Hogyan lehet abbahagyni a meleg forost. Nem akarok meleg lenni

Helló! 27 éves vagyok. Kérem válaszoljon, én inkább passzív homoszexuális vagyok. Nem tudok ezzel sem élni, sem elviselni. Már belefáradtam magamba. 14 éves koromban kezdtem vonzódni a férfitestekhez. Előtte nem is néztem rá, és egyáltalán nem is gondoltam rá. Minden normális volt, szerettem a lányokat, sőt rendkívül vonzódtam hozzájuk. 11 évesen mélyen szerelmes voltam egy lányba. Amikor először megcsókoltam, majdnem elájultam a mindent elsöprő érzésektől. De egy pillanatban minden a feje tetejére állt. Egyre kevésbé izgat a női test. Házas voltam, úgy tűnt, hogy a szexben minden rendben ment, de három hónappal később valami ismét a fejembe ütött, és ismét beleestem. nem szokványos kapcsolatok. Nem túl gyakran csinálom ezt. Minden egyes alkalom után olyan undorítónak érzem magam, egészen az émelygésig. De aztán eszembe jut és rájövök, hogy újra szükségem van rá. már fáradt vagyok. Nem emiatt váltam el, csak rájött, hogy neki nagyobb szüksége van karrierre, mint sikoltozó gyerekekre. De mégis mindent az én problémámra raktam. Azt akarom, hogy egy család, a családom, a gyerekeim felébredjenek szeretett lányom karjaiban. Belefáradtam abba, hogy féltékeny vagyok a barátaimra, a családjukra (nincs az én orientációmhoz hasonló barátaim, mind heterok). Lehet, hogy egyáltalán nem vagyok ilyen, nem is tudom, de egyre jobban vonz a férfias elv, és egyre kevésbé izgat egy nő. Kérlek segítsetek, hátha tud valahol vagy valaki segíteni. Férfinak születtem, és az is akarok maradni a végsőkig. előre is köszönöm.

A pszichológusok válaszai:

Helló!
Valóban, nehéz egyetlen levelező konzultációval segíteni, és személyes találkozásra van szükség pszichológussal (pszichoterapeutával). Számos ponton leállíthatja a figyelmét, és megpróbálhatja megérteni önmagát.

Azt írod, hogy unod magad. Próbáld megérteni, milyen fáradtság ez. Most mire van szüksége?
Van egy olyan képem (ez csak az én képem), mintha harc folyna benned az Éned két része között, két energia, erő, a homoszexuális vágyak és a legmélyebb meggyőződésed között. Vlagyimir, önmagad melyik részéhez vagy fáradt? Fontos meghatározni, hogy ki vonzódik benned a férfiassághoz? Mi ez a másik része a személyiségednek?

Ha jól értettem, amikor sikerül kapcsolódni a férfias elvhez, akkor utána undorodsz, undorodsz, hányingered van. Szükséged van erre a kapcsolatra, szükséged van rá, de megkockáztatom azt a javaslatot, hogy amikor ez megtörténik, akkor ne fogadd el a helyzetet, ne fogadd el magad (vagy önmagad egy részét) ebben a helyzetben. Ettől leszel „beteg”; olyan, mintha nem tudnád megemészteni, ami történik. Mondja el, milyen igényt elégít ki ez a kapcsolatfelvétel? Miért van rá szükséged?

Néha nem fogadjuk el életünk bizonyos aspektusait, másokat, amelyek eltérnek saját megszokott nézeteinktől és sztereotípiáinktól, néha undorítóak és szörnyűek. És akkor elkezdünk kibékíthetetlen küzdelmet vívni velük, megpróbálva megszabadulni tőlük. Ez egy meddő út, amelyet a fáradtság, a kétségbeesés és az üresség érzésén kívül nem hoz. És a kérdés nem az akaraterőről szól.

Többet az önelfogadásról, a legmélyebb szükségleteid és szükségleteid tudatosításáról, amelyek a homoszexuális vágyak mögött rejtőzhetnek. Ez az a vágy, hogy megértsük azokat az okokat, amelyek befolyásolták az ilyen vágyak kialakulását, és talán a férfiasság öntudatlan elutasítása önmagában. Vlagyimir a levelében említette, hogy körülbelül 11 évesen egy pillanatban minden felfordult. Mi történt az életedben ebben az időszakban? Milyen volt a kapcsolatod a szüleiddel, különösen a saját apáddal? Mennyire voltak elégedettek? Milyen volt a kapcsolata a társaival?

Hogyan reagált az első erotikus vonzalomra? Hiszen kedvelted a lányokat, vonzódtál hozzájuk és egészen hagyományosan fejlődtél. 11 évesen éltél át először erős érzéseket, olyan erőseket, hogy majdnem elájultál. Mik ezek az érzések, amelyekkel találkoztál? Van egy feltételezésem, hogy akkor találkoztál a férfias erőddel, energiáddal. És ez az erő olyan hatalmas volt, hogy félni lehetett tőle, mert nem tudja, hogyan irányítsa ezt a hatalmat. Ebben a helyzetben könnyebb megtagadni. Ez pedig a saját férfiazonosítástól való elidegenedéshez vezet.

Azt írod, hogy belefáradtál abba, hogy féltékeny legyél a hetero barátaidra. Előfordul, hogy a férfi identitás kialakulásakor a fiatal férfiak a férfiasság eszményét képzelik el, amely elérhetetlennek bizonyulhat. És akkor megszülethet az ilyen tulajdonságokkal rendelkező férfiak iránti vágy.

Az okok megértése segít kapcsolatot teremteni belső férfiasságoddal, férfias erőddel és energiáddal. És egy kicsit másképp lépj be a férfiak világába, barátságokat építs velük erotikus felhangok nélkül.

Ennek eléréséhez időre és egy szakemberre van szüksége, aki végigkíséri ezen az úton. Ha Cseljabinszkban él, akkor találunk egy szakembert az Ön számára. Én is készen állok a támogatásra.

Sok szerencsét!

• Tyshchenko Irina Vladimirovna

  Város: Szentpétervár
  Tevékenységek:pszichológus-tanácsadó, coach, üzleti tréner
  online, szervezeti tanácsadás, egzisztenciális-humanisztikus megközelítés, egyéb megközelítések és módszerek
  

  Elég nagyszámú hozzászólások gyűltek fel ehhez a témához. Sokan személyes tapasztalatokon alapulnak, vannak, akik megfigyeléseken és élethelyzetükön alapulnak.

  Egyetlen lelkileg kiegyensúlyozott ember sem szidná magát valamiért, ami nem tőle függ.

  A bűntudat, a társfüggőség, a bizonytalanság, az áldozatkészség, a passzivitás okai mindegyiknek megvan a maga alapja.

  A homoszexualizmus ezeknek és sok más emberi tulajdonságnak az egyik megnyilvánulási formája. Azok a feladatok pedig, amelyeket az ember ezen a kapcsolati formán keresztül megold és kompenzál, az övék.

  Kollégám korábbi válasza jól mutatja be ezeket a példákat.

  Egy vagy több példával távollétében meggyógyulni lehetetlen, de látni az irányt és döntést hozni dolgozz magadon – megteheted. És ismét, az akaraterő, a tudatosság, a motiváció, és ami a legfontosabb, az önmagunkhoz való őszinteség hozzájárul az önfejlesztéshez. Hiszen néha kérés után

  hogyan válhat egyenessé

  különböző célok lehetnek elrejtve. Ez magában foglalja a társadalomhoz való alkalmazkodást, a választás elfogadását, az igazi cél keresését és még sok mást.

  Döntéshozatalának támogatása érdekében hozzáteszem - dolgozzon szakemberrel (pszichológus, pszichoterapeuta, szexológus). Az eredmény pedig a szakember tevékenységétől és professzionalizmusától függ.

• Osintseva Tatyana Viktorovna

  Város: Taganrog
  Tevékenységek:pszichológus-tanácsadó, pszichológiai csoportok vezetője
  Szakterület pszichológiai megközelítések és irányok:függőség kezelése, NLP, szimbólumdráma, testorientált pszichoterápia, transzperszonális megközelítés, egyéb megközelítések és módszerek
  

  A meglévő statisztikák szerint a homoszexuálisok aránya nem haladja meg a 2%-ot. Nyilvánvalóan nem tartozol közéjük. A többi tisztelgés a divat előtt, a másság vágya, az erőszak és a trauma, amely eltérést váltott ki. Neked a munka megteszi NLP módszerés kognitív terápia.

Helló! Mivel a homoszexuális kapcsolatok vonzzák Önt és egyben undorítóak is, ez az az eset, amikor pszichoterápia segítségével több alkalomban is el lehet segíteni, hogy a kliens abbahagyja a homoszexuális vonzalom érzését. Iratkozzon fel konzultációra - szívesen segítek!

Dyusmetova R.V. - az Európai Pszichoterapeuták Szövetségének pszichológusa, szexológus tanácsadó, hipnológus

Problémás terület:

Hozzászólások

Helló.

