počeo dizati već su se činili toliko značajnim da su mi “otkinuli” ruke. Zadobio sam nekoliko ozljeda. To je još više produbilo poštovanje prema vagi. Trebalo je vremena da se smjestim na nove koordinate.

Godine 1959. obranio sam diplomu s “odličnim” uspjehom - iza mene je bilo 5 godina i 7 mjeseci studija. A već u travnju, sasvim neočekivano za sebe, "pokrio" je najstrašniji rekord - Andersonov svjetski rekord u vježbi trzaja! Teško je čak i približno prenijeti što se u to vrijeme događalo u okružnom Domu časnika Lenjingradskog vojnog okruga. Pravo ludilo! Stopot, graja, vriska, suze, zagrljaji i ujedno impuls koji spaja sve u jedno! S ovim rekordom stigla je i neslužbena titula najjačeg čovjeka na svijetu. Barem su me tako zvali od tog dana. Po prvi put od dalekih predrevolucionarnih godina, ovaj naslov je migrirao u Rusiju.

Novine, telegrami, pisma, posjeti stranaca, stotine poziva na razne sastanke - njihov tijek se iz dana u dan širio. Došla je spoznaja o tome što se dogodilo: već sam bio svjestan da ta ploča nije standardna, da ona utjelovljuje stoljetnu tradiciju ruske snage. Od sada više nisam privatna osoba, već svojevrsni simbol. Morao sam biti dostojan značenja ove ploče, a najvažnije je bilo izbjeći kvarove! Čini se da nije bilo važno koja će cijena koštati. Bitno je samo jedno: zadržati titulu najjačeg na svijetu unatoč svim komplikacijama i bilo kakvoj snazi ​​protivnika! Bio je to ozbiljan teret – puno teži od svih rekorda i treninga. I trebalo ju je nositi dok je nisam prebacio na ramena drugoga. Takav odnos prema neočekivanoj i časnoj tituli rezultirao je nemilosrdnim treniranjem i obvezom posebnog ponašanja u svim borbama. Nikada nisam imao pravo na bilo koji način pokazivati ​​svoje stanje, trebalo je vagati svaku riječ, ali najvažnije je da sam pobjedama morao potvrditi da ta snaga u Rusiji nije slučajna...

Godine 1959. osvojio sam zlatnu šampionsku medalju na Drugoj Spartakiadi naroda SSSR-a, a nekoliko mjeseci kasnije u Varšavi naslov svjetskog prvaka u borbi protiv američkih atletičara. Dobio sam ovu titulu u tvrdoglavoj 5-satnoj borbi s Jamesom Bradfordom i Daveom Ashmanom. Oporavljao sam se od te borbe nekoliko mjeseci i čak sam razmišljao o odlasku iz sporta. Čemu sav ovaj stres kad sam vojni inženjer, mlad i život je tako primamljiv...

U Rimu na Olimpijskim igrama 1960. naletio sam na Amerikance Jamesa Bradforda i Norberta Shemanskog.

Bitka je trajala od devet navečer do četiri ujutro. Već u trzaju sam bacio Amerikance nazad, a oni su se uhvatili za srebrnu medalju. U vježbi izbačaja uspio sam srušiti granicu od 200 kg.

Kad sam spustio rekordnu težinu na platformu, na mene su se obrušili topot, zvižduci i zavijanje! Javnost je pomela policiju. Tisuće ruku pružilo se prema meni. Ljudi su pjevali i grlili se. Sljedećeg jutra sve su novine izašle s mojim imenom i fotografijama epizoda borbe za zlatnu olimpijsku medalju. Nisam mogao ići dalje od ograde Olimpijskog sela. Ako sam htio prijeći ulicu, bila je blokirana, a ja sam prešao uz pozdravne zvuke sirena. Tisuće ljudi mi se klanjalo na ulici. Bilo je veselo i ugodno. Dugo su navijačima pokazivali sobu u kojoj sam živio na Olimpijskim igrama. Te godine proglašen sam prvim sportašem svijeta. Dopisnici iz mnogih zemalja dolazili su u Moskvu da me intervjuiraju.

Trenuci i dani sreće trebaju biti za sve koji ne cijene razboritost i profit, koji u svakom trenutku mogu sve izgubiti...

Godine 1961. lako sam slomio otpor Amerikanca Richarda Zorca i dobio treću zlatnu medalju svjetskog prvaka.

Godine 1962. u iscrpljujućem dvoboju s Norbertom Szemanskim obranio sam naslov najjačeg. Bila su to najteža sportska iskušenja koja su me zadesila. Tada sam preživio, iako su samo rijetki zadržali vjeru u mene, tako je strašan bio juriš Norberta Shemanskog. Ova pobjeda došla mi je, kako kažu, u krvi. Nastupio sam bolesno, smatrajući da je nemoguće oslabiti domaću momčad. Ta bolest i nagomilani umor teško su me pogodili 1969. godine. Jedva sam se držao na nogama. Ali sve se to dogodilo kasnije.

Tijekom zime 1962./63. napravio sam veliki skok u snazi ​​- razlika između mene i mojih protivnika postala je tolika da sam ih već mogao pobijediti gotovo u prvim pristupima. Jedino sam u trzaju rezultatski zaostajao. Taj zaostatak je posljedica neekonomičnog načina na koji sam to proveo. Izgubljeno je vrijeme za prekvalifikaciju. I unatoč tome, na Svjetskom prvenstvu pobijedio sam Norba Shemanskog i Henryja Seeda, američkog prvaka te sezone, i našeg Leonida Zhabotinskog s velikom prednošću.

1962.–1963. mnogo sam pisao i objavljivao, na sve moguće načine ubrzavajući svoje književno naukovanje.

No, prezaposlenost je ipak učinila svoje. I u ljeto 1964. nisam uspio pobijediti bolest. Sve je počelo s proljetnom gripom. Imala sam stalnu groznicu, temperatura mi je varirala i bila sam iscrpljena noćnom vrućinom. Ali trenirao sam u kratkom dahu, slabosti, prevladavanju temperaturnog ukapljivanja - to mi je udvostručilo težinu, lišilo me svježine i normalnog sna. Pa ipak, mjesec i pol prije Olimpijskih igara u Tokiju ponovno sam postavio četiri svjetska rekorda, a jedan je premašen za 17,5 kg! Činilo mi se da sam šest mjeseci vukao golema kolica, danima i noćima me njihova težina savijala - a onda sam ih izvukao, sunce mi je zaiskrilo!..

U tim istim jesenskim mjesecima objavila sam svoju prvu knjigu - zbirku kratkih priča “Nadvladaj sebe”. Ovo je studentski rad, ali u njemu ima dosta istine o tim godinama.

Radost je isprala gorčinu neuspjeha. U Tokiju sam izgubio zlatnu medalju, iako sam popravio dva svjetska rekorda! Smiješno je, ali te večeri to mi se činilo najvećom nepravdom. Zapanjio me i promijenjen stav ljudi, nisam ni slutio da toliko ljudi čeka moj poraz!

Uoči odlaska u Japan odlučio sam napustiti sport nakon Olimpijskih igara, bez obzira na ishod za mene osobno. To sam ponavljao u svim intervjuima. I ispunio sam svoju namjeru. I čudno, neki dio mene, očito onaj koji je patio od sveg nasilja treninga, bio je sretan. Laknulo mi je: to je to, nema više tog tereta, slobodno upravljam danima svog života.

I prestao sam raditi velike vježbe. Radio sam samo zagrijavanje u teretani. No, stjecajem okolnosti, u jesen 1966. nastavlja s treninzima i već u travnju sljedeće godine vraća svjetski rekord u bench pressu. Dakle, u tablici su još dva moja rekorda - u bench pressu i triatlonu. I sasvim neočekivano za sve, u svibnju sam zauvijek prekinula velike treninge. I opet je došlo to neobično olakšanje...

Sada me samo bench press sprava podsjeća na onaj život s hardverom. On stoji nasred sobe. Nakon dugogodišnje bolesti djelomično sam povratio nekadašnju snagu i na jutarnjim treninzima iz prsa guram uteg težine 150-160 kg.

Iz sporta sam naučio uvjerenje da pobjeda sama po sebi ne treba postojati, pobjeda bez moralnog i duhovnog smisla. Snaga mora dokazati i potvrditi veličinu duha i ljepotu nadvladavanja. Upravo je u tome velika pravednost. Poričem svaku snagu ako se temelji samo na želji za golom dominacijom - to je zbog bolesti ili ograničenja. Nema i ne treba biti prazne jurnjave za rezultatima, divljenja snazi. Osnova svakog postizanja rezultata, pa tako i rekordnog, je otkriće osobe! To je smisao i značaj pravog sporta i interesa koji su sva njegova postignuća izazivala i izazivat će.

Na svoj je način naš trening bio još intenzivniji od onoga što se danas prihvaća. Količina koju smo radili na čvrstoći nije bila ništa manja, a uz sve to uopće nismo koristili tzv. restorative. Trenirao sam 4 puta tjedno po 3-4 sata. U “volumenskom” treningu ovo vrijeme je značajno produljeno, a količina podignutih kilograma tijekom treninga dosegla je 25-35 tona vrlo visokim intenzitetom. Posebno osjetljivim pokazao se “ekstremni” trening, kada me je količina podignutih kilograma (i to vrlo visokim intenzitetom) izbacila izvan tjelesnih mogućnosti, uzrokujući bolno stanje.

Tih godina smo moj trener i ja pokušavali riješiti zanimljivo i vrlo složeni zadaci. Bili su potpuno novi u svjetskom sportu. Nažalost, pokazalo se da su te tehnike i stečena znanja zaboravljeni, a možda i nepotrebni.

Ne razumijem obrazloženje o dosadi i monotoniji treninga. Naprotiv, iznimno su uzbudljive. A kako da ne budu fascinantni? Svaki put smo tražili načine da riješimo nepoznato i čekali odgovor. To se moglo dobiti samo eksperimentalno. Ponekad smo namjerno pretrenirali. Šokirali su tijelo, a prvenstveno živčani sustav. Tada se u meni udomaćilo umjetno spavanje – na tabletama za spavanje. Uzbuđenje od vježbanja pokazalo se toliko snažnim da se danima moglo sjediti bez ikakve potrebe za spavanjem. Nakon niza vježbi temperatura je obično rasla, počela sam osjećati groznicu, apetit mi je potpuno nestao, cijelo tijelo mi je gorjelo. To nas nije uplašilo niti zgrozilo - znali smo zašto je tako, a samo smo analizirali odgovore. Problem je, međutim, bio što nisam uvijek imao vremena dovesti se u red prije natjecanja. To se dogodilo u ljetnoj sezoni 1963. godine. Tijekom proljeća i ljeta “probavljao” sam ta preopterećenja, tromo, zamorno pobjeđujući na obaveznim natjecanjima. Tek u jesen se probudila nova snaga i osjetio sam svježinu i energiju. Tada sam osvojio Svjetsko prvenstvo u Stockholmu.

Zažalio sam što je to nemoguće smanjiti sportski život na dvije izvedbe godišnje. Uključivanje obaveznih natjecanja poremetilo je ritam doživljaja, iskrivilo rezultate, a često jednostavno narušilo doživljaj; Bio sam prisiljen prekinuti trening i odmoriti se kako bih se spremio za susret s protivnicima. Sanjao sam o poslu koji bi bio podložan samo internoj ekspeditivnosti, a ne formalnostima kalendara.

Naravno, bilo je puno jednostavnije i lakše onima koji su me pratili i nama. Samo su neke brojke pojasnili i uskladili sa svojim podacima. Svatko ima različitu sposobnost toleriranja stresa i oporavka.

Dvije ozbiljne stvari - pisanje i veliki sport - od kojih je jedna fizički iscrpljena doslovno do dna, pretjerano su opterećenje živčanog sustava.

Pune tri sezone intenzivnog treninga i ustrajnog grozničavog rada na rukopisima bile su dovoljne da se osjeća gotovo potpuno ispražnjeno i da se razboli – prvo u proljeće 1962., a onda u proljeće 1964. godine. Temperatura me pritiskala od ožujka do kolovoza. Izgradnja treninga za Olimpijske igre u Tokiju nije bila laka. Povišena temperatura višestruko je povećala opterećenje vježbanjem i rezultirala iscrpljenošću. Tek do kolovoza tijelo se nosilo s bolestima. Međutim, ovo je za nas bila samo glupost, zbunilo je korak. Znao sam: ovo nije bol, nije trošenje, već rođenje novu snagu, ona je već u meni, samo treba sazrijeti.

I čekao sam: nalet snage pokazao se zapanjujućim! Bez imalo naprezanja razigrano sam “složio” za ono vrijeme impresivan rezultat na nastupu u Podolsku 3. rujna 1964. godine. Ali prava snaga trebala je sazrijeti tek nakon godinu i pol. A najveći i najneobjašnjiviji paradoks: to sam već bio pokupio odlučivši se povući iz sporta odmah nakon Igara u Tokiju. Zašto sam se onda mučio, zašto sam tražio odgovore kroz mučne testove? Teško je odgovoriti i nakon dva desetljeća. Jedino što sigurno znam je da je bilo jako zanimljivo. Toliko je zanimljivo da bih sve ponovio i, naravno, ne usudim se za bilo čim požaliti. Taj život mi nije dovoljan, samo jako malo...

Radio sam s entuzijazmom i strašću. Ovo može izgledati smiješno kada se primijeni na grubi trening dizača utega, ali to je upravo ono što je bilo. Sve je bilo izuzetno uzbudljivo. Svaki pristup, svaki pokret imao je skriveno značenje i pažljivo ga je obrađivala svijest. Zdravstvene brige i ozljede nisu bile važne.

Suren Petrosovich Bogdasarov, moj trener, i ja tvrdoglavo smo se probijali do novih rezultata. I u tom shvaćanju snage, novi principi treninga bili su naše najjače oružje.

Uz sve to, svaki od protivnika me je nadmašio u veličini mišića i tjelesnoj težini. Samo je Norbert Shemanski bio izuzetak. Ne shvaćaju svi da veličina i brojnost mišića ne određuju snagu sportaša. Prednjači onaj tko zna trenirati i čiji unutarnji sustavi u tijelu savršeno funkcioniraju, a sve to pridonosi onome što se naziva prirodnim podacima, odnosno talentom. Pogrešno je percipirati stanje unutarnjih sustava kao nešto zamrznuto, jednom zauvijek formirano prirodom. Ovi sustavi su također izvrsni za obuku. Kvaliteta mišićnog tkiva, vjerojatno, izravno ovisi o strukturi živčanog sustava i tonusu unutarnjih sustava. Stoga zaključak: snažni mišići nisu nužno veliki i obilni. Zahvaljujući poslu koji sam obavio, mogao sam računati na značajan porast snage u nadolazećim godinama. Vježbanje utječe na tijelo na različite načine. Metoda nekih uzrokuje svojevrsni "privatni" val snage s manjim adaptacijskim procesima. Tehnika drugih pretpostavlja snažne adaptivne reakcije. “Ekstremni” trening me šokirao, nagradivši me rekordnom snagom. Ali ništa me nije moglo dovesti u iskušenje - sport je za mene izgubio smisao. Iskorištavanje snage za nove pobjede na svjetskim prvenstvima činilo se besmislenim. Pobjeda? Čast? Slava? Prosperitet? I zbog toga odustati od svog sna? Život je tražio još jedan ispit snage, a ja sam slijedila njegov poziv, prekidajući sve veze s prošlošću.

Odmah nakon Igara u Tokiju počeo sam mršavjeti. Shvatio sam da su višak kilograma opterećenje za cijelo tijelo, a ne samo za kardiovaskularni sustav. Da, i zgrozio sam se višak kilograma! Krenuo sam sa 140 kg “srezati” na 105. Do proljeća 1966. imao sam 120 kg, a do 1969. smršavio sam na 110. Tako sam se uspio riješiti 30 kg. Ali kako sam želio jesti sve te godine! Tijelo, trenirano kroz gotovo desetljeće i pol snažnog treninga, naviklo je na snažan metabolizam. Vidio sam hranu noću. Počelo mi je biti hladno, posebno zimi. Nisam sumnjao: svi neugodni osjećaji su privremeni, ja ću se "naseliti" u novoj težini i svi procesi će se normalizirati.

Svoje velike treninge sveo sam na zagrijavanje s utezima i trčanje - 2-3 puta tjedno. Različitim sam danima radio bench press težine 190-200 kg, čučnjeve težine 160 kg, potisak iznad glave težine 120-130 kg i neke druge vježbe. Od svakog sam napravio oko šest setova. Naviknuo sam se na trčanje u razdoblju glavnih opterećenja 1961–1964. Čak i prije Lydiardova eksperimenta, trčanje je bilo prihvaćeno u našem dizanju utega kako bi se povećala ciljana atletska izdržljivost. Nazvali smo to "trčanje snage". Kad su se umorili, prestali su hodati, a zatim opet trčali. Oni koji su trčali obično su postali osjetno manje umorni tijekom višesatnog treninga s utezima. Na primjer, moji "vrhunci" treninga ("volumen") trajali su do šest sati. Iskreno, samo je nekolicina vježbala trčanje, ali nitko nije vježbao trčanje stalno, bez preskakanja.

S takvim treninzima izdržao sam drugu polovicu 1967. i cijelu 1968. godinu. Pred kraj 1968. iznenadio sam se i uznemirio što sam osjetio aritmiju i otežano disanje. Pod, ispod Nova godina Gotovo da više nisam mogao izvoditi treninge. Aritmija i nedostatak zraka nakon vježbanja postali su ozbiljni, a glavobolje su se prvi put pojavile. Do proljeća 1969. tek sam nekako razvlačio trening – bio sam zadihan, aritmija nije popuštala ni danju ni noću.

Poremećaj 1969. pripremljen je prekvalifikacijom 1962., samo što je bio neusporedivo snažniji. Sve preostale godine velikih treninga i nastupa već sam hodao s oznakom 1962. godine. I nije to bilo samo sjećanje – kad je tijelo oslabilo, oživjelo je s bolešću. Bila je potrebna izuzetna snaga volje da se svi ti procesi drže pod kontrolom, ali bol je ostala bol. Za sve sam ostao sretan sportaš, razmaženo dijete, obasut uslugama i uspjesima u velikoj sportskoj utakmici.

Pokušaji da se tjelesno stanje ublaži ograničenjem rada nisu doveli do uspjeha. Već nakon običnog gimnastičkog zagrijavanja ostala sam bez daha i imala glavobolju. Opirao sam se i nisam popuštao, ali moje fizičko stanje se pogoršavalo i bio sam prisiljen prestati trenirati.

Već se postavilo pitanje o nemogućnosti potpunog vođenja glavnog posla - književnog rada. Sjela sam s glavoboljom, a nakon dva sata postalo je jednostavno nepodnošljivo. Bio sam potišten i zbunjen: iz navike sam i dalje prezirao sve slabosti.

Liječnici su dijagnosticirali glavobolje kao posljedicu vaskularnih poremećaja. Lijekovi su pružili privremeno olakšanje, ali onda se ista stvar ponovila. Svakim mjesecom ti su bolovi postajali sve jači. Do jutra ih nisu pustili. Bojao sam se sagnuti se ili naglo okrenuti - počela je vrtoglavica i mučnina. Tlak je pao: gornji - na 80-85 mm i donji - na 70-75 mm. To se pretvorilo u letargiju i slabost - stanja koja su za mene bila potpuno neobična.

