Ev Para

Varsayım gönderisindeki evlilik ilişkileri. Oruçluyken seks yapılabilir mi? Lent Sırasında Evlilik Yakınlığı

Modern insan, evlilik ilişkisinde, cinsel perhizin çeşitli ve sayısız kilise reçetelerini yerine getirebilir mi?

Neden? Ortodoks insanlar iki bin yıldır onları yerine getirmeye çalışıyorlar. Ve aralarında başarılı olan birçok kişi var. Aslında, Eski Ahit zamanlarından beri inanan bir kişiye tüm bedensel kısıtlamalar reçete edilmiştir ve bunlar sözlü bir formüle indirgenebilir: çok fazla değil. Yani Kilise bizi doğaya aykırı hiçbir şey yapmamaya çağırıyor.

- Ancak İncil'in hiçbir yerinde karı kocanın oruç sırasında yakınlıktan uzak durduğu söylenmiyor mu?

Apostolik zamanlara kadar uzanan tüm İncil ve Kilise geleneği, dünyevi yaşamdan sonsuzluğa bir hazırlık olarak, ılımlılık, perhiz ve ölçülülükten bir iç norm olarak söz eder. Hıristiyan hayatı. Ve kimse bilir ki, bir insanı varlığının cinsel alanı kadar hiçbir şey yakalayamaz, büyüleyemez ve bağlayamaz, özellikle de onu iç kontrolünden kurtarırsa ve ayık kalmak istemiyorsa. Ve sevilen biriyle birlikte olmanın sevinci biraz perhizle birleştirilmezse hiçbir şey bu kadar yıkıcı olamaz.

Laik bir aileden çok daha güçlü olan, asırlık bir kilise ailesi olma deneyimine başvurmak mantıklıdır. Karı kocanın birbirleri için karşılıklı arzularını, zaman zaman evlilik yakınlığından kaçınma ihtiyacı kadar koruyan başka bir şey yoktur. Ve hiçbir şey böyle öldürmez, onu sevişmeye dönüştürmez (bu kelimenin spor yapmaya benzetilmesi tesadüf değildir), kısıtlamaların olmaması gibi.

- Bir aile için, özellikle de genç bir aile için bu tür bir perhiz ne kadar zor?

İnsanların nasıl evliliğe gittiklerine bağlı. Daha önce sadece sosyal ve disipline edici bir normun değil, aynı zamanda bir kız ve genç bir erkeğin evlenmeden önce yakınlıktan kaçındığına dair kilise bilgeliğinin de olması tesadüf değildir. Ve nişanlı olduklarında ve zaten ruhsal olarak bağlı olduklarında bile, aralarında hala fiziksel bir yakınlık yoktu. Elbette buradaki mesele, düğünden önce kesinlikle günahkar olanın, Ayin'den sonra nötr ve hatta olumlu hale gelmesi değil. Ve gelin ve damadın evlilikten önce birbirlerine karşı sevgi ve karşılıklı çekicilikle uzak durma ihtiyacının onlara çok önemli bir deneyim kazandırdığı gerçeği - aile hayatının doğal akışında gerektiğinde, örneğin, karısının hamileliği sırasında veya bir çocuğun doğumundan sonraki ilk aylarda, özlemlerinin çoğu zaman kocasıyla fiziksel yakınlığa değil, bebeğe bakmaya yönelik olduğu ve fiziksel olarak bunu yapamadığı durumlarda kaçınma yeteneği. Terbiye döneminde ve evlenmeden önceki saf kızlık döneminde kendilerini buna hazırlayanlar, gelecekteki evlilik yaşamları için pek çok gerekli şeyi elde ettiler. Cemaatimizde, çeşitli koşullar nedeniyle - bir üniversiteden mezun olma, ebeveyn izni alma, bir tür sosyal statü edinme ihtiyacı - evlenmeden önce bir, iki, hatta üç yıllık bir dönemden geçen bu tür gençler tanıyorum. Örneğin üniversitenin ilk yılında birbirlerine aşık oldular: Hala kelimenin tam anlamıyla bir aile kuramadıkları açık, yine de bu kadar uzun bir süre saflıkta gelin ve damat olarak el ele gidiyorlar. Bundan sonra, gerekli olduğu ortaya çıktığında yakınlıktan kaçınmaları daha kolay olacaktır. Ve eğer aile yolu başlarsa, ne yazık ki, şimdi kilise ailelerinde bile, müsrif ilişkilerle oluyorsa, o zaman zorunlu yoksunluk dönemleri, karı koca bedensel yakınlık olmadan ve onun verdiği destekler olmadan birbirini sevmeyi öğrenene kadar acı çekmeden geçmez. Ama öğrenilmesi gerekiyor.

Elçi Pavlus neden evlilikte insanların "bedene göre sıkıntı çekeceğini" söylüyor (1 Korintliler 7:28)? Ama yalnız ve keşişlerin tene göre acıları yok mu? Ve hangi özel acılar kastedilmektedir?

Rahipler için, özellikle acemi olanlar için, başarılarına eşlik eden, çoğunlukla manevi olan üzüntüler, doğru yolu seçip seçmediklerine dair şüphelerle umutsuzluk, umutsuzluk ile ilişkilendirilir. Dünyadaki yalnızlar için bu, Tanrı'nın iradesini kabul etme ihtiyacına dair bir şaşkınlıktır: neden tüm akranlarım zaten tekerlekli sandalye kullanıyor ve diğerleri torunlarını büyütüyor ve ben yapayalnız ve yalnızım veya yalnız ve yalnızım? Manevi acılar kadar bedensel değil. Yalnız bir dünyevi hayat yaşayan bir insan, belli bir yaştan itibaren, müstehcen bir şey okuyarak ve izleyerek onu zorla alevlendirmezse, etinin azaldığı, öldüğü gerçeğine gelir. Ve evlilik içinde yaşayan insanların "bedene göre üzüntüleri" vardır. Kaçınılmaz perhiz için hazır değillerse, o zaman çok zor zamanlar geçirirler. Bu nedenle birçok modern aile, ilk bebeği beklerken veya doğumundan hemen sonra dağılır. Ne de olsa, evlilikten önce tamamen gönüllü bir başarı ile elde edilen saf bir perhiz döneminden geçmeden, iradeleri dışında yapılması gerektiğinde birbirlerini ölçülü bir şekilde nasıl seveceklerini bilmiyorlar. Beğenin ya da beğenmeyin ve hamileliğin belirli dönemlerinde ve bebek yetiştirmenin ilk aylarında kadın kocasının arzusuna bağlı değildir. O zaman yana bakmaya başladı ve ona kızdı. Ve bu dönemi nasıl acısız geçireceklerini bilmiyorlar çünkü bununla evlenmeden önce ilgilenmediler. Ne de olsa, genç bir adam için sevgili, genç, güzel karısının, oğlunun veya kızının annesinin yanında durmanın belirli bir tür keder, bir yük olduğu açıktır. Ve bir anlamda manastırdan daha zordur. Birkaç ay fiziksel yakınlıktan uzak durmak hiç de kolay değil ama bu mümkün ve elçi bu konuda uyarıyor. Sadece 20. yüzyılda değil, çoğu pagan olan diğer çağdaşlar için de aile hayatı, özellikle başlangıcında, durum böyle olmaktan uzak olsa da, bir tür sağlam kolaylıklar zinciri olarak çizildi.

Eşlerden biri kiliseye bağlı değilse ve perhiz yapmaya hazır değilse, evlilik ilişkisinde oruç tutmaya çalışmak gerekli midir?

Bu ciddi bir soru. Ve görünüşe göre, doğru bir şekilde cevaplamak için, bunu aile üyelerinden birinin henüz tam olarak olmadığı daha büyük ve daha önemli evlilik sorunu bağlamında düşünmeniz gerekiyor. ortodoks bir insan. 19. yüzyılın sonu ve 20. yüzyılın başına kadar toplum bir bütün olarak Hristiyan olduğundan, tüm eşlerin yüzyıllar boyunca evli olduğu önceki zamanların aksine, Havari Pavlus'un şu sözlerinin her zamankinden daha fazla geçerli olduğu, tamamen farklı zamanlarda yaşıyoruz: "İman etmeyen bir koca, inanan bir eş tarafından kutsal kılınır ve inanmayan bir eş, inanan bir koca tarafından kutsanır" (1 Korintliler 7:14). Ve ancak karşılıklı anlaşma ile, yani evlilik ilişkilerindeki bu perhiz ailede daha da büyük bir bölünmeye ve bölünmeye yol açmayacak şekilde birbirinden kaçınmak gerekir. Burada, herhangi bir ültimatom ileri sürmeyi bırakın, hiçbir durumda ısrar etmemelisiniz. İnanan bir aile üyesi, refakatçisini veya hayat arkadaşını yavaş yavaş bir gün bir araya gelecekleri gerçeğine ve bilinçli olarak uzak durmaya yönlendirmelidir. Bütün bunlar, tüm ailenin ciddi ve sorumlu kilisesi olmadan imkansızdır. Ve bu olduğunda, aile hayatının bu tarafı doğal yerine oturacaktır.

İncil şöyle der: "Kadının kendi bedeni üzerinde gücü yoktur, ama kocanın gücü vardır; aynı şekilde, kocanın kendi bedeni üzerinde gücü yoktur, karısının gücü vardır" (1 Korintliler 7:4). Bu bakımdan Ortodoks ve kiliseye giden eşlerden biri oruç tutarken samimiyet konusunda ısrar ederse, hatta ısrar etmez, ancak mümkün olan her şekilde ona yönelirken, diğeri saflığı sonuna kadar korumak ister ancak taviz verirse, bilinçli ve özgür bir günah olarak bundan tövbe etmesi gerekir mi?

Bu kolay bir durum değil ve elbette farklı devletler ve hatta farklı yaştaki insanlar ile ilgili olarak düşünülmelidir. Shrovetide'den önce evlenen tüm yeni evlilerin Büyük Oruç'tan tamamen uzak duramayacakları doğrudur. Daha fazlası ve diğer tüm çok günlük gönderiler. Ve genç ve ateşli bir koca, bedensel tutkusuyla baş edemiyorsa, o zaman, elbette, Havari Pavlus'un sözlerinin rehberliğinde, genç eşin ona "ateşleme" fırsatı vermektense onunla birlikte olması daha iyidir. Daha ılımlı, daha müsamahakâr, nefsine hakim olan kimse, bazen, birincisi, nefsî ihtiraslar sebebiyle meydana gelen en kötü şey, diğer eşin hayatına girmesin diye, ikinci olarak da, bölünmelere, bölünmelere sebebiyet vermemek ve böylece aile birliğini tehlikeye atmamak için, bazen kendi temizlik arzusundan vazgeçer. Ancak, kendi uyumunda hızlı bir tatmin aramanın imkansız olduğunu hatırlayacak ve mevcut durumun kaçınılmazlığına ruhunun derinliklerinde sevinecektir. Açıkçası iffetten uzak bir şekilde verilen bir anekdot var. bir kadına tavsiye istismara uğramak: önce rahatlayın ve ikinci olarak eğlenin. Ve bu durumda şunu söylemek çok kolay: "Kocam (nadiren karım) çok ateşliyse ne yapmalıyım?" Bir kadının, perhiz yükünü henüz inançla taşıyamayan biriyle tanışmaya gitmesi bir şeydir ve başka bir şey, kollarını açarak - aksi takdirde işe yaramazsa - kendisi kocasının gerisinde kalmaz. Ona teslim olmak, üstlenilen sorumluluğun ölçüsünün farkında olmanız gerekir.

Bir karı koca, geri kalanında huzurlu olmak için bazen bedensel özlemde zayıf olmayan bir eşe yol vermek zorunda kalırsa, bu, tüm ciddi sıkıntılara girmeniz ve bu tür oruçları tamamen terk etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Şimdi birbirine uydurabileceğiniz ölçüyü bulmanız gerekiyor. Ve tabi burada lider daha ılımlı olan olmalıdır. Bedensel ilişkileri akıllıca kurma sorumluluğunu kendi üzerine almalıdır. Gençler tüm oruçları tutamazlar, bu da oldukça somut bir süre boyunca oruç tutmaları gerektiği anlamına gelir: günah çıkarmadan önce, cemaatten önce. Büyük Oruç'un tamamını yapamazlar, o zaman en azından birinci, dördüncü, yedinci haftalar, başkalarının bazı kısıtlamalar getirmesine izin verin: Çarşamba, Cuma, Pazar arifesinde, öyle ya da böyle hayatları normalden daha zor olsun. Aksi takdirde, oruç hissi hiç olmaz. Çünkü o zaman evlilik yakınlığı sırasında karı kocanın başına gelenlerden dolayı duygusal, zihinsel ve bedensel duygular çok daha güçlüyse, oruç tutmanın yemek açısından ne anlamı var?

Ama elbette her şeyin bir yeri ve zamanı var. Bir karı koca on, yirmi yıl birlikte yaşarsa, kiliseye gider ve hiçbir şey değişmezse, o zaman burada daha bilinçli bir aile üyesinin adım adım sebat etmesi gerekir, hatta şimdi bile, saçları ağarana kadar yaşadıklarında çocuk yetiştirmelerini, yakında torunların ortaya çıkmasını, Tanrı'ya bir ölçüde perhiz getirmesini talep etme noktasına kadar. Sonuçta, bizi birleştiren şeyi Cennetin Krallığına getireceğiz. Bununla birlikte, bizi orada birleştirecek olan cinsel yakınlık olmayacak, çünkü Müjde'den "ölümden dirildiklerinde ne evlenecekler ne de evleneceklerini, cennetteki melekler gibi olacaklarını" biliyoruz (Markos 12:25), ama aile hayatı boyunca büyütmeyi başardıklarımız. Evet, önce - bedensel yakınlık olan, insanları birbirine açan, yakınlaştıran, bazı şikayetlerin unutulmasına yardımcı olan sahne dekoru ile. Ancak zamanla, evlilik ilişkilerinin inşası sırasında gerekli olan bu destekler, iskele haline gelmeden düşmelidir, çünkü binanın kendisi görünmez ve her şeyin dayandığı, böylece çıkarılırlarsa parçalanır.

Kilise kanonu, eşlerin ne zaman fiziksel yakınlıktan kaçınmaları ve ne zaman kaçınmaları gerektiği konusunda tam olarak ne diyor?

Gayri resmi olarak yerine getirmek için her Hristiyan ailenin karşı karşıya olduğu belirli yolu tanımlaması gereken Kilise Tüzüğü'nün bazı ideal gereklilikleri vardır. Tüzük, Pazar arifesinde (yani Cumartesi akşamı), Onikinci Ziyafet ve Lenten Çarşamba ve Cuma (yani Salı akşamı ve Perşembe akşamı) zaferinin arifesinde ve birçok oruç gününde ve oruç günlerinde - Mesih'in Kutsal Gizemlerini kabul etmeye hazırlık - evlilik yakınlığından uzak durmayı varsayar. Bu ideal normdur. Ancak her özel durumda, karı kocaya Havari Pavlus'un şu sözleriyle rehberlik edilmesi gerekir: "Oruç tutmak ve dua etmek için bir süre anlaşmanız dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar birlikte olun ki Şeytan sizi ölçüsüzlüğünüzle ayartmasın. Ancak, bunu bir izin olarak söyledim, bir emir olarak değil" (1 Kor. 7: 5-6). Bu, ailenin, eşlerin bedensel yakınlıktan aldıkları uzak durma ölçüsünün sevgilerine hiçbir şekilde zarar vermeyeceği ve sevgilerini azaltmayacağı ve fiziksel destek olmadan da aile birliğinin tüm dolgunluğunun korunacağı güne kadar büyümesi gerektiği anlamına gelir. Ve Cennetin Krallığında sürdürülebilecek olan tam da bu manevi birlik bütünlüğüdür. Ne de olsa insanın dünyevi hayatından, sonsuzlukta dahil olduğu şey devam edecektir. Açıktır ki, karı-koca ilişkisinde sonsuzlukta cinsel yakınlık değil, yardımcı olduğu şey vardır. Laik, dünyevi bir ailede, kural olarak, bu aksesuarlar mihenk taşı haline geldiğinde, bir kilise ailesinde izin verilmeyen feci bir yönelim değişikliği olur.

Örneğin, her hafta Pazar arifesinde, bir karı koca yorgunluktan veya meşguliyetten değil, Tanrı ile ve birbirleriyle daha fazla ve daha yüksek bir birliktelik uğruna evlilik yakınlığından uzaklaşır. Ve Büyük Perhiz, evliliğin en başından itibaren, bazı çok özel durumlar dışında, kilise yaşamının en önemli dönemi olarak perhiz içinde geçmeye çalışmalıdır. Yasal evlilikte bile, şu anda cinsel ilişkiler ağızda kaba, günahkar bir tat bırakıyor ve evlilik yakınlığından olması gereken neşeyi getirmiyor ve diğer her şeyde oruç alanının geçişine gölge düşürüyor. Her halükarda, bu tür kısıtlamalar evlilik hayatının ilk günlerinden itibaren yapılmalı ve daha sonra aile olgunlaşıp büyüdükçe genişletilmelidir.

Kilise evli bir karı koca arasındaki cinsel temas yöntemlerini düzenliyor mu ve eğer öyleyse, bundan tam olarak hangi temelde ve nerede bahsediliyor?

Muhtemelen, bu soruyu cevaplarken, önce bazı ilkelerden ve genel öncüllerden bahsetmek ve ardından bazı kanonik metinlere güvenmek daha mantıklıdır. Tabii ki, Kilise, evliliği düğünün Kutsal Eşyası ile kutsayarak, bir erkek ve bir kadının tüm birliğini - hem ruhsal hem de bedensel - kutsar. Ve ayık bir kilise dünya görüşünde, evlilik birliğinin bedensel bileşenini reddeden ikiyüzlü bir niyet yoktur. Evliliğin tam olarak fiziksel yönünü küçümseyen, onu yalnızca izin verilen, ancak genel olarak kaçınılması gereken bir düzeye indirgeyen bu tür bir ihmal, mezhepçi, bölücü veya kilise dışı bilincin özelliğidir ve eğer dini ise, o zaman yalnızca acı vericidir. Bunun çok net bir şekilde tanımlanması ve anlaşılması gerekir. 4-6. Yani, kilisenin kanonlarında bile evliliğin dolgunluğunun küçümsenmesi, tartışmasız bir şekilde uygunsuz olarak tanımlanır. Buna ek olarak, aynı kanonlar, eğer birisi evli bir din adamı tarafından gerçekleştirilen Ayinlerin gerçekliğini tanımayı reddederse, o zaman böyle birinin de aynı cezalara tabi olduğunu ve buna bağlı olarak, eğer o bir meslekten değilse, Mesih'in Kutsal Gizemlerini almaktan aforoz edildiğini veya bir din adamıysa, soyunma olduğunu söylüyor. Kanonik yasada yer alan ve inananların yaşaması gereken kanunlarda somutlaşan kilise bilinci, Hıristiyan evliliğinin bedensel tarafını bu kadar yükseğe yerleştirir.

Öte yandan, evlilik birliğinin kilise tarafından kutsanması ahlaksızlık için bir yaptırım değildir. Yemeğin ve yemekten önce kılınan duanın kutsanması oburluğa, aşırı yemeye ve hatta şarap sarhoşluğuna bir yaptırım olmadığı gibi, evlilik kutsaması da hiçbir şekilde müsamaha ve beden ziyafetine bir yaptırım değildir - ne istersen, her miktarda ve her zaman yap derler. Elbette, Kutsal Yazılara ve Kutsal Geleneğe dayanan ayık bir kilise bilinci, her zaman aile yaşamında - genel olarak insan yaşamında olduğu gibi - bir hiyerarşi olduğu anlayışıyla karakterize edilir: maneviyat bedene hükmetmeli, ruh bedenden daha yüksek olmalıdır. Ve bedensel ailede ilk sırayı almaya başladığında ve yalnızca bedenselden kalan küçük merkezler veya alanlar ruhsal ve hatta ruhsal olarak atandığında, bu uyumsuzluğa, ruhsal yenilgilere ve büyük yaşam krizlerine yol açar. Bu mesajla ilgili olarak, özel metinlerden alıntı yapmaya gerek yoktur, çünkü Havari Pavlus'un Mektubu'nu veya Aziz John Chrysostom'un, Büyük Aziz Leo'nun, Aziz Aziz Augustine'in - Kilise Babalarından herhangi birinin eserlerini açarak, bu düşüncenin çok sayıda teyidini bulacağız. Kanonik olarak kendi içinde sabit olmadığı açıktır.

Elbette, modern bir insan için tüm bedensel kısıtlamaların toplamı oldukça zor görünebilir, ancak kilise kanonlarında, bir Hristiyan'ın gelmesi gereken perhiz ölçüsü belirtilir. Ve eğer hayatımızda bu normla ve Kilise'nin diğer kanonik gereklilikleriyle bir tutarsızlık varsa, en azından kendimizi ölü ve müreffeh olarak görmemeliyiz. Ve Büyük Oruç sırasında çekimser kalırsak, o zaman bizim için her şeyin yolunda olduğundan ve diğer her şeyin göz ardı edilebileceğinden emin olmamak. Ve eğer evlilik perhizi oruç sırasında ve Pazar arifesinde gerçekleşirse, o zaman oruç günlerinin arifesini unutabiliriz ki bu da sonuç olarak iyi olur. Ancak bu yol, elbette eşlerin rızası ve itirafçının makul tavsiyesi ile belirlenmesi gereken bireyseldir. Ancak bu yolun ölçülü olmaya ve ölçülü olmaya götürdüğü gerçeği, evlilik hayatının düzenlenmesi ile ilgili olarak Kilise bilincinde koşulsuz bir norm olarak tanımlanmaktadır.

Evlilik ilişkilerinin mahrem yönüne gelince, burada, kitabın sayfalarında her şeyi alenen tartışmak mantıklı olmasa da, bir Hristiyan için ana hedefi olan çocuk doğurma ile çelişmeyen bu evlilik yakınlığı biçimlerinin kabul edilebilir olduğunu unutmamak önemlidir. Yani, Sodom ve Gomorra'nın cezalandırıldığı günahlarla hiçbir ilgisi olmayan bu tür bir erkek ve bir kadın birliği: bedensel yakınlık, doğumun asla ve asla gerçekleşemeyeceği o sapkın biçimde gerçekleştirildiğinde. Bu aynı zamanda "hükümdarlar" veya "kanonlar" dediğimiz oldukça fazla sayıda metinde belirtilmiştir, yani bu tür sapkın evlilik iletişim biçimlerinin kabul edilemezliği, Ekümenik Konseylerden sonra Orta Çağ'ın sonraki döneminde Kutsal Babaların Kurallarında ve kısmen kilise kanonlarında kaydedilmiştir.

Ama tekrar ediyorum, bu çok önemli olduğu için karı koca arasındaki cinsel ilişkiler kendi başlarına günah değildir ve kilise bilinci tarafından böyle görülmez. Çünkü düğünün Kutsal Eşyası, günah için bir yaptırım veya onunla ilgili bir tür cezasızlık değildir. Ayin'de günahkar olan kutsanamaz, aksine kendi içinde iyi ve doğal olan mükemmel ve adeta doğaüstü bir dereceye yükseltilir.

Bu pozisyonu varsayarak, şu analojiyi çizebiliriz: Çok çalışmış bir kişi, fiziksel veya entelektüel olsun, işini yapmış olmalıdır: bir orakçı, bir demirci veya bir ruh avcısı - eve geldikten sonra, elbette, beklemeye hakkı vardır. sevgi dolu eş lezzetli bir öğle yemeği ve gün mütevazı değilse, o zaman zengin bir et çorbası ve garnitür ile bir pirzola olabilir. Doğruların emeklerinden sonra çok açsanız takviye istemeniz ve bir bardak iyi şarap içmeniz günah olmayacaktır. Bu, Rab'bin sevineceği ve Kilise'nin kutsadığı sıcak bir aile yemeğidir. Ama karı kocanın aile içinde gelişen ilişkilerden ne kadar da farklıdır: Karı koca bir sosyal etkinliğe gitmeyi tercih eder, bir lezzetin yerini bir lezzet alır, balığın kuş tadında, kuşun tadı doğallığını bile hatırlatmasın diye avokado gibi yapılır, çeşitli yemeklerden bıkmış misafirler havyar tanelerini gökyüzünde yuvarlayarak gurme zevki daha da arttırır ve dağların sunduğu yemeklerden istiridye, istiridye, kurbağa bacağı, körelmiş tat tomurcuklarınızı diğer duyusal duyumlarla bir şekilde gıdıklamak için ve sonra - eski çağlardan beri uygulandığı gibi (bu, Trimalchio'nun Petronius'un Satyricon'daki ziyafetinde çok karakteristik bir şekilde anlatılır) - alışkanlıkla bir öğürme refleksine neden olarak, kişinin figürünü bozmamak ve aynı zamanda tatlıya da düşkün olabilmesi için mideyi serbest bırakın. Yiyeceklere bu tür bir düşkünlük oburluktur ve kişinin kendi doğasıyla ilgili olanlar da dahil olmak üzere birçok açıdan günahtır.

