Súlyemelő Jurij Vlasov: életrajz, család, sporteredmények. Vlaszov Jurij

A "bolygó legerősebb embere" cím birtokosa, a híres sportoló, Jurij Vlaszov történetében mesél arról, személyes tapasztalat az élet nehézségeinek leküzdése, a betegségeknek és betegségeknek való ellenálló képesség, a képesség, hogy higgyünk önmagunkban és az erőnkben testedzés és önhipnózis segítségével. Ez a lenyűgöző napló egyértelműen bizonyítja a szerző igazát („Az élet mindig az akarat cselekedete!”, „Semmit nem fogsz elérni anélkül, hogy legyőzöd magad!”), és segítő kezet nyújt mindenkinek, aki nehéz életkörülmények között találja magát, de megteszi. nem akarja feladni.

© bushman.

Semmi különös nincs abban, ami velem történt. Bajnok voltam, és a legerősebb embernek tartottak. Aztán tíz évig - 1968-tól 1978-ig - szinte úgy éltem, mint mindenki más, és annyira elgyengültem, hogy az ezt követő évek nehezen "összegyűjtöttek".

Az a tény, hogy bajnok voltam és igazán erős, majd rájöttem, hogyan érzi magát egy ember, távol a fizikai megterheléstől, tele van munkával, ügyekkel és már betegen, lehetővé teszi mindkét állapot összehasonlítását. Megállapíthatnám: nincs idős kor, az öregség nagyon messze van, de sokan tétlenséggel, helytelen életmóddal tönkreteszik magukat, már 25-30 éves koruktól kezdenek megöregedni.

Ez késztetett arra, hogy írjak magamról. Vállalom a bátorságot, hogy orvosi előélet nélkül tanácsot adjak. Szükséges esetekben az orvosok véleményéhez fordulok. A sportot és a testkultúrát kicsit jobban ismerem, mint az orvostudományt. Kevés olyan gyakorlat van, amit ne próbáltam volna ki 30 év erőteljes edzés alatt. A nagy sportolás évei alatt olyan terhelést éltem át, amit a világon a mai napig csak kevesen tudnak elviselni. Ez lehetővé teszi, hogy kellő hozzáértéssel ítéljem meg testem különféle edzéstípusait, módszereit és általános gyakorlatait. Bízom egy jól képzett és edzett ember magas testi-lelki állóképességében. Bízom benne, hogy a sportot és a testkultúrát okosan alkalmazó munkavállalók életének jelentős növekedése várható. És úgy gondolom, hogy az ilyen embereknek nem lehet idős koruk, ahogy mi értjük. Az életkor nyomokat ró rájuk, de ez általában nem válik kopottsággá. A szervezetünk rendszereivel szemben támasztott állandó igénybevételek, azok edzése a sporttal, a testkultúrával és a mentálhigiéniával nem engedi, hogy a szervezet idő előtt abbahagyja tevékenységét. A test szükségleteinek ismerete, a saját erőbe vetett bizalom, ésszerű edzés, a lelki folyamatok birtoklása és kontrollja, az akarat nevelése, örömteli hangulat, hit a bajok leküzdhetőségében, az időskorral és az életkorral kapcsolatos szemléletváltás általában kétségtelen előfeltételei az egészségnek az elkövetkező években. És mindezt az élet művészetének hívják.

Csak azzal a céllal fordultam a magam történetéhez, hogy kezet nyújtsak mindenkinek, aki bajban van. Ha valamilyen módon segítek az embereknek, nincs szükségem másra. Ezt a célt kell szolgálnia a történetemnek.

Gyerekként szerettem a mozgást. 14 éves korától kezdve állandó edzésre kamatoztatta magát. Lenyűgözött a birkózás, a dobás és a síelés. Végül az erő iránti szenvedély késztetett önálló tanulmányokra. Készítettem egy listát a gyakorlatokról, és folyamatosan követni kezdtem. Ezek különféle fekvőtámaszok voltak: a keresztlécen, egyenetlen rudak, valamint egy gyakorlatsor a rugalmasság érdekében.

1946-tól 1953-ig a Szaratov Suvorov Katonai Iskolában tanultam. A napi rutinban nem jutott idő személyi edzésre. Ezért felkelés előtt fél órával felkeltem, megfosztva magam egy boldog fél óra fiatalos alvástól! Megmosakodtam, megvetettem az ágyat, gombokat súroltam, majd az általános felkelés és a kötelező utcai kocogás után a kedvenc formáló gyakorlataimat végeztem, a mosásra, takarításra megjelölt időből még 10 percet hozzáadva a kijelölt időhöz. Szerettem erőt "építeni", szerettem erősnek lenni, és nagy erőről álmodoztam, de a nyers erő, vulgáris mindig undort keltett bennem. Nem is utáltam, hanem utáltam!

Négy évig egymás után "építettem" így az erőt. Ehhez a 40 perchez az edzés órákat is hozzáadták mindenkivel együtt, de sportszakaszok időnként dolgozott, az edzők gyakran cserélődtek, vagy hónapokig nem jelentek meg.

Az önképzés nagymértékben befolyásolta a fizikumot és az egészséget. Tizenhét évesen, 187 cm magasan több mint 90 kg-ot nyomtam - ez tiszta izomsúly - még vékonynak is néztem ki.

Mindig is sajnáltam, hogy a háborús évek megfosztottak a megfelelő táplálkozástól. Sokkal erősebb lettem volna, ha nem a féléhség. Nagyon aggódtam az ételhiány miatt, mert gyorsan, erőteljesen nőttem. Nyolc évvel az alultápláltságtól majdnem megkopaszodtam – ez 1943-ban történt.

Most, amikor az emberek „felnőttek”, a magasságom eltér a megszokottól, de fiatal koromban szinte mindig magasabb voltam társaimnál, sőt a körülöttem lévőknél is.

Az önképzés valódi fáradhatatlanságot szült. Néha úgy tűnt, hogy napokig dolgozhatok. Ez nagyon hasznos volt mind az élet bonyodalmakban, mind az alkotómunkában, mind azután, amikor meg kellett küzdenem a túlélésért. Megmentettek és visszahoztak az életbe, mert megértettem a fizikai gyakorlatok jelentését, megéreztem őket, és nagymértékben alkalmazkodtam a stresszhez.

A főiskola befejezésének évében, különösebb erőfeszítés nélkül, körülbelül 40-szer tudtam fekvőtámaszt csinálni az egyenetlen rudaknál, a keresztlécen - körülbelül 30-szor, "hidat" készíteni, közel 6 méteres futásból hosszút ugrani, küldjön egy 700 grammos gránátot messze 60 méteren túlra, ússza át a Volgát a túloldalra és vissza, és elég gyorsan síeljen 10-15 kilométert. Abban az időben egyáltalán nem volt rossz. 7 évig az iskolában nem voltam beteg, kivéve a tüdőgyulladást: fogadok, hogy 10 km-t mértem síléceken nadrágban, de tunika és még alsóing nélkül. A Volga nyitott a szelekre. Szinte az egész távot jeges simogatásukban gurultam. Gyorsan felépült. Már a hatodik napon kiengedtek az orvosi osztályról.

A fiatalos edzést annak is köszönhetem, hogy ezt követően gyorsan belekerültem a nagy sportok megterhelésébe. Igaz, a lábaimat edzés nélkül is megkülönböztette az erő, és ez az erő a legfontosabb egy sportoló számára. Tizennyolc évesen, szinte „súlyemelő gyakorlat” nélkül, 200 kg-os súllyal kezdtem guggolni, megközelítésenként 6–8 ismétlést. Akkor ez csak az ország nehézsúlyú bajnokának volt lehetséges. Több éves edzés után 300 kg-ra hoztam a guggolásokkal végzett súlyok súlyát. Az akkori évek világeredményeinek szintje szerint azonban ebben a gyakorlatban egyáltalán nem volt vetélytársam, valamint a holtversenyben, amelyek közül a legjobb meghaladta ugyanazt a 300 kg-ot. Ezek a súlyok bő 30 év után váltak általánossá az edzéseken, és akkor is csak a világ első sportolói között.

Természetesen ezeken a gyakorlatokon összehasonlíthatatlanul lenyűgözőbb kilókat tudnék elérni, ha ez lenne a cél. A segédgyakorlatok eredményét azonban mindig egyensúlyba hoztam a "klasszikusok" igényeivel. Csak a klasszikus gyakorlatokban megvalósítható erőt kaptam, csak az erő az erőre nem érdekelt - ez megfizethetetlen luxus lenne, időpocsékolás egy szoros edzéssorozatban: mindig nem volt elég idő nekik és értük. Hiszen minden edzés az erő időben történő felismerése. A riválisaimat nem erővel múltam felül, időben, az eredményeim elsajátításához szükséges időben megelőztem őket. Az edzés teljes művészete az, hogy ezt az időt ne hagyd az ellenfeledre.

Engem a lábaim erőssége különböztetett meg. Természeti tulajdonság volt, amelyet csak javítani kellett. De fiatalkori tanulmányaimnak köszönhetem azt a képességet, hogy sok órányi képzést lehessen lebonyolítani, és gyorsan elsajátítsak új készségeket. Ennek megfelelően fejlesztettem a testet, felkészítettem az erőteljes edzésre. Nélkülük soha nem lettem volna az a bajnok, mint a 60-as években.

A Szuvorov Katonai Iskola ezüstéremmel végzett elvégzése után abban a boldog lehetőségben volt részem, hogy a Zsukovszkij Légierő Mérnöki Akadémián tanuljak tovább. Könnyen megtanultam az anyagot, egyedülálló voltam, fiatal, és ragaszkodtam a gyakorlatokhoz. Már a második évtől tisztán célzott súlyemelő edzéseket vezettem, de ezek soha nem mentek a tanulás rovására. A sport csak szabadidő! És volt elég szabadidőm, mert minden nehézség nélkül tanultam. Ezért a képzést csak az ipari gyakorlat és a vakáció idejére szakítottam meg - általában két nyári hónapra. Elvesztettem még néhány hetet a vizsgaidőszakokon. Azonban néhány nap alatt erőre kapott.

Ez volt az ifjúság és sportágunk rohamos fejlődésének ideje. 1952-ben a Szovjetunió először vett részt az olimpiai játékokon. Ez rendkívüli sportérdeklődést váltott ki az országban: kevés volt a világbajnok, és még inkább az olimpiai játékok, büszkék voltak rájuk, nézték küzdelmeiket, rekordjaikat, még riválisukat is ismerték. És nem a szokásos kötelességgel, hanem igazi nemzeti hősként tisztelték a bajnokokat. Akkoriban nem volt népszerűbb sportoló, mint Vsevolod Bobrov. Sok évvel később ugyanabban a sportklubban kötöttem ki vele. A legutóbbi találkozáskor nagyon örült nekem (bő tizenöt éve nem jelentem meg a klubban), megölelt és fél óráig nem ment el, folyton kérdezett, kérdezett... Akkor feltételezhetem, hogy hogy egy hét múlva nem lesz sportágunk nagy mestere!

Azt hiszem, nem túlzok, ha azt mondom, hogy Grigorij Novak, az első szovjet világbajnok (nem csak a súlyemelésben) azokban az években a második helyet foglalta el népszerűségében. A nevét minden fiú ismeri. Jó kapcsolatokat ápoltam Grigorij Irmovicssal egészen a moszkvai olimpiai játékok előestéjén bekövetkezett haláláig.

Edzéseinkhez nagyban hozzájárult az ország sport iránti óriási érdeklődése. Tanultam, jól bírtam a terhelést, és az eredményeim valahogy felhúzták magukat a válogatott szintjére.

Laboratóriumi munkák, rajzok és egyéb tanulmányi feladatok elvégzése után „felpumpáltam” az izmokat. A képzést az esti órákban tartották, általában nagyon későn. Gyakran siettetett a testnevelési osztály egyik alkalmazottja - egy idős, kövérkés nő: rajtam kívül senki nem volt a teremben, és haza akart menni. Elmentem, ő lekapcsolta a villanyt, és bezárta a folyosót. És már az akadémia egész főépületében éjszakai béke uralkodott. Természetesen általában egyedül edzettem. És ez az egyedüli munkavégzés szokása, amelyet a Suvorov Katonai Iskolában fektettek le, később rendkívül jól jött.

Az erő olyan gyorsan érlelődött, hogy első edzőm, Jevgenyij Nyikolajevics Shapovalov többször is megkínzott: máshol edzek, esetleg oldalt „felpumpálok”? .. A képzés második évének közepére befejeztem az elsőt. kategóriában, és bekerült az első öt közé Moszkva legjobb nehézsúlyú sportolója. Akkora volt az öröm, hogy azonnal a tunikámra csavartam a kitűzőt. Mindenki lássa: sportoló! És tényleg sokat változtam. Az izmaim már nem voltak külön csoportokra osztva. Egybeolvadtak. Úgy tűnik, nincsenek gyenge területek – edzéssel mindent felszántunk. Még nem edzett meg a rengeteg nagy izom, de volt rugalmasságom és jó koordinációm. Tudtam, hogy az erő a rugalmasság és a gyorsaság elvesztéséhez vezethet, és keményen dolgoztam ezek megőrzésén és fejlesztésén.

Azokban az években egyetlen nevezetes városi versenyt sem hagytam ki, és mindig díjakat nyertem. Kipróbáltam az erőmet a dobásban. Egy 700 grammos gránátot küldtem 70 méter fölé, külön dobásokban pedig 80 fölé. A súlylökésben is elég magas lett az eredmény. Mindezek mellett a tanulmányi programmal is jól bírtam, a vizsgákat többnyire „kitűnőre” tettem, voltak teljesen kitűnő foglalkozások is. Senki nem tett engedményt a tanulmányaim során. Igen, komolyan nem engedtem meg, hogy a sport akár rövid időre is életkérdéssé váljon. Szerettem őt, de nem tudtam és nem is akartam napokat és éveket értelmessé tenni. Számomra úgy tűnt (általában továbbra is ezen a véleményen vagyok), hogy ez az élet megbocsáthatatlan elszegényítése. Az irodalom nagyon lenyűgözött, bár mindenki elől titkoltam. Érdekelt a történelem és a kapcsolódó tudományok is.

Két év edzés után (az akadémia második és harmadik évében) váratlanul közel kerültem a sportmesteri normához. A nehézsúlyú kategóriában (és akkor még csak egy volt, és minden 90 kg-ot meghaladó saját súlyú sportoló tartozott hozzá) országszerte az ujjakon lehetett számolni az ilyen fiatal mestereket. 1956 végén teljesítettem ezt a normát, de csak az 1957. februári versenyeket vették figyelembe.

tovább gyarapodtam. Már az akadémia negyedik évében megközelítettem a Szovjetunió rekordjait - nem tűztem ki magamnak ilyen célt, és ez meglepetés volt.

Ez volt a hatalmas amerikai atléta, Paul Anderson korszaka, akit Paul Anderson néven ismerünk. 1956 végén 23 éves lett (én 21 voltam). Kolosszális testsúlyával és nem kevésbé lenyűgöző erejével Anderson megdöntötte az emberi képességek fogalmát. Kortársai szemszögéből hihetetlen lemezeket kalapált. Például a nehézsúlyú sportolók szovjet tisztasági rekordja 1956 nyarán alig érte el a 180 kg-ot. Anderson a világcsúcsot is majdnem 200-ra hozta! A fekvenyomásban a szovjet rekord körülbelül 160 kg volt. Anderson ebben a gyakorlatban 185,5-re emelte a világcsúcsot! És mindezek a lemezek grandiózus átalakításai - két év alatt! Anderson 1955-ben kezdett fellépni, és már 1957-ben, az 1956-os olimpiai játékok után - az olimpiai bajnoki cím fontos számára - profivá vált. A következő évtizedekben rekordjai megdönthetetlenek. Mi, sportolók szoktuk mondogatni egymásnak, hogy felülmúlunk legjobb eset 20 évvel később.Már egy sportoló megjelenése is hozzájárult az ilyen ítéletek megerősítéséhez. Anderson több mint lenyűgözőnek tűnt: 175 cm-es magasságával több mint 160 kg-ot nyomott! Comb kerülete - 99 cm! Nem tudott úgy járni, mint mindenki más, és felváltva "gurult ki" egyik lábát a másik után.

Mohón szívtam magamba a "Szovjet Sport" és a sportmagazinok információmorzsáit az edzéséről. Megpróbáltam megfejteni ennek a csodálatos hatalomnak a természetét. Nem csak a súllyal társítottam. Kellett volna valami Anderson képzésében, valami más, mint az elfogadott, amit megszoktunk és aminek a rabszolgái voltunk. Ezt követően rájöttem, hogy masszív edzésre van szükség kis számú fő segédgyakorlat segítségével, amelyek alaperőt biztosítanak, valamint a fő segédgyakorlatok súlyának meredek növelését, miközben csökkentik a klasszikus gyakorlatok technikájával kapcsolatos munkát, amely akkor indokolatlanul sok időnkbe került.

Lenyűgöző benyomást tett a szovjet sportrajongókra Anderson moszkvai és leningrádi fellépése 1955. június 15-én és 18-án. Ezek voltak az amerikai sportolók első fellépései a Szovjetunióban. 1955 nyara megismétlődött a képzéshez való hozzáállásomban. Végre rájöttem, hogy belemélyedünk az apróságokba, a nevek és a hagyományok rabszolgái vagyunk - meg kell szakítani a képzést, meg kell keresni a magunkét és nem kell félni sem Istentől, sem az ördögtől! Akkor írtam először az edzésfüzetembe: „Semminek nincs hatalma felettem!” És igaz, egyáltalán nem ritka, hogy a hatóságok megfosztanak minket akaratunktól ...

Anderson fellépései olyan fényesek voltak, hogy még ma is, közel 30 év után, örömmel emlékeznek rájuk, és ez a világrekordok jelenlegi szintjét tekintve sokat mond!

Beszálltam (nem lehet más szót választani) a sportolóink ​​és az amerikaiak képzésébe. Örömmel ismertem fel a híres sportolókat: hatalmas előkelőségben, kapkodatlan, sőt kissé arrogáns Jakov Kucsenko, mindenben hangsúlyos a jelentőségteljes és gúnyos, hosszú karú Trofim Lomakin, aki lopva szívja a Belomort az ajtón kívül, és Arkagyij Vorobjov, aki olyan. ha zavarba jön az ereje, és kifacsart izmokból öntött Rafael Chimishkin és Nyikolaj Udodov. És ott vannak a híres amerikaiak, a magazincímlapok királyai: Tommy Kono, Stanley Stanczyk, David Sheppard, Charles Vinci és persze Paul Anderson! Még az izomhegy edzésén is mindenki tapsolt.

Bevallom, hogy a sok éven át látottak emléke inspirált edzéseim nehéz pillanataiban. Nekem úgy tűnt, hogy a hatalom istenei leszálltak a földre. Nem csak egy természeti tulajdonság miatt tisztelem az erőt – számomra ez egy tehetség!

És még álmomban sem hatoltam bele a "rockman" lemezeibe, ahogy Jakov Kutsenko nevezte Andersont cikkeiben. De a „Semminek nincs hatalma felettem!” szavak már be voltak írva a füzetembe. Hagyd a nevek hipnózisát, semmi alázat a neveknek – mindez megfoszt az erőnktől!

Egy személy határozottan gyűlölte a hatalom iránti rajongásomat – anyám. És amíg én edzettem, halálosan utálta a súlyzót és az összes edzőcipőt. És semmi sem tudta megbékíteni velük – még az én győzelmeim sem.

1957 márciusában, röviddel a téli ülésszak és az akadémia negyedik évében a szünidő után, rendkívüli könnyedséggel „megszereztem” a lökésgyakorlatban elért összszövetségi rekordot. Néhány héttel később új rekordok következtek - a tiszta és rántás gyakorlatban! Annyira váratlan és egyben egyszerű volt, hogy az akkori összes képen mosolygok a súlyzó alatt. Milyen rekord? Ez rekord?! A rúd nem nyom semmit... Az ország legjobb három legerősebb sportolója között végeztem (Aleksej Medvegyev és Jevgenyij Novikov mögött). Aztán elkezdődött a jelölési idő sérülések, kétségek és oklevél miatt. A kételyek az új mérleg előtti félénkség miatt jöttek. Az általános áhítat gyorsan lenyűgözött és megkötött. A rekordok és a súlyok, amelyeket emelni kezdtem, már olyan jelentősnek tűntek, hogy „letörték” a kezeimet. Több sérülést is kaptam. Ez tovább mélyítette a mérleg iránti tiszteletet. Időbe telt, mire beállt az új koordinátákba.

1959-ben kitűnő eredménnyel védtem meg a diplomámat - 5 év 7 hónap tanári munka volt mögöttem. És már áprilisban saját maga számára teljesen váratlanul "borította" a legfélelmetesebb rekordot - Anderson világcsúcsát a tológyakorlatban! Még hozzávetőlegesen is nehéz átadni, mi történt akkor a Leningrádi Katonai Körzet Tiszti Házában. Igazi őrület! Toporgás, üvöltés, sikolyok, könnyek, ölelések és egyben rohanás, ami mindenkit eggyé egyesít! Ezzel a lemezzel elhoztam a világ legerősebb emberének nem hivatalos címét. Legalábbis attól a naptól kezdve így hívtak. A távoli forradalom előtti évek óta először ez a cím Oroszországba vándorolt.

Újságok, táviratok, levelek, idegenek látogatása, több száz meghívás különböző találkozókra – folyamuk napról napra bővült. A történtekre jött rá a felismerés: már akkor tisztában voltam vele, hogy ez a lemez nem szokványos, hogy ez a lemez az orosz hatalom évszázados hagyományait testesíti meg. Mostantól már nem magánember vagyok, hanem egyfajta szimbólum. Méltónak kellett lennem ennek a lemeznek az értelméhez, és ami a legfontosabb - nem engednem meghibásodásokat! Nem számított, hogy mennyibe kerül. Csak egy dolog elengedhetetlen: a világ legerősebbje címének megtartása minden bonyodalom és az ellenfelek erőssége ellenére! Komoly teher volt – sokkal komolyabb, mint az összes rekord és az edzés. És addig kellett cipelni, amíg egy másik vállára ültettem. A váratlan és megtisztelő címhez fűződő ilyen hozzáállás kíméletlen edzéssé és minden küzdelemben a különleges magatartás kötelességévé vált. Soha és semmiképpen nem volt jogom megmutatni az állapotomat, minden szónak kiegyensúlyozottnak kellett lennie, de ami a legfontosabb, győzelmeket kellett bizonygatnom, hogy ez az erő nem véletlen Oroszországban ...