Utuu - 2008.01.29. - 15:29

Helló. 23 éves vagyok, aktív homoszexuális. Hasonló problémával szembesültem. 13 évesen nagyon szerelmes voltam egy lányba, sajnos nem voltak hasonló érzései irántam. Nem emlékszem pontosan, mikor változott meg minden. Fékezhetetlen vágyaim okait nehéz megértenem, talán a párom megalázásához van köze. Miközben soha nem próbálok tudatosan megalázni senkit. Minden vágyam ellenére, hogy megszabaduljak a homoszexuális vonzalomtól, még nem sikerült. Szívesen segítek, Alexey.

Isten nem homoszexuálisnak teremtette az embert.

Hello Alexey.
Írd meg nekem: [eltávolítva - üzenet egy ismeretlen végzettségű személytől]
Keresés a Skype-on: [törölve - üzenet ismeretlen képesítésű személytől]
Lelki és pszichológiai rehabilitációt végzek.
És biztosan segítek.
Egyenessé válni könnyű.
Isten nem homoszexuálisnak teremtette az embert.

Srácok, egy mitikus karakter

Doctor Who - 2012.03.17 - 17:53

Srácok, egy mitikus szereplő EGYÁLTALÁN NEM TUD ALKALMAZNI SENKIT)))) Sem homoszexuális, sem heteroszexuális, sem macska, sem hal))) Az ember az evolúció terméke, és a homoszexuális viselkedés sok állatfajban előfordul - kérdezd normális zoológusok, kiírják neked. Szóval ez teljesen természetes viselkedés. És nincs értelme itt ívni, és a szerencsétlen embereket belső homofóbiájukban erősíteni. Ha valaki valóban heteroszexuális kapcsolatokra vágyik, akkor heteroszexuális. Ha az ember azt hiszi, hogy akar, de nem vonzza, akkor nem az ember akar, hanem a társadalom az, ami az agyára csöpög, és sztereotípiáival, fóbiáival traumatizálja a pszichéjét.

milyen mitikus karakter

Alex2011 - 2012.08.04. - 05:18

milyen mitikus karaktert milyen evolúcióval teremtett minket Isten. Nekem is volt gondom a tájékozódással és ez a probléma lelki volt, ezt már azelőtt rájöttem, hogy templomba mentem és amint meg akartam szabadulni tőle, Isten minden lehetséges módon megmutatta magát az életemben és világossá tette, hogy csak Ő tényleg segíthet

A természetfeletti mitikus természete

Helló. A mitikusságokról. Mi Isten azoknak, akik hisznek benne? Ez egy olyan erő, amely különösen a nyugalom érzését kelti. Hogyan? A bennünk lévő nyugtalanság a belső SzuperEgónk, ennek egy része a lelkiismeret. Amikor az ember azt hiszi, hogy a szuperego az Isten, és „mindenkire vigyáz, beleértve engem is”, akkor a teher Istenre nehezedik. Így az ember, aki gyermekkorában gondtalanul érzi magát, úgy érzi, hogy Isten kívülről figyeli őt (és nem ő maga figyeli önmagát). A külső kontroll érzése belső békét ad. Igen, ez önámítás, de ha működik, akkor engedd el. A hívő lélektanilag infantilis, és a hit segít neki „normálisnak” érezni magát a „zord társadalmi környezetben”. A pszichológiailag éretlen emberek többsége számára (és ezek a teljes lakosság több mint fele) a külső kontrollba vetett hit lehetővé teszi a tudatra nehezedő belső nyomás csökkentését, de nem ad lehetőséget a psziché érésére. Olyan ez, mint az állandóan drogozó drogos leleményes „gyerekes” állapotban van, nem érik és nem fejlődik.

A szexuális perverziókról. A fiút és a lányt is elsősorban a nővel (anyával) azonosítják, átvéve annak viselkedését, gondolkodásmódját, preferenciáit stb. A szexuális azonosulás időszakában (3 és 5 év között) a fiúkat szembeállítják a nőies viselkedéssel a férfias viselkedéssel. Általában az ellenállás a fejlődés későbbi szakaszaiban mutatkozik meg. Ez az oka annak, hogy a fiúkat nehezebb férfiként nevelni, mint a lányokat nőként.

Miért kezdi meg egy fiú megkedvelni a férfiakat, mert az anyja a szerelem első és legfontosabb tárgya - egy nő? Az a helyzet, hogy az anyák egy része a szexuális azonosulás időszakában nem kelt szeretet érzést a fiúban, hidegen viszonyulnak hozzá, túlságosan követelőzőek, szigorúak, míg az apa vagy egy jelentős férfi a szexuális azonosulás idején a közvetlen környezetben. engedékenyebb és kevésbé igényes. A fiúnak azt mondják, légy férfi, az anya ebben a pillanatban szigorú és nem engedi meg az érzéki kapcsolatokat, fél a fia túlzott odafigyelésétől, keveset érinti a gyermeket, míg egy közeli férfi éppen ellenkezőleg. vele, többet kommunikál, kedvezőbb a kapcsolata...A fiú szerelem tárgya megváltozik. A perverzió kialakulásának más esetei is vannak, de a fiú életében meghatározó esemény az anya elhidegülése, a fizikai érzékszervi érintkezés korlátozása.

homoszexualitás

Natalig - 2016.09.24 - 12:10

Helló Alex!Több év telt el azóta, hogy ideírtad, hogy Isten megsegített. Remélem most jó irányba mész.Én gyülekezetbe járok,van egy barátom ilyen problémával és én is szeretnék kigyógyulni ebből a függőségből. Ha tudsz, kérlek válaszolj!

Mitikus karakter.

Áron - 2015.10.16. - 17:45

Egy mitikus szereplő természetesen nem tud alkotni.De a teremtő alkot!!!Az állatokkal való összehasonlítás természetesen azoknak való, akiket az állatokhoz hasonlítanak.De az ember ésszerű, ami megkülönböztet minket mindentől és mindenkitől, aki ezt a bolygót betölti. Ésszerű ember cselekedeteivel gondolkodik az életéről.ellenőrzi azt.Minden amit beengedünk az életünkbe,az a tudatos egyetértésünkön alapul ezzel vagy azzal a kijelentéssel,indoklással vagy valaki más tapasztalatával.És mindannyiunknak joga van a saját döntéséhez és véleményéhez. A kérdés csak az, hogy hova és mi lesz a vége, miután választott.

Helló

Helló

Névtelen... - 2013.04.29 - 00:02

Kérlek segítsetek, félek, hogy homoszexuálissá válok, és folyton arra gondolok, van barátnőm, hamarosan esküvő lesz, de valamiért az iránta érzett érzéseim kezdtek elhalványulni, kérlek válaszolj , ne hagyj figyelmen kívül, előre is köszönöm. Bocsánat, hogy nem írtam a nevet.

Helló! Lefekszem és olvasok

Helló! Lefekszem és elolvasom az összes üzenetet. Nem mondom el a történetemet, mert ugyanaz, mint a fentiek. 23 éves vagyok és kb 10 éve szenvedek, szenvedek, mardosom magam belülről (passzív vagyok).
Kérem, mondja meg, sikerült valakinek TÉNYLEG megszabadulnia ettől a problémától? Nagyon szeretnék normális életet élni. Kérem, mondja meg, mit tegyek, sokféleképpen próbáltam, semmi sem segít. Maximum 5 napig nem gondolkoztam semmiféle szexuális kapcsolaton, de aztán minden kezdődött elölről.
Nagyon remélem tudtok segíteni!!!
[e-mail védett]
Skype-ignaetva

meleg Heterosz akarok lenni

Alan - 2014.12.28. - 17:03

Kérlek segíts már nem tudom mit csináljak rendes srác szeretnék lenni nem tudok normális barátokat szerezni mindig apró okok miatt veszekszem ami nem számít pl elment valahol, és nem akarja megmondani, hogy hol volt, de elmondja valaki másnak egy barátjának, és most szeretném megtudni, hol volt, megtéveszt, és elkezdem becézni, és ezért tudom. ne építs ki normális barátságot, mert szeretem és nem akarom szeretni, azt akarom, hogy csak jó barátok legyünk, már nem a női test izgat, csak férfi, de mindig is izgattak a lányok, de 13 évesen minden megváltozott valahogy a fiúkat kezdtem nézni és nem a lányokat kérlek segíts megjavítani és újra egyenes legyek még féltékeny vagyok a barátaimra is

Biszexualitás, nőiesség, feminizációs fétis.

Romanych - 2017.01.07. - 17:24

Hello, véletlenül ráakadtam egy oldalra a homoszexualitás témájában. Van egy ilyen problémám. Csak az én életemben minden egy kicsit más. Szeretek női ruhákba öltözni, gyengének és passzívnak érzem magam, ha egy erős és igazi férfi áll előttem. A karakterem kemény és egyben lágy. néha idegen tőlem a gyengeség férfias karakter. Volt már szexuális tapasztalatom férfiakkal és nőkkel, de leginkább az ellenkező nemmel szeretem. Igyekszem férfiasságomat és jellememet fejleszteni, hogy úgy mondjam, igazi férfi legyek, de a nőiesedésről és a lánytá válásról szóló gondolatok nem hagynak el.
Kérem, mondja meg, hogyan kezelje ezt, hol kezdjem, és hogyan hagyja abba a gondolkodást?