Bu benzetme evlilik ilişkilerine genişletilebilir. Yaşamın doğal devamı olan şey iyidir ve onda kötü ya da kirli hiçbir şey yoktur. Ve vücudunuzdan bazı ek duyusal tepkileri sıkıştırmak için gittikçe daha fazla zevk arayışına götüren şey, bir, başka, üçüncü, onuncu nokta, elbette uygunsuz ve günahkardır ve bu Ortodoks bir ailenin hayatına giremez.

Cinsel yaşamda kabul edilebilir olan ve olmayan nedir ve bu kabul edilebilirlik kriteri nasıl belirlenir? Oral seks neden kısır ve doğal değil, çünkü oldukça gelişmiş memeliler, bir komplekse yol açıyor sosyal hayat, eşyanın doğasında bu tür cinsel ilişki var mı?

Kendi başına, sorunun formülasyonu, modern bilincin, bilmemenin daha iyi olacağı bu tür bilgilerle tıkanmasını ima eder. İlkinde, bu anlamda daha müreffeh zamanlarda, hayvanların çiftleşme döneminde çocuklar anormal ilgi geliştirmesinler diye ahıra alınmazlardı. Ve yüz yıl bile değil, elli yıl önce bir durum hayal ederseniz, maymunların oral seks yaptıklarının farkında olacak en az bin kişiden birini bulabilir miyiz? Dahası, bunu kabul edilebilir bir sözlü biçimde sorabilir misiniz? Memelilerin yaşamından, varoluşlarının bu özel bileşeni hakkında bilgi edinmenin en azından tek yönlü olduğunu düşünüyorum. Bu durumda, varlığımızın doğal normu, hem daha yüksek memelilerin özelliği olan çok eşlilik hem de düzenli cinsel partnerlerin değişimi olarak düşünülmelidir ve mantıksal diziyi finale getirirsek, o zaman dölleyen erkeğin, daha genç ve fiziksel olarak güçlü olanla değiştirilebildiği zaman kovulması gerekir. Bu nedenle, insan yaşamının örgütlenme biçimlerini daha yüksek memelilerden ödünç almak isteyenler, onları seçerek değil, sonuna kadar ödünç almaya hazır olmalıdır. Ne de olsa, bizi bir maymun sürüsü düzeyine indirgemek, hatta en gelişmişleri bile, cinsel açıdan da dahil olmak üzere, daha güçlü olanın daha zayıf olanın yerini alacağı anlamına gelir. İnsan varoluşunun nihai ölçüsünü daha yüksek memeliler için doğal olanla bir olarak görmeye hazır olanların aksine, Hıristiyanlar, insanın başka bir yaratılmış dünyayla ortak doğasını inkar etmeden, onu son derece organize bir hayvan düzeyine indirmezler, daha yüksek bir varlık olarak düşünürler.

Diğerlerinin aksine üreme organlarının belirli işlevleri hakkında açıkça konuşmak alışılmış bir şey değildir. fizyolojik fonksiyonlar yemek yemek, uyumak vb. gibi insan vücudu. Bu yaşam alanı özellikle savunmasızdır, birçok zihinsel bozukluk bununla ilişkilidir. Bu düşüşten sonraki orijinal günahtan mı kaynaklanıyor? Evet ise, o zaman neden, çünkü ilk günah savurgan değil, Yaradan'a itaatsizlik günahıydı?

Evet, elbette, ilk günah esas olarak itaatsizlik ve Tanrı'nın emrini ihlal etmenin yanı sıra tövbe ve tövbe etmemekten oluşuyordu. Ve bu itaatsizlik ve tövbesizliğin bütünlüğü, ilk insanların Tanrı'dan uzaklaşmasına, cennette daha fazla kalmalarının imkansızlığına ve insan doğasına giren ve Kutsal Yazılarda sembolik olarak "deri cüppeler" giymek olarak anılan düşüşün tüm sonuçlarına yol açtı (Yaratılış 3:21). Kutsal Babalar bunu, insan doğasının sağlamlığı, yani bedensel eti, insana verilen orijinal özelliklerin çoğunun kaybı olarak yorumluyorlar. Hastalık, yorgunluk ve daha pek çok şey, düşüşle bağlantılı olarak yalnızca ruhsal yapımıza değil, bedensel yapımıza da girdi. Bu anlamda, çocuk doğurma ile ilgili organlar da dahil olmak üzere, kişinin fiziksel organları hastalıklara açık hale gelmiştir. Ancak alçakgönüllülük ilkesi, iffetli, yani iffetli olanın gizlenmesi ve cinsel alan hakkındaki ikiyüzlü püriten sessizlik değil, her şeyden önce Kilise'nin Tanrı'nın sureti ve benzerliği önünde olduğu gibi insana duyduğu derin saygıdan gelir. Tıpkı iki insanı en savunmasız ve en derinden birbirine bağlayan, onları evlilik Kutsal Eşyasında tek bir beden haline getiren ve başka, ölçülemez derecede yüce bir bağlantıya yol açan ve bu nedenle sürekli düşmanlığın, entrikaların, çarpıtmanın nesnesi olan şeyi göstermemek gibi. Özellikle insan ırkının düşmanı, kendi içinde saf ve güzel olan, kişinin içsel doğru varlığı için çok önemli ve çok önemli olan şeye karşı savaşır. Bir kişinin yürüttüğü bu mücadelenin tüm sorumluluğunu ve ciddiyetini anlayan Kilise, alçakgönüllülüğü koruyarak, alenen konuşulmaması gerekenler ve neyin çarpıtılması çok kolay ve geri döndürülmesi çok zor olduğu için ona yardım eder, çünkü edinilmiş utanmazlığı iffete dönüştürmek sonsuz derecede zordur. Kaybedilen iffet ve kendisiyle ilgili diğer bilgiler, tüm arzuyla cehalete dönüştürülemez. Bu nedenle, Kilise, bu tür bilginin gizliliği ve bir kişinin ruhuna dokunulmazlığı aracılığıyla, onu doğada Kurtarıcımız tarafından çok görkemli ve iyi organize edilmiş olanın çok sayıda kurnazca uydurulmuş sapkınlıklarına ve çarpıtmalarına karışmamaya çalışır. Kilisenin iki bin yıllık varoluşunun bu bilgeliğine kulak verelim. Ve kültürbilimciler, seksologlar, jinekologlar, her türden patolog ve diğer Freudcular bize ne söylerlerse söylesinler, isimleri lejyondur, bir kişi hakkında yalan söylediklerini, onda Tanrı'nın imajını ve benzerliğini görmediklerini hatırlayalım.

Bu durumda iffetli bir suskunluk ile kutsal bir suskunluk arasındaki fark nedir? İffetli sessizlik, içsel tarafsızlığı, iç huzuru ve üstesinden gelmeyi, Şamlı Aziz John'un Tanrı'nın Annesi ile ilgili olarak saf bir bekaretine, yani hem beden hem de ruhta bekaretine sahip olduğunu varsayar. Kutsal-püriten sessizlik, bir kişinin kendisinin üstesinden gelemediği, içinde kaynayan ve mücadele etse bile neyin gizlendiğini varsayar, bu, Tanrı'nın yardımıyla kendisine karşı münzevi bir zafer değil, diğer insanlara ve onların bazı tezahürlerine çok kolay yayılan başkalarına düşmanlıktır. Mücadele ettiği şeye karşı kendi kalbinin zaferi henüz elde edilmemişken.

Ama Kutsal Yazılarda, diğer kilise metinlerinde olduğu gibi, Doğuş, bekaret söylendiğinde, üreme organlarının doğrudan kendi adlarıyla anıldığını nasıl açıklayabiliriz: bel, yatak, bekaret kapıları ve bu hiçbir şekilde alçakgönüllülük ve iffetle çelişmez? Ve sıradan hayatta, böyle birisini yüksek sesle, Eski Slavca'da, Rusça'da uygunsuz, genel kabul görmüş normun ihlali olarak algılanacağını söyleyin.

Bu sadece, bu kelimelerin bolca bulunduğu Kutsal Yazılarda günahla ilişkilendirilmediğini söylüyor. Bir Hristiyan'a yakışmayan, kaba, cinsel açıdan heyecan verici hiçbir şeyle ilişkilendirilmezler, çünkü tam da kilise metinlerinde her şey iffetlidir ve başka türlü olamaz. Saf olanlar için her şey saftır, diyor Tanrı'nın Sözü bize, ama saf olmayanlar için saf olan kirli olacaktır.

Günümüzde bu tür bir kelime dağarcığının ve mecazın okuyucunun ruhuna zarar vermeyecek şekilde yerleştirilebileceği bir bağlam bulmak çok zordur. Fizikselliğin ve insan sevgisinin en fazla metaforunun İncil'deki Şarkıların Şarkısı kitabında olduğu bilinmektedir. Ama bugün dünyevi zihin, Gelinin Damat'a, yani Kilise'nin Mesih'e olan sevgisinin hikayesini anlamayı bıraktı - ve bu 21. yüzyılda bile olmadı. 18. yüzyıldan bu yana çeşitli sanat eserlerinde, bir kızın bir erkek için bedensel özlemini buluyoruz, ancak özünde bu, Kutsal Yazıların en iyi ihtimalle sadece güzel bir aşk hikayesi seviyesine indirgenmesidir. En eski zamanlarda olmasa da, 17. yüzyılda Yaroslavl yakınlarındaki Tutaev şehrinde, Mesih'in Dirilişi Kilisesi'nin bütün bir şapeli, Şarkıların Şarkısı'nın çizimleriyle boyanmıştır (bu freskler hala korunmuştur). Ve bu tek örnek değil. Yani 17. yüzyılda temiz olan temize temizdi ve bu da günümüzde insanın ne kadar derine düştüğünün bir başka kanıtıdır.

Diyorlar ki: özgür bir dünyada özgür aşk. Bu kelime neden kilisenin anlayışına göre zina olarak yorumlanan ilişkilerle ilgili olarak kullanılıyor?

Çünkü "özgürlük" kelimesinin anlamı saptırıldı ve uzun zamandır, bir zamanlar insan ırkının çok önemli bir bölümünün erişebildiği, Hıristiyan olmayan bir anlayışa, yani günahtan özgürlüğe, aşağı ve alçaktan bağımsız özgürlük, bir kişinin ruhunun sonsuzluğa ve Cennete açıklığı olarak özgürlük ve içgüdüleri veya dış sosyal çevre tarafından belirlenimi olarak değil. Böyle bir özgürlük anlayışı kayboldu ve bugün özgürlük öncelikle kendi iradesi, yaratma yeteneği, dedikleri gibi "ne istersem, geri dönerim" olarak anlaşılıyor. Ancak bunun arkasında kölelik alemine geri dönüşten, sefil slogan altında içgüdülerinize boyun eğmekten başka bir şey yoktur: Anı yakalayın, gençken hayatın tadını çıkarın, izin verilen ve haram olan tüm meyveleri toplayın! Ve açıktır ki, eğer insan ilişkilerinde aşk en büyük hediyeÖyleyse Tanrı, tam olarak aşkı saptırmak, ona yıkıcı çarpıtmalar sokmak, bu satırları okuyanların her birinin adını bildiği o orijinal iftiracı ve parodist-sapığın ana görevidir.

Neden evli eşlerin sözde yatak ilişkileri artık günah olmaktan çıkıp, evlilik öncesi aynı ilişkilere "günahkar zina" deniliyor?

Doğası gereği günah olan şeyler vardır ve emirleri çiğnemenin bir sonucu olarak günah haline gelen şeyler vardır. Diyelim ki öldürmek, soymak, çalmak, iftira atmak günahtır ve bu nedenle emirler tarafından yasaklanmıştır. Ancak doğası gereği yemek yemek günah değildir. Aşırı zevk almak günahtır, bu nedenle oruç tutmak, yemek konusunda belirli kısıtlamalar vardır. Aynısı fiziksel yakınlık için de geçerlidir. Evlilikle şer'i bir takdis ve münasebete tabi tutularak günah sayılmaz ama farklı bir şekilde haram olduğu için, bu yasağın çiğnenmesi halinde kaçınılmaz olarak "zina"ya dönüşür.

Ortodoks edebiyatından, bedensel tarafın bir kişinin ruhsal yeteneklerini körelttiği sonucu çıkar. Öyleyse neden sadece siyah bir manastır din adamımız değil, aynı zamanda rahibi bir evlilik birliğine girmeye mecbur eden beyaz bir din adamımız da var?

Bu, Evrensel Kilise'yi uzun süredir rahatsız eden bir sorudur. Zaten eski Kilise'de, II-III yüzyıllarda, tüm din adamları için daha doğru yolun bekar bir yaşam yolu olduğu görüşü ortaya çıktı. Bu görüş, Kilise'nin batı kesiminde çok erken bir zamanda hakim oldu ve 4. yüzyılın başında Elvira Konseyi'nde kurallarından birinde dile getirildi ve ardından Papa VII. Gregory Hildebrand (XI. Daha sonra zorunlu bekarlık, yani din adamlarının zorunlu bekarlığı getirildi. Doğu Ortodoks Kilisesi, ilk olarak, Kutsal Yazılara daha uygun ve ikinci olarak, daha iffetli bir yol izledi: aile ilişkilerine atıfta bulunmadan, yalnızca zinadan bir palyatif olarak, ölçüsüz bir şekilde alev almamanın bir yolu olarak, ancak Havari Pavlus'un sözlerinin rehberliğinde ve evliliği Mesih ve Kilise birliği imajında \u200b\u200bbir erkek ve bir kadın birliği olarak düşünerek, başlangıçta evliliğe ve diyakozlara, papazlara ve piskoposlara izin verdi. Daha sonra, 5. yüzyıldan başlayarak ve nihayet 6. yüzyılda Kilise, piskoposlarla evliliği yasakladı, ancak onlar için evlilik devletinin temel olarak kabul edilemezliği nedeniyle değil, piskopos aile çıkarlarına, aile kaygılarına, kendisinin ve kendisiyle ilgili endişelere bağlı olmadığı için, böylece tüm piskoposlukla, tüm Kilise ile bağlantılı hayatı tamamen ona verildi. Bununla birlikte, Kilise, evlilik durumunu diğer tüm din adamlarına izin verildiğini kabul etti ve Beşinci ve Altıncı Ekümenik Konseylerin, Gandrian 4. yüzyıl ve 6. yüzyıl Trull'un kararnameleri, nefret nedeniyle evlilikten kaçınan bir din adamının hizmet etmesinin yasaklanması gerektiğini doğrudan belirtir. Bu nedenle Kilise, din adamlarının evliliğine bir iffet ve perhiz evliliği olarak bakar ve tek eşlilik ilkesiyle en tutarlı olan, yani bir rahip yalnızca bir kez evlenebilir ve dul kalması durumunda karısına iffetli ve sadık kalmalıdır. Kilisenin laiklerin evlilik ilişkileriyle ilgili olarak küçümseyici davrandığı şey, rahiplerin ailelerinde tam olarak gerçekleştirilmelidir: çocuk doğurma, Rab'bin gönderdiği tüm çocukları kabul etme hakkındaki aynı emir, aynı perhiz ilkesi, ağırlıklı olarak dua ve oruç için birbirinden kaçınmak.

Ortodokslukta, din adamlarının mülkünde bir tehlike vardır - kural olarak rahiplerin çocuklarının din adamı olmaları gerçeğinde. Katoliklikte bir tehlike var, çünkü din adamları hep dışarıdan askere alınıyor. Bununla birlikte, herkesin din adamı olabilmesinin bir avantajı var çünkü hayatın her kesiminden sürekli bir akış var. Burada, Rusya'da, Bizans'ta olduğu gibi, yüzyıllar boyunca din adamları aslında belirli bir sınıftı. Elbette, vergilendirilebilir köylülerin rahipliğe, yani aşağıdan yukarıya veya tam tersi - toplumun en yüksek çevrelerinin temsilcileri, ancak daha sonra çoğunlukla manastıra giren vakaları vardı. Ancak prensipte bir aile şirketiydi ve burada kusurlar ve tehlikeler vardı. Rahipliğin bekarlığına Batı yaklaşımının ana yanılgısı, laikler için göz yumulan, ancak din adamları için katlanılmaz bir durum olarak evliliğe karşı duyulan nefrette yatmaktadır. Ana yalan budur ve toplumsal düzen bir taktik meselesidir ve farklı şekillerde değerlendirilebilir.

Azizlerin Yaşamlarında, karı kocanın erkek ve kız kardeş gibi, örneğin Kronştadlı John'un karısıyla yaşadığı bir evliliğe saf denir. Yani - diğer durumlarda evlilik kirli mi?

Oldukça casuistik bir soru. Ne de olsa, En Kutsal Theotokos'u En Saf olarak adlandırıyoruz, ancak gerçek anlamda yalnızca Rab orijinal günahtan saftır. Tanrı'nın Annesi, diğer tüm insanlara kıyasla En Saf ve Tertemizdir. Joachim ve Anna veya Zechariah ve Elizabeth'in evliliği ile ilgili olarak saf bir evlilikten de söz ediyoruz. En Kutsal Theotokos'un anlayışı, Vaftizci Yahya'nın anlayışı da bazen tertemiz veya saf olarak adlandırılır ve orijinal günaha yabancı olmaları anlamında değil, genellikle olanlarla karşılaştırıldığında, perhizli olmaları ve aşırı bedensel özlemlerle dolu olmamaları. Aynı anlamda, saflıktan, bazı azizlerin hayatlarında olan özel çağrıların iffetinin daha büyük bir ölçüsü olarak bahsedilir, bunun bir örneği, kutsal dürüst baba Kronştadlı John'un evliliğidir.

- Tanrı'nın Oğlu'nun kusursuz gebe kalmasından bahsettiğimizde, bu, sıradan insanların buna şiddetle sahip olduğu anlamına mı geliyor??

Evet, Ortodoks Geleneğinin hükümlerinden biri, Rabbimiz İsa Mesih'in çekirdeksiz, yani kusursuz anlayışının tam olarak gerçekleşmesidir, böylece Tanrı'nın enkarne olmuş Oğlu tutku anı için herhangi bir günaha karışmaz ve dolayısıyla kişinin komşusuna olan sevgisinin bozulması, ataların bölgesi de dahil olmak üzere düşüşün sonuçlarıyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

- Eşler hamilelik döneminde nasıl iletişim kurmalı?

O zaman herhangi bir perhiz olumludur, o zaman sadece herhangi bir şeyin reddi olarak algılanmadığı, ancak içsel iyi bir içeriğe sahip olduğu zaman iyi bir meyve olacaktır. Karının hamileliği sırasında, bedensel yakınlığı terk eden eşler, olumsuz duygulara bir miktar çıkış sağlamak için birbirleriyle daha az konuşmaya ve daha çok televizyon izlemeye veya küfür etmeye başlarsa, bu bir durumdur. Bu zamanı olabildiğince zekice geçirmeye çalışırlarsa, birbirleriyle manevi ve dua dolu birliği derinleştirirlerse durum farklıdır. Sonuçta, bir kadının bebek beklerken, hamileliğe eşlik eden tüm bu korkulardan kurtulmak için kendine ve karısını desteklemek için kocasına daha fazla dua etmesi çok doğaldır. Ek olarak, daha fazla konuşmanız, diğerini daha dikkatli dinlemeniz, farklı iletişim biçimleri aramanız ve sadece manevi değil, aynı zamanda eşleri mümkün olduğunca birlikte olmaya sevk edecek manevi ve entelektüel de gerekir. Son olarak, henüz gelin ve damatken ve evlilik hayatının bu döneminde iletişim yakınlığını sınırlayan şefkat ve şefkat biçimleri, onların nefsi ve bedensel ilişkilerini ağırlaştırmamalıdır.

Bazı hastalıklarda yemekte orucun ya tamamen iptal edildiği ya da kısıtlandığı biliniyor, hayatta böyle durumlar var mı ya da eşlerin yakınlıktan uzak durmalarının kutsanmadığı bu tür hastalıklar var mı?

Var. Ancak bu kavramı çok geniş yorumlamak gerekli değildir. Şimdi pek çok rahip, doktorların prostatitli erkeklere her gün "sevişmelerini" tavsiye ettiğini söyleyen cemaatlerinden haber alıyor. Prostatit en yeni hastalık değil, ancak zamanımızda yetmiş beş yaşındaki bir erkeğe bu alanda sürekli egzersiz yapması reçete ediliyor. Ve bu, hayatın, dünyevi ve manevi hikmetin elde edilmesi gereken yıllardadır. Tıpkı bazı jinekologların, felaket olmaktan uzak bir hastalığa sahip olsalar bile, kadınların kesinlikle kürtaj yaptırmanın çocuk doğurmaktan daha iyi olduğunu söyleyecekleri gibi, diğer seks terapistleri de her şeye rağmen, evlilik ilişkilerini bile değil, yani bir Hıristiyan için ahlaki açıdan kabul edilemez, ancak uzmanlara göre bedensel sağlığı korumak için gerekli olan yakın ilişkileri sürdürmeyi tavsiye ediyor. Ancak bu, bu tür doktorlara her zaman uyulması gerektiği anlamına gelmez. Genel olarak, özellikle cinsel alanla ilgili konularda, yalnızca doktorların tavsiyelerine çok fazla güvenilmemelidir, çünkü ne yazık ki, çoğu zaman seksologlar, Hıristiyan olmayan dünya görüşlerinin açık sözlü taşıyıcılarıdır.

Bir doktorun tavsiyesi, bir itirafçının tavsiyesiyle ve ayrıca kişinin kendi bedensel sağlığının ölçülü bir değerlendirmesiyle ve en önemlisi, bir kişinin neye hazır olduğu ve neye çağrıldığı gibi içsel bir öz değerlendirme ile birleştirilmelidir. Belki de, bir kişi için faydalı olan nedenlerle şu veya bu bedensel rahatsızlığa izin verilip verilmediğini düşünmeye değer. Sonra da oruçluyken evlilik ilişkisinden uzak durmaya karar ver.

- Oruç ve perhiz sırasında okşama ve şefkat mümkün mü?

Mümkün, ancak etin bedensel bir isyanına, ateş yakmaya yol açacak olanlar değil, ardından ateşi suyla doldurmanız veya soğuk bir duş almanız gerekiyor.

- Bazı insanlar Ortodoks'un seks yokmuş gibi davrandığını söylüyor!

Dışarıdan bir kişinin Ortodoks Kilisesi'nin aile ilişkilerine bakış açısına ilişkin böyle bir fikrinin, esas olarak, bu alandaki gerçek kilise dünya görüşüne aşina olmamasının yanı sıra, tek taraflı okumasından, bundan neredeyse hiç bahsetmediği çok fazla münzevi metinlerden değil, ya modern kiliseye yakın yayıncıların metinlerinden ya da yüceltilmemiş dindarlık münzevilerinden ya da daha da sık olan, laik hoşgörülü-liberal bilincin modern taşıyıcıları, sapkınlıktan kaynaklanıyor. medyada bu konuda kilise yorumu.

Şimdi bu cümleye hangi gerçek anlamın eklenebileceğini düşünelim: Kilise, cinsiyet yokmuş gibi davranıyor. Bundan ne anlaşılabilir? Kilise hayatın mahrem alanını uygun yerine koyar mı? Yani, pek çok dergide parlak kapaklarla okunabilen o zevk kültünü, sadece varlığın gerçekleşmesini yapmaz. Dolayısıyla, bir kişinin hayatının, karşı cinsten ve şimdi genellikle aynı cinsten insanlara cinsel açıdan çekici gelen bir cinsel partner olduğu sürece devam ettiği ortaya çıktı. Ve böyle olduğu ve birileri tarafından talep edilebildiği sürece, yaşamak mantıklıdır. Ve her şey onun etrafında döner: güzel bir cinsel partner için para kazanmak için çalışmak, onu cezbetmek için giysiler, gerekli çevre ile yakın bir ilişki sağlamak için bir araba, mobilya, aksesuarlar, vs. ve benzeri. Evet, bu anlamda Hristiyanlık, cinsel yaşamın insan varoluşunun tek içeriği olmadığını açıkça belirtir ve onu insan varoluşunun önemli, ancak tek ve merkezi bileşenlerinden biri olarak uygun bir yere koyar. Ve sonra cinsel ilişkilerden vazgeçme - hem Tanrı ve dindarlık uğruna gönüllü olarak hem de hastalıkta veya yaşlılıkta zorla - korkunç bir felaket olarak görülmez, acı çeken birçok insana göre, hayatınızı yalnızca viski ve konyak içerek ve artık hiçbir biçimde fark edemediğiniz, ancak yine de eskimiş vücudunuzda bazı dürtülere neden olan şeyleri televizyonda izleyerek geçirebileceğiniz zaman. Neyse ki Kilise, bir kişinin aile hayatı hakkında böyle bir görüşe sahip değil.