1959-ben bajnoki aranyérmet nyertem a Szovjetunió Népei II. Szpartakiádján, néhány hónappal később Varsóban pedig világbajnoki címet szereztem amerikai sportolók ellen. Ezt a címet egy makacs, 5 órás küzdelemben szereztem meg James Bradforddal és Dave Ashmannel. Több hónapig elszálltam ettől a küzdelemtől, és még arra is gondoltam, hogy otthagyom a sportot. Miért ezek a könnyek, amikor katonamérnök vagyok, fiatal és olyan csábító az élet...

Rómában, az 1960-as olimpián összefutottam az amerikai James Bradforddal és Norbert Szemanskyval.

A csata este kilenctől negyedik reggel elejéig tartott. Már a szakításban visszadobtam az amerikaiakat, ők maguk között kaparintották el az ezüstérmet. A 200 kilogrammos gátat sikerült leküzdenem a rántás gyakorlatban.

Amikor leeresztettem a rekordsúlyt az emelvényre, rám esett a taposás, fütyülés, üvöltés! A nyilvánosság elsöpörte a rendőrséget. Több ezer kéz nyúlt felém. Az emberek énekeltek és ölelkeztek. Másnap reggel az összes újság megjelent a nevemmel és az olimpiai aranyéremért vívott harc epizódjairól készült fényképekkel. Nem tudtam túllépni az olimpiai falu kerítésén. Ha át akartam menni az utcán, le volt zárva, és az üdvözlő szirénák zúgása alatt mentem át. Emberek ezrei hajoltak meg előttem az utcán. Örömteli és kellemes volt. Sokáig megmutatták a szurkolóknak azt a szobát, amelyben laktam az olimpián. Abban az évben engem neveztek ki a világ első sportolójának. Számos ország tudósítói jöttek hozzám Moszkvába, hogy interjút készítsenek velem.

Boldog percek és napok kellenek mindenkinek, aki semmibe nem tesz körültekintést és előnyöket, aki bármikor elveszíthet mindent...

1961-ben könnyedén legyőztem az amerikai Richard Zork ellenállását, és megkaptam a harmadik világbajnoki aranyérmemet.

1962-ben egy Szemansky Norberttel vívott kimerítő párharcban megvédtem a legerősebb címet. Ezek voltak a legsúlyosabb sportpróbák, amelyek a sorsomra estek. Akkor túléltem, bár csak kevesen hittek bennem – annyira megsemmisítő volt Szemansky Norbert rohama. Ez a győzelem, ahogy mondani szokták, vérrel ment nekem. Betegként játszottam, mivel lehetetlennek tartottam meggyengíteni a szülőcsapatomat. Ez a betegség és a felgyülemlett fáradtság keményen megütött 1969-ben. Alig tartottam a lábam. De mindez később volt.

1962/63 telén egy éles erőugrást hajtottam végre - olyannyira lett a különbség köztem és riválisaim között, hogy már az első közelítésekben meg tudtam győzni őket. Csak a szakításban maradt el az eredményem. Ez a késés annak a gazdaságtalan módjának a következménye, ahogyan ezt végrehajtottam. Az átképzésre elveszett az idő. És ennek ellenére a világbajnokságon elsöprő előnnyel győztem le Norb Shemanskyt, Henry Sidet - az adott szezon amerikai bajnokát, valamint Leonyid Zhabotinskynket.

1962-1963-ban rengeteget írtam és publikáltam, ami minden lehetséges módon felgyorsította az irodalomból való tanulásomat.

A fáradtság azonban így is megtette a hatását. 1964 nyarán pedig nem tudtam legyőzni a betegséget. Minden a tavaszi influenzával kezdődött. Makacsul lázas voltam, ugrásszerűen szökkent a hőmérséklet, kimerített az éjszakai hőség. De edzettem légszomjban, gyengeségben, leküzdve a hőmérséklet csökkenését - ez megduplázta a súlyt, megfosztott a frissességtől, a normális alvástól. És mégis, másfél hónappal a tokiói olimpiai játékok előtt ismét négy világrekordot adtam ki, és az egyik 17,5 kg felett volt! Nekem úgy tűnt, fél éve egy hatalmas szekeret vonszoltam, éjjel-nappal meggörbített a súlya - és most kirángattam, rám villant a nap! ..

Ugyanebben az őszi hónapban kiadtam első könyvemet - egy novellás gyűjteményt: „A legyőzni önmagad”. Ez diákmunka, de sok igazságot tartalmaz azokról az évekről.

Az öröm lemosta a kudarc keserűségét. Tokióban elvesztettem az aranyérmet, pedig két világrekordot frissítettem! Vicces, de aznap este ez tűnt számomra a legnagyobb igazságtalanságnak. Engem is megdöbbentett az emberek megváltozott hozzáállása, nem is sejtettem, hogy ennyien várják a vereségemet!

Japánba való távozásom előestéjén úgy döntöttem, hogy az olimpiai játékok után otthagyom a sportot, függetlenül attól, hogy személyesen milyen eredményt érek el. Ezt minden interjúban megismételtem. És teljesítettem a szándékomat. És furcsa módon egy részem, nyilvánvalóan az a részem, amelyik elszenvedte a kiképzés minden erőszakát, örült. Megkönnyebbültem: minden, nincs több az a teher, szabadon kezelhetem életem napjait.

És abbahagytam a nagy edzéseket. A teremben csak bemelegítést töltöttem. Számos körülmény miatt azonban 1966 őszén újrakezdte az edzéseket, és a következő év áprilisában visszaszerezte a fekvenyomás világcsúcsát. Tehát a táblázatban van még két rekordom - a fekvenyomásban és a triatlonban. És mindenki számára teljesen váratlanul májusban már végleg visszafogtam a nagy edzéseket. És megint jött ez a furcsa megkönnyebbülés...

Most már csak a fekvenyomó gép jut eszembe arról az életről a „vassal”. A szoba közepén áll. Hosszan tartó betegség után részben visszanyertem korábbi erőmet és a délelőtti edzéseken egy 150-160 kg súlyú súlyzót hajtok mellből.

A sportból megtanultam, hogy önmagában nem lehet győzelem, erkölcsi és szellemi jelentés nélkül. Az erőnek bizonyítania és meg kell erősítenie a szellem nagyságát és a legyőzés szépségét. Ebben rejlik a nagy igazságosság. Megtagadok minden erőt, ha az csak a meztelen túlsúly vágyán alapul - ez már betegségből vagy korlátozottságból ered. Nincs és nem is szabad üres törekvés az eredményekre, gyönyörködni az erővel szemben. Az eredmény megértésének középpontjában, beleértve a rekordot is, egy személy felfedezése áll! Ez az igazi sport értelme és jelentősége, és annak az érdeklődésnek, amelyet minden eredménye váltott és fog okozni.

Edzéseink a maga módján még megerőltetőbbek voltak, mint a most elfogadottak. Az erőmunka mennyisége nem volt kisebb, és mindehhez egyáltalán nem használtunk úgynevezett redukálószereket. Heti 4 alkalommal edzettem 3-4 órát. A „térfogatért” edzésen ez az idő jelentősen meghosszabbodott, és az edzésenként felemelt kilogrammok mennyisége nagyon magas intenzitással elérte a 25-35 tonnát. Különösen érzékenynek bizonyultak az „extrém” edzések, amikor a felemelt kilók (szintén nagyon nagy intenzitással) túllendítettek a szervezet képességein, fájdalmas állapotot okozva.

Azokban az években az edzőmmel próbáltunk érdekes és nagyon nehéz problémákat megoldani. Teljesen újak voltak a világsportban. Sajnos ezek a technikák és a megszerzett tudás mára feledésbe merültek, és talán szükségtelenek is.

Nem értem az unalmas és monoton edzéssel kapcsolatos vitákat. Ellenkezőleg, rendkívül izgalmasak. És hogy ne lehetnek izgalmasak? Minden alkalommal kerestük az ismeretlen megoldásának módjait, és vártuk a választ. Ezt csak tapasztalat útján lehetett megszerezni. Néha szándékosan túledzettünk. Megrázták a testet, és főleg az idegrendszert. Ekkor vert gyökeret bennem a mesterséges alvás – altatókon. A terhelésből származó izgalom olyan erősnek bizonyult, hogy napokig lehetett ülni anélkül, hogy elaludt volna. Sorozatos terhelések után általában megemelkedett a hőmérséklet, elkezdtem lázasodni, teljesen eltűnt az étvágyam, égett az egész testem. Nem ijesztett meg és nem is fordult el – tudtuk, hogy miért, és csak a válaszokat elemeztük. A baj azonban az volt, hogy nem mindig volt időm rendet tenni a versenyre. Ez 1963 nyári szezonjában történt. Tavasszal-nyáron "emésztettem" ezeket a túlterheléseket, lomhán, unalmasan nyertem a kötelező versenyeket. Csak őszre új erő ébredt, frissességet és energiát éreztem. Aztán átvettem a stockholmi világbajnokságon.

Sajnáltam, hogy nem lehetett csökkenteni sportéletévi két előadásra. A kötelező versenyek bevezetése megzavarta az élmény ritmusát, torzította az eredményeket, gyakran egyszerűen megzavarta az élményt; Abba kellett hagynom az edzést és pihennem kellett, hogy felkészülhessek a riválisokkal való találkozóra. Olyan munkáról álmodoztam, amely csak a belső célszerűségtől függ, és nem a naptári formaságoktól.

Persze sokkal könnyebb és könnyebb volt azoknak, akik követtek engem és minket. Csak bizonyos számadatokat pontosítottak, összhangba hoztak adataikkal. Mindenkinek más a képessége a teherhordásra és a gyógyulásra.

Két komoly dolog – az írás és a nagy sport –, amelyek közül az egyik szó szerint a fenékig szívódik, túlzottan megterheli az idegrendszert.

Három teljes évadnyi intenzív edzésnek és kitartó lázas munkának kellett a kéziratokon, hogy szinte teljesen üresnek és betegnek érezzük magunkat – először 1962 tavaszán, majd 1964 tavaszán. Márciustól augusztusig nyomott a hőmérséklet. A tokiói olimpiai játékokra való felkészülés felépítése nem volt egyszerű. A megnövekedett hőmérséklet megsokszorozta a sportterhelést, kimerültségbe fordult. Csak augusztusra a szervezet megbirkózott a betegségekkel. Ez azonban csak nonszensz volt számunkra, így megzavarta a lépést. Tudtam: ez nem betegség, nem kopás, hanem egy új erő megszületése, ez már bennem van, csak be kell érni.

És vártam: az erőnövekedés kábítónak bizonyult! Kínok nélkül, erőlködés nélkül "hajtogattam" lenyűgöző eredményt annak idején egy podolszki előadáson 1964. szeptember 3-án. De az igazi erő csak másfél év után volt beérni. És a legnagyobb és legmegmagyarázhatatlanabb paradoxon: máris felkaptam a dolgot, és a tokiói játékok után azonnal elhatároztam, hogy otthagyom a sportot. Akkor miért kínoztam magam, miért kaptam választ a hisztérikus perekben? Két évtized után is nehéz válaszolni. Egyet biztosan tudok: nagyon érdekes volt. Annyira érdekes, hogy mindent megismételnék az elejétől, és természetesen nem merek megbánni semmit. Ez az élet nem elég nekem, csak nagyon kevés...

Szenvedéllyel és szenvedéllyel dolgoztam. Viccesnek fog tűnni, ha durva súlyemelő edzéseken alkalmazzák, de ez csak így volt. Minden rendkívül izgalmas volt. Minden megközelítésnek, minden mozgásnak rejtett jelentése volt, és a tudat gondosan feldolgozta. Az egészségtől való félelem, a sérülések nem számítottak.

Suren Petrosovich Bogdasarov, az edzőm, és én makacsul törtük az utat az új eredmények felé. És ebben az erőfelfogásban az új képzési elvek voltak a legfélelmetesebb fegyverünk.

Mindezek ellenére a riválisok mindegyike felülmúlt engem izomméretben és testsúlyban. Egyedül Szemansky Norbert volt kivétel. Nem mindenki tudja, hogy nem az izmok mérete és bősége határozza meg egy sportoló erejét. Az áll előtte, aki tud edzeni, akinek a belső rendszerei tökéletesen működnek, és mindez összeadja az úgynevezett természetes adatot, vagy tehetséget. Helytelen a belső rendszerek állapotát úgy felfogni, mint valami fagyott, egyszer s mindenkorra a természet által alkotott állapotot. Ezek a rendszerek is kiválóan edzenek. Az izomszövet minősége feltehetően közvetlenül függ az idegrendszer felépítésétől és a belső rendszerek tónusától. Innen a következtetés: az erős izmok nem feltétlenül nagyok és bőségesek. Az elvégzett munkának köszönhetően a következő években jelentős erőnövekedéssel számolhattam. Az edzés különböző módon hat a testre. A technika bizonyos okok miatt „privát” erőlökés kisebb adaptációs folyamatokkal. Mások módszerei erőteljes adaptív reakciókat feltételeznek. Az "extrém" edzések sokkoltak, rekorderővel jutalmaztak. De már semmi sem tudott elcsábítani – a sport elvesztette számomra értelmét. Értelmetlennek tűnt az erő kiaknázása a világbajnokságon elért újabb győzelmek érdekében. Győzelem? Becsület? Dicsőség? Jólét? És ennek érdekében feladni egy álmot? Az élet újabb erőpróbát kért, én pedig követtem hívását, elvágva minden kapcsolatot a múlttal.

Közvetlenül a tokiói játékok után elkezdtem fogyni. Megértettem, hogy a plusz kilók az egész szervezetet terhelik, nem csak a szív- és érrendszert. Igen, undorító volt túlsúly! Elhatároztam, hogy 140 kg-ról 105-re "szárítom" magam. 1966 tavaszára 120 kg voltam, 1969-re 110-re fogytam. Így 30 kg-tól sikerült megszabadulnom. De mennyire szerettem volna enni ennyi év alatt! A közel másfél évtizedes erőteljes edzésen nevelkedett test hozzászokott az erőteljes cseréhez. Ételt láttak éjszaka. Kezdtem fázni, főleg télen. Nem volt kétségem: minden kellemetlen érzés átmeneti, „beletelepszem” az új súlyba, és minden folyamat normalizálódik.

A nagy edzéseket súlyzós bemelegítésekre és futásra redukáltam - heti 2-3 alkalommal. Különböző napokon 190-200 kg-os fekvenyomásokat, 160 kg-os guggolásokat, 120-130 kg-os fej mögül nyomásokat és néhány egyéb gyakorlatot végeztem. Mindegyikben körülbelül hat megközelítést szereztem. Az 1961-1964-es főterhelések idején tanultam meg futni. A kocogást már Lydiard kísérlete előtt is alkalmaztuk súlyemelésünkben, hogy növeljük az irányított atlétikai állóképességet. "Az erő megfutásának" hívtuk. Amikor elfáradtak, tettek egy lépést, majd újra futottak. Azok, akik futottak, általában észrevehetően kevésbé fáradtak el sokórás súlyzós edzés után. Például a "csúcs" edzéseim ("volume") hat óráig nyúltak. Őszintén szólva csak kevesen gyakorolták a futást, de senki sem folyamatosan, hézagok nélkül.

Ilyen képzésen 1967 második felét és 1968 egészét bírtam. 1968 végére meglepetéssel és riadalommal szívritmuszavart és légszomjat éreztem. Szilveszterkor alig tudtam edzeni. A szívritmuszavar és a légszomj megerőltetés után komolyan jelentkezett, és először fejfájás jelentkezett. 1969 tavaszán valahogy csak húztam az edzést – fulladoztam, a szívritmuszavar sem éjjel, sem nappal nem múlt el.

Az 1969-es összeomlást az 1962-es túledzettség készítette elő, csak az összehasonlíthatatlanul erősebb volt. A nagy edzések és fellépések hátralévő éveiben már az 1962-es metinával sétáltam. És ez nem csak egy emlék volt – amikor a szervezet legyengült, egy betegséggel életre kelt. Az akarat legnagyobb erőfeszítésére volt szükség, hogy ezeket a folyamatokat kordában tartsuk, de a fájdalom fájdalom maradt. Mindenki számára boldog sportember maradtam, kedvesem, elárasztott egy nagyszerű sportjáték kegyeitől és sikereitől.

A fizikai állapot enyhítésére tett kísérletek a munka korlátozásával nem jártak sikerrel. A szokásos gimnasztikai bemelegítés után is fulladoztam és tört a fejem. Ellenálltam, nem adtam fel, de a fizikai állapotom romlott, és kénytelen voltam abbahagyni az edzést.

Már felvetődött a kérdés a fő mű - az irodalmi - teljes körű lebonyolításának lehetetlenségéről. Már fejfájással leültem hozzá, és két óra múlva egyszerűen elviselhetetlenné vált. Lehangolt voltam és tanácstalan: megszokásból még mindig lenéztem minden gyengeséget.

Fejfájást az orvosok érrendszeri rendellenességek következtében diagnosztizáltak. A gyógyszerek átmeneti enyhülést adtak, aztán minden megismétlődött. Minden hónappal ezek a fájdalmak egyre kifinomultabbak lettek. Reggelig nem engedték el. Féltem meghajolni, élesen megfordulni - szédülés és hányinger kezdődött. A nyomás csökkent: felső - 80-85 mm-ig és alsó - 70-75 mm-ig. Ez letargiába és gyengeségbe fajult – olyan állapotokba, amelyek teljesen nem jellemzőek rám.

Az edzések és fellépések összes évében csak 2-3 alkalommal haltam bele az influenzába, aztán alig bírtam lépést tartani az egyikkel, mert rám esett egy másik. 1970 tavaszán már nagyon homályosan emlékeztettem az egykori képzett személyre. petyhüdt lettem, megereszkedett a bőröm, táskák jelentek meg a szemem alatt. Zajjal, zihálva lélegeztem, kapkodva, idegesen beszéltem, szinte nem hallgattam beszélgetőpartneremre, és a legszomorúbb az volt, hogy mélységesen boldogtalannak tartottam magam. Eljutottam odáig, hogy panaszkodni kezdtem és sajnálni kezdtem magam – lejjebb nem eshet.

Magam számára váratlanul fájdalmat vettem észre a májban. Korábban fogalmam sem volt, mi az. Az evés utáni fájdalom hamarosan általánossá vált, és gyakran hidegrázás kísérte. 1970 nyarán szinte semmit sem tudtam enni – a homlokomon, az arcomon és még a nyakam is sötét pigmentfoltot kapott. A betegség legsúlyosabb exacerbációi idején 5-6 kg-ot sem tudtam felemelni.

Az összes fizikai tevékenység közül mindössze 1,5 óra gyaloglással birkóztam meg. De érdemes volt hozzátenni egy lépést - a kínzó fejfájás nem múlt el estig.

Olyan vékony voltam, hogy elvesztettem a jegygyűrűmet. Csendesen kicsúszott az ujjáról. Ennek meg kell történnie: egy évvel később megtaláltam - az íja megsárgult a földtől. Egy barátom nyaralójában volt.

A velem történt dolgok közül a legkínzóbb a fejfájás volt. Szünet nélkül fájt a fejem, ami miatt nem tudtam teljes mértékben dolgozni, vagyis azt csinálni, amire vágytam, amiért olyan korán otthagytam a sportot, és amihez kötöttem a jövőt. Nem igazán tudtam írni, olvasni, összegyűjteni a szükséges információkat.

Régóta tervezek több könyvet – ezek kedvéért megnyirbáltam a sportot. Elviseltem ezeket a könyveket, hittem: eljön ezeknek az ideje. Az elsőtől az utolsó napig ötvöztem a sportot az irodalommal. Az irodalmat pedig mindig a sport rovására választotta. Ezen okok miatt tulajdonképpen nem mentem el az edzőtáborba, nem a csapattal edzettem, hanem esténként az újoncokkal. És most, amikor már csak az irodalommal tudtam foglalkozni, ismét elérhetetlenné vált.

Egyszóval több, mint elég oka volt a borongós hangulatnak. Miről lehetne most beszélni, bár támogató képzésről? Alig bírtam magammal. De azt hittem, hogy ez átmeneti, stabilitást nyerek. A legfontosabb, hogy írj, nem figyelve semmire, írj! Annyi éve törekszem irodalmi munkára! Sietnünk kell! Egy történelmi dokumentumfilmen való munka – váratlanul kaptam egy hízelgő megrendelést – minden erőmet megkívánta. Keményen dolgoztam rajta 1968 végéig, majd 1969-től 1973-ig. Csak néhány hétig terelték el a figyelmemet más irodalmi dolgok. Ez a munka nem hagyott sem időt, sem energiát más tevékenységekre, de még így is plusz pénzt kellett keresnem edzőként Podolszkban.

Az 1970/71-es tél nehéznek és szomorúnak bizonyult számomra. A hosszú téli éjszakák során próbáltam rájönni, mi a baj. Miért mentem el életem legdöntőbb pillanatában? 36 éves vagyok és minden irányban szétesek. Mi az oka az instabilitásnak? Hiszen az emberek összehasonlíthatatlanul komolyabb megpróbáltatásokkal is szembesültek, és egészségük és erejük elvesztése nélkül megbirkóztak. Mitől leszek beteg, elveszi kedvenc munkám örömét, öregít, tönkretesz?

Fekete utcák, fagy az ablakokon, félig kialudt utcai lámpák és csend... Eszembe jutottak a termek - csak hat éve volt. Fények, fények, ezernyi arc és én, tele energiával, szilárdan hiszek abban, hogy az életet mindig magam alá fogom rendelni! ..

Gondosan átnéztem a betegség állítólagos okait. Még mindig azt hittem, hogy ezek egy olyan betegség következményei, amelyet az orvosok nem tudtak megállapítani. Megtalálom – majd felegyenesedek, és újra fáradhatatlan és erős leszek. Nem értettem semmit abból, ami velem történik. Nem, nem ástam bele magam. Megpróbáltam megérteni az egészség romlásának okait. A magamé akartam lenni...

Az élet energiát és vállalkozást követelt tőlem, én pedig legyengültem. Végül arra a következtetésre jutottam, hogy az elhasználódott idegrendszer a hibás. A többit egy egész évtizedig nem tudtam, a nagy edzések szüneteit kizárták – visszadobták. Túl tragikusan vettem a tokiói kudarcot. A hivatásos irodalmi munkára való áttérés korántsem volt zökkenőmentes. Az idegrendszer mindig és mindenért kifizetődött. A következtetések helyességének bizonyítása – korábban megbukott. Mi a kudarca 1962 nyarának! Következményei, 1969 élesen felfokozott kudarcai talán 1973-ig lázban tartottak.