U svim godinama treninga i nastupa samo sam 2-3 puta podlegao gripi, a onda sam jedva stigao preboljeti jednu prije nego što je došla druga. Do proljeća 1970. vrlo sam nejasno nalikovao nekadašnjoj obučenoj osobi. Opustila sam se, koža mi se objesila, a ispod očiju su mi se pojavile vrećice. Disao sam bučno, hripajući, govorio užurbano, nervozno, gotovo da nisam slušao sugovornika, a najtužnije je što sam se smatrao duboko nesretnim. Došla sam do točke kada sam počela prigovarati i samosažalijevati se - ne može se pasti niže.

Neočekivano sam primijetio bol u jetri. Prije nisam imao pojma što je to. Bolovi nakon jela ubrzo su postali uobičajeni i često su bili popraćeni zimicom. Do ljeta 1970. jedva da sam mogao išta jesti - čelo, obrazi, pa čak i vrat imali su neku tamnu pigmentaciju. U razdobljima najtežih egzacerbacija bolesti nisam mogao podići ni 5-6 kg.

Od svih vrsta tjelesnih aktivnosti izdržao sam samo 1,5 sat hodanja. Ali čim sam ubrzao korak, nesnosna bol u mojoj glavi nije nestala sve do noći.

Toliko sam smršavio da sam izgubio vjenčani prsten. Tiho mi je skliznuo s prsta. Ovo se mora dogoditi: godinu dana kasnije našao sam ga - luk mu je žutio od zemlje. Bilo je to na vikendici prijatelja.

Od svega što mi se dogodilo, najbolnije su bile glavobolje svih vrsta. Glava me boljela bez zastoja, onemogućavajući mi da u potpunosti radim, odnosno radim ono čemu sam težio, zbog čega sam tako rano napustio sport i s kojim sam povezao budućnost. Nisam mogao pisati, čitati ili prikupiti potrebne informacije.

Dugo sam razvijao planove za nekoliko knjiga - zbog njih sam ograničio svoj sport. Njegovao sam te knjige i vjerovao da će doći vrijeme za njih. Od prvog do zadnjeg dana spajao sam sport s književnošću. I uvijek sam birao književnost umjesto sporta. Iz tih razloga zapravo nisam pohađao trening kampove, nisam trenirao s momčadi, nego navečer s pridošlicama. A sada, kad sam mogao samo književnost, opet je postala nedostižna.

Ukratko, razloga za tmurno raspoloženje bilo je više nego dovoljno. O kakvom bi treningu, čak i suportivnom, sada moglo biti riječi? Jedva sam se vukao. Ali vjerovao sam da je to privremeno, steći ću stabilnost. Najvažnije je pisati, ne obazirući se ni na što, pisati! Tolike sam godine težio književnom radu! Moramo požuriti! Rad na povijesno-dokumentarnoj knjizi - neočekivano sam dobio laskavu narudžbu - zahtijevao je svu moju snagu. Na tome sam naporno radio do kraja 1968., zatim sve godine od 1969. do 1973. godine. Samo nekoliko tjedana bio sam ometen drugim književnim stvarima. Ovaj rad nije ostavljao ni vremena ni energije za druge aktivnosti, ali sam ipak bio prisiljen zarađivati ​​dodatni novac kao trener u Podolsku.

Zima 1970./71. bila je za mene teška i tužna. Tijekom dugih zimskih noći pokušavao sam shvatiti što se dogodilo. Zašto nisam uspio u najbitnijem trenutku svog života? Imam 36 godina i raspadam se na sve strane. Koji je razlog nestabilnosti? Uostalom, ljudi su se suočavali s neusporedivo težim iskušenjima, a oni su se nosili bez gubitka zdravlja i snage. Što me čini bolesnim, oduzima mi radost omiljenog posla, stari me, uništava?

Crne ulice, inje na prozorima, poluugašena svjetla i tišina... Sjetio sam se dvorana - bilo je to prije nekih šest godina. Svjetla, svjetla, tisuće lica i ja, pun energije, čvrsto vjerujući da ću život uvijek podrediti sebi!..

Pažljivo sam prošla kroz navodne uzroke bolesti. I dalje sam vjerovao da su to posljedice bolesti koju liječnici nisu mogli identificirati. Naći ću je – i tada ću se ispraviti i opet biti neumoran i snažan. Ništa mi nije bilo jasno što mi se događa. Ne, nisam se upuštao u sebe. Pokušao sam shvatiti razloge uništenja mog zdravlja. Htio sam postati sam svoj gospodar...

Život je od mene tražio energiju i poduzetnost, a ja sam slabio. Na kraju sam zaključio da je kriv istrošeni živčani sustav. Cijelo desetljeće nisam imao odmora; pauze od velikih treninga su bile isključene - one su me unazadile. Neuspjeh u Tokiju shvatio sam krajnje tragično. Prijelaz na profesionalni književni rad nije tekao glatko. Živčani sustav je uvijek bio odgovoran za sve. Dokaz ispravnosti zaključaka – prije je zakazao. Uzmite u obzir neuspjeh ljeta 1962.! Njegove posljedice, naglo intenzivirani poremećaji 1969., zabrinjavali su me, možda, sve do 1973. godine.

Što je s tabletama za spavanje? Nije li to očajnički pokušaj istog živčanog sustava da se zaštiti? Ali ne temelje li se aritmija, glavobolja i hipotenzija iz istih razloga?

Svoj životni prostor suzio sam na potrebe nužde – trošeći energiju samo na književni rad. Da, da sačuvam malu količinu energije koju sam uspio prikupiti svako jutro.

Osoba je u stanju podnijeti nevjerojatno ako je duhom prekaljena. Da, da, prvo oboli duh, pa tijelo! Ova jednostavna misao me šokirala. Tako je - uznemirio sam tjelesnu aktivnost svim smećem iskustava i nepotrebnih osjećaja. Posve sam se lišio radosti.

A shvatio sam i nešto važno - ono najvažnije, iz čega je u budućnosti izrastao cijeli sustav pogleda i ta evolucija postala moguća: tijelo, kao i duh, treba vodstvo.

Od tada sam bio duboko fasciniran idejom vježbanja volje. Razmišljao sam o ovoj ideji na različite načine. Doista, ako svladate ovu umjetnost, već ste neranjivi i nepobjedivi! Ovo je prava svemoć!

Nisam imao pojma kako riješiti ovaj problem, pa sam ga sveo na lokalne operacije. “Prije svega”, pomislio sam, “moramo organizirati životnu reakciju. Promijenite ga odustajanjem od kategoričnosti, padanjem u depresiju, ne dopuštajući produbljivanje loših i teških osjećaja. To je tim važnije jer sam zbog bolova i nesanice razdražen, nervozan i izrazito neuravnotežen...”

Ne, još nisam shvatio glavnu stvar. I upravo je to učinilo novi šok neizbježnim. Počeo sam žbukati i bojati tamo gdje se cijela konstrukcija trebala ponovno pričvrstiti.

Shvatio sam da moj živčani sustav ne odgovara razini stresa u koji se život pretvarao. Tražio sam način da je učinim stabilnijom i poboljšam njezino zdravlje na temelju toga. Uvijek sam vjerovao u snagu volje i duha. Odlučio sam ovladati voljnim procesima, a da za to nisam imao sredstava. Govorio sam o kaljenju volje, misleći pod tim više na hrabrost ponašanja u susretu s boli i neuspjehom, a potpuno nesvjestan da se vježbaju voljni procesi, podložni vježbanju i kaljenju. Vjerovao sam da ću odricanjem od pretjeranog rada i sređivanjem života vratiti živčanom sustavu svježinu i učinkovitost i obnoviti ga. “I treba tražiti i radost!” - naredio sam sebi. Tražio sam oslonac u snažnoj volji, ali ona sama nije i mogla dati ozdravljenje.

Problem je bio u tome što još nisam znao kako poboljšati svoje mentalno zdravlje, štoviše, nisam imao pojma da je to uopće moguće. Karakter mi se činio kao neka konstanta nad kojom nemamo kontrolu.

Pa ipak, uspio sam spriječiti daljnje pogoršanje svog zdravstvenog stanja, i ne samo spriječiti, nego ga u nizu pokazatelja osjetno poboljšati. A opet, nauštrb volje... Našao sam knjige o ljudima velike hrabrosti i uživao u njima.

Još od mladosti nisam se vraćao Amundsenovoj ispovijesti, ali ovdje sam ponovno revno prelistao sve stranice. Kakav čovjek! Prođite kroz Sjeverozapadni prolaz, provedite zimu na Gjoi, a zatim skijajte 700 km, prelazeći planinski lanac 2750 metara visoko, kako bi s najbliže telegrafske stanice obavijestili svijet o pobjedi i vratili se natrag! Pretrčati oko 40 km dnevno po rahlom snijegu, spavati u snijegu - bez walkie-talkieja, bez helikoptera u slučaju bilo kakvih nepredviđenih okolnosti - s voljom da se prevlada rizik, umor!.. Nakon 30 godina, driftati na Maudu kroz Sjeveroistočni prolaz, nesretni slučaj: pad ramenom na led visokog broda je sličan - i opasan lom. Nekoliko dana kasnije, medvjed obori Amundsena i on padne na isto rame. Ne čekajući da kost zaraste, sam sebi propisuje žestok tretman - trening kretanja. Gotovo šest mjeseci nemilosrdnih vježbi vraća ruci prijašnju pokretljivost. Ali tri godine kasnije, rendgenski snimak pokazuje nevjerojatno: Amundsen je trebao trajno izgubiti sposobnost pokretanja desne ruke. Tu nedaćama nije bio kraj. U sićušnoj brodskoj zvjezdarnici, Amundsen je otrovan plinom iz svjetiljke. Samo nekoliko dana kasnije bjesomučno lupanje srca se stišalo. Trebali su mjeseci prije nego što je uspio išta učiniti bez mučnog nedostatka zraka, i godine prije nego što se konačno oporavio. Četiri godine nakon trovanja liječnici traže prekid istraživačkih aktivnosti kako bi se spasio život. I u ovom slučaju Amundsen treningom vraća zdravlje.

Tako je! Idi ususret grmljavini oružja i uraganima - i pobijedi!

A William Willis? Koliko sam puta ponovno pročitao njegovu knjigu “Na splavi preko oceana”! U svojoj 61. godini života sam prelazi Tihi ocean u njegovom najpustijem i najturbulentnijem dijelu. Ovaj čovjek je pisao poeziju, mogao je postati umjetnik, ali je izabrao sudbinu jednostavnog mornara. Što nije prošao? Glad i pobuna na jedrenjaku. Willis se utopio, umro u džungli od groznice, zadobio je slomljene kosti, privremeno je oslijepio - i još uvijek je zadržao vjeru u život. A ovo je putovanje. Sanjao je o tome cijeli život! Kako nema novca, sastavlja običan splav i isplovljava. Svi vjeruju - u smrt, ali ne sumnja - u pobjedu! Imao je taj san cijeli život! Daleko od zemlje svlada ga neshvatljiva bolest i nekoliko se dana previja u nesnosnoj boli. Nema lijekova, nema liječnika - samo ocean. Gubi svijest, dolazi k sebi i opet biva zaboravljen. Dani prolaze. Bol doseže takav intenzitet da s nadom gleda u nož. Pada mi na pamet divlja misao: razrežite trbuh na solarnom pleksusu - tamo je bol, razrežite ga i izrežite ovu bol, riješite je se! A onda - sporo zacjeljivanje. Liječenje ako je potrebno upravljati splavom, kretati se, brinuti se za hranu. Ne, on će ipak pobijediti! Willis izračunava kurs i vodi splav do cilja. Ovaj cilj je san cijelog njegovog života. Od sunca oslijepi i nekoliko dana leži u hladu ispod jedra, ali splav je i dalje na zadanom kursu. On ga drži na ovom kursu. Razorne oluje tjednima ga lišavaju sna. Drijema u napadima od 5-6 minuta. I on pliva i plovit će do cilja. Zatim nova plovidba - od Samoe do Australije. Morao je prevladati Veliki koraljni greben. Supruga i prijatelji - iskusni pomorci - odvratili su ga. Međutim, Willis je isplovio. Jedrio je, prebacujući se na vesla kada je zatišje. Spavao je s volanom zavezanim za nogu. Jednog dana pao je s jarbola i šest dana ležao paraliziran na palubi, mučen žeđu, ali u blizini ni žive duše! Grčio se od boli, ali je puzao prema vodi. Preživio je!..

“I evo me sama u svijetu vode, zvijezda, sunca i lutajućih vjetrova...”

Stotinu tomova nije dovoljno za priče o hrabrosti ljudi. Ali svaka mi je priča jačala volju, kao da sam se živom vodom umivao. San pomaže u prevladavanju tužnih okolnosti. I sve vrijeme mi u mislima nije nestajala rečenica Mihaila Zoščenka iz “Mladosti vraćena”, njegova rečenica o sebi: “Ne, ne trudim se previše živjeti, ali smatram da je sramotno umrijeti u 38. godina.” I smatram sramotom umrijeti u takvim ljetima, ne samo sramotom, nego i zločinom protiv prirode, izdajom sebe i svoje stvari.

Iz svog sam iskustva izvukao jedan vrlo jasan zaključak: smrt žanje žetvu tamo gdje duh spava ili je bolestan. Zagledam se pomno i svijet; Tražio sam tajne ovladavanja zdravljem i bio opterećen ovisnošću života o okolnostima. Sanjao sam da vodim računa o svom zdravlju, da budem njegov gospodar, da živim i radim svoj posao nesmetano i sretno...

Godine 1972. izašle su zbirka mojih priča i priča. uobičajeno ime“Bijeli trenutak”, a 1976. - prva knjiga romana “Slane radosti”. Ovo sam djelo mnogo puta prepisivao, precrtavao i objavljivao nadugačko i s mukom. Moje su priče počele izlaziti u časopisima i raznim zbirkama.

U listopadu 1976. ozbiljno sam se prehladio u lovu. Vlasnik kuće u kojoj sam obično nalazio sklonište odjednom to odbija, a ja provodim noć u šumi. Do jutra temperatura zraka pada na -8°. Vlažan, hladan zrak izlazi iz prostranog jezera. Stavljam sve što imam sa sobom, čak i praznu platnenu torbu preko ramena, i dalje me udara batina. U zoru se diže olujni vjetar sa snijegom. Ima preko 30 km hoda do mjesta gdje sam ostavio auto...

Neće biti normalnog oporavka. Hladnoća me obuzima: ljuti kašalj, hripanje i bolovi u prsima traju mjesecima.

U veljači 1977. na skijanju sam ušao pod led do ramena. Ruši se 10-ak metara prije nego što uspijevam naglavce doskijati na njega. Led se ponovno lomi i dijeli na leteće komade, a ja sam povučen ispod njih. I opet se penjem, a led se ruši, kotrljam se, i on se ruši... Samo mi snaga ruku pomaže. Mraz je oko -20°, ulazim u toplinu tek nakon sat vremena.

Gripa ne prolazi. Već mi je jasno da to nije gripa, nego nekakva slabost organizma. Radim, promoviram svoj posao, ali slabost ne nestaje. Do sredine svibnja 1977. bio sam prisiljen otići u krevet - stanje koje mi je bilo potpuno nepoznato. Uvijek sve mogu savladati na nogama. Muči me zimica, kašalj i znojenje. Liječnici propisuju antibiotike. Do sredine lipnja ozdravim, izađem u šetnju i opet se razbolim. Opet tri tjedna odmora u krevetu. Opet mi je bolje i počinjem hodati. I opet se valjam u groznici i zimici. Ovako prolazi ljeto. Kašljem puno i razdražljivo. Kontaktiram lokalnu kliniku i dobivam najkontradiktornije savjete.

Sredinom rujna, umotan u džemper i šal, odlazim kod poznatog liječnika. Po njegovom ponašanju mogu zaključiti da nije ništa manje zbunjen od mene. Ne može reći ništa razumljivo.

Bilo u krevetu ili za radnim stolom, nikad ne prestajem raditi na Justice in Strength, knjizi o vrhunskoj snazi ​​sporta. Ovo oživljava prošlost i daje snagu da se ne podlegne boli. Ali već vidim i osjećam da sam gotov, ako se ovo nastavi.

Listopad dolazi. Radim, a nakon posla šetkam sve okolne ulice i parkove. Hodam u groznici i groznici, svakim korakom iz kralježnice zrači bol, vrti mi se, ali i dalje guram. Noću sam mokar od znoja, glavu mi stišću obruči boli, ali ujutro sam za radnim stolom, a onda sam u pokretu. Unatoč svim tegobama, postavljam opremu za dizanje utega u sobu i počinjem trenirati, uglavnom potisak s klupe, a glavni je potisak s klupe na kosom položaju. Čini mi se da ću, dotaknu li se prošlosti, pobijediti sve slabosti.

Vježbanje uzrokuje strašne glavobolje. Ipak, nadam se da ću očvrsnuti tijelo, tada će bolovi popustiti. Negdje morate početi. Ponekad poželim razbiti glavu o zid - samo da se riješim boli i tuposti. Hodanje u bilo kojem vremenu ne povećava otpornost na prehladu. Počinju me boljeti uši. Najmanji vjetar uzrokuje pogoršanje ovih bolova. Sad moram začepiti uši vatom. Čak dobivam i posebnu odjeću: veste, jakne koje se kopčaju oko vrata. Skrivam se u duboke šalove.

Tijekom zime dovršavam grubu verziju "Justice of Might". Dopisujem se s poznatim sportašima prošlosti i skupljam vrijedan materijal. Ti ljudi nikome neće reći ono što kažu meni. Šalju pisma iz Italije, SAD-a, Austrije... Radim u arhivima i znanstvenim knjižnicama. Knjiga obećava da će biti zanimljiva, a ja je stalno guram i pomičem. Negdje u pozadini moga uma postoji strašna pomisao, što ako bude još gore, onda neću moći “odbaciti” ni ovu knjigu. I žurim da ga "sakupim" prije proljeća. Da nisam bio u takvom stanju, nikad ne bih sjeo s njom. Imam toliko drugih, važnijih planova! Istražite razvoj visokog obrazovanja atletska snaga Prisiljen sam svojim fizičkim stanjem. Nisam sposoban ni za jedan drugi posao. Prvo morate pobijediti bolest i ojačati. Stres rada na velikoj knjizi trenutno mi je prevelik...

Postupno mi slabost sužava životni prostor: nemam dovoljno snage voziti se po gradu i raditi izvan kuće. Među svim ostalim "ograničivačima" prvo mjesto zauzimaju grčevite glavobolje. Čak i mali udah zraka u hodniku ili sobi je nepodnošljiv, loše mi je. I ova hipotenzija! Jedva vučem noge. Prepisan mi je kofein, ali ni s malom dozom ne mogu zaspati, iako ga pijem ujutro...