Nem te vagy az egyetlen!

Sándor - 2012.05.14. - 19:18

Nekem is ugyanez a problémám, csak ezt tapasztalom, 12 évesen kezdtem és a barátom semmit nem tud a fogadásról és semmi, együtt iszunk, együtt nevetünk
és így tovább, és hogy az életnek még nincs vége, nézd úgy, mint egy kis alulteljesítő))

hogyan lehet abbahagyni a melegséget és kezdeni egészséges életet

Igor Skorokhodov - 29.09.2012 - 19:08

A homoszexualitás kérdése inkább az energia rendelkezésre állása.

Valójában sok meleg fiú, aki elbújt a vaginák és az agresszív férfiasság rosszindulatú világa elől, akik soha nem döntöttek úgy, hogy férfivá válnak, de egészséges vágyat tapasztalva a férfiasság fejlődése iránt, irigyen alávetik magukat valaki másénak.

Mélylélektani és ritka esetekben biológia kérdése. Bár az egyik erősen befolyásolja a másikat (a psziché megváltoztatja a testet). Most, hogy eltelt 12 év, csak most találtam meg minden gyökeret, és hihetetlen erővel leszoktattam magam az „egyszerű út” megtételéről. Nehezebb egyenesnek lenni, erősebbnek, okosabbnak, magabiztosabbnak kell lenned. De ez az egyetlen helyes. Ez energia elérhetőség kérdése. Amikor nincs ott, a személy egy passzív homoszexuális bűnbánó pózában ül, és tagjai felé nyújtja a kezét. Amikor ez megvan, büszkén demonstrálja férfiasságát, és minden osztalékot megkap a hatalmas férfi vitalitás generátorától.

homoszexualitás

Vendég - 2008.12.24 - 16:04

Helló! 28 éves vagyok, Kirgizisztánból származom
Nekem is hasonló a helyzetem, de sok meleggel ellentétben én még nem léptem homoszexuális kapcsolatba, de évről évre ez egyre nehezebbé válik. Egyáltalán nem vonzódom a lányokhoz, és egyre inkább vonzódom a szép testű és karakterű férfiakhoz. Megértem, hogy ez az egész szörnyű, és hogy nem szabad érintkeznem mizhikekkel. Valahogy még visszafogom magam, de volt egy srác a munkahelyemen, akibe szerelmes vagyok és ő hetero, ő a barátom, és ha ne adj isten intim kapcsolatra utal, akkor biztos nem fogok. fogd vissza magam és ez szörnyű! Megértem, hogy segítségre van szükségem, de nem tudom, hogy vannak-e olyan szakemberek Biskekben, akik segíthetnének nekem. És ha valaki ismeri a mostaniakat és tudna írni azt megköszönném.
Köszönöm

homoszexualitás

Oskar - 2012.06.06. - 11:15

Azt tanácsolom, keressen egy protestáns gyülekezetet, és gyónjon a gyülekezet lelkészének. Ez tényleg segíteni fog, mert... Elfogadod Jézus Krisztust Uradnak és Megváltódnak, aki azért halt meg értünk, hogy eltörölje minden bűnünket (függőségünket) és betegségeinket. Krisztus kereszten kiontott vére nemcsak a bűnöket fedte el, hanem megtisztította és megszabadította a benne hívőket a bűntől. Az egyetlen út a Jézus Krisztusba vetett hit, és az életed Neki szentelése.

Nincs Isten!

Alexssss - 2014.10.01. - 01:34

NINCS ISTEN!Nem értem hogy lehet ebben hinni,én magam is megkeresztelkedett vagyok (gyerekkoromban letartóztattak),amikor felnőttem lemondtam a vallásról.Isten létezését nem bizonyította bármi vagy bárki! Ez egy mítosz, és általában a mítoszok fikciók!

a hit megment

Csajka - 2014.11.08. - 12:38

Lehet, hogy nincs Isten, de a belé vetett hit sokakat megment. Tudniillik a hit csodákra képes. Számos orvosi esetet írtak le a placebo-hatásról. A pszichológiában is: ha azt akarod, hogy valami megjelenjen az életedben, képzeld el, hogy már megvan, és ha meg akarsz szabadulni tőle, ne gondolj rá.

szeretném kifejezni

Vendég - 2009.01.13. - 17:21

Szeretném elmondani a véleményemet! Születésem óta meleg vagyok. Arra is gondoltam, hogy ez minden megváltozik és lesz családom és barátnőm! Kicsit később észrevettem, hogy semmi sem változik! És én megbékéltem vele, élek és örülök! :-) Nagyon szeretem ezt az életet! :-) és ez a fiatalember biszexuális! Nincs ezzel semmi baj! Hadd találjon olyan embereket, akik megértik és nem elítélik! :-) Sok szerencsét mindenkinek! :-)

Üdv mindenkinek!A nevem max

Vendég - 2009.07.17. - 00:28

Üdv mindenkinek!A nevem Max és 15 éves vagyok!Nagyon szeretnék mesélni magamról! Álmaimban meleg vagyok, és nagyon szeretnék szexet egy pasival, még soha nem volt szexuális pasival, és szeretnék megszabadulni ettől a problémától! Nem a pasikat akarom izgatni, hanem a nőket! Teljesen Aranyos vagyok, és a lányok nagyon szeretnek, ezzel egyáltalán nincs gond, de egyszerűen nem szeretem a lányokat, és nem izgulok tőlük, még intim környezetben sem! Kérlek benneteket, hogy segítsetek! Szeretnék most elhagyni a homoszexualitást, és normálissá válni, nem akarok túlságosan belemerülni ebbe a hobbiba! Nagyon akarok szexet és szerelmet egy pasival, ugyanakkor nem akarom elrontani magam, de ha megjelenik egy srác, aki szintén szerelmet és szexet akar egy pasival, és aki cuki, akkor nem fogok ellenállni és lesz vele! Kérlek segítsetek, tudom, hogy sok meleg van körülöttem, de titkolják, ahogy én is! És az életben teljesen normális vagyok! Várom a választ, köszönöm! :)

Kedves fiatal barátom (ha

Kasperovszkij elvtárs - 27.04.2012 - 00:26

Kedves fiatal barátom (ha persze tényleg 15 éves vagy és nem 35). Heterosz vagyok, és őszintén szólva nem is értem, mi lehet jobb, mint a dús női cickók és a puha női fenék, és a nő hüvelyét hosszan ütögetni sokszor kellemesebb és melegebb, mint egy női feneke. Gondolj rá gyakrabban és minden elmúlik! Próbáld meg odaszánni magad Szabadidő A kvantumelmélet gondolatait, a magfizika posztulátumait és a fajok eredetelméletét is tanulmányozva ne nézzen Mudat TV-műsorokat, mint a „Dom-2” és a „Vacation in Mexico”. Gondolj bele, milyen kellemes elcsábítani a női nemet, különösen a leszbikusokat úgy, hogy határozottan megragadják a feneküket...))

Istenem, teljesen igazad van! én

Legyen természetes - 2019.10.01. - 23:55

Istenem, teljesen igazad van! Én is meleg vagyok, de mivel elkezdtem próbálgatni az Egyenes szerepét, és elképzeltem magam, hogy puncikat dübörögök, megbizonyosodtam arról, hogy lehetséges az Egyenessé való átnevelés. Ha nem bánja, megadhatja a VK-ját, és beszélhetünk erről részletesebben?

Segítség!!

Misha - 2009.10.06. - 11:06

sziasztok 16 éves vagyok.14 éves korom óta azt vettem észre hogy a fiúk tetszenek nem tudom mit csináljak normális férfi akarok lenni és szeretni a lányokat de izgat a nemem. . mit tegyek? kérlek segíts...

Probléma

Ugyanaz a problémám. Kérem adjon tanácsot, mit tegyen. Régebben csak a lányokat szerettem. Most már értem, hogy a srácok kezdtek jobban izgatni! De én nem ezt akarom, hanem normális életmódot szeretnék folytatni, hogyan tudnék ezen változtatni magamban, tekintve, hogy még nem vagyok öreg, és az egész életem még előttem áll!

probléma az életemben

Vendég - 2009.11.27. - 17:52

Hello, a nevem Akhmadch, 25 éves vagyok.. Már 10 éve gyötör a férfiak iránti szenvedély.. de kitartok, hidd el, nagyon nehéz.
Szeretnék normális (egyenes) lenni, nincs tapasztalatom férfival, hál istennek. de még mindig vonz, izgat a férfitestek. Még a legjobb barátomba is beleszerettem. fiatalabb nálam, 18 éves. nagyon vonzó. Minden nap, este, reggel rá gondolok... Akarom őt...
Kérlek segítsetek, adjatok tanácsot, mit tegyek ezután, hogyan tudnék megszabadulni ettől az érzéstől a férfiaknál. Nagyon kérem, hogy SEGÍTSEN, nagyon szeretnék egyenes lenni, minden barátom és ember, aki körülvesz, mind hetero. Hogyan válhatok ugyanolyanná?

Segítsen kérem.........