Mi a helyzet az altatókkal? Nem ugyanaz az idegrendszer kétségbeesett próbálkozása, hogy megvédje magát? De nem ugyanazok az okok állnak az aritmia, a fejfájás, a hipotenzió hátterében?

Az életteret leszűkítettem a szükség követelményeire - az erők ráfordítására csak az irodalmi munkára. Igen, mentse el azt a jelentéktelen energiakészletet, amelyet minden reggel sikerült összeszednem.

Az ember képes elviselni a hihetetlent, ha megmérgezi a szellem. Igen, igen, először a lélek betegszik meg, aztán a test! Ez az egyszerű gondolat megdöbbentett. Így van – felborítom a test tevékenységét az élmények minden szemetével, felesleges érzésekkel. Teljesen megfosztottam magam az örömtől.

És megértettem valami fontosat is - a legfontosabbat, amiből a jövőben egy egész nézetrendszer nőtt ki, és ez a fejlődés lehetővé vált: a testnek, akárcsak a szellemnek, útmutatásra van szüksége.

Azóta is mélyen lenyűgözött az akaratképzés gondolata. Ezen az ötleten mindenhol gondolkodtam. Valóban, ha elsajátítod ezt a művészetet, máris sebezhetetlen és legyőzhetetlen vagy! Íme, az igazi mindenhatóság!

Fogalmam sem volt, hogyan lehetne megoldani ezt a problémát, és a helyi műveletekre redukáltam. „Először is – gondoltam – meg kell szervezni egy létfontosságú reakciót. Változtasd meg úgy, hogy megtagadod a kategorikusságot, depresszióba esel, nem engeded, hogy a rossz és nehéz érzések elmélyüljenek. Ez annál is fontosabb, mert a fájdalom és az álmatlanság miatt ingerlékeny, döcögős és rendkívül kiegyensúlyozatlan vagyok..."

Nem, a lényeget még nem értettem. És ez az, ami elkerülhetetlenné tette az új sokkot. A vakolást és a festést oda fogtam, ahol a teljes szerkezetet vissza kellett volna rakni.

Megértettem, hogy az idegrendszerem nem felel meg annak a stressznek, amivé az élet vált. Kerestem a módját, hogy ez alapján stabilabbá tegyem és javítsam az egészségét. Mindig is hittem az akarat és a szellem erejében. Úgy döntöttem, hogy az akaratlagos folyamatokat elsajátítom anélkül, hogy módom lenne rá. Folyamatosan a megkeményedett akaratról beszéltem, ami alatt a fájdalommal és kudarcokkal szembeni viselkedés bátorságát értettem, és teljesen tudatában sem volt annak, hogy az akaratlagos folyamatok gyakorlásra, edzésre és megkeményedésre alkalmasak. Arra gondoltam, hogy a munka túlzásainak feladásával, az életem egyszerűsítésével visszaadom az idegrendszer frissességét, hatékonyságát, helyreállítom. – És akkor is keresned kell az örömöt! magam rendeltem. Szilárd akarattal támaszt kerestem, de csak ő nem adott és nem tudott gyógyulást adni.

A baj abban rejlett, hogy még nem rendelkeztem a psziché fejlesztésének módszerével, sőt, el sem képzeltem, hogy ez egyáltalán lehetséges. A karaktert egy bizonyos állandóként vonzotta, amely felett nincs hatalmunk.

És mégis sikerült megakadályoznom az egészségi állapot további romlását, és nemcsak megelőzni, de számos mutatóban érezhetően javítani is. És megint az akarat rovására... Találtam könyveket nagy bátor emberekről, és gyönyörködtem bennük.

Fiatalkoromtól kezdve nem tértem vissza Amundsen vallomásához, de itt újra mohón átszántottam az összes lapot. Micsoda férfi! Menj át az északnyugati átjárón, télelj át a Gjoán, majd 700 km-t síelj át. hegység 2750 méter magasan, hogy a legközelebbi távíró állomásról értesítsd a világot a győzelemről, és térj vissza! Fuss naponta kb 40 km-t laza havon, aludj a hóban - nincs walkie-talkie, nincs helikopter, ha bármilyen váratlan körülmény merülne fel - kockázatot, fáradtságot leküzdő akarattal! eset: esés a magas hajó vállának jegén hasonló – és veszélyes törés. Néhány nappal később a medve leüti Amundsent, ő ugyanarra a vállára esik. Anélkül, hogy megvárná, hogy a csont összenőjön, súlyos kezelést - mozgástréninget - ír elő magának. Majdnem hat hónap kíméletlen gyakorlatok visszaadják a kéz korábbi mozgékonyságát. Ám három évvel később egy röntgenfelvétel hihetetlent mutat: Amundsen bizonyára végleg elvesztette a képességét, hogy mozgassa a jobb karját. A szerencsétlenség ezzel nem ért véget. Egy apró hajó csillagvizsgálójában Amundsent egy világító lámpa gáza mérgezi meg. Csak néhány nappal később a heves szívverés alábbhagyott. Hónapok teltek el, mire képes volt bármit megtenni gyötrelmes légszomj nélkül, és évek teltek el, mire teljesen felépült. Négy évvel a mérgezés után az orvosok a kutatási tevékenység beszüntetését követelik életek megmentése érdekében. És ebben az esetben Amundsen edzéssel adja vissza egészségét.

Rendben! Menj az ágyúk és hurrikánok mennydörgése felé – és nyerj!

És William Willis? Hányszor olvastam újra "Tutajon az óceánon" című könyvét! 61 évesen az ember átkel a Csendes-óceánon annak legelhaltabb és legnyugtalanabb részén. Ez az ember verseket írt, művész lehetett, de egy egyszerű tengerész sorsát választotta. Mit nem tapasztalt? Éhség és lázadás egy vitorláson. Willis megfulladt, lázba halt a dzsungelben, csonttöréseket kapott, átmenetileg megvakult – és még mindig megőrizte hitét az életben. És ez az utazás. Egész életében erről álmodozott! Mivel nincs pénze, összeszed egy közönséges tutajt, és kihajózik. Mindenki hisz - a halál felé, de nem kételkedik - a győzelemben! Egész életében ezt álmodta! Távol a földtől felfoghatatlan betegség keríti hatalmába, és több napig vonaglik az elviselhetetlen fájdalomtól. Nincsenek gyógyszerek, nincsenek orvosok – csak az óceán. Eszméletét veszti, észhez tér, újra elfeledkezik. Telnek a napok. A fájdalom olyan erős, hogy reménykedve néz a késre. Egy vad gondolat jár az elmében: elvágni a gyomrot a szoláris plexusnál - fájdalom van, vágni, és miután kivágta ezt a fájdalmat, szabaduljon meg tőle! És akkor - lassú gyógyulás. Szükség esetén gyógyulás a tutaj kormányzásához, mozgáshoz, táplálékról való gondoskodáshoz. Nem, még mindig ő nyer! Willis kiszámítja az irányt, és a tutajt a célhoz vezeti. Ez a cél egész élete álma. Megvakul a naptól, és napokig árnyékban fekszik a vitorla alatt, de a tutaj még mindig adott pályán van. Nem engedi le erről a pályáról. A zúzó vihar hetekig ébren tartja. Rohamokban szunyókál, és 5-6 percre indul. És úszik és vitorlázik a cél felé. Aztán egy új út – Szamoáról Ausztráliába. Le kellett győznie a Nagy Korallzátonyot. Felesége, barátai - tapasztalt tengerészek - lebeszélték. Willis azonban útnak indult. Vitorlázott, evezőre váltott, amikor nyugodt volt. Úgy aludt, hogy a kormányt a lábára kötötték. Egyszer leesett az árbocról, és hat napig bénultan feküdt a fedélzeten, szomjúságtól gyötörve, de egy lélek sem volt körülötte! Fájdalomtól vonaglott, de a víz felé kúszott. Túlélte!

„És itt vagyok egyedül a víz, a csillagok, a nap és a vándorló szelek világában…”

Száz kötet nem lenne elég az emberek bátorságáról szóló történetekhez. De minden történet megerősítette az akaratomat, mintha élő vízzel mostam volna meg az arcom. Az álom segít leküzdeni a szomorú körülményeket. És mindvégig nem halványult el a fejemben Mihail Zoscsenko sora a Visszatért ifjúságból, önmagáról szóló sora: "Nem, nem törekszem túl sokat élni, ennek ellenére szégyenletesnek tartom 38 évesen meghalni." És szégyennek tartom az ilyen években meghalni, nemcsak szégyennek, hanem természetellenes bűnnek is, önmagam és ügyem elárulásának.

A tapasztaltakból egy nagyon határozott következtetést vontam le: a halál ott arat, ahol a lélek szunnyad vagy beteg. Alaposan szemügyre veszem magam és a körülöttem lévő világot; az egészség birtoklásának titkait kereste, az élet körülményektől való függése nehezítette. Arról álmodoztam, hogy kezelem az egészséget, hogy ura legyek, hogy zavartalanul élhessek és végezhessem a munkámat, boldogan...

1972-ben az én történeteim gyűjteménye és egy történet alatt gyakori név"Fehér pillanat", 1976-ban pedig a "Sós örömök" című regény első könyve. Ezt a művet sokszor átírtam, átrajzoltam, sokáig és nehezen adtam ki. A történeteim folyóiratokban és különféle gyűjteményekben kezdtek megjelenni.

1976 októberében vadászat közben komolyan megfáztam. Annak a háznak a háziasszonya, ahol korábban menedéket találtam, váratlanul visszautasítja, és az éjszakát az erdőben töltöm. Reggelre -8 fokig csökken a levegő hőmérséklete. A tágas tóból nyirkos, hűsítő levegő árad. Felveszek mindent, ami velem van, még egy üres táskát is a vállamra - és még mindig rám üt a verő. Hajnalban viharos szél támad, hóval. Arra a helyre, ahol az autót hagytam, menjen több mint 30 km-t ...

A normál felépülés nem következik be. Megakad bennem a hideg: égető köhögés, ziháló légzés, mellkasi fájdalmak hónapokig megmaradnak.

1977 februárjában síelve vállig a jég alá megyek. Körülbelül 10 métert morzsolódik, mire sikerül oldalt síelni rá. A jég ismét leszakad, és mély darabokra válik szét, alájuk húzódnak. És megint mászok, és omlik a jég, gurulok, és összeomlik... Csak a kezek ereje segít. A fagy körülbelül -20 °, csak egy óra múlva melegedek fel.

Az influenza nem múlik el. Már most világos számomra, hogy ez nem influenza, hanem a szervezet valamiféle gyengesége. Dolgozom, népszerűsítem a vállalkozásomat, de a rosszullét nem szűnik meg. 1977. május közepén kénytelen voltam ágyamba feküdni, ez az állapot számomra teljesen ismeretlen. Mindent és mindig legyőzhetek a lábamon. Hidegrázástól, köhögéstől, izzadástól szenvedek. Az orvosok antibiotikumokat írnak fel. Június közepére lábadozom, sétálok és újra beteg vagyok. Ismét három hét ágynyugalom. Megint magamhoz térek és járni kezdek. És újra leesek a hőmérsékletem és a hidegrázás. Így telik a nyár. Sokat és rekedten köhögök. A kerületi klinikához fordulok, és a legellentmondásosabb tanácsokat kapom.

Szeptember közepén egy pulóverbe és sálba burkolózva jutok el a híres orvoshoz. Viselkedése alapján azt hiszem – nem kevésbé értetlen, mint én. Semmi érthetőt nem lehet mondani.

Az ágyban vagy az asztalnál, de nem hagyom abba a „The Justice of Strength” című könyvet, amely a legmagasabb atlétikai erőről szól. Feltámasztja a múltat, erőt ad ahhoz, hogy ne dőljön be a fájdalomnak. De már látom és érzem, hogy ha ez így megy, meghalok.

Közeledik az október. Dolgozom, munka után a környező utcákban, parkokban járkálok. Hőmérsékleten, lázzal bolyongok, gerincfájdalom minden lépésnél felszabadul, szédülök, de a magamét még mindig behajlítom. Éjszaka átázok az izzadságtól, a fájdalom karikák szorítják a fejemet, de reggel az íróasztalomnál vagyok, aztán mozgásban vagyok. Minden ellentmondás ellenére a teremben felállítok súlyemelő eszközöket, és elkezdek edzeni, főleg fekvenyomással, a fő a fekvenyomás egy ferde deszkán. Úgy tűnik számomra, hogy ha megérintem a múltat, akkor minden gyengeségen felülkerekedek.

Az edzés szörnyű fejfájást okoz. Arra számítok azonban, hogy megkeményedem a testet, akkor a fájdalom alábbhagy. Valahol el kell kezdeni. Néha a falba akarom verni a fejem – csak hogy megszabaduljak a fájdalomtól és a sivárságtól. Bármilyen időben történő séta nem növeli a megfázás elleni ellenállást. Kezd fájni a fülem. A legkisebb szél is fokozza ezeket a fájdalmakat. Most vattával kell bedugnom a fülemet. Még speciális ruhákat is kapok: pulóvereket, kabátokat, amelyek a torkon rögzítik. Belebújok a vastag sálakba.

A tél folyamán befejezem a "The Justice of Strength" durva vázlatát. Leírom a múlt híres sportolóit, értékes anyagokat halmozok fel. Ezek az emberek nem mondják el senki másnak, amit nekem mondtak. Leveleket küldenek Olaszországból, USA-ból, Ausztriából… Levéltárban és tudományos könyvtárakban dolgozom. Érdekesnek ígérkezik a könyv, én pedig folyamatosan drukkolok, drukkolok. Valahol a fejemben nyüzsög egy félelmetes gondolat, és hirtelen egyre rosszabb lesz, akkor ezt a könyvet sem fogom tudni „hajtogatni”. Én pedig sietek tavaszig "szedni". Ha nem lettem volna ilyen állapotban, soha nem ültem volna le neki. Annyi más, fontosabb tervem van! A fizikai állapot arra késztet, hogy tanulmányozzam a magasabb atlétikai erő fejlesztését. Más munkára nem vagyok jó. Először le kell győznie a betegséget és meg kell erősödnie. A nagy könyvön való munka miatti stressz már túl van rajtam...

A gyengeség fokozatosan beszűkíti az életteret: nincs erőm a városban autózni és otthon kívül dolgozni. Az összes többi "korlátozó" között az első helyen a görcsös fejfájás áll. Az előszobában vagy a szobában egy enyhe levegővétel is elviselhetetlen, rosszul érzem magam. És ez a hipotenzió! Alig tudom mozgatni a lábam. Koffeint írnak fel, de még elenyésző adagtól sem tudok elaludni, pedig reggel beveszem...

A kézben és a vállakban a nyújtások követik egymást, és sokan hetekig mozgásszabadságot kötnek. A test úgy néz ki, mint a papír. Túlzás nélkül: ha egy gyerek a kezemnél fogva húzna, azonnal érzékeny ficamot kapnék. Valami hülye és érthetetlen állapot. Az ínyvérzés még az orvosokat is ámulatba ejti. A szemfájdalmak megszokottá válnak, akárcsak az emésztési zavarok. Megpróbálom mozgatni a könyvespolcot, eltörök ​​egy bordát. És ez pont azon a helyen van, ahol vagy tíz éve leeresztettem egy 240 kg súlyú súlyzót. Most légszomjjal beszélek, nehezen beszélek, szünetet tartok. A légzésem rekedt, nehézkes. Egyre gyakrabban gondolkodom el: lehet, hogy csak elfáradtam és ennyi?

Egy homályos sejtéssel jut eszembe, hogy nem valami fel nem ismert betegségben szenvedek, hanem főként az idegrendszer leromlásától és az energia-életerő-vesztéstől. Ezért a legmodernebb gyógyszerek nem képesek meggyógyítani. Ha van valamilyen meghatározó betegség, amit nem találunk, akkor még mindig nem az a fő dolog az állapotomban. Állandóan ezen a gondolaton gondolkodom. Már a szilárd bizonyosság jön egy másik: az orvostudomány nem tudja helyreállítani az egészséget, elfojthatja a betegséget, lehetõvé teheti a megszabadulást, de nem képes az egészséget gyógyszerekkel helyettesíteni. Már értem, hogy az úgynevezett gyógyíthatatlan állapotok nagyon gyakran abban rejlenek, hogy elveszíti a vitalitást a szervezetben. Az embernek nincs ereje a betegség leküzdésére. Nyilvánvalóan másképp kell bánni egy ilyen emberrel. És nagyon óvatosan - drogok. Nem, ne add fel a gyógyszereket, a test segítségük nélkül még mindig túl megbízhatatlan, törékeny, de gondosan rendezd ki az összes komplikációt a vitalitás felé vezető úton, de mindent meghatároz - az életerőt!

Még mindig messze vagyok a végleges választól. Még mindig nem értek túl sokat, és az élet ilyen esetekben büntet. Még mindig odáig süllyedek, hogy panaszkodok az ismerősöknek. Órákig panaszkodom telefonon, levelekben, beszélgetésekben. Még mindig nem veszem észre, hogy minden panasz, még magamnak is, önmagam elárulása, mert megrohasztja az akaratot, megsokszorozza a betegség energiáját, erősíti a függőséget minden betegségtől.

Éjjel-nappal újraolvastam Avvakum főpap életét. Lenyűgözött szellemének fékezhetetlensége és hihetetlen fizikai állóképessége.

Avvakum egész életében annyi szenvedést viselt el, hogy azoknak még egy kis töredéke is elég volt ahhoz, hogy bárkit megdöntsen. Többször is súlyosan megverik – utána napokig hazudik. Megverték ostorral, láncra tették. Száműzetésbe készül, tele embertelen szenvedéssel...

Azóta Avvakum "élő halottnak" nevezi magát. Börtöne egy rönkökkel szegélyezett szabadtéri gödör. Ez egy igazi sír... És ekkor fordult az irodalmi szakma felé, ha lehet így nevezni a földgödörben írást. Csodálatos emlékműveket hoz létre az orosz irodalomból - a korszak történelmi dokumentumait, amelyek közül az első az önéletrajz. Egyébként ez az orosz irodalom első művészi önéletrajza. Ezeknek az iratoknak a hatása akkora, hogy 15 év börtön után 1682 áprilisában Habakukot elégették. Nincs más mód az elhallgattatására. Ekkor 62 éves volt.

Újra elolvastam az "Életet" és makacsul kerestem a választ. Miért nem esett szét, nem halt meg az ember? Miért maradt sebezhetetlen az éhségben, a hihetetlen hidegben és a bajokban? Mi ennek a rugalmasságnak az alapja?

... Most mindent elolvasok, amit Bekhterev kezeléséről találok javaslatokkal. Ez elképesztő! Minden szót lenyelek, a húsomba nőnek, semmiféle erővel nem tudod letépni őket. Hiszen bizonyos gondolatokkal inspirálhatja magát – és legyőzheti a fájdalmas állapotokat!

Az önuralom lenyűgöző példáját adja L. L. szovjet fiziológus „Az emberi psziché rejtélyes jelenségei” című könyve. Vasziljev. A leningrádi cirkusz körútján To-Rama művész fájdalomérzéketlenséget mutatott be. Vasziljev találkozott vele. Egy osztrák vegyészmérnök tevékenykedett To-Rama néven. Beszélt arról, hogyan lett művész.

Az első világháború végén ez az ember súlyosan megsebesült gránáttörmelékektől. A kórházban kilátástalannak ítélték az állapotát. Halálos ítéletre került. „Akkor – mondta az osztrák –, valami feltámadt bennem... Összeszorítottam a fogam, és csak egy gondolatom volt: „Életben kell maradnod, nem halsz meg, nem érzel fájdalmat. Ezt végtelenül sokszor megismételtem, mígnem ez a gondolat annyira behatolt a húsomba és a vérembe, hogy teljesen megszűnt a fájdalom érzése. Nem tudom, hogyan történt, de valami hihetetlen történt. Az állapotom napról napra javulni kezdett. Így maradtam, hogy csak az akarat segítségével éljek. Két hónappal később az egyik bécsi kórházban kisebb műtéten estem át anélkül Általános érzéstelenítésés még helyi érzéstelenítés is elég volt egy önhipnózishoz. És amikor teljesen felépültem, kidolgoztam a saját győzelmi rendszeremet magam felett, és odáig jutottam ebből a szempontból, hogy egyáltalán nem tapasztalok szenvedést, ha nem akarom átélni.

Az életszomj, a gyógyulás szomja, a győzelembe vetett hit olyan erőssé válik, hogy már nem kételkedem az erőmben. A szellem erejével új módon szervezem a testben zajló összes folyamatot. Ostobaság, mintha az ember nem tud beavatkozni a belső szervek tevékenységébe. Hiszen az ember a legtöbb esetben egy bizonyos lelkiállapot hatására betegszik meg, ami dominánssá válik. Ennek eredményeként a szervezet zavarai elkerülhetetlenek. Ezért a szellem és a belső szervek közötti kapcsolat szoros és közvetlen.

És egy este rájöttem, hogy a gyógyszerek és a gyógyítás tehetetlenek. A súlyos élmények nyomása, az erős akaratú törékenység a betegségek rabszolgájává változtattak. Nincsenek nyomtalan gondolatok. Minden gondolat hatással van fiziológiai rendszereinkre. Összeszűkítik vagy kitágítják az ereket, késleltetik az emésztőszervek tevékenységét, megzavarják az alvást, vagy vadul hajtják a szívet. Lehetetlen nyomon követni a válaszok teljes halmazát. Rossz gondolatok, bánat, amelyet nem blokkol az ellenállás akarata és a viselkedési bátorság, harag, ingerlékenység, félelmek, panaszok, kétségek, aggodalmak - mindez a test zavarává válik, és hosszú ideig - krónikus rendellenességek szintjén betegségekről.

Nevelni kell magát, vagy inkább át kell képeznie magát, hogy a szerencsétlenség, a bánat, a fáradtság és a bajok ne váljanak depresszióvá, tehetetlenséggé, zavarodottsággá, félelemmel, hanem éppen ellenkezőleg, betörjenek az ellenállás energiájába. Szükséges, hogy az ilyen érzésekre és eseményekre az egyetlen válasz a szomorú és nehéz körülmények leküzdésére szervezett viselkedés.

Attól a pillanattól kezdve kezdtem azt hinni, hogy nincsenek reménytelen helyzetek. A lélek ernyedt, és képtelenség helyesen megszervezni az életét és viselkedését. A körülmények bármilyen áthidalhatatlan összefonódása csak egyetlen reakciót válthat ki: a viselkedés erős akaratú visszautasítását.