U rukama i ramenima, uganuća se nižu jedno za drugim, a mnogi ljudi osjećaju slobodu kretanja tjednima. Tijelo izgleda poput papira. Bez pretjerivanja: da me dijete povuče za ruku, odmah bih dobio osjetljivo istezanje. Nekakva glupa i neshvatljiva država. Krvarenje desni zadivljuje čak i liječnike. Bol u očima postaje uobičajena pojava, kao i probavni poremećaji. Pokušavajući pomaknuti policu s knjigama, slomio sam rebro. I to baš na mjestu gdje sam prije samo deset godina spustio uteg od 240 kg. Sada govorim s nedostatkom zraka, teško mi je govoriti, zastajem. Disanje mi je promuklo i napeto. Sve češće se pitam: možda sam samo istrošen i to je sve?

Pomisao mi dolazi kao nejasna slutnja da ne bolujem od neke neprepoznate bolesti, već uglavnom od istrošenosti živčanog sustava i gubitka energije - vitalnost. Zato me ni najmoderniji lijekovi ne mogu izliječiti. Ako postoji neka definirajuća bolest koja se ne može pronaći, to još uvijek nije glavna stvar za moje stanje. Stalno razmišljam o ovoj misli. Već sa čvrstom sigurnošću dolazi i drugo: medicina ne može vratiti zdravlje, ona može prigušiti bolest, omogućiti da je se riješimo, ali nije sposobna nadomjestiti zdravlje lijekovima. Već razumijem da takozvana neizlječiva stanja vrlo često leže u gubitku vitalnosti tijela. Osoba nema snage prevladati bolest. Očito je da se takva osoba mora drugačije tretirati. I vrlo pažljivo - s lijekovima. Ne, nemojte odustati od lijekova, tijelo je još uvijek previše nepouzdano i krhko bez njihove pomoći, ali pažljivo ih koristite kako biste ispravili sve komplikacije na putu stjecanja vitalnosti, ali vitalnost određuje sve!

Još sam jako daleko od iscrpnog odgovora. Ima još previše toga što ne razumijem, a život me u takvim slučajevima kažnjava. Čak se saginjem do te mjere da se žalim svojim prijateljima. Provodim sate žaleći se telefonom, pismima i razgovorima. Još uvijek ne shvaćam da je svako prigovaranje, čak i samom sebi, izdaja samog sebe, jer kvari volju, umnožava energiju bolesti, jača ovisnost o svim bolestima.

Danima i noćima sam čitao „Život protojereja Avvakuma“. Fasciniran sam njegovim nesalomljivim duhom i nevjerojatnom fizičkom izdržljivošću.

Tokom svog života Avvakum je pretrpeo toliko patnje da bi čak i mali deo toga bio dovoljan da sruši bilo koga. U više navrata biva brutalno pretučen – nakon čega leži danima. Tukli su ga bičem i stavili na lanac. Kreće u egzil, pun neljudskih patnji...

Od tada je Habakuk sebe nazivao “živim mrtvacem”. Njegova tamnica je jama na otvorenom obložena balvanima. Ovo je pravi grob... I tada se okreće književnom radu, ako se pisanje u zemljanoj rupi tako može nazvati. On stvara prekrasne spomenike ruskog pisma - povijesne dokumente epohe, među kojima je prva po svom značaju autobiografija. Inače, ovo je ujedno i prva umjetnička autobiografija u ruskoj književnosti. Utjecaj ovih dokumenata je toliko velik da je Habakuk nakon 15 godina zatočeništva spaljen u travnju 1682. Ne postoji drugi način da ga ušutkamo. Tada su mu bile 62 godine.

Ponovno sam čitao Život i uporno tražio odgovor. Zašto se osoba nije raspala i umrla? Zašto je ostao neranjiv u gladi, nevjerojatnoj hladnoći i nevoljama? Što je temelj te otpornosti?

...Sada čitam sve što nađem o Bekhterevljevom liječenju s prijedlozima. Ovo je odlično! Gutam svaku riječ, urastaju mi ​​u meso, nikakva ih sila ne može otkinuti. Uostalom, možete se nadahnuti određenim mislima - i prevladati bolna stanja!

Impresivan primjer samokontrole dat je u knjizi “Misteriozni fenomeni ljudske psihe” sovjetskog fiziologa L.L. Vasiljev. Na turneji cirkusa u Lenjingradu, umjetnik To-Rama pokazao je neosjetljivost na bol. Vasiljev ga je dočekao. Austrijski kemijski inženjer nastupao je pod imenom To-Ram. Govorio je o tome kako je postao umjetnik.

Na kraju Prvog svjetskog rata ovaj je čovjek teško ranjen krhotinama granate. U bolnici su njegovo stanje smatrali beznadnim. Bio je osuđen na smrt. “Tada se”, rekao je Austrijanac, “nešto pobunilo u meni... Stisnuo sam zube, au meni se javila samo jedna misao: “Moraš ostati živ, nećeš umrijeti, ne osjećaš nikakvu bol”. Ponavljao sam to beskonačan broj puta dok mi se ta misao nije toliko uvriježila u tijelu i krvi da sam konačno prestao osjećati bol. Ne znam kako se to dogodilo, ali dogodilo se nevjerojatno. Stanje mi se počelo popravljati iz dana u dan. Tako sam ostao živjeti samo uz pomoć svoje volje. Dva mjeseca kasnije u jednoj od bečkih bolnica imala sam manju operaciju bez opća anestezija pa čak i lokalna anestezija, dovoljna je bila sama samohipnoza. A kad sam se potpuno oporavio, razvio sam vlastiti sustav pobjede nad samim sobom i otišao toliko daleko u tom pogledu da uopće ne doživljavam patnju ako je ne želim iskusiti.”

Žeđ za životom, žeđ za oporavkom, vjera u pobjedu postaju toliko snažni da više ne sumnjam u svoje sposobnosti. Snagom svog duha na nov način organiziram sve procese u tijelu. Glupost je da se čovjek ne može miješati u rad unutarnjih organa. Uostalom, čovjek se u većini slučajeva razboli pod utjecajem određenog psihičkog stanja, koje postaje dominantno. Kao rezultat toga, slom tijela je neizbježan. Stoga je takva veza između duha i unutarnjih organa bliska i izravna.

I jedne sam noći shvatio da su medicina i liječenje nemoćni. Pritisak teških iskustava i slabost volje pretvorili su me u roba bolesti. Ne postoje misli bez traga. Sve misli utječu na naše fiziološke sustave. Sužavaju ili šire krvne žile, usporavaju rad probavnih organa, ometaju san ili ubrzavaju rad srca. Nemoguće je pratiti sve brojne odgovore. Loše misli, tuga koja nije blokirana voljom otpora i hrabrošću ponašanja, ljutnja, razdražljivost, strahovi, pritužbe, sumnje, brige - sve se to pretvara u poremećaj tijela, a dugotrajno - u kronične poremećaje na razini bolesti.

Trebamo se educirati, bolje rečeno preodgajati, kako se nesreća, tuga, umor i nevolje ne bi pretvorili u potištenost, nemoć, zbunjenost, strah, nego da ih, naprotiv, slomi energija otpora. Nužno je da jedini odgovor na takve osjećaje i događaje bude ponašanje organizirano za prevladavanje tužnih i teških okolnosti.

Od tog trenutka počeo sam vjerovati da nema bezizlaznih situacija. Postoji mlohavost duše i nesposobnost da se pravilno organizira život i ponašanje. Svaki neodoljivi splet okolnosti trebao bi izazvati samo jednu reakciju: odgovor snažne volje ponašanjem.

Život je ogroman dar, ne može se živjeti dosadno, a ja sam već navikla na stalne brige, sumnje, strahove, brige - ništa drugo nisam zadnjih petnaest godina. Kako živjeti kad nema radosti u životu, kad se ne veseliš svakom danu sa zanimanjem?! Kako se ne razboljeti ako ste u vječnom strahu, bilo za svoje zdravlje, bilo za neke druge okolnosti?! Dani sumnje, bolesti, straha – to nije život. Gubi svoju privlačnost, zasjenjuju ga nevolje i brige i više ne živimo, nego postojimo iz navike. A sve to znači odgovarajuće stanje naših unutarnjih organa, njihov tonus, prirodu reakcija, sposobnost da se odupru štetnim čimbenicima. Tijelo zastaje, dimi se, samotruje se i na kraju raspada u mnogim dijelovima.

Da, da, treba promijeniti ono glavno - naš odnos prema životu, svoje poglede na nevolje, nesreće i uopće na sve!.. Kad sam to shvatio, obuze me grozničava radost! Pronađeno! To sam tražio! Sada nije važno od čega sam bolestan. Ovo odbijanje je univerzalno. Izvući će moje tijelo iz mrtve točke!

Tih sam dana promišljao sve misli koje su me tako potresle u ljeto 1977. godine. Sada to više nije bilo očajničko spaljivanje, već određeno ponašanje, moje mjesto u životu i odgovarajući odnos prema svim vrstama poduzeća i kvarova - i ništa drugo. Svojevoljni otpor, hrabrost u ponašanju - sve mi je to podarilo neobičnu radost, tako davno zaboravljenu da sam svih tih tjedana bio u stanju delirija. S jezom sam pomislio na svoju dosadašnju nesigurnost, besmislenost u postupcima, mlitavost... Od sada je sve drugačije!

Od sada su sve nevolje, kvarovi, kvarovi predmet rada i ništa drugo. Nema beznađa - uvijek postoji izlaz!

Od prvih tjedana mog novog stanja počelo mi je biti bolje. Ne, bolest je zadržala svoju inerciju i sve su se njezine manifestacije sasvim jasno osjećale, ali njihova je snaga svakim mjesecom slabila.

Tijekom jeseni i zime planirao sam riješiti nekoliko problema. Glavna stvar je prestati uzimati lijekove. Unijeli su kaos u reakcije tijela i značajno smanjili njegova zaštitna svojstva. Ne treba liječiti bolest, nego uzroke koji su je doveli. Tablete mogu pružiti stabilnost nekoliko tjedana, a ja želim biti gospodar zdravlja. Neću dopustiti i neću dopustiti da život bude prepušten na milost i nemilost tabletama. Samo u kritičnim slučajevima potrebno je obratiti se lijekovima. Tijelo se liječi svojim unutarnjim silama, a nikada lijekovima. Lijekovi samo pomažu u prevladavanju bolnog stanja. Zato mi dvadeset i jedan antibiotik koji sam do tada popila nije pomogao. Potrebno je liječiti tijelo - snažno, otporno tijelo će samo slomiti sve bolesti. Ovo je moj opći zadatak.

Obavezno odustanite od tableta za spavanje. Uništili su prirodni san i pretvorili me u roba tableta. Bojala sam se ostati bez njih. Ali kako možete sanjati o oživljavanju života i koristiti tablete za spavanje koje izravno utječu na sve mentalne procese?! Tablete su već priznanje vlastite ovisnosti o okolnostima, ovo je kršenje glavnog principa ponovnog rođenja, ovo je crvotočina u sustavu volje. Pokvarena podrška u novoj zgradi je neprihvatljiva. Prije su se, prema starim pogledima, takve droge pokazale neizbježnima, ali sada sam drugačiji, zauvijek drugačiji.

Kakav sam prezir osjećao prema sebi prijašnjem! I zapravo, slomiti se ne na riskantnom pohodu, ne tragičnim spletom okolnosti i ne u nekoj kobnoj epidemiji, nego u moskovskom stanu, toplom, među lijekovima, obiljem hrane i brigama najmilijih! Nije li ovo sramota?

U sustavu liječenja prvi cilj je otvrdnjavanje. Stoga je potrebno odbiti spavanje na deki i skinuti vunenu potkošulju. Ovo je za mene bio stvarno ozbiljan cilj. Nisam se riješio noćnih groznica, nisam znao razloge za njih, ali nisam sumnjao: uzet ću kontrolu. Isti obilan znoj smetao mi je pri svakom kretanju, a kad sam bio mokar, našao sam se bespomoćnim protiv prehlade i upale pluća. Dotad sam im već izgubio broj. A ipak nisam sumnjao da ću podrediti okolnosti. Jednom riječju, najjednostavnije operacije: skidanje pokrivača i vunene košulje - dobile su značenje gotovo cijele bolesti. Tako da su najteži koraci uvijek prvi...

U isto vrijeme sam odlučio savladati hodanje (također kao sredstvo tjelesnog oporavka), hodanjem vratiti izdržljivost i otvoriti put za buduće treninge. Nisam imao pojma kako prevladati bolest kralježnice s poremećenom moždanom cirkulacijom, ali sam vjerovao: pronaći ću ključ za to.

Dakle, očistite tijelo od otrova lijekova i ozdravite! Počnite s malim, ali ojačajte, ojačajte! Savladaj svaki korak, svaki dan bez droga. Smanjite doze, napustite ih, napustite ih postupno, ali odlučno. Odustanite u sljedećih mjesec i pol. Dan bez droga i u pokretu je pobjeda! Nemojte se prepustiti neuspjehu. Sve smetnje, sve bolne pojave treba smatrati privremenim. Ne postoji drugi put do oporavka! Ovo je jedini način! I ne samo za mene. Priroda to samo ukazuje svima koji se nađu u takvoj nevolji, a takvih je, kako sam se kasnije uvjerio, podosta.

Budući da sam bio u novom mentalnom stanju i shvaćao život na novi način, već sam osjećao sposobnost neograničene kontrole nad sobom. Prva borba za sebe je odbijanje umjetnog spavanja. Povratak prirodnog sna nisam nazvao ispitivanjem snage ili pokušajem - za mene više nije bilo povratka. Isključio sam povlačenje. Naravno, bezuvjetnost odluke odisala je histerijom, ali u tom stanju bila je sasvim opravdana. Nisam sumnjao u uspjeh, a to je ono isto behterevskovo strastveno, snažno i nepromišljeno uvjerenje koje briše prethodnu vezu u mozgu.

Tako sam 14. rujna navečer odložio dvije tablete na noćni stolić, od kojih sam jednu prelomio na dva dijela. Polovicu sam vratio u kutiju. Doza je smanjena za četvrtinu. Nema smisla razmišljati o oporavku bez oporavka zdrav san. A to je već povećalo spremnost na otpor.

Spavao sam na smanjenoj dozi kao i obično. I sljedeću noć sam spavala na istoj dozi. Odlučio sam postupno smanjivati ​​razinu droga u tijelu, potiskujući želju da ih se ostavim odmah, preko noći. Treće večeri sam se ograničio na jednu tabletu. Nakon polovice doze osjećao sam se znatno gore, ali sam spavao. Izdržao sam još dvije noći na toj dozi, a onda sam prepolovio jedinu preostalu tabletu. Zadrijemao sam kad sam već bio zauzet za taj dan. A onda se pokupio. Od sada sam odlučio strogo poštovati sat ustajanja.

Već sam naučio cijenu slabosti i mlitavosti. Morate biti nemilosrdni prema sebi, inače će biti teško vratiti san, inače će biti samo mlitavost i nepotrebne poteškoće. Ustao sam nakon 20-ak minuta spavanja, otupio od želje za snom. Izdržala sam tri noći na pola tableta. Ipak sam drijemao 2-3 sata. Zatim sam i ovaj ostatak prepolovio. Navikao sam na nesanicu i pet sati sna mi je bilo “uobičajeno”, iako sam se obično osjećao potučeno takvom “običnošću”.

I na kraju sam britvom zdrobio pola tablete na tri nezgrapna komada. Bilo je smiješno, hipnotički učinak takvih doza bio je gotovo ravan nuli. Ali nisam želio staviti tijelo u vršni položaj. Bio je navikao na droge i njihov nedostatak mogao je rezultirati pravom narkomanskom psihozom poput alkoholizma... Naravno, nisam spavao. Ponekad sam zaboravljala, ali onda me prožimalo poput strujnog udara. Pa ipak, ovaj lutajući zaborav pružio je kakav-takav odmor...

Kad sam završio zadnji dio, bilo je vrijeme za spavanje bez tableta za spavanje. Koliko god sam bila zaštićena sugestijama, noć se zatvarala poput zida. Protresla sam se, oslobađajući se opsesija, ali osjećaj bespomoćnosti i uzbuđenja odmah se vratio. Ponovio sam riječi sugestije i oživio svoju bivšu odlučnost. A noć je već ugasila svjetla pred prozorom i ispunila se tišinom. Svatko tko je živio na tabletama za spavanje toliko godina koliko ja, razumjet će moje stanje. U pola pet temperatura je porasla. Osjećala sam se opečena i gorjela. Neobično živčano uzbuđenje onemogućavalo je ležanje ili sjedenje. Hodao sam po sobi... Ipak, ujutro sam se uključio u normalan posao. Radio sam, radio sve ostale stvari. I stalno sam osjećala toplinu. Uzbuđenje nije jenjavalo ni do noći. Opet nisam spavao ni mig. Bio je to pravi bunt tijela. Tištile su me neradosne misli, ali nisam odustajao, gradeći svoje argumente. Samo svladavanjem navike umjetnog spavanja put je do ozdravljenja! Sve su riječi bile svijetle i svaka se duboko urezala u mene. Neke su riječi ranjavale, slabile, druge rezale, krpale tragove tih riječi i čupale volju. Nisam mogao čitati niti sam sebi odvlačiti pozornost na druge aktivnosti, riječi nisu prodirale u moju svijest; Živčano uzbuđenje, slično bjesnilu i groznici, nije dopuštalo koncentraciju. I opet sam se ujutro uvukao u krug uobičajenih poslova.

Treća noć došla je kao osuda, kao mučenje. Ne, nije zakoračio, već se otvorio u crni ponor. Ali pozvao sam sve prethodne argumente u pomoć. Isprva su bili krhki i bezbojni. Ali onda je sve sjećanje na strah bilo isprano. Sada se usuđujem reći da takva borba ne slabi živce i volju, nego je jača. Samo sam ojačao svoju odluku da preživim. Shvatio sam i spoznao u tim noćima ljekovitu moć prevladavanja. Svaka želja, strast, uvjerenje, prevladavši nad poricanjima, stvorit će vlastitu memorijsku vezu u mozgu. Uvijek iznova u takvom sučeljavanju veza se ukorijenjuje sve dok ne izraste u toliko moćnu da je nikakvi protuargumenti ne mogu iščupati iz korijena. To je razvoj potrebnih osobina ponašanja...

Tijekom dana je uzbuđenje počelo nestajati, a do večeri sam osjetio nekakav kameni umor. Jedva sam vukao noge. Zaspala sam čim sam legla i spavala nepomično do jutra. Međutim, tada opet nisam spavao dvije noći. Ponekad sam se osjećao toliko nelagodno da sam sjedio za stolom i pisao cijele hrpe papira. To su bili argumenti protiv umjetnog spavanja.

Tako je tekla moja svakodnevica. Noć ili dvije bez sna, zatim noć dovoljno sna. Ponekad sam spavao jednu noć za drugom - i upadao u upornu budnost. Od tri noći bez oka sklopiti, dvije po šest mjeseci su jako skupe. Unatoč svom trudu i samohipnozi, glavobolje su postajale sve češće, ali nisam uzimala nikakve lijekove. Za što? San bi mogao biti nestabilan dugo vremena, a ja bih se mjesecima trovao svakakvim psihotropnim lijekovima.

Sve u svemu, bio sam zadovoljan. Nisam imao pojma o tako snažnom protivljenju: iscrpljen bolešću, izdržao sam bez ikakvih naznaka daljnjeg pogoršanja zdravlja, osim glavobolje, ali ovdje je sve izgledalo jasno: san će se poboljšati i bolovi će popustiti.

