Življenja ni in ga nikoli ni bilo. Življenje nima smisla in ga ne more biti? Ni razloga za spremembo upokojitvene starosti zaradi neobstoječega podaljševanja pričakovane življenjske dobe

Lapalapa

Zdravo! Po naključju sem naletel na vašo stran in se po branju foruma odločil, da pišem o svoji težavi.
Dejstvo je, da nikoli nisem imela odnosov z moškimi.

Prej se mi to ni zdelo problem. Ko so se v srednji šoli dekleta družila kot fantje in nenehno govorila o ljubezni, mi je postalo dolgčas, ko sem jih poslušala. Še vedno sta trpela in bila ljubosumna. Mislil sem, da počnejo neumnosti, jaz pa bom imel ljubezen kasneje (!) in bo vesela in zanimiva, ne pa prostaška, kot je njihova. In študiral sem knjige. V šoli sem imel prijateljske odnose s fanti: sedeli smo v skupini v zadnjih vrstah, se šalili in smejali.

Na univerzi sem začela sklepati tudi fante. Ta oblika druženja mi je bila zelo všeč, takšni zabavni odnosi, sprehodi, zanimivi pogovori. Ampak nihče ni poskušal skrbeti zame.

Potem, v 3. letniku, sem imel oboževalca. Veliko sva komunicirala, se pogovarjala, vendar sem ustavil poskuse zbliževanja, ne vem zakaj. Mislil sem, da še ni čas. Hotel me je objeti, a sem se izmikala. Skupnim prijateljem je potožil, da ne dobi nobene vzajemnosti, čeprav temu ni bilo tako. Potem se je začel ohlajati, takoj sem to začutila, in nasprotno, začel se je bolj zvijati. Začela sem se bati, da bi ga izgubila. Celotna afera je trajala 8 mesecev, nato pa je fant našel drugo dekle. Ni bilo seksa. Potem sem zelo trpela in jokala. Nekaj ​​let tega nisem mogel pozabiti. Trpela so tudi druga področja življenja. V našem poklicu je veliko vezanega na stranko, socialno življenje. In ker mi je bilo neznosno boleče videti ga na prireditvah (če je s punco, bi bilo še bolj boleče), sem nehala hoditi nanje. Enako je s prijatelji: ostali so mi samo tisti prijatelji, ki niso komunicirali z njim in njegovim dekletom.

Od takrat nisem imela nobenih odnosov z moškimi. Se pravi, obstajajo prijatelji (tudi novi), vendar me nihče ni povabil na zmenke. Ne razumem, kje in kako spoznavati ljudi in kako komunicirati na neprijazen način.

Poleg tega Zadnje čase Ugotavljam, da me že sam spolni odnos odbija. Sem devica, zato mislim, da bo bolelo in tako naprej. Registrirala sem se na spletnem mestu za zmenke, šla na zmenek, a sem se tako bala, da me bo fant začel nadlegovati, da sem se oblekla v širok pulover in kavbojke s športnimi copati, brez ličil. Na koncu smo se pogovarjali o politiki in filmu in to je to. S SZ se še nisem več pogovarjal.

Potrebujem veliko časa, da se psihično pripravim na seks, a moški bo tako potrpežljiv šele takrat Velika ljubezen. Toda da bi se pojavila kakršna koli čustva, morate dolgo komunicirati in komaj kdo želi komunicirati brez seksa (razen če je spet prijatelj). Začaran krog. Poleg tega je minus tudi to, da sem pri teh letih devica. V romantični situaciji se ne morem sprostiti, postanem napet, prestrašen in pričakujem težave. Ves čas se zdi, da nekakšna nevarnost izvira iz človeka. Zato vse prevedem v format prijateljstva (če naju zanima drug drugega), le tako se lahko sprostim v moški družbi (ta občutek ogroženosti izgine).

Ne vem, kako naj premagam ta strah. Zato sem se odločila pisati in prositi za pomoč. Ne vem, kaj naj naredim.

Lapalapa

Na kratko vam lahko povem o sebi.
Stara sem 32 let, oblikovalka. Čeprav zdaj dobivam drugo izobrazbo, umetnostno zgodovino.
Edini otrok v družini. Moji starši so me imeli kot otroka zelo radi in so se ves čas igrali z menoj. V šoli so bile obveznosti in tu so se starši (predvsem mama) vedno postavili na stran učiteljev: obveznosti so pomembnejše od želja, moraš izpolnjevati zahteve itd. Nekoč mi je celo mama prepisala domačo nalogo, saj je verjela, da je nestandardna in da je učiteljica ruščine ne bo razumela (čeprav jo je sama pohvalila, a jo je vseeno prepisala). Na splošno sem se iz neznanega razloga bal, da moja mama ne odobrava mojih dejanj (hkrati sem se počutil sram). Skoraj nikoli mi niso dajali neposrednih prepovedi, ampak samo negativne ocene (na primer, ko so me prosili, naj mi kupijo igračo, so namesto neposredne zavrnitve rekli: "Zakaj rabiš ta slab okus?" Ali če sem se s čim pohvalil, lahko bi rekli: "To je vse super, vendar bi bilo bolje, če bi naredil nekaj drugega, bolj potrebnega (na primer za šolo). Zdelo se je, da sem sam sprejel odločitev, ki jo potrebuje moja mama, vendar sem bil vedno užaljen. Kot najstnik sem počel veliko stvari, ki niso bile odobrene na skrivaj. Nisem mogel odkrito povedati o svojih potrebah. Neposredne prepovedi so se nanašale samo na varnost (ne hoditi pozno zvečer ipd.), izvajal pa sem jih brez internega protest.Zdaj se bojim tudi maminih kritik, čeprav lahko o tem odkrito povem (in tega me je strah storiti, mama pa je vedno užaljena).
Nisem imel travmatičnih dogodkov, povezanih s spolnostjo. Res je, bil je čuden primer. S prijateljem sva se sprehajala (stara sva bila 14 let) na dvorišču (daleč od kraja, kjer sva živela), in blizu vhoda v hišo je bil fant. Sedel je na klopi, nato pa vstal, hodil sem in tja in vse to je trajalo 2 uri, jasno je bilo, da je nor. Potem smo šli domov in ga srečali na cesti, nedaleč od naše hiše. In njegov pogled je bil tako steklen. Takrat smo mislili, da nam je sledil in bili tako prestrašeni, da nekaj mesecev nismo šli nikamor na sprehod, samo sedeli smo na klopci blizu hiše. Takrat nas je bilo resno strah.

Lapalapa, ali te prav razumem, da je bila tvoja edina zveza s fantom v tretjem letniku? Takrat ste bili stari približno 20 let, kajne? 12 let vas ta tema ni zanimala ali se niste mogli spopasti z občutki ob razhodu s tem istim oboževalcem? imaš punce? Če da, sta se v tem obdobju poročila, morda rodila otroke? Kaj čutite do njihovih mož?

Ali trenutno živite sami ali s starši? Kakšen je zdaj vaš odnos z mamo in očetom? Kakšen je odnos med starši?

Če razmišljate o tem, kakšnega moškega bi radi videli ob sebi, lahko napišete 10 točk o tem, kakšen naj bi bil?

Lapalapa

Ekaterina, oprosti, ker se tako dolgo nisem oglasil. Prišlo je do motenj v internetu.
Za vaša vprašanja.
Da, to je bil edini odnos, v katerem so obstajali vzajemni občutki. Stara sem bila 20 let. Pred tem sta bili dve močni, enostranski ljubezni z moje strani (v enem primeru fantu sploh nisem povedala za to, ker se mi je zdelo, da gre za tako močno prijateljstvo, nisem se popolnoma zavedala in razumela svoje občutek, potem pa je šlo vse samo od sebe. In moja druga simpatija je bila v učiteljico, veliko starejšo od mene.)

Po tistem fantu iz 3. letnika sem zelo dolgo (nekaj let) preživljala razhod, glede na to, da je bilo zanj zelo težko najti zamenjavo in v upanju, da se bo vrnil.

Zadnjih nekaj let nisem bil zaljubljen v nikogar. Obstaja zanimanje za ta problem, psihično sem pripravljen na srečanje s svojo osebo. Ampak s te strani me nihče ne mara, samo prijateljstva (tako ljudje komunicirajo z užitkom). Moj videz se jim zdi privlačen. Mogoče ne razumem, kakšen komunikacijski format je to - romantičen?

Lapalapa

imam prijatelje. Trije so zelo blizu. Dve imata otroke (ena ni bila poročena, meni, da je poroka nepotrebna formalnost. Druga je poročena, a ima z možem slab odnos, enkrat je celo dvignil roko nanjo). Z njihovimi možmi nimam nobenega posebnega odnosa. Ocenjujem le odnos med njimi in svojimi prijatelji. Druga prijateljica (kot najstnika sta bili neločljivi prijateljici) ni bila nikoli poročena, brez otrok (pri 17 letih je imela afero s 30-letnikom, prvo razmerje, potem pa - nič za dolgo časa, nato pa je prišlo do epizodne zveze s tujcem (iz Srednje Azije), ki se je končala s splavom. Tako sem se bal prijateljev njenega prvega fanta, da sem nehal komunicirati z njo. Šele ko se je z njim razšla, je nadaljevala komunikacijo).

Živim s starši. Moj odnos z mamo je kot prijateljski. Vsi vemo drug za drugega. Pogovarjamo se lahko o skupnih znancih, prijateljih, odnosih, tudi o spolnih temah, strokovna vprašanja. Naju z mamo zanima. Mamino neodobravanje povzroča občutek sramu, čeprav lahko povem, kaj me ne zadovolji. Ampak to je težko, pojavi se nekakšna ovira. Mama je tudi užaljena zaradi kritik. Toda najini okusi se v veliki meri ujemajo, posebnih konfliktov ni.
Odnos z očetom je bolj formalen. Včasih sva se veliko prepirala o politiki in kulturi. Čeprav zdaj mirno gledam na neskladje v pogledih. Oče rad govori ostro (tega se ne spomnim kot otrok, to je šele v zadnjem času), poskušam se ne dotikati občutljivih tem. Toda posebnih konfliktov z mamo ali očetom ni. Velikokrat pa sanjam, da se kregam s starši in jočem.