Az élet hatalmas ajándék, nem lehet tompán élni, én pedig már megszoktam az állandó aggodalmakat, kételyeket, félelmeket, aggodalmakat – az elmúlt tizenöt évben nem voltam más. Hogyan lehet élni, amikor nincs öröm az életben, amikor nem várod érdeklődéssel minden napot?! Hogy ne legyél beteg, ha örökké félsz az egészségedért, akkor valami más körülmény miatt?! Napok kétségben, betegségekben, félelmekben – elvégre ez nem élet. Elveszíti vonzerejét, eltakarják a bajok, aggodalmak, és már nem élünk, hanem megszokásból létezünk. Mindez pedig belső szerveink megfelelő állapotát, tónusát, a reakciók természetét, a kedvezőtlen tényezőkkel szembeni ellenállást jelenti. A test megcsúszik, dohányzik, megmérgezi magát, és végül sok láncszemben tönkremegy.

Igen, igen, meg kell változtatni a fő dolgot - az élethez való hozzáállást, a bajokról, szerencsétlenségekről és általában mindenről alkotott nézeteket! .. Amikor erre rájöttem, lázas öröm fogott el! Megtalált! Ezt kerestem! Most már mindegy, mitől vagyok rosszul. Ez az ellenállás univerzális. Kihozza a testem a zsákutcából!

Azokban a napokban újragondoltam mindazokat a gondolatokat, amelyek 1977 nyarán annyira sokkoltak. Most már nem kétségbeesett égés volt ez, hanem egy bizonyos viselkedés, az életben elfoglalt helyem és az ennek megfelelő hozzáállás mindenféle vállalkozáshoz és meghibásodáshoz - és semmi más. Önkéntelen ellenállás, bátor viselkedés – mindez rendkívüli örömmel ruházva fel, olyan régen feledésbe merült, hogy ezeken a heteken keresztül mintha delíriumban lettem volna. Megborzongva gondoltam egykori bizonytalanságomra, a tettek értelmetlenségére, a petyhüdtségemre... Mostantól minden más!

Mostantól minden baj, meghibásodás, kudarc a munka tárgya, és semmi más. Nincs reménytelenség – mindig van kiút!

Az új állapot első heteitől kezdve kezdtem jobban lenni. Nem, a betegség megőrizte a tehetetlenségét, és minden megnyilvánulása határozottan éreztette magát, de erejük minden hónapban eltompult.

Ősszel és télen több probléma megoldását terveztem. A legfontosabb dolog a drogok elutasítása. Káoszt hoztak a szervezet reakcióiba, és jelentősen csökkentették védő tulajdonságait. Nem a betegséget kell kezelni, hanem az okokat, amelyek kiváltották. A tabletták több hétig is stabilitást biztosítanak, én pedig az egészség ura akarok lenni. Nem engedem és nem engedem, hogy az élet a pirulák hatalmában legyen. Csak kritikus esetekben szükséges gyógyszerekhez fordulni. A szervezetet belső erői kezelik, soha nem gyógyszerek. A gyógyszerek csak a fájdalmas állapot leküzdésében segítenek. Ezért nem segített rajtam az a huszonegy antibiotikum, amin addig átmentem magamon. Meg kell gyógyítani a testet - egy erős, szívós test maga is összetör minden betegséget. Ez a fő feladatom.

Feltétlenül hagyja abba az altatót. Elpusztították a természetes alvást, a tabletták rabszolgájává tettek. Féltem nélkülük maradni. De hogyan lehet álmodozni az élet felélesztéséről, és olyan altatókat használni, amelyek közvetlenül befolyásolják az összes mentális folyamatot?! A tabletták már a körülményektől való függés felismerése, ez az újjászületés fő elvének megsértése, ez egy féregjárat az akaratrendszerben. Elromlott támasz egy új épületben elfogadhatatlan. Korábban a régi nézetekkel elkerülhetetlenek voltak az ilyen gyógyszerek, de most más vagyok, örökké más vagyok.

Micsoda megvetésem volt magammal szemben! És valójában nem egy kockázatos expedícióban, nem a körülmények tragikus kombinációjában és nem valami végzetes járványban, hanem egy moszkvai lakásban, melegben, gyógyszerek, rengeteg élelmiszer, szeretteinek gondoskodása között kell összetörni! Hát nem szégyen!

Az egészségügyi rendszerben az első cél a keményedés. Ezért meg kell tagadni a takarón aludni, és le kell venni az alsóinget. Számomra ez egy igazán nagy cél volt. Nem szabadultam meg az éjszakai láztól, nem tudtam az okait, de nem volt kétségem: átveszem az irányítást. Ugyanaz a bőséges izzadság gyötört minden mozdulatnál, és nedvesen védtelennek találtam magam a megfázás és a tüdőgyulladás ellen. Addigra elvesztettem a számukat. És mégsem volt kétségem afelől, hogy legyőzöm a körülményeket. Egyszóval a legegyszerűbb műveletek: egy takaró és egy gyapjú ing eltávolítása - az egész betegség szinte legyőzésének értelmét vette fel. Tehát mindig a legnehezebb lépések az elsők...

Ezzel egy időben úgy döntöttem, hogy elsajátítom a gyaloglást (a fizikai regenerálódás eszközeként is), azáltal, hogy helyreállítom az állóképességet és előkészítem az utat a jövőbeli edzésekhez. Fogalmam sem volt, hogyan lehet leküzdeni az agyi keringési zavarokkal járó gerincbántalmat, de hittem: felveszem a kulcsokat.

Tehát, tisztítsa meg a szervezetet a gyógyszerek méregétől és gyógyuljon meg! Kezdd kicsiben, de erősíts, erősíts! Nyújtson vissza minden lépést, minden nap gyógyszer nélkül. Az adagok csökkentésével tagadja meg őket, utasítsa el fokozatosan, de határozottan. A következő másfél hónapban utasítsa el. Egy nap kábítószer nélkül és mozgásban – győzelem! Ne engedj a kudarcnak. Bármilyen meghibásodást, fájdalmas jelenséget átmenetinek kell tekinteni. Nincs más út a gyógyuláshoz! Ez az út az egyetlen! És nem csak nekem. A természet csak rámutat mindenkire, aki ilyen bajba került, és mint később megbizonyosodtam, jó néhányan vannak.

Új mentális állapotban és új módon megértve az életet, már éreztem, hogy képes vagyok korlátlanul kontrollálni magam. Az első harc önmagáért a mesterséges alvás elutasítása. A természetes alvás visszatérését nem neveztem sem erőpróbának, sem próbálkozásnak – számomra itt nem volt fordítva. Kizártam a visszavonulást. A feltétlen döntés persze hisztériázott, de ebben az állapotban teljesen jogos volt. Végül is nem voltak kétségeim a siker felől, és ez ugyanaz a bechterei szenvedélyes, erőteljes és vakmerő meggyőződés, amely eltörli a régi kapcsolatot az agyban.

Így hát szeptember 14-én este letettem két tablettát az éjjeliszekrényre, az egyiket kettétörtem. Visszatettem a doboz felét. Az adagot negyedére csökkentették. Az egészséges alvás helyreállítása nélkül nincs mit gondolni a gyógyulásról. Ez pedig már megsokszorozta az ellenállásra való felkészültséget.

Szokás szerint csökkentett adaggal aludtam. És másnap este ugyanabban az adagban aludt. Úgy döntöttem, hogy fokozatosan csökkentem a gyógyszerek szintjét a szervezetben, elnyomtam a vágyat, hogy azonnal, egyik napról a másikra feladjam őket. A harmadik este egy tablettára korlátoztam magam. Az adag felénél lényegesen rosszabbul pihent, de aludt. Ezt az adagot még két éjszakán át szedtem, majd felére csökkentettem a maradék tablettát. Elaludtam, amikor már nappal volt. És akkor felemelte magát. Mostantól úgy döntöttem, hogy szigorúan betartom a felkelés óráját.

Tudtam már az árat a gyengeségnek és a lazaságnak. Az embernek könyörtelennek kell lennie önmagával szemben, különben nehéz helyreállítani az alvást, különben csak lazaság és hiú nehézségek lesznek. Körülbelül 20 perces alvás után felkeltem, elkábítottam az aludni vágytól. Három éjszakát fél tablettákkal töltöttem. Ennek ellenére 2-3 órát szunyókáltam. Aztán ezt a maradékot felezte. Hozzászoktam az álmatlansághoz, és az ötórás alvás számomra "hétköznapi" volt, bár általában úgy éreztem, hogy az ilyen "hétköznapi" dolgok megvernek.

Végül egy borotvával a tabletta felét három göcsörtös részecskére zúztam. Nevetséges volt, az ilyen adagok hipnotikus hatása szinte nulla volt. De nem akartam a testet csúcshelyzetbe hozni. Megszokta a kábítószert, és a hiányukra valódi kábítószer okozta pszichózissal tudott válaszolni, akár egy alkoholista... Természetesen nem aludtam. Néha elfelejtettem, de aztán úgy égett, mint egy áramlat. És ez a kósza feledés mégis pihenést adott...

Amikor befejeztem az utolsó részt, eljött az ideje, hogy altató nélkül aludjak. Bármennyire is védelmeztek a javaslatok, az éjszaka falként haladt előre. Megráztam magam, megszabadulva a rögeszméktől, de aztán visszatért a tehetetlenség és az izgalom érzése. Megismételtem a javaslatok szavait, és felelevenítettem a régi elhatározást. És az éjszaka már eloltotta a villanyt az ablakon kívül, és csend lett. Azok, akik annyi évig altatókon éltek, mint én, megértik az állapotomat. Fél ötkor megemelkedett a hőmérséklet. Leforrázottnak, leégettnek éreztem magam. A szokatlan ideges izgalom lehetetlenné tette a hazudozást vagy az ülést. Fel-alá járkáltam a szobában… Reggel azonban belefogtam a szokásos munkámba. Dolgoztam, minden mást csináltam. És állandóan melegem volt. Az izgalom az est beálltára sem csillapodott. Megint nem hunytam le a szemem. Ez a test igazi lázadása volt. Az örömtelen gondolatok meghajlítottak, de nem adtam fel, felépítettem érveimet. Csak a mesterséges alvás szokásának leküzdése vezet a gyógyuláshoz! Minden szó ragyogó volt, és mindegyik mélyen belém hasított. Egyes szavak megsebesítettek, elgyengítettek, mások - elvágták, elrontották e szavak nyomait és felhúzták az akaratot. Nem tudtam olvasni, nem tudtam elterelni a figyelmemet más tevékenységtől, a szavak nem hatoltak be a tudatomba; az őrülethez és a lázhoz hasonló ideges izgalom nem tette lehetővé a koncentrációt. És reggel ismét bekerültem a hétköznapi ügyek körébe.

Mint egy mondat, mint a kínzás, eljött a harmadik éjszaka. Nem, nem jött, hanem egy fekete szakadékot nyitott meg. De az összes korábbi érvhez segítségül hívtam. Eleinte törékenyek és színtelenek voltak. De aztán elmosták a félelem minden emlékét. Most már merem állítani, hogy egy ilyen küzdelem nem gyengíti az idegeket és az akaratot, hanem erősít. Csak megerősítettem az elhatározásomat a túlélésre. Megértettem és felismertem azokon az éjszakákon a legyőzés gyógyulását. Bármilyen vágy, szenvedély, meggyőződés, amely felülkerekedik a tagadások felett, létrehozza a saját memória-kapcsolatát az agyban. Egy ilyen konfrontációban időről időre gyökeret ereszt a kapcsolat, amíg olyan erőssé nem nő, hogy semmilyen ellenérv nem tudja többé kitépni. Ez a szükséges viselkedési tulajdonságok kialakítása önmagában ...

Napközben az izgalom kezdett enyhülni, este pedig valami kőfáradtságot éreztem. Alig bírtam mozgatni a lábam. Amint lefeküdtem, elaludtam, és reggelig mozdulatlanul aludtam. Azonban két éjszakán keresztül ismét nem hunytam le a szemem. Időnként annyira nyugtalan lettem, hogy leültem az asztalhoz, és egész papírhalmazokat borítottam. Ezek voltak az érvek a mesterséges alvás ellen.

És így teltek a napjaim. Egy éjszaka, kettő alvás nélkül, aztán egy bőséges alvás. Néha egyik éjszakát a másik után aludtam - és megpihentem a kitartó ébrenléten. Három éjszakából hat hónapig nem hunyja be a szemét, nagyon drága. Minden igyekezet és önhipnózis ellenére egyre gyakoribbá vált a fejfájás, de a gyógyszerekhez nem nyúltam. Minek? Az alvás sokáig nem tudott nyugodni, és hónapokig mérgeztem volna magam mindenféle pszichotróp szerrel.

Általában elégedett voltam. Nem is sejtettem ekkora ellenzéki erőt: a betegségektől kimerülten kitartottam, a fejfájást leszámítva az egészség további romlásának jele nélkül, de itt minden egyértelműnek tűnt: az alvás javulni fog - és a fájdalmak csillapodnak.

Az élethez való hozzáállás megváltozása, az új szokások kialakításáért folytatott küzdelem, az önhipnózisra való felhívás feltűnő eredményt hozott. Meg voltam győződve a megtalált út kreativitásáról.

Azon a télen a rossz alvás és fejfájás miatt a teljesítményem elhanyagolható volt. Tudtam, hogy ezen keresztül kell menned, ez elkerülhetetlen volt. És makacsul másfajta attitűd alakult ki bennem az álmatlanság iránt, ami még a legkitartóbbakat is lehetővé tette, hogy egy-két órára elfelejtsenek.

Az altatóról való leszoktatás második évében 4-5 órát aludtam, és gyakori volt az álmatlanság. Az alvás igazi felépülése három év után következett be. A test általános egészségi állapotával volt összefüggésben.

Ezzel egyidőben úgyszólván véget vetettem a kockás és gyapjúing erejének. Ismét egy rendes lepedőt tettem a takaró helyett. Hadd gyötörjenek az éjszakai lázak - felkelek és lepedőt cserélek, de csak ne kényeztesd magam szőnyeggel! A gyapjúing alatti mikroklíma miatt ki voltam téve minden hidegnek. Ha korábban szükség volt ilyen fehérneműre, most úgy döntöttem, hogy megszabadulok tőle. Örökre elhagytam a zárt galléros pulóvereket és sálakat. Itt a városban és a mi éghajlatunkon semmi ok az ilyen öltözködésre. A puhaság fogékonnyá tesz minket a megfázásra. Általában átdolgoztam és alaposan kiépítettem a gardróbot. Fölöslegesen meleg ruhák felé fordulva edzzük védekezőképességünket, védtelenné tesszük magunkat a megfázás, következésképpen a súlyosabb betegségek ellen.

Tisztában voltam vele, hogy meg fogok fázni, de meg voltam győződve a kidolgozott út helyességéről. Természetesen siettem a dolgokat, de a betegségektől való megszabadulás iránti szomjúság olyan nagy volt, hogy érzéketlen voltam a megfázásra. Nem, megfáztam és kínlódtam, de nem voltam hajlandó másként viselkedni. Megtagadtam a betegség hatalmát rajtam.

költöznöm kellett. De az edzés és a futás továbbra sem állt rendelkezésemre, így ősszel, télen és tavasszal úgy döntöttem, hogy megtanulok járni, majd elkezdek edzeni. És semmi és senki nem állít meg!

Az első séták… 8-12 perc taposás a bejárat közelében. Többre nem volt elég erő. Eláztam és elkezdtem rosszul lenni. Az első hetekben feleségem és lányom is elkísért. Tartalék holmikat vittek magukkal arra az esetre, ha lehűlnék, vagy elnyelne a szél. Igen, igen, szánalmas és nevetséges voltam! Én is így voltam vele, de nem az elhatározásom. Minden órával erősebb lett. A jövőt és magamat láttam benne.

3-4 hét elteltével új feladatot tűztem ki magam elé: költözzek el háromszáz méterrel otthonról. Amikor visszatértem, a világ ringott és elfeketedett, vízesések zúgtak a fülemben. Kipréseltem egy mosolyt, nem éreztem az arcot. Bementem a házba és a fürdőbe siettem. Csak ott mertem átöltözni: forró patakok áradtak belőlem. De még az izzadságot sem tudtam lemosni – azonnal megfáztam. Törülközővel megszárítottam magam és megvártam míg kihűl.

Amikor ezt a háromszáz métert elsajátítottam, mehettem a parkba. Milyen fájdalmas volt az első kör! Október utolsó napjai, egész november és december nyomorúságos hétszáz méternyire teltek el a ház közelében. A kör azon részén, ahol az építményt körülvevő fakerítés leszakadt, szükségszerűen ellepett az izzadság. Nem mertem tovább menni, ezért hazafordultam. Visszafelé pedig már ömlött a víz, még a tarkómon is nyirkos volt a szőr. Csak még mélyebbre húztam a kalapomat, és felvidítottam: "Semmit, mindent visszaadok - erőt és fáradhatatlanságot is!"

Tanácstalanul néztem ezt a kört a konyhaablakból: milyen pici! Irigyeltem az embereket: ez a boldogság - izzadás és légszomj nélkül gyors tempóban sétálni!

Az új évre már elkezdtem túllépni ezen a körön, csak a visszaúton izzadtam meg, de a legörömtelibb az, hogy kevésbé kezdtem el fáradni.

Nemcsak a gyengeség űzte ki belőlem a vizet, túl melegen öltöztem fel. Ledobtam magamról néhány meleg ruhát, és mégis maradt belőle bőven. Úgy döntöttem, fokozatosan megszabadulok tőlük. Ez jelentősen csökkentette az izzadást. De kockáztattam, amikor hirtelen eleredt az izzadság és a légszomj. Korábban szorongásba estem: mert ebben az állapotban tüdőgyulladásnak teszem ki magam - ilyen pillanatokban tapadt meg. Most makacsul tapostam a téli ösvényeket, és ismételtem a megfázás elleni varázslatokat. Fokozatosan felhúztam magam egy meglehetősen gyors tempóra, felesleges zihálás vagy izzadság nélkül. Ez önbizalmat adott, és már februárban feladtam a kabátot. Azóta csak kabátot hordok, és minden évben könnyebbet.

Egyre érzéketlenebb lettem a viszontagságokkal szemben. Minél jobban reagálunk a viszontagságokra, kudarcokra, fájdalmakra és hasonlókra, annál jobban félünk tőlük, és annál inkább a félelmek szorításában találjuk magunkat, amelyek minden méregnél és betegségnél jobban aláássák a testet. Elkezdtem megszakítani ezt a kapcsolatot. Szabadulj meg a félelmektől és a kétségektől! Még mindig éreztem magam, de a helyes irányba.

Azon a tűzzel és meleggel teli télen végigsöpört rajtam. Csak az akarat rugóit feszítettem meg. Most már nem féltem túlerőltetni őket. Már közel kerültem az akarat képzésének megértéséhez. Halványan máris vonzódott hozzám. Sokat gondolkoztam azon, hogyan találjak formulát az akarat edzésére, hogyan szerezzem vissza a frissességet és a fáradhatatlanságot. Nem hiszem, hogy változatlanul adják őket, és az élet csak lecsökkenti, lecsökkenti és mélyre feszíti.

Minden tesztnél betartottam a szabályt: minden újabb nehézséget leküzdeni, ragaszkodni a gyógyulási programhoz, és a szervezet maga fogja kijavítani a szabálytalanságokat – tanította a természet. Az egész bökkenő az, hogy nem hiszünk neki, és mégis – nem tudjuk, hogyan kell elviselni. Nem habozunk elkeríteni magunkat mindentől főzetekkel, injekciókkal, pirulákkal és panaszokkal – mi magunk nem akarunk semmit sem tenni. Folyamatosan rendetlenséget viszünk be a szervezetbe és gyengítjük azt. De ami a legfontosabb, félünk. A félelem erős ösztön. Mindent, ami a félelemmel jár, a test első sorban észlel, és rendkívül megbízhatóan nyom le. Így szoktak meg a rossz gondolatok, kóros lelkiállapotok, és a test megfelelő funkciói már alkalmazkodnak hozzájuk - elvégre a félelem védi az életet, másképp nem lehet! A test a félelmet legfőbb őrzőjeként tiszteli.

Szavamat adtam, hogy mindenesetre kapaszkodjak, még akkor is, ha az egész világ kezd meggyőzni, hogy reménytelen vagyok. Amíg nem egyezek bele, semmi sem törhet meg – ez a test működésének általános beállítása. Csak a gondolatok szerkezetét kell követni, nem szabad a testet eltömíteni veszélyes és felesleges parancsokkal. Egyre közelebb kerültem a test akarati irányításának gondolatához.

Kezdtem megérteni: a legfontosabb az, hogy higgyek. Megingathatatlanul hinned kell abban, amit csinálsz, helyességében és gyógyulásában. Ne kételkedjen önmagában és munkája eredményében. Még a jelentéktelen hazugság, az irónia és a kétségek is megcáfolnak minden erőfeszítést. A test a gondolatok minden jelentéktelen mozdulatára van hangolva. Bármelyik átalakul fiziológiai reakciókká - ez a test túlélési harcban való nagy alkalmazkodásából adódik, az a baj, hogy az agy nem csak ésszerű parancsokat küld, ezért a legfontosabb életfolyamatok összeegyeztetése lép fel. Nem is lehet másként: bizonyos információk, a megfelelő jelszint felhalmozásával a test óhatatlanul fordulatot tesz a mentális állapot által diktált irányba. A karakter közvetlenül kapcsolódik az egészséghez. Ezért vannak emberek, akik képesek elviselni a bánat és a szerencsétlenség hihetetlen terhét - a karakter megvédi őket a pusztulástól és a betegségektől. Az örömteli, erős akaratú és aktív karakter végül átvezeti a sors akadályait és mondatait. És bármilyen, még a legkedvezőtlenebb körülmények között is, megtartja annak lehetőségét, hogy cselekvéssel legyőzze azokat. Nem bánhatsz meg valamit sokáig – ez mindig abból adódik, hogy visszanézel, kételkedsz a képességeidben, ez az akarat értékének lekicsinyítése. Magában kell hordoznia a szabályt: légy gondolataid ura, bármilyen gondolat a fizikai állapotodba kerül, urald a fegyelmezett gondolkodást, nyomd el a negatív érzéseket, távolítsd el a "szemetet" ...