Promjena stava prema životu, borba za stjecanje novih navika i okretanje samohipnozi dali su nevjerojatan rezultat. Uvjerio sam se u kreativnost pronađenog puta.

Te zime, zbog lošeg sna i glavobolja, moj učinak je bio zanemariv. Znao sam da moram proći kroz ovo, bilo je neizbježno. I uporno sam razvijao drugačiji odnos prema nesanici, koji je i onima najupornijima omogućio da zaborave na sat-dva.

Tijekom druge godine odvikavanja od tableta za spavanje spavao sam 4-5 sati, a stalna nesanica nije bila neuobičajena. Prava obnova sna dogodila se nakon tri godine. Bio je povezan s cjelokupnim zdravljem tijela.

Ujedno sam stala na kraj, da tako kažem, moći karirane i vunene košulje. Opet sam umjesto pokrivača položila običnu plahtu. Neka me muče noćne groznice - ustat ću i promijeniti posteljinu, ali samo se nemoj maziti dekom! Mikroklima ispod vunene košulje učinila me osjetljivim na bilo kakvo hlađenje. Ako je prije postojala potreba za takvim donjim rubljem, sada sam ga se odlučio riješiti. Zauvijek sam se odrekla džempera i šalova. Ovdje u gradu i našem podneblju nema razloga opravdavati takvo oblačenje. Maženje nas čini podložnima prehladama. Općenito, pregledao sam i temeljito osvijetlio svoju garderobu. Nepotrebnim korištenjem pretoplih stvari iscrpljujemo svoje obrambene snage, čineći se bespomoćnima od prehlada, a posljedično i od težih bolesti.

Bio sam svjestan da ću se prehladiti, ali sam bio uvjeren u ispravnost puta kojim sam krenuo. Naravno, ubrzao sam događaje, ali žeđ za izlječenjem od bolesti bila je tolika da sam se pokazao neosjetljivim na prehlade. Ne, bila sam prehlađena i mučila sam se, ali nisam se htjela ponašati drugačije. Poricao sam moć bolesti nada mnom.

Morao sam se preseliti. Ali trening i trčanje su mi i dalje bili nedostupni, pa sam u jesen, zimu i proljeće odlučila savladati hodanje i onda krenuti s treninzima. I ništa i nitko me neće zaustaviti!

Prve šetnje... 8-12 minuta lupkanja oko ulaza. Nisam imao snage za više. Mokrio sam i počeo sam osjećati mučninu. Supruga i kći pratile su me tih prvih tjedana. Nosili su rezervne stvari za slučaj da se naježim ili da me svlada vjetar. Da, da, bio sam jadan i smiješan! Bio sam takav, ali ne i moja odlučnost. Svakim je satom postajala sve jača. Vidio sam budućnost i sebe u njoj.

Nakon 3-4 tjedna postavio sam si novi cilj – odseliti se tristotinjak metara dalje od kuće. Kad sam se vratio, svijet se zaljuljao i zacrnio, u ušima su mi hučali slapovi. Usiljeno sam se nasmiješila, ne osjećajući svoje lice. Ušao sam u kuću i odvukao se u kupaonicu. Tek tamo sam se usudio presvući: iz mene su tekli vreli potoci. Ali nisam mogao ni oprati znoj - odmah bih se prehladio. Obrisala sam se ručnikom i pričekala da se ohladi.

Kad sam savladao ovih tristotinjak metara, mogao sam ući u park. Kako je bolna bila prva runda! Posljednji dani listopada, cijeli studeni i prosinac proveli su na tričavih sedamstotinjak metara u blizini kuće. Na onom dijelu kruga gdje je pukla drvena ograda koja je ograđivala konstrukciju sigurno će me obliti znoj. Nisam riskirao da idem dalje i zato sam se vratio kući. I cijelim putem natrag već mi je curila voda, čak mi je i kosa na potiljku bila vlažna. Samo sam dublje navukao šešir i razveselio se: “Ništa, sve ću vratiti - i snagu i neumor!”

Zabezeknuto sam gledao ovaj krug s kuhinjskog prozora: kako je malen! Zavidio sam ljudima: sreća je hodati brzim korakom bez znojenja i nedostatka zraka!

Do Nove godine sam počeo hodati ovaj krug, znojeći se samo u povratku, ali ono što najviše veseli je što sam se počeo manje umarati.

Ne samo da je slabost tjerala vodu iz mene, već sam se i pretoplo obukao. Bio sam skinuo nešto tople odjeće, ali ostalo je još dosta. Odlučio sam ih se postupno riješiti. Ovo je značajno smanjilo znojenje. Ali riskirao sam kad su me iznenada uhvatili znoj i otežano disanje. Ranije sam pao u tjeskobu: naposljetku, u ovom stanju izlažem se upali pluća - u takvim trenucima se zalijepila. Sada sam tvrdoglavo gazio zimskim stazama i ponavljao čarolije protiv prehlade. Postupno sam se ustalio u prilično brzom tempu bez pretjeranog nedostatka zraka ili znojenja. To mi je dalo samopouzdanje i u veljači sam se odrekla kaputa. Od tada nosim samo jakne, a oni svake godine sve svjetlije i svjetlije.

Postao sam sve neosjetljiviji na nedaće. Što smo osjetljiviji na nedaće, neuspjehe, bol i slično, to ih se više bojimo i potpunije se nalazimo na milosti i nemilosti strahova, koji potkopavaju tijelo više od svih otrova i bolesti. Počeo sam prekidati ovu vezu. Oslobodite se strahova i sumnji! I dalje sam pipao put, ali u pravom smjeru.

Ta se zima valjala kroz mene vatrom i vrućinom. Samo sam jače stegao opruge svoje volje. Sada se više nisam bojao prenapregnuti ih. Već sam se približio razumijevanju treninga volje. Već mi se nejasno ukazala. Mnogo sam razmišljao kako pronaći formulu za treniranje volje, kako vratiti svježinu i neumornost. Ne vjerujem da su dane nepromijenjene i život ih samo umanjuje, reducira i cijedi na dno.

U svim kušnjama držao sam se pravila: prebrodi sve nove poteškoće, drži se zdravstvenog programa, a tijelo će samo ispraviti nepravilnosti, uči ga priroda. Cijeli problem je što mu ne vjerujemo i ne znamo kako izdržati. Bez oklijevanja se ograđujemo od svega napicima, injekcijama, pilulama i pritužbama - ne želimo ništa učiniti sami. Stalno unosimo nered u tijelo i slabimo ga. Ali što je najvažnije, bojimo se. Strah je snažan instinkt. Sve što je povezano sa strahom tijelo prvo percipira i izuzetno pouzdano utiskuje. Tako se loše misli i bolna duševna stanja navikavaju, a njima se prilagođavaju i odgovarajuće funkcije tijela - uostalom, strah život čuva, nema drugog načina! Tijelo štuje strah kao svog vrhovnog čuvara.

Dao sam riječ da ću se držati bez obzira na sve, pa makar me cijeli svijet pokušao uvjeriti da sam beznadan. Sve dok sam ne pristanem, ništa me ne može slomiti - to je opća postavka za funkcioniranje tijela. Samo trebate pratiti strukturu svojih misli i ne zagađivati ​​svoje tijelo opasnim i nepotrebnim naredbama. Sve sam se više približavao ideji voljne kontrole tijela.

Počeo sam shvaćati: glavno je vjerovati. Morate nepokolebljivo vjerovati u ispravnost i ljekovitost onoga što radite. Nemojte ni malo sumnjati u sebe i rezultate svog rada. Čak i beznačajna laž, ironija i sumnja poništit će svaki trud. Tijelo je prilagođeno svakom beznačajnom pokretu misli. Bilo koja se pretvara u fiziološke reakcije - to je zbog velike prilagodbe tijela u borbi za preživljavanje.Problem je u tome što mozak ne šalje samo razumne naredbe - iz tog razloga dolazi do neusklađenosti najvažnijih životnih procesa. Ne može biti drugačije: s akumulacijom određenih informacija i odgovarajuće razine signala, tijelo neizbježno čini zaokret u smjeru koji diktira psihičko stanje. Karakter ima izravan utjecaj na zdravlje. Zato postoje ljudi koji su u stanju podnijeti nevjerojatan teret tuge i nesreće – njihov karakter ih štiti od uništenja i bolesti. Radostan, jake volje i aktivan karakter na kraju će vas voditi kroz sve prepreke i kazne sudbine. I pod bilo kojim, čak i najnepovoljnijim spletom okolnosti, on zadržava sposobnost da ih djelovanjem prevlada. Ne možete dugo žaliti za nečim - to je uvijek iz osvrtanja unatrag, sumnje u svoje sposobnosti, omalovažavanja važnosti volje. Morate nositi pravilo u sebi: budite gospodar svojih misli, svaka misao se pretvara u vaše fizičko stanje, ovladajte discipliniranim mišljenjem, potisnite negativne osjećaje, uklonite “smeće”...

Moj wellness program: kupke, vježbe, razumna prehrana i psihoterapija samohipnozom trebali bi rezultirati stabilnošću zdravlja i jasnoćom mišljenja. Bez toga život mi se ne čini vrijednim i tražit ću načine da ga oživim. Ali za sada moramo biti strpljivi. Posađeno sjeme će niknuti. Za promjenu inercije u mozgu i fizičkim procesima potrebno je dosta vremena. Predugo je bilo vrijeme kolapsa i ignorantskog odnosa prema sebi.

Tjelesna aktivnost izvrstan je harmonizator svih osnovnih procesa u tijelu. Povećanje kondicije ne može a da ne utječe blagotvorno na stabilnost tijela; njegova sposobnost da se odupre bolestima opće je načelo.

Nije me trening bacio u bolove, već nesposobnost živčanog sustava da tolerira čak i manji stres. Prošao sam nervozno, a tek nakon toga sam se, što se kaže, fizički “raspao”. Međutim, u novim uvjetima trening bi se trebao temeljiti na malo drugačijim principima: počevši od nečeg beznačajnog, potrebno je naviknuti tijelo na to i tu beznačajnost povećavati kap po kap. Ostat će bol i težina, i to vjerojatno prilično značajni, ali moram ih izdržati... Nema drugog načina da se vratim u život.

Kako drugačije? Ne postoji loš život - postoji nemogućnost življenja. Za sve neuspjehe sam kriva ja, a ne život. Nisam se uspio ponašati racionalno. U živčanim slomovima, bolestima, nesanicama i bezizlaznim situacijama koje sam zamišljao, bila je nesposobnost za život. Za sve neuspjehe sam kriva ja, a ne život!

Ove su riječi redefinirale moj stav prema životu. I učinili su me jačim. Zaista, riječ je zastava svih djela...

Tvrdoglavo sam nastavio trenirati u bilo kojem stanju, tvrdoglavo dobivajući nagibe i rotacije. Sve je u ovom poslu sveto - to je za zdravlje i preporod!

Često sam počeo glasno šaptati: „Kod raznih savijanja olakšava se protok krvi, otapaju se naslage soli, uši ne bole, mozak se hrani. Vrlo sam otporan. Ja sam kao gvožđe, a sve oko mene je na svom mjestu. Ne znam što su bol i vrtoglavica!” A onda su, bez ikakvih formula i zadaća, izašle riječi vjere u pobjedu.

Ovaj put je tako težak jer sam predaleko otišao u kolaps i nemoć. Skoro sam se ubio od neznanja. Sada sam zanijekao sve uzroke kolapsa i bolesti: težak rad, nevolje i nesreće. Ništa nije imalo moć nad životom osim volje. Samo misao može pretvoriti nesreću u nesreću, a težak rad u tugu i tjeskobu. Samo svijest određuje ulogu bilo koje pojave u vašem životu. Iskušena, obrazovana svijest svaku nesreću prihvaća samo kao zadatak – i svladava je. Bolest i smrt su prije svega poraz volje...

Vidio sam sunce, nebo, čuo ljude - i zaboravio na nevolje. Sunce, kiša, vjetar, šuma - sve je to imalo izuzetan utjecaj na mene. Živio sam jedan život s prirodom, a taj osjećaj je umnožio volju otpora. Čak ni to – ne volja otpora, nego ljubav prema životu. Sve dok taj osjećaj ne nestane, čovjek može izdržati sve. Ona je veliki izvor koji hrani sve naše osjećaje, a prije svega našu volju. U tim sam se godinama duboko vezao za prirodu. Oblaci, tok rijeke, miris zemlje preobrazili su u meni otpornost života. Pogled moćna stabla uvijek me inspirira. Volim stara stabla, poznajem ih po cijelom kraju i obožavam ih. I uvijek sam vjerovao da ću im se vratiti. Vratit ću se kao suborac u životu, ravnopravan. Neću se bojati hladnoće, vrućine i sunca, vjetra, vode. Sve će biti od života i za život. I sve ću to prihvatiti sa zahvalnošću.

Svako sam jutro počeo trenirati slab i bolan. Bez formula volje, bez psihoterapije, ne bih uspio prevladati stanje tjelesnog pada, a osobito vrtoglavicu s navalama krvi kao posljedicu raznih saginjanja. Nisam se osjećao bolje, ali mi nije bilo ni gore - a to je bilo veliko postignuće! Likovao sam. Dobio sam moćno sredstvo liječenja – trening. Uz nju sam mogao računati na učinkovito prevladavanje bolnih stanja, i što je najvažnije steći stvarnu radnu sposobnost.

Srušio sam se tijekom duljeg fizičkog napora. Uspio sam prevaliti pet kilometara, a onda je nastupila ogromna slabost i sve veće glavobolje. Bez obzira što sam pokušavao, jednostavno sam udario u zid: uspio sam samo pet kilometara tihog hoda. Unatoč ovom prokletom zidu, postojano sam se nastavio gurati naprijed, povećavajući malo po malo teret. Deset koraka dalje od svladanih, dvadeset - do one klupe, pa do one gredice...

Tada sam se počeo odvikavati od visokog uzglavlja. Ako imate hipotenziju, kada noću osjećate vrtoglavicu, pokušajte je postaviti više. Tijekom proteklih deset godina postupno sam povećao tu visinu na tri ili četiri jastuka. Bolesna kralježnica zahtijevala je pravilniji položaj, a sama navika nije pridonosila zdravoj cirkulaciji krvi. U svakom slučaju, smatrao sam ga štetnim.

Ovo povlačenje nije bilo slatko. Noću, u zaboravu, grabljao sam pod glavu što sam mogao. Osjećala sam morsku mučninu, ali sam se uvjerila da je to besmislena navika - krvne žile i tlak već su se vraćali u normalu, trebao bih biti strpljiv. Tek nakon godinu i pol sam se navikla na jedan mršavi jastuk.

Drhtanje u rukama je gotovo nestalo i kašalj je nestao, iako mi se tijekom treninga odjednom zakotrljao negdje iz dubine prsnog koša, a hripanje je i dalje postojalo - ponekad je bilo teško zaspati. I noćne groznice - osjetno su im otupile energiju. Nisam toliko smršavio kao prije i nisam se budio pijan od drmanja i urlanja u glavi. I prestali su krvariti i trgati desni. Međutim, snovi su i dalje bili teški. U snovima sam još uvijek onaj koji je sebe doveo do smrti. Snovi su bili živi i smrtno turobni. Posljedično, nije došlo do prodora uvjerenja u dubinu svijesti, a psihoterapija samohipnozom se oporavila.

Obećao sam sebi da ću vratiti sposobnost dizanja utega, barem umjereno. Tu je nužnost odredio svakodnevni život. Morao sam vratiti najjednostavniju sposobnost kako bih pomogao voljenima i ne ovisio o njihovoj pomoći.

A ipak sam bio u usponu! Ovaj osjećaj je živio u meni. Napravio sam toliko grubih grešaka - u nekom drugom trenutku bih se srušio, ali snaga živčanog otpora i ponovnog rađanja je tolika da sam pobijedio sve nedaće. I što je najvažnije, živio sam, nisam ležao i trunuo u bolesti. I ja sam polako, ali povećavao svoju radnu sposobnost. Postupno sam se navikao na rad na knjizi.

S prvim lijepim danima svibnja počela sam napuštati grad. Tražio sam napuštena mjesta, skidao se do gaća i lutao okolo po suncu. Ne samo da sam bio zasićen suncem, nego sam u isto vrijeme doživio i nekakvo stanje blaženstva, opijenosti i oduševljenja. Naravno, sunce nije bio jedini razlog tome. Izvan grada - šuma, polje, nebo!

Očito mi je prijeko trebala toplina zbog kronične prehlade i smanjen tonus. U svakom slučaju, nakon tri-četiri tjedna osjećao sam se jačim i sigurnijim.

Prestao sam nositi šešire - i nisam doživio ništa slično prethodnim poteškoćama. Samo postojanje u stanu, stalna, ugađajuća želja da se zaštitite od svega što na neki način remeti udobnost, sunce, zrak, vodu pretvara u opasnost!

U najbrutalnijim satima moje bolesti sanjao sam da vozim bicikl. Cijelo desetljeće bio sam lišen tog nevinog zadovoljstva. Svaki pokušaj rezultirao je teškom mučninom kretanja i izuzetno upornim cerebrovaskularnim inzultom. Ovo je dokaz koliko dugo sam se uvlačio u bolest. Prije nekih osam godina sam se tako mučio mjesec i pol jer sam jahao nesretnih pola sata. Bicikl je privukao ne samo zaboravljene užitke, već i priliku za treniranje srca. vaskularni sustav, makar samo u ljetnim mjesecima.

Kupujem bicikl i, ne bez treme, sjedam u sedlo. Vozim se deset minuta, sat, sat i pol – i oduševljena jurim kući. Je li ovo glavobolja?! gluposti! To znači da moj program već utječe na samu srž bolesti – mozak i krvožilni sustav. Uostalom, do sloma nije došlo.

Probat ću sljedeći dan. Glavobolja i vrtoglavica kao da oživljavaju, ali nakon sat vremena smiruju se na normalu. Vozim bicikl tjedan dana i osjećaj nesvjestice je sve slabiji. Nema sumnje: kronične vaskularne bolesti se povlače! Nema veze što silazim s bicikla obogaljen bolovima u kralježnici - mogu se tolerirati, naviknut ću se na položaj za volanom.

Za hladnih dana izlazim samo u laganoj košulji. Znojim se, a hladan vjetar stalno suši znoj, ali se ne prehladim! Posljedično, tijelo se počinje poboljšavati iu ovom području. Stoga temeljni procesi mijenjaju smjer!

I svako jutro i općenito u odgovarajućim slučajevima ponavljam: „Zdrav sam! Zdrav sam!..” I već u razgovoru se ispravljam ako se uhvatim da sam se omanuo i izgovorio riječ “bolestan”. Čak je i nepromišljeno ponavljanje takve riječi neprihvatljivo.

Bolje je ne uvoditi pojmove koji negativno utječu na psihu, a time i na vitalnost. Shvativši to, zamjenjujem ih drugima, ali ne manje točnima. Ne kažem: "Bojim se..." To nehotice smanjuje energiju života i otpora. Kažem: “Bojim se...” Jer strah i osjećaji koji iz njega proizlaze unakazuju našu psihu, neprimjetno, ali je unakazuju. Čovjek se ne treba ničega bojati. Zna prepoznati rizik i otkloniti ga. Možda je uplašen, ali ovaj prolazni osjećaj je obrambena reakcija. To nema nikakve veze s patologijom straha. Naime, ova patologija u većini slučajeva počinje poremetiti aktivnost unutarnjih organa.