Moji starši so živeli dobro, le nekaj domačih nesoglasij so imeli potem, ko smo se preselili v drugo stanovanje (takrat sem bil star 7 let) in takrat tam nismo mogli popravljati. Ko sem bil star 17 let, je prišlo do prepira med mojima staršema (mama je ugotovila, da je bil moj oče približno eno leto z drugo žensko, očetovih let, njegovo kolegico). Mama je bila zelo zaskrbljena, ves čas je jokala, res me je bilo strah zanjo, za njeno psiho (čeprav sem bila sama zaskrbljena in sem se odselila od očeta). Mama se je odločila za ločitev, a ji je oče rotil, naj tega ne stori. Posledično živijo v isti hiši, vendar v različnih sobah. Navzven se zdi vse spodobno, skupaj gredo na dacho, ob vikendih imajo večerje. Ampak včasih smo imeli veliko gostov, odkar smo se preselili, pa jih je vedno manj. In ko se starši skregajo, sploh nihče ne gre k njim (če ne štejem mojih prijateljev).

Zaželen moški iz točke v točko.
1. Nežno. Z njim je mirno in prijetno.
2. Izobražen, pameten. Zanimivo za pogovor.
3. Subtilno občutljiv, razumevajoč.
4. Iskreno, brez laži, tudi zato, da me ne razjeziš. Spoštovanje je na prvem mestu.
5. Inteligenten, dobro vzgojen. Zaradi njega se počutiš kot ženska (nič seksističnega).
6. Družaben, obožuje potovanja in zabave (z mano). Veliko prijateljev.
7. S smislom za humor.
8. Imeti lastno podjetje, kariero. Diplomiral na dobri univerzi.
9. Atletska zgradba, vendar ne jock, ampak graciozna, suha.
10. Elegantno oblečen. Izgleda bolj kot Evropejec.

Lapalapa, povej mi, ali si se že kdaj obrnil na psihologa glede kakršnih koli vprašanj? Ali imate izkušnje z rednim komuniciranjem s strokovnjakom?

Kako se ti sam zdi, da te je razdor, ki je nastal med staršema pri 17 letih, prizadel in če da, kako?
Iz vaše zgodbe se zdi, da je odnos med staršema zdaj nekoliko oddaljen. Živita v različnih sobah, morda med njima ni intimnosti. Toda vaš odnos z mamo se je po tej epizodi bolj okrepil. Ali lahko rečemo, da družino sestavljate vi in ​​vaša mama, oče pa je prisoten kot »gost« pri vas doma?

Ali sem prav razumel, da vam mama marsikaj zaupa, tudi glede odnosa do očeta? Ste se z njo pogovarjali o zgodbi, ko sta se vaša starša skoraj ločila? Ali se je odnos vaše matere do očeta spremenil (po njenih besedah?) Kaj vaša mama zdaj misli o vašem očetu in o moških nasploh? Ali svoje misli o tej zadevi deli z vami? Kako ocenjuje situacijo v vašem osebnem življenju?

Lapalapa

Pozdravljena Ekaterina!
Ja, pred 3 leti sem šla k psihologu zaradi zelo nenavadne prošnje: počutila sem se zelo osamljeno, mislila sem, da nimam prijateljev (potem je res nastal komunikacijski vakuum po razhodu s tistim tipom z univerze, saj sem že napisal.Kljub temu sem imel in še vedno imam dekleta,vendar je bilo videti,da so bili drugi zelo aktivni javno življenje, jaz pa sem samotar). Odšla sem na 11 seans in začutila dvig samozavesti (pred tem sem se počutila nekako drugorazredno, po tem razhodu).

Pravzaprav nisem spraševal o pomanjkanju osebnega življenja.
Ne, ne moreš reči, da je oče gost. Z mamo pa sem se res zbližala. Mama je začela slabše ravnati z očetom, jaz pa tudi. Postala je zelo oddaljena od njega, kot tujka, bližina je izginila. Šele pred kratkim sem se začela malo zbliževati z očetom in spreminjati svoja čustva do njega. Čeprav ga nikoli nisem posebej obsojal, sem nekako vedno gledal na to situacijo kot od zunaj.
Ko sem izvedela, sta bila šok in jeza. Potem - radovednost, kakšna ženska je to, ki je tako pritegnila mojega očeta (to je skrivnost pred mojo mamo, ona bi me obsojala in bila užaljena). Potem - oddaljenost od očeta, potem sem hotel, da oče odide. Z mamo sem jo sprva podpiral, ker sem se bal zanjo. Ves čas se mi je pritoževala nad očetom, grajala njegovo ljubico, jo preklinjala. Nisem se v vsem strinjal z njo, ampak sem bil tiho (ali celo strinjal z njo), sicer bi mi očitala, da se nisem postavil na njeno stran. Celo to zgodbo poznam iz maminih besed, z očetom si ne bi upala razpravljati o tem (čeprav sva se nekega dne skregala in sem mu povedala vse, kar si mislim o njegovi ljubici in o njegovem odnosu na strani. Vse je prenašal molče , vendar je z vsem svojim videzom pokazal, da je naredil prav). Potem pa so vsa ta čustva potihnila. Z mamo se pogovarjava o tej situaciji, včasih celo na ironičen način. Nikoli z očetom (čeprav je njegove ljubezenske zgodbe konec). Starša živita ločeno, na daljavo. Mama ne želi komunicirati z drugimi moškimi, misli, da nima smisla začeti takšnega razmerja stara leta. Pravi: kot je, tako je, živela bo kot običajno. Zdi se, da tudi oče živi po inerciji. Nočejo ničesar spremeniti. Zdaj bi rada, da bi moji starši začeli normalno živeti skupaj. Dalo bi mi občutek, da imam dom in več svobode.

Lapalapa, ali ste zadovoljni z rezultatom dela s psihologom v tej situaciji? Je izginil občutek osamljenosti? Ste spoznali prijateljstva, fante? Pišete, da se je po razhodu z oboževalko v 3. letniku začela delati vakuum. Takrat ste bili stari 20-21 let, na psihologa pa ste se obrnili šele pred tremi leti, torej pri 29 letih. Ali lahko pojasnite, zakaj občutek osamljenosti pri 29 letih povezujete z razhodom pri 21 letih? Iz vaših pripovedovanj dobivam občutek, da se vam zdi kar dolgo časovno obdobje »stisnjeno«. Kako je bil zapolnjen vaš čas od 21. leta do danes?

Rad bi vas opozoril na dejstvo, da so se v vašem življenju dvakrat pojavile situacije, ko je moški, ki vam je pomemben, začel razmerje z drugimi ženskami:
1) Vaš oče je začel razmerje z drugo žensko in videli ste, kakšen šok je bil to za vašo mamo. Sami ste bili stari 17 let, zelo ranljivo obdobje za dekle, ki morda potrebuje očetovo podporo bolj kot običajno, njen oče pa bi takrat lahko zapustil družino. Kot opisujete, ste zagotovo podpirali mamo in obsojali očeta. Mama, upam si trditi, še vedno ni prebolela očetove izdaje in čeprav sta formalno ostala živeti v istem prostoru, se z očetom nikoli ni zbližala, mu ni odpustila, ostala hladna do njega in očitno tudi do vse moški. Glede na to, koliko je razpravljala in še razpravlja o tej zgodbi s tabo, si lahko ustvarila zelo negativno predstavo o moških. Tvoja mati z zgledom ti je pokazala in še naprej dokazuje, da moškim ne gre zaupati in da te bodo zagotovo izdali, z njimi si lahko samo na distanci (kot je zdaj ona z očetom). Kaj mislis o tem? Ali ta razlaga odmeva z vami? Niste odgovorili na vprašanje, kako se vaša mama počuti glede dejstva, da nimate osebnega življenja?

2) Ko ni minilo veliko časa od krize v družini vaših staršev, je tudi vaš oboževalec raje imel drugo dekle kot vas, saj ni mogel prenesti dolgega obdobja dvorjenja z vami. 8 mesecev je povsem spodobno obdobje, da ugotovimo, ali obstajajo vzajemna čustva. Kolikor razumem, mu niste dali upanja na zbližanje in je to dojel kot negativen odziv na njegovo zanimanje za vas. Morda je bilo za vas njegovo zanimanje za drugo dekle in začetek razmerja z njo še ena izdaja, ki je sledila izdaji njegovega očeta, kar je potrdilo mamino stališče, da nikogar ne smete pustiti blizu sebe.

Morda, če imam prav v svojih domnevah, je bila ponavljajoča se travma za vas tako huda, da ste se nezavedno odločili zapreti temo vzpostavljanja odnosov z moškimi. To vsaj pojasnjuje, zakaj se dolgih 11-12 let niste niti poskušali nikomur približati. Vendar se je zdelo, da vam pri tem nekaj ni več ustrezalo. Zanima me, kaj se je zdaj spremenilo pri vas? Če ste tako dolgo živeli brez osebnega življenja, zakaj želite zdaj znova poskusiti najti razmerje? Kaj vas je strah, da ne boste več iskali intimnosti z moškimi?

Lapalapa

Pozdravljena Ekaterina.
Občutek osamljenosti me ni zapustil od trenutka, ko sem se razšla s tem tipom. Z leti je samo rasla. Prisoten je bil občutek lastne manjvrednosti. Zdelo se mi je, da sem se nekako res motila, saj sem imela raje kot drugo dekle, fant pa sploh ni imel občutka krivde do mene, odkrito je dokazoval, da je zaljubljen v drugo dekle. Povedal mi je, da želi biti samo prijatelj z menoj, vendar se je vanjo zaljubil, ker je v njej videl žensko. Počutil sem se zapuščenega od vseh, kot da bi bil tudi mene izdali prijatelji, brez podpore (znanci in nekateri naši skupni prijatelji, ki sem jih imela za svoje, komunicirala z njim in njegovo punco, hodila z njima na izlete, hodila na njene rojstne dneve (čeprav so mi rekli, da je njegovo dekle bedak). Nato sem si zadal cilj, da ga dobim nazaj (zame je bilo, kot zdaj razumem, bolj stvar dostojanstva, rehabilitacije v mojih očeh in ne ljubezen).Čakala sem zelo dolgo, pogosto sva se videvala (najprej zaradi študija, potem zaradi poklica), dogovarjala sva se za srečanja s prijatelji. Vse to je bilo zaman. Na koncu sem rekla, da želim spati z njim brez obveznosti (tisto svojo punco je že zapustil, imel je še eno, ki jo je prav tako kmalu pustil), po načelu: vsaj nekaj vzemi iz te situacije.Navidez se je strinjal, potem pa izginil, ni se oglasil. telefonski klic na dogovorjeni dan. Od takrat sem prenehala komunicirati z njim, začela sem se izogibati tudi priložnostnim srečanjem, postalo je zelo boleče (takrat je nastal socialni vakuum, prej sem vedno hodila na vse mogoče dogodke v upanju, da sem ga tam srečala, sem se o vsem tem neskončno pogovarjala s prijatelji). Odločil sem se: nekega dne bova skupaj. In od takrat naprej sem ga začela pozabljati. To je bilo 5 let po razpadu.