Wellness programom - fürdők, edzések, ésszerű táplálkozás és önhipnózisos pszichoterápia - az egészség stabilitását és a gondolkodás tisztaságát kell, hogy eredményezze. Enélkül az élet nem tűnik méltónak számomra, és keresni fogom a módját annak újraélesztésének. De egyelőre türelmesnek kell lenned. Az elültetett magok kikelnek. Jelentős időre van szükség ahhoz, hogy megváltozzon a tehetetlenség mind az agyi, mind a fizikai folyamatokban. Az összeomlás és az önmagunkhoz való tudatlan hozzáállás ideje túl hosszú volt.

A fizikai aktivitás nagyszerű koordinátora a szervezet összes fő folyamatának. Az erőnlét növelése nem csak jótékony hatással van a szervezet ellenálló képességére, általános elv a betegségekkel szembeni ellenálló képessége.

Nem az edzés sodort fájásba, hanem az, hogy az idegrendszer képtelen volt elviselni még kisebb igénybevételeket is. Idegesen passzoltam, és utána, ahogy mondani szokás, fizikailag „leestem”. Az új körülmények között azonban az edzésnek némileg más elvek alapján kell történnie: a jelentéktelennel kezdve hozzá kell szoktatni a testet, és ezt a jelentéktelent cseppenként növelni. Fájdalom, nehézség marad, és feltehetően nagyon jelentős, de el kell viselnem őket... Nincs más út az életbe való visszatéréshez.

Hogyan másképp? Nincs rossz élet – van képtelenség élni. Minden kudarcért én vagyok a hibás, nem az élet. Nem sikerült értelmesen viselkednem. Idegösszeroppanásban, betegségekben, álmatlanságban és kilátástalan helyzetekben, amiket elképzeltem - az életképtelenségben. Minden kudarcért én vagyok a hibás, nem az élet!

Ezek a szavak új módon határozták meg az élethez való hozzáállást. És erősebbé tettek. Bizony, a szó minden tett zászlaja...

Makacsul folytattam az edzést bármilyen állapotban, makacsul szereztem hajlamokat és forgásokat. Ebben a munkában minden szent – ​​az egészségért és az újjászületésért van!

Gyakran hangosan suttogni kezdtem: „Különböző hajlamokkal a véráramlás könnyebbé válik, a sólerakódások feloldódnak, a fül nem fáj, az agy táplált. nagyon stabil vagyok. Olyan vagyok, mint egy nyersvas, és körülöttem minden a helyén van. Nem tudom, mi az a fájdalom és szédülés!” Aztán minden képletek és megbízatások nélkül elszabadultak a győzelembe vetett hit szavai.

Ez az út olyan nehéz, mert túl messzire mentem az összeomlásba és az impotenciába. Majdnem megöltem magam a tudatlanságtól. Most tagadtam a romlás és a betegségek minden okát: a kemény munkát, a bajokat és a szerencsétlenségeket. Semminek sem volt hatalma az élet felett, csak az akaraton. Csak a gondolat képes a szerencsétlenséget szerencsétlenné tenni, a kemény munka pedig a bánatot és a gyötrelmet. Csak a tudat határozza meg bármely jelenség szerepét az életedben. Az edzett, művelt tudat minden szerencsétlenséget csak feladatként fogad el – és legyőzi azt. A betegség és a halál mindenekelőtt az akarat legyőzése...

Láttam a napot, az eget, hallottam az embereket – és elfeledkeztem a bajokról. Nap, eső, szél, erdő – mindez rendkívüli hatással volt rám. Egyetlen életet éltem a természettel, és ez az érzés megsokszorozta az ellenállás akaratát. Még csak nem is – nem az ellenállás akarata, hanem az életszeretet. Amíg ez az érzés nem múlik el, az ember mindent elvisel. Ez az a nagyszerű forrás, amely táplálja minden érzésünket, és mindenekelőtt az akaratunkat. Ezekben az években kötődtem teljes szívemből a természethez. A felhőket, a folyó folyását, a föld illatát az élet ereje alakította át bennem. A hatalmas fák látványa mindig inspirál. Szeretem az öreg fákat, ismerem őket a környéken, és imádom őket. És mindig azt hittem, hogy visszatérek hozzájuk. Elvtársként térek vissza az életbe, egyenrangúan. Nem fogok félni a hidegtől, melegtől és napsütéstől, széltől, víztől. Minden az élettől lesz és az életért. És mindezt hálával fogadom.

Minden reggel gyengén, véresen kezdtem edzeni. Akaratképletek, pszichoterápia nélkül nem tudtam volna leküzdeni a fizikai hanyatlás állapotát, és főleg a különféle hajlamok miatti kipirulásokkal járó szédülést. Nem lettem jobban, de a romlás nem jött – és ez óriási eredmény! örvendtem. Kaptam egy erőteljes gyógyulási eszközt - a képzést. Vele számíthattam a fájdalmas állapotok hatékony leküzdésére, és ami a legfontosabb, valódi munkaképesség megszerzésére.

Hosszan tartó fizikai megerőltetés során lezuhantam. Öt kilométert tudtam leküzdeni, majd jött a hatalmas gyengeség és egyre súlyosbodó fejfájás. Bárhogy is próbálkozott, falként ütközött: mindössze öt kilométer nyugodt gyaloglás volt hatalmában. Ennek az átkozott falnak ellenére folyamatosan nyomultam előre, apránként növelve a terhelést. Tíz lépéssel az elsajátításon túl, húsz - ki ahhoz a padra, aztán abba a virágágyásba...

Aztán elkezdtem leszokni a magas fejtámláról. Hipotenzió esetén, amikor éjszaka szédül, megpróbálja magasabbra tenni. Az elmúlt tíz évben ezt a magasságot fokozatosan három-négy párnára emeltem. A beteg gerinc pontosabb pozíciót igényelt, és maga a megszokás sem járult hozzá az egészséges vérkeringéshez. Mindenesetre károsnak tartottam.

Ez a visszavonulás nem volt édes. Éjjel a feledés homályában a fejem alatt gereblyéztem, amennyit csak tudtam. Megingott, de meggyőztem magam, hogy ez egy abszurd szokás - az erek és a nyomás már normalizálódott, türelmesnek kell lennem. Csak másfél évvel később megszoktam az egyik vékony párnát.

Szinte megszűnt a remegés a kezemben, és megszűnt a köhögés, bár edzés közben hirtelen felgördült valahonnan a mellkas mélyéről, és a ziháló légzés továbbra is megmaradt - néha ez akadályozott az elalvásban. És éjszakai láz – észrevehetően eltompult az energiájuk. Nem fogytam annyit, mint korábban, és részegen sem keltem fel attól, hogy remegtem és üvöltöttem a fejemben. És abbahagyták a vérzést és az ínyszakadást. Az álmok azonban még mindig nehezek voltak. Álmokban még mindig én vagyok az, aki a halálba hozta magát. Az álmok élénkek és súlyosan sivárak voltak. Következésképpen a meggyőződés továbbra sem hatolt be a tudat mélyére, és az önhipnózis pszichoterápiája újjáéledt.

Megfogadtam magamnak, hogy visszaszerzem a súlyemelés képességét, még a legmérsékeltebbeket is. Ezt az igényt a mindennapi élet határozta meg. Vissza kellett állítanom a legegyszerűbb képességet, hogy segíthessek szerettein, és ne függjek a segítségüktől.

És mégis felfelé voltam! Ez az érzés élt bennem. Annyi durva hibát követtem el – máskor összeomlottam volna, de az ideges ellenállás és az újjászületés ereje akkora, hogy túlléptem minden nehézségen. És ami a legfontosabb - éltem, nem hazudtam és nem rohadtam meg betegségekben. És én lassan, de hozzáadtam a munkaképességet. Fokozatosan hozzászoktam a könyvhöz.

Május első szép napjaival elkezdtem elhagyni a várost. Kihalt helyeket kutattam, levetkőztem a rövidnadrágomra és a nap alatt bolyongtam. Nemcsak a napsütéssel telítődtem, de közben átéltem valamiféle boldogságot, mámort és gyönyört. Természetesen nem csak a nap volt az oka. A városon kívül - erdő, mező, ég!

Nyilvánvalóan nagy szükségem volt a melegre a krónikus megfázás és alacsony tónusú. Mindenesetre három-négy hét után erősebbnek és magabiztosabbnak éreztem magam.

Abbahagytam a kalapviselést – és nem tapasztaltam semmi olyasmit, mint a korábbi nehézségek. Csak a lakásban való lét, az állandó, kényeztető vágy, hogy megvédjük magunkat mindentől, ami valahogy sérti a komfortérzetet, a napot, a levegőt, a vizet változtatja veszélybe!

Betegségem legrosszabb óráiban arról álmodoztam, hogy biciklizem. Egy egész évtizede megfosztottak ettől az ártatlan élvezettől. Bármely próbálkozás ádáz utazási betegséggé és rendkívül tartós agyi érkatasztrófává vált. Bebizonyosodott, milyen régen kúsztam a betegségben. Nyolc évvel ezelőtt másfél hónapig annyit vesztegettem, hogy szerencsétlen fél órát motoroztam. A kerékpár nemcsak az elfeledett örömöket vonzotta, hanem a szív- és érrendszer edzésének lehetőségét is, még ha csak a nyári hónapokban is.

Veszek egy biciklit, és nem félelem nélkül nyeregbe ülök. Tíz percet, másfél órát lovagolok – és örömömben rohanok haza. Fejfájás?! Ostobaság! Ez azt jelenti, hogy a programom már a betegségek lényegét érinti – az agyat és az érrendszert. Végül is nem jött be az összeomlás.

Megpróbálom másik napon. A fejfájás és a örvénylés mintha életre kelt volna, de egy óra elteltével normalizálódik. Egy hétig biciklizem, és egyre gyengül a hányinger. Kétség sem férhet hozzá: a krónikus érrendszeri betegségek visszahúzódnak! Nem baj, hogy gerincfájdalmakkal szállok le a bicikliről - ezeket ki lehet bírni, majd megszokom a volán mögötti pozíciót.

A hideg napokon egy könnyű ingben gurulok ki. Izzadok, és a hűvös szél szüntelenül szárítja az izzadságot, de nem fázok meg! Tehát, és ebben a test kezd kiegyenesedni. Ezért a mögöttes folyamatok irányt változtatnak!

És minden reggel, és általában, megfelelő alkalmakkor ismétlem: „Egészséges vagyok! Egészséges vagyok!..” És már a beszélgetésekben kijavítom magam, ha azon kapom magam, hogy megemlítettem és kiejtettem a „beteg” szót. Még egy ilyen szó meggondolatlan ismétlése is elfogadhatatlan.

Jobb, ha nem vezetünk be olyan kifejezéseket, amelyek negatívan befolyásolják a pszichét és ennek következtében a vitalitást. Ezt felismerve másokkal helyettesítem őket, de nem kevésbé pontosan, nem mondom: „Attól tartok…” Ez akaratlanul is csökkenti az életenergiát és az ellenállást. Azt mondom: "Attól tartok..." Mert a félelem és az abból fakadó érzések észrevétlenül eltorzítják pszichénket, de eltorzítják. Az embernek nem szabad félnie semmitől. Fel tudja ismerni a kockázatot és kiküszöböli azt. Lehet, hogy megijedt, de ez a múló érzés védekező reakció. Ennek semmi köze a félelem patológiájához. Ugyanis ez a patológia a legtöbb esetben felborítja a belső szervek tevékenységét.

Minden nap újjáéled a sok olvasás képessége. Bemászok a könyvek közé, örülök, hogy találkozhatok mindegyikkel. Olvasok és gondolok arra, hogy mennyi könyv tesz minket gyengévé, kiöli az energiánkat, igazolja a végtelen kompromisszumot, ijeszt meg szomorú sorsokkal! Amikor ilyesmit elvet a szó nagy és igazi mestere, mindez szinte igaznak tűnik, az egyetlen igazságnak az életben - az akarat és önmaga iránti engedmények igazolásaként. A zenében pedig hirtelen sok könnyes és rezignált fuldoklást láttam a gonosz előtt.

Miért győz a gonosz oly gyakran? Vajon alattomosabb, törvénytelen utakon jár, jobban alkalmazkodik a küzdelemhez? Semmi esetre sem fetisizálom az akarat jelenségét. Felismerem a gonosz társadalmi jellegét is. Azonban őszintén meg vagyok győződve arról, hogy a gonosznak nem lehet engedni. Mindenütt és mindenhol a viselkedés energiájának és a nagy vitalitásnak kell szembeszállnia vele. A gonosznak tett minden engedmény nemcsak az életedet nehezíti meg, hanem megsokszorozza mindenki nehézségeit.

...Most munka és minden egyéb után biciklivel megyek Stroginóba és napozok. De micsoda készség - a folyó közelében! Úszás lenne! Egy-két hétre megerősödöm - és bemegyek a vízbe, majd ezt megismétlem a második, harmadik napon... Csak 3-4 percet úszok, de az ötödik napon ízületi fájdalmak törnek rám. Ismét a lábak égnek, most a hideg, és éjszaka, megkettőződött rosszindulattal, a láz „olvad”. Igaz, a fájdalom három hét alatt enyhül. Megégetem magam a nappal - és gyengülnek, legyengülnek ...

Először nagyon meleg vízzel öblítem le otthon: körülbelül 27 °. Hónapról hónapra lehűtöm. Levetkőzöm és leöblítem a karomat, a vállam, a mellkasomat, a lábamat a fürdő fölött. Ha tévedek, és a víz túlságosan lehűl, a test két-három éjszakán át tartó fájdalommal reagál. Hátralépek, és egy kicsit megemelem a hőmérsékletet. Az eljárás után keményen, égés előtt törölközővel dörzsöljük. A hibák elkerülése végett megmérem a víz hőmérsékletét. A határ, amelyen túl általában meghibásodások fordulnak elő, 19 ° körül ingadozik. Ez a hőmérséklet természetesen nem volt lenyűgöző. Mit öltözzek, bármilyen vizet, ahogy mondják, halálomig. És mégsem hiszem el, hogy örökké tart! Ostobaság! Ezt a hőmérsékletet egyre lejjebb fogom "nyomni". És úgy lesz, ahogy én akarom! vissza adok mindent!

A zuhanyozás után gyakran kiráz a hideg és nem tudok felmelegedni. Nem vagyok hajlandó kiöblíteni a nyakam: szégyentelenül kihűlnek és fájnak az izmaim - lehetetlen elfordítani a nyakat, megint satuban hetekig-hónapokig. Idővel annyira rájöttem, hogy hőmérő nélkül 1-2 °-os hibával határoztam meg a hőmérsékletet, és nem is kell több.

Az emberek nemcsak a megélt évek miatt öregszenek és gyengülnek, hanem a lustaság miatt is. Fokozatosan a munkából és aggodalmakból eredő fáradtság arra kényszeríti az embert, hogy felhagyjon a fiatalok szórakoztatásával, beleértve a fürdést is. Az emberek általában szűkítik érdeklődési körét: munka, család, tévé, orvosok, napfény, víz – csak nyaraláskor, és még az sem szükséges. A lényeg persze nem csak a gondok és a munka megterhelősége: elmegy a fiatalság, megszűnik a mozgásigény, gyökeret ver a bátortalanság, aztán vannak fenntartások, korkedvezmények, aminek ebben az esetben semmi köze. . A fizikai degeneráció erősödik, és ezzel sok más értékes tulajdonság is elveszik. De az úszás nem csak szórakozás és kényeztetés, hanem talán a legerősebb gyógyulási eszköz. A levegő- és vízhőmérséklet éles változása, a napozás, az úszás nagy stabilitást kölcsönöz a szervezetnek, ezt még a legszabadalmazottabb gyógyszerekben sem kapja meg, és havi tétlenség a szanatóriumban.

A nyarunk rövid, legtöbbször esős és hideg. A kitartás és a következetesség lehetővé teszi, hogy az összes nyári hónapban úszhasson - egészen őszig. Nem szabad lustának lennünk és a folyóhoz vagy tóhoz menni akkor sem, amikor a nap már eltűnt, már hűvös van, esetleg esik az eső. Akkor nem lesznek rossz napok – mindenki jól van. Idővel kialakul egy szokás, amivel együtt jár az elégedettség és az öröm. És mindez az egészség és - ami a legfontosabb - az általános vitalitás nagyon észrevehető növekedésébe vezet. Csak az ügyet lehetetlen egy csapásra - egy hét, egy hónap alatt - megoldani. Ebben az esetben a csalódás elkerülhetetlen. Apránként, több évszakban kell hozzászoktatni, eleinte átadva a helyét a hideg és esős napoknak. Tisztában voltam mindennel, de nem tudtam elérni. Irigyeltem mindenkit, aki meggondolatlanul tudott a vízbe ugrani és úszni. Végül is ez a boldogság! És a városban sétálni anélkül, hogy bármitől is aggódna, szintén boldogság!

Mivel az elmúlt években olyan súlyos beteg voltam, még mindig nem tudom helyesen felmérni, mi történt. Mindent a fiatalok és a korábbi lehetőségek mércéin mérek. Mit jelent 5 percre a vízbe merülni, amikor fiatalkoromban 3-4 órát úsztam szünet nélkül? Múltbeli elképzelésekből indulok ki, de a betegség után teljesen más vagyok! Milyen nehéz felfogni ezt a gondolatot! Nem akarom felismerni az évek erejét! És miért ismerném fel, ha újjászületni fogok!

Hiszem: mindent visszaadok, és erős, fáradhatatlan leszek mindaddig utolsó napok! Nem tudom, meddig fogok élni. A hosszú élet nagyon kellemes kiegészítője az életnek, de nem ez a legfontosabb. Mindenesetre igyekszem nem neki. Saját uramként élni, erősen és fáradhatatlanul az utolsó napig – ez a célom! Erről álmodoztam, amikor betegségben szenvedtem, és annyira felgyorsítottam az edzésemet, kidolgoztam a kúrát és sok más szabályt. Még mindig erről álmodom.

... Augusztusban áttekintem az edzést. Alaposan hozzáadom a lejtők számát, új gyakorlatokat és velük együtt - 6, 8, 10, 12 kg-os súlyzókat. A terhelés növekedésétől azt várom, hogy energikusabban járuljon hozzá a szervezet munkához és általában mozgáshoz való alkalmazkodásához. Most az edzés több mint egy órát vesz igénybe. Ellenkező esetben nem fogok tudni minden szükséges gyakorlatot elvégezni.

Semmi sem előnyösebb az ízületek helyreállításához és gyógyulásához, mint a kis súlyokkal végzett gyakorlatok - súlyzók.

Az ízületek gyengesége és törékenysége nemcsak felkavaró, hanem zavaró is. Szinte minden megerőltetés sérüléssel fenyeget. Ezenkívül az ízületek lazak, különösen a bal oldali - a térd.

Szeptemberre folyamatos fájdalom alakul ki a váll-, könyök- és csuklóízületekben. Menőn indultam, mindent a múlt mércéihez mértem, és rommá váltam. Arra gondoltam, hogy leküzdöm a fájdalmat, és vártam, hogy az ízületek alkalmazkodjanak - nem jött. Körülbelül egy évig elviselhetetlenül fájt a könyököm. Miután a fájdalom feloldódott és nyomtalanul eltűnt.

A kefék nagyon hosszú ideig kellemetlen sérüléseket is jeleztek. Kibírtam, amikor sportoló voltam, az ízületi sérvek előkerültek. Általában a csuklót bekötözik, majd kibírják. És általában kibírtam. Nem volt azonban más tennivaló. Nem tudtam feladni a gyakorlataimat. Stressz nélkül az ízületek és az izmok hajlamosak degenerálódni. Nem volt értelme a súlycsökkentésnek, a súlyzók már csekélyek voltak a gyakorlataimhoz ...

A kefék csak a képzés második évének végére erősödtek. Nem lettek rosszabbak, mint azokban az években, amikor világrekordokat döntöttem. A vállfájdalom sokkal később – a negyedik évre – enyhült. De éjszaka mégis elkapom az ízületek mélyén. Néha a fájdalom felébreszti, és kényelmesebb pozíciót keres. Mondanunk sem kell, hogy az ízületek helyreállítását gyulladásos folyamatok hátráltatták a hideg vizes keményedés hibáiból Kneipp szerint. De így vagy úgy, felépültem.

Nem számít, hogyan érezzük magunkat, testmozgás nélkül minden rendszerünk hajlamos elfajulni. A természet meglehetősen kemény működési módra számította ki a testet - a közelmúltban ez volt az egyetlen módja a túlélésnek. A fizikai inaktivitás az elmúlt évtizedek "eredménye", a természetnek nem volt ideje kiigazítani a testet. Fizikai erőkifejtéssel, tehát a legváltozatosabb mozgásokkal teli életre épít fel bennünket. Ezért a tétlenség veszélyesebb, mint a túlzott munka. Általában véve az inaktivitás egyfajta önkéntes haldoklásnak tekinthető...

Sok év után ez volt az első többé-kevésbé egészséges nyár számomra. Kétségtelen, hogy jobban lettem. Minden hónapban, még egy ilyen savas nyárban is, enyhítette és csökkentette a fejfájást, a fej kipirulását, a hányingert és a szédülést. Voltak napok is, amikor teljesen jól éreztem magam, tisztán és tisztán gondolkodtam.

A tréningek elsajátítása csak a pszichoterápia önhipnózissal, és legfőképpen az agyi érkatasztrófákra való hajlam akaratképleteinek feldolgozása révén vált lehetővé.

Augusztustól október utolsó napjaiig (melegnek bizonyult) biciklizem - két nap alatt a harmadik 20 km-t. A futás még nem elérhető, és mindent megteszek, hogy legalább ilyen edzéssel kompenzáljam. Ezért időben vezetek. Őszintén szólva kockázatos ezt a város körül csinálni.

Irgalmatlanul sajognak a lábaim izmai. Valójában hozzászoktam az efféle fájdalomhoz, de még engem is elgondolkoztat, hogy mi történik. Mindig hallom ezt a fájdalmat. álmomban is hallom. Az izmok görcsöket kapnak. Néha hetekig fáj a járás, negyed óra után elfáradok. A fáradtság konkrét keménységet ad az izmoknak. El sem tudtam képzelni, hogy az idő és a betegség ennyire összemoshatja az erőt és magukat az izmokat – úgy tűnt, nem léteznek. Mindent újra elzálogosítok. De mindig is kitűnt a lábak ereje és az erő-állóképesség. A betegségek könyörtelensége nyilvánvalóvá válik számomra. Hiszen az egykori erőből és kitartásból semmi sem maradt, kivéve az emléket és az érmeket a szalagon! ..

Semmi esetre se kezdje el magát! Hagyjuk a kis edzéseket, de tartsunk rendet. Emlékezzen egy egyszerű igazságra: a felépülés sokkal nehezebb, mint az alak megőrzése. Mindig frissítsd magad edzésekkel! Nincs nagyobb téveszme, mint elveszettnek tekinteni ezt az időt...