Öte yandan, sorulan sorunun özü, inançlı insanlardan beklenmesi gereken bazı kısıtlamaların olmasıyla ilgili olabilir. Ama aslında bu kısıtlamalar, bugünden yarına, bir gece partisinden diğerine eş değiştiren insanların bilmediği, mahrem yaşamdaki dolgunluk, derinlik ve mutluluk da dahil olmak üzere, evlilik birliğinin dolgunluğuna ve derinliğine yol açar. Ve sevgi dolu ve sadık bir kişinin bildiği, kendini birbirine vermenin bütünsel doluluğu. evli çift, cinsel zafer koleksiyoncuları, kozmopolit kızlar ve pompalanmış pazılı erkekler hakkındaki dergilerin sayfalarında ne kadar havalı olurlarsa olsunlar asla bilemeyecekler.

- Cinsel azınlıkların Kilise tarafından kategorik olarak reddedilmesinin, onlardan hoşlanmamasının temeli nedir?

Kilisenin onları sevmediği söylenemez... Konumu tamamen farklı terimlerle formüle edilmelidir. Birincisi, her zaman günahı işleyen kişiden ayırmak ve günahı kabul etmemek - ve eşcinsel ilişkiler, eşcinsellik, sodomi, lezbiyenlik özünde günahtır ki bu da açıkça ve tartışmasız bir şekilde belirtilmektedir. Eski Ahit- Kilise günah işleyen kişiye merhametle davranır, çünkü her günahkar kendi günahından tövbe etmeye, yani ondan uzaklaşmaya başlayana kadar kurtuluş yolundan uzaklaşır. Ama kabul etmediğimiz şey ve tabii ki, isyan ettiğimiz tüm katılık ve dilerseniz hoşgörüsüzlükle, sözde azınlıkların hayata, çevredeki gerçekliğe, normal çoğunluğa karşı tutumlarını empoze etmeye (ve aynı zamanda çok agresif bir şekilde) başlamalarıdır. Doğru, bazı nedenlerden dolayı azınlıkların çoğunluğa biriktiği belirli bir insan varoluş alanı vardır. Ve böylece medyada, çağdaş sanatın bazı bölümlerinde, televizyonda, bize modern "başarılı" varoluşun belirli standartlarını gösterenleri ara sıra görüyor, okuyor, duyuyoruz. Bu, zavallı sapıkların günahının ne yazık ki boyun eğdiği bir tür sunumdur, kişinin eşit olması gereken bir norm olarak günah ve eğer kendiniz başarısız olursanız, o zaman en azından onu en ilerici ve gelişmiş olarak kabul etmelisiniz, bu tür bir dünya görüşü elbette bizim için kabul edilemez.

katılım mı evli adam günah tarafından dışarıdan bir kadının suni döllenmesinde? Ve bu zina sayılır mı?

Jübile Piskoposlar Konseyi'nin 2000 tarihli kararı, tüp bebek tedavisinin kabul edilemezliğinden bahsediyor. Konuşuyoruz evli çiftin kendisi hakkında değil, belirli rahatsızlıklar nedeniyle kısır olan karı koca hakkında değil, ancak bu tür bir döllenmenin kendileri için bir çıkış yolu olabileceği. Burada da sınırlamalar olmasına rağmen: karar, yalnızca döllenmiş embriyoların hiçbirinin ikincil materyal olarak atılmadığı durumlarla ilgilidir ki bu hala büyük ölçüde imkansızdır. Ve bu nedenle, pratik olarak kabul edilemez olduğu ortaya çıkıyor, çünkü Kilise, nasıl ve ne zaman olursa olsun, insan hayatının tam değerini gebe kaldığı andan itibaren kabul ediyor. İşte o zaman bu tür bir teknoloji gerçeğe dönüştüğünde (bugün görünüşe göre bir yerlerde yalnızca en ileri tıbbi bakım düzeyinde varlar), o zaman inananların bunlara başvurması artık kesinlikle kabul edilemez olmayacaktır.

Bir kocanın bir yabancının döllenmesine veya bir eşin üçüncü bir kişi için çocuk doğurmasına katılımına gelince, bu kişinin döllenmeye fiziksel katılımı olmasa bile, elbette bu, evliliğin Kutsal Eşyasının tüm birliği ile ilgili olarak bir günahtır, bunun sonucu çocukların ortak doğumudur, çünkü Kilise bir iffeti, yani içinde hiçbir kusurun, parçalanmanın olmadığı bütünsel bir birliği kutsar. Ve bu evlilik birliğini, eşlerden birinin bu aile birliğinin dışında bir kişi olarak, Allah'ın sureti ve sureti olarak devamı olması kadar bozan ne olabilir?

Evli olmayan bir erkeğin tüp bebek yapmasından bahsedersek, o zaman bu durumda, Hristiyan yaşamının normu, yine evlilik birliğinde yakınlığın özüdür. Bir erkek ve bir kadın, bir kız ve bir genç erkeğin evlenmeden önce bedensel saflıklarını korumaya çalışması gerektiğine dair kilise bilinci normunu kimse iptal etmedi. Ve bu anlamda, Ortodoks ve dolayısıyla iffetli bir gencin, garip bir kadını hamile bırakmak için soyundan vazgeçeceğini düşünmek bile imkansızdır.

Ve yeni evlenen yeni evliler, eşlerden birinin tam bir cinsel hayat yaşayamayacağını öğrenirse?

Evlilikten hemen sonra evlilikte birlikte yaşama yetersizliği keşfedilirse, üstelik bu, üstesinden gelinemeyecek bir tür yetersizliktir, o zaman kilise kanonlarına göre bu, boşanmanın temelidir.

- Eşlerden birinin tedavisi olmayan bir hastalıktan başlayan iktidarsızlık durumunda birbirlerine nasıl davranmaları gerekir?

Yıllar boyunca bir şeyin sizi birbirine bağladığını hatırlamanız gerekir ve bu, şu anda sahip olduğunuz küçük hastalıktan çok daha yüksek ve daha önemlidir, bu elbette hiçbir şekilde kendinize bazı şeylere izin vermeniz için bir neden olmamalıdır. Laik insanlar bu tür düşüncelere izin verir: Pekala, birlikte yaşamaya devam edeceğiz, çünkü sosyal yükümlülüklerimiz var ve eğer o (veya o) hiçbir şey yapamıyorsa, ama ben yine de yapabilirim, o zaman yandan tatmin olma hakkım var. Kilise evliliğinde böyle bir mantığın kesinlikle kabul edilemez olduğu ve a priori kesilmesi gerektiği açıktır. Bu, kişinin evli hayatını farklı bir şekilde doldurmanın fırsatlarını ve yollarını araması gerektiği anlamına gelir; bu, birbirlerine karşı şefkat, şefkat ve diğer şefkat tezahürlerini dışlamaz, ancak doğrudan evlilik iletişimi olmadan.

- Bir karı koca, aralarında bir şeyler yolunda gitmezse, psikologlara veya seksologlara başvurabilir mi?

Psikologlara gelince, bana öyle geliyor ki burada daha genel bir kural geçerli, yani: hayatta bir rahip ve bir kilise doktorunun birliğinin çok uygun olduğu, yani akıl hastalığının doğasının her iki yöne de - hem manevi bir hastalık yönünde hem de tıbbi bir yönde - çekildiği durumlar vardır. Ve bu durumda, rahip ve doktor (ancak yalnızca Hristiyan bir doktor) hem tüm aileye hem de bireysel üyesine etkili yardım sağlayabilir. Bir tür psikolojik çatışma durumlarında, Hristiyan ailenin süregelen rahatsızlıklardan sorumlu olduklarının bilincinde olarak, Kilise Ayinlerinin kabulü yoluyla, bazı durumlarda belki de rahibin desteği veya tavsiyesi yoluyla, elbette her iki tarafta da bir kararlılık varsa ve karı koca, şu veya bu konuda anlaşmazlık olması durumunda rahibin kutsamasına güvenerek, onları kendi içlerinde çözmenin yollarını araması gerekiyor gibi geliyor bana. Bu tür bir oybirliği varsa, çok yardımcı olur. Ancak ruhumuzun günahkâr kırıklarının bir sonucu olan bir çözüm için doktora koşmak pek verimli olmaz. Burada doktor yardımcı olmayacak. Mahrem, cinsel alanda bu alanda çalışan ilgili uzmanların yardımlarına gelince, gerek bazı fiziksel engellerde gerekse eşlerin tam bir yaşam sürmelerini engelleyen ve tıbbi düzenleme gerektiren bazı psikosomatik durumlarda sadece bir doktora görünmeniz yeterli gibi geliyor bana. Ama bu arada, elbette, bugün seksologlardan ve onların tavsiyelerinden bahsettiğimizde, çoğu zaman bir kişinin bir karı koca, sevgili veya metresin bedeninin yardımıyla kendisi için nasıl bu kadar zevk alabileceğinden ve cinsel zevk ölçüsünün giderek daha fazla olması ve daha uzun ve daha uzun sürmesi için bedensel kompozisyonunu nasıl ayarlayacağından bahsediyoruz. Her şeyde - özellikle zevklerde - ölçülü olmanın hayatımızın önemli bir ölçüsü olduğunu bilen bir Hristiyan'ın bu tür sorularla hiçbir doktora gitmeyeceği açıktır.

Ancak Ortodoks bir psikiyatr, özellikle de seks terapisti bulmak çok zordur. Ayrıca böyle bir doktor bulsanız bile belki de kendine sadece Ortodoks diyordur.

Tabii ki, bu tek bir kendi adı değil, aynı zamanda bazı güvenilir dış kanıtlar olmalıdır. Burada belirli isimleri ve kuruluşları sıralamak uygun olmaz, ancak ne zaman zihinsel ve bedensel sağlıktan söz etsek, “iki kişinin tanıklığı doğrudur” (Yuhanna 8:17) diyen müjdeyi hatırlamamız gerektiğini düşünüyorum, yani hitap ettiğimiz doktorun hem tıbbi niteliklerini hem de Ortodoksluğa ideolojik yakınlığını doğrulayan iki veya üç bağımsız tanıklığa ihtiyacımız var.

- Ortodoks Kilisesi hangi doğum kontrol yöntemlerini tercih ediyor??

Hiçbiri. "Sinodal Sosyal Hizmet ve Yardım Departmanı'nın izniyle" (tıbbi hizmetle uğraşan odur) üzerinde mühür bulunan böyle bir doğum kontrol yöntemi yoktur. Böyle kontraseptif yoktur ve olamaz! Başka bir şey de, Kilise'nin (en son belgesi olan "Sosyal Kavramın Temelleri" ni hatırlamak için yeterli), kesinlikle kabul edilemez ve zayıflıktan dolayı izin verilen doğum kontrol yöntemleri arasında ölçülü bir ayrım yapmasıdır. Kesinlikle kabul edilemez olan kürtaj kontraseptifleri, sadece kürtajın kendisi değil, aynı zamanda döllenmiş bir yumurtanın atılmasına neden olan şey, ne kadar hızlı olursa olsun, gebe kaldıktan hemen sonra bile. Bu tür bir eylemle bağlantılı olan her şey, Ortodoks bir ailenin hayatı için kabul edilemez (bu tür araçların listelerini dikte etmeyeceğim: bilmeyen, bilmemesi daha iyidir ve kim bilir, onsuz anladı). Diyelim ki diğer mekanik doğum kontrol yöntemlerine gelince, tekrar ediyorum, kilise yaşamının normu olarak doğum kontrolünü onaylamadan ve hiçbir şekilde düşünmeden, onları, tıbbi, sosyal veya başka nedenlerle çocuk doğurmanın imkansız olduğu aile yaşamının bu dönemlerinde zayıflık nedeniyle tamamen yoksunluğa dayanamayan eşler için kesinlikle kabul edilemez olanlardan ayırır. Örneğin, bir kadın ciddi bir hastalıktan sonra veya bir tür tedavinin doğası gereği, bu dönemde hamilelik son derece istenmeyen bir durumdur. Veya halihazırda oldukça fazla çocuğu olan bir aile için, bugün tamamen günlük koşullara göre, başka bir çocuğa sahip olmak kabul edilemez. Başka bir şey de, Tanrı'nın önünde her seferinde çocuk doğurmaktan kaçınmanın son derece sorumlu ve dürüst olması gerektiğidir. Burada, çocukların doğumundaki bu aralığı zorunlu bir dönem olarak düşünmek yerine, kendimizi memnun etmek için alçalmak çok kolaydır, sinsi düşünceler fısıldadığında: "Peki, buna neden ihtiyacımız var? Yine, içinde bu tür beklentiler olmasına rağmen bir kariyer kesintiye uğrayacak ve burada yine çocuk bezine, uykusuzluğa, kendi dairemizde inzivaya dönüyoruz" veya: "Yalnızca bir tür görece sosyal refah elde ettik, daha iyi yaşamaya başladık ve bir çocuğun doğumuyla vazgeçmek zorunda kalacağız. planlı bir deniz yolculuğundan, yeni bir arabadan, başka şeylerden." Ve bu tür kurnaz tartışmalar hayatımıza girmeye başlar başlamaz, onları hemen durdurmamız ve bir sonraki çocuğu doğurmamız gerektiği anlamına gelir. Ve Kilise'nin evli Ortodoks Hıristiyanları ne Tanrı'nın Takdirine güvensizlikten ne de bencillik ve kolay bir yaşam arzusundan dolayı çocuk sahibi olmaktan bilinçli olarak kaçınmamaya çağırdığını her zaman hatırlamalıyız.

- Koca, boşanmaya kadar kürtaj talep ederse?

Öyleyse, ne kadar zor olursa olsun, böyle bir insandan ayrılmalı ve bir çocuk doğurmalısınız. Ve kocasına itaatin bir öncelik olamayacağı durum tam da budur.

- Mümin bir eş herhangi bir nedenle kürtaj yaptırmak isterse?

Bunu önlemek için tüm gücünüzü, tüm anlayışınızı, tüm sevginizi, tüm argümanlarınızı kullanın: kilise yetkililerine başvurmaktan, bir rahibin tavsiyesinden basitçe maddi, pratik, her türlü argümana. Yani, bir çubuktan bir havuca - her şey, sadece değil. cinayete izin ver Kürtaj kesinlikle cinayettir. Ve hangi yöntem ve yollarla elde edilirse edilsin cinayete sonuna kadar direnilmelidir.

Kilisenin, tanrısız yıllarda bir kadına karşı tutumu Sovyet gücü kürtaj mı yaptırmıştı, ne yaptığının farkında değilken, şu anda kürtaj yapan ve neye bulaştığını zaten bilen bir kadınla aynı şey mi? Yoksa hala farklı mı?

Evet, elbette, çünkü köleler ve kâhya hakkında hepimizin bildiği İncil benzetmesine göre, bu iradeyi bilmeden efendinin iradesine karşı hareket eden köleler ve her şeyi bilen veya yeterince bilen ve yine de yapanlar için farklı bir ceza vardı. Yuhanna İncili'nde Rab Yahudiler hakkında şöyle der: "Gelip onlarla konuşmasaydım, günahları olmazdı; ama şimdi günahları için mazeretleri yok" (Yuhanna 15:22). İşte anlamayanların ya da bir şey duysalar bile içten içe bunun ne yalan olduğunu kalplerinde bilmeyenlerin suçluluğunun bir ölçüsü ve bunun bir cinayet olduğunu zaten bilen (bugün bunun böyle olduğunu bilmeyecek bir insan bulmak zordur) ve hatta belki daha sonra itiraf etmeye gelirlerse kendilerini mümin olarak kabul edenlerin ve yine de bunun peşine düşenlerin suçluluğunun ve sorumluluğunun bir ölçüsü. Tabii ki, kilise disiplininden önce değil, ama kişinin ruhundan önce, sonsuzluktan önce, Tanrı'nın önünde - işte farklı bir sorumluluk ölçüsü ve bu nedenle, böyle bir günahkara karşı pastoral-pedagojik tutumun farklı bir ölçüsü. Bu nedenle, hem rahip hem de tüm Kilise, bir öncü, bir Komsomol üyesi tarafından yetiştirilen bir kadına, "tövbe" kelimesini duysaydı, o zaman sadece dünyayı lanetleyen bazı karanlık ve cahil büyükannelerle ilgili hikayelerle ilgili olarak, eğer İncil'i duymuşsa, o zaman sadece bilimsel ateizm kursundan ve kafası komünizm ve diğer şeylerin kurucularının koduyla doldurulmuş ve şimdi durumda olan o kadına farklı bakacaklardır. Mesih'in gerçeğine sesli olarak tanıklık eden herkes tarafından duyulur.

Başka bir deyişle, buradaki mesele, Kilise'nin günaha karşı tutumunda bir değişiklik, bir tür görecilik değil, insanların kendilerinin günahla ilgili olarak değişen derecelerde sorumluluk sahibi olmalarıdır.

Diyelim ki, kiliseye bağlı olmayan bir kocanın çocuk sahibi olmak istemediği bir durumda olmak kolay değil, ancak karısını aldatırsa, o zaman onunla bedensel birlikte yaşamaktan kaçınmak onun görevidir, bu sadece onun günahını hoş görür. Belki de din adamlarının uyardığı durum tam olarak budur. Ve çocuk doğurmayı içermeyen bu tür her durum çok özel olarak ele alınmalıdır. Ancak bu, evlilik törenindeki “evlilik dürüst ve yatak fena değildir” sözlerini hiçbir şekilde ortadan kaldırmaz, sadece evliliğin bu dürüstlüğüne ve yatağın bu kötülüğüne, eğer onlara karşı günah işlemeye ve onlardan çekilmeye başlarlarsa, tüm kısıtlamalar, uyarılar ve öğütlerle uyulmalıdır.

Evet, resul Pavlus şöyle der: "Eğer kendilerini tutamazlarsa, bırakın evlensinler; çünkü alevlenmektense evlenmek daha iyidir" (1 Korintliler 7:9). Ancak evliliği, şüphesiz cinsel arzusunu meşru bir yöne yönlendirmenin bir yolundan daha fazlasını gördü. Elbette genç bir adamın otuz yıla kadar sonuçsuz bir şekilde alevlenip kendine bir tür kompleksler ve sapkın alışkanlıklar kazandırmak yerine karısıyla birlikte olması iyidir, bu nedenle eski günlerde oldukça erken evlenirlerdi. Ama elbette evlilikle ilgili her şey bu sözlerle söylenmiyor.

40-45 yaşlarında çocukları olan bir karı-koca yeni çocuk doğurmamaya karar verirse, bu onların yakınlıktan vazgeçmeleri gerektiği anlamına mı gelir?

Belli bir yaştan itibaren pek çok eş, hatta kiliseye bağlı olanlar bile, modern aile hayatına göre artık çocuk sahibi olmayacağına karar verir ve artık gençlik yıllarında çocuk yetiştirirken sahip olmadıkları her şeyi deneyimleyeceklerdir. Kilise, çocuk doğurmaya karşı böyle bir tutumu hiçbir zaman desteklememiş veya kutsamamıştır. Tıpkı yeni evlilerin büyük bir bölümünün önce kendi zevkleri için yaşayıp sonra çocuk sahibi olma kararı gibi. Her ikisi de Tanrı'nın aileyle ilgili planını çarpıtıyor. İlişkilerini sonsuza kadar hazırlamanın tam zamanı olan eşler, sırf şimdi ona diyelim ki otuz yıl öncesine göre daha yakın oldukları için de olsa, onları yeniden bedenselliğe daldırırlar ve onları Tanrı'nın Krallığında devam edemeyeceği açık olan bir şeye indirgerler. Kilisenin görevi uyarmak olacak: burada tehlike var, kırmızı değilse burada sarı trafik ışığı yanıyor. Olgunluk yıllarına gelindiğinde, ilişkilerinizin merkezine yardımcı olanı koymak, elbette onları çarpıtmak, hatta belki de yok etmek demektir. Ve bazı papazların özel metinlerinde, her zaman istendiği gibi incelik ölçüsüyle değil, ama aslında oldukça doğru bir şekilde bu söylenir.

Genel olarak, daha az ılımlı olmak her zaman daha iyidir. Tanrı'nın emirlerini ve Kilise Tüzüğünü katı bir şekilde yerine getirmek, onları kendine karşı küçümseyerek yorumlamaktan her zaman daha iyidir. Onları başkalarına karşı küçümseyici bir şekilde yorumlayın ve tam bir ciddiyetle kendinize uygulamaya çalışın.

Karı koca çocuk doğurmanın kesinlikle imkansız hale geldiği bir yaşa geldiyse, cinsel ilişki günah sayılır mı?

Hayır, Kilise, çocuk doğurmanın artık mümkün olmadığı evlilik ilişkilerini günah olarak kabul etmez. Ama hayatta olgunluğa ulaşmış ve ya belki kendi arzusu olmadan bile iffetini koruyan ya da tam tersine hayatında olumsuz, günahkar deneyimler yaşamış ve günbatımında evlenmek isteyen bir kişiye seslenir, bunu yapmamak daha iyidir, çünkü o zaman kendi etinin dürtüleriyle baş etmesi, sırf yaşından dolayı artık uygun olmayan şeyler için çabalamaması çok daha kolay olacaktır.

Maksim Kozlov, başrahip
"Son Kale. Aile Hayatı Üzerine Sohbetler" broşürüne göre
Moskova. Kutsal Şehit Tatiana Kilisesi Yayınevi, 2004.

Ortodoks oruç günlerinde yakın evlilik ilişkilerine izin verilip verilmeyeceği sorusu birçok çifti endişelendiriyor. Rahiplerin görüşleri de farklıdır - bazıları katı bir münzevi pozisyona bağlı kalır ve bedensel iletişimi yasaklarken, diğerleri bu konuda daha özgür bir tavırdan söz eder. Oruçta evlilik ilişkisi nasıl kurulur?

Kutsal Kitap ve Kutsal Babalar Ölçülü Olma Hakkında Ne Diyor?

Kutsal Yazılar, insan yaşamıyla ilgili her türlü soruya yanıt verir. Karı koca arasındaki sevginin bedensel tezahürü bir istisna değildir. İncil, Havari Pavlus'un sözleriyle şunları söylüyor:

Oruç ve namaz için bir süre anlaşmanız dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar bir araya gelin ki şeytan sizi taşkınlıklarınızla ayartmasın. (Korintliler'e 1. Mektup)

Bu, Hıristiyan inancının bedensel zevkleri sınırlama konusuna karşı tutumunu karakterize eden ana İncil metnidir. İlahiyatçılar ve deneyimli rahipler bunu şu şekilde yorumluyorlar - Kilise'nin oruç için ayırdığı süre boyunca yakın ilişkilerden kaçınmak bazen karı koca için iyidir. Bununla birlikte, böyle bir başarı, her iki eşle de anlaşarak, yalnızca karşılıklı olmalıdır.

Mukaddes Kitap oruç tutarken samimiyetten kaçınmayı öğütler

Yalnızca sevinci tatmış olan birçok acemi Hıristiyan Ortodoks inancı, çok gayretle ve kesinlikle tüm oruçlara ve kilise reçetelerine uymaya başlar. Çiftin aynı anda Rab'be gelmesi ve ne kocanın ne de karının herhangi bir ihlal hissetmemesi iyidir.

Aile Duaları:

Havari Pavlus'un sözlerine ek olarak, eşlerin kendi yargıçları olması gerektiğini söyleyen İskenderiyeli Aziz Dionysius'un 4. kuralı benimsenebilir - yani. ne zaman ve ne kadar kaçınacaklarına kendileri karar verebilirler. Ve bir çift için uygun olan bir ölçü diğerini hiç tatmin etmeyebilir.

Kilisemizin Kutsal Babası John Chrysostom bu noktayı şu şekilde açıklıyor: Aşırı gayretli perhiz, çiftlerden birinin güçlü ayartmalara maruz kalacağı bir duruma neden olabilir. Ve çift zamanında aklını başına toplamaz ve samimi yaşamın doğru ritmini oluşturmazsa, ihanetten kaçınılamaz. Ve ihanet orucu bozmaktan çok daha büyük bir sorundur.