A občutek osamljenosti in manjvrednosti je ostal. Sprva je bil občutek nesmiselnosti življenja (brez te osebe), pritoževanje nad usodo, zakaj točno bi moral biti osamljen in nesrečen, ko pa so vsi okoli mene zadovoljni z življenjem.
Od trenutka, ko sem se dejansko nehala videvati s tem fantom (pri 26 letih), sem ga postopoma začela pozabljati, se do njega ohladiti. Prava moralna pripravljenost na odnos z drugo osebo se je pojavila šele 8 let po razhodu, približno takrat, ko sem šla k psihologu. To dolgo obdobje (med 21. in 29. letom) je bilo zapolnjeno z najrazličnejšimi vsakodnevnimi aktivnostmi, študijem, delom. Komunikacije je bilo malo, odselil sem se od vseh in ti znanci tega niso obžalovali (ostalo je le nekaj prijateljev). Potem sem zamenjal poklic in odnos z njimi je popolnoma izginil.
Po delu s psihologinjo se je moja samopodoba povečala, občutek manjvrednosti je izginil, nasprotno, našel sem občutek lastne vrednosti. Rešen je bil tudi en dolgoletni konflikt. V 6. razredu šole sem se prepiral z več dekleti in z njimi nisem komuniciral niti v šoli niti kasneje (to je vplivalo tudi na mojo samozavest), toda tisto leto je prišlo do srečanja sošolcev in vsi so se nekako pomirili. V sebi sem nosil zamero več kot 10 let (konflikt je bil resen: dekle se je zaljubilo v fanta, ki sem mu bil všeč (vendar nisem vedel za to) in je polovico razreda obrnil proti meni, bili so prepiri, prepiri, šele v srednji šoli so se normalizirali odnosi z nekaterimi sošolci, večinoma fanti), potem pa se je odneslo kot z roko. Zveza se je obnovila, to je močno olajšalo moje čustveno razpoloženje (kot bi se mi odvalil kamen od duše). Potem sem šla na 2. izobraževanje, nov poklic - nova poznanstva.

Sploh ne morem nedvoumno povedati, kako se moja mama počuti glede dejstva, da nimam osebnega življenja. Pravi: ni še večer, upati je treba, da se bo vse dobro izšlo. Ne obsoja me, ne nagaja mi z mojimi vnuki. (s svojim očetom se je poročila pri 34 letih, 1. poroka).

Nikoli nisem povezoval dejstva, da sem bil zapuščen, s tem, da je moj oče dobil drugo žensko. Nisem imela občutka, da me je oče izdal, čeprav me je to dejstvo šokiralo, ni vplivalo na mojo samozavest. Najprej je bil šok, potem jeza, nato želja, da bi se odmaknila od vsega (česar nisem mogla zaradi mame, zdelo se mi je, da je v tistem trenutku tako šibka, da bi bil zločin). Očeta sem obsodil s splošnega moralnega vidika. In nisem želel razumeti zapletov, sem pa razumel, da se je tudi moja mama na nek način zmotila, saj je prišlo do tega (vzajemna odgovornost), pred mamo sem se delal, da vedno obsojam, ker ona bi se lahko zelo razburil in me napadel, očital bi ji, da je ne podpiram. Lažje mi je bilo reči, da ga obsojam, kot pa se kregati. Mama misli, da je oče odšel, ker mu je tista ženska pokazala nekakšen eksotični seks (nisem se prepiral z njo, ampak mislim, da ne).

Mama se do moških obnaša normalno, vendar vedno meni, da so prijateljski odnosi čistejši od ljubezenskih. Verjame, da ko ljubezenska razmerja Spoštovanje pogosto izgine, nihče ne govori o ničemer - ostane le seks. Svetuje mi tudi, naj ves čas delam, verjame, da so moški nezanesljivi. Sam pa ne pričakujem, da bom zagotovo izdan.
Bojim se nečesa drugega, nekakšna grožnja je zame povezana s seksom, bojim se, da me bo nov oboževalec začel nadlegovati in bom pobegnil. (zame je vse sram, nerodnost, težka dilema: zavrniti (pod grožnjo zloma) ali potrpeti, slutnje bolečega prvega časa). Tukaj imam nekakšen živalski strah, težko ga je nadzorovati. In dejstvo, da človek lahko odide, je bolj zavesten strah.

Da, najverjetneje je bilo. Tip se je naveličal spremljati me 8 mesecev. Čakal sem na kakšen korak od njega, ne vem kaj, da bi mu v odgovor pokazal svoja čustva. Prisoten je bil tudi nekakšen strah. Ampak ne, da me bodo zapustili. Zame je bil šok tudi dejstvo, da je odšel.

Nikoli se nisem zapirala pred komunikacijo z moškimi (vsaj na zavestni ravni).
Po razhodu sem si dolgo želela zgraditi osebno življenje z njim (mislila sem, da ni boljšega zame), to je trajalo skoraj 8 let. Potem je upanje na to usahnilo, nastopilo je ohlajanje do njega in začela je posvečati pozornost drugim. Počutil sem se pripravljenega na nova ljubezen.
Želim odstraniti ta strah ob približevanju. Kar drugi štejejo za užitek, je zame neznosna nerodnost, prenašanje neprijetnih stvari (na primer misel na poljub je grozljiva). Tudi tistega tipa sem odrivala, izgubljala čas, čakala na nekaj (ne vem kaj). Strah me je vsega tega, a želim si ljubezni in nežnosti. Včasih se zdi, da bi prijatelj lahko bil dober partner.

Imel sem še eno epizodo, ki je sovpadala z nesoglasjem med staršema. Takrat sem imel mentorja (pripravljal sem se na univerzo), očetovega prijatelja. Nagajal mi je in neposredno sem se zaljubila vanj, vzajemnosti nisem pričakovala (bil je poročen ženskar, imel je otroke ob strani, rad je pil, bil je veliko starejši od mene), nisem ljubosumen. Včasih sva se objela po pouku, želela sem ga spoznati. Mami sem nespametno rekla, da mi je všeč, ona pa mi je postavila ultimat: če imam kaj z njim, potem nisem več njena hči (z očetom sta se ravno skregala in mi je začela očitati, da sem šla tudi tja ).popustila je). Še vedno sem hodil z njim v službo in nekaj mesecev kasneje sem skoraj ostal pri njem čez noč (vendar sem iz nekega razloga zadnji trenutek pobegnil). Toda vse se je končalo, ker sem bil jezen, ker je pil, tega nisem videl, s silo volje sem prenehal komunicirati z njim.

Dobila sem tudi nov poklic, ki me je močno spremenil in naredil drugega človeka. Zato so se pojavili novi načrti in nove motivacije, tudi v odnosih.

Pozdravljena Lapalapa!
Oprostite za zamudo pri odgovoru, hvaležen sem vam, da ste podrobno odgovorili na vprašanja in povedali o sebi, to jemljem kot zaupanje z vaše strani.

Zelo zanimiva slika Izkazalo se je: Vidim, da imate veliko zdravega zanimanja za odnose in moške, in to je po mojem mnenju vaš najpomembnejši vir v kontekstu vaše trenutne situacije. Delim vašo zaskrbljenost glede tega, kako tema spolnosti odmeva pri vas. Sodeč po tem, kar opisujete, je to za vas eden najtežjih trenutkov, ki je nekoč onemogočil razvoj vaše prve romantične zveze in vas še vedno upočasnjuje. O tej temi v javnem prostoru ni ravno enostavno razpravljati. Predlagam, da razmislite o ponovnem iskanju strokovne pomoči kot možnosti za podporo. Moja vizija tega, kar se vam dogaja, je približno takšna:

Prvič, ljudje pogosto reproducirajo scenarij gradnje odnosov z nasprotnim spolom po modelu staršev istega spola. Vaša mama se ni poročila zgodaj in nezavedno se lahko v vas sproži program, da tega ne smete storiti prej kot vaša mama. Takšen odnos je praviloma zelo težko razumeti, tako kot odnos do moških. Drugič, to, kar ste napisali, je povsem dovolj, da nakazuje, da ste veliko svojih tesnob, predvsem povezanih s področjem spolnosti, »podedovali« od svoje matere, skozi pogovore z njo in dojemanje njenega pogleda na svet in odnose. Lahko pa se seveda motim, to je zaenkrat le hipoteza.

Kot sem že zgoraj napisal, se mi zdi dobra novica dejstvo, da dajete vtis zelo premišljene in neodvisne osebe, z razumnimi pogledi, sposobnostjo analiziranja svojega vedenja in, kar je najpomembneje, z veliko željo po spremembah. na področju vaših odnosov z moškimi. Ne dvomim, da vas bo vaše zavestno prizadevanje v tej smeri zagotovo pripeljalo do želenih sprememb. Morda pa se boste morali soočiti tudi s številnimi notranjimi ovirami v obliki odnosov iz otroštva. Da bi našli svoj pogled na vzpostavljanje tesnih odnosov, boste morda morali rahlo in skrbno ločiti tisto, kar ste navajeni misliti in čutiti, od prepričanj, ki ste jih absorbirali v procesu vzgoje in komuniciranja z bližnjimi, zlasti z mamo. . Predvidevam, da imajo družinski odnosi nad vami veliko moč in vas omejujejo, vam odvzemajo spontanost in užitek, ne da bi vam sploh dovolili, da se dotaknete področja čutnih odnosov.

Zelo si želim, da se osvobodiš teh spon in začneš svoj življenjski projekt.Ti, kot vsak človek, imaš vso pravico uresničevati svoje potenciale, tudi svojo žensko vlogo. Privzeto, po rojstni pravici, tako kot vsaka druga oseba, si zaslužiš ljubezen, vzajemnost in veselje tesnih odnosov. Pot do notranje osvoboditve od zastarelih stališč je veliko lažje prehoditi s pomočjo strokovnjaka: po doživeti travmi si človek pridobi obrambo za preživetje in prilagajanje. Tvoja neuspela ljubezen, pa tudi tvoja prva neuspela izkušnja spolnih odnosov s tistim odraslim moškim, zaradi katerega si slišala materino grožnjo, naj te ne bo več imela za svojo hčerko, bi lahko pripeljala do tega, da si se zaradi lastne varnosti zaprla, če ne iz same teme odnosov, potem iz morebitnega fizičnega stika z moškimi. Premagati to sam, mislim, da je precej težko. Delo z instalacijami je vedno mukotrpen proces, ki zahteva skrb in zaupanje. Zato je to eno mojih glavnih priporočil za vas – osebna terapija. Postopek morda ni zelo hiter, vendar je vredno.