Régóta az a gondolatom, hogy meztelenül edzek. A nedves rongyok megnehezítik a bőr légzését, elvezetik a felesleges izzadságot és lehűtik. November közepétől pedig már csak úszónadrágban kezdek edzeni. Egész télen edzés közben tartom a helyiség hőmérsékletét 20 foknál nem magasabban.

Könnyű azt mondani: edzeni meztelenül. Megint fázom, didereg, és a leragasztott ablakok levegője hűti a lábamat. A nyár óta megfázott hátizmok minden mozdulatát megfájdulnak, a fájdalmak felerősödnek. És mégsem teszem le, nem szállok be az ingembe és a zoknimba. A legfontosabb számomra stabil - a tüdő állapota, és minden mást lerombolok.

A téli fehérneműt visszautasítom - a ruha alá semmit, csak egy rövidnadrágot és egy félujjú inget. A hideg azonban érezteti magát: most ritka nap, írógépnél ülve nem sokszor dörzsölöm a lábam. Hogy szeretnéd őket gyapjúzokniba tenni, és még csábítóbb - filccsizmába!

Makacsul törekszem az edzett lábak elérésére. Enélkül elveszítem a könnyű ruházat viselésének képességét! És télen kénytelen leszek meleg ruhát felvenni, hogy nőies maradjak. És hogy mi a megfázásra való hajlam, azt már láttam!

Ugyanazon a napon, amikor elkezdek sétálni egy ideig. Van nálam stopper: be kell tartani a megadott perceket, órákat. Napról napra tanulok gyorsan mozogni. Izzadok. A megfázástól való félelem azonban valahogy elhomályosul. Sőt, egyre gyakrabban hanyagolom a meleg ruhákat, és egy idő után teljesen kidobok egy táskát a tartalék holmikkal. Még azt is szigorú szabálynak tartom, hogy csak kigombolt gallérral járjak, kivétel a fagy. Elhagyom a téli sapkát egy könnyű, kötött, sportos szabás mellett. Sálak, meleg pulóverek, bundák, meleg kabátgallérok – mindez kényeztet és sebezhetővé tesz.

Bármilyen időben és bármilyen körülmények között az úton vagyok. A korábbi felfogás szerint azonban nincsenek rossz állapotok. Észreveszem, hogyan leszek energikusabb, és gyökeret ereszt bennem a meggyőződés, hogy semmiféle összeomlásnak nincs hatalma rajtam.

Azokon a téli edzéseken eszembe jut egy boldog gondolat: akaratképleteket kimondani magamnak a gyakorlatok közötti szünetekben, amikor a légzésemet kell igazítanom. Attól a naptól kezdve az akarat képletei masszívan és folyamatosan dolgozzák fel a tudatomat.

Érzem a hatásukat: egyenesebb vagyok, nincs számomra baj, minden kudarcnak az akarat energiájával nézek szembe. Így van: nincsenek bajok – csak összetettebb és a maguk módján kritikusabb körülmények összefolyása van. Így definiálom magamnak a bajt: nehéz körülmények kombinációja. És a szerencsétlenségeket csak így szabad felfogni, mert a kétségbeesés árt az életnek, akadályozza a szervezetet kívánt viselkedést. Mindenesetre - csak a viselkedés bátorsága, csak a tett és a tett általi taszítás! Beállítom magam: „Nem félek a magam feletti ítéletektől! Bármilyen meglepetést, még a tragikusat is, nyugodtan túlélek. Bátran megyek minden üzlethez! Soha nem kételkedem magamban és a képességeimben. Az akarat célja, hogy minden körülményeknél erősebb legyen!...”

Minden, amit csinálok, nem elég a megbízható kardiovaszkuláris edzéshez, és a helyszínen bevezetem az ugrásokat. A téli hónapokban nem lehet három percnél tovább elkészíteni. Ez elhanyagolható, és természetesen nem befolyásolhatja az állóképességet, de úgy gondolom, hogy ezeket a perceket meg tudom növelni.

A 10 és 12 kg-os súlyzók is érzékeny befolyás: a régi fájdalomra új fájdalom jelentkezik, hamarosan már elviselhetetlenül fáj az egész gerinc. Abbahagyom, hogy egyszerre két súlyzót vegyek fel. De még az egy súlyzóval végzett gyakorlatok során is fájdalom jelentkezik a gerincben ...

A legfontosabb gyakorlatok – egyébként is csinálom – a különböző hajlamok. A hátamat kezelem velük. Mindezek a lejtők meglehetősen hosszúak. Képzem magam, hogy nyitott szemmel csináljam meg őket. Legyen a legegyszerűbb, de a vestibularis készülék képzése.

Az új terheléseket csikorgással uralják. Látom és érzem, ahogy a fáradtság fejfájássá válik, és néha olyan, hogy szó szerint némává válok. A kezek elhalnak az új erőgyakorlatoktól, de a terhelések mennyisége kicsi. Még álmában sem hagyják el: valaki más kezét.

Ennek ellenére ragaszkodom a rutinhoz. Nincs más mód a terhelések uralására. Az ilyen terhelések elviselésének képessége nélkül nem nyerek egészséget. Örökkön-örökké az alkalmazkodás a szervezet reakciója az új körülményekre. De ezek a feltételek egyre bonyolultabbak, ezért az alkalmazkodás elkerülhetetlen önmagunk legyőzésével.

Lehetséges, hogy jól viselkedem. Nem kell azonban elhamarkodott következtetéseket levonni. Figyelembe kell venni azokat a körülményeket, amelyekbe kerültem. Milyen további utak állnak a rendelkezésemre? .. Ráadásul meddő évek sora áll mögöttem. És nyomják is, és talán nem kevesebbet, mint maguk a betegségek. És akkor hiszek magamban. Hiszek minden edzésben. Mindennek csak ilyennek kell lennie! Nem az edzés a hibás, ami néha nehéz számomra. Ez a hanyagságom eredménye. Kitöröm az életképtelenségem. Egészséges vagyok, egészséges, egészséges!

Hiszem, hogy a szervezet óhatatlanul utoléri az új követelményeket. Engedni neki azt jelenti, hogy megtagadjuk az előrelépést, azt jelenti, hogy lecsúszunk a korábbi életképességhez – ahhoz a kis teljesítményű terheléshez, amely már nem alakít át. Hadd erősödjek meg, túl messzire mentem az összeomlásba, ki kell bírnom...

Meghajlítom az enyémet, a test - az enyémet. Makacsul taszít az elsajátított terhelésekre. De vajon megvédenek-e engem ezek a terhelések az agyi érrendszeri balesetektől? Hiszen az egész élet különféle terhelések változása. Szóval, mint korábban, mindegyikből ki fogok kúszni szédüléssel, fájdalommal és hányingerrel? .. Nincs jövőm azzal a kitartással és az energiatartalékkal, amivel rendelkezem. Előre kell nyomnunk! Több erőt és erőt kell fejlesztenem, kitartást kell letennem, ami korábban egyáltalán nem volt meg. Ez elkerülhetetlenül befolyásolja az általános hangot, elnyom minden betegséget, beleértve az éjszakai lázat is.

Makacsul ragaszkodom hozzá: „Görcsök nélkül győzök le minden akadályt és fáradtságot, mert az agyban egyetlen erőteljes mechanizmus működik a nyomás fenntartására és a görcsoldó kommunikációra. A hajók mindig nyitva vannak. Magabiztos, tiszta véráramlásuk van 115 mm-es nyomás alatt. A fáradtság számomra soha nem válik görcsbe - csak pihenési vagy alvási vágy, mert van bennem egy állandó: egy bizonyos vérnyomás mindig megfelel az értónusnak - 115/75... Nyitott ereken élek. Mindenesetre nyitottak. Nem fáradok el, fáradhatatlan vagyok. Ennek alapja a nyitott edények! .. "

Már megbizonyosodtam arról, hogy az értónus közvetlenül és rendkívül szorosan összefügg a mentális állapottal. Ezért a tudat akaratképletek általi feldolgozása kézzelfogható és magabiztos felépüléssel jár együtt.

Lefogytam, de sajátos módon: feszültem, feszültem. Most minden ruha nagy és lóg. És hirtelen észrevette: a kék kiszabadult ajkáról.

Egész télen rosszabbul éreztem magam, még nyáron is, amikor elkezdtem edzeni. És ez természetes – elvégre igazi terjedelmes munkát végeztem. Csak a lengető karokkal végzett gyakorlatok és az első fáradtságig felugrások nem voltak hatással a testre – kivéve, hogy elűzi az alvást. Nagyon nyomta a tudat egy rövid nap. Edzés reggel villanyfény mellett. Aztán munka az írógépnél, kéziratok - és már megint éjszaka. És egyetlen percnyi napfényt sem látsz. Még telefonbeszélgetésre sem volt idő...

Nyilvánvalóan az évek lerakódásait ecseteltem – körülöttem minden világosabb, ötletesebb és vonzóbb volt. Az önhipnózis pszichoterápiájával foglalkozva egyre mélyebbre hatoltam magamba, mintegy felfedeztem magam. És amit tanultam, az nem okozott örömet. A jellem csúnya, fájdalmas elágazásai erős vágyat váltottak ki a különbözővé válásra, a vágyat, hogy elvágják őket. Új akaratképleteket vezettem be. Mint azok a legelsők, kitörtek a lélekből. Abban az időben elkezdtem formulákat építeni bizonyos jellemvonások eltörlésére és a szükségesek fejlesztésére, megszilárdítására. Eszembe jutott magam a múltban – és kényelmetlenül éreztem magam. Megnyomorítottam magam, megmérgeztem az életemet, visszatoltam, átfestettem, unalmassá és érdektelenné tettem. Sebezhető voltam minden tekintetben. Persze nem minden az én hibám volt. De a nehézségek, a sorscsapások, a csalódások és összeomlások igája alatt jellemem nem jó irányba változott. Most még maguk a „csalódás”, „sorscsapások” stb. abnormálisnak tűnt számomra. Nincsenek csalódások, nincsenek megtörések vagy sorscsapások, csak az ellen-viselkedés más energiája van. Semmi sem akadályozhatja meg az életet. Változatlanul vonzó és méltó a legbuzgóbb szeretetre.

Rájöttem: a korábbi hanyagság nem lesz. Mostantól napjaim végéig köteles vagyok dolgozni az élet megfelelő minőségben való megőrzéséért. Lehet, hogy tetszik, lehet, hogy nem, de meg kell tenni. Aki pedig magán viseli a betegség nyomait, annak százszor szigorúbban és természetesen kisebbrendűségi érzés nélkül be kell tartania ezt a szabályt – így kell az élet!

Március elején a véletlen elhozott az I.R. Sokolinsky. Ez az ember néhány nappal azelőtt kapta meg gyermekorvosi diplomáját, hogy a náci Németország megtámadta a Szovjetuniót. Részére, már katonaorvosként, visszavonulások, bekerítések, győzelmek mennek. A háború után szakterületén dolgozott - gyermekorvos. Az 50-es évek második felében kifejlesztette az oxigénterápia eredeti módszerét, az oxigén koktélokat és az oxigén beöntést. Sokolinsky alkotott ez a módszer utalva a gyermekek ágybavizelésének kezelésére. Az oxigénbeöntések azonban nagyon biztató eredményeket adnak epehólyag-, máj-, allergiás betegségekben... Meg kell néznünk, hogyan tud bánni a gyerekekkel!

Sokolinsky váratlanul ősi hepatitist talál bennem: egy fájdalmas és nagyon megnagyobbodott májat. Kiderült, hogy a hepatitis nem minden formáját mutatják ki a hagyományos laboratóriumi vizsgálatok.

Sok állapotomat megértem, beleértve az éjszakai lázat is. Ettől rosszul érzi magát, gyulladt máj. Nem tudja feldolgozni az összes ételt, és ez igazi önmérgezéssé válik. Ezeket a mérgeket a szervezet éjszakai izzadsággal választja ki. Miért éjszaka? Napközben az étellel együtt csak felhalmozódnak. Ezért lázas vagyok, rosszul érzem magam.

... Munka után a klinikára megyek. Sokolinsky, mint mindig, barátságos, és nincsenek kétségei a felépülését illetően. A tanfolyamot azonban tanfolyamonként meg kell ismételnem, de nincs javulás. Szívemben már nem hiszem el, amikor hirtelen szokatlan dolgokra derül fény: az éjszakai láz elsorvad és veszít erejéből! Ugyanaz, amelyik annyi éven át büntetlenül elcsúfított!

Hétről hétre a láz csípős volt, néha teljesen eltűnt. És ez elég meglepetés - szinte észrevétlenül kihagyom a májusi virágzási allergiát, ami általában nagyon kellemetlen viszketést, hidegrázást és hőmérsékletet okoz. Tovább – bővebben: Erőhullámot érzek. Fáradtság és fejfájás nélkül forgatom a terheket. Micsoda újjáéledés! Kétség sem férhet hozzá: a kezelés meggyógyítja a májat. Érzem, és ezért elkezdek enni, amit általában nem tudtam.

A Sokolinsky-módszer szerinti oxigénterápia nemcsak a májat, hanem az egész testet gyógyítja. Ez érthető. Valójában a portális vénában, amely az eljárás során főleg oxigénnel telítődik, az összes vér körülbelül 50%-a! És erőteljesen felszívja és elosztja az oxigént.

Az idegrendszer gyógyító oxigéneljárásai Sokolinsky hangsúlyozta Conrad Willy angol fiziológus kijelentését: elegendő oxigénellátás mellett az idegsejt gyakorlatilag megunhatatlan. Ez egy alapvető és rendkívül gyümölcsöző ötlet.

A szervezet az általános állapot éles javulásával reagált a kezelésre. Amit évek alatt elértem, az hónapok alatt lehetségessé válik. Minden irányban soha nem látott hatékonyságnövekedést érzek. A láz júniusra nyomtalanul eltűnik. A következő években két-három hétig csak az étrend súlyos megsértése és az influenza esetén folytatódik.

Az eredmény elképesztő. Mennyire van szüksége a szervezetnek oxigénre, ha rendszerei folyamatosan ilyen akut hiányban szenvednek! Azóta másként viszonyulok a test oxigénnel való telítésének minden lehetőségéhez. Ettől függetlenül megerősítem azt a nézetemet, hogy az edzés a test oxigénellátása. Ebből adódik a teljesen eltérő követelmények az általunk belélegzett levegővel szemben általában és különösen az edzés során. Nem csak a keményedés kényszerít arra, hogy meztelenül edzek.

Emlékszem, az edzőtáborban edzettem, amikor a válogatott sportolója voltam. Csak a tengerbe vagy az erdőbe költözés változtatta meg gyökeresen az állapotot. Összehasonlíthatatlanul nagy mennyiségű terhelést tudtam asszimilálni és sokkal rövidebb idő alatt felépülni, de minden más megmaradt - táplálkozás, alvás... Az egyetlen dolog, ami más volt, az a kivételesen egészséges levegő volt, amelyben mintha folyamatosan fürödtem volna. ..

Mellesleg, az edzés ritmusának szigorú betartása, legalább egy kihagyásának megtagadása - a nagy sportból. Ott az órák kihagyása a korábbi edzések értelmének elvesztéséhez vezetett. Féltem kihagyni őket, nehogy elveszítsem az eredményt.

És most folyamatosan nyomom a terheket. Igyekszem kiütni a test alkalmazkodóképességéből az egyre intenzívebb és volumetrikusabb terhelésekhez. Ezzel igyekszem bővíteni az életteret.

A kudarcok és tragédiák után mindig új győzelemre törekedni azt jelenti, hogy nem valljuk be, hogy vereséget szenvedtünk. Ez az ünnep – a tiéd és az üzleted!

Azokban az években a lányom a Moszkvai Állami Egyetem esti tanszékén tanult. Általában éjfél körül találkoztam vele... Elmentem a metróhoz, kora tavasz volt. Felemeltem a fejem: szokatlanul tiszta csillagok! Mindig olyan tiszták és nagyok az északi szélben. Lelassítottam és megcsodáltam: csupasz ágak mintái mögött csillogtak a csillagok. Ragyogásuk megvilágította az ágakat – hideg, alig észrevehető fényesség a fekete pillákon. Hirtelen azon kaptam magam, hogy nem forog a fejem. Korábban nem mertem hátradönteni a fejem, nemhogy így járni. És rájöttem: a betegségek elvonulnak, visszatérek az életbe. elöntött a boldogság.

Az első igazi melegséggel úgy döntök, hogy edzést futok. Csak feltételesen nevezhetők futásnak. Futok, aztán lépek egyet. Maga a futás pedig olyan lassú, hogy a járás valószínűleg gyorsabb volt az elmúlt hónapokban. Mivel sokat biciklizek, és általában elég terjedelmes edzéseket végzek, a harmadikon két nappal később futok, és ugyanabban az időben, ahogy mondani szokás, teletöm a torkom. De a remegéstől a máj és a gerinc megint fáj. Én azonban kitartok. Meg kell szokni! Már hozzászoktam az ilyen gyakorlatokhoz, amire gondolni sem mertem. A gerincfájdalom három-négy hét után eltompul, majd egy idő után teljesen elmúlik. De egyetlen futam sem telhet el májfájdalom nélkül. Ha a fájdalom elviselhetetlen, lelassítom a ritmust, és megpróbálom mélyebbre nyelni a levegőt. A máj munkába áll, és a fájdalom alábbhagy.

rövidnadrágban futok. A nap felmelegíti a vállat és a mellkast, a testet bőven öntözi az izzadság, de mindez nem tűnik megterhelőnek. Imádom ezt a meleget.

A futás szeretete egy életen át bennem van. Gyerekként olvastam Kipling Maugliját. Maugli fáradhatatlanságának leírása, tudatába süllyedt futása. Azóta a futásról álmodom. Valószínűleg sokkal korábban kezdtem volna el futni – még fiatalon, ha nem az erő iránti szenvedélyem. Az erőgyakorlás visszaszorította ezt az álmot, de nem törölte el. Hűséges maradtam hozzá. Akár ebből az álomból, akár a test valamilyen igénye miatt, de folyamatosan éreztem, hogy futnom kell, mégpedig hosszú távon - hosszú órákon át. Ezt a futást álmokban vagy a képzelet furcsaságaiban látni mindig is vonzott és izgatott. És még a kornak sem volt hatalma felettük...

A már elsajátított futó szegmenseket nem tudtam összekapcsolni. Meghosszabbítottam, de nem tudtam bezárni. Hogy megmentsem a hátam, futok a városon kívül, a füvön. A távolságot autóval mértem, de ez nem annyira fontos. A teljes időt futottam - 30-40 percet stb.

Csak nyár közepére zártam össze a futószakaszokat. Másfél hónappal később 5 km-t futottam. Őszig 10, majd 15 km-t futottam, erőszak nélkül magam ellen. Számomra ez volt a legnagyobb eredmény! Hiszen nem csak a betegségeket, hanem valamilyen módon a természetemet is legyőztem. Nehézsúlyú sportoló voltam – ezek közül az emberek közül senki sem alkalmas az állóképességi munkára. Erőfeszítéssel nem futni kilométereket kapnak, hanem néhány száz métert. Sorsuk a lomhaság, a nehézkedés. Évekig tartó edzés, maguknak a sportolóknak a felépítése - minden csak az erőteljes munka képességét feltételezi, de egy pillanatnyi - az erő dühös felvillanását. És ezek között a sportolók között én voltam a legerősebb. Majdnem 10 évig nem volt párom.

Egyszer azon kaptam magam, hogy kénytelen voltam végigfutni a város egyik parkjának sikátorain. Micsoda csalódás! Egy férfi körülbelül száz métert gyalogolt. Annyira próbálkoztam, de háromszáz méteren megelőztem, ha nem négyszáz méteren. Már ki is ment. Így futni! rosszabbul futottam, mint mások!

Gyakran hallottam, hogy nevetségessé tettem, néha sértőnek és gúnyosnak. Nem tulajdonítottam nekik jelentőséget. Hadd beszéljenek, amit akarnak. Tudtam az értékemet. Bármilyen rólam szóló vélemény közömbös maradt. Elűzte a gonoszt.

Amikor először futottam 3K-t pihenés nélkül, megdöbbentem. Lefutottam ezeket a mérföldeket - bár csekély mértékben, de nagyon messze a valódi futási állóképességtől -, és nem süketültem meg, nem zsibbadtam el a fejfájástól. A légzés egyenletes maradt - az egész mellkasban, szívben - fájdalom nélkül! Teljesen fájdalommentes! bolyongtam a mezőn. A nap tűzzel pihent a vállamon, a szél megborzolta a kékfű fülét, a bojtorján sünét, a felforrósodott föld és a hőtől már kiszáradt sérülések szaga volt... Eszembe jutott, hogyan néhány évvel ezelőtt izzadtságban és fájdalomban, Nem tudtam kétszáz-háromszáz métert sétálni! Azonnal láttam a kétségbeesés minden napját, a reggelek szürke ködét és a kilátástalanságot, a tehetetlenségemet a rohamos betegségekkel szemben... A pacsirta kihűlt az égen, és dallamosan hívogatták egymást, kecses sárga chevronok keresztezték az utat. . Hirtelen olyan örömet, boldogságot éreztem: elvégre túléltem, túléltem, most minden hátra van!

Ez egy diadal volt, és drágább, mint a legerősebb riválisok felett aratott győzelem és hangos dicsőség a világ legerősebb embere - az első orosz ezzel a címmel ...

Az éjszakai láz megszüntetése és az általános gyógyulás az erő és a kitartás megjelenéséhez vezet. Az előző terhelésekkel tréfásan megbirkózom. Ezért júliusban ismét változtatásokat hajtok végre, ismét beépítem a télen végzett gyakorlatokat, amelyeket alapvetően fontosnak tartok. Folyamatosan növelem a súlyzók súlyát. Most sokkal többet nyomnak, mint azok, amelyek súlyos gerincfájdalmat okoztak. Módszeresen csinálom, inkább, mintha figyelmesen hallgatnék magamat. Nincs romlás. Ennek eredményeként az edzések egyenként meghaladják a 2 órát.

Az első számú edzést mindig követi a második, a másodikat mindig a harmadik, a harmadikat mindig a kettes, és így tovább. Miért nem adtam meg más edzésszámot? Az izomszövet növekedéséhez és az izomtónus megőrzéséhez a gyakorlatokat 1-3 nap múlva célszerű megismételni (terheléstől függően). Ezt a minden komoly sportoló által ismert szabályt egészségügyi célokra is alkalmazom. Fontos a kiválasztott rendszer ismétlődő irritációja.