Alexe - 2009.12.21. - 22:27

Helló, a nevem Alexey, 20 éves vagyok. Onológiai helyzet, mindig is szerettem a pasikat ((((14 évesen kezdődött az egész, és ezektől a gondolatoktól nagyon rosszul éreztem magam, aztán lemondtam, de megesküdtem, hogy soha nem fogok lefeküdni pasival!!!) Lányokkal feküdtem le párszor nekem is voltak problémáim az erekcióval, nem tudom megadni a lánynak a kellő örömet ((Minden megváltozott, amikor beleszerettem!!! Annyira beleszerettem, hogy folyamatosan próbáltam megakasztani ezt a srácot, a végén a legjobb barátom lett, még azt hittem egy ideig, hogy ő is szeret..... aztán rájöttem, hogy mennyire megszerettem (mindig nem tudtam betelni a kommunikációnkkal, pedig beszélgettünk naponta 10-szer), megütöttem, mondván, hogy soha életemben nem akarom viszontlátni..... így is tett ((( (6 hónapja depressziós voltam, belevetettem magam minden lehetséges dologba, nem mindegy mennyi időm kellett rá gondolnom.Aztán elkezdett felkapni,és újra barátok vagyunk.És szerintem tudja hogy szeretem és folyton kigúnyol,de az eladások még csak nem is utalnak a szexualitásra... csak bántja a nem hívásaival, a lányokról szóló történetekkel és így tovább...... A probléma az, hogy ő egy nagyon jó srác, és nagyon szeretnék vele barátkozni, de az irányultságom és az iránta való szeretetem zavar. (állandóan nem elég a figyelmem és egyszerűen dühös vagyok, ha legalább 1 napig nem hallom a hangját és ez baj, kezdek megsértődni és úgy tesz, mintha minden rendben lenne, megértem hogy sokat követelek tőle, ő csak egy barát) )) Nagyon szeretnék lányokkal lefeküdni, állandóan odafigyelnek rám, 5 lány őrülten szeret, de nem tudom viszonozni.... kérlek segítsetek, talán be. Minszkben van egy jó szakember ebben a kérdésben, adj egy számot??? Azt is hozzáteszem: senki nem tud a szexualitásomról, ez az első őszinte vallomásom....

SEGÍTENI FOGOK!

Katrina - 2010.02.18. - 16:56

Fiatalok, sziasztok. Okleveles pszichológus-tanácsadó vagyok, és kifejezetten a homoszexualitásra specializálódtam, beleértve a rejtett, tudat alatti homoszexualitást is. Segíthetek megoldani a problémáit. INGYEN! Írjon az ICQ-ba [törölt - üzenet ismeretlen képzettségű személytől]

IrinaIrina - 2011.09.03. - 14:51

Hello, a nevem Irina.
Véleményem szerint szeretem a nőket. Valójában már elmúlt az az időszak, amikor ez nagyon lehangoló és ijesztő volt számomra. Most egész kényelmesen élek ezzel és élvezem az életet. Megértem, hogy az okok, amiért ilyen vagyok, gyerekkoromból származnak. Úgy tűnik, még azonosítani is tudtam őket - a szüleim kialakították bennem a férfihoz, mint „ellenséghez”, veszélyforráshoz való viszonyulást. Ezért egyszerűen félek tőlük, nem értem őket és nem tudom, mit várhatok tőlük.
Olyan nőkkel éltem együtt, akik az én kezdeményezésemre szakítottak, mert elmúltak az érzések. A kapcsolatokkal nem volt különösebb probléma. Később pedig a nőkhöz is vonzódtam.
Próbáltam együtt élni egy férfival, de nem lett jó vége sem neki, sem nekem. Problémák a szexszel, bizalommal, vágyak kifejezésével... Ha ez előtt az élmény előtt legalább élénken tudtam ábrázolni a férfi iránti izgalmat, most a férfiak egyszerűen undorítóak számomra.
És most azt sem tudom, hogy a férfiak javára akarom-e billenteni a mérleg nyelvét, vagy mégis a nőket választom. Nem félek a társadalom negatív hozzáállásától azonos nemű párok. Számomra az enyém a fontosabb belső harmóniaés a partner elégedettsége.
Mindazonáltal van egy kérdésem - ilyen helyzetben, amikor kész vagyok elfogadni a „sötét” oldalaimat, úgymond, tudok-e egyenes lenni? Vagy örökké bennem van?

IrinaIrina - 2011.04.18. - 15:54

Természetesen a családom fontos számomra. Igen, nem tudom, hogy valaha is elmondhatom-e ezt anyámnak. De mégsem akarom magam érzelmi zsákutcába sodorni, mert az életstílusom nem felel meg a szeretteim megértésének. Bár mindent megtettem, hogy némi szabadságot szerezzek. Nagyon messze lakom a családomtól. Ugyanakkor nincs se férjem, se gyerekem. Még nem sikerült ennyire összekevernem a lényegemet a társadalmi kapcsolatokkal. Szóval nekem sokkal könnyebb. És a szeretteimnek is.
Van egy kérdésem. Ha jól értem, a sajátosságaid tudatosítása azelőtt történt, hogy megházasodtál. Miért kellett férjhez menned?
És az érem másik oldala is: képes leszel meglenni egy férfival való kapcsolat nélkül, ha mégis úgy döntesz, hogy „kijössz az árnyékból”?

válasz

szia) A preferenciáim tinédzserkoromban jöttek el... de nem akarom keresni azokat a hibásokat, akik nem szokványos preferenciákkal rendelkező lány lettem... hiszen semmit nem tudsz visszaadni és kell harcolni ezekkel az érzésekkel...))) Menj férjhez mint minden normális lány...hogy legyen családod és gyereked...Ez mindenkinek legyen!!!ez nem vezet kellemes intimitáshoz...!! !???És szerintem nem érdemes csak a szex miatt élni...Sok dolog van az életben, amiből örömet szerezhetsz...Nem akarlak rávenni, hogy azt gondold, hogy szeretni egy a nő azt jelenti, hogy ez bűn és rossz, mert én magam is ezzel élek, és nem tehetek magamról... Csak azt szeretném tanácsolni, hogy ne kelljen túl mélyre menned a leszbikus kapcsolatokban... Meg kell értened hogy nem mindenki élhet ilyen életet sokáig... Igen, a férjemmel való kapcsolat nélkül is kibírom, de a gyerekeim és a családom felé felelősséggel kell tartoznom... nagyon szeretnek és becsülnek... De ami velem történik, azt hiszem, ez az én érem oldala és nem szükséges, hogy valaki akit ismertem erről... Még ha el is válok, nem fogok tudni együtt élni egy lánnyal... szóval miért csinálod ezt, és egyben bántsd meg azokat az embereket, akik törődnek veled... Az, hogy a családod messze van, nem jelenti azt, hogy nem azok, aggódnak az életmódod miatt...Hány éves vagy és melyik városban vagy tól től???)))

Van egy kifejezés: "A perverzió olyan, mint a kínai ételekkel: vagy szereted, vagy nem. De ha kínai vagy, nincs más választásod."
Természetesen a gyermekek és szerettei iránti felelősség kérdése nagyon nehéz. Ez lehet a választás egyik alapvető oka. De akkor meg kell hoznia ezt a döntést, és minden kétséget kizáróan ezt az utat kell követnie. Mossa meg az érme másik oldalát. Őszintén szólva. Vagy nem, élj kettős életet – és akkor ez is a te döntésed. A te felelősséged.
Közel állok ahhoz, hogy a nők mellett döntsek. És nem a semmiből. Emlékezni a közös életemre egy férfival... Nehéz volt. Rossz volt – nem én voltam – éreztem – teljes hazugság volt: magamnak, neki. Nem tudok így élni. És megengedhetem magamnak, hogy egy nővel éljek életemnek ebben a szakaszában.
A szüleim messze vannak, ráadásul nincsenek tisztában a preferenciáimmal. Ezért nem aggódnak.
23 éves vagyok. Moszkvában élek.

Értelek...

szia!egyetértek mindennel amit fentebb írtál...!!!Nekem is volt kapcsolatom egy lánnyal és hidd el tudom mit jelent szeretni egy nőt és tudom mit tud adni...ez nem igaz csak az intimitásra, hanem az érzelmességre és az érzékiségre is... Ahogy Coco Chanel mondta: „Az a pár, ahol egy lány jó, és egy pár, ahol 2 lány, az csodálatos boldogság...!!!” Egyetértek vele, de Nem vallhatom be magamnak, sőt, nem fogok tudni együtt élni egy lánnyal... Lehet, hogy csak túl későn jöttem rá, hogy a lányokra esett a választásom, ezért állítottam be magam így... Nem 'nem tudom...))) Jót tettél a kínaiakkal kapcsolatban...) )) Volgogradban élek, és ismerem, ha nem az összeset, akkor a leszbikusok 60%-át, biztosan tudom, és még nem találkoztam egy pár, akik 2-5 évnél tovább fognak együtt lenni... nem tudom... lehet, hogy a körülöttük lévők miatt, és mert - a mentalitásuk miatt... vagy az is lehet, hogy a lányok nagyon érzelmesek és birtoklóak, ezért teljesen hiányzik belőlük az „engedmény” szó... A barátom egy leszbikus klub tulajdonosa, és a klubjában folyik a kicsapongás.. .Az ottani lányok nem tudnak semmiről. .Nem tudom elképzelni, hogy ilyen mértékben belemenjek ilyen leszbikus, romlott kapcsolatokba...A kapcsolataim nagyon romantikusak...(találkozók, séták, kávézók...stb. o.)...Úgy érted, én' Nem a szexre koncentrálok jobban, hanem arra, hogy egy olyan lánnyal lenni, akit szeretek, sok pozitív örömöt okoz... amikor "általános" témákról beszélhetsz vele, ha megcsókolhatod, vedd meg. kéz...stb...nekem ez több mint szex...))) Olyan fiatal vagy és van már tapasztalatod egy lánnyal...Miért szakítottál, ha nem titok... ??Mindig azt hittem, hogy a szerelem egy lánnyal örökké tart...