Kişinin gücünün ötesinde bir başarının tehlikeleri hakkında

Hristiyanlar Tanrı'ya giden yollarına yeni başladıklarında (bu tür insanlara neofit denir), çoğu aşırılıklara düşer. Herhangi kilise kuralları, kanonlar ve basitçe gelenekler, onlar tarafından en kesin ve katı uygulamayı gerektiren sarsılmaz bir gerçek olarak algılanır. Bu tür insanları, Hıristiyanlık hakkında konuştukları aşırı kategoriklikten tanımak kolaydır.

Önemli! Unutulmamalıdır ki bağnazlık, Allah'a tam bir inançsızlık kadar, Mesih inancından da uzaktır.

İsa Mesih'i kim çarmıha gerdi? Tüm doktrin reçetelerini çok doğru bir şekilde bilen ve titizlikle yerine getiren Ferisiler ve yazıcılar. Ve onların dünyaya gelen Kurtarıcı'yı görmelerine izin vermeyen şey, ruhsal içerikle değil, kesinlikle bu biçim saplantısıydı.

Ayrıca ailede - çiftlerden birinin çilecilik ve manevi istismarlara yönelik aşırı gayreti, özellikle gençler söz konusu olduğunda aileye önemli ölçüde zarar verebilir. Çoğu zaman, kadınlar bu tür aşırılıklara düşerler ve kocasına oruç sırasında bedensel ilişkileri unutması gerektiğini kesinlikle duyururlar.

Aile değerleri hiyerarşisinde ilk sırada sevgi olmalıdır.

Eş, derin bir imanla ayırt edilmezse ve kendisi oruç tutmak için çaba sarf etmezse, karısının aşırı ciddiyeti nedeniyle büyük bir günaha girebilir. Bu durumda kocanın ihaneti, onu kışkırtan kadının vicdanına da yanacaktır.

Bu arada deneyimli rahipler, eşlere bedensel tutkuları birbirlerinde "boğmaları" gerektiğini söyler. Sıradan bir dünya hayatı yaşamak ve hatta modern dünyada bile karşı cinsin ayartmalarından kaçınmak imkansızdır. Ve insanın görevi, ayartmaya doğru yanıt vermektir. Bilge eşler, en ufak bir tutku belirtisinde birbirlerine koşarlar ve birbirlerinde bu tutkunun doğuşunu söndürürler.

Böyle bir durumda eşlerden biri katı bir görevi olduğunu beyan ederse ne olacak? Diğeri, günaha karşı tek başına mücadele etmek zorunda kalacak. Bir kişinin üstesinden gelmek için yeterli manevi güce sahip olması iyidir, ancak bu her zaman olmaz. Ayrıca ikinci eş zaten güçlü bir mümin değilse, diğer yarının radikal konumu onu Ortodoksluktan daha da uzaklaştıracaktır.

Evlilikle karı koca artık kendilerine değil, birbirlerine aittir. Bu nedenle aile değerleri hiyerarşisinde ilk sırada sevgi olmalıdır. Eşlerden biri, en makul ve "manevi" bahaneyle bile diğerinin görüş ve ihtiyaçlarını dikkate almayı bıraktığında, bu aşk değil, bencilliktir. Ve böyle bir yaklaşım hiçbir şekilde Ortodoks olarak adlandırılamaz, bu nedenle Düğünün Kutsal Eşyası, bu nedenle evlilikteki bedensel ilişkiler hiçbir şekilde kirli sayılamaz. Müminlerin kardeşçe yaşamalarının daha uygun olduğunu iddia eden aşırı gayretli Hristiyanlar, büyük bir günah işliyorlar ve yeni başlayan Hristiyanları gereksiz ayartma ve aldatmacalara sokuyorlar.

Tabii ki, bu dindar çiftler, zamanla, ilişkilere zarar vermeden bedensel istismarlar üstlenmelerine olanak tanıyan yeterli bir inanç gücüne ulaşan çok hayırsever davranırlar. Ancak böyle bir şey ancak yıllarca süren evlilik hayatından sonra, karı koca zaten gerçek, derin bir sevgi ve güven ilişkisi kurduğunda mümkündür. Uzun bir yol, bazen bütün bir insan ömrünün uzunluğu. Bir çırpıda ulaşılmak istenip de kavranamayan bir idealdir.

Oruç sırasında evlilik yakınlığı hakkında video (perhiz)

EN GİZLİ HAKKINDA
İlahiyat adayı, Moskova İlahiyat Akademisi mezunu Başpiskopos Dimitry Moiseev soruları yanıtlıyor.

Hegumen Peter (Meshcherinov) şunları yazdı: “Ve son olarak, evlilik ilişkilerinin hassas konusuna değinmemiz gerekiyor. İşte bir rahibin görüşü: “Karı koca özgür bireylerdir, bir sevgi birliğiyle birleşmişlerdir ve hiç kimsenin evlilik odasına öğüt almak için girme hakkı yoktur. Büyük Perhiz'in çileciliği ve komünyondan önceki geceki perhiz dışında, evlilik ilişkilerinin herhangi bir düzenlemesini ve şematizasyonunu (duvardaki “grafik”) zararlı ve manevi anlamda da zararlı buluyorum (güç ve karşılıklı rızaya göre). Evlilik ilişkileri konularını itirafçılarla (özellikle keşişlerle) tartışmanın tamamen yanlış olduğunu düşünüyorum, çünkü bu konuda bir karı koca arasında bir aracının varlığı kabul edilemez ve asla iyiye götürmez.

Tanrı ile küçük şeyler yoktur. Kural olarak, şeytan genellikle bir kişinin önemsiz gördüğü şeyin arkasına saklanır, ikincil... Bu nedenle, ruhsal olarak gelişmek isteyenler, istisnasız hayatlarının her alanında Tanrı'nın yardımıyla işleri düzene sokmaları gerekir. Tanıdık aile cemaatçileriyle iletişim kurduğumda fark ettim: ne yazık ki, manevi açıdan yakın ilişkilerde olan birçok kişi "değersiz" davranıyor veya basitçe konuşursak, farkında bile olmadan günah işliyor. Ve bu cehalet ruh sağlığı için tehlikelidir. Dahası, modern inananlar genellikle o tür cinsel uygulamalara sahiptirler ki, diğer seküler kadın avcılarının becerileri yüzünden diken diken olabilir ... Geçenlerde, kendisini Ortodoks olarak gören bir kadının gururla "süper" - eğitici cinsel eğitim seminerleri için yalnızca 200 dolar ödediğini açıkladığını duydum. Tüm tavrında, tonlamasında, "Peki, ne düşünüyorsun, benim örneğimi takip et, özellikle evli çiftler davet edildiğinden ... Çalış, çalış ve tekrar çalış! ..".

Bu nedenle, Moskova İlahiyat Akademisi mezunu ilahiyat adayı Kaluga İlahiyat Okulu öğretmeni Başpiskopos Dimitry Moiseev'den neyi ve nasıl çalışılacağı sorularını yanıtlamasını istedik, aksi takdirde "öğretmek hafiftir ve öğrenilmeyenler karanlıktır."

Evlilikte yakınlık bir Hristiyan için önemli mi, değil mi?
- Yakın ilişkiler evli yaşamın yönlerinden biridir. Rab'bin, insanlar arasındaki bölünmenin üstesinden gelmek için bir erkek ve bir kadın arasında evlilik kurduğunu biliyoruz, böylece eşler, St. John Chrysostom. Ve aslında, aile yaşamına eşlik eden her şey: yakın ilişkiler, çocukların ortak yetiştirilmesi, temizlik, sadece birbirleriyle iletişim vb. Evli bir çiftin içinde bulundukları duruma uygun birlik derecesine ulaşmasına yardımcı olmanın tüm yolları. Sonuç olarak, yakın ilişkiler evlilik hayatında önemli yerlerden birini işgal eder. Bir arada yaşama merkezi değil ama aynı zamanda ihtiyaç duyulmayan bir şey de değil.

Ortodoks Hıristiyanların hangi günlerde yakınlaşmasına izin verilmez?
- Havari Pavlus şöyle dedi: "Oruç ve dua egzersizi için anlaşma dışında birbirinizden ayrılmayın." Ortodoks Hıristiyanların oruç günlerinde ve yoğun dua günleri olan Hıristiyan bayramlarında evlilik yakınlığından kaçınmaları adettendir. İlgilenen varsa, Ortodoks takvimini alın ve evliliğin yapılmadığı günleri belirttiği günleri bulun. Kural olarak, aynı zamanlarda Ortodoks Hıristiyanlara evlilik ilişkilerinden kaçınmaları tavsiye edilir.
- Peki ya Çarşamba, Cuma, Pazar günleri perhiz?
- Evet, çarşamba, cuma, pazar veya büyük bayramların arifesinde ve o günün akşamına kadar çekimser kalmalısınız. Yani, Pazar akşamından Pazartesi'ye - lütfen. Ne de olsa pazar günü bazı çiftlerle evlensek akşam yeni evlilerin yakın olacağı anlaşılıyor.

- Ortodoks evlilik yakınlığına yalnızca çocuk sahibi olmak amacıyla mı yoksa tatmin için mi giriyor?
Ortodoks Hıristiyanlar evlilik yakınlığına aşktan girerler. Bu ilişkilerden yararlanmak için yine karı koca arasındaki birliği güçlendirmek. Çünkü çocuk doğurmak evlilikteki araçlardan yalnızca biridir, nihai amacı değildir. Eski Ahit'te evliliğin ana amacı çocuk doğurmaksa, o zaman Yeni Ahit'te ailenin öncelikli görevi Kutsal Üçleme'yi benzetmek olur. St.'ye göre tesadüf değil. John Chrysostom, aileye küçük bir kilise denir. Başı Mesih olan Kilise'nin tüm üyelerini tek bir bedende birleştirmesi gibi, başı Mesih olan Hıristiyan aile de karı koca arasındaki birliği teşvik etmelidir. Ve eğer Tanrı hiçbir çifte çocuk vermezse, bu evlilik ilişkilerini reddetmek için bir neden değildir. Eşler belirli bir ruhsal olgunluğa ulaşmış olsalar da, o zaman bir perhiz egzersizi olarak birbirlerinden uzaklaşabilirler, ancak yalnızca karşılıklı anlaşma ve itirafçının, yani bu insanları iyi tanıyan bir rahibin kutsamasıyla. Çünkü kendi ruhsal durumunuzu bilmeden bu tür başarıları kendi başınıza üstlenmeniz mantıksızdır.

- Bir keresinde bir Ortodoks kitabında bir itirafçının ruhani çocuklarına gelip şöyle dediğini okumuştum: "Çok sayıda çocuğunuz olması Tanrı'nın sizin için isteğidir." Bunu bir itirafçıya söylemek mümkün mü, gerçekten Tanrı'nın iradesi miydi?
— Bir itirafçı mutlak bir tarafsızlığa ulaştıysa ve Büyük Anthony, Büyük Macarius, Radonezh Sergius gibi diğer insanların ruhlarını görürse, o zaman yasanın böyle bir kişi için yazılmadığını düşünüyorum. Ve sıradan bir itirafçı için, Kutsal Sinod'un özel hayata müdahaleyi yasaklayan bir kararı vardır. Yani rahipler nasihat verebilirler ama insanları iradelerini yapmaya zorlama hakları yoktur. Kesinlikle yasaktır, öncelikle St. Babalar, ikinci olarak, 28 Aralık 1998 tarihli Kutsal Sinod'un, itirafçılara konumlarını, haklarını ve yükümlülüklerini bir kez daha hatırlatan özel bir kararıyla. Bu nedenle rahip tavsiyede bulunabilir, ancak tavsiyesi bağlayıcı olmayacaktır. Üstelik insanları bu kadar ağır bir boyunduruğu almaya zorlayamazsınız.

- Yani kilise, evli çiftlerin geniş ailelere sahip olduklarından emin olmalarını istemiyor mu?
— Kilise, evli çiftleri Tanrı gibi olmaya çağırır. Ve çok çocuk sahibi olmak ya da az çocuk sahibi olmak - zaten Tanrı'ya bağlıdır. Kim neyi barındırabilir - evet barındırır. Aile çok sayıda çocuk yetiştirebiliyorsa Tanrıya şükür, ancak bazı insanlar için bu dayanılmaz bir haç olabilir. ÇHC'nin sosyal kavramının temellerinin bu konuya çok hassas yaklaşmasının nedeni budur. Bir yandan ideal hakkında konuşmak, yani. böylece eşler tamamen Tanrı'nın iradesine güvensinler: Rab ne kadar çok çocuk verirse, o kadar çok çocuk verecektir. Öte yandan, bir çekince var: Böyle bir manevi seviyeye ulaşmamış olanlar, sevgi ve iyilik ruhu içinde, hayatlarının meseleleri hakkında itirafçıya danışmalıdır.

— Ortodokslar arasındaki yakın ilişkilerde kabul edilebilir olanın herhangi bir sınırı var mı?
Bu sınırlar sağduyu tarafından belirlenir. Sapkınlıklar elbette kınanır. Burada bu soru bence şuna yakın geliyor: "Bir müminin bir evliliği kurtarmak için her türlü cinsel teknik, teknik ve diğer bilgileri (örneğin Kama Sutra) incelemesi faydalı mıdır?"
Gerçek şu ki, evlilik yakınlığının temeli karı koca arasındaki aşk olmalıdır. Orada değilse, o zaman hiçbir teknik bu konuda yardımcı olmaz. Ve eğer aşk varsa, o zaman burada hiçbir numaraya gerek yoktur. Bu nedenle Ortodoks bir kişinin tüm bu teknikleri incelemesinin anlamsız olduğunu düşünüyorum. Çünkü en büyük sevinç Eşler, aralarındaki sevgi şartıyla karşılıklı iletişimden alırlar. Ve bazı uygulamaların varlığına tabi değildir. Sonunda, herhangi bir teknik sıkıcı hale gelir, kişisel iletişimle ilgili olmayan herhangi bir zevk sıkıcı hale gelir ve bu nedenle giderek daha fazla keskinlik gerektirir. Ve bu tutku sonsuzdur. Bu yüzden bazı teknikleri geliştirmek için değil, sevginizi geliştirmek için çaba göstermelisiniz.

- Yahudilikte bir eşle yakınlaşmaya ancak kritik günlerinden bir hafta sonra girilebilir. Ortodokslukta benzer bir şey var mı? Bu günlerde bir kocanın karısına “dokunmasına” izin veriliyor mu?
- Ortodokslukta, kritik günlerde evlilik yakınlığına izin verilmez.

- Yani günah mı?
- Kesinlikle. Basit bir dokunuşa gelince, Eski Ahit'te - evet, böyle bir kadına dokunan kişi kirli kabul edildi ve bir arınma prosedüründen geçmesi gerekiyordu. Yeni Ahit'te buna benzer bir şey yoktur. Bugünlerde bir kadına dokunan kişi kirli sayılmaz. Toplu taşıma araçlarında, insanlarla dolu bir otobüste seyahat eden bir kişi, hangi kadınlara dokunup hangilerine dokunmayacağını anlamaya başlasa ne olacağını hayal edin. Nedir, "kirli olan elini kaldırsın! .." ya da ne?

Bir kocanın karısıyla yakın ilişkisi olabilir mi? eğer o pozisyondaysa Ve tıbbi açıdan herhangi bir kısıtlama yok mu?
- Ortodoksluk, bir pozisyonda olan bir kadının kendisini doğmamış bir çocuğa bakmaya adaması gerektiği için bu tür ilişkileri hoş karşılamaz. Ve bu durumda, kendinizi ruhsal çileci egzersizlere adamaya çalışmak için belirli bir sınırlı süreye, yani 9 aya ihtiyacınız var. En azından samimiyetten kaçının. Bu zamanı duaya, ruhsal gelişime adamak için. Ne de olsa hamilelik dönemi, çocuğun kişiliğinin oluşması ve ruhsal gelişimi için çok önemlidir. Pagan olan eski Romalıların bile hamile kadınların ahlaki açıdan yararlı olmayan kitapları eğlencelere katılmak için okumasını yasaklaması tesadüf değildir. Bir kadının ruh halinin mutlaka karnındaki çocuğun durumuna yansıdığını çok iyi anlamışlardı. Ve çoğu zaman, örneğin, en ahlaki davranışa sahip olmayan bir anneden doğan (ve onun tarafından doğum hastanesine bırakılan) bir çocuğun, daha sonra normal bir koruyucu aileye düşmesine, yine de biyolojik annesinin karakter özelliklerini miras almasına, zamanla aynı ahlaksız, sarhoş olmasına vb. Görünür bir etki yok gibiydi. Ama unutmamak gerekir ki 9 ay boyunca tam da böyle bir kadının rahmindeydi. Ve tüm bu süre boyunca, çocuğun üzerinde bir iz bırakan kişiliğinin durumunu algıladı. Bu, bebeğin iyiliği için, hem bedensel hem de ruhsal sağlığı için bir pozisyonda olan bir kadının, normal zamanlarda izin verilebilecek olandan mümkün olan her şekilde kendini koruması gerektiği anlamına gelir.

— Bir arkadaşım var, geniş bir ailesi var. Bir erkek olarak dokuz ay boyunca uzak durmak onun için çok zordu. Sonuçta, hamile bir kadının muhtemelen kendi kocasını okşaması bile yararlı değildir, çünkü bu hala fetüsü etkilemektedir. Bir erkek ne yapmalı?
Burada idealden bahsediyorum. Ve kimde bazı sakatlıklar varsa - bir itirafçı var. Hamile bir eş, metresi olması için bir sebep değildir.

- Mümkünse sapkınlıklar konusuna dönelim. Bir müminin geçemeyeceği çizgi nerededir? Örneğin, ruhsal olarak oral seksin genellikle hoş karşılanmadığını okudum, değil mi?
- Karısıyla birlikte liyakat yaptığı gibi kınanır. Mastürbasyon da kınanmıştır. Ve doğal olanın sınırları içinde olan mümkündür.

- Şimdi gençler arasında sevişme moda oldu yani mastürbasyon dediğin gibi günah mı bu?
"Elbette günah.

Ve hatta karı koca arasında?
- İyi evet. Nitekim bu durumda sapkınlıktan bahsediyoruz.

Karı koca oruçluyken okşayabilir mi?
Oruçluyken sucuk kokusu alınır mı? Aynı düzenin sorusu.

- Erotik masaj bir Ortodoks'un ruhuna zararlı mı?
- Sanırım saunaya gelirsem ve bir düzine kız bana erotik masaj yaparsa, o zaman bu durumda manevi hayatım çok ama çok uzağa atılacak.

- Ve tıbbi açıdan doktor reçete ederse?
- İstediğim gibi açıklayabilirim. Ancak karı-kocaya helal olan, yabancılara caiz değildir.

Eşler, tenin şehvete dönüşmesine özen göstermeden ne sıklıkla yakınlık kurabilirler?
- Her evli çiftin kendisi için makul bir önlem belirlediğini düşünüyorum, çünkü burada değerli talimatlar, kurulumlar vermek imkansız. Aynı şekilde, Ortodoks bir kişinin ete bakmanın oburluğa dönüşmemesi için gram olarak ne kadar yiyebileceğini, günde litre olarak yiyecek ve içecek içebileceğini tarif etmiyoruz.

— İnanan bir çift tanıyorum. Öyle durumları var ki, uzun bir ayrılıktan sonra karşılaştıklarında bunu günde birkaç kez yapabiliyorlar. Manevi açıdan bu normal mi? Nasıl düşünüyorsun?
"Belki onlar için sorun yoktur. Bu insanları tanımıyorum. katı norm HAYIR. Kişi kendisi için neyin yerinde olduğunu anlamalıdır.

— Cinsel uyumsuzluk sorunu Hıristiyan evliliği için önemli mi?
- Psikolojik uyumsuzluk sorununun hala önemli olduğunu düşünüyorum. Başka herhangi bir uyumsuzluk tam olarak bu nedenle doğar. Bir karı kocanın ancak birbirlerine benzerlerse bir tür birlik sağlayabilecekleri açıktır. önce evlen farklı insanlar. Karısına benzetilmesi gereken koca değildir, kadın da kocasına benzetilmez. Ve hem karı koca hem de Mesih gibi olmaya çalışmalıdır. Sadece bu durumda hem cinsel hem de diğer uyumsuzlukların üstesinden gelinecektir. Ancak tüm bu problemler, bu planın soruları, hayatın manevi yönünü bile dikkate almayan seküler, sekülerleşmiş bilinçte ortaya çıkıyor. Yani, Mesih'i takip ederek, kendi üzerinde çalışarak, hayatını Müjde ruhuna göre düzelterek aile sorunlarını çözmek için hiçbir girişimde bulunulmaz. Seküler psikolojide böyle bir seçenek yoktur. Bu sorunu çözmeye yönelik diğer tüm girişimlerin geldiği yer burasıdır.

- Öyleyse, Ortodoks Hristiyan bir kadının tezi: "Karı koca arasında sekste özgürlük olmalı" tezi doğru değil mi?
Özgürlük ve kanunsuzluk iki farklı şeydir. Özgürlük, bir seçim ve buna bağlı olarak, onun korunması için gönüllü bir kısıtlama anlamına gelir. Örneğin, teorik olarak kanunları çiğnemekte özgür olmama rağmen, özgür olmaya devam etmek için hapse girmemek için kendimi Ceza Kanunu ile sınırlamak gerekiyor. Burada da durum aynı: süreçten alınan keyfi ön plana çıkarmak mantıksız. Er ya da geç insan bu anlamda mümkün olan her şeyden bıkacaktır. Ve sonra ne?..

- Simgelerin olduğu bir odada çıplak olmak caiz midir?
- Bu bağlamda, Katolik rahipler arasında biri Papa'yı üzgün, ikincisi neşeli bıraktığında güzel bir anekdot vardır. Diğeri sorar: "Neden bu kadar üzgünsün?". “Evet, Papa'ya gittim ve sordum: dua ederken sigara içebilir miyim? Cevap verdi: hayır, yapamazsın. "Neden bu kadar komiksin?" Ben de sordum: Sigara içerken namaz kılınır mı? Yapabilirsin dedi.

— Ayrı yaşayan insanlar tanıyorum. Dairelerinde simgeler var. Karı koca yalnız kaldıklarında doğal olarak çıplaktırlar ve odada simgeler vardır. Böyle yapmak yanlış değil mi?
“Bunda yanlış bir şey yok. Ancak bu formda kiliseye gelmenize gerek yok ve örneğin tuvalete ikon asmamalısınız.

- Ve eğer yıkadığınızda Tanrı hakkında düşünceler gelirse, bu korkutucu değil mi?
- Banyoda - lütfen. Her yerde dua edebilirsiniz.

- Cesedin üzerinde kıyafet olmaması sorun olur mu?
- Hiç bir şey. Mısırlı Meryem ne olacak?

– Ama yine de, belki de en azından etik nedenlerle özel bir dua köşesi oluşturmak ve ikonları çitle çevirmek gerekiyor?
- Bunun için bir imkan varsa, evet. Ama üzerimizde pektoral bir çarpı işareti olan hamamlara gidiyoruz.

Tamamen dayanılmazsa, oruç sırasında “bunu” yapmak mümkün müdür?
- Burada yine insan gücü sorunu. Bir kişinin yeterince gücü olduğu sürece ... Ama "bu" ölçüsüzlük olarak kabul edilecektir.

—Geçenlerde Kutsal Dağcı Yaşlı Paisios'tan okudum ki, eşlerden biri ruhsal olarak daha güçlüyse, o zaman güçlü olan zayıf olana boyun eğmeli. Evet?
- Kesinlikle. "Şeytan, ölçüsüzlüğünüzden dolayı sizi ayartmasın." Çünkü kadın oruç tutarsa ve koca da metres tutacak kadar dayanılmaz hale gelirse, ikincisi öncekinden daha acı olur.

- Kadın bunu kocası için yaptıysa oruç tutmadığı için tövbe mi etmeli?
- Doğal olarak, karısı da zevk ölçüsünü aldığı için. Biri için bu zayıflığa tenezzül ise, o zaman diğeri için ... Bu durumda, zayıflığa veya aşktan veya başka nedenlerle orucu bozabilecek münzevilerin hayatından örnek olarak alıntı yapmak daha iyidir. Elbette keşişler için yemek orucundan bahsediyoruz. Sonra bundan tövbe ettiler, daha da büyük işler üstlendiler. Ne de olsa, komşusunun zayıflığına sevgi ve küçümseme göstermek bir şeydir ve kişinin ruhsal muafiyetine göre onsuz pekala yapabileceği bir tür müsamahaya izin vermek başka bir şeydir.