Az első és harmadik edzés körülbelül 2 óra 15 percet vesz igénybe, a második edzés 1,5 órát vesz igénybe. A második számú edzés könnyebb. Csökkenti a hajlítások, guggolások és egyéb gyakorlatok számát, általában külön gyakorlatokat távolítanak el, amiket az első és harmadik számú edzésen mentek el. A második számú edzést pihenőedzésnek nevezik.

Az edzések felosztása sok időt takarít meg. Új gyakorlatokat vezetek be, növelem az ismétlések számát anélkül, hogy az edzési időt meghosszabbítanám.

Most az összes „vestibularis” gyakorlatot nyitott szemmel végzem. Először lassított felvételben csinálom. De ahogy megszokom, növelem a sebességet. Itt is arra törekszem, hogy ellenálló képességre tegyek szert azokkal az agyi keringési balesetekkel szemben, amelyek oly gyakran a vesztibuláris apparátus gyengeségéhez vezetnek.

Általában alábecsüljük a fizikai munkát. Az edzés hatása nem korlátozódik az izmokra ( a szív- és érrendszer izmok is). Ha az edzés ilyen döntő hatással van az anyagcsere folyamatokra, akkor önmagában a szervezet legmélyebb folyamataira is hatással van. Ezekre az elképzelésekre építve küzdök a betegségekkel az edzés és az általános testgyógyítási rendszer segítségével. De akaratképletek nélkül soha nem jöttem volna ki az összeomlásból. És ez nem túlzás. A testre és annak gyógyítására gyakorolt ​​bármilyen fizikai hatásrendszer meggyőződést és hitet feltételez, vagyis egy nézetrendszer eredményeként kialakuló bizonyos hangulatot. Bizonyos akarati és mentális feszültségek nélkül a szervezet nem tudja megfelelően asszimilálni a munkát. A szervek tónusának, felkészültségének, fogékonyságának szigorúan összhangban kell lennie az adott fizikai igénybevételekkel. És ez nem újdonság. A testnevelés minden integrált elmélete szükségszerűen olyan nézetrendszert feltételez, amely minden erőfeszítés legkedvezőbb asszimilációjának felelne meg. A jóga például egy egész filozófiai és vallási rendszerrel veszi körül az edzést. De bármilyenek is legyenek ezek a rendszerek, a lét örömén, az egyensúlyon, az élethez és az emberekhez való jóindulatú hozzáálláson alapulnak. Csak ilyen mentális befolyás alatt tud újjászületni és megerősödni a szervezet.

Persze meggondolatlanul is lehet erőre és bizonyos egészségre szert tenni, sőt éppen ellenkezőleg, ingerültségben és részben gonosz lelkiállapotban is. De egy ilyen hangulat előbb-utóbb zavarokat okoz a szervezetben. Ezért csak a tisztán fizikai igénybevételek és a mentális hozzáállás összhangja vezethet minden természetes folyamat valódi koherenciájához, és ezáltal az egészség hatékony erősítéséhez.

Mostanra a jól bevált formulák közül sok veszít értékéből. Eldobom őket, és újakat vezetek be. Az új hangulat maga teremti meg őket. Számos állapotom a visszavonhatatlan múltba megy. Új kihívások felé fordulok.

Egy bizonyos ponttól kezdve minden edzés öröm, sőt kreativitás lesz. Változtathatsz gyakorlatokon, terheléseken – és ezzel új, magasabb edzettséget kaphatsz a testedből: erőt, hajlékonyságot, állóképességet, gyorsaságot. Az „öröm tulajdonság” elérésével már nem lehet megtagadni az edzést, megszűnik a kényszer, minden edzés örömet okoz. Ez az érzés köti az embereket a sporthoz, és nagyszerű bajnokokat nevel.

Szinte minden nap fürödök a folyóban és nem jön vissza az ízületi láz. Nem fázom, de remegek a hidegtől. A legfontosabb, hogy a vízben ne csavarjanak ki az ízületi fájdalmak. Igaz, a nyaksérülések súlyosbodnak, de erre nem figyelek. Az össznyereséghez képest ez jelentéktelen veszteség.

A nyár bőkezűnek bizonyult a melegben. Alig várod a legjobb időt a kerékpározáshoz. A bringa nem csak a munka lehetőségével, sőt a levegőben is elcsábít, hanem az érzések örömével is - benyomások változásával, mozgásérzékkel, kiterjedéssel!

Sputnik típusú kerékpárt vásárolok. Inkább sportolási célokra alkalmas. Ezen a gépen némileg más az utazás érzése, ráadásul három sebességgel rendelkezik.

Egyre gyorsabban vezetek a városi útvonalamon, és bajba kerülök. Jó sebességgel, ereszkedéskor egy trolibusz a járda széléhez szorít. Egy kamion váratlanul kidudorodik a bal sávból, és azonnal lelassít. Hová menjen? Bal oldalon egy trolibusz váza, a kamion csomagtérajtója előtt - és nem rés! El kell esni - ez egy kerékpáros parancs az ilyen esetekre, különben oldalra verik a fejét. De hogyan?! Nincs időm rájönni - erősen kapaszkodok a fékre. A tehetetlenség ereje átdob a kormányon. Fejemmel nekiütök az aszfaltnak, és az egész testem a csupasz vállamra telepszik. Néhány pillanatra elhalványul a tudat. De a parancsoló gondolat: "Kelj fel - az autók mögé!" - kelt életre. Megrázom a fejem, leküzdöm az impotenciámat, felállok és azonnal kirántom a kocsit a járdára. A külsőm nem zseniális, a bringa, vélhetően, szintén. Megakadályozza, hogy hatalmas duzzanatot lássak, ami eltorzítja az arcot. Amikor az aszfaltra alkalmaztam, egyértelműen elemeztem a vállízület viselkedését. Éreztem a szalagok összes túlfeszítését – nem volt törés, bár a csonton volt horzsolás. Valaki megkérdezi: "Élsz?" Hátralépek, és ránézek a motorra: az első kerék a felismerhetetlenségig összenyomódott, pedig nem ütöttem el. A fékezőerő - az én súlyom - ellaposította.

Minden rendben. Élek, élek! És amióta élek, mindent legyőzhetek!

A napok varázslatosak. Félek, hogy mind elmennek! Olyan ritkák nálunk. Az esés utáni harmadik napon pedig felszállok az országúti kerékpáromra. Nem dolgozom törött kézzel, csak a kormányon tartom, szorgalmasan körbejárom az ütéseket - nagyon fáj a testem.

Egyetlen edzést sem hagyok ki, bár a jobb vállam fájdalma csak hat hónap múlva csillapodik. A hatodik napon teljes gázzal kényszerítem magam. Szidom a fájdalomtól, de a kezemmel dolgozom. Két hét után teljesen felépült.

A városi vezetés veszélye nyilvánvaló. Engem ez még sosem tévesszen meg. Szóval elkezdek kimenni a városból. Fokozatosan gyarapodok 25, 40, 60 km-t. Mennyi öröm! Csak most olyanok az utak, mint a városban, veszélyes zsúfoltság, és ugyanaz a nyomasztó üvöltés.

Néha az autók elsuhannak a tenyeremben – egész testemmel fogom a motorok melegét.

Elragadtatva gurulok ki 70, 90, 110 km-re! Felejthetetlen kirándulások! Az autó mozgása még csak megközelítőleg sem ad róluk fogalmat. Rétek illatában vagy (benzin is), falvak és ligetek rohannak el mellette.

Az energiaköltségek jelentősek. És az éhség nem csillapodik. Ez már nem érzés és nem ösztön – ez egy elem. Egyszer egy 110 km-es verseny után evés közben azon fogtam magam, hogy ha most ledobok egy tányér tésztát, akkor utána ledobom magam a földre, összeszedem a tésztát és megeszem.

Útitársam, az ország ismételt bajnoka az éllovas versenyben és a kiváló kerékpáros, Mihail Zaicev, áthelyezett a tuplikba - a lábakat a pedálokra rögzítve. Ahogy nő a lábak ereje, úgy nő a sebesség is.

Egy óra futás és 100 km biciklizés után rájöttem, hogy a máj egyre jobban van, mert ez az energia fő hordozója és tartója. Beteg májon nem lehet 100 km-t letekerni több mint négy óra alatt. Most a fő dolog a megfelelő táplálkozás. A májat kímélni és védeni kell. Étellel rákényszeríthetjük, hogy a legintenzívebb üzemmódban dolgozzon - ez egészségkárosodást jelent.

Kicsit nehéz vagyok bringához, de azért igyekszem 25 km-rel javítani az eredményemen. Minden második nap 50 vagy 75 km-t vezetek. A második 25 km-en versenyzek az idővel, a legjobb 53 perc. Ez természetesen közepes eredmény. Igazi kerékpáros edzésről álmodom, még a pályán is próbálkozom, de jön az esős évszak, utána pedig az első fagyok.

A mindenféle edzésből fakadó halmozott fáradtság időnként ledönt, és esténként az ágyban fekszem. Túl soknak érzem a teljes terhet, de olyan csodálatos a nyár, és olyan nagy az életöröm – és mohó vagyok! De ami meglepő, az a saját súlya. A munka minden túlzása ellenére hosszú évek óta először kell őt szemmel tartanom. Ő nem, nem, igen, és fel fog rohanni. Így van – újra egészséges és erős vagyok! Szigorúan a 102-103 kg-os határok között tartom magam.

Egy pillanatig sem kételkedem a képességeimben. Minden kihívásra készen állok.

Most átvehetem dédelgetett könyveimet.

Az ősz első napjaitól kezdve a sűrű irodalmi munkára kamatoztatom magam. Sokat edzek és nem fáradok el. Áldott és rég elfeledett állapot.

Október végére harmadával növelem a sportterheléseket. 6 kg-os súlyzóval a fejem mögött megyek fel 310 ismétlésig, egy másik edzésen 10 kg-os súlyzóval 170-szer hajolok át. 25 percig ugrálok. Új gyakorlatokat veszek fel, köztük - erős, erős. Gyakorlom az egyenes lábak emelését a rúdhoz - ez erősíti a hasizmokat, de még inkább a gerincet. Rendkívül hasznos gyakorlat a teljes csigolyarendszer helyreállítására. Hat hónap alatt 5 sorozatra növelem a 3. számú edzésen, mindegyik sorozatban 15-20 ismétlést gyarapítok. Hogyan is fest ez a gyakorlat a figurát: a gyomrot felkapják - az izmok kinyomják! Meglepően jó élmény!

Kísért a fáradhatatlanság eszménye. Edezze magát, hogy ne ismerje a fáradtságot, mindig legyen biztonsági határa. Ilyen munkával a salak és a stagnálás lehetetlen a szervezetben - minden állandó mozgásban lesz. Fáradhatatlanságról álmodom, és heves szenvedéllyel dolgozom. Az izzadság összetapasztja a hajat, kiszivárog a szemöldökből és a fej hátsó részéből. Hideg napokon annak ellenére, hogy nyitva van az ablak, és néha az erkély is, az ablakok bepárásodnak.

Egy évig nem tudtam összehangolni a hajlamokat a lélegzettel. Csak novemberben tudtam belégzéskor lehajolni, kilégzéskor kiegyenesedni. Egyre ritkább

Jurij Vlaszov kivételesen tehetséges és sokszínű ember. Ítélje meg maga: hadmérnök, többszörös világ- és Európa-bajnok, olimpiai bajnok, történész és író, közéleti és politikai személyiség, valamint az orosz Állami Duma helyettese. A kevés sportoló egyike, aki megkapta a "Legerősebb ember a bolygón" címet.

Jurij Petrovics Vlaszov 1935. december 5-én született Ukrajnában, a donyecki régió Makeevka városában. Édesapja, Pjotr ​​Parfenovics Vlaszov (1905-1953), aki a Moszkvai Keletkutató Intézetben végzett, hosszú évekig dolgozott Kínában diplomataként, majd egy évvel halála előtt a Szovjetunió rendkívüli és meghatalmazott nagykövete lett Burmában. Anya, Maria Danilovna egy régi kubai kozák családból származott. Egész életében a könyvtárban dolgozott, az elmúlt években - vezetőként. Ő volt az, aki elültette fiaiban, Jurijban és Boriszban az irodalom szeretetét. Maria Danilovna 1987-ben elhunyt.

Tól kisgyermekkori Jurij Vlaszov arról álmodozott, hogy apjához hasonlóan tiszt vagy diplomata lesz. A családi tanácson úgy döntöttek, hogy a komoly oktatás és a kemény fegyelem minden karrier legjobb kezdete. Ezért 1946-ban Yura-t a Szaratov Suvorov Katonai Iskolába küldték. Vlasov az iskolában kezdett komolyan érdeklődni a sport iránt. Második felnőtt kategóriát kap atlétikában, díjat nyer sífutásban, gyorskorcsolyában és súlylökésben. Első helyezést ér el a városi birkózóversenyen.

Az aktív sportolás igazi hőssé teszi Jurij Vlasovot. Hiányos tizenöt éve alatt csaknem kilencven kilogrammot nyom. És ez egy kiváló alakkal, amelyben egyetlen gramm zsírfelesleg sincs. Az edzők azt tanácsolják neki, hogy ne permetezzen, hanem gondoljon komoly erősportokra.

Jurij Petrovics Vlaszov így emlékszik vissza arra az időre:

Nem tudom, hogyan alakult volna a sportsorsom, ha nem olvasom el az „Út az erőhöz és egészséghez” című könyvet az iskolában. Georg Hackenschmidt lángra lobbantotta bennem a vágyat, hogy erős legyek és egészséges ember, szó szerint ámulatba ejtett és elbűvölt példájával.

A Suvorov Iskola ezüstéremmel végzett diplomája után 1953-ban Jurij Petrovics Vlasov belépett a Zsukovszkij Moszkvai Légierő Mérnöki Akadémiára. Az akadémián Vlasov csatlakozik a súlyemeléshez, bár korábban nem mutatott nagy érdeklődést iránta. A sportban elért gyors korai sikerek inspirálták. 1957-re teljesíti a súlyemelésben a sport mesteri színvonalát. És nemcsak teljesíti a mércét, de beállítja első szövetségi rekordját: szakításban 144,5 kilogrammot, rántásban pedig 185 kilogrammot. Figyelemre méltó, hogy a sportmester jelvényét a legendás Szemjon Mikhailovics Budyonny marsall adta át Vlasovnak.

Óriási elégedettséget kaptam. Talán életemben először éreztem, hogy valami fontosat és nagyszerűt tettem magam. Apa nagyon büszke volt a sikeremre saját szavak zseniális sportoló arról az emlékezetes napról.

1957-ben Jurij Petrovics Vlaszov számos szövetségi rekordot állított fel, és elismertséget szerzett a sportolók körében, így jól megérdemelt helyet biztosított a Szovjetunió legjobb súlyemelőinek listáján. De a nagy sport ritkán megy sérülések nélkül, különösen akkor, ha egy kezdő sportolónak még nincs elegendő tapasztalata. A Lvov városában zajló versenyeken, miközben megpróbálta felállítani új rekordját, Jurij Vlaszov súlyos gerincsérülést és lábsérülést kap. De minden felhőnek van ezüst bélése - a rehabilitációs időszak alatt a sportoló találkozik leendő feleségével, Natalya Modorova művészeti hallgatóval. Egy szerető feleség, igaz barátok, edzők és orvosok támogatása lehetővé teszi Vlasov számára, hogy a lehető leghamarabb visszatérjen a platformra, hogy megvalósítsa ambiciózus terveit.

1959-ben a nagy súlyemelő kitüntetéssel végzett az akadémián, és katonai specialitást kapott - egy légiközlekedési mérnök. Vlasov még mindig kadétként úgy dönt, hogy a nagyszabású sportoknak szenteli magát. Edzés után megkezdi a szakmai képzést a CSKA-nál. A nagyszerű Suren Petrosovich Bagdazarov edzője és barátja lesz egy életre. Ugyanebben az évben, 1959-ben megkapta a megtisztelő címet - a sport tisztelt mestere, és a varsói világ- és Európa-bajnokságon Jurij Vlasov lett a bajnok, aki 500 kilogrammot mutatott fel triatlonban. Így kihívva az akkoriban legyőzhetetlennek tűnő amerikai súlyemelő csapatot.

1960 Jurij Petrovics Vlaszov diadalmas évévé válik. Első, első hely a milánói Európa-bajnokságon, Jurij Vlaszov versenyen, ahol a súlyemelő megismétli triatlon rekordját. Aztán a római olimpia, ahol Szemansky Norbert és Jim Bradford amerikai sportolók vereséget szenvedtek. Összesen Vlasov 537,5 kilogrammot emel fel. A verseny nézői tapsolnak a szovjet hősnek. Őt a római olimpia legjobb sportolója kitüntető címmel tüntetik ki, én pedig "A bolygó legerősebb embere" címmel. Vlasov győzelmének köszönhetően a súlyemelés évek óta népszerű sportággá vált szerte a világon.

Jurij Petrovics Vlaszov megsemmisítette azokat a meglévő sztereotípiákat, amelyek szerint a súlyemelő korlátozott és megszállottja az edzéseknek. Magasan képzett, intelligens ember jelent meg az újságírók előtt, aki bármilyen témáról képes beszélgetni, ismeri a világirodalmat és teljesen folyékonyan tud franciául, ill. kínai. A világ közössége szó szerint szerelmes volt a szovjet sportolóba.

A XVII. Olimpiai Játékok záróünnepségén Jurij Vlaszov büszkén vitte a szovjet csapat zászlóját. Az 1961 és 1964 közötti világ- és Európa-bajnokságokon Jurij Petrovics Vlasov változatlanul bajnok lesz. Sőt, 562,5 kilogrammos eredménnyel megnyeri a moszkvai Európa-bajnokságot. Ezért Vlasov fő kedvencként érkezett az 1964-es tokiói olimpiára. Legfőbb és talán egyetlen komoly riválisa csapattársa, Leonyid Zhabotinsky volt. Lehet, hogy Jurij Petrovics túlbecsülte az erejét, de a taktikai küzdelem eredményeként Zhabotinsky lett az olimpiai bajnok, és Vlasovnak meg kellett elégednie a vigasztaló második hellyel. A tokiói olimpiai „vereség” után a mester úgy döntött, elhagyja a nagy sportágat. 1967. április 15-én, a moszkvai bajnokságon Vlasov beállította utolsó világcsúcsát, 1968-ban pedig hivatalosan is búcsút vett a nagysporttól.

Miután a sportolónak otthagyta a nagy sportágat, nem volt kérdés, hogy mihez kezdjen a későbbiekben, és hanyatt-homlok vágott bele az irodalomba. Sőt, Jurij Vlasov 1959 óta aktívan publikálja esszéit és történeteit. Első könyve – az „Overcoming Yourself” című novellagyűjtemény – még 1964-ben, a tokiói olimpiai vereség előtt jelent meg. 1972-ben megjelent a "The White Moment" című történet, 1973-ban - "Kína különleges régiója 1942-1945" - a Szovjetunió archívumában végzett hét éves munka gyümölcse. Ebben a könyvben a szerző aktívan felhasználta apja naplóit, és Vladimirov álnéven tette közzé. 1976-ban Vlasov irodalmi tehetségének rajongói megismerkedhettek Salty Joys című regényével. Az országban megváltozott az élet, és Vlasov egyelőre elhallgatott. Egyáltalán nem szeret visszaemlékezni életének erre az időszakára. 1984-ben jelent meg a The Justice of Power. Ez egyszerre önéletrajz és elmélkedés a sportról. Jurij Petrovics Vlasov összes későbbi munkája elsősorban történelmi és újságírói jellegű. Ezek a gondolatok az országról, az emberekről és az ember helyéről az életben.

Jurij Vlaszov elhagyta a platformot, és harmincegy világrekordot állított fel. De a sport nem hagyta el azonnal az életét. 1985 és 1987 között Vlasov a Szovjetunió Súlyemelő Szövetségének elnöke volt. Miután a Szovjetunió Állami Sportbizottsága az atlétikai gimnasztikát önálló sportágként ismerte el, és létrehozta a Szovjetunió Atlétikai Gimnasztikai Szövetségét (1897. április), Jurij Vlaszov lett az első elnöke. De a régi sérülések nem engedték megfeledkezni magukról. A szövetségi munkát az egészségi állapot megromlása miatt meg kellett hagyni. A következő három évben a híres súlyemelő több nehéz gerincműtéten esett át. És csak egy hatalmas természeti erő és a versenyeken megkeményedett akarat segített Vlasovnak visszatérni az aktív kreatív és társadalmi élethez.

Jurij Petrovics Vlaszov helyettes 1989-ben Jurij Petrovics Vlaszovot a Szovjetunió népi képviselőjévé választották. 1991 augusztusában a sportoló részt vett a Fehér Ház védelmében. 1993-ban az Állami Duma tagjává választották. Politikai tapasztalatot szerzett, 1996-ban Jurij Vlasov kipróbálja magát az elnökválasztáson. De a nagyszerű sportolónak nem sikerült túllépnie az első fordulón. E politikai kudarc után Jurij Petrovics Vlasov hosszú időre bezárkózott családja körébe, ahol tragédia történt - első felesége meghalt. A sportoló második házasságot köt. Vlasov a legteljesebb interjút 2005-ben, közvetlenül hetvenedik születésnapja után adta a Komszomolskaya Pravda tudósítójának. Beszélt ifjúságáról, szüleiről; közös emlékek sportsikereiről; beszélt a modern Oroszország sorsáról, munkájáról, a jövőre vonatkozó tervekről. Az interjú végén Vlasovot megkérdezték, milyen volt a fizikai formája évfordulója évében.

Nem fogok dicsekedni - mosolygott "a bolygó legerősebb embere", de még hetven évesen is száznyolcvanöt kilogrammot emelek.

(1935-ben született)

Szovjet súlyemelő. A XVII. Olimpiai Olimpia bajnoka Rómában (Olaszország), 1960

A római olimpián a nehézsúlyú súlyemelők később léptek harcba, mint az összes többi sportoló, amikor már szinte az összes éremsorozatot lejátszották, és a játékok hősévé vált sportolók nevét ismételgette az egész világ. Tehát a szovjet atléta, Jurij Vlaszov és két amerikai - a fekete óriás, James Bradford és Norbert Shemansky, az 1952-es olimpiai bajnok (akkor azonban a félnehézsúly kategóriában versenyzett) rivalizálása talán összevethető a hatalmasokkal. a XVII olimpia játékainak záróakkordja.