Ismerek olyan nőpárokat, akik több mint egy-két éve élnek boldogan együtt. És ami érdekes, hogy ez megkülönbözteti őket a hagyományos pároktól – teljesen egyek. Ez olyan abszolút egymásba hatolás, ami szerintem csak nők között lehetséges.
Szóval, ami a románcok rövid távú jellegét illeti... nem tudom, véleményem szerint a heteroszexuális párok ugyanúgy szakítanak. Szerintem ez nem nemi különbségek, hanem egyéni különbségek kérdése.
Most egyedül élek. Pontosabban kutyával :))) És elhatároztam, hogy a következő kapcsolatom - szerintem akkor is nő lesz - jól fog alakulni :))

Én érte vagyok...

Én csak... az ilyen hosszú és hűséges kapcsolatokért vagyok... legyen szó együttélésről vagy távolról való szerelemről... A lényeg az, hogy ezek a kapcsolatok mindig felmelegíthessenek és örömet szerezzenek a gondolattól, hogy az a személy kb amire gondolni fogsz... Kívánom, hogy a választott út csak pozitív és csak optimista hozzáállást hozzon a jövőbeli közös életetekben... DE DE ne felejtsd el, hogy minden nő életében a legfontosabb GYERMEK ÉS CSALÁD... A fiatalság és a kísértések átmenetiek, de a család és a megértés a partnerrel ÖRÖK...
.
.
.
Krisztus áldjon meg
Bármilyen rossz időjárástól,
Egy gonosz nyelvtől
A fájdalomtól és a betegségtől,
Egy okos ellenségtől
Egy kicsinyes baráttól
És Isten adjon neked
Ha az Ő hatalmában van,
Egészség, hosszú évek,
SZERETET ÉS ÚJRA BOLDOGSÁG!!!

Az emberek politikusokról, közlekedési rendőrökről és sok másról is beszélnek. Nem szabad a szívére venni a kijelentéseiket. Tudod, hogy jó vagy, kedves, őszinte stb.? Ez fontosabb neked, mint mások véleménye.

Olvassa el az ezen a fórumon közzétett anyagot, amely minden Önt érintő kérdéssel foglalkozik.

Miben különbözik a homofóbia a rasszizmustól? Szinte semmi, de ha ez utóbbi ellen az egész világ sikeresen küzd, akkor a homofóbiára és annak következményeire sokszor nem is gondolnak. Főleg hatalmas szülőföldünk kisvárosaiban és falvaiban. Ez azonban nem jelenti azt, hogy itt a vég? Egyelőre ne fedd fel a titkodat. Senki sem követeli meg tőled a heteroszexualitás vagy a homoszexualitás igazolását. Élj ugyanúgy, mint eddig, nézd meg alaposabban a környezetedet, mi van, ha az egyik barátod, a leglelkesebb homofób is meleg? Emellett gyakran a legközelebbi barátok soha nem fordulnak el. Nem azért vagy értékes számukra, mert meleg vagy, hanem azért, mert Ember vagy! Így van, nagybetűvel. Egyébként ezek nem barátok, hanem barátok és ismerősök. Az elítélésük semmit sem jelenthet számodra (IMHO).
Itt pszichológusnak kell lenned, és jobban tudod, hogy mondj valamit. Talán jó a képzelőereje, és álmodozó fiatalember vagy, de túl félénk vagy félénk, esetleg félénk. A tévés szereplők elérhetőnek tűnnek, velük nem kell elrejteni a vágyait, de a valóságban vissza kell fognia magát, hogy elrejtse szexualitását. Mindez bizonyos nyomot hagy valódi vágyaiban. Amelyek pontosan a két partnerrel való szex iránti vágyban testesülnek meg. Egyikük már tud az irányultságodról, és neked könnyebben bevallanod neki a vágyadat, mint bárki másnak, de a másodiknak.
Túl keveset tudnak róla. Miért akarsz vele szexelni? Van egy bizalmi kapcsolatod? Legjobb barátok vagytok, vagy csak igazán szeretitek?

Nos, mi akadályoz meg? Ha nagyon fáradt lennél, akkor egy idő után nyugodtan visszatérnél a heteroszexualitás körébe. Meg tudod ezt csinálni? Nem? Akkor ez az Ön számára készült választás. Felesleges tiltakozni, lehetetlen megváltoztatni önmagát, a természetét. Mi van hátra? Mindenki maga dönti el...

A fórumok erre valók. Olvassa el a régi topikokat, már megbeszélték, hogyan kell elcsábítani egy pasit, milyen eszközöket kell használni ehhez. Személyes tapasztalatés még sok más. Ez elég ahhoz, hogy legyen ötlete, hogyan kell ezt csinálni. Itt mindig segítenek tanácsokkal és részvétellel. Sokan vannak jó emberek akik törődnek azzal, akinek problémái vannak.
Üdvözöljük!

Jó nap. Azt szeretném kérdezni. Lehetséges abbahagyni a melegséget? Azt akarom, hogy minden fordítva történjen. Úgymond "normálisnak" lenni. Nem azért, mert bárki ítélkezik felettem, hanem magam miatt. Nem tudok elképzelni egy olyan helyzetet a jövőben, amikor én és egy srác... Nem volt szexuális aktus senkivel. Szeretem a lányokat és a fiúkat is, de a lányokat gyakrabban barátnak tekintem, de nem szexuális partnernek (főleg, ha a lány rendes, és ha valamelyik lány „könnyű” erényű, akkor el tudom képzelni a szexuális kapcsolatot vele, de ez nincs olyan erős érzés, mint a srácoknál). Kérem, mondja meg, mit tegyek ebben a helyzetben? 18 éves vagyok. A közeljövőben szeretnék családot alapítani. Előre is köszönöm.

Szia Dmitrij.
Köszönet a ...-ért érdeklődés Kérdezzenés a bátorságért, hogy úgy döntöttél, megkérdezed.
Abbahagyhatod a melegséget. Nem mindenki, aki homoszexuálisan viselkedik, valóban homoszexuális.
Nagyon jó, hogy nem tudod elképzelni magad a jövőben egy pasival, és erre nincs is szükséged. Sokkal jobb és helyesebb elképzelni a tiédet leendő család: feleség, gyerekek, amennyit akarsz.
Nagyon jó, hogy tudsz barátkozni lányokkal, ez azt jelenti, hogy megérted őket, ami azt jelenti, hogy harmonikus, boldog kapcsolatokat építhetsz ki velük.
Amikor találkozol egy lánnyal az életedben, akit szeretsz, az érzés sokkal erősebb lesz, mint bármi, amit korábban átéltél.
Csak ne rohanjon, hogy bárkivel szexuális élményt szerezzen. És normális boldog ember leszel, férj, apa.
Szerelem neked!

JEREMY MARKS, a „Courage” vallási társaság alapítója, 63 éves:

„Az 1980-as években megalapítottam a „Courage” csoportot a homoszexualitás „gyógyítására”. Ez most felháborítónak tűnhet, de akkor ez áttörés volt. Az angliai egyház sok képviselője ezt követően kijelentette: „Ne pazarolja rájuk az idejét, a pokol vár rájuk.” Ragaszkodtunk a pszichoanalízis gondolataihoz: a rossz családi dinamika, az elhidegült apa, a túlzott anya a hibás, és ennek eredményeként a fiú egész életében keresgél. szerető apa. Fő gondolatunk az volt, hogy egy megbízható férfi környezetben megszabaduljunk a homoszexuális vágyaktól.

Én magam is körülbelül 13 évesen jöttem rá, hogy meleg vagyok. Később, 1973-ban elkezdtem egy baptista gyülekezetbe járni. A Bibliát itt szó szerinti igazságnak tekintették, és amikor meggyóntam a pásztoroknak, azt mondták nekem, hogy ellen kell állnom a homoszexuális vonzalomnak, mint a lopás vagy hazudozás kísértésének.

Abban az időben senki nem szexelt a házasság előtt, és ezért a pár hiánya nem tűnt túl nehéznek számomra. Sokkal nehezebb lett később, amikor a barátok egymás után kezdtek családot alapítani, és én még mindig egyedül maradtam.