Sposobnost punog čitanja oživljava se svakim danom. Zalazim u knjige, radujući se susretu sa svakom. Čitam i razmišljam koliko nas knjiga čini slabima, ubija nam energiju, opravdava beskrajne kompromise, plaši nas tužnim sudbinama! Kad ovako nešto posije veliki i istinski majstor riječi, sve to izgleda gotovo kao istina, jedina istina u životu - opravdanje za popuštanje volje i sebe. A u glazbi sam odjednom vidio puno ljudi koji su se uplakani i rezignirano davili pred zlom.

Zašto zlo tako često pobjeđuje? Je li podmukliji, ide nedopuštenim putovima, je li prilagođeniji borbi? Uopće ne fetišiziram fenomen volje. Svjestan sam i društvene prirode zla. No, iskreno sam uvjeren da se ne smijemo prepustiti zlu. Svugdje i svugdje mu se mora suprotstaviti energija ponašanja i velika vitalnost. Svaki ustupak zlu ne samo da otežava vaš život, nego umnožava nevolje svima.

...Sada nakon posla i svih ostalih poslova, idem biciklom u Strogino i sunčam se. Ali kakvo iskušenje - u blizini je rijeka! Htio bih plivati! Ojačam se tjedan-dva - i popnem se u vodu, pa to ponovim drugi, treći dan... Plivam samo 3-4 minute, ali peti dan me spopadnu bolovi u zglobovima. Opet su mi noge ili u plamenu ili u hladnoći, a noću se groznica "topi" s udvostručenim gnjevom. Istina, bolovi se povlače nakon tri tjedna. Grijem se suncem - a oni sve slabiji, slabiji...

Isprva se potpuno isperem kod kuće Topla voda: oko 27°. Mjesec za mjesecom hladim ga. Skinem se i isperem ruke, ramena, prsa, noge nad kadom. Kad pogriješim i voda se previše ohladi, tijelo reagira bolom dvije-tri noći. Odmaknem se i malo pojačam temperaturu. Nakon zahvata snažno se istrljam ručnikom dok ne izgori. Da ne bih pogriješio, mjerim temperaturu vode. Granica iznad koje obično dolazi do kvarova kreće se oko 19°. Ova temperatura svakako nije bila impresivna. Što da obučem, svaka voda, kako kažu, za mene je pogubna. A ipak neću vjerovati da je ovo zauvijek! gluposti! Gurat ću ovu temperaturu sve niže i niže. I bit će kako ja želim! sve ću vratiti!

Često nakon tuširanja osjetim jezu i ne mogu se ugrijati. Odbijam isprati vrat: mišići mi se užasno hlade i bole - nemoguće je okrenuti vrat, ponovno u škripcu tjednima i mjesecima. S vremenom sam postao toliko vješt da sam temperaturu određivao bez termometra s greškom od 1-2 °, a više mi nije trebalo.

Ljudi stare i slabe ne samo zbog godina koje su proživjeli, već i zbog lijenosti. Postupno vas umor od posla i briga tjera da odustanete od zabave mladosti, uključujući i plivanje. Ljudi općenito sužavaju krug interesa: posao, obitelj, TV, liječnici, a sunce, voda - samo na odmoru, a i tada ne mora. Poanta, naravno, nije samo u teretu brige i rada: mladost blijedi, nestaje potreba za kretanjem, ukorijenjuje se plašljivost, a onda dolaze rezerve, popusti na godine, što u ovom slučaju nema baš nikakve veze . Tjelesna degeneracija postaje sve snažnija, a s njom se gube i mnoga druga dragocjena svojstva. Ali kupanje nije samo zabava i maženje, ono je možda i najmoćnije sredstvo liječenja. Nagle promjene temperature zraka i vode, izlaganje suncu i plivanje daju veću stabilnost tijelu, što se ne može postići ni u najpatentiranijim lijekovima ili mjesec dana lenarenja u sanatoriju.

Ljeto nam je kratko i najčešće kišovito i hladno. Ustrajnost i dosljednost omogućuju plivanje svih ljetnih mjeseci - sve do jeseni. Ne treba biti lijen i otići na rijeku ili jezero čak i kada je sunce zašlo, već je svježe, a možda i rosi. Tada neće biti loših dana - svi su dobri. S vremenom se razvije navika, a s njom i zadovoljstvo i radost. A sve to rezultira vrlo primjetnim povećanjem zdravlja i - što je najvažnije - opće vitalnosti. Jednostavno ne možete riješiti stvar jednim potezom - u tjedan, mjesec dana. U ovom slučaju, razočaranje je neizbježno. Privikavati se morate postupno, kroz nekoliko godišnjih doba, prepuštajući se u početku hladnim i kišnim danima. Bio sam svjestan svega toga, ali nisam mogao doći do toga. Zavidio sam svima koji su se mogli bezumno baciti u vodu i plivati. Uostalom, ovo je sreća! A šetati gradom bez brige je također sreća!

S obzirom na to da sam zadnjih godina bio tako teško bolestan, još uvijek nisam u stanju ispravno procijeniti sve što se dogodilo. Sve mjerim mjerilom mladosti i dosadašnjih prilika. Što znači uroniti u vodu 5 minuta kad sam u mladosti plivao bez pauze 3-4 sata? Polazim od starih ideja, ali nakon bolesti sam potpuno drugačija! Kako je teško usvojiti ovu ideju! Ne želim priznati snagu godina! A zašto bih to priznao ako idem prema ponovnom rođenju!

Vjerujem: sve ću vratiti i bit ću jak, neumoran do posljednjih dana! Ne znam koliko ću živjeti. Dugovječnost je vrlo ugodan dodatak životu, ali nije glavna. U svakom slučaju, ne trudim se za njega. Živjeti kao sam svoj gospodar, snažan i neumoran do posljednjeg dana - to je moj cilj! To je ono o čemu sam sanjao dok sam bio bolestan i bilo mi je teško ubrzati trening, razraditi rutinu i mnoga druga pravila. Još dan danas sanjam o tome.

...Preispitujem trening u kolovozu. Temeljito povećavam broj nagiba, uključujem nove vježbe i uz njih - bučice od 6, 8, 10, 12 kg. Povećanjem opterećenja nadam se energičnije pomoći prilagodbi tijela na rad i kretanje općenito. Trening je sada trajao više od sat vremena. Inače neću moći raditi sve potrebne vježbe.

Ne postoji ništa korisnije za obnavljanje i liječenje zglobova od vježbi s malim utezima - bučicama.

Slabost i krhkost zglobova nije samo uznemirujuća, već i zbunjujuća. Gotovo svako naprezanje prijeti ozljedom. Osim toga, zglobovi su labavi, posebno lijevo koljeno.

U rujnu se javljaju trajni bolovi u zglobovima ramena, lakta i zapešća. Krenuo sam hladnokrvno, sve sam mjerio mjerilima prošlosti, ali sam se pretvorio u ruševinu. Mislio sam da mogu prevladati bol i čekao sam da se zglobovi prilagode - nije došlo. Oko godinu dana laktovi su me nepodnošljivo boljeli. Nakon toga je bol nestala i nestala bez traga.

Na rukama su se također jako dugo vidjele neugodne ozljede. Izdržao sam, kad sam bio sportaš, bilo je zglobnih kila. Obično se zapešća previjaju i onda toleriraju. I iz navike sam to izdržala. Međutim, ništa drugo nije preostalo. Nisam mogla odustati od vježbi. Bez opterećenja, zglobovi i mišići su skloni degeneraciji. Nije imalo smisla smanjivati ​​težine, bučice su mi već bile trivijalne za vježbe...

Ruke su ojačale tek pred kraj druge godine treninga. Nisu postali ništa gori nego u godinama kada sam postavljao svjetske rekorde. Bolovi u ramenima su se smanjili mnogo kasnije - do četvrte godine. No ipak ga noću uhvatim u dubini zglobova. Ponekad vas bol probudi i natjera vas da tražite udobniji položaj. Nepotrebno je reći da je obnova zglobova bila otežana upalnim procesima zbog pogrešaka u kaljenju hladnom vodom po Kneippu. Ali na ovaj ili onaj način, uspio sam se oporaviti.

Bez obzira na to kako se osjećamo, svaki naš sustav bez vježbe ima tendenciju degeneracije. Priroda je dizajnirala tijelo da djeluje prilično oštro - nedavno je to bio jedini način da se osigura preživljavanje. Tjelesna neaktivnost je “dostignuće” posljednjih desetljeća, priroda nije imala vremena za izmjene u tijelu. Dizajnira nas za život pun tjelesne aktivnosti, dakle, kretanja vrlo različite prirode. Stoga je nerad opasniji od pretjeranog rada. Općenito, neaktivnost se može smatrati nekom vrstom dobrovoljnog umiranja...

Nakon dugo godina ovo mi je ispalo prvo koliko-toliko zdravo ljeto. Bez sumnje, bilo mi je sve bolje. Svaki mjesec, čak i za ovako kiselog ljeta, ublažio i smanjio glavobolje, navale krvi u glavu, mučnine i vrtoglavice. Bilo je i dana kada sam se osjećala potpuno dobro, razmišljala jasno i jasno.

Svladavanje treninga postalo je moguće samo zahvaljujući psihoterapiji sa samohipnozom i, što je najvažnije, liječenju sklonosti cerebrovaskularnim nesrećama formulama snage volje.

Od kolovoza do zadnjih dana listopada (ispalo je toplo) vozim bicikl - svaka dva dana trećeg, po 20 km. Trčanja još nema, a ja to pokušavam na sve moguće načine kompenzirati barem ovakvim treninzima. Zato neko vrijeme putujem. Iskreno, raditi ovo u gradu je riskantno.

Mišići nogu me nemilosrdno bole. Zapravo sam navikao na ovu vrstu boli, ali ovo što se događa čak i mene zbunjuje. Stalno čujem ovu bol. Čujem to i u snovima. Mišiće hvataju grčevi. Ponekad me boli hodati tjednima, umorim se nakon četvrt sata. Umor mišićima daje konkretnu tvrdoću. Nisam mogao ni zamisliti da vrijeme i bolest mogu toliko nagrizati snagu i same mišiće – kao da ih nikad nije bilo. Opet sve zalažem. Ali oduvijek me odlikovala snaga nogu i izdržljivost u snazi. Nemilosrdnost bolesti postaje mi očita. Uostalom, od nekadašnje snage i izdržljivosti nije ostalo ništa, osim sjećanja i medalja na vrpci!..

Ni u kojem slučaju nemojte iznevjeriti sami sebe! Neka to budu mali treninzi, ali neka budu u redu. Zapamtite jednostavnu istinu: oporavak je mnogo teži nego ostati u formi. Uvijek se nadogradite obukom! Nema veće zablude nego smatrati da je ovo vrijeme izgubljeno...

Dugo se igram s idejom da treniram gola. Mokre krpe otežavaju disanje kože, tjeraju višak znoja, hladno vam je. A od sredine studenog na trening idem samo u kupaćim hlačama. Cijelu zimu tijekom treninga održavam sobnu temperaturu ne višu od 20 stupnjeva.

Lako je reći: trenirajte goli. Opet se smrzavam, drhtim, a zrak s nezabrtvljenih prozora hladi mi noge. Leđni mišići, hladni od ljeta, bole svaki pokret, bol se pojačava. A ipak ne poklopim, ne uđem u majicu i čarape. Najvažnije mi je stabilno - stanje pluća, a sve ostalo mogu podnijeti.

Odbijam zimsko donje rublje - ništa ispod odjeće, osim kratkih hlača i majice s pola rukava. Međutim, hladnoća se osjeća: sada je rijedak dan, sjedeći za pisaćim strojem, da ne trljam stopala mnogo puta. Kako ih želite obući u vunene čarape, a još primamljivije - u čizme!

Tvrdoglavo nastojim očvrsnuti noge. Bez toga gubim priliku nositi laganu odjeću! A zimi ću biti prisiljena obući toplu odjeću, dakle, ostati mažena. A što je podložnost prehladama, već sam se uvjerio!

U iste dane počinjem hodati na vrijeme. Sa sobom imam štopericu: moram se držati zadanih minuta i sati. Iz dana u dan učim brzo hodati. Znojim. Ipak, strah od prehlade nekako izblijedi. Štoviše, sve češće zanemarujem toplu odjeću, a nakon nekog vremena potpuno napuštam torbu s rezervnim stvarima. Čak imam strogo pravilo da hodam samo s otvorenim ovratnikom, s izuzetkom hladnog vremena. Odbacujem zimsku kapu u korist laganog, pletenog, sportskog stila. Šalovi, topli džemperi, bunde, topli ovratnici kaputa - sve vas to mazi i čini ranjivima.

Na ruti sam po svakom vremenu i u svim uvjetima. Međutim, nema loših stanja, u dosadašnjem shvaćanju. Primjećujem kako postajem energičnija i u meni se ukorijenjuje uvjerenje da nikakvi slomovi nemaju moć nada mnom.

Tijekom tih zimskih treninga, dolazi mi sretna misao: tiho izgovarati formule snage volje između vježbi, kada sam prisiljen poboljšati svoje disanje. Od danas nadalje, formule volje masovno i kontinuirano obrađuju moju svijest.

Osjećam njihov utjecaj: uspravniji sam, za mene nema problema, sve neuspjehe dočekujem energijom volje. Tako je: nema nevolja - postoji samo stjecaj složenijih i, na svoj način, kritičnijih okolnosti. Ovako definiram nevolju za sebe: splet teških okolnosti. A nesreće treba doživljavati samo tako, jer očaj šteti životu i ometa organizaciju željeno ponašanje. U svakom slučaju – samo hrabrost ponašanja, samo akcija i otpor akcijom! Postavio sam se: „Ne bojim se nikakvih osuda o sebi! Sva iznenađenja, čak i ona tragična, svladavam mirno. Na svaki zadatak idem hrabro! Nikada ne sumnjam u sebe i svoje mogućnosti. Svrha volje je da bude jača od svih okolnosti!..”

Što god da radim nije dovoljno da pružim pouzdani kardiovaskularni trening, uvodim jumping jacks na licu mjesta. Tijekom svih tih zimskih mjeseci nemoguće ih je raditi dulje od tri minute. To je zanemarivo i naravno ne može utjecati na izdržljivost, ali vjerujem da mogu povećati te minute.

Bučice od 10 i 12 kg imaju preveliki udar osjetljiv utjecaj: nova se nadovezuje na staru bol i ubrzo cijela kralježnica nepodnošljivo boli. Prestajem uzimati dvije bučice odjednom. Ali i od vježbi s jednom bučicom nastaju bolovi u kralježnici...

Najvažnije vježbe - ionako ih radim - su razni nagibi. Koristim ih za liječenje leđa. Sve ove sklonosti su vrlo duge. Treniram se da ih radim otvorenih očiju. Možda je najjednostavnije, ali treniranje vestibularnog aparata.

Nova opterećenja teško se svladavaju. Vidim i osjećam kako umor prelazi u glavobolju, a ponekad i takvu da doslovno zanijemim. Nove vježbe snage opterećuju ruke, ali je obujam opterećenja mali. Ni u snu ne odlaze: tuđe ruke.

A ipak se čvrsto pridržavam režima. Ne postoji drugi način svladavanja opterećenja. Bez sposobnosti podnošenja takvih opterećenja neću steći rezervu zdravlja. Zauvijek, prilagodba je reakcija tijela na nove uvjete. Ali ti se uvjeti kompliciraju, stoga je prilagodba neizbježna prevladavanjem samog sebe.

Moguće je da se ponašam malo cool. Međutim, ne treba žuriti sa zaključcima. Moramo uzeti u obzir uvjete u kojima sam se našao. Koji mi drugi putovi stoje na raspolaganju?.. Osim toga, iza mene je niz jalovih godina. I oni također vrše pritisak i, možda, ne manje od samih bolesti. I tada vjerujem u sebe. Vjerujem u nužnost svakog treninga. Sve bi trebalo biti baš ovako! Treninzi nisu krivi što mi je ponekad teško. Ovo je rezultat moje letargije. Oslobađam se svoje nesposobnosti za život. Zdrava sam, zdrava, zdrava!

Vjerujem da će se tijelo neminovno prilagoditi novim zahtjevima. Prepustiti mu se znači odbiti krenuti naprijed, to znači kliznuti natrag na prethodni vitalni kapacitet - to opterećenje male snage koje me više ne transformira. Pusti me sada da ojačam, predaleko sam otišao u kolaps, moram izdržati...

Dajem sve od sebe, moje tijelo radi svoje. Tvrdoglavo me tjera na svladana opterećenja. Ali hoće li me ta opterećenja zaštititi od cerebrovaskularnih incidenata? Uostalom, cijeli život je promjena vrlo različitih opterećenja. Stoga ću, kao i do sada, puzati iz svake s vrtoglavicom, bolovima i mučninom?.. Nemam budućnosti s ovom izdržljivošću i rezervom energije koju imam. Moramo gurati naprijed! Moram razviti veću snagu i moć, moram razviti izdržljivost, koju nikad prije nisam posjedovao. To će neizbježno utjecati na opći ton, suzbit će sve bolesti, uključujući i noćnu groznicu.

Tvrdoglavo inzistiram: „Svaku prepreku i svaki umor svladavam bez grča, jer u mozgu djeluje jedan snažan mehanizam za održavanje pritiska i antispazmatična veza. Žile su uvijek otvorene. Imaju siguran, jasan protok krvi pod pritiskom od 115 mm. Umor se kod mene nikada ne pretvara u grč - samo želja za odmorom ili spavanjem, jer u meni postoji konstanta: ton krvnih žila uvijek odgovara određenom krvnom tlaku - 115/75... Živim na otvorenim žilama. U svakom slučaju, otkrivaju se. Ne umaram se, neumoran sam. Osnova toga su otvorene posude!..”

Već sam vidio da je vaskularni tonus izravno i izuzetno blisko povezan s psihičkim stanjem. Stoga je obrada svijesti formulama volje popraćena opipljivim i sigurnim poboljšanjem.

Smršavio sam, ali na poseban način: učvrstio sam se, postao deblji. Sada je sva odjeća velika i visi. I odjednom sam primijetio: plavetnilo je nestalo s mojih usana.

Cijelu zimu sam se osjećao lošije, čak i ljeti kad sam počeo trenirati. I to je prirodno - na kraju krajeva, radio sam stvarno obiman posao. Samo vježbanje uz mahanje rukama i skakanje do prvog umora nije moglo utjecati na tijelo – osim da otjera san. Kratak dan je jako pritiskao moju svijest. Trening ujutro pod električnim svjetlom. Zatim rad na pisaćoj mašini, rukopisi - i opet je noć. I ne vidite ni minute jarke dnevne svjetlosti. Nije bilo vremena ni za telefonske razgovore...