- Erkeğin yakın ilişkilerden uzun süre uzak durması fiziksel olarak zararlı değil mi?
- Büyük Anthony bir zamanlar 100 yıldan fazla bir süre mutlak perhiz içinde yaşadı.

- Doktorlar, bir kadının cinsel ilişkiden kaçınmasının bir erkekten çok daha zor olduğunu yazıyor. Hatta sağlığına zararlı olduğunu söylüyorlar. Ve yaşlı Paisios Svyatogorets, bu nedenle kadınların "gerginlik" geliştirdiğini yazdı.
- Bundan şüpheliyim, çünkü perhiz, bekaret uygulayan ve yine de komşularına sevgiyle dolu ve hiçbir şekilde kötülükle dolu olmayan çok sayıda kutsal eş, rahibe, münzevi vb.

- Kadının fiziksel sağlığı için zararlı değil mi?
“Onlar da oldukça uzun süre yaşadılar. Maalesef bu konuya elimdeki rakamlarla yaklaşmaya hazır değilim ama böyle bir bağımlılık yok.

- Psikologlarla iletişim kurarak ve tıp literatürünü okuyarak, bir kadın ve kocasının cinsel ilişkisi yoksa kadın hastalıkları riskinin çok yüksek olduğunu öğrendim. Bu doktorlar arasında bir aksiyom, yani yanlış mı?
- Bunu sorgulardım. Gerginlik ve benzeri şeylere gelince, bir kadının bir erkeğe psikolojik bağımlılığı, bir erkeğin bir kadına olan psikolojik bağımlılığından daha fazladır. Çünkü Kutsal Yazılarda bile şöyle der: "Cazibeniz kocanıza olacak." Bir kadının yalnız kalması bir erkekten daha zordur. Ancak Mesih'te tüm bunların üstesinden gelinebilir. Hegumen Nikon Vorobyov, bir kadının bir erkeğe fiziksel olandan daha fazla psikolojik bağımlılığı olduğunu bu konuda çok iyi söyledi. Onun için cinsel ilişkiler, iletişim kurabileceğiniz yakın bir erkeğe sahip olmak kadar önemli değil. Böylesine zayıf bir cinsiyetin yokluğuna katlanmak daha zordur. Ve Hristiyan yaşamı hakkında konuşmazsak, bu gerginliğe ve diğer zorluklara yol açabilir. Mesih, bir kişinin doğru bir ruhsal yaşama sahip olması koşuluyla, bir kişinin herhangi bir sorunun üstesinden gelmesine yardımcı olabilir.

- Daha önce sicil dairesine başvuruda bulunmuş ancak henüz resmi olarak programlanmamış gelin ve damat ile yakınlık kurmak mümkün müdür?
- Bir başvuru yaptıklarında, onu alabilirler. Yine de, evlilik kayıt anında tamamlanmış sayılır.

- Ve diyelim ki düğün 3 gün sonra mı? Bu tuzağa düşen çok insan tanıyorum. Yaygın bir fenomen - bir kişi rahatlar: peki, düğünden 3 gün sonra orada ne var ...
- Üç gün sonra Paskalya'yı kutlayalım. Ya da Kutsal Perşembe günü Paskalya pastası pişiririm, yememe izin verin, üç gün sonra hala Paskalya! .. Paskalya gelecek, hiçbir yere gitmeyecek ...

- Karı koca arasındaki yakınlaşmaya nüfus dairesine kayıt olduktan sonra mı yoksa sadece düğünden sonra mı izin verilir?
- Bir mümin için, her ikisi de inanmak şartıyla, düğünü beklemesi tavsiye edilir. Diğer tüm durumlarda kayıt yeterlidir.

- Ve sicil dairesine imza attılarsa, ancak düğünden önce yakınlaştılarsa, bu günah mı?
- kilise tanır devlet kaydı evlilik...

- Ama düğünden önce yakın oldukları için tövbe etmeleri mi gerekiyor?
-Aslında bildiğim kadarıyla bu konuyla ilgilenenler tablo bugün, düğün bir ay sonra olsun diye yapmamaya çalışıyorlar.

Ve hatta bir hafta sonra? Bir arkadaşım var, Obninsk kiliselerinden birinde bir düğün düzenlemeye gitti. Ve rahip ona tabloyu ve düğünü bir haftaya yaymasını tavsiye etti çünkü düğün bir içki, bir parti vb. Sonra süre uzatıldı.
- İyi bilmiyorum. Hristiyanlar düğünde içki içmemeliler ve her fırsatta kendileri için uygun olanlar için düğünden sonra bile içki içilecek.

- Yani tabloyu ve düğünü bir haftaya yayamaz mısınız?
“Bunu yapmazdım. Yine, gelin ve damat, rahip tarafından iyi tanınan kilise insanlarıysa, resim yapmadan önce onlarla pekala evlenebilir. Tanımadığım kişilerin sicil dairesinden bir sertifika olmadan evlenmeyeceğim. Ama tanınmış insanlarla oldukça sakin bir şekilde evlenebilirim. Çünkü onlara güveniyorum ve bundan dolayı yasal veya kanonik bir sorun olmayacağını biliyorum. Cemaati düzenli olarak ziyaret eden insanlar için, kural olarak böyle bir sorun buna değmez.

Cinsel ilişkiler manevi açıdan kirli mi yoksa temiz mi?
“Her şey ilişkinin kendisine bağlı. Yani karı koca onları temiz veya pis yapabilir. Her şey eşlerin iç düzenlemesine bağlıdır. Yakınlığın kendisi nötrdür.

— Tıpkı paranın nötr olduğu gibi, değil mi?
— Para bir insan icadıysa, bu ilişkileri Tanrı kurmuştur. Rab, kirli, günahkâr hiçbir şey yaratmayan bu tür insanları yarattı. Yani başlangıçta ideal olarak cinsel ilişki saftır. Ve bir kişi onları kirletebilir ve bunu sıklıkla yapar.

- Yakın ilişkilerde utangaçlık Hristiyanlar arasında hoş karşılanır mı? (Ve sonra, örneğin Yahudilikte, çoğu kişi çıplak bir vücut görmenin utanç verici olduğunu düşündükleri için karısına bir çarşafın ardından bakar)?
-Hıristiyanlar iffeti hoş karşılar, yani. hayatın tüm yönleri yerinde olduğunda. Bu nedenle, İslam'ın bir kadının yüzünü örtmesi gibi, Hıristiyanlık da bu tür yasal kısıtlamalar getirmez. Bu, bir Hristiyan için samimi bir davranış kodu yazmanın mümkün olmadığı anlamına gelir.

Komünyondan sonra üç gün uzak durmak gerekli midir?
- "Öğretici Mesaj", kişinin Komünyon için nasıl hazırlanması gerektiğini anlatır: önceki günün ve ertesi günün yakınlığından kaçınmak. Bu nedenle, Komünyondan sonra üç gün boyunca çekimser kalmaya gerek yoktur. Üstelik eski uygulamaya dönersek şunu göreceğiz: evli çiftler düğünden önce cemaat aldılar, aynı gün evlendiler ve akşamları yakınlaşma oldu. İşte ertesi gün. Pazar sabahı cemaat aldılarsa, gün Tanrı'ya adanmıştı. Ve geceleri karınla birlikte olabilirsin.

- Manevi yönden gelişmek isteyen kişi, bedensel zevkleri onun için ikinci planda (önemsiz) tutmalıdır. Yoksa hayattan zevk almayı mı öğrenmeniz gerekiyor?
- Elbette bir insan için bedensel zevkler ikinci planda olmalıdır. Onları hayatının ön saflarına koymamalıdır. Doğrudan bir ilişki var: ne daha ruhani insan bedensel zevkler onun için ne kadar az anlam ifade ediyorsa. Ve bir kişi ne kadar az ruhani ise, onun için o kadar önemlidir. Ancak kiliseye yeni gelmiş birini ekmek ve suyla yaşamaya zorlayamayız. Ancak münzeviler pastayı pek yemezdi. Herkesinki kendine. Ruhsal gelişimi olarak.

– Bir Ortodoks kitabında, Hristiyanların çocukları doğurarak vatandaşları Tanrı'nın Krallığına hazırladıklarını okudum. Ortodoks böyle bir yaşam anlayışına sahip olabilir mi?
“Tanrı, çocuklarımızın Tanrı'nın Krallığının vatandaşları olmasını bağışlasın. Ancak bunun için çocuk doğurmak yeterli değildir.

- Peki ya örneğin bir kadın hamile kaldıysa ama bunu henüz bilmiyorsa ve yakın ilişkileri devam ediyorsa? Ne yapmalı?
- Deneyimler, bir kadının ilginç durumunu bilmemesine rağmen, fetüsün buna çok duyarlı olmadığını göstermektedir. Bir kadın aslında 2-3 hafta hamile olduğunu bilemeyebilir. Ancak bu dönemde fetüs oldukça güvenilir bir şekilde korunur. Ve ayrıca eğer'den müstakbel anne alkol alacak vs. Rab her şeyi akıllıca ayarladı: bir kadın bunu öğrenene kadar, Tanrı Kendisi umurunda, ama bir kadın öğrendiğinde ... Bununla kendisi ilgilenmeli (gülüyor).

- Gerçekten de insan her şeyi kendi eline aldığında sorunlar başlıyor ... Büyük bir akorla bitirmek istiyorum. Peder Demetrius, okuyucularımıza ne dilersiniz?

- Dünyamızda çok az olan sevgiyi kaybetmeyin.

- Baba, Başpiskopos Alexei Uminsky'nin şu sözleriyle bitirmeme izin veren sohbet için çok teşekkür ederim: “Yakın ilişkilerin her ailenin kişisel iç özgürlüğü meselesi olduğuna ikna oldum. Çoğu zaman, aşırı kemer sıkma evlilik kavgalarının ve nihayetinde boşanmanın nedenidir. Papaz, ailenin temelinin kurtuluşa götüren aşk olduğunu ve eğer orada değilse, evliliğin "kadının üreme gücü olduğu ve ekmeği kazananın erkek olduğu sadece günlük bir yapı" olduğunu vurguladı.

Viyana Piskoposu ve Avusturya Hilarion (Alfeev).

Evlilik (konunun samimi tarafı)
Bir erkek ve bir kadın arasındaki aşk, İncil'deki müjdeciliğin önemli temalarından biridir. Tanrı'nın Yaratılış Kitabında dediği gibi, “Bir adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve ikisi tek beden olacak” (Yaratılış 2:24). Evliliğin Tanrı tarafından Cennette kurulduğuna, yani Düşüşün bir sonucu olmadığına dikkat etmek önemlidir. İncil, çocuklarının çoğalmasıyla ifade edilen, Tanrı'nın özel bir kutsamasına sahip olan evli çiftlerden bahseder: İbrahim ve Sara, İshak ve Rebeka, Yakup ve Rahel. Kutsal Babaların tüm alegorik ve mistik yorumlarına rağmen gerçek anlamını kaybetmeyen bir kitap olan Ezgiler Ezgisi'nde aşk söylenir.

Mesih'in ilk mucizesi, ataerkil gelenek tarafından evlilik birliğinin bir kutsaması olarak anlaşılan Celile'nin Kana'sındaki bir evlilikte suyun şaraba dönüştürülmesiydi: "Onun (Mesih) evliliği ekonomiye göre kutsadığını söylüyoruz, erkek oldu ve gitti ... Celile Cana'daki düğün şölenine (Yuhanna 2: 1-11)."

Tarih, Hıristiyanlığın çileci ideallerine aykırı olduğu varsayılan evliliği reddeden mezhepleri (Montanizm, Maniheizm vb.) bilir. Zamanımızda bile, bazen Hıristiyanlığın evlilikten nefret ettiği ve bir erkekle bir kadının evlilik birliğine yalnızca "bedensel zayıflıklara küçümseme" nedeniyle "izin verdiği" görüşü duyulmaktadır. Bunun ne kadar yanlış olduğu, en azından, bekaret üzerine yaptığı incelemede, evliliğin ve genel olarak bir erkek ve bir kadın arasındaki cinsel ilişkinin bir sonucu olarak çocuk doğurmanın teolojik gerekçesini veren Patara Kutsal Şehit Methodius'un (4. yüzyıl) aşağıdaki ifadelerinden yargılanabilir: Ve bunun sonucunda kendimizin var olmaya başladığı Yaradan'ın tanımını küçümsememeliyiz. İnsanların doğumunun başlangıcı, tohumun kadın rahminin bağırsaklarına atılmasıdır, böylece görünmez bir güç tarafından algılanan kemikten kemik ve etten et, aynı Sanatçı tarafından yeniden başka bir kişiye dönüştürüldü ... Bu, ilkel olana yönelik uykulu çılgınlıkla gösterilebilir (bkz. Yaratılış adımı (ekstasis - "ecstasy"), doğumun hipnotik zevkleriyle gevşeyerek, kemiklerinden ve etinden kopan bir şey yeniden şekillenir ... başka bir kişiye ... Bu nedenle ... Bu nedenle ... , Haklı olarak söylenir ki, bir kişi karısıyla sevginin kucağında birleşip berekete ortak olduğunda, sanki bir anda her şeyi unutmuş gibi babasını ve annesini terk eder ve bir oğuldan kendisi baba olmak için İlahi Yaradan'ı ondan bir kaburga kemiği almaya bırakır. Öyleyse, şimdi bile Tanrı insanı şekillendiriyorsa, Yüce'nin kendisinin temiz elleriyle yapmaktan utanmadığı çocuk doğurmaktan yüz çevirmek cüretkar değil midir? Aziz Methodius'un ayrıca belirttiği gibi, erkekler "doğal dişi geçitlere tohum attığında", "ilahi yaratıcı güce katılımcı" olur.

Bu nedenle, evlilik birliği, "Tanrı'nın suretinde" gerçekleştirilen, Tanrı tarafından takdir edilen yaratıcı bir eylem olarak görülüyor. Üstelik cinsel ilişki, Sanatçı Tanrı'nın yarattığı yoldur. Bu tür düşünceler (neredeyse tamamı keşiş olan ve bu nedenle bu tür konulara çok az ilgi duyan) Kilise Babaları arasında nadir olsa da, Hıristiyan evlilik anlayışını açıklarken sessizce geçiştirilemezler. "Cinsel şehveti", hazcılığı, cinsel rastgeleliğe ve doğal olmayan ahlaksızlıklara yol açan (karş. Rom. 1:26-27; 1 Kor. 6:9, vb.) kınayan Hıristiyanlık, evlilik birliği içinde bir erkek ve bir kadın arasındaki cinsel ilişkiyi kutsar.

Evlilikte kişi dönüşür, yalnızlık ve izolasyonun üstesinden gelir, kişiliğini genişletir, yeniler ve tamamlar. Başrahip John Meyendorff, Hristiyan evliliğinin özünü şu şekilde tanımlıyor: “Bir Hristiyan - bu dünyada zaten - yeni bir yaşam deneyimi yaşamaya, Krallığın vatandaşı olmaya çağrılır; ve evlilikte onun için mümkündür. Böylece evlilik, yalnızca geçici doğal dürtülerin tatmini olmaktan çıkar... Evlilik, aşık iki varlığın, kendi insani doğalarını aşabilen ve yalnızca "birbirlerine" değil, aynı zamanda "Mesih'te" birleşebilen iki varlığın benzersiz bir birliğidir.

Bir diğer önde gelen Rus papaz, rahip Alexander Elchaninov, evlilikten, "bir kişinin tamamen değişmesinin, kişiliğinin genişlemesinin, yeni gözlerin, yeni bir yaşam duygusunun, onun aracılığıyla dünyaya yeni bir dolgunlukla doğmasının" gerçekleştiği bir "başlangıç", bir "gizem" olarak bahseder. İki kişi arasındaki aşk birliğinde, hem her birinin kişiliğinin açığa çıkması hem de aşk meyvesinin - ikisini üçlüye dönüştüren bir çocuk - ortaya çıkması gerçekleşir: “... Evlilikte, bir kişinin tam bilgisi mümkündür - başka birinin kişiliğini hissetme, dokunma, görme mucizesi ... Evlenmeden önce, kişi hayatın üzerinde süzülür, onu dışarıdan gözlemler ve ancak evlilikte hayata dalar, başka bir kişi aracılığıyla ona girer. Bu, gerçek bilginin zevkidir ve gerçek hayat bizi daha zengin ve daha akıllı yapan o bütünlük ve tatmin duygusunu verir. Ve bu dolgunluk, biz, kaynaşmış ve barışmış üçüncü çocuğumuzun ortaya çıkmasıyla daha da derinleşiyor.”

Evliliğe bu kadar istisnai bir önem atfeden Kilise, boşanmaya ve ayrıca bir veya diğer tarafın zina etmesi gibi özel durumlardan kaynaklanmadıkça ikinci veya üçüncü evliliğe karşı olumsuz bir tavır sergiliyor. Bu tutum, Eski Ahit'in boşanmayla ilgili düzenlemelerini tanımayan Mesih'in öğretisine dayanmaktadır (çapraz başvuru Mt. 19:7-9; Markos 10:11-12; Luka 16:18), bir istisna dışında - "zina suçu" nedeniyle boşanma (Mt. 5:32). İkinci durumda ve eşlerden birinin ölümü durumunda veya diğer istisnai durumlarda, Kilise ikinci ve üçüncü evlilikleri kutsar.

Erken Hıristiyan Kilisesi'nde özel bir düğün töreni yoktu: karı koca piskoposa geldiler ve onun kutsamasını aldılar, ardından ikisi de Mesih'in Kutsal Gizemleri Liturjisi'nde bir araya geldiler. Efkaristiya ile olan bu bağlantı, “Krallık Kutsanmış” ayinsel ünlemiyle başlayan ve Liturji ayininden birçok duayı, Havari ve İncil'in okunmasını ve sembolik bir ortak kadeh şarabı içeren Modern Evlilik ayinlerinde de izlenir.

Düğünden önce, gelin ve damadın evliliklerinin gönüllü doğasına tanıklık etmesi ve yüzük değiştirmesi gereken nişan vardır.

Düğünün kendisi, kural olarak, Liturgy'den sonra kilisede yapılır. Ayin sırasında evli olanlara krallığın sembolü olan taçlar takılır: her aile küçük bir kilisedir. Ancak taç aynı zamanda bir şehitlik sembolüdür, çünkü evlilik sadece düğünden sonraki ilk ayların neşesi değil, aynı zamanda sonraki tüm üzüntülerin ve ıstırapların ortak dayanağıdır - evlilikte yükü iki kişinin üzerine düşen o günlük haç. Ailenin dağıldığı bir çağda sıradan ve daha ilk zorluklarda ve imtihanlarda eşlerin birbirlerine ihanet etmeye ve birliktelikleri bozmaya hazır olmaları, bu şehadet tacının takılması, evliliğin ancak anlık ve gelip geçici bir tutkuyla değil, bir başkası için can verme isteğiyle kurulduğunda kalıcı olabileceğinin bir hatırlatıcısıdır. Ve aile, yalnızca Mesih'in Kendisi temel taşı olursa, kum üzerine değil, sağlam bir temel üzerine inşa edilmiş bir evdir. Acı ve haç, gelin ve damadın kürsü etrafında üçlü tavaf sırasında söylenen "Kutsal Şehit" troparionunu da anımsatıyor.

Düğün sırasında Celile'nin Kana'sındaki evlilikle ilgili İncil hikayesi okunur. Bu okuma, her Hıristiyan evliliğinde Mesih'in görünmez varlığını ve Tanrı'nın kendisinin evlilik birliğini kutsadığını vurgular. Evlilikte “suyun” aktarılması mucizesi gerçekleşmelidir, yani. Dünyadaki günlük yaşam, "şaraba" dönüşüyor - bitmeyen ve günlük bir tatil, bir kişinin diğerine olan sevgisinin şöleni.

evlilik ilişkisi

Modern insan, evlilik ilişkisinde, cinsel perhizin çeşitli ve sayısız kilise reçetelerini yerine getirebilir mi?

Neden? İki bin yıl. Ortodoks insanlar onları yerine getirmeye çalışıyor. Ve aralarında başarılı olan birçok kişi var. Aslında, Eski Ahit zamanlarından beri inanan bir kişiye tüm bedensel kısıtlamalar reçete edilmiştir ve bunlar sözlü bir formüle indirgenebilir: çok fazla değil. Yani Kilise bizi doğaya aykırı hiçbir şey yapmamaya çağırıyor.

Ancak İncil'in hiçbir yerinde karı kocanın oruç sırasında yakınlıktan uzak durmasından bahsetmiyor mu?

Apostolik zamanlara dayanan tüm İncil ve Kilise geleneği, dünyevi yaşamdan sonsuzluk için bir hazırlık olarak, ölçülülük, perhiz ve ölçülülükten Hıristiyan yaşamının iç normu olarak söz eder. Ve kimse bilir ki, bir insanı varlığının cinsel alanı kadar hiçbir şey yakalayamaz, büyüleyemez ve bağlayamaz, özellikle de onu iç kontrolünden kurtarırsa ve ayık kalmak istemiyorsa. Ve sevilen biriyle birlikte olmanın sevinci biraz perhizle birleştirilmezse hiçbir şey bu kadar yıkıcı olamaz.

Bir ailenin, özellikle de genç bir ailenin bu tür bir perhiz yapması ne kadar zor?

İnsanların nasıl evliliğe gittiklerine bağlı. Daha önce sadece sosyal ve disipline edici bir normun değil, aynı zamanda bir kız ve genç bir erkeğin evlenmeden önce yakınlıktan kaçındığına dair kilise bilgeliğinin de olması tesadüf değildir. Ve nişanlı olduklarında ve zaten ruhsal olarak bağlı olduklarında bile, aralarında hala fiziksel bir yakınlık yoktu. Elbette buradaki mesele, düğünden önce kesinlikle günahkar olanın, Ayin'den sonra nötr, hatta olumlu hale gelmesi değil. Ve gelin ve damadın evlilikten önce birbirlerine karşı sevgi ve karşılıklı çekicilikle uzak durma ihtiyacının onlara çok önemli bir deneyim kazandırdığı gerçeği - aile hayatının doğal akışında gerektiğinde, örneğin, karısının hamileliği sırasında veya bir çocuğun doğumundan sonraki ilk aylarda, özlemlerinin çoğu zaman kocasıyla fiziksel yakınlığa değil, bebeğe bakmaya yönelik olduğu ve fiziksel olarak bunu yapamadığı durumlarda kaçınma yeteneği. Terbiye döneminde ve evlenmeden önceki saf kızlık döneminde kendilerini buna hazırlayanlar, gelecekteki evlilik yaşamları için pek çok gerekli şeyi elde ettiler. Cemaatimizde, çeşitli koşullar nedeniyle - bir üniversiteden mezun olma, ebeveyn izni alma, bir tür sosyal statü edinme ihtiyacı - evlenmeden önce bir, iki, hatta üç yıllık bir dönemden geçen bu tür gençler tanıyorum. Örneğin üniversitenin ilk yılında birbirlerine aşık oldular: Hala kelimenin tam anlamıyla bir aile kuramadıkları açık, yine de bu kadar uzun bir süre saflıkta gelin ve damat olarak el ele gidiyorlar. Bundan sonra, gerekli olduğu ortaya çıktığında yakınlıktan kaçınmaları daha kolay olacaktır. Ve eğer aile yolu başlarsa, ne yazık ki, şimdi kilise ailelerinde bile, müsrif ilişkilerle oluyorsa, o zaman zorunlu yoksunluk dönemleri, karı koca bedensel yakınlık olmadan ve onun verdiği destekler olmadan birbirini sevmeyi öğrenene kadar acı çekmeden geçmez. Ama öğrenilmesi gerekiyor.

Elçi Pavlus neden evlilikte insanların “bedensel sıkıntı çekeceğini” söylüyor (1 Korintliler 7:28)? Ama yalnız ve keşişlerin tene göre acıları yok mu? Ve hangi özel acılar kastedilmektedir?

