Hayat yok ve hiç olmadı. Hayatın anlamı yok ve olamaz mı? Yaşam beklentisinde var olmayan bir artış nedeniyle emeklilik yaşını değiştirmek için hiçbir neden yoktur.

Lapalapa

Merhaba! Sitenize tesadüfen rastladım ve forumu okuduktan sonra sorunumu yazmaya karar verdim.
Sorun şu ki, hiç bir erkekle ilişkim olmadı.

Bunu daha önce bir sorun olarak görmemiştim. Lisedeyken kızlar erkekler gibi yürüyüp sürekli aşktan bahsederken onları dinlerken sıkılırdım. Hala acı çekiyorlardı, kıskanıyorlardı. Aptalca şeyler yaptıklarını düşündüm, ama daha sonra seveceğim (!) Ve onlarınki gibi kaba değil, mutlu ve ilginç olurdu. Ve kitaplar yaptı. Okuldaki erkeklerle dostane ilişkilerim vardı: şirketin arkasına oturdular, şaka yaptılar, güldüler.

Üniversitede erkek arkadaşlarım da olmaya başladı. Bu cemaat biçimini, böyle neşeli ilişkileri, yürüyüşleri, ilginç sohbetleri gerçekten beğendim. Ama kimse bana kur yapmaya çalışmadı.

Sonra 3. yılımda bir hayranım oldu. Çok konuştuk, konuştuk ama yakınlaşma girişimlerini durdurdum, nedenini bilmiyorum. Henüz zamanı gelmediğini düşündüm. Bana sarılmaya çalıştı ve ben kaçtım. Ortak arkadaşlarına, böyle olmasa da karşılıklılık ile karşılaşmadığından şikayet etti. Sonra soğumaya başladı, hemen hissettim ve bana tam tersine daha güçlü bir şekilde sarılmaya başladı. Onu kaybetmekten korkmaya başladım. Bütün romantizm 8 ay sürdü, sonra adam kendine başka bir kız buldu. Seks yoktu. Ondan sonra çok acı çektim ve ağladım. Birkaç yıl unutamadım. Diğer yaşam alanları da düştü. Meslekte bir partiye bağlı çok şeyimiz var, sosyal hayat. Ve onu olaylarda görmek benim için dayanılmaz derecede acı verici olduğu için (eğer bir kızlaysa, o zaman daha da acı verici), onlara gitmeyi bıraktım. Dost şirketler için de aynı şey: Sadece onunla ve kız arkadaşıyla iletişim kurmayan arkadaşlarım var.

O zamandan beri bir erkekle ilişkim olmadı. Yani arkadaşlar var (yenileri dahil), ama kimse randevu için aramadı. Nerede ve nasıl tanışacağımı ve dostane olmayan bir şekilde nasıl iletişim kuracağımı anlamıyorum.

Ayrıca, son zamanlarda seks gerçeğinin bile beni korkuttuğunu görüyorum. Ben bakireyim, bu yüzden acıtacağını düşünüyorum. Bir flört sitesine kaydoldum, randevuya çıktım, ama adamın beni rahatsız etmeye başlamasından o kadar korktum ki, bol bir kazak ve spor ayakkabılı kot pantolon giydim, makyajsız. Sonuç olarak, siyaset ve sinema hakkında konuştuk ve hepsi bu. Henüz SZ ile konuşmadım.

Zihinsel olarak sekse hazırlanmak için çok zamana ihtiyacım var ama bir erkek ancak Büyük aşk. Ancak bazı duyguların ortaya çıkması için uzun süre iletişim kurmanız gerekir ve neredeyse hiç kimse seks olmadan iletişim kurmak istemez (eğer bu bir arkadaş değilse, yine). Kısır döngü. Ayrıca o yaşta bakire olmam da bir eksi. Romantik bir durumda rahatlayamıyorum, gergin hissediyorum, korkuyorum, bela bekliyorum. Her zaman bir erkekten bir tür tehlike geliyor gibi görünüyor. Bu nedenle, her şeyi bir dostluk biçimine çeviriyorum (eğer birbirimizle ilgileniyorsak), bir erkeğin şirketinde rahatlayabilmemin tek yolu bu (bu tehdit hissi ortadan kalkar).