1986-ban értesültem a „True Freedom” csoport létezéséről, és elmentem egy keresztények - leszbikusok és melegek találkozójára (a csoport a melegek cölibátust hirdeti. - Esquire). Először találkoztam meleg keresztényekkel, ami óriási megkönnyebbülés volt. Egy nap egy San Francisco-i fiatalember eljött egy találkozóra, és elmesélte, hogyan mentette meg a „Love in Action” nevű küldetés a prostitúciótól. Azt mondta, hogy a legfontosabb változás a jobb irányba az volt, hogy ne legyen meleg. Amerikába mentem erre a képzésre, majd Angliába visszatérve megalapítottam a Courage-ot. Kínáltunk egy bentlakásos programot Coming Out of Gayness címmel. A betegek Európából érkeztek.

1991-ben feleségül vettem Nagy-Britannia első női egyházi vezetőjét (nem állami egyház). Mindketten a negyvenes éveink elején jártunk, és nem akartuk életünk hátralévő részét egyedül leélni. A feleségem nem leszbikus, de úgy döntöttünk, hogy legalább kölcsönös támogatást és társaságot tudunk biztosítani egymásnak.

Néhány évvel később be kellett zárnunk az átnevelő menhelyeket, de a csoport tagjaival tartottam a kapcsolatot, és ezt követően rémülten figyeltem az eseményeket: amint magukra hagyták ezeket az embereket, a világuk összeomlott. A család és a barátok ragaszkodtak hozzá: „Mikor halljuk az esküvői harangokat?” Soha senkinek nem jutott eszébe, hogy meleg, mert így épült. A szemem előtt az emberek elvesztették a reményt és depresszióba estek. Egyikük majdnem öngyilkos lett.

Az 1990-es évek végére már csak azok éltek normális életet, akik elfogadták szexualitásukat és partnerre találtak. Úgy tűnt, ezek az emberek súlyos terhet dobtak le a vállukról, és azt mondták magukban: „Most már tudom, ki vagyok, tudom, hogy szeretek, és szeretnek.” Kezdtem gyanakodni, hogy rosszul csináljuk a dolgokat. Még mindig vezetem a Courage-ot, de most azt hirdetem, hogy lehetsz meleg és még mindig keresztény.

Ez nem könnyű a feleségemnek, mert természetesen aggódik, hogy azt mondom: "Elegem van, keresek egy férfit." De közeledünk az öregséghez, és nem tudtam csak úgy elhagyni, elhagyni mindazok után, amin együtt mentünk keresztül. Igyekszem nem visszatekinteni az életemre, de tudom, hogy sok minden hiányzott nekem, és a feleségem is. Azt szeretné, ha egy heteroszexuális társ úgy szeresse, ahogy megérdemli.”

Lehetséges-e segíteni egy homoszexuális hajlamú embernek, aki be akar lépni az egyházba? Hogyan magyarázhatjuk meg, hogy ez a vonzalom bűnös? És egyáltalán van hely ezeknek az embereknek az egyházban? Steve Robinson, az ortodoxiára áttért egykori protestáns lelkész a nyugati tapasztalatokról ír cikkében. Több interjút készített plébánosaival, akik ezzel a bűnnel küszködnek. Alexy Uminsky főpap arról beszél, hogy Oroszországban a papok szembesülnek-e ezzel a problémával.

Steve Robinson: Az egyház és a homoszexualitás

A bűnöm nem a lényegem

Becky. Alig néhány hónapja vált ismét gyakorló kereszténnyé, egy ifjúsági gyűlés után, amely nagy hatással volt rá. A konyhámban ült, és alig fékezve érzelmeit, a múltjáról beszélt. Melegbárok, a barátnője, az utolsó kapcsolata, aminek véget ért. Most, Lót feleségeként, visszavágyott a múltba, mert nem talált érzelmi kielégülést és támogatást a gyülekezeti közösségben.

Padló. Mindenki csodálta őt, a testvériség vezetőjét, a szeminaristát. Egy másik sráccal találták meg egy kollégiumi szobában. Mindenről beszélt, amikor az iskola vezetősége találkozott vele, hogy eldöntsék, mit kezdjenek vele. Úgy érezte, mindennek vége, és öngyilkos akar lenni.

Vilmos. Egy ifjúsági csoport vezetője volt. Egy félreeső helyen egy másik fiatalemberrel ágyban találták. Ifjúsági lelkészként találkozót vezettem a szülőkkel és gyermekeikkel, hogy megvitassák ezt az eseményt.

Joe. Felbéreltem, hogy segítsen befejezni a gipszkartont, és gyorsan összebarátkoztunk. Bízni kezdett bennem, és elmesélte szörnyű múltját: a szexuális zaklatást örökbefogadó szülők, az élet Hollywoodban és a prostitúció drogokért. Végül az egykori protestáns templomomban kereszteltem meg. Három évvel később meghalt túladagolásban.

Steve Robinson

Íme néhány történet meleg férfiakról, akikkel az elmúlt 35 évben beszéltem, először protestánsként, majd most ortodox keresztény. Szellem ortodox templom az évek során arra ösztönzött, hogy gondolkodjak a homoszexualitásról. Ez a cikk ezeknek az embereknek a tapasztalatain alapul. Számos ortodoxiára áttért beleegyezett, hogy névtelenül részt vegyen az azonos neműek iránti vonzalom (SSA) elleni küzdelméről szóló interjúkban, annak a kutatásomnak a részeként, hogy az ortodoxia ténylegesen befolyásolta az SSA-ban szenvedő emberek életét.

Amikor találkoztam Joe-val, az első dolog, amit mondott: „Utálom Jézus Krisztust, és utálom a keresztényeket.” Miután megtudtam, mit kell elviselnie az őt örökbe fogadó papi családban, nem hibáztathatom.

Miután keresztény lett, megküzdött Krisztusban való identitásával. Azt mondta, hogy nehéz volt neki kereszténynek lenni, mert ha lefekszel különböző emberek az ellenkező nemű, akkor egyszerűen bűnös vagy, de ha orális szexet folytatsz egy férfival, akkor örökre homoszexuális leszel. Soha nem szabadult meg ettől a stigmától, még Krisztusban sem, és azt hiszem, azzal a tudattal halt meg, hogy „buzi”.

Hogyan nevezzük azokat, akik vonzódnak az azonos neműekhez? Amit magunknak vagy valaki másnak nevezünk, az olyan módon beszélhet az emberi lényekről, hogy tagadja az egyéniségünkkel kapcsolatos alapvető keresztény tantételeket. Interjúnkban Carol tömören megfogalmazta az ortodox álláspontot: „A bűnöm nem az én lényegem.”

A keresztény hit arra tanít bennünket, hogy mindannyian Isten képére és hasonlatosságára vagyunk teremtve. Az egyházatyák azt tanítják, hogy egy kép megsérülhet, eltorzítható, elrejthető, de soha nem lehet elveszni. A világon bárki állíthatja, hogy a bűn olyan, mint egy címke vagy jelvény az ember számára, de a keresztények nem azonosítják magukat az övéikkel, hanem KERESZTÉNYEK: Krisztus képmásával. Vagy Krisztus nevét viseljük, vagy a bűneink nevét.

Pál apostol azt mondja:

„Sem paráznák, sem bálványimádók, sem házasságtörők, sem gonoszok, sem homoszexuálisok, sem tolvajok, sem kapzsiak, sem részegesek, sem szidalmazók, sem zsarolók nem öröklik Isten országát. És néhányan ilyenek voltatok; de megmosattatok, de megszenteltek, de megigazultatok a mi Urunk Jézus Krisztus nevében és Istenünk Lelke által." (1Kor 6:9-11).

Amikor belépünk az Egyházba, és elkezdünk küzdeni a bűnnel, többé nem azonosulunk a bűnünkkel. Ez igaz a heteroszexuálisok bűneire és a homoszexuálisok bűneire, bármilyen bűnre. Hogy kik vagyunk, azt a Krisztushoz való viszonyunk határozza meg, és nem az, hogy milyen nemhez vonzódunk szexuálisan. Az Egyház csak azzal törődik, hogy kivé válsz Krisztusban az erények művelése által, függetlenül a nyomasztó bűntől.

Szinte mindenki, aki részt vett az interjúkban, azt mondta, hogy ez a hozzáállás az egyik legvigasztalóbb szempont ortodox hit. Harcuk a bűn ellen folyik, nem emberi természetük ellen.

Andrew azt mondta: „Melegnek lenni nem „küzdelem”. A küzdelem az, hogy méltónak lássuk magunkat a szeretetre és a tiszteletre: önmagunktól, más emberektől és különösen az Egyháztól. És nehéz eldönteni, hogyan éljünk. A küzdelmem ebből fakad: hogyan fejezzem ki vagy ne fejezzem ki a szexualitásomat a legmegfelelőbb módon.” Azt mondta, hogy ez a "küzdelem" mindenkivel megtörténik, szexuális irányultságától függetlenül, és ebben az értelemben nem számít, hogy "meleg" vagy "egyenes".

Sok amerikai ortodox keresztény inkább „azonos nemű vonzalomnak” (SSA) nevezi ezt a problémát, amely a problémát kísértésként, nem pedig személyként azonosítja.