Jasno sam čistila naslage godina - sve oko mene bilo je svjetlije, maštovitije i privlačnije. Provodeći psihoterapiju samohipnoze, ulazila sam sve dublje u sebe, kao da sam sebe istraživala. A ono što sam naučio nije me oduševilo. Ružne, bolne grane karaktera izazivale su upornu želju da se postane drugačiji, želju da ih se odsiječe. Uveo sam nove formule volje. Kao oni prvi, iščupali su se iz duše. Tih sam dana počeo graditi formule za brisanje određenih karakternih osobina i razvijanje, učvršćivanje onih koje su mi bile potrebne. Sjetio sam se sebe u prošlosti - i osjetio sam nelagodu. Osakatio sam sebe, zatrovao život, gurnuo ga u stranu, zamaglio, učinio dosadnim i nezanimljivim. Bio sam ranjiv sa svake točke gledišta. Naravno, nisam sve bila moja krivnja. Ali pod teretom poteškoća, udaraca sudbine, razočarenja i slomova, moj karakter se nije promijenio u bolja strana. Sada čak i sami pojmovi "razočaranje", "udarci sudbine" itd. činilo mi se nenormalnim. Nema razočarenja, nema slomova i udaraca sudbine, postoji samo drugačija energija kontra ponašanja. Ništa ne može zamračiti život. Uvijek je privlačna i vrijedna najtoplije ljubavi.

Shvatio sam da više neće biti neopreznosti kao prije. Od sada pa do kraja svojih dana dužan sam raditi na održavanju života u potrebnoj kvaliteti. Možda vam se sviđa ili ne sviđa, ali morate to učiniti. A oni koji nose obilježja bolesti moraju se toga pravila pridržavati stostruko strože i, naravno, bez imalo osjećaja manje vrijednosti - tako život treba!

Početkom ožujka slučaj me spojio s I.R. Sokolinskog. Ovaj čovjek dobio je diplomu pedijatra nekoliko dana prije napada nacističke Njemačke na Sovjetski Savez. Kao vojni liječnik nosi najveći teret povlačenja, okruženja i pobjeda. Poslije rata radio je po svojoj specijalnosti kao pedijatar. Zainteresiravši se za terapiju kisikom, u drugoj polovici 50-ih godina razvija svoju originalnu metodu terapije kisikom - koktele kisika i klizme kisikom. Sokolinski je stvorio ovu metodu, koji se odnosi na liječenje mokrenja u krevet kod djece. No, klistiranje kisikom daje vrlo ohrabrujuće rezultate i kod bolesti žučnog mjehura, jetre, alergija... Treba vidjeti kako on zna liječiti djecu!

Sokolinski neočekivano otkriva da imam stari hepatitis: bolnu i jako povećanu jetru. Ispostavilo se da se svi oblici hepatitisa ne otkrivaju rutinskim laboratorijskim pretragama.

Mnoga moja stanja, uključujući noćne groznice, postaju mi ​​jasna. To se osjeća kod bolesne, upaljene jetre. Ona nije u stanju preraditi svu hranu, a to se pretvara u pravo samotrovanje. Tijelo noću izbacuje te otrove znojenjem. Zašto noću? Tijekom dana nakupljaju se s hranom. Zato imam groznicu i loše mi je.

...Nakon posla idem na kliniku. Sokolinski je, kao i uvijek, ljubazan i ne sumnja u svoj oporavak. Međutim, morate ponavljati tečaj za tečajem, ali poboljšanja nema. U srcu već prestajem vjerovati, kad se odjednom otkriju neobične stvari: noćna groznica vene i gubi snagu! Isti onaj koji me tolike godine nekažnjeno unakazuje!

Tjedan za tjednom, nikla i nikla groznica su potpuno nestale. I to je prilično iznenađenje - gotovo neprimjetno provučem se kroz svibanjsku alergiju na cvjetanje, koja obično uzrokuje vrlo neugodan svrbež, zimicu i temperaturu. Dalje - više: osjećam nalet snage. Izvodim opterećenja bez umora i glavobolje. Kakvo brzo oživljavanje! Nema sumnje: liječenje liječi jetru. Osjećam to i zato počinjem jesti ono što inače ne bih mogla.

Terapija kisikom po metodi Sokolinskog liječi ne samo jetru, već i cijelo tijelo. Ovo je razumljivo. Uostalom, u portalnoj veni, koja je tijekom ovog postupka uglavnom zasićena kisikom, oko 50% sve krvi! I energetski apsorbira i distribuira kisik.

Ljekovitost kisikovih postupaka za živčani sustav Sokolinsky je istaknuo izjavom engleskog fiziologa Conrada Willeya: uz dovoljnu oksigenaciju živčana je stanica praktički neumorna. Ovo je temeljna i izuzetno plodna misao.

Tijelo je reagiralo na liječenje oštrim poboljšanjem općeg stanja. Ono što sam mislio da ću postići u godinama postaje moguće u mjesecima. U svim područjima osjećam neviđeno povećanje učinka. Groznica nestaje bez traga do lipnja. Sljedećih godina nastavlja se dva do tri tjedna samo u slučaju ozbiljnih poremećaja prehrane i gripe.

Rezultat je nevjerojatan. U kojoj mjeri tijelo treba kisik ako ga njegovi sustavi stalno imaju tako akutni nedostatak! Od tada imam drugačiji stav prema svim mogućnostima zasićenja tijela kisikom. Bez obzira na to, također sam uvjeren da je trening zasićenje tijela kisikom. Otuda potpuno drugačiji zahtjevi za zrakom koji udišemo općenito, a posebno tijekom treninga. Nije me samo kaljenje ono što me tjera da treniram gol.

Sjećam se treninga na treninzima dok sam bio reprezentativac. Tek preseljenje na more ili u šumu radikalno je promijenilo stanje. Mogao sam podnijeti neusporedivo veće količine tereta i oporaviti se za mnogo kraće vrijeme, ali sve ostalo je bilo sačuvano - prehrana, san... Jedina razlika je bio iznimno zdrav zrak u kojem sam kao da sam se neprestano kupao...

Usput, strogo pridržavanje ritma treninga, odbijanje da propustite čak i jedan od njih - iz velikog sporta. Tamo su izostanci s nastave doveli do gubitka smisla prethodne obuke. Bojao sam se preskočiti ih da ne izgubim rezultat.

I sada stalno povećavam opterećenje. Pokušavam iz tijela izbaciti prilagodljivost na sve intenzivnija i volumetrijska opterećenja. Ovime nastojim proširiti svoj životni prostor.

Nakon neuspjeha i tragedija uvijek težiti novoj pobjedi znači ne priznati sebe poraženim. Ovo je slavlje - tvoje i tvoje!

Tih je godina moja kći studirala na večernjem odjelu Moskovskog državnog sveučilišta. Obično sam je sretao oko ponoći... Išao sam do metroa, bilo je rano proljeće. Podigoh glavu: neobično jasne zvijezde! Uvijek su tako čisti i veliki na sjevernom vjetru. Usporio sam i divio se zvijezdama koje su svjetlucale iza šara golih grana. Njihov sjaj obasjavao je grane – hladan, jedva primjetan sjaj na crnim trepavicama. Odjednom sam se uhvatio kako mi se ne vrti u glavi. Nikada se nisam usudio zabaciti glavu unazad, a kamoli hodati tako. I shvatio sam: bolesti se povlače, vraćam se u život. Obuzela me sreća.

S prvim pravim zagrijavanjem odlučujem početi trčati. Trčanjem se mogu nazvati samo uvjetno. Naizmjence trčim i hodam. A samo trčanje je toliko sporo da je hodanje zadnjih mjeseci možda i brže. Kako dosta vozim bicikl i općenito imam dosta opsežne treninge, treći dan trčim dva dana kasnije i ujedno se, što se kaže, zasitim. Ali od drhtanja me opet bole jetra i kralježnica. Međutim, ja sam sve jači. Moram se naviknuti! Već sam se navikla na takve vježbe o kojima se nisam usuđivala ni razmišljati. Bol u kralježnici otupi nakon tri do četiri tjedna, a nakon nekog vremena potpuno nestane. Ali ni jedno trčanje nije potpuno bez boli u jetri. Kad je bol neizdrživa, usporim ritam i pokušam duboko udahnuti zrak. Jetra je uključena u rad, a bol se smanjuje.

Trčim okolo u gaćama. Sunce vam pršti ramena i prsa, tijelo vam se obilno znoji, ali sve to ne djeluje opterećujuće. Sviđa mi se ova vrućina.

Trčanje volim cijeli život. Kao dijete čitao sam Kiplingovog Mowglija. Opis Mowglijeve neumornosti i njegovog trčanja upao mi je u svijest. Od tada sanjam o trčanju. Vjerojatno bih počeo trčati puno ranije - još u mladosti, da nije bilo moje strasti za snagom. Trening za snagu potisnuo je taj san, ali ga nije izbrisao. Ostao sam joj vjeran. Da li iz tog sna, ili zbog neke potrebe tijela, ali stalno sam osjećao potrebu za trčanjem, točnije za dugotrajnim trčanjem - dugim satima. Vizija ovog trčanja u snovima ili hirovima mašte oduvijek je privlačila i uzbuđivala. A ni starost nije imala moć nad njima...

Nisam uspio spojiti segmente trčanja koje sam već savladao. Produžio sam ih, ali ih nisam mogao zatvoriti. Da zaštitim leđa, trčim izvan grada, po travi. Udaljenost sam mjerio autom, međutim, to nije toliko bitno. Trčao sam ukupno - 30–40 minuta itd.

Tek sam sredinom ljeta spojio segmente trčanja. Još mjesec i pol kasnije istrčao sam 5 km. Do jeseni sam bez forsiranja trčao 10 pa 15 km. Za mene je ovo bilo najveće postignuće! Uostalom, nisam pobijedio samo bolesti, nego na neki način i svoju narav. Bio sam sportaš superteške kategorije - nitko od ovih ljudi nije izgrađen za izdržljivost. Bore se ne da pretrče kilometre, nego da pretrče stotine metara. Njihova je sudbina nespretnost i težina. Godine treniranja, građa samih sportaša - sve samo pretpostavlja sposobnost izvođenja snažnog rada, ali trenutni - silovit bljesak snage. A među takvim sportašima ja sam bio najjači. Gotovo 10 godina nije mi bilo ravnog.

Jednog sam se dana našao prisiljen trčati alejama jednog gradskog parka. Kakvo razočaranje! Stotinjak metara dalje hodao je čovjek. Toliko sam se trudio, ali sam ga sustigao nakon tristo, ako ne i četiristo metara. Već je izašao van. Pa trči! Trčao sam gore nego drugi hodaju!..

Često sam čuo podsmijehe upućene sebi, ponekad uvredljive i podrugljive. Nisam im pridavao nikakvu važnost. Neka pričaju što god hoće. Znao sam svoju vrijednost. Svako mišljenje o meni ostavljalo me ravnodušnim. To nas je zaštitilo od zla.

Prvi put kad sam trčao 3 km bez odmora, bio sam šokiran. Pretrčao sam te kilometre - doduše trivijalne, vrlo daleko od prave trkačke izdržljivosti - i nisam oglušio ni otupio od glavobolje. Disanje je ostalo ujednačeno - u cijelim prsima, srcem - bez boli! Uopće nema boli! Lutao sam poljem. Sunce mi je vatreno udaralo u ramena, vjetar je mrsio klasje plave trave i čička, miris užarene zemlje i ozljede već osušene vrućinom... Sjetio sam se kako prije nekoliko godina, u znoju i bolovima, nisam mogao hodati nekih dvjesto-tristo metara! U trenu sam vidio sve dane očaja, sivu izmaglicu u jutrima i beznađe, svoju nemoć pred navalom bolesti... Ševe su se smrznule na nebu i melodično dozivale jedna drugu, graciozna žuta stabla ševrica križala su se staza. Odjednom sam osjetio takvu radost, takvu sreću: preživio sam, preživio sam, sad je sve iza mene!

Bio je to trijumf, i to skuplji od pobjeda nad najjačim suparnicima i velika slava najmoćniji čovjek na svijetu - prvi Rus s ovom titulom...

Uklanjanje noćnih groznica i opći oporavak dovodi do pojave snage i izdržljivosti. S prethodnim opterećenjima se nosim od šale. Stoga u srpnju ponovno unosim promjene, ponovno uključujem one vježbe uklonjene zimi koje smatram fundamentalno važnima. Konzistentno povećavam težinu bučica. Sada su osjetno teži od onih koji su uzrokovali jake bolove u kralježnici. Radim to metodično, slušajući više nego pažljivo sebe. Nema pogoršanja. Kao rezultat toga, svaki trening traje više od 2 sata.

Nakon vježbanja broj jedan uvijek slijedi vježba broj dva, nakon vježbanja broj dva uvijek slijedi vježba broj tri, nakon vježbanja broj tri ponovno slijedi vježba broj dva, itd. Zašto nisam unio drugačiji broj treninga? Za rast mišićnog tkiva i održavanje tonusa mišića preporučljivo je ponavljati vježbe svaka 1-3 dana (ovisno o opterećenju). Ovo pravilo, poznato svim ozbiljnim sportašima, koristim i u zdravstvene svrhe. Ponovljena iritacija odabranog sustava je važna.

Trening jedan i tri zahtijevaju oko 2 sata i 15 minuta, trening broj dva traje 1,5 sat. Vježba broj dva je lakša. Smanjuje broj zgibova, čučnjeva i ostalih vježbi, a potpuno izbacuje neke vježbe koje držim u treninzima broj jedan i tri. Trening broj dva nazivam treningom odmora.

Razdvajanje treninga štedi puno vremena. Uvodim nove vježbe i povećavam broj ponavljanja bez produljenja vremena treninga.

Sada sve "vestibularne" vježbe izvodim otvorenih očiju. U početku to radim sporim tempom. Ali kako se navikavam, povećavam brzinu. I ovdje nastojim steći otpor protiv poremećaja moždane cirkulacije, koji tako često uzrokuju slabost vestibularnog aparata.

Općenito podcjenjujemo fizički rad. Učinci treninga nisu ograničeni samo na mišiće (kardiovaskularni sustav je također mišić). Ako trening tako odlučujuće utječe na metaboličke procese, onda on prirodno utječe na najdublje procese u tijelu. Upravo na tim idejama borim se protiv bolesti uz pomoć treninga i cjelokupnog sustava ozdravljenja organizma. Ali bez formula volje nikad se ne bih izvukao iz kolapsa. I ovo nije pretjerivanje. Svaki sustav fizičkog utjecaja na tijelo i njegova poboljšanja pretpostavlja uvjerenje i vjeru, odnosno određeno raspoloženje kao rezultat sustava vjerovanja. Bez određenog voljnog i mentalnog stresa, tijelo neće pravilno apsorbirati posao. Tonus organa, njihova spremnost i receptivnost moraju biti u strogom skladu s danim fizičkim opterećenjem. I nije to ništa novo. Sve holističke teorije tjelesnog odgoja nužno pretpostavljaju sustav gledišta koji bi odgovarao najpovoljnijoj asimilaciji svih napora. Joga, na primjer, okružuje trening cijelim filozofskim i religijskim sustavom. No kakvi god ti sustavi bili, oni se temelje na radosti postojanja, ravnoteži i dobronamjernom odnosu prema životu i ljudima. Samo pod takvim mentalnim utjecajem tijelo se može oživjeti i ojačati.

Naravno, možete steći snagu i određenu dozu zdravlja nepromišljeno, čak, naprotiv, u razdraženosti i djelomično u ljutitom stanju uma. Ali takvo će raspoloženje prije ili kasnije izazvati smetnje u tijelu. Stoga samo dosljednost čisto fizičkog stresa i mentalnog stava može dovesti do istinske koherentnosti svega prirodni procesi, a time i učinkovitoj promociji zdravlja.

Sada mnoge provjerene formule gube smisao. Odbijam ih i uvodim nove. Novo raspoloženje ih samo stvara. Brojna moja stanja odlaze u nepovratnu prošlost. Okrećem se novim izazovima.

Od određene točke svaki trening postaje radost, štoviše, kreativnost. Možete mijenjati vježbe i opterećenja - a to vam omogućuje da dobijete novu, višu kondiciju iz tijela: snagu, fleksibilnost, izdržljivost, brzinu. Kada se dosegne „točka radosti“, više nije moguće odbiti trening, kompulzije nestaju, a svaki trening donosi zadovoljstvo. Upravo taj osjećaj veže ljude za sport i stvara velike šampione.

Skoro svaki dan se kupam u rijeci i zglobna groznica se nije vratila. Ne prehladim se, ali se tresem od hladnoće. Najvažnije je da me u vodi ne bokaju bolovi u zglobovima. Istina, ozljede vrata su sve gore, ali ne obraćam pažnju na to. U usporedbi s ukupnim dobitkom, ovo je beznačajan gubitak.

Ljeto se pokazalo izdašnim toplinom. Ne postoji bolje vrijeme za biciklistički trening. Bicikl vas zavodi ne samo mogućnošću rada, pa čak i na otvorenom, već i radošću osjetila - izmjenom dojmova, osjećajem kretanja, prostranstva!

Kupujem bicikl tipa Sputnik. Pogodniji je za sportske svrhe. Osjećaj vožnje ovog automobila je malo drugačiji, a ima i tri brzine.

Vozim sve brže i brže na gradskoj ruti i upadam u nevolje. Popriličnom brzinom pri spuštanju me trolejbus pritišće uz rub pločnika. Kamion iznenada izviruje iz lijeve trake i odmah koči. Gdje ići? Lijevo je lešina trolejbusa, ispred su vrata prtljažnika kamiona - a ni pukotine! Moraš pasti - ovo je biciklistička zapovijed za takve slučajeve, inače ćeš razbiti glavu o bok. Ali kako?! Nemam vremena za razmišljanje - čvrsto zgrabim kočnice. Sila inercije me baca preko volana. Udaram glavom o asfalt i cijelim tijelom padam na golo rame. Na nekoliko trenutaka svijest blijedi. Ali snažna misao: "Ustanite - iza vas su automobili!" - vraća u život. Odmahujem glavom, svladavam nemoć, ustajem i odmah odvlačim auto na nogostup. Moj izgled nije briljantan, a vjerojatno ni moj bicikl. Ono što me sprječava da ga vidim je ogromna oteklina koja mi iskrivljuje lice. Kad sam udario o asfalt, jasno sam analizirao ponašanje ramenog zgloba. Osjetio sam sve naprezanje ligamenata - nije bilo loma, iako je bila abrazija sve do kosti. Netko pita: "Jesi li živ?" Odmaknem se i pogledam bicikl: prednji kotač je smrskan do neprepoznatljivosti, iako ga nisam udario. Spljoštila ga je sila kočenja – moja težina.

Sve je u redu. Živa sam, živa sam! I otkako živim, sve mogu prebroditi!

Dani su čarobni. Još uvijek se bojim da će otići! Oni su ovdje tako rijetki. I treći dan nakon pada sjedam na svoj cestovni bicikl. Ne radim sa slomljenom rukom, samo je držim na volanu, marljivo izbjegavajući udarce - moje tijelo osjeća jaku bol.

Ne propuštam niti jedan trening, iako bol u desnom ramenu nestane tek nakon šest mjeseci. Šesti dan se tjeram da radim punom snagom. Psujem od bola, ali radim rukom. Nakon dva tjedna potpuno je oporavljena.