Tudi okoliščine vam lahko pomagajo premagati težavo, vendar je to odvisno tudi od sreče. Recimo, da lahko srečate spolno izkušenega moškega, ki se bo po eni strani zelo zanimal za vas, po drugi strani pa bo zelo previden in natančno naravnan na vas, potrpežljiv in vam bo pripravljen pomagati prestopiti njegove ovire. ki stojijo med vami in spolno intimnostjo. Vendar, kot verjetno sami domnevate, starejši ko postajajo ljudje, težje se zbližajo na psihološki ravni in manj pričakujejo, da bodo imeli težave pri zbliževanju na fizični ravni. Zdaj imate "nalogo" povečana kompleksnost«: Počutite se odprti za odnose, vendar še nimate izkušenj z gradnjo odnosov in vaša pričakovanja od partnerja so precej nenavadna.

V okviru posveta na forumu vam težko ponudim kaj bolj podrobnega kot podporo vaši nameri in splošni načrt delo z lastnimi nastavitvami. Zato predlagam, da vse, kar pišem spodaj, vzamem kot splošno usmeritev.

Če ste odločeni in še niste pripravljeni na terapijo, vam priporočam, da poskusite temo zmenkov in zbliževanja z moškim obravnavati kot vznemirljivo avanturo, eksperiment. Dajte si vnaprej pravico in dovoljenje za številne neuspešne poskuse. Če rešite raziskovalni problem, potem bodo morebitni neuspehi in razočaranja le rezultati opazovanj in ne katastrofa. Zmanjšati morate svoja pričakovanja tako od sebe kot od partnerja in se potruditi, da ne boste takoj močno stavili na spremembo situacije. Zelo pomembno je, da se postavite tako, da že najmanjše korake dojemate kot uspeh. Na primer, lahko si zastavite načrt, da boste v naslednjem mesecu spoznali vsaj pet novih moških. Ne da bi ugibali o izidu teh srečanj. Preprosto poskusite okus srečanja, spoznavanja, spoznavanja moških in raziskovanja lastnih reakcij na to. Ne ocenjujte se na podlagi rezultatov srečanj - imejte srečo, da je srečanje potekalo. Najenostavnejši vir zmenkarij so spletne strani za zmenkarije oz mobilne aplikacije za zmenke. No, ne pozabite na druge priložnosti za spoznavanje. Obstaja veliko takih korakov, ki jih je mogoče začrtati, glavna stvar je, da ne hitite, pozorno prisluhnite lastnim reakcijam in v nobenem primeru ne prehitevajte dogodkov. Dovolite, da se odnos razvija postopoma. Poiščite partnerja, s katerim bo vladalo medsebojno razumevanje in ki vam bo pripravljen dati čas. V tem ni nič sramotnega ali narobe: moški so vedno zainteresirani za hitrejši prehod na spolne stike, a če se do ženske, ki jo srečajo, obnašajo spoštljivo in sočutno, bodo pripravljeni razumeti njeno željo, da si vzame čas. Zato naj vas ne bo strah o tem povedati svojemu partnerju. Seveda, ko srečate nekoga, ki vam je všeč in vzbudi vzajemno željo po intimnosti, lahko naletite na lastne omejitve in ovire: in tukaj je pomembno, da poskušate biti previdni do sebe in uporabiti lastne življenjske izkušnje - predvsem se učiti tvegati in se odpreti novim odnosom. Pri tem je zelo pomembna tudi podpora, prestajanje tovrstnih preizkušenj na novem območju je vedno boljše, če je v bližini nekdo, s katerim se lahko pogovoriš o težkih trenutkih. A tudi če ukrepate sami, menim, da lahko vsaj na za vas pomembnem področju začnete delati spremembe na bolje.

Lapalapa

Najlepša hvala, Ekaterina.

Naravno je, da ko se obrnete na strokovnjaka, tudi za kratek posvet, morate podrobno opisati celotno situacijo, saj bo v nasprotnem primeru oseba dala napačna priporočila. Kot da bi bil gol v zdravniški ordinaciji. Seveda se kot specialist pojavi neke vrste zaupanje.

Da, verjetno je otroštvo ali najstniški odnos tisti, ki zavira mojo spolnost ljubiti življenje. A na žalost moje finančno stanje tega ne dopušča ta trenutek poiščite dolgoročno terapijo. Medtem bom poskušal uresničiti vaša priporočila. Upam, da mi bodo koristile. Verjetno bom čez nekaj mesecev (ko se bo moja delovna situacija razjasnila) poiskala individualno terapijo. In ali je v tem primeru možno, da vas pozneje kontaktiram v osebni korespondenci?

Kaj je smisel življenja? Vprašanje je nepričakovano, a vseeno lahko najdete odgovor nanj. To vprašanje je izjemno, ker nihče nikoli ne bo mogel nedvoumno odgovoriti nanj, in to je del njegove privlačnosti.

Pravzaprav se izkaže, da je odgovor povsem preprost in očiten. Vse postane lažje, ko se tega zaveš pomen a življenja enostavno ni. Vsako mnenje o tej zadevi je subjektivno in en smisel življenja za nekoga ne bo smisel življenja za druge.

Od kod ta sploh prihaja? neumno vprašanje? Naravnost iz našega ega, ki vedno nekam stremi. Želimo misliti, da vemo, kaj je smisel življenja in pretvarjamo se, kot da smo brskali po triku in zdaj lahko naredimo karkoli. Mislimo, da bomo, če si zastavimo neko bolj ali manj globalno nalogo, takoj vse razumeli, imeli uspeh, ljubezen in priznanje. Če še vedno želiš, da te imajo vsi radi, te spoštujejo, o tebi govorijo le dobre stvari, te prepoznavajo, potem je tvoje mesto zagotovo v krsti. Življenje ne deluje tako.

Vsak od tistih, ki vam rečejo, da so spoznali smisel življenja (običajno je to družina, otroci, denar, duhovnost in druge neumnosti) bo a priori narobe. En sam model ne more ustrezati splošni definiciji življenja in njegovega smisla. Tu se psihologi spotaknejo, ko ugotovijo, da njihova znanost o tem ne pove čisto nič, ampak le posplošuje psihotipe in vedenjske principe, čeprav se v resnici izkaže, da te sheme velikih pronicljivih ljudi ne delujejo. Vedno bo obstajal posameznik, ki ne bo ustrezal nobeni predstavljeni shemi. V našem življenju je vse preveč individualno in na žalost smo danes na to začeli pozabljati in svoje življenje spreminjamo v siv vsakdan. Ne rečem, da je problem trenutna generacija, vedno je bilo in vedno bo tako. Elite potrebujejo sužnje, in nenavadno je, da glede tega ne moremo storiti ničesar.

Že samo vprašanje o smislu življenja je na začetku napačno.Človek je neumna opica, ki si domišlja, da je popek Zemlje, še več, človeštvo je kot virus in to je lahko dokazati. Predstavljajte si naš planet, preden so se pojavili ljudje. Je modra, zelena, tako preprosta, čista in naravna. Zdaj pa si oglejte prenose z ISS. Naš planet se počasi spreminja v sivo metropolo in od daleč je človeštvo videti kot plesen, ki hoče požreti Zemljo. Črpamo vse vire, uničujemo živali in rastline, ne da bi sploh pomislili na škodo ali korist zase in za planet. Planet sploh nima nič s tem, uničevanje narave, Zemlja tega sploh ne opazi - zajebano je za nas.Če se ozremo na vse izume in napredek, lahko z gotovostjo trdimo, da če bi obstajali zaradi harmonije in sožitja z naravo, bi se tako razvijali. Ne bi ugotovili, kako zgraditi novo rafinerijo nafte, ampak, nasprotno, kako brez nje. To je naša neverbalna naloga, uničiti vse živo. Koliko nas res skrbi za okolje? Mislim, da je takih ljudi malo. Če bi bili ljudje tako zaskrbljeni zaradi okoljske situacije, bi prostovoljno zavrnili rojstvo naslednje milijarde otrok. predstavljajte si, nova oseba bo na svet prinesla veliko več sranja kot katera koli tovarna. Premisli. Ste pripravljeni prekiniti svojo družinsko linijo? Mislim, da ne, saj imamo sebičnost v krvi.

Življenje nima smisla, in to je popolnoma enako zmotno mnenje kot mnenje, da obstaja pomen. Pomembno je razmišljati ne o pomenu, ampak o njegovi vsebini. Kaj lahko prineseš v to življenje in ne kakšen pomen bo dobilo, samo da ti olajša življenje. Če smo se že začeli imeti za središče Zemlje, potem izpolnimo to zahtevo, dvignimo moralne standarde, »duhovnost« in se dvignimo nad živalske potrebe. Nehajmo se množiti, žreti na tri grla in graditi neskončne tovarne za polnjenje denarnic naslednjih močnih denarnih vreč.

Obstaja ena splošni pomenživljenje, ki nas vse združuje. Hodite naokoli in ko vidite hrano, jo dajte v usta. Kaj ni smisel življenja?

Kako odgovarjate na vprašanje o smislu življenja?

Odprta učna ura v 8. razredu

Tema: "... V življenju ni nikogar in ne bo dražji ..."

Namen lekcije:

1. z analizo dela pomagati učencem razkriti idejno vsebino zgodbe, prepoznati vlogo umetniških sredstev pri razkrivanju avtorjevih namenov in značajev likov;
2. razmislite o sistemu dela za razvoj ekspresivnih bralnih spretnosti na podlagi opredelitve ključnih besed, intonacije, tempa branja;
3. nadaljevanje dela na razvijanju komunikacijskih veščin učencev: analizirati, razmišljati, debatirati, odgovarjati na vprašanja, posploševati;
4. ustvarjajo problematične situacije.

Vrsta lekcije: kombinirana.

Med poukom:

Uvodne besede učitelja:

K. Paustovski... (pri portretu) Ko slišite ali izgovorite to ime,

takrat regija Meshchersky oživi v spominu, srednji pas Rusija s svojo diskretno lepoto. Takole o tem piše Paustovski: »Tukaj ni posebnih lepot in bogastva, razen gozdov, travnikov in čistega zraka. Vendar ima ta regija še vedno veliko privlačno moč. Je zelo skromen. To je lepota tega."