Az SSA eredete

Joe-t szexuálisan bántalmazták mostohaszülei, majd örökbefogadó anyja, testvérei, unokatestvérei, és az örökbefogadó apja megverte. Carollal rosszul bántak kisgyermekkori, majd többször megerőszakolták, először 7 évesen. Gregory atya sokat utazott üzleti utakon. Édesanyja nevelte, aki megengedte neki, hogy női ruhákba öltözzen és Barbie babákat gyűjtsön, ami felzaklatta apját. Gregory anyját egy apa nevelte fel, akiről 40 évesen homoszexuálisnak találta magát, édesanyja pedig alkoholizmusban halt meg. Saját kudarca a családjában világossá vált, miután rájött, hogy Gregory "meleg". Michael családja "normális" volt keresztény család, de tudta, hogy a családjában több meleg is van.

Ezek klasszikus történetek az azonos neműek iránti vonzalom kialakulásáról. A kutatások azonban kimutatták, hogy a gyermekkori tapasztalatok nem jósolják egyértelműen az SSA-t. Ezért vannak olyan javaslatok, hogy az SSA genetikai hajlam vagy ellenállhatatlan tulajdonság.

A felmérésemben résztvevők mindegyike meglehetősen korán felismerte, hogy vonzódik ugyanahhoz a nemhez, de nem volt egyöntetű abban a kérdésben, hogy „genetika vagy nevelés?” Egyesek úgy vélik, hogy ez a természetből származik, mások szerint ez nevelés, megint mások szerint ez az első és a második is.

A keresztény hit nem ad határozott választ arra a vitára, hogy vajon emberi visszásságok a természetből származnak, vagy csak nevelésből származnak. A gének okozta fogyatékosság éppúgy a bukott világ jellemzője, mint azok a negatív tulajdonságok, amelyeket a gondozás és a szeretet hiánya révén sajátítunk el.

A keresztény számára tény, hogy „mindnyájan vétkeztek, és híján vannak Isten dicsőségének...” (Róm 3,23). Mi az „Isten dicsősége”? Ez az élet a tökéletes szeretetben és közösségben Istennel és az emberekkel.

De nem élünk tökéletes szerelemben; bűnben, hiúságban és romlottságban születtünk. A bukott testtől fogantunk, és egy bukott világba születtünk. A fogantatástól fogva lehullott DNS-készlet hat ránk. Amikor elhagyjuk anyánk méhét, egy korrupt ember kezébe adnak bennünket, majd hazavisznek minket - oda, ahol a korrupt emberek megpróbálják menteni magukat, legjobb forgatókönyv, félelmet és remegést tapasztalva Isten előtt, legrosszabb esetben pedig nem félve Tőle. Az első próbálkozásainktól kezdve, hogy kapcsolatba lépjünk a világgal, rosszul bántak velünk, elhanyagoltak, elkényeztetnek bennünket, annak ellenére, hogy nem mi választottuk, és gyakran észre sem tudtuk venni. Az apák bűnei a következő nemzedékekre szállnak át, de nem büntetésként, hanem elkerülhetetlen következményként. Mindannyian el vagyunk cseszve.

Mit jelent ez az SSA szempontjából? Mindannyian elkényeztetetten nőünk fel. Növekedünk, és háború dúl bennünk, amit nem mi választottunk, hanem megadatott nekünk. A szüleinket nem választhatjuk meg. Nem mi választjuk meg, hogy milyen testi, érzelmi, pszichológiai, lelki tulajdonságokkal rendelkezünk, ezért nagy orral születünk, matematikai képességek, szívbetegségre vagy deformitásra hajlamos. Gyakran nem mi választjuk meg, mi ellen harcolunk. Végső soron a lelket próbáljuk megmenteni egyedi genetikai összetételünkön keresztül, jellegzetes vonásait lelkileg és lelkileg sérült társadalmunkban.

Mit akarsz tőlem?

„Mit akarsz tőlem?” – kérdezte Jézus a vak Bartimeust (Márk 10:51). Ez egy egyszerű kérdés: mit akarunk egy kapcsolattól? Joe megtanulta azonosítani a szexet a kapcsolatokkal vagy a más emberekkel való „kapcsolatokkal”. Gregoryt az erős férfiak vonzzák. Tudja, lelkében kárpótol, hogy nincs apja. Carolt megerőszakolták a férfiak, és ő csak azt mondja: „Furcsa, hogy érzelmileg és fizikailag jobban érzem magam a nők mellett?”

Az SSA-ban szenvedők ugyanazt keresik, amire mindenki: intimitásra, arra, hogy elfogadjanak olyannak, amilyen vagy, hogy szeressenek és szeressenek. Nem csak az SSA-ban szenvedőkről van szó. Az elutasított, csúnya, félénk, szociálisan rosszul alkalmazkodó, beteg emberek magánya és kétségbeesése éppoly fájdalmas, mint egy azonos nemhez vonzódó személy magányossága.

Még több introspektív ember, akivel beszéltem az SSA-ról, azt mondják, hogy ez nem nem specifikus; érzelmi kötődéssel, egy másik személlyel való bensőséges kapcsolat érzésével társul. Ugyanezt hallottam heteroszexuális emberektől, akik házasságon belül és azon kívül is házasságtörést követtek el.

Az erős érzések egy kapcsolatban olyanok, mint az erős drogok. A kapcsolatok gyakran szenvedélyekké válnak, és az emberek mindent hajlandóak feláldozni értük. Az érzések mellett fontos szempont, hogy a szex mindig átjárja a kapcsolatot. Miért vezetik be gyakran a szexet potenciálisan bensőséges és istenfélő barátságokba bármelyik nemhez tartozó emberek között?

Először is emlékeznünk kell arra, hogy a szex önmagában nem gonosz. Mert ez Isten adta, amely erőteljesen befolyásoló és egyesítő aktus két ember között, egyrészt nem szükséges az emberi egységhez és szoros kapcsolatokhoz, másrészt ez „az Úrtól kapott jog”.

Szexualitásunk éppoly természetes, mint az evés és ivás igénye. Természetellenes testi vágyaink kielégítése, hogy betöltsük a lelki ürességet. Az emberek a szexuális életben valóban le tudnak süllyedni az állati szenvedélyek szintjére, amikor az ember nem lesz több, mint szexuális tárgy. A böjt arra tanít, hogy ne legyünk méhünk rabszolgái. Az önmegtartóztatás megtanít arra, hogy ne legyünk vágyaink rabjai, annak ellenére, amit kultúránk diktál.

A szex iránti megszállottság kultúránk egzisztenciális hanyatlásának jele az elszigeteltségbe és a kétségbeesésbe. Az öröm helyett az élvezetet, az intimitás helyett az érzelmeket, a szerelem helyett az érzéseket, a házasság helyett az együttélést választjuk. Hatalmas tévhit. Ahogy Woody Allen viccelődött: „A szerelem nélküli szex pazarlás, de ha választhatsz a pazarlás közül, ez az egyik legjobb.”

Amikor egy bűntől sérült személy képtelennek találja magát arra, hogy egy másik személlyel isteni közelségben és örömben éljen, gyakran szexuális élvezetekhez folyamodik, legjobb esetben egy másikkal, legrosszabb esetben a másik rovására. Egykori terapeutaként általában így beszélek a destruktív kapcsolatokról: "Jobb a rossz légzés, mint a légzés hiánya." Egy keresztény számára az a probléma, hogy a személyiségünkben lévő Isten képmását (és Isten a Szeretet) egy olyan biológiai entitásra cseréljük, amelyet az orgazmus jellemez, hogy jól érezzük magunkat.

„Isten igazságát hazugsággal cserélték fel, és a teremtményt imádták és szolgálták a Teremtő helyett.” (Róm 1:25).

Változni vagy nem változni?

Amikor megkérdeztem, hogy a homoszexuálisok megváltozhatnak-e, egy kivételével mindenki nemet mondott. És aki nem tagadta, ezt mondta: "Nem tudom, Isten tudja." Nem ez volt a válasz, amire számítottam.

Mindezek az emberek azt mondták, hogy problémáik vannak azzal, hogy az azonos neműek iránti vonzalom hogyan kapcsolódik korábbi hagyományaikhoz, legyen szó arról, hogy „Isten ilyenné teremtett, így ez normális, csak élj vele”, vagy „minden köcsög a pokolba kerül”. pokolba” vagy „a homoszexuálisoknak heteroszexuálisokká kell válniuk”. Teljesen elutasították korábbi hagyományaikat és modern protestáns megközelítéseiket.

Ami az „újraorientációs terápiát” hirdető keresztény szervezeteket illeti, Michael azt mondta róluk, hogy a protestáns csoportok, amelyekben ő volt, „visszafelé sültek el. „Újraorientációt” ígértek, de ez soha nem történt meg – még közel sem, ami csak az általános kilátástalanság érzéséhez vezetett.” Elmondta, hogy végül a csoport vezetője, egy „jóképű kedves”, elszökött valakivel ebből a csoportból, és most nyílt meleg kapcsolatban élnek.

Carol ugyanezt a veszélyt jegyezte meg a „támogató csoportoknál”. Andrew hevesen kijelentette: „Ezek a szervezetek veszélyesek... Mindenkinek, aki oda küldi a gyerekeit, szégyellnie kell magát, beleértve az egyházakat is. Ehhez kő kell a nyakadon és a tenger fenekén."