Rizici vožnje u gradu su očiti. Nikada prije nisam bio prevaren u vezi ovoga. Pa sam počeo odlaziti iz grada. Postupno dobivam 25, 40, 60 km. Koliko radosti! Samo su ceste iste kao u gradu, opasne gužve i ista depresivna graja.

Ponekad automobili proklizavaju na udaljenosti dlana - vrelinu motora osjećam cijelim tijelom.

Ushićeno se kotrljam na 70, 90, 110 km! Nezaboravna putovanja! Vožnja u automobilu ne daje ni približnu sliku o njima. Okružuju vas mirisi livada (i benzina), sela i šumarci žure.

Troškovi energije su značajni. A glad se ne može utažiti. Ovo više nije osjećaj ili instinkt - to je element. Jednom, dok sam jeo nakon utrke od 110 km, uhvatio sam se kako razmišljam da ću, ako mi ispadne tanjur s tjesteninom, jurnuti na pod za njim, pokupiti tjesteninu i pojesti je.

Moj prijatelj s putovanja, višestruki državni prvak u utrci za vodstvo i izvrstan biciklistički trkač, Mikhail Zaitsev, prebacio me u tupliks - pričvršćivanje nogu na pedale. S većom izlaznom snagom nogu, povećava se i brzina.

Nakon sat vremena trčanja i vožnje biciklom od 100 km, shvatio sam: jetra je sve bolja, jer je ona glavni nositelj i skladište energije. S bolesnom jetrom ne možete prijeći 100 km u nešto više od četiri sata. Sada je glavna stvar pravilna prehrana. Jetra se mora poštedjeti i zaštititi. S hranom je možemo prisiliti da radi u najintenzivnijem režimu - to je štetno za njezino zdravlje.

Malo sam težak za bicikl, ali još uvijek pokušavam popraviti svoj rezultat na 25 km. Svaki drugi dan prijeđem 50 ili 75 km. Drugih 25 km vozim na vrijeme, najbolje je 53 minute. Ovo je, naravno, osrednji rezultat. Sanjam o pravim biciklističkim treninzima, okušavam se čak i na stazi, ali dolazi kišna sezona, a zatim i prvi mrazevi.

Kombinirani umor od svih vrsta treninga ponekad me svlada, pa navečer ležim ravno. Osjećam da je sveukupno radno opterećenje pretjerano, ali ljeto je tako divno, a radost života tako velika - a ja sam pohlepan! Ali ono što je vrijedno iznenađenja je vlastita težina. Unatoč svim ekscesima na poslu, prvi put nakon mnogo godina prisiljena sam ga pratiti. Ne, ne, da, požurit će. Sve je ispravno - opet sam zdrav i jak! Strogo se držim između 102-103 kg.

Ni trenutka ne sumnjam u svoje sposobnosti. Spreman sam za svaki izazov.

Sada mogu uzeti svoje dragocjene knjige.

Od prvih dana jeseni bavim se književnim radom. Puno vježbam i ne umaram se. Blagoslovljeno i davno zaboravljeno stanje.

Do kraja listopada svoje sportske aktivnosti povećavam za trećinu. Pojačam pregib s okretom s bučicom od 6 kg iza glave do 310 puta, na drugom treningu se sagnem s bučicom od 10 kg 170 puta. Skakanje izvodim 25 minuta. Uključujem nove vježbe, među njima i snažne, snage. Vježbam podizanje ravnih nogu na šipku - to jača trbušne mišiće, ali još više kralježnicu. Krajnje korisna vježba obnoviti cijeli sustav kralježnice. Tijekom šest mjeseci, dovodim ga do 5 pristupa u treningu broj tri, u svakom pristupu dobivam od 15 do 20 ponavljanja. Kako ova vježba također uljepšava figuru: trbuh je uvučen - istisnut mišićima! Nevjerojatno ugodno iskustvo!

Ideal neumornosti me proganja. Trenirajte se kako ne biste doživjeli umor, kako biste uvijek imali marginu sigurnosti. Uz takav rad, otpad i stagnacija su nemogući u tijelu - sve će biti u stalnom pokretu. Sanjam o tome da budem neumoran i radim sa žestokom strašću. Znoj mi se lijepi za kosu i curi mi iz obrva i potiljka. Za hladnih dana, unatoč tome što je prozor otvoren, a ponekad i balkon, stakla se magle.

Godinu dana nisam mogao uskladiti saginjanje s disanjem. Tek u studenom sam se mogla saviti kad udišem i ispraviti kad izdahnem. Sve rjeđe

Jurij Vlasov iznimno je darovita i svestrana osoba. Prosudite sami: vojni inženjer, višestruki svjetski i europski prvak, olimpijski prvak, povjesničar i književnik, javni i politički djelatnik i zam. Državna duma Rusija. Jedan je od rijetkih sportaša koji je dobio titulu "Najjači čovjek na planeti".

Jurij Petrovič Vlasov rođen je 5. prosinca 1935. u Ukrajini, u gradu Makeevka, Donjecka oblast. Njegov otac Pjotr ​​Parfenovič Vlasov (1905.-1953.), diplomant Moskovskog instituta za orijentalne studije, godinama je radio u Kini kao diplomat, a godinu dana prije smrti postao je izvanredni i opunomoćeni veleposlanik SSSR-a u Burmi. Majka, Maria Danilovna, bila je iz stare obitelji kubanskih kozaka. U knjižnici je radila cijeli život, a posljednjih godina kao voditeljica knjižnice. Ona je svojim sinovima Juriju i Borisu usadila ljubav prema književnosti. Marija Danilovna umrla je 1987.

Od rano djetinjstvo Jurij Vlasov sanjao je da postane časnik ili diplomat, poput svog oca. Na obiteljskom vijeću odlučeno je da će najbolji početak svake karijere biti ozbiljno obrazovanje i stroga disciplina. Stoga je 1946. Yura poslan u Saratovsku vojnu školu Suvorov. U školi se Vlasov ozbiljno zainteresirao za sport. Dobiva drugi odrasli rang atletika, osvaja nagrade u skijaškom trčanju, brzom klizanju i bacanju kugle. Na gradskom natjecanju u hrvanju zauzima prvo mjesto.

Aktivno sudjelovanje u sportu čini Yurija Vlasova pravim herojem. S nešto manje od petnaest godina ima gotovo devedeset kilograma. I to uz izvrsnu figuru, u kojoj nema ni grama viška masnog tkiva. Treneri mu savjetuju da ne postane raskalašen, već da razmisli o ozbiljnom bavljenju sportovima snage.

Evo kako se sam Jurij Petrovič Vlasov sjeća tog vremena:

Ne znam kakva bi bila moja sportska sudbina da u školi nisam pročitao knjigu “Put do snage i zdravlja”. Georg Hackenschmidt zapalio je moju želju da postanem jak i zdrava osoba, doslovno me zadivio i fascinirao svojim primjerom.

Nakon što je završio Suvorovsku školu sa srebrnom medaljom, Jurij Petrovič Vlasov je 1953. godine upisao Moskovsku zrakoplovnu inženjersku akademiju nazvanu po Žukovskom. Vlasov se na akademiji počinje baviti dizanjem utega, iako prije toga nije pokazivao previše interesa. Inspirirali su ga brzi prvi uspjesi u ovom sportu. Do 1957. ispunio je normu majstora sporta u dizanju utega. I ne samo da je ispunio normu, već je postavio i svoj prvi sveučilišni rekord: 144,5 kilograma u trzaju i 185 kilograma u izbačaju. Važno je napomenuti da je značku majstora sporta Vlasovu uručio legendarni maršal Semyon Mikhailovich Budyonny.

Dobio sam ogromno zadovoljstvo. Možda sam prvi put u životu osjetio da sam i sam napravio nešto važno i veliko. Tata je bio jako ponosan na moj uspjeh - ovo vlastite riječi briljantan sportaš o tom nezaboravnom danu.

Godine 1957. Jurij Petrovič Vlasov postavio je još jedan broj svesaveznih rekorda i postigao priznanje u sportskim krugovima, osiguravši zasluženo mjesto na popisu najboljih dizača utega Sovjetskog Saveza. Ali veliki sportovi rijetko prolaze bez ozljeda, pogotovo kada sportaš početnik još nema dovoljno iskustva. Na natjecanju u gradu Lavovu, pokušavajući postaviti svoj novi rekord, Jurij Vlasov zadobija tešku ozljedu kralježnice i noge. Ali svaki oblak ima srebrnu podstavu - tijekom perioda rehabilitacije sportaš je upoznao svoju buduću suprugu, studenticu umjetnosti Nataliju Modorovu. Podrška voljene supruge, vjernih prijatelja, trenera i liječnika omogućuje Vlasovu da se vrati na pozornicu što je prije moguće kako bi proveo svoje ambiciozne planove.

Godine 1959. veliki dizač utega diplomirao je na akademiji s počastima i dobio vojnu specijalnost - inženjer zrakoplovnih komunikacija. Dok je još bio kadet, Vlasov se odlučuje posvetiti velikom sportu. Nakon treninga počinje profesionalni trening u CSKA. Veliki Suren Petrosovich Bagdasarov postao mu je trener i prijatelj za cijeli život. Iste 1959. godine dobio je počasnu titulu počasnog majstora sporta, a na Svjetskom i Europskom prvenstvu u Varšavi Jurij Vlasov postao je prvak, pokazavši 500 kilograma u triatlonu. Izazvavši tako tada naizgled nepobjedivu američku reprezentaciju u dizanju utega

1960. postaje trijumfalna godina za Jurija Petroviča Vlasova. Prvo, prvo mjesto na Europskom prvenstvu u Milanu, natjecanje Jurija Vlasova, gdje dizač utega ponavlja svoj rekord u triatlonu. Zatim Olimpijske igre u Rimu, gdje su američki atletičari Norbert Shemanski i Jim Bradford potpuno poraženi. Ukupno Vlasov podiže 537,5 kilograma. Gledatelji natjecanja plješću sovjetskom heroju. Dobitnik je počasne titule najboljeg sportaša Olimpijskih igara u Rimu i titule "Najjači čovjek na planeti". Zahvaljujući pobjedi Vlasova, dizanje utega je godinama postalo popularan sport u cijelom svijetu.

Jurij Petrovič Vlasov uništio je postojeće stereotipe da je dizač utega ograničen subjekt koji je fiksiran na trening. Pred novinare je izašla visoko obrazovana, inteligentna osoba, sposobna voditi razgovor o bilo kojoj temi, poznavalac svjetske književnosti i sposoban potpuno tečno komunicirati na francuskom i kineski. Svjetska zajednica bila je doslovno zaljubljena u sovjetskog sportaša.

Na ceremoniji zatvaranja XVII Olimpijskih igara Jurij Vlasov ponosno je nosio zastavu sovjetskog tima. Na svjetskim i europskim prvenstvima od 1961. do 1964. Jurij Petrovič Vlasov uvijek je postajao prvak. Štoviše, pobjeđuje na Europskom prvenstvu u Moskvi s rezultatom od 562,5 kilograma. Stoga na Olimpijske igre Godine 1964. Vlasov je u Tokio stigao kao glavni favorit. Glavni i možda jedini ozbiljni suparnik bio mu je suigrač Leonid Zhabotinsky. Možda je Jurij Petrovič precijenio svoju snagu, ali kao rezultat taktičke borbe Žabotinski je postao olimpijski prvak, a Vlasov se morao zadovoljiti utješnim drugim mjestom. Nakon "poraza" na Olimpijskim igrama u Tokiju, majstor je odlučio napustiti veliki sport. Vlasov je 15. travnja 1967. na moskovskom prvenstvu postavio svoj posljednji svjetski rekord, a 1968. službeno se oprostio od velikog sporta.

Nakon što je napustio veliki sport, za sportaša više nije bilo pitanja što će učiniti u kasnijoj životnoj dobi, te je bezglavo zaronio u književnost. Štoviše, od 1959. Jurij Vlasov aktivno objavljuje svoje eseje i priče. Njegova prva knjiga, zbirka kratkih priča “Prevladaj sebe”, objavljena je davne 1964., prije poraza na Olimpijskim igrama u Tokiju. Godine 1972. objavljena je priča "Bijeli trenutak", 1973. - "Posebna regija Kine 1942-1945" - plod sedmogodišnjeg rada u arhivima SSSR-a. U ovoj knjizi autor je aktivno koristio dnevnike svog oca i objavio ga pod svojim pseudonimom Vladimirov. Godine 1976. obožavatelji Vlasovljevog književnog talenta mogli su se upoznati s njegovim romanom "Slane radosti". Život u zemlji se mijenjao i Vlasov je začas utihnuo. Uopće se ne voli prisjećati tog razdoblja svog života. Godine 1984. objavljena je Pravda u snazi. Ovo je i autobiografija i razmišljanja o sportu. Sva kasnija djela Jurija Petroviča Vlasova uglavnom su povijesna i novinarska. To su misli o zemlji, narodu i mjestu čovjeka u životu.

Jurij Vlasov napustio je platformu postavivši trideset i jedan svjetski rekord. Ali sport nije odmah napustio njegov život. Od 1985. do 1987. Vlasov je bio predsjednik Saveza za dizanje utega SSSR-a. Nakon što je Državni športski odbor SSSR-a priznao atletsku gimnastiku kao samostalan sport i stvorio Savez atletske gimnastike SSSR-a (travanj 1897.), Jurij Vlasov postao je njegov prvi predsjednik. Ali stare traume nisu mi dale da zaboravim na sebe. Morao sam napustiti posao u savezu zbog narušenog zdravlja. Tijekom sljedeće tri godine, poznati dizač utega pretrpio je nekoliko najsloženije operacije na kralježnici. I samo snažna prirodna snaga i volja, kaljena na natjecanjima, pomogli su Vlasovu da se vrati aktivnom kreativnom i društvenom životu.

Jurij Petrovič Vlasov zamjenikGodine 1989. Jurij Petrovič Vlasov izabran je za narodnog poslanika SSSR-a. U kolovozu 1991. sportaš je sudjelovao u obrani Bijele kuće. Godine 1993. izabran je u Državnu dumu. Stekavši političko iskustvo, Jurij Vlasov se 1996. godine okušao na predsjedničkim izborima. Ali veliki sportaš nije uspio proći dalje od prvog kruga. Nakon ovog političkog neuspjeha Jurij Petrovič Vlasov se na duže vrijeme povlači u krug svoje obitelji, gdje se događa tragedija - umire mu prva žena. Sportaš ulazi u drugi brak. Svoj najpotpuniji intervju Vlasov je dao 2005. godine, odmah nakon svog sedamdesetog rođendana, dopisniku Komsomolskaya Pravda. Pričao je o svojoj mladosti, roditeljima; zajednička sjećanja na svoje sportske uspjehe; razgovarali o sudbini moderna Rusija, o svom stvaralaštvu, o planovima za budućnost. Na kraju intervjua, Vlasov je upitan u kakvom je fizičkom stanju bio u godini obljetnice.

“Neću se hvaliti”, nasmiješio se “najjači čovjek na planeti”, ali i sa sedamdeset godina dižem sto osamdeset pet kilograma.

(Rođen 1935.)

Sovjetski dizač utega. Prvak XVII olimpijade u Rimu (Italija), 1960

Na Rimskim olimpijskim igrama dizači teških utega ušli su u borbu kasnije od svih ostalih sportaša, kada su gotovo svi setovi medalja već bili podijeljeni, a imena sportaša koji su postali heroji igara ponavljao je cijeli svijet. Tako se rivalstvo između sovjetskog sportaša Jurija Vlasova i dvojice Amerikanaca - crnog gorostasa Jamesa Bradforda i Norberta Shemanskog, olimpijskog prvaka iz 1952. (tada je doduše nastupao u poluteškoj kategoriji) možda može usporediti sa snažnim završnim akordom. igara XVII. olimpijade.

A kada je određen pobjednik u borbi teškaša, a to je bio Jurij Vlasov, novinari su ga odmah prozvali "najjačim čovjekom" na planeti. Uostalom, konačno je srušio svjetski rekord Amerikanca Paula Andersona u višeboju dizanja utega - bench press, trzaj i izbačaj, postavljen na Svjetskom prvenstvu 1955. godine i iznosio je 512,5 kilograma.

Međutim, mnogi su bili iznenađeni što Vlasov ni na koji način nije odgovarao uobičajenim idejama o jakim dizačima utega, koji su pogađali samo težinom i mišićima, ali ne i intelektom. Svi su već znali da se dizač utega iz SSSR-a, koji se, usput, pojavio na platformi s naočalama, pokazao kao izvrsno obrazovana, šarmantna osoba. Istančan poznavatelj književnosti, umjetnosti, glazbe...

Istina, tada je malo tko znao da se ozbiljno okušao u književnosti. Ali godinama kasnije, Yuri Vlasov je trebao postati profesionalni pisac, autor mnogih knjiga, uključujući fikciju. Nasreću, napisao je i dokumentarnu knjigu “Prevladavanje samog sebe” u kojoj je bolje nego itko drugi progovorio o svom sportskom putu i o svojoj glavnoj pobjedi - na Olimpijskim igrama 1960. godine.

Od jedanaeste do osamnaeste godine, Vlasov je studirao u Saratovskoj školi Suvorov, koju je diplomirao s odličnim uspjehom. “Odrastao sam u Suvorovskoj vojnoj školi”, kaže sam, “među snažnim i zdravim dječacima. Snaga i junaštvo bili su kod nas posebno cijenjeni i poštovani. Malo smo se bavili hrvanjem, boksom i atletikom. Sve zajedno: likovi iz knjige, želja za kretanjem, borbom, pobjedom – izrodilo je u nama ljubav prema sportu.”

Iznenađujuće, Jurij Vlasov nije volio uteg u svojim "suvorovskim" godinama. Zainteresirao se za dizanje utega tijekom studija na N.E. Air Force Academy. Zhukovsky, koji je, usput rečeno, diplomirao godinu dana prije rimske Olimpijade s počastima i medaljom. A godine kada je ušao na akademiju, Vlasov je vlastitim očima vidio poznatog američkog dizača utega, svjetskog rekordera Paula Andersena.

“Ljeto 1955.”, kaže sam. - Zeleno kazalište moskovskog Parka kulture i odmora Gorki. Utakmica u dizanju utega SAD - SSSR. Sjedim u centru gledalište i željno hvatati svaki dah Paula Andersona. Golemi utezi u njegovim rukama postali su jednostavno bestežinski, a publika je doslovno urlala od oduševljenja.

Ne, tada nisam vjerovao da Anderson može biti poražen - njegovi rezultati su se činili previše fantastičnim. Tada još nisam razumio jednu vrlo složenu, au isto vrijeme vrlo jednostavnu istinu, koja kaže da su ljudske mogućnosti bezgranične, da je svaki, najviši rezultat samo prekretnica na putu naprijed. Samo što u bilo kojem području ljudske djelatnosti, veliki, izvanredni su ispred svog vremena i zadivljuju svoje suvremenike, a onda, vidite, fenomenalno se već percipira kao obično, poznato.”

Nakon tog ljeta 1955. proći će pet godina i Jurij Vlasov nadmašit će Andersonova postignuća. Već 1957. ispunio je normu majstora sporta i smatran je jednim od najboljih dizača utega u zemlji. Godine 1959. prvi je put postao prvak SSSR-a, a iste je godine osvojio svjetski i europski naslov. Vlasov je otišao na igre XVII Olimpijade 1960. u Rimu, ponovno postavši prvak svijeta, Europe i zemlje.