O ruski naravi je bilo napisanih precej del Paustovskega. Zanimali pa so ga tudi ljudje. Zapomnite si katero slavne osebe Paustovski je pisal romane, eseje, kratke zgodbe (Green, Čehov, Lermontov itd.)

A vseeno je Paustovski pogosteje pisal o preprostih in neznanih ljudeh.

- »Nisem poznal nič lepšega od naše zemlje, nisem poznal nič bližjega od naše preprosti ljudje"(Paustovski) V teh delih ni ostrega zapleta ali vznemirljivih dogodkov. Toda zakaj potem s strahom in navdušenjem beremo zgodbe o navadnih ljudeh? Kaj je narobe? Morda v izjemni ljubezni do ljudi? Morda v sposobnosti, da se ustavite in pozorno pogledate v oči ljudi, ki vas vsak dan obkrožajo? Na ta in druga vprašanja bomo poskušali odgovoriti v današnji lekciji.

torej , (sporočilo teme lekcije) lekcija je posvečena ...

(Epigraf lekcije je napisan na tabli)

2. Prebral sem epigraf:

"Na svetu je najlepše bitje,

ki smo ji vedno dolžni, je naša mati.”

M. Gorki

Te čudovite besede nisem zaman vzel kot epigraf k lekciji. Današnja lekcija je nenavadna, malo žalostna. Lekcijo prijaznosti, razumevanja, empatije sočutja, zato bom prižgal svečko.

Ob ozadju glasbe Čajkovskega P.I. – “Letni časi” - “Oktober”učiteljica prebere začetek zgodbe.

Pomislite, kako avtor prenaša stanje s sliko narave glavna oseba zgodba - Katerina Petrovna? kako je Vam je glasba pomagala razumeti to stanje?

(Usihanje narave, celo njena smrt; ta mračna slika popolnoma ustreza notranje stanje Katerina Petrovna)

Kako se čustveno ozadje zgodbe ustvari že na njenem začetku?

IN V katerem letnem času potekajo ti dogodki?

Vse opisano se dogaja v hladni jeseni. Na splošno se beseda mraz pojavlja večkrat. Avtor slika mračno sliko:

»Zavozlana trava na vrtu je padla ...« (Zavozlana, ker je visoka, nepokošena, mokra od dežja.) »Čez travnike so vlekli izza reke (vlekli so, ne plavali), oprijemali se leteče vrbe, ohlapni oblaki« (oblaki so nizki; zdi se, da se raztopijo v prostoru, brez strogih obrisov). "Iz njih je nadležno lil dež" (ne dežuje, ampak pada - "dež je bil droben, kot pesek, in padal je neprestano, nadležno, vsiljivo).

Le sončnica ob ograji izstopa, a tudi ta cveti in sama med sivino in črnino, zato postane žalostna.

Bodite pozorni na fraze: ali so zelo kratke? Za kaj? (Kratko, razen fraze o sončnici. Prav tako poudarijo splošno barvo sive).- Katere epitete in glagole uporablja Paustovski, ko slika to jesen?

Paustovski slika mračno, hladno jesen).

Kaj še dopolnjuje pokrajinsko sliko in kako?

(Notranji detajli: grenak vonj nekurjenih peči; zaprašen »Evropski bilten«; porumenele skodelice; dolgo neočiščen samovar; sobe so preveč mračne). Počuti se neurejenega in zanemarjenega.

(Poudarja osamljenost gospodarice hiše, zanemarjenost notranjosti, kjer je Katerina Petrovna "preživela svoje življenje").

Kakšno je duševno stanje Katerine Petrovne? Kako jo avtor posreduje bralcem?

(Avtorica prenese stanje duha Katerine Petrovne skozi njeno dejanje: ... začela je tiho jokati; ... brez tega šibkega ognja Katerina Petrovna ne bi vedela, kako preživeti do jutra; ... pomislil nanjo (Nastja ) vse dneve je sedela na robu udrtega kavča; ... zdelo se ji je, da denar diši po Nastjinem parfumu; ... prvič letos je zapustila hišo Katerina Petrovna trpi zaradi osamljenosti, od dejstvo, da hčerke ni videla tri leta).

Kako drugače? (S pomočjo umetniški detajl). Navsezadnje podrobnosti za Paustovskega niso le gospodinjski predmeti, ampak tudi z njihovo pomočjo se prenaša razpoloženje in psihološko stanje junakinje.

Kaj kaže takšna podrobnost, kot je petrolejska nočna lučka?

kerozin nočna luč je drhtelana mizi. Zdelo se je, da je ediniživo bitje v zapuščeni hiši - brez tega šibkega ognja Katerina Petrovna ne bi vedela, kako preživeti do jutra.

Primer odgovora:Nočna lučka je »edino živo bitje«, drhti, izraža lastničino tesnobo, njeno žalost in bolečino. Hkrati se zdi, da signalizira težave, prosi za pomoč in sodelovanje.

Kaj nakazuje ta podrobnost? (Pokaže na neizmernost K.P.-jeve osamljenosti)

Na katere druge podrobnosti ste lahko pozorni? (Javor)

Preberi.

Zasopla je, se ustavila pri starem drevesu, potegnila roko k mrzli, mokri veji in jo prepoznala: bil je javor. Posedla ga je, že kakor dekle, ki se smeje, in zdaj je stal in letal naokoli, premražen, ni imel kam pobegniti iz te brezdomne, vetrovne noči.

Primer odgovora:Katerina Petrovna drevo dojema kot živo. Svoje stanje šibkosti, osamljenosti, brezupnosti poistoveti z njegovim: »Ni bilo kam pobegniti iz te brezdomne, vetrovne noči«. Poleg tega je vsak predmet v hiši, drevesa na vrtu, s katerimi je povezano celotno življenje Katerine Petrovne, avtorica poduhovljena, da bi poudarila grozo osamljenosti stare ženske - globino njenega hrepenenja po hčerki. - V usodi javorja sta, kot je zapisal v zgodbi, vidna tudi nered in osamljenost: »Ni imel kam pobegniti iz te brezdomne, vetrovne noči.«

Kaj si še našel? (Preberi)

Manyushka je, vohajoč, odnesel to pismo na pošto, ga dolgo polnil v nabiralnik in pogledal noter - kaj je bilo tam? Notri pa se ni videlo nič – enokositrna praznina.

Primer odgovora:Praznina - Nastya ne najde časa, da bi materi napisala dolgo pričakovano pismo; pločevinasta praznina - brezdušnost, neupravičena krutost hčerke.

Opazite, kako subtilno Paustovski potegne vzporednico med dogajanjem v naravi in ​​človeškim stanjem.

učiteljica. Stanje duha: osamljena, razočarana, čustvena bolečina med prevodi, diši po Nastjinem parfumu, ne izgubi upanja na prihod svoje hčerke.

Človek trpi in narava Paustovskega "sočustvuje" z njim. Po srečanju z javorjem se je odločila svoji hčerki napisati pismo.

Zdaj boste poslušali pismo Katerine Petrovne. Udobno se namestite, zaprite oči ali preprosto spustite glavo. ( Berem pismo ): "Ljubljeni moj," je zapisala Katerina Petrovna. -Ne bom preživel te zime. Pridite vsaj za en dan. Naj te pogledam, držim te za roke. Postal sem star in slaboten do te mere, da mi je težko ne samo hoditi, ampak tudi sedeti in ležati, smrt je pozabila pot do mene. Vrt se suši in sploh ni isti, niti ga ne vidim. Huda jesen je. Tako težko; "Zdi se, da moje celotno življenje ni bilo tako dolgo kot to jesen."

Vas je v pismu kaj presenetilo?

/Presenetilo me je, da nekako preprosto piše o približevanju smrti (»te zime ne bom preživela«, »smrt je pozabila pot do mene«).

Presenetljivo je tudi, da v tako kratkem pismu piše o okoliški naravi: običajno pisma pišejo o prijateljih ali sorodnikih. In Katerina Petrovna omenja vrt, o jeseni.

Dejansko je podoba Katerine Petrovne zelo popolna. Ona in svet okoli nje sta ena sama celota. Morda ji je narava pomagala živeti, kajti vrt, ki ga je negoval njen oče, in pomrznjen javor, ki ga obžaluje, saj ga je »posadila že davno, ko je bila še deklica smejoča«, je povsem blizu sveta. njej, rodni zemlji.

Kaj pa Nastja? (Paustovski ne uvaja natančen opis portret Nastje. Izvemo le, da so jo "umetniki imenovali slavček zaradi njenih rjavih las in velikih hladnih oči")

Kaj pomeni epitet "hladne" (oči)?

(Oči so ogledalo duše. Tukaj je tako razkrivajoč epitet! "Hladno"! Očitno ima oseba s hladnimi očmi enako hladno, brezčutno srce.)

Pismo Nastjine mame je vzbudilo dva občutka: olajšanje; ker mati piše, pomeni, da je živa; in hkrati - tihi očitek. Toda kljub "tihi" zaskrbljenosti ne gre do Katerine Petrovne, poskuša se opravičiti: "Kam naj gremo zdaj? Kako lahko pobegneš od tod!" A v resnici ni hotela iti, saj so jo čakali gneča vlakov, materinske solze in dolgčas.

In kdo ocenjuje njena dejanja?

(Gogol oceni Nastjino dejanje: "In pismo je neodprto v njeni torbici," se zdi, da pravijo vrtalne oči. "Oh, ti sraka!" Skozi Gogoljeve besede začutimo tudi avtorjev odnos do tega, kar se dogaja.)

Zakaj Gogol primerja Nastjo s srako?

Zakaj Gogol ocenjuje Nastjino dejanje in ne drugega pisatelja?

(Morda zato, ker je Gogol satirik in je po Puškinu imel neverjetno sposobnost, da takoj ugane osebo.)

Toda ali lahko govorimo o Nastjini brezčutnosti, če vemo o njeni udeležbi v usodi umetnika Timofejeva?

In zdaj je prišel dolgo pričakovani dan - Timofejeva razstava. In v tem trenutku so prinesli telegram od Tikhona: "Katya umira. Tihon."

Katere besede asociirate na besedo telegram? Ustvarjanje grozda Pisanje besed na tabloveselje, novice, srečanje, družina, prijateljstvo, ljubezen, žalost, ločitev, bolečina, prihod, takojšnje sporočilo, besedilo, smrt.