Rahipler için, özellikle acemi olanlar için, başarılarına eşlik eden, çoğunlukla manevi olan üzüntüler, doğru yolu seçip seçmediklerine dair şüphelerle umutsuzluk, umutsuzluk ile ilişkilendirilir. Dünyadaki yalnızlar için bu, Tanrı'nın iradesini kabul etme ihtiyacına dair bir şaşkınlıktır: neden tüm akranlarım zaten tekerlekli sandalye kullanıyor ve diğerleri torunlarını büyütüyor ve ben yapayalnız ve yalnızım veya yalnız ve yalnızım? Manevi acılar kadar bedensel değil. Yalnız bir dünyevi hayat yaşayan bir insan, belli bir yaştan itibaren, müstehcen bir şey okuyarak ve izleyerek onu zorla alevlendirmezse, etinin azaldığı, öldüğü gerçeğine gelir. Ve evlilik içinde yaşayan insanların “bedene göre kederleri” vardır. Kaçınılmaz perhiz için hazır değillerse, o zaman çok zor zamanlar geçirirler. Bu nedenle birçok modern aile, ilk bebeği beklerken veya doğumundan hemen sonra dağılır. Ne de olsa, evlilikten önce tamamen gönüllü bir başarı ile elde edilen saf bir perhiz döneminden geçmeden, iradeleri dışında yapılması gerektiğinde birbirlerini ölçülü bir şekilde nasıl seveceklerini bilmiyorlar. Beğenin ya da beğenmeyin ve hamileliğin belirli dönemlerinde ve bebek yetiştirmenin ilk aylarında kadın kocasının arzusuna bağlı değildir. O zaman yana bakmaya başladı ve ona kızdı. Ve bu dönemi nasıl acısız geçireceklerini bilmiyorlar çünkü bununla evlenmeden önce ilgilenmediler. Ne de olsa, genç bir adam için sevgili, genç, güzel karısının, oğlunun veya kızının annesinin yanında durmanın belirli bir tür keder, bir yük olduğu açıktır. Ve bir anlamda manastırdan daha zordur. Birkaç ay fiziksel yakınlıktan uzak durmak hiç de kolay değil ama bu mümkün ve elçi bu konuda uyarıyor. Sadece 20. yüzyılda değil, çoğu pagan olan diğer çağdaşlar için de aile hayatı, özellikle başlangıcında, durum böyle olmaktan uzak olsa da, bir tür sağlam kolaylıklar zinciri olarak çizildi.

Eşlerden biri kiliseye bağlı değilse ve perhiz yapmaya hazır değilse, evlilik ilişkisinde oruç tutmaya çalışmak gerekli midir?

Bu ciddi bir soru. Ve görünüşe göre, doğru bir şekilde cevaplamak için, bunu aile üyelerinden birinin henüz tamamen Ortodoks olmadığı daha geniş ve daha önemli evlilik sorunu bağlamında düşünmeniz gerekiyor. 19. yüzyılın sonu ve 20. yüzyılın başına kadar toplum bir bütün olarak Hristiyan olduğundan, yüzyıllar boyunca tüm eşlerin evli olduğu önceki zamanların aksine, Havari Pavlus'un şu sözlerinin her zamankinden daha fazla geçerli olduğu, tamamen farklı zamanlarda yaşıyoruz: "İman etmeyen bir koca, inanan bir eş tarafından kutsal kılınır ve inanmayan bir eş, inanan bir koca tarafından kutsanır" (1 Korintliler 7:14). Ve ancak karşılıklı anlaşma ile, yani evlilik ilişkilerindeki bu perhiz ailede daha da büyük bir bölünmeye ve bölünmeye yol açmayacak şekilde birbirinden kaçınmak gerekir. Burada, herhangi bir ültimatom ileri sürmeyi bırakın, hiçbir durumda ısrar etmemelisiniz. İnanan bir aile üyesi, refakatçisini veya hayat arkadaşını yavaş yavaş bir gün bir araya gelecekleri gerçeğine ve bilinçli olarak uzak durmaya yönlendirmelidir. Bütün bunlar, tüm ailenin ciddi ve sorumlu kilisesi olmadan imkansızdır. Ve bu olduğunda, aile hayatının bu tarafı doğal yerine oturacaktır.

İncil şöyle der: “Kadının kendi bedeni üzerinde gücü yoktur, ancak koca; aynı şekilde, kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir gücü yoktur, ancak karısının vardır” (1 Korintliler 7:4). Bu bakımdan Ortodoks ve kiliseye giden eşlerden biri oruç tutarken samimiyet konusunda ısrar ederse, hatta ısrar etmez, ancak mümkün olan her şekilde ona yönelirken, diğeri saflığı sonuna kadar korumak ister ancak taviz verirse, bilinçli ve özgür bir günah olarak bundan tövbe etmesi gerekir mi?

Bu kolay bir durum değil ve elbette farklı devletler ve hatta farklı yaştaki insanlar ile ilgili olarak düşünülmelidir. Shrovetide'den önce evlenen tüm yeni evlilerin Büyük Oruç'tan tamamen uzak duramayacakları doğrudur. Daha fazlası ve diğer tüm çok günlük gönderiler. Ve genç ve ateşli bir koca, bedensel tutkusuyla baş edemiyorsa, o zaman, elbette, Havari Pavlus'un sözlerinin rehberliğinde, genç eşin ona "ateşleme" fırsatı vermektense onunla birlikte olması daha iyidir. Daha ılımlı, daha ölçülü, kendiyle baş edebilen kişi, bazen, birincisi nefsî ihtiraslar nedeniyle meydana gelen en kötü şeylerin diğer eşin hayatına girmemesi, ikinci olarak da bölünmelere, bölünmelere yol açmamak ve dolayısıyla aile birliğini tehlikeye atmamak için bazen kendi temizlik arzusundan vazgeçer. Ancak, kendi uyumunda hızlı bir tatmin aramanın imkansız olduğunu hatırlayacak ve mevcut durumun kaçınılmazlığına ruhunun derinliklerinde sevinecektir. İstismara uğrayan bir kadına açıkçası iffetten uzak bir tavsiyenin verildiği bir anekdot vardır: önce rahatlayın ve ikincisi eğlenin. Ve bu durumda şunu söylemek çok kolay: "Kocam (nadiren karım) çok ateşliyse ne yapmalıyım?" Bir kadının, perhiz yükünü henüz inançla taşıyamayan biriyle tanışmaya gitmesi bir şeydir ve başka bir şey, kollarını açarak - aksi takdirde işe yaramazsa - kendisi kocasının gerisinde kalmaz. Ona teslim olmak, üstlenilen sorumluluğun ölçüsünün farkında olmanız gerekir.

Kilise kanonu, eşlerin ne zaman fiziksel yakınlıktan kaçınmaları ve ne zaman kaçınmaları gerektiği konusunda tam olarak ne diyor?

Gayri resmi olarak yerine getirmek için her Hristiyan ailenin karşı karşıya olduğu belirli yolu tanımlaması gereken Kilise Tüzüğü'nün bazı ideal gereklilikleri vardır. Tüzük, Pazar arifesinde (yani Cumartesi akşamı), Onikinci Ziyafet ve Lenten Çarşamba ve Cuma (yani Salı akşamı ve Perşembe akşamı) zaferinin arifesinde ve birçok oruç gününde ve oruç günlerinde - Mesih'in Kutsal Gizemlerini kabul etmeye hazırlık - evlilik yakınlığından uzak durmayı varsayar. Bu ideal normdur. Ancak her özel durumda, karı koca Havari Pavlus'un şu sözlerine rehberlik etmelidir: “Oruç tutmak ve dua etmek için bir süre anlaşmanız dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar birlikte olun ki Şeytan sizi ölçüsüzlüğünüzle ayartmasın. Ancak bunu emir olarak değil, izin olarak söyledim” (1 Kor. 7, 5-6). Bu, ailenin, eşlerin bedensel yakınlıktan aldıkları uzak durma ölçüsünün sevgilerine hiçbir şekilde zarar vermeyeceği ve sevgilerini azaltmayacağı ve fiziksel destek olmadan da aile birliğinin tüm dolgunluğunun korunacağı güne kadar büyümesi gerektiği anlamına gelir. Ve Cennetin Krallığında sürdürülebilecek olan tam da bu manevi birlik bütünlüğüdür. Ne de olsa insanın dünyevi hayatından, sonsuzlukta dahil olduğu şey devam edecektir. Açıktır ki, karı-koca ilişkisinde sonsuzlukta cinsel yakınlık değil, yardımcı olduğu şey vardır. Laik, dünyevi bir ailede, kural olarak, bu aksesuarlar mihenk taşı haline geldiğinde, bir kilise ailesinde izin verilmeyen feci bir yönelim değişikliği olur.

Böyle bir artışa giden yol, öncelikle karşılıklı ve ikincisi, basamakları atlamadan olmalıdır. Tabii ki, her eşe, özellikle birlikte yaşamlarının ilk yılında, birbirlerinden uzak durarak tüm Doğuş orucunu yaşamaları gerektiği söylenemez. Bunu uyum ve ölçülülük içinde kim barındırabilirse, derin bir ruhsal bilgelik ölçüsü ortaya çıkaracaktır. Ve henüz hazır olmayan kişiye, daha ılımlı ve ılımlı bir eşin üzerine dayanılmaz yükler yüklemek tedbirsizlik olur. Ama sonuçta, aile hayatı bize geçici bir uzatmada veriliyor, bu nedenle, küçük bir perhizle başlayarak, onu kademeli olarak artırmalıyız. Belli bir ölçüde birbirinden uzak durmakla birlikte “oruç ve namaz egzersizleri için” ailenin en başından itibaren sahip olması gerekir. Örneğin, her hafta Pazar arifesinde, bir karı koca yorgunluktan veya meşguliyetten değil, Tanrı ile ve birbirleriyle daha fazla ve daha yüksek bir birliktelik uğruna evlilik yakınlığından uzaklaşır. Ve Büyük Perhiz, evliliğin en başından itibaren, bazı çok özel durumlar dışında, kilise yaşamının en önemli dönemi olarak perhiz içinde geçmeye çalışmalıdır. Yasal evlilikte bile, şu anda cinsel ilişkiler ağızda kaba, günahkar bir tat bırakıyor ve evlilik yakınlığından olması gereken neşeyi getirmiyor ve diğer her şeyde oruç alanının geçişine gölge düşürüyor. Her halükarda, bu tür kısıtlamalar evlilik hayatının ilk günlerinden itibaren yapılmalı ve daha sonra aile olgunlaşıp büyüdükçe genişletilmelidir.

Kilise evli bir karı koca arasındaki cinsel temas yöntemlerini düzenliyor mu ve eğer öyleyse, bundan tam olarak hangi temelde ve nerede bahsediliyor?

Bu pozisyonu varsayarak, şu analojiyi çizebiliriz: Çok çalışmış bir kişi, işini yapmış olmalıdır - fiziksel veya entelektüel fark etmez: bir orakçı, bir demirci veya bir ruh avcısı - eve geldiğinde, sevgili karısından kesinlikle lezzetli bir akşam yemeği beklemeye hakkı vardır ve gün hızlı değilse, o zaman zengin olabilir et çorbası ve garnitürlü pirzola. Doğruların emeklerinden sonra çok açsanız takviye istemeniz ve bir bardak iyi şarap içmeniz günah olmayacaktır. Bu, Rab'bin sevineceği ve Kilise'nin kutsadığı sıcak bir aile yemeğidir. Ama karı kocanın aile içinde gelişen ilişkilerden ne kadar da farklıdır: Karı koca bir sosyal etkinliğe gitmeyi tercih eder, bir lezzetin yerini bir lezzet alır, balığın kuş tadında, kuşun tadı doğallığını bile hatırlatmasın diye avokado gibi yapılır, çeşitli yemeklerden bıkmış misafirler havyar tanelerini gökyüzünde yuvarlayarak gurme zevki daha da arttırır ve dağların sunduğu yemeklerden istiridye, istiridye, kurbağa bacağı, körelmiş tat tomurcuklarınızı diğer duyusal duyumlarla bir şekilde gıdıklamak için ve sonra - eski zamanlardan beri uygulandığı gibi (bu, Trimalchio'nun Petronius'un Satyricon'daki ziyafetinde çok karakteristik bir şekilde anlatılır) - alışkanlıkla bir öğürme refleksine neden olur, figürünüzü bozmamak ve tatlı yiyebilmek için mideyi serbest bırakın. Yiyeceklere bu tür bir düşkünlük oburluktur ve kişinin kendi doğasıyla ilgili olanlar da dahil olmak üzere birçok açıdan günahtır.

Cinsel yaşamda kabul edilebilir olan ve olmayan nedir ve bu kabul edilebilirlik kriteri nasıl belirlenir? Karmaşık sosyal yaşamları olan oldukça gelişmiş memeliler, eşyanın doğası gereği bu tür bir cinsel ilişkiye sahip olduklarına göre, neden oral seks kısır ve doğal olmayan olarak görülüyor?

Kilise ve kilise öğretmenlerinin kurallarında, tavsiyelerinde İKİ özel ve KATEGORİK yasak vardır - üzerinde 1) anal ve 2) oral seks. Nedenleri muhtemelen literatürde bulunabilir. Ama kişisel olarak bakmadım. Ne için? Yapamazsan, yapamazsın. Pozların çeşitliliğine gelince... Spesifik yasaklar yok gibi görünüyor (Nomocanon'da "üstte kadın" pozuyla ilgili çok net bir şekilde belirtilmeyen ve tam olarak sunumun belirsizliği nedeniyle kategorik olarak sınıflandırılamayan bir yer dışında). Ancak genel olarak, Ortodoks insanlara Tanrı korkusuyla yemek yemeleri bile tavsiye edilir, tanrıya şükretmek. Hem yemekte hem de evlilik ilişkilerinde herhangi bir aşırılığın hoş karşılanmayacağı düşünülmelidir. Pekala, "aşırılıklara ne denir" konusunda olası bir tartışma, hiçbir kuralın yazılmadığı bir sorudur, ancak bu durumda bir vicdan vardır. Kurnazlık olmadan kendiniz düşünün, karşılaştırın: oburluk neden günah olarak kabul edilir - oburluk (vücudu doyurmak için gerekli olmayan aşırı gıda tüketimi) ve gırtlak delilik (lezzetli yemekler ve yemekler tutkusu)? (buradan cevap budur)

İnsan vücudunun yemek, uyku gibi diğer fizyolojik işlevlerinden farklı olarak üreme organlarının belirli işlevleri hakkında açıkça konuşmak alışılmış bir şey değildir. Bu yaşam alanı özellikle savunmasızdır, birçok zihinsel bozukluk bununla ilişkilidir. Bu düşüşten sonraki orijinal günahtan mı kaynaklanıyor? Evet ise, o zaman neden, çünkü ilk günah savurgan değil, Yaradan'a itaatsizlik günahıydı?

Evet, elbette, ilk günah esas olarak itaatsizlik ve Tanrı'nın emrini ihlal etmenin yanı sıra tövbe ve tövbe etmemekten oluşuyordu. Ve bu itaatsizlik ve tövbesizliğin birleşimi, ilk insanların Tanrı'dan uzaklaşmasına, cennette daha fazla kalmalarının imkansızlığına ve insan doğasına giren ve Kutsal Yazılarda sembolik olarak "deri giysiler" giymek olarak adlandırılan düşüşün tüm sonuçlarına yol açtı (Yaratılış 3, 21). Kutsal Babalar bunu, insan doğasının sağlamlığı, yani bedensel eti, insana verilen orijinal özelliklerin çoğunun kaybı olarak yorumluyorlar. Hastalık, yorgunluk ve daha pek çok şey, düşüşle bağlantılı olarak yalnızca ruhsal yapımıza değil, bedensel yapımıza da girdi. Bu anlamda, çocuk doğurma ile ilgili organlar da dahil olmak üzere, kişinin fiziksel organları hastalıklara açık hale gelmiştir. Ancak alçakgönüllülük ilkesi, iffetli, yani iffetli olanın gizlenmesi ve cinsel alan hakkındaki ikiyüzlü püriten sessizlik değil, her şeyden önce Kilise'nin Tanrı'nın sureti ve benzerliği önünde olduğu gibi insana duyduğu derin saygıdan gelir. Tıpkı iki insanı en savunmasız ve en derinden birbirine bağlayan, onları evlilik Kutsal Eşyasında tek bir beden haline getiren ve başka, ölçülemez derecede yüce bir bağlantıya yol açan ve bu nedenle sürekli düşmanlığın, entrikaların, çarpıtmanın nesnesi olan şeyi göstermemek gibi. Özellikle insan ırkının düşmanı, kendi içinde saf ve güzel olan, kişinin içsel doğru varlığı için çok önemli ve çok önemli olan şeye karşı savaşır. Bir kişinin yürüttüğü bu mücadelenin tüm sorumluluğunu ve ciddiyetini anlayan Kilise, alçakgönüllülüğü koruyarak, alenen konuşulmaması gerekenler ve neyin çarpıtılması çok kolay ve geri döndürülmesi çok zor olduğu için ona yardım eder, çünkü edinilmiş utanmazlığı iffete dönüştürmek sonsuz derecede zordur. Kaybedilen iffet ve kendisiyle ilgili diğer bilgiler, tüm arzuyla cehalete dönüştürülemez. Bu nedenle, Kilise, bu tür bilginin gizliliği ve bir kişinin ruhuna dokunulmazlığı aracılığıyla, onu doğada Kurtarıcımız tarafından çok görkemli ve iyi organize edilmiş olanın çok sayıda kurnazca uydurulmuş sapkınlıklarına ve çarpıtmalarına karışmamaya çalışır. Kilisenin iki bin yıllık varoluşunun bu bilgeliğine kulak verelim. Ve kültürbilimciler, seksologlar, jinekologlar, her türden patolog ve diğer Freudcular bize ne söylerlerse söylesinler, isimleri lejyondur, bir kişi hakkında yalan söylediklerini, onda Tanrı'nın imajını ve benzerliğini görmediklerini hatırlayalım.

Bu sadece, bu kelimelerin bolca bulunduğu Kutsal Yazılarda günahla ilişkilendirilmediğini söylüyor. Bir Hıristiyan için kaba, şehvetli, heyecan verici, değersiz hiçbir şeyle ilişkilendirilmezler, çünkü tam da kilise metinlerinde her şey iffetlidir ve başka türlü olamaz. Saf olanlar için her şey saftır, diyor Tanrı'nın Sözü bize, ama saf olmayanlar için saf olan kirli olacaktır.

Günümüzde bu tür bir kelime dağarcığının ve mecazın okuyucunun ruhuna zarar vermeyecek şekilde yerleştirilebileceği bir bağlam bulmak çok zordur. Fizikselliğin ve insan sevgisinin en fazla metaforunun İncil'deki Şarkıların Şarkısı kitabında olduğu bilinmektedir. Ama bugün dünyevi zihin, Gelinin Damat'a, yani Kilise'nin Mesih'e olan sevgisinin hikayesini anlamayı bıraktı - ve bu 21. yüzyılda bile olmadı. 18. yüzyıldan bu yana çeşitli sanat eserlerinde, bir kızın bir erkek için bedensel özlemini buluyoruz, ancak özünde bu, Kutsal Yazıların en iyi ihtimalle sadece güzel bir aşk hikayesi seviyesine indirgenmesidir. En eski zamanlarda olmasa da, 17. yüzyılda Yaroslavl yakınlarındaki Tutaev şehrinde, Mesih'in Dirilişi Kilisesi'nin bütün bir şapeli Şarkıların Şarkısı'nın olay örgüsüyle boyandı. (Bu freskler hala korunmaktadır.) Ve bu tek örnek değil. Yani 17. yüzyılda temiz olan temize temizdi ve bu da günümüzde insanın ne kadar derine düştüğünün bir başka kanıtıdır.

Diyorlar ki: özgür bir dünyada özgür aşk. Bu kelime neden kilisenin anlayışına göre zina olarak yorumlanan ilişkilerle ilgili olarak kullanılıyor?

Çünkü "özgürlük" kelimesinin anlamı saptırıldı ve uzun zamandır, bir zamanlar insan ırkının çok önemli bir bölümünün erişebildiği, Hıristiyan olmayan bir anlayışa, yani günahtan özgürlüğe, aşağı ve alçaktan bağımsız özgürlük, bir kişinin ruhunun sonsuzluğa ve Cennete açıklığı olarak özgürlük ve içgüdüleri veya dış sosyal çevre tarafından belirlenimi olarak değil. Böyle bir özgürlük anlayışı kayboldu ve bugün özgürlük öncelikle kendi iradesi, yaratma yeteneği, dedikleri gibi "ne istersem, geri dönerim" olarak anlaşılıyor. Ancak bunun arkasında kölelik alemine geri dönüşten, sefil slogan altında içgüdülerinize boyun eğmekten başka bir şey yoktur: Anı yakalayın, gençken hayatın tadını çıkarın, izin verilen ve haram olan tüm meyveleri toplayın! Ve açıktır ki, insan ilişkilerinde aşk Tanrı'nın en büyük armağanıysa, o zaman aşkı saptırmak, ona yıkıcı çarpıtmalar sokmak, bu satırları okuyanların her birinin adını bildiği o orijinal iftiracı ve parodist-sapığın ana görevidir.

Neden evli eşlerin sözde yatak ilişkileri artık günah olmaktan çıkıp, evlilik öncesi aynı ilişkiye “günahkar zina” deniliyor?

Azizlerin Yaşamlarında, karı kocanın erkek ve kız kardeş gibi, örneğin Kronştadlı John'un karısıyla yaşadığı bir evliliğe saf denir. Yani - diğer durumlarda evlilik kirli mi?

Tanrı'nın Oğlu'nun kusursuz gebe kalması hakkında konuştuğumuzda, bu, onun sıradan insanlarda kötü olduğu anlamına mı geliyor?

Karısının hamileliği sırasında eşler nasıl iletişim kurmalı?

Oruç ve perhiz sırasında şefkat ve şefkat mümkün mü?

Mümkün, ancak etin bedensel bir isyanına, ateş yakmaya yol açacak olanlar değil, ardından ateşi suyla doldurmanız veya soğuk bir duş almanız gerekiyor.

Bazıları Ortodoks'un seks yokmuş gibi davrandığını söylüyor!

Öte yandan, sorulan sorunun özü, inançlı insanlardan beklenmesi gereken bazı kısıtlamaların olmasıyla ilgili olabilir. Ama aslında bu kısıtlamalar, bugünden yarına, bir gece partisinden diğerine eş değiştiren insanların bilmediği, mahrem yaşamdaki dolgunluk, derinlik ve mutluluk da dahil olmak üzere, evlilik birliğinin dolgunluğuna ve derinliğine yol açar. Ve sevgi dolu ve sadık bir evli çiftin bildiği, kendini birbirine vermenin bütünsel doluluğu, kozmopolit kızlar ve şişkin pazılı erkekler hakkındaki dergilerin sayfalarında ne kadar havalı olursa olsun, cinsel zafer koleksiyoncuları tarafından asla bilinmeyecek.

Kilisenin onları sevmediği söylenemez... Konumu tamamen farklı terimlerle formüle edilmelidir. Birincisi, günahı işleyen kişiden her zaman ayırmak ve günahı kabul etmemek - ve eşcinsel ilişkiler, eşcinsellik, sodomi, lezbiyenlik özünde günahtır, ki bu Eski Ahit'te açıkça ve tartışmasız bir şekilde belirtilir - Kilise günah işleyen kişiye merhametle davranır, çünkü her günahkar kendi günahından tövbe etmeye, yani ondan uzaklaşmaya başlayana kadar kendisini kurtuluş yolundan uzaklaştırır. Ama kabul etmediğimiz şey ve tabii ki, isyan ettiğimiz tüm katılık ve dilerseniz hoşgörüsüzlükle, sözde azınlıkların hayata, çevredeki gerçekliğe, normal çoğunluğa karşı tutumlarını empoze etmeye (ve aynı zamanda çok agresif bir şekilde) başlamalarıdır. Doğru, bazı nedenlerden dolayı azınlıkların çoğunluğa biriktiği belirli bir insan varoluş alanı vardır. Ve bu nedenle, medyada, çağdaş sanatın bazı bölümlerinde, televizyonda, bize modern "başarılı" varoluşun belirli standartlarını gösterenleri ara sıra görüyor, okuyor, duyuyoruz. Bu, zavallı sapıkların günahının ne yazık ki boyun eğdiği bir tür sunumdur, kişinin eşit olması gereken bir norm olarak günah ve eğer kendiniz başarısız olursanız, o zaman en azından onu en ilerici ve gelişmiş olarak kabul etmelisiniz, bu tür bir dünya görüşü elbette bizim için kabul edilemez.

Evli bir erkeğin dışarıdan bir kadının suni döllenmesine katılması günah mıdır? Ve bu zina sayılır mı?