Na turniru u teškom dizanju utega sudjelovalo je 18 sportaša. Ali samo su trojica bili jasni favoriti, a vrhunac - sukob Jurija Vlasova, Jamesa Bradforda i Norberta Shemanskog u rimskoj "Palači sportova" - dogodio se već noću. U prvom pokretu - bench pressu - najbolji rezultati Vlasova i Bradforda bili su isti: 180 kilograma. Obje su postavile olimpijski rekord u bench pressu. Shemanski je zaostao 10 kilograma.

U drugom pokretu - trzaju - sva su trojica podigla 150 kilograma. Ali u drugom pristupu, Vlasov je već podigao 155 kilograma, pobijedivši svog najbližeg suparnika u višeboju, Bradforda, za 5 kilograma. Uz to, postavio je i novi olimpijski rekord u trzaju.

Sada je trebalo odrediti pobjednika u trećem stavku - izbačaj. Shemanski je gurao 180 kilograma. Bradford - 182,5 kilograma. Vlasov - 185 kilograma. I premda su se oba njegova suparnika već prestala boriti, a Vlasov ne samo da je postao olimpijski prvak, već je konačno oborio svjetski rekord Paula Andersona u višeboju dizanja utega, upotrijebio je još dva svoja pristupa.

Prvo je Vlasov tražio da postavi 195 kilograma na uteg i gurnuo ga, a sada je poboljšao vlastiti svjetski i olimpijski rekord. I tada je težina na šipci postavljena na 202,5 ​​kilograma. Dvoranom je zavladao muk...

“Dugačak hodnik ljudi”, sam Vlasov govori o tim trenucima. - Zakoračim na peron. Ispred je velika dvorana, tišina i uteg. Na šipki je rekordna težina. Prilazim šanku. Raširila sam stopala. Izuzetno precizno. Odstupanje će poremetiti kretanje. Bar neće ići povoljnim putem. Ja se smanjujem. Kratko se osvrnem oko sebe: tribine, ljudi, svjetla... Uteg mi je na prsima. Zrak. Otpio je gutljaj i ukočio se. Mišići su mi ukočeni... Čekam naredbu suca. Leđa su savijena unatrag. Uteg stišće krvne žile, a zujanje u glavi se pojačava.

Tim! Izrastao u napor. Uteg je skinut s prsa i ide prema gore. Zvonjenje u ušima, tutnjava zategnutih mišića. Kao da tutnje bas zemlje. Htio bih proći mrtvu točku. Najgori trenutak. Jedna mišićna skupina, isključivši se, prenosi silu na sljedeću. A sljedeći je u izrazito nepovoljnom položaju i stoga ne razvija najveću snagu. Ovdje može stati uteg, ali borba. kraj.

Pritišćem jako!.. Za pobjedu! Čarape samo što nisu skinute, a suci neće računati pokušaj. Vrisak se srušio poput zida visoke kuće. Ljudi vrište. Vrisak me potiče. ne odustajem. Zadnju snagu koristim da odmorim ruke. Ja sam sav u glazbi. Bas žice, najmoćniji mišići, urlaju do krajnjih granica. Balansiram svojim tijelom. Noge se kotrljaju u čizmama, ali čizme su nepomične. Ne mogu se podići s poda. Zabranjeno pravilima.

Slušam uteg iznad glave. Slušam kao jedno veliko uho. Stani!.. “Da! "Ovo je glas suca."

Vlasov je tako, podigavši ​​202,5 ​​kilograma, doveo svjetski i olimpijski rekord u ukupnom zbiru višeboja na 537,5 kilograma, nadmašivši Andersonovo postignuće za četvrtinu stote. Uz to, postavio je svjetski i olimpijski rekord u izbačaju. Novopečenog prvaka iz dvorane su iznijeli na rukama.

Potpredsjednik Međunarodne federacije za dizanje utega Bruno Norberg komentirao je pobjedu Jurija Vlasova na 17. Olimpijskim igrama u Rimu 1960.: “Mladi profesor dizanja utega Vlasov je nevjerojatan. Njegova uglađena tehnika kruna je njegove fenomenalne snage. Nije tajna da su mnogi sportaši teške kategorije predebeli i nespretni. Vlasov je elegantan, nevjerojatno kompleksan, njegove izvedbe su radost za sve. Rezultat sovjetskog dizača utega dovest će do novog brzog razvoja dizanja utega u cijelom svijetu.”

Sljedeće tri godine nakon rimske Olimpijade Vlasov je pobjeđivao na svim natjecanjima na kojima je sudjelovao – tri puta je postao svjetski, europski i državni prvak. Samo je 1964. bila manje uspješna - uspio je osvojiti samo naslov europskog prvaka. Međutim, iste godine Vlasov je postavio novi svjetski rekord u višeboju dizanja utega - 580 kilograma.

Godine 1964. u Tokiju su održane igre XVIII olimpijade, ali na njima je Jurij Vlasov osvojio samo srebrnu medalju. Prvak je postao Leonid Zhabotinsky koji je u višeboju dizanja utega podigao ukupno 572,5 kilograma. Vlasov je bio dva i pol kilograma iza njega. No, u bench pressu postavio je novi svjetski i olimpijski rekord podigavši ​​197,5 kilograma.

Zanimljivo je, inače, da je treći nagrađen, kao i na Olimpijskim igrama u Rimu, bio Amerikanac Norbert Shemansky.

Nakon Olimpijskih igara u Tokiju, Vlasov je prestao aktivno trenirati i natjecao se samo s vremena na vrijeme. Ali 1967. godine na prvenstvu u Moskvi postavio je svoj posljednji svjetski rekord u bench pressu - 199 kilograma. Ukupno ima 28 svjetskih rekorda, od čega pet u triatlonu.

Od tada se Jurij Vlasov bavi književnim radom i socijalne aktivnosti. Autor je knjiga “Pobjedi sebe”, “Slane radosti”, “Pravda vlasti”, “Bijeli trenutak”, “Vjeruj” i trilogije “Ognjeni križ”. Veliku popularnost stekla je knjiga “Posebna regija Kine” u kojoj Vlasov govori o radu svog oca tijekom Drugog svjetskog rata kao ratnog dopisnika TASS-a u Kini.

Jurij Vlasov iznimno je darovita i svestrana osoba. Prosudite sami: vojni inženjer, višestruki svjetski i europski prvak, pobjednik na Olimpijskim igrama, povjesničar i pisac, javna i politička osoba i zastupnik u Državnoj dumi Rusije. Jedan je od rijetkih sportaša koji je dobio titulu "Najjači čovjek na planeti".

Jurij Vlasov je od ranog djetinjstva sanjao da postane časnik ili diplomat, poput svog oca. Na obiteljskom vijeću odlučeno je da će najbolji početak svake karijere biti ozbiljno obrazovanje i stroga disciplina. Stoga je 1946. Yura poslan u Saratovsku vojnu školu Suvorov. U školi se Vlasov ozbiljno zainteresirao za sport. Dobiva drugu odraslu kategoriju u atletici, osvaja nagrade u skijaškom trčanju, brzom klizanju i bacanju kugle. Na gradskom natjecanju u hrvanju zauzima prvo mjesto.

Aktivno sudjelovanje u sportu čini Yurija Vlasova pravim herojem. S nešto manje od petnaest godina ima gotovo devedeset kilograma. I to uz izvrsnu figuru, u kojoj nema ni grama viška masnog tkiva. Treneri mu savjetuju da ne postane raskalašen, već da razmisli o ozbiljnom bavljenju sportovima snage.

Evo kako se sam Jurij Petrovič Vlasov sjeća tog vremena:

Ne znam kakva bi bila moja sportska sudbina da u školi nisam pročitao knjigu “Put do snage i zdravlja”. Georg Hackenschmidt zapalio je moju želju da postanem jaka i zdrava osoba, doslovno me zadivio i očarao svojim primjerom.

Jurij Petrovič Vlasov rođen je 5. prosinca 1935. u Ukrajini, u gradu Makeevka, Donjecka oblast. Njegov otac Pjotr ​​Parfenovič Vlasov (1905.-1953.), diplomant Moskovskog instituta za orijentalne studije, godinama je radio u Kini kao diplomat, a godinu dana prije smrti postao je izvanredni i opunomoćeni veleposlanik SSSR-a u Burmi. Majka, Maria Danilovna, bila je iz stare obitelji kubanskih kozaka. U knjižnici je radila cijeli život, a posljednjih godina kao voditeljica knjižnice. Ona je svojim sinovima Juriju i Borisu usadila ljubav prema književnosti. Marija Danilovna umrla je 1987.

Nakon što je završio Suvorovsku školu sa srebrnom medaljom, Jurij Petrovič Vlasov je 1953. godine upisao Moskovsku zrakoplovnu inženjersku akademiju nazvanu po Žukovskom. Vlasov se na akademiji počinje baviti dizanjem utega, iako prije toga nije pokazivao previše interesa. Inspirirali su ga brzi prvi uspjesi u ovom sportu. Do 1957. ispunio je normu majstora sporta u dizanju utega. I ne samo da je ispunio normu, već je postavio i svoj prvi sveučilišni rekord: 144,5 kilograma u trzaju i 185 kilograma u izbačaju. Važno je napomenuti da je značku majstora sporta Vlasovu uručio legendarni maršal Semyon Mikhailovich Budyonny.

Dobio sam ogromno zadovoljstvo. Možda sam prvi put u životu osjetio da sam i sam napravio nešto važno i veliko. Tata je bio jako ponosan na moj uspjeh - riječi su same briljantne sportašice o tom nezaboravnom danu.

Godine 1957. Jurij Petrovič Vlasov postavio je još jedan broj svesaveznih rekorda i postigao priznanje u sportskim krugovima, osiguravši zasluženo mjesto na popisu najboljih dizača utega Sovjetskog Saveza. Ali veliki sportovi rijetko prolaze bez ozljeda, pogotovo kada sportaš početnik još nema dovoljno iskustva. Na natjecanju u gradu Lavovu, pokušavajući postaviti svoj novi rekord, Jurij Vlasov zadobija tešku ozljedu kralježnice i noge. Ali svaki oblak ima srebrnu podstavu - tijekom perioda rehabilitacije sportaš je upoznao svoju buduću suprugu, studenticu umjetnosti Nataliju Modorovu. Podrška voljene supruge, vjernih prijatelja, trenera i liječnika omogućuje Vlasovu da se vrati na pozornicu što je prije moguće kako bi proveo svoje ambiciozne planove.

Godine 1959. veliki dizač utega diplomirao je na akademiji s počastima i dobio vojnu specijalnost - inženjer zrakoplovnih komunikacija. Dok je još bio kadet, Vlasov se odlučuje posvetiti velikom sportu. Nakon treninga počinje profesionalni trening u CSKA. Veliki Suren Petrosovich Bagdasarov postao mu je trener i prijatelj za cijeli život. Iste 1959. godine dobio je počasnu titulu počasnog majstora sporta, a na Svjetskom i Europskom prvenstvu u Varšavi Jurij Vlasov postao je prvak, pokazavši 500 kilograma u triatlonu. Izazvavši tako tada naizgled nepobjedivu američku reprezentaciju u dizanju utega

1960. postaje trijumfalna godina za Jurija Petroviča Vlasova. Prvim, prvim mjestom na Europskom prvenstvu u Milanu, dizač utega ponavlja svoj rekord u triatlonu. Zatim Olimpijske igre u Rimu, gdje su američki atletičari Norbert Shemanski i Jim Bradford potpuno poraženi. Ukupno Vlasov podiže 537,5 kilograma. Gledatelji natjecanja plješću sovjetskom heroju. Dobitnik je počasne titule najboljeg sportaša Olimpijskih igara u Rimu i titule "Najjači čovjek na planeti". Zahvaljujući pobjedi Vlasova, dizanje utega je godinama postalo popularan sport u cijelom svijetu.

Jurij Petrovič Vlasov uništio je postojeće stereotipe da je dizač utega ograničen subjekt koji je fiksiran na trening. Pred novinare je izašla visoko obrazovana, inteligentna osoba, sposobna voditi razgovor o bilo kojoj temi, poznavalac svjetske književnosti i sposoban potpuno slobodno komunicirati na francuskom i kineskom jeziku. Svjetska zajednica bila je doslovno zaljubljena u sovjetskog sportaša.

Na ceremoniji zatvaranja XVII Olimpijskih igara Jurij Vlasov ponosno je nosio zastavu sovjetskog tima. Na svjetskim i europskim prvenstvima od 1961. do 1964. Jurij Petrovič Vlasov uvijek je postajao prvak. Štoviše, pobjeđuje na Europskom prvenstvu u Moskvi s rezultatom od 562,5 kilograma. Stoga je Vlasov na Olimpijske igre 1964. u Tokiju došao kao glavni favorit. Glavni i možda jedini ozbiljni suparnik bio mu je suigrač Leonid Zhabotinsky. Možda je Jurij Petrovič precijenio svoju snagu, ali kao rezultat taktičke borbe Žabotinski je postao olimpijski prvak, a Vlasov se morao zadovoljiti utješnim drugim mjestom. Nakon "poraza" na Olimpijskim igrama u Tokiju, majstor je odlučio napustiti veliki sport. Vlasov je 15. travnja 1967. na moskovskom prvenstvu postavio svoj posljednji svjetski rekord, a 1968. službeno se oprostio od velikog sporta.

Nakon što je napustio veliki sport, za sportaša više nije bilo pitanja što će učiniti u kasnijoj životnoj dobi, te je bezglavo zaronio u književnost. Štoviše, od 1959. Jurij Vlasov aktivno objavljuje svoje eseje i priče. Njegova prva knjiga, zbirka kratkih priča “Prevladaj sebe”, objavljena je davne 1964., prije poraza na Olimpijskim igrama u Tokiju. Godine 1972. objavljena je priča "Bijeli trenutak", 1973. - "Posebna regija Kine 1942-1945" - plod sedmogodišnjeg rada u arhivima SSSR-a. U ovoj knjizi autor je aktivno koristio dnevnike svog oca i objavio ga pod svojim pseudonimom Vladimirov. Godine 1976. obožavatelji Vlasovljevog književnog talenta mogli su se upoznati s njegovim romanom "Slane radosti". Život u zemlji se mijenjao i Vlasov je začas utihnuo. Uopće se ne voli prisjećati tog razdoblja svog života. Godine 1984. objavljena je Pravda u snazi. Ovo je i autobiografija i razmišljanja o sportu. Sva kasnija djela Jurija Petroviča Vlasova uglavnom su povijesna i novinarska. To su misli o zemlji, narodu i mjestu čovjeka u životu.

Jurij Vlasov napustio je platformu postavivši trideset i jedan svjetski rekord. Ali sport nije odmah napustio njegov život. Od 1985. do 1987. Vlasov je bio predsjednik Saveza za dizanje utega SSSR-a. Nakon što je Državni športski odbor SSSR-a priznao atletsku gimnastiku kao samostalan sport i stvorio Savez atletske gimnastike SSSR-a (travanj 1897.), Jurij Vlasov postao je njegov prvi predsjednik. Ali stare traume nisu mi dale da zaboravim na sebe. Morao sam napustiti posao u savezu zbog narušenog zdravlja. Tijekom sljedeće tri godine poznati dizač utega prošao je nekoliko složenih operacija kralježnice. I samo snažna prirodna snaga i volja, kaljena na natjecanjima, pomogli su Vlasovu da se vrati aktivnom kreativnom i društvenom životu.

Godine 1989. Jurij Petrovič Vlasov izabran je za narodnog poslanika SSSR-a. U kolovozu 1991. sportaš je sudjelovao u obrani Bijele kuće. Godine 1993. izabran je u Državnu dumu. Stekavši političko iskustvo, Jurij Vlasov se 1996. godine okušao na predsjedničkim izborima. Ali veliki sportaš nije uspio proći dalje od prvog kruga. Nakon ovog političkog neuspjeha Jurij Petrovič Vlasov se na duže vrijeme povlači u krug svoje obitelji, gdje se događa tragedija - umire mu prva žena. Sportaš ulazi u drugi brak. Svoj najpotpuniji intervju Vlasov je dao 2005. godine, odmah nakon svog sedamdesetog rođendana, dopisniku Komsomolskaya Pravda. Pričao je o svojoj mladosti, roditeljima; zajednička sjećanja na svoje sportske uspjehe; govorio o sudbini moderne Rusije, o svom stvaralaštvu, o planovima za budućnost. Na kraju intervjua, Vlasov je upitan u kakvom je fizičkom stanju bio u godini obljetnice.

“Neću se hvaliti”, nasmiješio se “najjači čovjek na planeti”, ali i sa sedamdeset godina dižem sto osamdeset pet kilograma.

Jurij Petrovič Vlasov (5. prosinca 1935., Makejevka, Donjecka regija) - sovjetski dizač utega, ruski pisac, ruski političar.

Počasni majstor sporta SSSR-a (1959). Natjecao se u teškoj kategoriji.Olimpijski prvak (1960.), osvajač srebrne medalje na Igrama (1964.). Četverostruki svjetski prvak (1959., 1961.-1963.). Šesterostruki europski prvak (1959.-1964.; u neolimpijskim godinama prvenstva su se održavala u sklopu Svjetskog prvenstva). Petostruki prvak SSSR-a (1959-1963). Postavio je 31 svjetski rekord i 41 rekord SSSR-a (1957.-1967.).

Od 1959. Vlasov objavljuje eseje i priče, a dvije godine kasnije osvaja drugu nagradu na natječaju za najbolju sportsku priču 1961. (u organizaciji redakcije lista "Sovjetski sport" i moskovskog ogranka književnika ' Unija; prva nagrada nije dodijeljena). Vlasov je otišao na Europsko prvenstvo 1962. ne samo kao atletičar, već i kao specijalni dopisnik novina Izvestija.

Prva knjiga, zbirka kratkih priča “Prevladaj sebe”, objavljena je 1964. (čak i prije poraza na Igrama u Tokiju).

Godine 1968., nakon što je napustio veliki sport i otpušten iz vojske, Vlasov je postao profesionalni pisac. Sljedećih godina objavljena je priča “Bijeli trenutak” (1972.) i roman “Slane radosti” (1976.).

Knjiga “Posebna regija Kine. 1942-1945" (1973), koju je Jurij Vlasov objavio pod pseudonimom svog oca (Vladimirov). Knjiga je rezultat 7 godina (kako se kasnije prisjetio Vlasov) rada u arhivima, intervjua s očevicima, au njoj su korišteni dnevnici P. P. Vlasova.

Zatim je uslijedila duga pauza, tijekom koje je Jurij Vlasov pisao uglavnom "na stolu". Godine 1984. objavljena je knjiga “Pravda sile”, a 1989. godine objavljeno je njeno novo, dopunjeno izdanje (u knjizi su navedene godine pisanja: 1978.-1979. i 1987.-1989.). Po formi autobiografska, knjiga sadrži brojne izlete u povijest dizanja utega, razmišljanja o sportu - i još mnogo toga.

Većina sljedećih Vlasovljevih knjiga su povijesne i novinarske, oba su žanra usko isprepletena.