Nastjina reakcija na telegram je za nas pomembna. Kaj mislite, kaj bi morala Nastja čutiti in narediti v tistem trenutku?

(Ko je prejela takšen telegram, bi morala Nastja čutiti bolečino in obup. Morala bi jokati in kričati, ker sva govorila o življenju osebe, ki ji je najbližja, in takoj oditi).

Kakšna je bila Nastjina reakcija?

(Nastja sprva sploh ni razumela, o kom govori govorimo o v tem telegramu je bila tako očarana nad dogajanjem na razstavi: "Kaj Katja?" je zmedeno pomislila Nastja. "Kaj Tihon? To ne sme biti zame?" Nastja je zmečkala telegram in se namrščila. In še naprej je poslušala Peršinov govor.)

In kaj so takrat govorili s prižnice?

(Pershin je govoril o Nastjini občutljivosti in skrbnosti: "To razstavo v celoti dolgujemo - brez zamere našemu vodstvu - eni od navadnih uslužbencev Unije, naši dragi Anastasiji Semjonovni.)

(To so solze veselja, ponosa, ker "Pershin se je priklonil Nastji in vsi so ploskali. Dolgo so ploskali.)

Katero likovno tehniko tu uporablja avtor in zakaj?

In kdo spet ocenjuje njena dejanja?

(Gogol ponovno oceni njeno dejanje: "... Nastja je ves čas čutila nečiji pogled, težak in prodoren, in se bala dvigniti glavo ...

Z naporom je dvignila oči in takoj pogledala stran: Gogol jo je gledal in se smejal. Nastji se je zdelo, da je Gogol tiho rekel skozi stisnjene zobe: "Oh, ti!")

Razkrijte, kaj se skriva za tem "Oh, ti!"

(Izdaja, laž, nečimrnost, sebičnost)

Nastya svoji materi ni posvečala dovolj pozornosti.

A svet ni brez dobri ljudje. In takšni ljudje so bili v bližini.

Kdo je to? - Čigava prijaznost je prikazana na ozadju Nastjine sebičnosti in pomanjkanja duhovnosti?

V katerih dejanjih Tihon izkazuje svoj prijazen odnos do Katerine Petrovne? Katere besede iz besedila označujejo njegova življenjska načela? (Monološki odgovori):

Manjuška - hči kolektivnega čevljarja - vsak dan teče po vodo iz vodnjaka, pomije tla in pristavi samovar. Šest dni ni zapustila Katerine Petrovne in spala na starem kavču, ne da bi se slekla. Iz njenega govora je jasno, da ni zelo pismena, preprosto dekle, vendar razume, da je človek v težavah - pomagati mora.

Stražar Tihon - seka, žaga, seka stara drevesa za kurjavo. Prav tako ne zna dobro govoriti. Toda, ko mu je žal za Katerino Petrovno, Nastji pošlje telegram. Ne da bi čakal na odgovor, naredi ponaredek: umirajoči ženi prinese namišljen telegram svoje hčere.

Učiteljica:

Zakaj se je odločil za goljufanje?

(da jo podpiram, potolažim, omilim grenkobo osamljenosti in zadnjih trenutkov življenja)

To so navadni ljudje, ki jih je ljubil Paustovski. So nevidni, niso vajeni lepega govora, a ne bodo prezrli žalosti drugih, tako kot tista mlada učiteljica, ki ni poznala K. P., a je prišla na njen pogreb.

/ Očitno je razumela vso grozo osamljenosti te ženske, čutila nekakšno krivdo pred njo, zavedajoč se, da vsi mladi ljudje, ki živijo svojo zanimivo življenje, so krivi pred svojimi materami, saj jim posvečajo malo pozornosti.

Pesem zveni: "Mati je zbolela"

Ponoči se pojavi močan kašelj,

Starka je zbolela.

V našem stanovanju je že vrsto let

Živela je sama v sobi.

Bila so pisma, a zelo redko,

In potem, ne da bi nas opazil,

Še naprej je hodila in šepetala:

"Otroci, vsaj enkrat bi morali priti k meni."

Tvoja mati se je upognila, osivela,

Kaj storiti? Starost je prišla.

Kako lepo bi nam bilo

Poleg naše mize.

Hodil si pod to mizo,

Na počitnicah so peli pesmi do zore,

In zdaj sta se razšla in odplula

Poskusimo zbrati vse skupaj!

Mama je bolna! In to isto noč

Telegraf se ni naveličal kričati:

»Otroci! Nujno! otroci! Zelo nujno!

Pridi, moja mama je bolna."

Iz Odese, Talina, Igarke,

Odlaganje zadev do časa,

Otroci so se zbrali, a škoda je le -

Ob postelji, ne pri mizi.

Pobožal nagubane roke,

Mehek srebrn pramen...

Zakaj si dal ločitev

Naj tako dolgo stojim med vama?

Mati te je čakala v nevihti, sneženju

V bolečih neprespanih nočeh.

Ali naj čakamo na žalost?

Priti k mami?

Gre res samo za telegrame?

Te je pripeljal do hitrih vlakov?

poslušaj! Dokler imaš mamo,

Pridite k njej brez telegramov!

Pogrebni prizor se konča s stavkom: »Za ograjo je v lahkem, plapolajočem snegu ležala ljubljena, rahlo žalostna, domovina.« Ta domovina ni za Nastjo, ampak za te navadne ruske ljudi, ki niso izgubili potrpežljivosti, občutljivosti ali prijaznosti ...

Učitelj: Nastja je zamujala, ni imela časa, da bi videla svojo mamo živo. Je umrla.

Yulia Sokolova bere pesem.

Se je Nastjina vest prebudila?

/Prikaži dinamiko prebujanja. Hitro je vstala, se naglo oblekla, stekla na ulico, se spomnila "mojega ljubljenega" - začela je jokati; Spoznal sem, da je nihče nima tako rad kakor ta zapuščena starka, od vseh zapuščena; poskočila je in stekla na železniško postajo – samo da bi prišla pravočasno; vstopnic ni bilo; Počutila sem se, kot da se bom zjokala. Isti večer je Nastya odšla.

Zdaj ne razmišlja o tem, kako težko je priti do vasi, ampak gre naravnost na postajo in takrat se ji zdi, da se vlak komaj vleče.

Vso noč je jokala v materini sobi in čutila, da "ji nihče razen Katerine Petrovne ne more rešiti nepopravljive krivde, neznosne teže."

Dejansko bi njena mama lahko pomirila Nastjo in ji odpustila, a mame ni več tam in zdaj bo ta občutek krivde morala doživljati vse življenje. Mimogrede, ljudje že od nekdaj opažajo posebno ljubezen mater do otrok, v nasprotju z nehvaležnostjo slednjih.

Ne izgubljajte časa, da vam ne bo treba do konca življenja trpeti obžalovanja. Poglejte v oči svoje mame, morda zdaj potrebuje vašo pozornost in vašo podporo. Fantje, kmalu boste postali odrasli, se boste izobraževali, odselili stran od staršev, morda jih ne boste mogli pogosto obiskovati - imeli boste svoje interese, nujne zadeve, vendar bi našo lekcijo rad končal s poetičnim poslovilna beseda za vas:

Ne pozabite, da nas je mama opila,

Oče je vzgojil svojega otroka,

Zato se bojite svoje neprevidnosti

V njihova stara srca vlijte vsaj kapljico strupa,

Poleg tega teče ura: tudi sam boš star,

Pazite, da ne prekršite svetega reda.

(Iz knjige »V svetu modrih misli« N. Hierouja).

III. Domača naloga.

1. Napišite esej na temo:

"Kakšen sin (hči) sem?"

29 let, majhna plača, sovražim svoje delo, brez posebnosti. V življenju ni sanj, ciljev in tudi želje po življenju ni. Ne vidim smisla v takem življenju. Vsak dan je prazen, tudi jaz sem prazen, nimam mnenj, okusov, preferenc. Brez sposobnosti, neumen kot čep. Prijateljev ni, dekleta tudi ni in nikoli ni bilo, vsi sorodniki so že na onem svetu. Psihologinja ni pomagala, zdravila niso pomagala, šport in meditacija tudi nista pomagala. Nimam volje za globalne spremembe, vseeno mi je več. Življenje nima smisla. Karkoli naredim, nič ne prinese rezultatov, samo zguba in zelenjava. Vsak dan je isto, bodisi cel dan v službi, ki je že na jetrih, bodisi doma zaradi preveč prostega časa. Iz vsega tega vidim samo en izhod. Tako ali tako nihče ne bo žalosten.
Podprite spletno mesto:

Nikolaj, starost: 29 / 11.11.2018

Odzivi:

Živjo Nikolaj! Povej mi, kaj misliš, da je smisel življenja? Če vprašate o smislu življenja različni ljudje, nekdo bo rekel - družina in otroci, nekdo bo rekel - denar, nekdo - kariera itd. Ponujam vam svojo možnost - naučite se ljubiti in pomagati tistim, ki se počutijo slabo.
Če analiziramo vaše pismo, se izkaže, da imate službo, zdravje za opravljanje tega dela, hišo, hrano, prosti čas. Česa nimaš? Ni resnih neozdravljivih bolezni, ki prinašajo strašno trpljenje, v vaši oskrbi ni hudo bolnih ali umirajočih bolnikov, ki bi zahtevali 24-urno nego, ni grižljajev vesti zaradi storjenih grozodejstev, ki vam preprečujejo, da bi mirno spali in uživali življenje, niso zapuščeni otroci, ki odraščajo v revščini in sanjajo, da bi videli svojega očeta. Seznam lahko nadaljujete sami. In izkazalo se je, da vam lahko mnogi samo zavidajo življenje. Ne hecam se, to je res. Poskusite pogledati na svojo situacijo z drugega zornega kota.
In zdaj vam želim dati nasvet, ki ga je preizkusil čas in veliko ljudi. Začnite delati dobra dela. Sploh ni težko. Dokler si živ, se lahko vse spremeni.
Pomagajte tistim, ki so še na slabšem kot vam.
Če nimate hišne živali, je čas, da najbolj nesrečno mačko ali psa vzamemo iz zavetišča ali z ulice. Mnogi od nas bi se morali naučiti iz njihove sposobnosti ljubiti; to so prijatelji za vedno, ki jih ne bodo nikoli izdali. Prav tako vas želim spomniti, da do novega leta ni ostalo veliko časa. Rusko prostovoljno gibanje "Starost v radosti" začne zbirati novoletna darila za stare starše iz domov za starejše in invalide. Potrebujemo ljudi, ki so pripravljeni delati pri sortiranju daril, in tiste, ki lahko gredo v te domove in internate s čestitkami. Lahko tudi sami pripravite eno ali več daril in podpišete voščilnice. In razveseliti osamljene stare ljudi bo veliko dobro delo. Navsezadnje odrasli včasih potrebujejo pravljico celo bolj kot otroci.
In takrat se vam bo razkrila skrivnost, da je glavni smisel našega življenja ljubezen!
Živi, Nikolaj, mlad si, zdrav, življenje se bo zagotovo izboljšalo. Naj vas ne obupa, vse bo dobro za vas!