Jübile kararnamesinde Piskoposlar Konseyi 2000 yılında evli çiftin kendisi, bazı rahatsızlıklar nedeniyle kısır olan karı-koca söz konusu olmadığında, ancak bu tür bir döllenmenin kendileri için bir çıkış yolu olabileceği durumlarda tüp bebek tedavisinin kabul edilemez olduğu söyleniyor. Burada da sınırlamalar olmasına rağmen: karar, yalnızca döllenmiş embriyoların hiçbirinin ikincil materyal olarak atılmadığı durumlarla ilgilidir ki bu hala büyük ölçüde imkansızdır. Ve bu nedenle, pratik olarak kabul edilemez olduğu ortaya çıkıyor, çünkü Kilise, nasıl ve ne zaman olursa olsun, insan hayatının tam değerini gebe kaldığı andan itibaren kabul ediyor. İşte o zaman bu tür bir teknoloji gerçeğe dönüştüğünde (bugün görünüşe göre bir yerlerde yalnızca en ileri tıbbi bakım düzeyinde varlar), o zaman inananların bunlara başvurması artık kesinlikle kabul edilemez olmayacaktır.

Ve yeni evlenen yeni evliler, eşlerden birinin tam bir cinsel hayat yaşayamayacağını öğrenirse?

Eşlerden birinin tedavisi olmayan bir hastalıktan başlayan iktidarsızlık durumunda birbirlerine nasıl davranmaları gerekir?

Karı koca arasında bir şeyler yolunda gitmediğinde psikologlara veya seksologlara başvurmaları mümkün müdür?

Psikologlara gelince, bana öyle geliyor ki burada daha genel bir kural geçerli, yani: hayatta bir rahip ve kiliseye giden bir doktorun birliğinin çok uygun olduğu, yani akıl hastalığının doğasının her iki yöne - hem manevi bir hastalık yönünde hem de tıbbi bir yönde - çekildiği durumlar vardır. Ve bu durumda, rahip ve doktor (ancak yalnızca Hristiyan bir doktor) hem tüm aileye hem de bireysel üyesine etkili yardım sağlayabilir. Bazı psikolojik çatışma durumlarında, Hristiyan ailenin süregelen düzensizlikten sorumlu olduklarının bilincinde olarak, Kilise Ayinlerini kabul ederek, bazı durumlarda belki de rahibin desteği veya tavsiyesi yoluyla, tabii ki her iki tarafta da bir kararlılık varsa ve karı koca, şu veya bu konuda anlaşmazlık olması durumunda rahibin kutsamasına güvenerek, onları kendi içlerinde çözmenin yollarını araması gerekiyor gibi geliyor bana. Bu tür bir oybirliği varsa, çok yardımcı olur. Ancak ruhumuzun günahkâr kırıklarının bir sonucu olan bir çözüm için doktora koşmak pek verimli olmaz. Burada doktor yardımcı olmayacak. Mahrem, cinsel alanda bu alanda çalışan ilgili uzmanların yardımlarına gelince, gerek bazı fiziksel engellerde gerekse eşlerin tam bir yaşam sürmelerini engelleyen ve tıbbi düzenleme gerektiren bazı psikosomatik durumlarda sadece bir doktora görünmeniz yeterli gibi geliyor bana. Ama bu arada, elbette, bugün seksologlardan ve onların tavsiyelerinden bahsettiğimizde, çoğu zaman bir kişinin bir karı koca, sevgili veya metresin bedeninin yardımıyla kendisi için nasıl bu kadar zevk alabileceğinden ve cinsel zevk ölçüsünün giderek daha fazla olması ve daha uzun ve daha uzun sürmesi için bedensel kompozisyonunu nasıl ayarlayacağından bahsediyoruz. Her şeyde - özellikle zevklerde - ölçülü olmanın hayatımızın önemli bir ölçüsü olduğunu bilen bir Hristiyan'ın bu tür sorularla hiçbir doktora gitmeyeceği açıktır.

Ancak Ortodoks bir psikiyatr, özellikle de seks terapisti bulmak çok zordur. Ayrıca böyle bir doktor bulsanız bile belki de kendine sadece Ortodoks diyordur.

Tabii ki, bu kendi adı değil, bazı güvenilir dış kanıtlar olmalıdır. Burada belirli isimleri ve kuruluşları listelemek uygun olmaz, ancak ne zaman sağlık, ruhsal ve bedensel hakkında konuşurken, "iki kişinin tanıklığı doğrudur" (Yuhanna 8, 17) şeklindeki müjde sözünü hatırlamamız gerektiğini düşünüyorum, yani, hitap ettiğimiz doktorun hem tıbbi niteliklerini hem de Ortodoksluğa ideolojik yakınlığını doğrulayan iki veya üç bağımsız tanıklığa ihtiyaç vardır.

Ortodoks Kilisesi hangi doğum kontrol yöntemlerini tercih ediyor?

Hiçbiri. "Sinodal Sosyal Hizmet ve Yardım Departmanı'nın izniyle" (tıbbi hizmetle uğraşan odur) üzerinde mühür bulunan böyle bir doğum kontrol hapı yoktur. Böyle kontraseptif yoktur ve olamaz! Başka bir şey de, Kilise'nin (en son belgesi olan "Sosyal Kavramın Temelleri" ni hatırlamak için yeterli) kesinlikle kabul edilemez olan ve zayıflıktan dolayı izin verilen doğum kontrol yöntemleri arasında ayık bir şekilde ayrım yapmasıdır. Kesinlikle kabul edilemez olan kürtaj kontraseptifleri, sadece kürtajın kendisi değil, aynı zamanda döllenmiş bir yumurtanın atılmasına neden olan şey, ne kadar hızlı olursa olsun, gebe kaldıktan hemen sonra bile. Bu tür bir eylemle bağlantılı olan her şey, Ortodoks bir ailenin hayatı için kabul edilemez. (Bu tür araçların listelerini dikte etmeyeceğim: kim bilmezse, bilmemesi daha iyidir ve kim bilir, o olmadan anladı.) Diyelim ki mekanik doğum kontrol yöntemlerine gelince, o zaman, tekrar ediyorum, doğum kontrolünü kilise yaşamının normu olarak kabul etmeden ve kabul etmeden, Kilise onları, zayıflık nedeniyle, tıbbi, sosyal veya başka nedenlerle çocuk doğurmanın imkansız olduğu aile yaşamının bu dönemlerinde tamamen yoksunluğa dayanamayan eşler için kesinlikle kabul edilemez olanlardan ayırır. Örneğin, bir kadın ciddi bir hastalıktan sonra veya bir tür tedavinin doğası gereği, bu dönemde hamilelik son derece istenmeyen bir durumdur. Veya halihazırda oldukça fazla çocuğu olan bir aile için, bugün tamamen günlük koşullara göre, başka bir çocuğa sahip olmak kabul edilemez. Başka bir şey de, Tanrı'nın önünde her seferinde çocuk doğurmaktan kaçınmanın son derece sorumlu ve dürüst olması gerektiğidir. Burada, çocukların doğumundaki bu aralığı zorunlu bir dönem olarak düşünmek yerine, sinsi düşünceler fısıldadığında kendimizi memnun etmeye inmek çok kolaydır: “Peki, buna neden ihtiyacımız var? Yine, içinde bu tür beklentiler ana hatlarıyla belirtilmesine rağmen kariyer kesintiye uğrayacak ve sonra tekrar çocuk bezine, uykusuzluğa, kendi dairemizde inzivaya çekilmeye dönüş ”veya:“ Bir tür göreceli sosyal refah elde eder etmez, daha iyi yaşamaya başladık ve bir çocuğun doğumuyla planlanan denize, yeni bir arabadan, başka şeylerden vazgeçmek zorunda kalacağız. Ve bu tür kurnaz tartışmalar hayatımıza girmeye başlar başlamaz, onları hemen durdurmamız ve bir sonraki çocuğu doğurmamız gerektiği anlamına gelir. Ve Kilise'nin evli Ortodoks Hıristiyanları ne Tanrı'nın Takdirine güvensizlikten ne de bencillik ve kolay bir yaşam arzusundan dolayı çocuk sahibi olmaktan bilinçli olarak kaçınmamaya çağırdığını her zaman hatırlamalıyız.

Koca, boşanmaya kadar kürtaj talep ederse?

Öyleyse, ne kadar zor olursa olsun, böyle bir insandan ayrılmalı ve bir çocuk doğurmalısınız. Ve kocasına itaatin bir öncelik olamayacağı durum tam da budur.

İnanan bir eş herhangi bir nedenle kürtaj yaptırmak isterse?

Kilisenin, tanrısız Sovyet iktidarı yıllarında ne yaptığının farkında olmadan kürtaj yaptıran bir kadına karşı tutumu, şimdi kürtaj yaptıran ve neye bulaştığını zaten bilen bir kadına karşı tutumu ile aynı mıdır? Yoksa hala farklı mı?

Evet, elbette, çünkü köleler ve kâhya hakkında hepimizin bildiği İncil benzetmesine göre, bu iradeyi bilmeden efendinin iradesine karşı hareket eden köleler ve her şeyi bilen veya yeterince bilen ve yine de yapanlar için farklı bir ceza vardı. Rab, Yuhanna İncili'nde Yahudilerden şöyle söz eder: “Gelip onlarla konuşmasaydım, günahları olmazdı; ama şimdi günahları için mazeretleri yok” (Yuhanna 15:22). İşte anlamayanların ya da bir şey duysalar bile içten içe bunun ne yalan olduğunu kalplerinde bilmeyenlerin suçluluğunun bir ölçüsü ve bunun bir cinayet olduğunu zaten bilen (bugün bunun böyle olduğunu bilmeyecek bir insan bulmak zordur) ve hatta belki daha sonra itiraf etmeye gelirlerse kendilerini mümin olarak kabul edenlerin ve yine de bunun peşine düşenlerin suçluluğunun ve sorumluluğunun bir ölçüsü. Tabii ki, kilise disiplininden önce değil, ama kişinin ruhundan önce, sonsuzluktan önce, Tanrı'nın önünde - işte farklı bir sorumluluk ölçüsü ve bu nedenle, böyle bir günahkara karşı pastoral-pedagojik tutumun farklı bir ölçüsü. Bu nedenle, bir öncü tarafından yetiştirilen bir kadına, bir Komsomol üyesine hem rahip hem de tüm Kilise farklı bakacak, eğer "tövbe" kelimesini duysaydı, o zaman sadece dünyayı lanetleyen bazı karanlık ve cahil büyükannelerle ilgili hikayelerle ilgili olarak, İncil'i duysa, o zaman sadece bilimsel ateizm kursundan ve kafası komünizm ve diğer şeylerin kurucularının koduyla doldurulmuş ve şu anda Kilise'nin sesinin doğrudan ve eşit olmadığı durumda olan o kadına. Mesih'in gerçeğine sesli olarak tanıklık eden herkes tarafından duyulur.

Neden bazı papazlar çocuk sahibi olmaya yol açmıyorsa evlilik ilişkisini günah sayıyor ve eşlerden birinin dindar olmaması ve çocuk sahibi olmak istememesi durumunda fiziksel yakınlıktan uzak durulmasını tavsiye ediyor? Bu, Havari Pavlus'un şu sözleriyle nasıl karşılaştırılır: "birbirinizden ayrılmayın" (1 Kor. 7:5) ve evlilik törenindeki "evlilik onurludur ve yatak kirli değildir" sözleriyle?

Diyelim ki, kiliseye bağlı olmayan bir kocanın çocuk sahibi olmak istemediği bir durumda olmak kolay değil, ancak karısını aldatırsa, o zaman onunla bedensel birlikte yaşamaktan kaçınmak onun görevidir, bu sadece onun günahını hoş görür. Belki de din adamlarının uyardığı durum tam olarak budur. Ve çocuk doğurmayı içermeyen bu tür her durum çok özel olarak ele alınmalıdır. Ancak bu, evlilik törenindeki “evlilik dürüst ve yatak fena değildir” sözlerini hiçbir şekilde ortadan kaldırmaz, sadece evliliğin bu dürüstlüğüne ve yatağın bu kötülüğüne, eğer onlara karşı günah işlemeye ve onlardan çekilmeye başlarlarsa, tüm kısıtlamalar, uyarılar ve öğütlerle uyulmalıdır.

Evet, resul Pavlus şöyle der: “Eğer çekinemezlerse evlensinler; çünkü evlenmek alevlenmekten iyidir” (1 Korintliler 7:9). Ancak evliliği, şüphesiz cinsel arzusunu meşru bir yöne yönlendirmenin bir yolundan daha fazlasını gördü. Elbette genç bir adamın otuz yıla kadar sonuçsuz bir şekilde alevlenip kendine bir tür kompleksler ve sapkın alışkanlıklar kazandırmak yerine karısıyla birlikte olması iyidir, bu nedenle eski günlerde oldukça erken evlenirlerdi. Ama elbette evlilikle ilgili her şey bu sözlerle söylenmiyor.

40-45 yaşlarında çocukları olan bir karı-koca yeni çocuk doğurmamaya karar verirse, bu onların yakınlıktan vazgeçmeleri gerektiği anlamına mı gelir?

Karı koca çocuk doğurmanın kesinlikle imkansız hale geldiği bir yaşa geldiyse, cinsel ilişki günah sayılır mı?

Hayır, Kilise, çocuk doğurmanın artık mümkün olmadığı evlilik ilişkilerini günah olarak kabul etmez. Ama hayatta olgunluğa ulaşmış ve ya belki kendi arzusu olmadan bile iffetini koruyan ya da tam tersine hayatında olumsuz, günahkar deneyimler yaşamış ve günbatımında evlenmek isteyen bir kişiye seslenir, bunu yapmamak daha iyidir, çünkü o zaman kendi etinin dürtüleriyle baş etmesi, sırf yaşından dolayı artık uygun olmayan şeyler için çabalamaması çok daha kolay olacaktır.

Büyük Ödünç Verme de dahil olmak üzere herhangi bir çok günlük orucun neşe, ruh için bahar olduğunu, çünkü kendi üzerinde çalışma, bir şeyi daha iyi hale getirmeye çalışma fırsatı olduğunu söylüyorlar. Bu, her Hıristiyan için bir adımdır. Servisin, diyetin seyrini değiştirmenin yanı sıra, başka bir yönü daha var. Hassas, zor, biraz gıdıklayıcı, ama onu başından savamazsın - bu bir evlilik ilişkisi.

Karı koca oruç tutmaktan kaçınmalı mı, bu konuda hangi kurallar var, insanlar bu alanda sıklıkla hangi hataları yapıyorlar? Ebeveynlik ve aile ilişkileri üzerine kitap ve makalelerin yazarı Başpiskopos Pavel Gumerov soruları yanıtlamayı nazikçe kabul etti. Peder Pavel, Maryino'daki Kutsal Kutsal Prens Peter ve Murom Prensesi Fevronia Kilisesi'nde hizmet vermektedir.

Kilise, oruç sırasında evlilikten uzak durma konusundaki tutumunu nasıl tanımlar? Bu alanda belirli tek tip kurallar var mı?

Evlilik ilişkileri ve oruç sırasında izin verilebilirliği konusu, son on yıldır Ortodoks İnternetini endişelendiriyor. Forumlarda birçok makale ve tartışma var. Bu konunun tartışmasına katılan insanlar iki kampa ayrılabilir. Bazıları, yasak olmayan her şeye izin verildiğini söylüyor. Açık deliller olmadığı için, diğer günahlarda olduğu gibi, günahın kefaretinin açık ve net bir şekilde anlatıldığı patristik, kanonik metinlerde de görüş birliği yoktur, o zaman bu konuda vicdana güvenilmelidir. Eşlerin kendileri kendileri için bir yasa olmalı ve Havari Pavlus'un şu sözlerine rehberlik etmelidir: "Oruç tutmak ve dua etmek için bir süre anlaşma dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar birlikte olun ki Şeytan sizi ölçüsüzlüğünüzle ayartmasın." Ayrıca Pazar gününden önce ve cemaatten sonra oruç tutmak hakkında yazan İskenderiyeli Timoteos'un 13. kuralına da atıfta bulunuyorlar. (İnsanlar, kural olarak, o zamanlar her Pazar günü cemaat alırdı).

Başka bir bakış açısının temsilcileri ise tam tersine, oruç sırasında evlilikten uzak durmayı tanımlayan epeyce ataerkil metin ve kanonik kural buluyorlar, yani ilk grup insan, bu tür kuralların varlığından habersiz, bilinçli veya bilinçsiz olarak biraz kurnaz.

- Bu konuda kesin bir görüş olmadığı ortaya çıktı?

Teolojide böyle bir terim var - konsensüs patrum, yani babaların rızası. Örneğin, belirli bir teolojik sorun, Kilise'nin hayatı veya bir dogma hakkında bir soru var ve bu konuda kutsal babaların çoğu açık bir şekilde konuşuyor. Ve diyoruz ki: Bu cevabı doğru kabul ediyoruz, çünkü babaların çoğu kendi aralarında hemfikir, görüş birliği var. Ve başka bir kavram daha var - ilahiyatçı, yani genel olarak tüm Hıristiyanlar için bağlayıcı olmayan özel bir teolojik görüş.

Oruç sırasında eşlerin ilişkisi konusunda bir birlik yoktur. Oruç sırasında bu tür ilişkileri teşvik eden insanlar, herhangi bir ferman veya kural olmadığına inanarak, teorilerine birçok delil bulabilir ve delillerini patristik alıntılar üzerine inşa edebilirler. Ve oruç sırasında bu tür ilişkilerin kesinlikle yasak olduğuna ve bunun bir günah olduğuna inanan insanlar, bunun onayını bulabilirler: bunlar Nomocanon, Pilot Kitap, Büyük Antlaşmalar Kitabı ve diğer kural koleksiyonlarıdır.

Derinlere inip onları keşfetmeyeceğiz, ancak kısaca bunların birçoğunun gerçekten yetkili ve genel olarak kabul gören Bizans, Yunan kuralları koleksiyonları olduğunu ve bazılarının doğası gereği uydurma olduğunu ve basitçe şaşkınlığa neden olduğunu söyleyebiliriz. Ama Rusya'da bu kitaplara bayıldılar, her günah için, en küçüğü bile, kişi kendi kuralını bulabilirdi. Dolayısıyla, evlilik içi yakın ilişkilerle ilgili olarak, orada hem çok özgür hem de özgür reçeteler ve ayrıca yasaklayıcı katı kurallar bulunabilir. Örneğin eşlerin cemaatten sadece birkaç gün önce değil, cemaatten üç gün sonra da oruç tutmaları gerekiyor. Bu nedenle, tüm bu uzun koleksiyonlar sonunda kullanım dışı kaldı. Fazla tartışmalıydılar.

Evlilik münasebetleri konusunda bir birlik yoktur. Çünkü bu çok hassas, mahrem bir alandır ve diğer günahlar hakkında net ve katı kurallar koymamız zordur. Diyelim ki zina yaptı - belirli sayıda yıllık bir kefaret varsayılıyor, çaldı, büyücülere döndü - aynı zamanda bir kefaret. Tek kelimeyle, her şey açık: işte suç ve işte ceza. Burada kutsal babalar arasında bir fikir birliği yoktur. Rusya'da oruç tutmanın kuralları bile farklıydı. Yüzyıllar boyunca yavaş yavaş oluştular. Oruç tutmaya çalıştığımız tüzük (gastronomik oruç), Typicon, 14. yüzyılın sonunda - 15. yüzyılın başında Rusya'da kabul edildi. 15. yüzyılda yavaş yavaş Kilise hayatına girdi. Ona göre yaşar, hizmet ederiz ve ondan önce 11. ve 12. yüzyıllarda farklı oruç tutardık. Ve gönderi daha az katıydı.

Ancak bu konu benim için teolojik ve spekülatif, tarihsel veya polemik açısından değil, pratik açıdan ilginç. Bugün biz Hıristiyanlar evlilik orucunu nasıl tutmalıyız? Kilisenin bu konudaki tecrübesini hayatımıza nasıl uygulayabiliriz, kurallar nelerdir ve istisnalar nelerdir? Benim için ilginç olan bu.

Oruç sırasında evlilikten uzak durmanın olduğu genel bir cemaat uygulamasının oluşturulduğu bir zamanda yaşıyoruz. Ve hangi günlerde evlilik ilişkisinden kaçınmanın gerekli olduğunu, kiliseye giden kişi çok iyi bilir. Çok basit - bunlar düğünlere izin verilmeyen günlerdir. Kilisenin hayatındaki her şey katı kanonlarla düzenlenmez. Kilise'nin yaşadığı yerleşik gelenekler, uygulamalar vardır. Bu, yüzyıllar boyunca gelişen kilise bilgeliğidir.

- Evlilik orucunun amacı nedir, çünkü evlilik birliği Allah'ın emridir?

Düşünün: Büyük Ödünç Veriliyor ve kişi bilinçli olarak oruç tutmayı seçti. Hiç kimse onu oruç tutmaya, "tutalım" demeye zorlayamaz, onun hür iradesi ve hür iradesi vardır. Rab kimseyi hiçbir şey yapmaya zorlamaz: dua etmek, emirlere göre yaşamak, cemaat almak istemiyorsanız, bunu yapamazsınız, ancak bunun size büyük faydası olduğunu bilin. Eğer bir Hristiyansanız, o zaman bir Hristiyan gibi yaşamalısınız, aksi takdirde kendinize Hristiyan demeyin.

Gönderinin anlamı nedir? Oruç Allah'a kurbandır, Allah rızası için kendimize bir şeye izin vermeyiz, zevklerde kendimizi sınırlarız. Mütevazı yemek, kimse tartışmayacak, daha tatmin edici, lezzetli. Belki birisi, örneğin veganlar aynı fikirde olmayacaktır. Ama yine de halkımızın çoğu bayram ziyafetinde et, balık ve alkollü içecekleri limon suyuyla dökülen etsiz değil tercih ediyor. Alçakgönüllü yemek, ölçülü şarap - bunların hepsi, hayatımızı neşeli kılan Tanrı'nın armağanlarıdır. Oruç sırasında kendimizi başka nelerle sınırlıyoruz? Kutsal babaların dediği gibi eğlenceden, gösteriden kaçınırız. Örneğin tiyatro, sinema.

Ne zaman dediklerini anlamıyorum: hadi bu eğlencelerden vazgeçelim ama evlilik ilişkisi yok çünkü bundan hiçbir yerde bahsedilmiyor. Söylenmediğine göre, Kutsal Hafta'ya gidelim ve önemli değil: Hızlı ya da Büyük Dormition ... Evet, bu bizim takdirimize bağlıdır, ancak herhangi biri normal insan, özellikle tüm bunları bilen, evliliği iyi giden evli bir adam, yakın ilişkilerin büyük bir zevk olduğunu söyleyecektir. Çok açık sözlü olduğum için beni bağışlayın - bedensel evlilik ilişkileri bir kişiye büyük bir hormonal dalgalanma, bir sürü olumlu duygu, zevk, neşe verir! Şimdi hayal edin, oruç tutmaya karar verdik: tapınağa gidiyoruz, Şirin Yefim'in dualarını okuyoruz, yatıyoruz, eğlence programları izlemiyoruz ama aynı zamanda evlilik ilişkilerine gireceğiz. Şahsen bana öyle geliyor ki bu sadece uyumsuz değil, aynı zamanda en hafif tabirle saçma. Özellikle bir kişi onu normale döndürecekse.

- Ancak modern adam Belki de bunu yapmak her zaman kolay değildir?

Sevgi dolu bir anne olarak Kilise'nin bu konuda net ve katı kanunları benimsemediğini çok iyi biliyoruz çünkü durumlar farklı. Elbette kendine Ortodoks diyen bir kişinin oruç tutması ve dua etmesi gerekir. Evlilik ilişkisinde nasıl oruç tutulacağına dair belli bir uygulama, yani evlenenlerin kuralları gelişmiştir. Düğün nedir? Bu kutsal ayini bir düğün, bir ziyafet ve düğün gecesi izler. Ve bedensel evlilik iletişimi bu kurallara dayanmaktadır. Ben, bir bölge rahibi olarak bunu cemaatçilere söylüyorum ve onlar, Çarşamba ve Cuma arifesinde, Pazar arifesinde (bu İskenderiyeli Timothy'nin kuralıdır), dört oruçta, Noel zamanı ve Aydınlık Hafta boyunca, On İkinci ve Büyük Ziyafetlerden önce kişinin evlilik ilişkilerinden kaçınması gerektiğini çok iyi biliyorlar.