Bu korkuyu nasıl yeneceğimi bilmiyorum. Bu yüzden yardım istemek için yazmaya karar verdim. Ne yapacağımı bilmiyorum.

Lapalapa

Kısaca kendimden bahsedebilirim.
32 yaşındayım, tasarımcı. Şimdi ikinci bir eğitim almama rağmen, sanat eleştirisi.
Ailenin tek çocuğu. Ailem beni çocukken çok severdi, her zaman benimle oynarlardı. Görevler okulda başladı ve burada ebeveynler (özellikle anne) her zaman öğretmenlerin tarafını tuttu: görevler isteklerinizden daha önemlidir, gereksinimleri karşılamanız gerekir vb. Bir keresinde, annem bile standart dışı olduğuna inanarak ödevimi yeniden yazdı ve Rusça öğretmeni anlamayacaktı (kendisi övmesine rağmen, yine de yeniden çalıştı). Genelde, nedense annemin eylemlerimi onaylamamasından korkuyordum (aynı zamanda utanıyordum). Beni hemen hemen hiç doğrudan yasaklamadılar, sadece olumsuz değerlendirmeler yaptılar (mesela bana oyuncak almanız istendiğinde, doğrudan reddetmek yerine “neden bu kötü zevke ihtiyacınız var?” dediler. Veya bir şeyle övündüysem, “Her şey yolunda, ama daha gerekli bir şey yapsan iyi olur (örneğin okul için)) Annemin ihtiyaç duyduğu kararı ben kendim verdim, ama her zaman bir utançtı. Gençken onaylanmayan birçok şeyi gizlice yaptım.İhtiyaçlarım hakkında açıkça konuşamazdım.Doğrudan yasaklar sadece güvenlikle ilgiliydi (gece geç saatlere kadar dışarı çıkmamak vb.) .Artık bunu açıkça söyleyebilsem de annemin eleştirisinden de korkuyorum (ve bunu yapmaktan korkuyorum ve annem her zaman gücenir).
Seksle ilgili travmatik bir olayım olmadı. Doğrusu bu garip bir durumdu. Arkadaşım ve ben avluda (yaşadığımız yerden uzakta) yürüyorduk (14 yaşındaydık) ve evin girişine yakın bir yerde bir tür adam vardı. Bir banka oturdu ve sonra kalktı, ileri geri yürüdü ve tüm bunlar yaklaşık 2 saat sürdü, deli olduğu belliydi. Sonra eve gittik ve onunla bizim evimizden çok uzakta olmayan yolda karşılaştık. Ve gözleri cam gibiydi. O zaman bizi takip ettiğini düşündük ve o kadar korktuk ki birkaç ay hiçbir yere yürüyüşe çıkmadık, evin yakınındaki bir banka oturduk. O zaman ciddi olarak korktuk.

Lapalapa, bir erkekle olan tek ilişkinin üçüncü yılında olduğunu doğru anlıyor muyum? O zaman yaklaşık 20 yaşındaydın, değil mi? 12 yıl boyunca bu konuyla ilgilenmediniz mi yoksa aynı hayrandan ayrılmanın duygularıyla baş edemediniz mi? Kız arkadaşın var mı? Eğer öyleyse, bu dönemde evlenip belki çocuk doğurmuşlardır? Kocaları hakkında ne düşünüyorsun?

Şu anda yalnız mı yoksa anne babanla mı yaşıyorsun? Şimdi annen ve babanla ilişkiniz ne durumda? Ebeveynler arasındaki ilişki nedir?

Yanında nasıl bir adam görmek istediğini düşünürsen, 10 puan yazabilir misin, nasıl biri olmalı?

Lapalapa

Katherine, cevap vermem bu kadar uzun sürdüğü için özür dilerim. İnternet kesintileri oldu.
Sorularınız için.
Evet, karşılıklı duyguların olduğu tek ilişkiydi. 20 yaşındaydım. Ondan önce, benim açımdan iki güçlü tek taraflı aşk vardı (bir durumda, adama bundan bahsetmedim bile, çünkü bu arkadaşlığın çok güçlü olduğunu düşündüm, tam olarak anlamadım ve duygumu anlamadım. ve sonra her şey kendiliğinden boşa çıktı Diğer aşk benden çok daha yaşlı bir öğretmene aşıktı.)