Valaki azt gondolhatja, hogy az a tudat, hogy lehetetlen változtatni, a reménytelenség jele, és el kell fogadni. Azonban mindenki, akivel beszéltem, bátorítást és reményt érzett, mert kezdtünk küzdeni azzal, amivel valóban meg kell küzdenünk: a bűnnel, nem önmagunkkal.

József azt mondta: „Az ortodoxia alapvető. Ahogy a régi viselkedésmódok elhalványulnak, újak válnak normává. De akkor szembekerülsz ugyanazzal a kísértéssel, és a küzdelem megint nem tűnik könnyebbnek, mint volt."

George 80 éves, és több mint 50 éve nem volt kapcsolatban. Még mindig kísértik az őt támadó gondolatok és vágyak. Andrew-nak eszébe jutottak azok a szavak, akik ezt mondta: „Utolsó leheletig számíts a kísértésekre.” Mint minden bűnnél, itt is állandó éberségre van szükség, hogy ne essen el.

A szüzesség szépsége

Egyik nap beszélgettem egy fiatalemberrel az SSA-ról és Ortodox nézet a cölibátusra és a szüzességre. Azt mondta: „Amit mondasz, az azt jelenti, hogy ha ortodox leszek, cölibátusra vagyok ítélve.” Természetesen a válasz igen. De ez nem olyan keserű pirula, amit le kell nyelni, ha megértjük ennek a gyógyszernek a természetét.

Először is, a szerelemhez NEM KÖTELEZ A szex. Ez istenfélő: a szex és a szexualitás nem a kapcsolatok alapja. Van valami, ami magasabb a kölcsönös orgazmusnál, ami egyesíti az embereket. A szex kiegészítheti és fokozhatja a kapcsolatot egy különleges valakivel, de nem minden kapcsolatban létfontosságú.

Végső soron identitásunk ahhoz kötődik, hogy kik vagyunk isteni egységben bármely nemű személlyel. A Szentháromság megosztásának öröme akkor következik be, amikor a bűnnel küzdünk, hogy inkább az Úr kezébe kerüljünk, mint egy másik emberi lény kezében, bármennyire is kellemesnek tűnik ez megtévesztett és egészségtelen lelkünknek.

Másodszor, a „végzet” túl erős szó. Kínos és kétségbeesett életet jelent, mintha a pokolban lenne. Bármilyen merészen is hangzik, az élet szex nélkül nem végzet. Az SSA-ban szenvedők nem az egyetlenek a világon, akik önmegtartóztatásra vannak „kárhoztatva”, és ez a választás és a vágy elleni életmódjuk.

A heteroszexuálisok elkötelezett monogám kapcsolatának lehetősége pedig nem garancia számukra arra, hogy egy ilyen kapcsolat létezni fog. Még ha vannak is, ez sem akadálya a kísértésnek, a vágynak és más nyilvánvaló bűnöknek. A választás mindig megmarad; a gonosz vágyak továbbra is tombolni fognak, és magányban és kétségbeesésben megdőlhetsz nekik, még egy Isten által megszentelt házasságban is.

Harmadszor, a cölibátus nem pokol. Egyébként az 1 Korinthusi levél 7. fejezete ezt az erény ápolásának és az Úr szolgálatának módjának nevezi. A protestáns egyházakban a nem házas lelkészek megerősítik azt a közhiedelmet, hogy „valami nincs rendben a keresztyénnel”, ha úgy dönt, hogy házasság nélkül él. Bibliai szempontból azonban a cölibátus nem jelent szoros barátság, intimitás és szerelem nélküli életet.

Valójában meg kell tanulnunk finoman érezni, és úgy szeretni, ahogyan magát Krisztust szereti, mint egy férfit, aki nem volt házas. Lehet, hogy ez nem egy olyan spirituális gyakorlat, amit a kozmikus listáról választanánk, ha lenne rá lehetőségünk, de valójában minden keresztény képes átmenetileg vagy akár véglegesen választani a Mennyek Országa érdekében.

Carol megjegyezte, hogy még a házas embereket is arra ösztönzik, hogy gyakoroljanak önuralmat. Andrew azzal érvel, hogy az életet szex nélkül nehéz lehet elfogadni, lehet, hogy nehéz így élni, nyomasztó kilátások, beteljesületlen vágy, de lehetséges, és messze nem „kárhozott”. A szerzetesség olyan választás, amelyet mindenki tiszteletben tart, de tudják, hogy nem csodaszer az SSA vagy bármely más bűn ellen.

A papság szerepe

Gregory azt mondta, hogy soha nem gyónna meg egy papnak, aki a szószékről a homoszexualitásról röhög. Andrew gyónt a plébánosának, de nem az SSA-ról. Ehhez elmegy egy apácához. Azt mondta, ha a papja rákérdez, gyónni fog, de nem fedi fel magát.

A kényelmetlenség és a félelem ellenére mindenkinek, akivel beszéltem, volt egy gyóntatója, akiben megbízhatott. Egyeseknek plébánosok voltak, mások apácák, mások laikusok. Egy ilyen kapcsolat létrehozása kockázatos lépés egy SSA-ban szenvedő személy számára, egy olyan lépés, amelyet, ahogy el tudod képzelni, olyan ijesztő megtenni.

Nyilvánvaló, hogy minden pap más, és egyesek saját gyengeségeik miatt képtelenek kezelni az SSA-ügyeket. A papságnak fel kell ismernie, hogy ha valaki SSA-ban szenvedő meglátogatja egyházközségét, akkor ott van, hogy megmeneküljön; különben máshova mennének.

Ahogy Andrew mondta: „Nem fogok szivárványzászlót lengetve sétálni a templomban. Nem azért vagyok itt, hogy politikai nyilatkozatokat tegyek, vagy szociálpolitikát változtassak. Csak azt akarom, hogy ennek az egyházközségnek a tagjai tiszteljenek.”

Az SSA-ban szenvedő személy óvatos és érzékeny mindenre, és bízik azokban a papokban, akik tisztában vannak azzal, hogy a pap SSA-val kapcsolatos álláspontját személyes beszélgetésekben és prédikációkban kell kifejezni. És senkit sem érdekelt, akivel beszéltem, hogy a gyóntatójuknak van-e SSA-ja. Az egyetlen dolog, ami fontos volt, az az emberi kapcsolat és a lelki tanács.

Templom

Megkérdeztem, érzi-e valaki, hogy „ki kell jönnie” a gyülekezete tagjaihoz. Senki nem érezte ezt az igényt, és senki sem látta okát, hogy miért tegye ezt az egész plébánia előtt. Valójában meggondolatlannak és vakmerőnek tűnt számukra. Másrészt, amikor megkérdeztem, félnek-e az „elutasítástól”, egyikük sem fejezte ki aggodalmát emiatt.

Megkérdeztem: „Hogyan segíthet az egyház az SSA-ban szenvedőknek?” Mert végső soron az SSA kezelésének terhe nemcsak a pap, hanem az egész egyház vállára hárul. Andrew így fogalmazott: „Nem igazán gondolkodtam azon, hogyan segíthetne a plébánia egy melegen. Csak azt szeretném, ha a plébánosok ne bánnának velem másképp. Ugyanúgy gondolj rám, mintha egyenes lennék. 10 éve ismernek. Sokat teszek a plébániámért. Mit mondhattak nekem erről?

Gergely felhívta a figyelmet erre a pontra: „A szentáldozás előtti imáinkban mindannyian magunkat valljuk „első bűnösnek”. Senki ne nézzen úgy a másikra, mintha erkölcsileg felsőbbrendű lenne.”

Szerintem ez a gondolat egyértelmű. El kell fogadnunk azt a hozzáállást, hogy mindannyian a kereszt tövében állunk, és kegyelmet várunk. Az Egyház Krisztus teste, és olyan helynek kell lennie, ahol Isten tiszta szeretete megtalálható. Nem számít, milyen szenvedélyekkel küzd az ember, nekünk az Egyháznak kell lennünk, a bűnösök gyógyulási helyének, olyan helynek, ahol meggyógyulhatunk, megértésre és olyan kapcsolatokra teszünk szert, amelyek szereteten és együttérzésen keresztül közelebb visznek az Úrhoz.

Ha minden kimondott és kész, a fő probléma, amellyel mindannyian szembesülünk, a magány és az elszakadás. A magány nem a szexualitás oldala, hanem a bűné. Elidegenedésünkre a gyógymód az Egyházban, Krisztus Testében, Krisztusban van.

Az Egyháznak az Egyháznak kell lennie: olyan helynek, ahol az alázatos szeretet átöleli a betegeket, a szenvedőket, a szellemileg, lelkileg és testileg rokkantakat, a kitaszítottakat, az elveszetteket és a magányosokat. Ebben az ölelésében azt tanítja, hogy mi az Isten szeretete, amely mindent felülmúl, és mindent meggyógyít, amit a bűn elpusztított. Gyógyítás és az azonos neműek vonzása.

A neveket és a történelmi részleteket megváltoztattuk a cikkben említett személyek kilétének védelme érdekében.