Ofelija, starost: 44 / 11.11.2018

Lep pozdrav Nikolaj! Prezgodaj je, prijatelj moj, obupaš in pustiš svoje življenje, prezgodaj! Začel bom od konca tvoje zgodbe. Srečen človek si, če imaš veliko prostega časa, in da ne bi trpel zaradi brezdelja, je najprimernejši trenutek, da zmanjšaš svoje trpljenje, se tiho izobražuješ, sam pridobivaš znanje in ni treba iskati za izgovore tukaj, ali odvrnejo, da je prepozno, in še 4 tisoč in 85 navaja vs. Nikoli ni prepozno za učenje, oziroma za izobraževanje, kar je načeloma isto, saj je treba um, tako kot mišice, vedno vzdrževati v kondiciji z nenehnim treningom, le intelektualne narave. V vsakem primeru vam bo to pomagalo koristno preživljati prosti čas doma. In da se izobražujete ali študirate, kot vam je najbolj všeč, sprejmite to definicijo in jo sprejmete, ni potrebno, da bi se prepirali z znanstveniki na podlagi pridobljenega znanja, verskega, posvetnega, ali da bi opravili izpit, ne, to je potrebno , najprej uporabiti znanje v praksi, na primer pri komuniciranju z ljudmi, pokazati svojo visoko inteligenco, zanimati dekle in preprosto biti zanimiv sogovornik in kompetentna avtoriteta v določeni temi v zvezi z znanosti, do zgodovinska veda, literaturo, ekonomijo, politologijo in podobno. Na ta način boste z zanimanjem za proces samoizobraževanja premagali lenobo in vaš prosti čas bo porabljen produktivno. Na primer, vedno sem bil pohlepen po študiju znanosti in še danes berem knjige. Od vas se ne zahteva nobeno superznanje ali prisila v študij določenih ved, ne, kot hobi posvetite čas tistim temam in knjigam, ki vas zanimajo. V vašem primeru se je treba vsestransko razvijati, najprej intelektualno, nato fizično, nato moralno. In glede na to, da, kot ste omenili, nimate svojega mnenja, okusa, preferenc, volje, je potrebno z vaše strani inovirati, se pobrati, prvič pokazati značaj ter odločno in nepreklicno začeti z razvojem. Vaše pomanjkanje mnenja, okusa, preference ni usodna napaka in nikakor ni razlog, da si vzamete življenje. Vse to je zelo pomembno, potrebno v sodobnem življenju in bi moralo osrečevati, vse to se da po želji in s pravim pristopom enostavno in hitro oblikovati in uporabiti. Hvala Bogu (On je Svet in Velik) ste živi, ​​zdravi, prepoznali ste svoje težave, to so že prvi koraki na poti k novo življenje, vse kar ostane je, da zapolnite vrzeli, se podvržete manjšim spremembam in srečno. Ja, grdo živiš, v smislu pomanjkanja mnenja, preferenc, ciljev, nimaš načina življenja, ideje, ideologije, istega slogana, transparenta, ki ustreza tvojim prioritetam in pogledu na svet. V tvojem primeru bi moral obstajati vsaj ideologem, kot je spravi se v red in si poišči nevesto. Zaman se živ zakopljete in priznate svojo ničvrednost, to je le priročen paravan, da prikrijete svojo lenobo in se s tem opravičite z izgubo smisla življenja. Če nimate sposobnosti, jo morate najti, pika. In odkrito povedano, vse zgoraj omenjeno pomanjkanje določenih lastnosti se spušča v dejstvo, da nimate značaja, zato nimate volje. To je koren problema in samomor tukaj očitno ni pravi izid. Vse, kar morate storiti, je, da se odločno vzamete v roke, se odločite, kdo ste v življenju in kaj na splošno želite od življenja. Ne psihologi, ne zdravila, ne karkoli drugega ti ne bo pomagalo razen tebe samega, saj je lajtmotiv vsega tvoja volja. In pomembno je, da razumete, oblikujete in brez »dopinga« pridete do spoznanja, da potrebujete kakovostne spremembe v življenju, da je to vaše življenje in ne pričakujte nobenega čudeža od psihologov ali od učinkov zdravil in se prepustite sami z iluzijami, pravijo. Pokazali vam bodo, kako razmišljati in za kaj si prizadevati in kaj imeti raje, in vse, kar morate storiti, je, da sledite nakazani poti, položili bodo tudi slamo, da ne boli padec in to je vse. Bolje morate vedeti, kaj si želi vaša duša in kako si predstavljate svoje življenje, da se odločite. In ravnajte v skladu s tem. In to je v vašem interesu.
Obstaja možnost, da naredite red v svoji glavi in ​​nato v svojem življenju. Od vas se zahteva le volja razumevanje ter moški lik, ostalo bo sledilo samo po sebi. Najprej se morate sami počutiti popolnoma udobno, saj to vliva samozavest. Poglejte, kako ste zadovoljni s svojo postavo, pričesko, oblačili in na podlagi tega sklepajte. Kar se tiče vašega mnenja, preferenc, sanj, je to še vedno stvar okusa in za to ni in ne bo objektivnega merila. Na podlagi svojega življenja vam bom dal smernico. Morda boste kaj sprejeli zase. Moji interesi so povsem običajni, rad berem, moja glavna strast je geopolitika, etnokonfesionalni odnosi, geoekonomija in čaj. Od glasbe ponujam spoštovanega Timurja Matsurajeva, naj ga Vsemogočni (Sveti in Veliki) obvaruje; od literature ruske klasike cenjenih Dostojevskega, Bulgakova, Čehova, Solženicina in največjega sina Bengalije, dragega Rabindranatha Tagoreja, naj bo mir na njih. In iz kinematografije, sovjetske klasike. Iz nogometnih preferenc CSKA vas pozivam, da za zdaj zavzamete nevtralno politično stališče, da se izognete sporom in nesoglasjem med kolegi, in ko ste že ugotovili in se odločili, bodite kot jaz, Putinov vojak, morda Vsemogočni (Sveti in Veliki) ga ohrani. Pri oblačilih uporabljajte klasičen angleški stil, je brezčasen in nikoli ne gre iz mode, vsaj zadnjih 120 let, kar pomeni, da vam ne bo treba zapravljati denarja za oblačila po neumnih, pogosto spreminjajočih se trendih. To so seveda čisto subjektivne smernice z moje strani in so daleč od končne resnice, ampak le figurativna slika, da lahko nekaj vzamete v svoj arzenal, naredite zaključke in se odločite izključno za vas. Nikolay, če želite svoje življenje podrediti kvalitativnim spremembam boljša stran, potem najprej začni pri sebi, vsi tvoji problemi so v tvoji glavi in ​​takoj, ko boš sam sklenil, da se moraš spremeniti in razvijati, boš takoj jasno razumel, kaj hočeš, na podlagi česa , boste morali samo pokazati karakter in delovati sami, biti svobodni v dejanjih in odločitvah, kot gorski orel na nebu Kurchaloy. In če hočeš sklepati prijateljstva, dobiti dekle, razumeš, da se moraš ujemati z njimi, kar pomeni moralno rasti, fizično postati močnejši in intelektualno napredovati. Navsezadnje je vedno lepo, ko je tvoj nasprotnik prijatelj, dober sosed, žena ali pa le naključni znanec, inteligenten in zanimiv sogovornik, s svojim stališčem, tudi če se ne ujema z mojim. pogleda, tudi če ima njegove preference, gastronomske, politične in še in še. In to je veliko bolje in prijetnejše od vedno strinjajočega se ali neumnega in brezhrbteničnega »Talerana«, naj počiva v miru. Nikolaj, živ si in zdrav, od tebe se zahteva čisto nepomembna in hkrati usodna stalnica v tvojem življenju, to je totalna samoizobraženost ali sinonimno rečeno samorazvoj, zapolnjevanje praznin in praznin, po na vaše pravice in vse bo v redu. In potem se lahko varno približate dekletom, razpravljate z ljudmi in sklepate prijateljstva, nato pa kot intelektualno razvit, zanimiv sogovornik, nekje v nekaterih temah in vprašanjih neprimerljiv antagonist, boste prepričani vase, kar pomeni, da je vaše življenje pomembno se bo spremenilo in pred vami se bo odprlo tisoč in 35 cest, kjer bodo ljubezen, prijateljstva, spori in še veliko več. Ne obsojajte se na samomor, saj lahko s svojo takojšnjo željo vse popravite v pozitivno smer. To ne bo zahtevalo napornega in težkega procesa in dosegli boste uspeh, o čemer ne dvomite niti malo. In da bi imeli svoje mnenje, je dovolj, da preberete katero koli novico ali knjigo in na podlagi svojih pogledov in prepričanj podate svoje končne argumente, ali se strinjate z avtorjem, iz teh in onih razlogov, ali ne, spet navedite vaš argument in tako naprej resnično življenje naredite tako, da izrazite svoje mnenje. Enostavno je. In samo dramatirate zaman. Samo vi sami, zastavite si lokalni, taktični cilj, na primer zavzemite jasno stališče do tega ali onega vprašanja, ali naredite 20 vlečenj v eni seriji ali pa na večer preberite 57 strani Bratov Karamazovih in naredite analizo kar preberete sami, boste na ta način premagali sebe in zgradili značaj. In potem, vse večji in večji. In spoznal boš dekle in postal boš oče in morda za nekoga boter. Ne prikrajšajte se za to, kar si zaslužite. Nasprotno, delajte na sebi. Vse se bo izšlo in vse se bo izšlo, še naprej si postavljajte cilje. Vso srečo in vse dobro! S tem se poslavljam!