3. yıldaki o adamdan sonra, bir yedek bulmanın çok zor olduğunu düşünerek ve geri döneceğini umarak çok uzun bir süre (birkaç yıl) bir ayrılık yaşadı.

Son birkaç yıldır kimseye aşık olmadım. Bu soruna bir ilgi var, ahlaki olarak erkeğimle tanışmaya hazırım. Ama bu yönden kimse beni sevmiyor, sadece dostane ilişkiler (zevkle bu şekilde iletişim kuruyorlar). Görünüşüm çekici bulunur. Belki de nasıl bir iletişim biçiminin romantik olduğunu anlamıyorum?

Lapalapa

Kız arkadaşlar var. Üçü çok yakın. İkisinin çocuğu var (biri evli değil, evliliği gereksiz bir formalite olarak görüyor, diğeri evli ama kocasıyla arası kötü, hatta bir kez elini kaldırmış). Kocalarıyla özel bir ilişkim yok. Sadece onlar ve arkadaşlarım arasındaki ilişkiyi takdir ediyorum. Başka bir arkadaş (gençler ayrılmaz arkadaşlardı) hiç evlenmedi, çocuğu olmadı (17 yaşında 30 yaşında bir erkek arkadaşıyla bir ilişkisi vardı, ilk ilişkisi ve ondan sonra - hiçbir şey uzun zamandır ve sonra bir yabancıyla (Orta Asya'dan) kürtajla biten epizodik bir ilişki vardı. İlk erkek arkadaşının arkadaşlarından o kadar korktum ki onunla konuşmayı bıraktım. Sadece ondan ayrıldıktan sonra iletişime devam etti).

Ailemle yaşıyorum. Annemle ilişkim bir arkadaş gibi. Hepimiz birbirimizden haberdarız. Ortak tanıdıkları, arkadaşları, ilişkileri, hatta cinsel konuları, mesleki sorunları tartışabiliriz. Annemle ilgileniyorum. Annemin onaylamaması, her ne kadar memnun olmadığımı söyleyebilsem de utanç duygusu yaratıyor. Ama zor, bir tür engel ortaya çıkıyor. Annem de eleştirilerden rahatsız. Ancak zevklerimiz büyük ölçüde örtüşüyor, belirli bir çatışma yok.
Babayla ilişkiler daha resmi. Siyaset ve kültür hakkında çok tartışırdık. Her ne kadar şimdi sakince görüşlerin tutarsızlığına bakıyorum. Babam sert konuşmayı sever (bunu çocukken hatırlamıyorum, bu son kez), hassas konulara dokunmamaya çalışıyorum. Ancak anne ya da baba ile özel bir çatışma yoktur. Ancak, sık sık ailemle kavga ettiğimi, ağladığımı hayal ediyorum.

Ebeveynler iyi yaşadılar, başka bir daireye taşındıktan sonra (o zamanlar 7 yaşındaydım) sadece bazı iç anlaşmazlıkları vardı, o zaman orada onarım yapamadık. Ben 17 yaşındayken annemle babam arasında bir tartışma çıktı (annem babamın yaklaşık bir yıldır başka bir kadınla birlikte olduğunu öğrendi, babamın yaşı, onun meslektaşı). Annem çok endişeliydi, her zaman ağladı, onun için, ruhu için gerçekten korktum (endişeli olmasına rağmen babamdan uzaklaştı). Annem boşanmaya karar verdi, ama babam yapmaması için ona yalvardı. Sonuç olarak, aynı evde, ancak farklı odalarda yaşıyorlar. Dışarıdan, her şey yolunda görünüyor, birlikte kulübeye gidiyorlar, hafta sonları akşam yemeği yapıyorlar. Ama eskiden çok misafirimiz vardı ve taşındığımızdan beri gittikçe daha az misafirimiz oldu. Ve ebeveynlerin kavgası sırasında - hiç kimse onlara gitmez (arkadaşlarımı saymaz).