Ancak öte yandan, durumların farklı olduğunu ve dindarlığın derecesinin farklı olduğunu biliyoruz. Oruçta evlilik ilişkilerinin kabul edilemezliği hakkında Sarov'lu Seraphim, Optina'lı Ambrose gibi ataerkil alıntılar bulduğumuzda, şunu anlamalıyız. Kutsal babalar bunu söylediğinde, istisnasız, Müslümanların, Yahudilerin ve Kalmık Budistlerinin çok küçük bir yüzdesi dışında, Rusya'da herkes Ortodoks vaftiz edilmiş insanlardı. Oruç tuttular ve onlar için çocukluktan beri doğaldı. İnsanların büyük çoğunluğu, Hıristiyan geleneklerini annelerinin sütüyle özümseyen Hıristiyanlardı. Eşlerden birinin kafir olduğu evlilikler olmuş, ama çok az olmuştur.

Bir bölge rahibi, bir uygulayıcı olarak, farklı derecelerde kiliseye mensup evli çiftler bana sık sık yaklaşıyor ve bana kurallar ve sağduyu rehberlik ediyor. Ve tabii ki cemaatçilerle yaptığım sohbetlerde 23 yıldır evli olmam da yardımcı oluyor.
İki kutup arasında ortada bir şey bulmalıyız (açıkça tanımlanmış günler dışında her şeye izin verilir, yasaklanmayan ve hiçbir şeye izin verilmez).

- Günümüzde birçok kişi gastronomik orucun faydalarını biliyor, aynı şeyi evlilik orucu için söyleyebilir misiniz?

Evlilikten uzak durmanın yararlarına işaret eden Büyük Fesleğen'in şu sözleriyle cevap vereceğim: “Lent, evlilik işlerinde ölçüyü bilir, kanunun izin verdiği şeylerde aşırılıktan kaçınır; anlaşmaya göre “dua etmeye devam etsinler” (1 Korintliler 7:5) için zaman ayırır ... Karısının oruca alıştığını gören koca, evlilik sadakatinde zinadan şüphelenmez. Kocasının oruç tutmayı sevdiğini fark eden kadın kıskançlığa kapılmaz.

Aziz, iradeyi hızlı eğitenlerin ölçüsüzlükten uzak durmaktan bahseder. İradesi zayıf, kendini tutamayan bir kişi ileride eşini değiştirebilecektir. Ve eğer bir kişi oruç tutabiliyorsa, o zaman güçlü bir iradeye sahiptir. Karısından uzak durabilir, bu da dahası başka biriyle ilişkiye girmeyeceği anlamına gelir.

Aşırılık kimseye iyi gelmez. Evet, Aziz John Chrysostom şöyle yazdı: "Evlilik, çocuk doğurmak için verilir ve daha da çok, doğal alevi söndürmek için ...". Ayrıca bu evlilik ilişkisinden "zinayı yok eden ilaç" olarak bahsetmiştir.

Ancak aşırı cinsel aşk iyi bir şeye yol açmayacaktır, karısından bıkmış bir adam kısa süre sonra sola bakmaya başlar. Bir aile babası olarak oruç tutmanın büyük faydasını gördüğümü söyleyebilirim. Çok şey verir. Herhangi bir oruç, perhiz ile yiyecek, içecek ve evlilik ilişkileri olan Tanrı'nın armağanları arasında bir fark, bir karşıtlık sağlar. Sadece çocuk doğurmak için değil, aynı zamanda bedensel dahil evlilik bedensel sevgisinin, birliğinin tezahürü için de hizmet ederler. Evet, evlilik yakınlığı Tanrı'nın bir armağanıdır. Ama bir süreliğine ondan mahrum kalmadıkça, Tanrı'nın armağanını asla hissedemezsin. İnsanın zayıf olduğunu gayet iyi biliyoruz. Bir çocuğun talep üzerine ve talep olmaksızın sonsuz hediyelerle bombardımana tutulduğunu hayal edin, o zaman çok yakında onları sadece takdir etmeyi değil, hatta onlara dikkat etmeyi bile bırakacaktır. Her şey oyuncaklarla dolu olacak, yürüyeceksiniz ve cep telefonları, diğer aletler ve başka bir şey ayaklarınızın altında çatırdayacak.

Ve bu doğru zamanda yapılırsa ve doğru şeyler verilirse çocuk bunu uzun süre hatırlar, teşekkür eder ve sevinir. Biz yetişkinler de Cennetteki Baba'nın çocuklarıyız. Her şey görecelidir. Üzüntü olmazsa mutluluk olmaz, oruç olmazsa orucu bozmanın sevinci olmaz. Hava her zaman güzelse, sağanak yağmur durduğunda, kuvvetli rüzgar dindiğinde sevinci bilemeyeceğiz. İyi koşullarda, her iki eş de buna hazır olduğunda ve tuttuğunda oruç tutmak çok şey verebilir. Hiçbir şey icat etmeye, seks terapistlerine gitmeye, bazı kurslara, eğitimlere katılmaya gerek yok ki bu evlilik hayatında aşırılığa, sapkınlığa yol açar.

Oruç tutmanın bir başka iyi eğitici yönü de Büyük Fesleğen hakkında yazdıklarıdır. Oruç tutmasını bilen, sakınmasını bilen, imanında sabit olur. Oruç olmayacak, bir çeşit hastalık, ayrılık, uzun bir iş gezisi, hamilelik, hastalık olacak. Hatta sadece aylık. Ve tek bir oruca dayanamayan ölçüsüz bir kişi için çok zor olacaktır. Bir ölçü olması lazım ki bağımlılık olmasın, aşk bağımlılığı olmasın. Nasıl alkol bağımlısı olunur? bilgisayar oyunları ve diğer zevkler, ayrıca kendi karınızla cinsel ilişkiye girebilir, bir yakın ilişkiler kültü oluşturabilirsiniz. Ve bağımsız bir kişi özgürdür. İstiyorsa yapar, yapamıyorsa yapmaz. Havari Pavlus'un dediği gibi: “Yoksulluk içinde nasıl yaşanacağını biliyorum, bolluk içinde nasıl yaşanacağını biliyorum; Her şeyde ve her şeyde doymayı ve açlığa katlanmayı, hem bollukta hem de yoklukta olmayı öğrendim. Beni güçlendiren Mesih İsa aracılığıyla her şeyi yapabilirim” (Filipililer 4:12, 13). Gerçek bir Hıristiyan, çekinerek yaşayabilir veya izin verildiğinde tam bir evlilik hayatı yaşayabilir. Ve geçici olarak evlilik iletişiminden mahrum bırakıldığı gerçeğini bir trajedi haline getirmeyin.

Ailede biri kiliseye, diğeri sadece imana gidiyorsa, nasıl davranılacağına dair farklı durumlar vardır. Aile huzuru için orucu bozmak caiz midir?

Bir durumu ele alalım: bir eş bir Hıristiyan'dır, sonuçta kadınlar genellikle Mesih'e daha erken gelir ve yarı inanan bir koca vaftiz edilir, ancak tapınağa yalnızca Vaftiz için su çekmek, söğüdü ve Paskalya keklerini kutsamak için gelir ve bundan öteye gitmez. Eşi de yakın ilişkilerde onu tamamen oruç tutmaya zorlar. Bu imkansız. Bu da önce çatışmaya, sonra boşanma öncesi bir duruma, sonra da boşanmaya yol açacaktır. Liderlik edebilir, kesinlikle liderlik edeceğini söylemiyorum, kesinlikle liderlik edecek. Aynı zamanda kişinin mizacına da bağlıdır (belki ve buna gerçekten ihtiyacı olmaması için bu da olur). Ancak, kural olarak, bu en azından onun hoşnutsuzluğuna neden olacaktır.

Evlilik bir organizma gibidir. Her durumda, bireyseldir. Pek çok seçenek var - bu, eşlerin yaşı ve karı koca arasındaki yaş farkı ve mizaç farkı. Bir koca hayal et oryantal adam ve karısı kuzey enlemlerinden. Daha sıcak ve daha huysuz olduğu açık. Ya da o çok genç ve kocası çok daha yaşlı. Birinin direği taşıması büyük ihtimalle diğeri için daha kolay olacaktır.

Kutsal babalar neden özel kurallar yazmadılar? Pek çok evlilik yok edilebilir, çünkü tüm insanların farklı bir ölçüsü vardır: Birisi yalnızca üreme uğruna böyle bir ilişkiye girmeye hazırdır ve biri oruç tutmaya tahammül edemez. Ve iki kötülükten daha azını seçiyoruz çünkü günahların farklı şiddette olabileceğini çok iyi anlıyoruz. Bir doğum günü partisine davet edilmemiz ve Büyük Perhiz sırasında balık ve deniz ürünleri yememiz ve başka bir şey de zinaya düşmemizdir. Balık yemek için kimse bizi beş yıl veya daha uzun bir süre cemaatten mahrum edemez ve ikinci günah için - çok katı bir kefaret. Örneğin, Büyük Aziz Basil zamanında, zina için yedi yıllık bir kefarete güveniliyordu.

Ve tabii ki karı kocanın düşebileceği mastürbasyon, zina en büyük günahtır. Diğer yarısı da kategorizmleri ve akılsızlıklarıyla onu böyle bir günaha itecektir. Zayıf bir eşe taviz olarak orucu bozmak şehvetten değil aşktan yapılır, ancak bu elbette itiraf edilmelidir.

Ama maalesef bunu günah olarak görmeyen insanlar tanıyorum. Ama bu nasıl günah değil? Bu, gönderinin ihlalidir. Her türlü mazeretimiz, iyi nedenlerimiz ve durumlarımız olabilir ama yine de. Her zaman günahla yarı yarıya yaşarız, her zaman bir kenarda dengeleriz.

Ancak öte yandan orucun büyük faydalarını da anlamalıyız. Her şeyden önce kendi başımıza herhangi bir oruca ihtiyaç vardır, bu harika bir eğitici şeydir, bu biraz Tanrı'ya hizmet edebiliriz ve ikincisi, her şey akıllıca yapılmalı, her şeyin bir ölçüye ihtiyacı vardır.

- "Ailenin huzuru için" ifadesi diğer ihlalleri örtbas edebilir mi?

Bazı sınırlar olmalı, eğer bir koca karısını, belki de laik bir ortamda norm olarak kabul edilen, sapkınlığa varan bazı şeyler yapmaya zorlamaya başlarsa, bu bizim için kabul edilemez. Evlilik bir şeydir ve yetişkinler için film kategorisindeki "fazlalıklar" başka bir şeydir. Bu nedenle, bir insanla konuşabilmek ve ona duygularınızı, arzularınızı, düşüncelerinizi aktarabilmek çok önemlidir. Konuşma yeteneği, iyi aile ilişkilerinin temelidir. Her şeyde eşinize teslim olursanız, her şeye katılırsanız, sonu kötü olur. Ve kendinizi size saygı duyulacak, saygıyla davranılacak şekilde ifade etme yeteneği de önemlidir. Her zaman, herhangi bir aile çatışmasını çözmenin en etkili yollarından birinin uzlaşma olduğunu söylerim. Bu pratikte nasıl görünebilir? Belirli bir duruma bir göz atalım. Koca diyor ki: İstiyorum, bir iş gezisine çıkıyorum, benim için zor olacak ya da tam tersine uzun bir iş gezisinden döndüm ve sonra posta ... Karısı cevap veriyor: “Seni seviyorum, sana saygı duyuyorum. Tamam, senden vazgeçeceğim." Ama başka bir Pazar günü cemaat almak istiyor, oruç tutuyor, dua ediyor. Önceden kocasına yaklaşır ve ona şöyle açıklar: “Evet, benimle oruç tutmaya henüz hazır olmadığını anlıyorum ama beni de anlamalısın. Cemaat alacağım. Benim için çok önemli". Bu tür şeylerde katı olunması gerektiğine inanıyorum, eğer cemaat almaya karar vermiş veya karar vermişse, o zaman cemaatten önce orucu bozmak kabul edilemez, bu büyük bir günahtır. Kesin ve net olan kanonlardan biri: cemaatten önce ve cemaat gününde evlilik ilişkilerine girmeyiz. Ancak bu olursa, ayin başka bir zamana ertelenmelidir. Diğer tüm durumlarda, kendinizi kaybetmeden yarı yolda buluşmanız gerekir. Aksi takdirde, çok yakında bir kişi ayaklarını üzerinize silmeye başlayacaktır.

Aşağılanan bir kişinin iç haysiyeti, kendine saygısı yoktur, kimse saygı duymaz. Ne de olsa azizler de bu içsel haysiyete sahipti, başka insanlara herhangi bir şey veya ifadeye izin vermediler. Ve akrabalarımıza ve arkadaşlarımıza bile inancımız, türbelerimiz hakkında küfürlü sözlere, alaylara izin vermemeliyiz. Kocanıza şunu iletmeniz gerekiyor: "Seni seviyorum ve bu nedenle bir şey veriyorum, bir şeye izin veriyorum ama bu tür konulara dokunma." Ama yine de unutmamalıyız: eğer kocanıza saygı göstermezseniz, ona boyun eğmezseniz, o zaman ilkelerinize, inancınıza saygı duymayacaktır. Bu nedenle, her şeyden önce, kendiniz ilerleyin veya henüz oruç tutmaya hazır olmayan bir eşten bahsediyorsak, kendiniz ilerleyin.

Bunu yaparak yarınızı çekeceksiniz ama kimseyi oruç tutmaya zorlayamazsınız, oruç tutmaya zorlayamazsınız.

Ancak kocanız veya karınız sessizce buna yönlendirilmelidir. Ayrıca kocanın görevi karısını eğitmektir. Şöyle diyebilirsiniz: hadi deneyelim, örneğin bu yıl Petrovsky gönderisi hafif, küçük, bundan sonra bizim için ne kadar iyi olacağını kendiniz göreceksiniz. Bir yaklaşım bulmalıyız.

- Diyet orucunu bozmak, deyim yerindeyse, evlilik orucundan daha mı kötü?

Gastronomi orucunu bozmanın, evlilik orucunu bozmaktan daha büyük bir günah olduğuna inanıyorum. Burada hastalık ve sakatlık nedeniyle orucun gevşemesi durumlarını almıyorum. Gerçekten de, bir evlilik orucunda diğer insanlarla bağlantı halindeyiz ve birçok farklı nüans var. Evlilik hayatı çok karmaşık, uyumlu bir mekanizmadır. Herkesi aynı fırçanın altına sığdıramazsınız.
Bu, bu konuda neden teolojik görüş birliğinin olmadığını bir kez daha açıklıyor. Oruç tutmanın gönüllü bir mesele olduğunu, özgür kişisel iradenin bir seçimi olduğunu biliyoruz. Ben oruç tutmak istiyorum, oruç tutuyorum, kimse beni buna zorlamasın. Ve bu ilişkilerde meğer karşımızdakini oruç tutmaya zorluyoruz.

Gastronomik bir görevde, hostes bir tencere makarna kaynatıp onu denizde kocasına sunabilir ve ketçapla kendisi yiyebilirse, o zaman her şey yolundadır. Hiç kimse bir kocayı “boş” makarna yemeye zorlamaz ve hiç kimse bir karısını et yemeye zorlamaz. Burada her şey harika! Ancak evlilik orucu söz konusu olduğunda, kendimizin oruç tutmak istediğimiz ve yine de diğer kişiyi zorladığımız ortaya çıkıyor. Yani, zorla çekimser kalmaya zorluyoruz. Bu doğru değil.

Bu makarna haşlayıp oruç tutmayana zorla yedirmek gibi, yoksa oruçlu olduğum için başka bir şey pişirmem. Ve onun için yazı kelimesi hala boş bir cümle, bunun ne olduğunu hiç anlamıyor ve bir yazının Kalaşnikof saldırı tüfeğiyle görev başındaki bir bekçi olduğunu düşünüyor. Yani pes etmek zorundasın. Ve farklıysa, Rab'bin bile ihlal etmediği, zorlamadığı, saygı duymadığı bir kişinin özgür iradesi olduğumuz ortaya çıkacaktır. Ama bir tür fikir birliğine varırsak, uzlaşma, lütfen, o başka bir konu.

- Cemaatçilerle hizmet etme, iletişim kurma konusunda geniş deneyime sahipsiniz, tipik hatalardan bazı örnekler verebilir misiniz?

İşte karışık, yarı Hristiyan bir aile. Bir kadın itirafta oruç tuttuğu için kocasını reddettiğini söylediğinde ona açıkça söylüyorum: "Kesinlikle yanlış yaptın, bir süre sonra böyle davranmaya devam edersen kötü bir şey bekle." Bu nedenle dünyayı, aileyi korumak adına oruç tutmanın bazı büyük başarılarını üstlenebilirsiniz ama bu konuda kocanızı reddetmeyin.

Tanıdık bir aile var, koca yarısından çok daha yaşlı, oruç tutmayan günlerde bile yakın ilişkiler son derece nadir. Ve kadın endişeli: O zaten yaşlı diyorlar ve ben tam tersine güç doluyum, ne yapalım diyorlar. Onunla konuştum ve bunun sadece samimiyet olmadığını anladım. İlişki, yatmadan önce bile soğuk ve zordu. Barış ve uyum yoktur ve eğer durum böyle değilse, o zaman bedensel alanda pek uyum olmayacaktır. Sevgi ve karşılıklı anlayış olacak - yakın ilişkiler de gelişecek.

Kiliseye çok bağlı, uzun yıllardır kiliseye giden ve yakın zamanda evlenen bir arkadaşım var. Karısı da evlilik orucunu bozdukları için bana tövbe etti. Kendisi itirafta bundan tövbe etmez. Dikkatlice ona bunun olup olmadığını (orucu bozarak) sormaya başladım, tabii ki karısının bana söylediğini söylemedim. Ve bana cevap verdi: "Baba, bunu günah olarak görmüyorum bile!" Hayattan gerçek vaka. Belki bir yerlerde bir kişi posta yoluyla "özgür evlilik aşkı" taraftarlarının makalelerini okudu.

Ona dedim ki: "Bu yanlış, sen bir kilise insanısın, karın bir kilise karısı ama bunu günah olarak görmüyor musun?" Neden günah olduğunu ve neden tövbe edilmesi gerektiğini anlattım. Tabii ki, ona katı bir kefaret empoze etmedim. Ancak asıl mesele, manevi yaşamdaki dereceyi düşürmek değil. Bir şey olursa - düştü, tövbe et. Ve kendimize sürekli olarak bir şeye izin verir ve bahaneler ararsak, o zaman uzağa gidebiliriz.

Bunu şu durumla karşılaştırın: Büyük Perhiz başlar, insanlar herhangi bir rahibe gelir ve sorarlar: "Baba, orucunu rahat bırak!" Üstelik Pazar günü af diliyorlar, oruç henüz başlamadı ve şimdiden şikayet ediyorlar: "Sağlığım iyi değil, gücüm yok, iş zor, baş edemiyorum." Kural olarak, onlara şu cevap verilir: "En azından ilk hafta oruç tutmaya çalışalım, oruç tutmaya ihtiyacınız var, Tanrı size güç verecek ve bir şey olursa orucu zayıflatacağız." Peşin oruç tutmayı reddeden kişi, manevi hayat için güvenilmezdir, oruç bir takva okuludur. Hiçbir şeyden kaçınamıyorsak ve kaçınmak istemiyorsak, ne tür Hıristiyanlarız?

- Deneyiminize göre cemaatçilerin yüzde kaçı 48 günlük oruç ve Aydınlık Hafta'nın tamamından kaçınıyor?

Herhangi bir özel istatistiksel hesaplama yapmadım ama oldukça fazla insan olduğunu düşünüyorum. Yılda birden fazla kiliseye giden kilise insanlarından, cemaatçilerden bahsediyoruz. Genç çiftler var, kan akıyor, ara sıra orucu bozuyorlar. Ama tövbe ederler.

Kaç kişi bu konulardaki makaleleri okumaya çalışırsa çalışsın, internette bazı boşluklar, oruç tutmamaya izin verecek kanonlar için bakın, aslında evlilik orucu olduğunu çok iyi anlıyorlar. Her insanın bir vicdanı vardır, örneğin "medeni nikahın" ne olduğunu ve gerçek evliliğin ne olduğunu herkes anlar. Her insanın bir şeyi hayal etmek, kendini ortaya çıkarmak istediği kişiyi inşa etmek için giydiği kıyafetleri vardır, ama aslında içinde ona doğru şeyi yapıp yapmadığını söyleyen bir şey vardır.

Kiliseye giden insanlar, cemaatçilerim her şeyi çok iyi anlıyorlar, eğer günah işledilerse, tökezledilerse, bundan tövbe etmeleri gerekiyor, iyileştirmeye çalışıyorlar, tüm hayatımız yaşıyoruz, yaşıyoruz ve sonra günaha.

Cemaatçilerimiz, sürekli yaptığımız derslerden ve tartışmalardan evlilik orucu konusunu biliyorlar. Bu konuyu kitaplarımda sık sık gündeme getiriyorum. Onu iyi inceledik. Bu nedenle, bazı küresel sorun Burada göremiyorum.

İyi günler sevgili ziyaretçilerimiz!

Bugün değerlendirme tablosunda şu soruları ele alacağız: Eşlerin ne zaman fiziksel yakınlıktan kaçınmaları gerektiği ve ne zaman kaçınmamaları gerektiği konusunda kilise kanonu tam olarak ne diyor? Tüzük ne zaman evlilik yakınlığından uzak durmayı gerektirir?

Başrahip Maxim Kozlov yanıtlıyor:

“Gayri resmi olarak yerine getirmek için her Hıristiyan ailenin karşı karşıya olduğu özel yolu belirlemesi gereken Kilise Tüzüğü'nün bazı ideal gereklilikleri vardır.

Tüzük, Pazar arifesinde (yani Cumartesi akşamı), Onikinci Ziyafet ve Lenten Çarşamba ve Cuma (yani Salı akşamı ve Perşembe akşamı) zaferinin arifesinde ve birçok oruç gününde ve oruç günlerinde - Mesih'in Kutsal Gizemlerini kabul etmeye hazırlık - evlilik yakınlığından uzak durmayı varsayar. Bu ideal normdur.

Ancak her özel durumda, karı koca Havari Pavlus'un şu sözlerine rehberlik etmelidir: “Oruç tutmak ve dua etmek için bir süre anlaşmanız dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar birlikte olun ki Şeytan sizi ölçüsüzlüğünüzle ayartmasın. Ancak bunu bir emir olarak değil, bir izin olarak söyledim” (1 Korintliler 7:5-6).

Bu, ailenin, eşlerin bedensel yakınlıktan aldıkları uzak durma ölçüsünün sevgilerine hiçbir şekilde zarar vermeyeceği ve sevgilerini azaltmayacağı ve fiziksel destek olmadan da aile birliğinin tüm dolgunluğunun korunacağı güne kadar büyümesi gerektiği anlamına gelir. Ve Cennetin Krallığında sürdürülebilecek olan tam da bu manevi birlik bütünlüğüdür. Ne de olsa insanın dünyevi hayatından, sonsuzlukta dahil olduğu şey devam edecektir.

Açıktır ki, karı-koca ilişkisinde sonsuzlukta cinsel yakınlık değil, yardımcı olduğu şey vardır. Laik, dünyevi bir ailede, kural olarak, bu aksesuarlar mihenk taşı haline geldiğinde, bir kilise ailesinde izin verilmeyen feci bir yönelim değişikliği olur. Böyle bir artışa giden yol, öncelikle karşılıklı ve ikincisi, basamakları atlamadan olmalıdır.

Tabii ki, her eşe, özellikle birlikte yaşamlarının ilk yılında, birbirlerinden uzak durarak tüm Doğuş orucunu yaşamaları gerektiği söylenemez. Bunu uyum ve ölçülülük içinde kim barındırabilirse, derin bir ruhsal bilgelik ölçüsü ortaya çıkaracaktır. Ve henüz hazır olmayan kişiye, daha ılımlı ve ılımlı bir eşin üzerine dayanılmaz yükler yüklemek tedbirsizlik olur.

Ama sonuçta, aile hayatı bize geçici bir uzatmada veriliyor, bu nedenle, küçük bir perhizle başlayarak, onu kademeli olarak artırmalıyız. Belli bir ölçüde birbirinden uzak durmakla birlikte “oruç ve namaz egzersizleri için” ailenin en başından itibaren sahip olması gerekir.

Ve evliliğin en başından itibaren Büyük Perhiz, bazı çok özel durumlar dışında, kilise yaşamının en önemli dönemi olarak perhiz içinde geçmeye çalışmalıdır.

Yasal evlilikte bile, şu anda cinsel ilişkiler ağızda kaba, günahkar bir tat bırakıyor ve evlilik yakınlığından olması gereken neşeyi getirmiyor ve diğer her şeyde oruç alanının geçişine gölge düşürüyor.

Her halükarda bu tür kısıtlamalar evlilik hayatının ilk günlerinden itibaren yapılmalı ve daha sonra aile olgunlaşıp büyüdükçe genişletilmelidir.”