Shokh-Iskandar, starost: 27 / 11.11.2018

Zdravo. Nikolay, lahko dobite posebnost. Zdaj, zahvaljujoč internetu, lahko izberete katero koli univerzo, kateri koli tečaj, katero koli smer, ki jo želite, lahko študirate, morate in nikoli ni prepozno! Čez čas boste lahko zamenjali službo. Pravoslavna spletna mesta za zmenke ali druga običajna ti bodo pomagala najti prijatelje in morda svojo drugo polovico. Nekaterim se lahko pridružiš dobre skupine- prostovoljstvo, šport. Popestrite svoj prosti čas, poiščite interese in hobije. Nehajte se imeti za neuspeha. Vsak človek si gradi svoje življenje. Kotaleči se kamen ne nabira mahu. Trudi se, samo naprej in zmagal boš!

Irina, starost: 30 / 11.12.2018

Pozdravljeni, dragi Nikolaj!

Pol države živi z majhno plačo - to je realnost življenja, s katero je treba računati.
Imate sposobnost ljubiti, greti in osrečevati s svojo prisotnostjo, dokler te sposobnosti ne spoznate. Ko živiš sam in nimaš nikogar, s katerim bi lahko poskrbel, delil svoje misli in izkušnje, se seveda ne počutiš povsem srečnega. Ste normalen, polnopraven moški - zdravila vas ne rešijo žalosti, če ste osamljeni. Šport in druge zdrave dejavnosti lahko srečo dopolnijo in ne zagotovijo. Vendar so osrednji smisel življenja odnosi. Razumem, da je na tej temi lahko veliko strahov, kompleksov, razočaranj in drugih neprijetnih čustev, ki otežujejo prakso in teorijo odnosov, vendar je to področje, kjer se lahko počutiš srečnega in daš najboljše, kar je v tebi. Poskusite najti svojo ljubezen – nekomu boste všeč takšni, kot ste: z vsemi okoliščinami in lastnostmi. Vsekakor je iskanje ljubezni vznemirljivo samo po sebi – je komunikacija, izmenjava misli in občutkov. Lepa mlada dama bo cenila vašo edinstvenost in morda boste srečali svojo ljubezen. Priporočam priljubljeno pravoslavno spletno mesto za zmenke - tam je veliko vrednih deklet, ki jih zanimajo resne zveze. Tam ustvarite svoj profil in komunicirajte - zabavajte se in ga dajte. Po raznoliki komunikaciji se bo mogoče srečati in, če bo naklonjenost obojestranska, začeti razmerje, ki vodi v zakonsko zvezo. Tako boste imeli močan pomen v življenju, moralno in materialno podporo, sorodnike in prijatelje, saj bo vaša ljubljena barvala vaše življenje z novimi vtisi.
Za lepe fotografije V obrazcu za prijavo vam svetujem, da obiščete frizerja, se uredite, naročite fotografiranje s fotografom - tako bodo prosilci imeli priložnost videti vaše zunanje prednosti. In značilnosti vašega notranji svet Odprete ga lahko že med komunikacijo.
In misli o samomoru absolutno niso konstruktivne, saj gre duša po samomoru v pekel, kjer je večna muka veliko močnejša od zemeljske.

Nikolaj, verjamem v tvojo srečo!

Srce matere je v otrocih, srce otroka pa v kamnu

Ko se otrok rodi, ga položijo na mamino srce, da začuti njen srčni utrip, nato pa se zasliši prva, a tako pomenljiva beseda »mama« in kmalu pridejo na vrsto prvi koraki, ki vodijo do maminega objem.

Dejansko v tem življenju ni nihče pomembnejši od mame. Konec koncev je ona tista, ki nas podpira skozi naše življenje. Rada nas ima ne glede na vse in verjame v nas, tudi ko se zdi, da je ves svet proti nam. Pred in po rojstvu smo del naše matere. Košček materinega srca bo za vedno ostal v nas, zato ne pravijo zaman, da je mamino srce v njenih otrocih, drugi del pregovora pa pravi, da je otrokovo srce v kamnu. Dejstvo je, da se na žalost pogosto zgodi, da otroci med odraščanjem pozabijo na to, kdo jim je dal to življenje. Zdijo se jim pomembnejše stvari kot obisk mame. To je seveda žalostno, vendar se konča tragično.

Pravzaprav je podobna situacija opisana v delu "Telegram", ki govori o stari ženski, ki jo je pozabila lastna hči. Naslov te zgodbe je simboličen, saj vsi vedo, da so bili prej telegrami poslani le v nujnih primerih, ko je bilo treba osebo, ki je bila daleč, v kratkem času obvestiti o nečem zelo pomembnem. Pogosto je takšno pismo povezano s slabimi novicami.
Kar se tiče tega dela, tukaj eden od likov pošlje Nastji, ki živi v Leningradu, sporočilo, da je umrla njena mati Ekaterina Petrovna. Vendar je bila ženska v resnici še živa, ta moški je želel samo pomagati ženi videti njeno hčer. Po tem pošlje telegram Katerini Petrovni v Nastjinem imenu. Toda vse se žalostno konča; ženska, ne da bi videla svojo hčer, umre.

Drugi dan po pogrebu pride tudi Nastya, ki nima nikogar, da bi prosila za odpuščanje, saj je edini sorodnik te junakinje umrl. Hčerka ni mogla niti pogledati svoje mame zadnjič. Njena brezbrižnost se je spremenila v zelo resno tragedijo, ki je ni več mogoče popraviti.

Na začetku zgodbe vidimo dolgočasno jesensko pokrajino, s katero avtorica pooseblja življenje Katerine Petrovne, ki nima niti kančka sonca. Tukaj govorimo o umirajočem življenju. Sčasoma Nastjini mami postaja vse težje zjutraj vstati in vsak dan se ji pred očmi pojavljajo iste slike. In vsak dan se zdi enak kot včeraj.

Življenje Katerine Petrovne je bilo že zelo težko in osamljeno, toda dejstvo, da se Nastja v njem ni pojavila, jo je še bolj obremenjevalo in jo delalo brezupno. Hkrati pa je žalostno, da Nastya ni slaba oseba. Pomaga drugim ljudem, a v vsem tem vrvežu pozabi na najpomembnejšo osebo na svetu – svojo mamo.
Nastya je spoznala svojo napako, vendar je bilo prepozno. Deklica je jokala vso noč in niti za sekundo ni zaprla oči. In ko je prišla močna zora, je zapustila svoj dom in to storila prikrito, kot da bi bežala pred nekom. Svojega dejanja jo je bilo sram, zato si ne bi želela, da bi jo kdo od znancev videl, še manj pa, da bi jo o nečem spraševal.

Seveda je nespoštovanje in nespoštovanje staršev grozen greh, in le starši sami mu lahko odpustijo, toda nihče ne more odpustiti Nastji, nihče ji ne bo odstranil nepopravljive krivde. Zato ne smete storiti tega, kar je storila junakinja tega dela. Morate spoštovati in ljubiti svoje starše in poskušati preživeti čim več časa z njimi, saj so oni nekoč vložili del sebe, svoje duše in svojega srca v nas.

Najbolj od vsega obožujem plavanje. To je zelo uporaben videzšport Odkar sem začel plavati, sem prenehal zbolevati za gripo in vnetim grlom. Ne bojim se nobenega prehlada. Izboljšala se mi je drža in vid, poleg tega je plavanje zelo prijetno. Voda te takoj osveži, postaneš lahkoten, telo ubogljivo drsi po gladini, počutiš se močnega in gibčnega. Tudi slaba volja nekam izgine.Plavalnih stilov je več: kravl, prsno, delfin, hrbtno. In vsaka je po svoje lepa in tehnološko zanimiva. Razvijajo se različne mišične skupine, izboljša se koordinacija

Mihail Aleksandrovič Šolohov, ki je ustvaril epski roman "Tihi Don" v prelomnih letih revolucije in državljanska vojna, odlično mesto posveča kozaški ženi: njeno trdo delo na polju in doma, njeno žalost, njeno velikodušno srce. Podoba Gregoryjeve matere Ilyinichna je nepozabna. Vse življenje je minilo v delu. Pretrpela je veliko udarcev od svojega nasilnega in svojeglavega moža, doživela veliko tesnobe, utrpela veliko izgub v letih vojn: imperialističnih in državljanskih. Ilyinichna je skromna in delavna ženska, ima moder um, pogumen in močan značaj ter veliko, ljubeče srce. Ji je uspelo zajeziti in

»Žalostni čas je! Čar oči! - tako je o jeseni pisal A.S. Puškin. Jesen je navdihnila pesnike in slikarje za ustvarjanje mojstrovin. Pevci narave so še posebej močno občutili lepoto tega letnega časa daleč od mesta - v gozdu, na bregu reke, med neskončnimi polji. Jesen je postala ena vodilnih tem v delu ruskega umetnika I.I. Levitan. Njegovo znana slika"Zlata jesen" je polna svetlih barv. Na svoj način notranje razpoloženje odmeva Buninove vrstice: "Gozd je kot pobarvan stolp, lila, zlata, škrlatna." Levitanove jesenske pokrajine so bogate s pravimi človeškimi občutki

"Mojster in Margarita" je vrhunsko delo M. Bulgakova. Delo na romanu, ki se je začelo pozimi 1928-29, je skupno trajalo več kot 10 let. Potekala so urejanja avtorskih pravic zadnji dnevi. Vzporedno s tem so nastala druga dela, vendar je roman "Mojster in Margarita" postal knjiga, s katero se Bulgakov ni mogel ločiti - "roman-usoda, roman-oporoka" (V. Lakshin). Za nekatere pisce lahko rečemo, da skozi celotno kariero ustvarjalno življenje razvil eno temo. Takšna »medsektorska« tema za Lermontova je bila tema »potepuha, ki ga poganja svet«, osebe v neizogibni krizi.

Gogol je večkrat opozoril: Hlestakov je najtežji lik v predstavi. Poglejmo, kakšen je ta junak. Khlestakov je mali uradnik, nepomembna oseba, ki jo vsi prezirajo. Tudi lastni služabnik Osip ga ne spoštuje, oče ga lahko vleče za lase. Je revež in ni sposoben delati tako, da bi si zagotovil vsaj znosno eksistenco. S svojim življenjem je globoko nezadovoljen, podzavestno se celo prezira. Toda praznina in neumnost mu ne dovolita, da bi razumel svoje težave in poskušal spremeniti svoje življenje. Zdi se mu, da se bo ponudila le priložnost in vse se bo spremenilo, premeščen bo "iz cunj v bogastvo"

Trenutno gledam: (modul Nova dela:)