És amikor a nehézsúlyúak küzdelmében kiderült a győztes, aki Jurij Vlasov volt, az újságírók azonnal a bolygó „legerősebb emberének” nevezték. Végül is megdöntötte az amerikai Paul Anderson 1955-ös világbajnokságon felállított, 512,5 kilogramm súlyemelő világrekordját – fekvenyomás, szakítás, tiszta és rántás.

Sokan azonban meglepődtek azon, hogy Vlasov semmiképpen sem felelt meg az erős súlyemelőkkel kapcsolatos szokásos elképzeléseknek, akik csak súllyal és izmokkal ütnek fel, de intelligenciával nem. Már mindenki tudta, hogy a Szovjetunióból származó súlyemelő, aki egyébként szemüveget viselt, kiválóan képzett, bájos embernek bizonyult. Az irodalom, a művészet, a zene finom ismerője...

Igaz, azt, hogy ő maga is komolyan próbálkozott az irodalommal, akkor még kevesen tudták. De évekkel később Jurij Vlasov hivatásos író lett, számos könyv, köztük szépirodalom szerzője. Szerencsére megírta az „Overcoming Yourself” című dokumentumfilmet is, amelyben mindenki másnál jobban beszélt a sportban elért útjáról és az 1960-as olimpián aratott fő győzelméről.

Tizenegy és tizennyolc éves kora között Vlasov a szaratovi Suvorov Iskolában tanult, ahol kitüntetéssel végzett. „A Szuvorov Iskolában nőttem fel – mondja ő maga – „erős és egészséges fiúk között. Az erőt és a bátorságot különösen nagyra értékeltük és tiszteltük. Fokozatosan foglalkoztunk birkózással, ökölvívással, atlétikával. Minden együtt: könyvhősök, a mozgás, a harc, a győzelem vágya – a sport iránti szeretetet szülte bennünk.

Meglepő módon Jurij Vlaszov nem szerette a bárt „Suvorov” éveiben. A súlyemelés iránt már az ÉK-i tanulmányai során kezdett érdeklődni. Zsukovszkijt, amelyet egyébként egy évvel a római olimpia előtt kitüntetéssel és éremmel végzett. És az akadémiára való belépés évében Vlasov saját szemével látta a híres amerikai súlyemelőt, a világcsúcstartó Paul Andersent.

„1955 nyara” – mondja ő maga. - A moszkvai Gorkij Kulturális és Szabadidőpark Zöld Színháza. Súlyemelő mérkőzés USA - Szovjetunió. Középen ülök előadóteremés mohón elkapta Paul Anderson minden lélegzetvételét. A hatalmas súlyok a kezében egyszerűen súlytalanná váltak, és a terem szó szerint zúgott az örömtől.

Nem, akkor nem hittem, hogy Anderson legyőzhető – az eredményei túl fantasztikusnak tűntek. Akkor még nem értettem egy nagyon összetett és egyben nagyon egyszerű igazságot, amely azt mondja, hogy az ember lehetőségei korlátlanok, hogy minden legmagasabb eredmény csak egy mérföldkő a továbblépésben. Csak arról van szó, hogy az emberi tevékenység bármely területén a nagyszerű, kiemelkedő megelőzi korát, és ámulatba ejti a kortársakat, aztán lássuk, a fenomenális már közönségesnek, ismerősnek érzékelhető.”

Öt évvel 1955 nyara után Jurij Vlaszov felülmúlta Anderson eredményeit. Már 1957-ben teljesítette a sportmesteri normát, és az ország egyik legjobb súlyemelőjének tartották. 1959-ben először lett a Szovjetunió bajnoka, ugyanabban az évben világ- és Európa-bajnoki címet szerzett. Vlasov 1960-ban Rómában részt vett a XVII. Olimpián, és ismét a világ, Európa és az ország bajnoka lett.

A nehézsúlyú súlyemelő tornán 18 sportoló vett részt. Ám csak hárman voltak az egyértelmű favoritok, és a csúcspont – Jurij Vlaszov, James Bradford és Norbert Shemansky összecsapása a római „Sportpalotában” – már éjszaka esett. Az első mozgásban - fekvenyomásban - Vlasov és Bradford legjobb eredménye megegyezett: 180 kilogramm. Mindketten olimpiai rekordot döntöttek fekvenyomásban. Shemansky 10 kilogrammal lemaradt.

A második mozdulatban - rántásban - mindhárman 150 kilogrammot emeltek. De a második megközelítésben Vlasov már 155 kilogrammot emelt, 5 kilogrammal megelőzve legközelebbi riválisát a sokoldalú Bradfordban. Ráadásul szakításban új olimpiai rekordot állított fel.

Most a harmadik tételben kellett eldönteni a győztest - a bunkót. Shemansky 180 kilogrammot nyomott. Bradford - 182,5 kilogramm. Vlasov - 185 kilogramm. És bár mindkét ellenfele már abbahagyta a küzdelmet, és Vlasov nemcsak olimpiai bajnok lett, hanem végül Paul Anderson világcsúcsát is megdöntötte a súlylökés összetettben, két újabb megközelítését használta.

Először Vlasov 195 kilogrammot kért a rúdra, és meglökte, ezzel megjavítva saját világ- és olimpiai rekordját. És akkor 202,5 ​​kilogrammos súly került a rúdra. Csend honolt a hallban...

„Emberek hosszú folyosója” – meséli maga Vlasov ezekről a pillanatokról. - Fellépek az emelvényre. Előtte egy nagy terem, csend és súlyzó. A bárban - rekordsúly. megyek a bárba. széttártam a lábam. Rendkívül pontos. Az eltérés megzavarja a mozgást. A bár nem a kedvező utat választja. Csökkenő. Röviden körülnézek: állványok, emberek, lámpák... Egy súlyzó a mellkasomon. Levegő. Nyelt egyet és megdermedt. Az izmok be vannak szorítva... Várom a játékvezető parancsát. A hátlap hátra van csavarva. A súlyzó összenyomja az ereket, és zúgás nő a fejben.

Csapat! Erőfeszítésben nőtt fel. A rúd leesett a mellkasáról, és felfelé tör. Fülcsengés, megfeszült izmok zümmögése. Mint a basszus országok zúgnak. Kerülje el a holtpontot. A legrosszabb pillanat valaha. Az egyik izomcsoport kikapcsol, és átadja az erőt a következőnek. A következő pedig rendkívül kedvezőtlen helyzetben van, ezért nem fejleszti a legnagyobb erőt. Itt megállhat a súlyzó, és a küzdelem. vége.

Erőfeszítésekre szorítom magam! .. Nyerj! Mindjárt leszakad a zokni, és a bírók nem számolják a próbálkozást. Leomlott, mint egy magas ház fala, sikoly. Az emberek sikoltoznak. A sikoly felemelkedik. Nem adom fel. Utolsó erőmmel pihentetem a kezeimet. Minden a zenéről szól. A basszushúrok a határon zúgnak – a legerősebb izmok. Kiegyensúlyozom a testem. A láb gurul a csizmában, de a csizma mozdulatlan. Nem emelhetők fel a padlóról. A szabályok tiltják.

Hallgatom a fejem feletti sávot. Egy nagy füllel hallgatom. Tarts! .. „Igen! "a bíró hangja."

Így 202,5 ​​kilogrammot emelve Vlasov 537,5 kilogrammra hozta a világ- és olimpiai rekordot sokadszorra, negyed centnerrel haladva meg Anderson teljesítményét. Ezen felül világ- és olimpiai rekordot állított fel bunkóban. Az új bajnokot a karjában vitték ki a teremből.

Bruno Norberg, a Nemzetközi Súlyemelő Szövetség alelnöke így kommentálta Jurij Vlaszov győzelmét a XVII. Olimpián 1960-ban Rómában: „A súlyemelő fiatal professzora, Vlasov csodálatos. Csiszolt technikája fenomenális erőt koronáz meg. Nem titok, hogy sok nehézsúlyú sportoló elhízott és ügyetlen. Vlasov elegáns, elképesztően összetett, előadásai mindenki számára örömet okoznak. A szovjet súlyemelő eredménye a súlyemelés új gyors fejlődéséhez vezet az egész világon.

A római olimpia után következő három évben Vlasov megnyerte az összes versenyt, amelyen részt vett - háromszor lett a világ, Európa és az ország bajnoka. Csak 1964 volt kevésbé sikeres - csak az Európa-bajnoki címet sikerült megnyernie. Ugyanebben az évben azonban Vlasov új világcsúcsot állított fel a súlyemelésben - 580 kilogrammot.

1964-ben Tokióban rendezték a XVIII. Olimpia játékait, de Jurij Vlaszov csak ezüstérmet szerzett. Leonyid Zsabotinszkij lett a bajnok, aki 572,5 kilogrammot emelt a súlyemelés összetettben. Vlaszov két és fél kilogrammal maradt le mögötte. A fekvenyomásban azonban új világ- és olimpiai rekordot állított fel, 197,5 kilogrammot emelt.

Különös egyébként, hogy az amerikai Norbert Shemansky lett a harmadik díjas, akárcsak a római olimpián.

A tokiói olimpia után Vlasov abbahagyta az aktív edzést, és csak időnként versenyzett. De 1967-ben, a moszkvai bajnokságon beállította utolsó világrekordját a fekvenyomásban - 199 kilogrammot. Összesen 28 világrekordja van, ebből öt triatlonban.

Azóta Jurij Vlasov irodalmi munkával és társadalmi tevékenységgel foglalkozik. A „Leküzdeni önmagad”, a „Sós örömök”, „Az erő igazságossága”, „Fehér pillanat”, „Higgy”, a „Tűzkereszt” trilógia szerzője. Nagy hírnévre tett szert a „Kína különleges régiója” című könyv, ahol Vlasov apja munkájáról beszélt a második világháború alatt, mint a kínai TASS haditudósítója.

Jurij Vlaszov kivételesen tehetséges és sokszínű ember. Ítélje meg maga: hadmérnök, többszörös világ- és Európa-bajnok, olimpiai bajnok, történész és író, közéleti és politikai személyiség, valamint az orosz Állami Duma helyettese. A kevés sportoló egyike, aki megkapta a "Legerősebb ember a bolygón" címet.

Jurij Vlasov korai gyermekkora óta arról álmodott, hogy apjához hasonlóan tiszt vagy diplomata lesz. A családi tanácson úgy döntöttek, hogy a komoly oktatás és a kemény fegyelem minden karrier legjobb kezdete. Ezért 1946-ban Yura-t a Szaratov Suvorov Katonai Iskolába küldték. Vlasov az iskolában kezdett komolyan érdeklődni a sport iránt. Második felnőtt kategóriát kap atlétikában, díjat nyer sífutásban, gyorskorcsolyában és súlylökésben. Első helyezést ér el a városi birkózóversenyen.

Az aktív sportolás igazi hőssé teszi Jurij Vlasovot. Hiányos tizenöt éve alatt csaknem kilencven kilogrammot nyom. És ez egy kiváló alakkal, amelyben egyetlen gramm zsírfelesleg sincs. Az edzők azt tanácsolják neki, hogy ne permetezzen, hanem gondoljon komoly erősportokra.

Jurij Petrovics Vlaszov így emlékszik vissza arra az időre:

Nem tudom, hogyan alakult volna a sportsorsom, ha nem olvasom el az „Út az erőhöz és egészséghez” című könyvet az iskolában. Georg Hackenschmidt lángra lobbantotta bennem a vágyat, hogy erős és egészséges emberré váljak, szó szerint lenyűgözött és elbűvölt példájával.

Jurij Petrovics Vlaszov 1935. december 5-én született Ukrajnában, a donyecki régió Makeevka városában. Édesapja, Pjotr ​​Parfenovics Vlaszov (1905-1953), aki a Moszkvai Keletkutató Intézetben végzett, hosszú évekig dolgozott Kínában diplomataként, majd egy évvel halála előtt a Szovjetunió rendkívüli és meghatalmazott nagykövete lett Burmában. Anya, Maria Danilovna egy régi kubai kozák családból származott. Egész életében a könyvtárban dolgozott, az elmúlt években - vezetőként. Ő volt az, aki elültette fiaiban, Jurijban és Boriszban az irodalom szeretetét. Maria Danilovna 1987-ben elhunyt.

A Suvorov Iskola ezüstéremmel végzett diplomája után 1953-ban Jurij Petrovics Vlasov belépett a Zsukovszkij Moszkvai Légierő Mérnöki Akadémiára. Az akadémián Vlasov csatlakozik a súlyemeléshez, bár korábban nem mutatott nagy érdeklődést iránta. A sportban elért gyors korai sikerek inspirálták. 1957-re teljesíti a súlyemelésben a sport mesteri színvonalát. És nemcsak teljesíti a mércét, de beállítja első szövetségi rekordját: szakításban 144,5 kilogrammot, rántásban pedig 185 kilogrammot. Figyelemre méltó, hogy a sportmester jelvényét a legendás Szemjon Mikhailovics Budyonny marsall adta át Vlasovnak.

Óriási elégedettséget kaptam. Talán életemben először éreztem, hogy valami fontosat és nagyszerűt tettem magam. Apa nagyon büszke volt a sikeremre – ezek a zseniális sportoló saját szavai arról az emlékezetes napról.

1957-ben Jurij Petrovics Vlaszov számos szövetségi rekordot állított fel, és elismertséget szerzett a sportolók körében, így jól megérdemelt helyet biztosított a Szovjetunió legjobb súlyemelőinek listáján. De a nagy sport ritkán megy sérülések nélkül, különösen akkor, ha egy kezdő sportolónak még nincs elegendő tapasztalata. A Lvov városában zajló versenyeken, miközben megpróbálta felállítani új rekordját, Jurij Vlaszov súlyos gerincsérülést és lábsérülést kap. De minden felhőnek van ezüst bélése - a rehabilitációs időszak alatt a sportoló találkozik leendő feleségével, Natalya Modorova művészeti hallgatóval. Egy szerető feleség, igaz barátok, edzők és orvosok támogatása lehetővé teszi Vlasov számára, hogy a lehető leghamarabb visszatérjen a platformra, hogy megvalósítsa ambiciózus terveit.

1959-ben a nagy súlyemelő kitüntetéssel végzett az akadémián, és katonai specialitást kapott - egy légiközlekedési mérnök. Vlasov még mindig kadétként úgy dönt, hogy a nagyszabású sportoknak szenteli magát. Edzés után megkezdi a szakmai képzést a CSKA-nál. A nagyszerű Suren Petrosovich Bagdazarov edzője és barátja lesz egy életre. Ugyanebben az évben, 1959-ben megkapta a megtisztelő címet - a sport tisztelt mestere, és a varsói világ- és Európa-bajnokságon Jurij Vlasov lett a bajnok, aki 500 kilogrammot mutatott fel triatlonban. Így kihívva az akkoriban legyőzhetetlennek tűnő amerikai súlyemelő csapatot.

1960 Jurij Petrovics Vlaszov diadalmas évévé válik. Első, első hely a milánói Európa-bajnokságon, a súlyemelő megismétli triatlon rekordját. Aztán a római olimpia, ahol Szemansky Norbert és Jim Bradford amerikai sportolók vereséget szenvedtek. Összesen Vlasov 537,5 kilogrammot emel fel. A verseny nézői tapsolnak a szovjet hősnek. Őt a római olimpia legjobb sportolója kitüntető címmel tüntetik ki, én pedig "A bolygó legerősebb embere" címmel. Vlasov győzelmének köszönhetően a súlyemelés évek óta népszerű sportággá vált szerte a világon.

Jurij Petrovics Vlaszov megsemmisítette azokat a meglévő sztereotípiákat, amelyek szerint a súlyemelő korlátozott és megszállottja az edzéseknek. Magasan képzett, intelligens ember jelent meg az újságírók előtt, aki bármilyen témában képes beszélgetést folytatni, ismeri a világirodalmat, és teljesen folyékonyan tud franciául és kínaiul kommunikálni. A világ közössége szó szerint szerelmes volt a szovjet sportolóba.

A XVII. Olimpiai Játékok záróünnepségén Jurij Vlaszov büszkén vitte a szovjet csapat zászlóját. Az 1961 és 1964 közötti világ- és Európa-bajnokságokon Jurij Petrovics Vlasov változatlanul bajnok lesz. Sőt, 562,5 kilogrammos eredménnyel megnyeri a moszkvai Európa-bajnokságot. Ezért Vlasov fő kedvencként érkezett az 1964-es tokiói olimpiára. Legfőbb és talán egyetlen komoly riválisa csapattársa, Leonyid Zhabotinsky volt. Lehet, hogy Jurij Petrovics túlbecsülte az erejét, de a taktikai küzdelem eredményeként Zhabotinsky lett az olimpiai bajnok, és Vlasovnak meg kellett elégednie a vigasztaló második hellyel. A tokiói olimpiai „vereség” után a mester úgy döntött, elhagyja a nagy sportágat. 1967. április 15-én, a moszkvai bajnokságon Vlasov beállította utolsó világcsúcsát, 1968-ban pedig hivatalosan is búcsút vett a nagysporttól.

Miután a sportolónak otthagyta a nagy sportágat, nem volt kérdés, hogy mihez kezdjen a későbbiekben, és hanyatt-homlok vágott bele az irodalomba. Sőt, Jurij Vlasov 1959 óta aktívan publikálja esszéit és történeteit. Első könyve - a "Túléld magad" című novellagyűjtemény - 1964-ben, a tokiói olimpiai vereség előtt jelent meg. 1972-ben megjelent a "Fehér pillanat" című történet, 1973-ban - "Kína különleges régiója 1942-1945" - a Szovjetunió archívumában végzett hét éves munka gyümölcse. Ebben a könyvben a szerző aktívan felhasználta apja naplóit, és Vladimirov álnéven tette közzé. 1976-ban Vlasov irodalmi tehetségének rajongói megismerkedhettek Salty Joys című regényével. Az országban megváltozott az élet, és Vlasov egyelőre elhallgatott. Egyáltalán nem szeret visszaemlékezni életének erre az időszakára. 1984-ben jelent meg a The Justice of Power. Ez egyszerre önéletrajz és elmélkedés a sportról. Jurij Petrovics Vlasov összes későbbi munkája elsősorban történelmi és újságírói jellegű. Ezek a gondolatok az országról, az emberekről és az ember helyéről az életben.

Jurij Vlaszov elhagyta a platformot, és harmincegy világrekordot állított fel. De a sport nem hagyta el azonnal az életét. 1985 és 1987 között Vlasov a Szovjetunió Súlyemelő Szövetségének elnöke volt. Miután a Szovjetunió Állami Sportbizottsága az atlétikai gimnasztikát önálló sportágként ismerte el, és létrehozta a Szovjetunió Atlétikai Gimnasztikai Szövetségét (1897. április), Jurij Vlaszov lett az első elnöke. De a régi sérülések nem engedték megfeledkezni magukról. A szövetségi munkát az egészségi állapot megromlása miatt meg kellett hagyni. A következő három évben a híres súlyemelő több nehéz gerincműtéten esett át. És csak egy hatalmas természeti erő és a versenyeken megkeményedett akarat segített Vlasovnak visszatérni az aktív kreatív és társadalmi élethez.

1989-ben Jurij Petrovics Vlasovot a Szovjetunió népi helyettesévé választották. 1991 augusztusában a sportoló részt vett a Fehér Ház védelmében. 1993-ban az Állami Duma tagjává választották. Politikai tapasztalatot szerzett, 1996-ban Jurij Vlasov kipróbálja magát az elnökválasztáson. De a nagyszerű sportolónak nem sikerült túllépnie az első fordulón. E politikai kudarc után Jurij Petrovics Vlasov hosszú időre bezárkózott családja körébe, ahol tragédia történt - első felesége meghalt. A sportoló második házasságot köt. Vlasov a legteljesebb interjút 2005-ben, közvetlenül hetvenedik születésnapja után adta a Komszomolskaya Pravda tudósítójának. Beszélt ifjúságáról, szüleiről; közös emlékek sportsikereiről; beszélt a modern Oroszország sorsáról, munkájáról, a jövőre vonatkozó tervekről. Az interjú végén Vlasovot megkérdezték, milyen volt a fizikai formája évfordulója évében.

Nem fogok dicsekedni - mosolygott "a bolygó legerősebb embere", de hetven évesen száznyolcvanöt kilogrammot emelek.

Jurij Petrovics Vlaszov (1935. december 5. Makeevka, Donyeck régió) - szovjet súlyemelő, orosz író, orosz politikus.

A Szovjetunió tiszteletbeli sportmestere (1959). Nehézsúlyban versenyzett, olimpiai bajnok (1960), játékok ezüstérmese (1964). Négyszeres világbajnok (1959, 1961-1963). 6-szoros Európa-bajnok (1959-1964; nem olimpiai években a bajnokságokat a világbajnokság részeként rendezték meg). A Szovjetunió ötszörös bajnoka (1959-1963). 31 világrekordot és 41 Szovjetunió rekordot állított fel (1957-1967).

Vlaszov 1959 óta publikál esszéket és elbeszéléseket, majd két évvel később második díjat nyert a legjobb sporttörténetért 1961-ben (a Szovjet Sport című újság szerkesztői és az Írószövetség moszkvai szervezete; az első díjat nem adták ki). Vlaszov az 1962-es Európa-bajnokságon nemcsak sportolóként, hanem az Izvesztyija újság külön tudósítójaként is részt vett.

Az első könyv - a "Legyed magad" novellagyűjtemény - 1964-ben jelent meg (még a tokiói játékokon elszenvedett vereség előtt).

1968-ban, miután otthagyta a nagy sportágat és elbocsátották a hadseregtől, Vlasov hivatásos író lett. A következő években megjelent a "Fehér pillanat" című történet (1972) és a "Sós örömök" (1976) című regény.

A „Kína különleges régiója. 1942-1945 ”(1973), amelyet Jurij Vlasov apja (Vladimirov) álnéven tett közzé. A könyv 7 éves (ahogyan Vlasov később felidézte) archívumban végzett munka, szemtanúk interjúi eredménye, P. P. Vlasov naplóit használta fel.

Ezt egy hosszú szünet követte, amely alatt Jurij Vlaszov többnyire "az asztalra" írt. 1984-ben jelent meg "Az erő igazságossága" című könyv, 1989-ben pedig új, átdolgozott kiadása (a könyvben az írás évei: 1978-1979 és 1987-1989) jelent meg. Az önéletrajzi formájú könyv számos kirándulást tartalmaz a súlyemelés történetébe, elmélkedéseket a sportról - és még sok mást.

Vlasov későbbi könyveinek többsége történelmi és publicisztikai jellegű, mindkét műfaj szorosan összefonódik.