Puan üzerinde arzulanan adam.
1. Nazik. Onunla sakince, rahatça.
2. Eğitimli, akıllı. İletişimde ilginç.
3. İnce bir şekilde hissetmek, anlamak.
4. Dürüst, yalan söylememek, hatta beni üzmemek için. Saygı önce gelir.
5. Akıllı, eğitimli. Onunla bir kadın gibi hissedebilirsiniz (cinsiyetçi hiçbir şey yok).
6. Girişkendir, seyahat etmeyi ve benimle parti yapmayı sever. Birçok arkadaş.
7. Mizah duygusuyla.
8. Kendi işine, kariyerine sahip olmak. İyi bir üniversiteden mezun oldum.
9. Atletik ama kaslı değil ama zarif, ince.
10. Tarzda giyinmiş. Daha çok bir Avrupalı ​​gibi.

Lapalapa, söyle bana, daha önce herhangi bir konuda bir psikoloğa danıştın mı? Bir uzmanla düzenli iletişim deneyiminiz var mı?

17 yaşında anne-babanız arasında çıkan anlaşmazlıkların sizi nasıl etkilediğini ve etkilediyse ne şekilde etkilediğini kendiniz nasıl hissediyorsunuz?
Hikâyenize göre, ebeveynler arasındaki ilişkinin artık biraz uzak olduğu hissine kapılıyorsunuz. Farklı odalarda yaşıyorlar, belki de aralarında bir yakınlık yok. Ama o olaydan sonra annenle olan ilişkin daha çok güçlendi. Ailenin daha çok siz ve annenizden oluştuğunu ve babanın evinizde "misafir" olarak bulunduğunu söylemek mümkün müdür?

Annenizin, babanızla olan ilişkiler de dahil olmak üzere, size çok güvendiğini doğru anladım mı? Annen ve baban neredeyse boşanırken sen ve o hikayeyi tartıştınız mı? Annenizin babaya karşı tutumu değişti mi (sözlerinden?) Anneniz şimdi babası ve genel olarak erkekler hakkında ne düşünüyor? Bu konudaki düşüncelerini sizinle paylaşıyor mu? Kişisel hayatınızdaki durumu nasıl değerlendiriyor?

Lapalapa

Merhaba Ekaterina!
Evet, 3 yıl önce çok sıra dışı bir istek üzerine psikoloğa gittim: Kendimi çok yalnız hissettim, hiç arkadaşım olmadığını düşündüm (o zaman gerçekten de üniversiteden o adamdan ayrıldıktan sonra bir iletişim boşluğu oluştu, ben de zaten yazdım Kız arkadaşlarım olmasına ve kız arkadaşlarım olmasına rağmen, ancak diğerlerinin çok aktif olduğu görülüyordu. kamusal yaşam, ve ben bir münzeviyim). 11 seans için ayrıldım, benlik saygısında bir artış hissettim (bu aradan önce bir tür ikinci sınıf gibi hissettim).

Aslında, kişisel yaşam eksikliği geçerli değildi.
Hayır, babamın misafir olduğunu söyleyemezsin. Ama annemle gerçekten daha yakın oldum. Annem babama daha kötü davranmaya başladı, ben de öyle. Ondan şiddetle uzaklaştı, bir yabancı haline geldikçe yakınlık kayboldu. Ancak son zamanlarda babasına daha yakın olmaya, ona karşı hislerini değiştirmeye başladı. Onu hiçbir zaman özellikle kınamamama rağmen, bir şekilde bu duruma hep dışarıdan baktım.
Öğrendiğimde - şok, öfke vardı. Sonra - merak, babamı bu kadar çeken ne tür bir kadın (bu annemden bir sır, beni kınardı, kırılırdı). Sonra - babamdan bir mesafe, sonra babamın gitmesini istedim. Annemle - ilk başta onu destekledi, çünkü onun için korkuyordu. Bana her zaman babamdan şikayet etti, metresini azarladı, ona küfretti. Onunla her konuda aynı fikirde değildim, ama sessiz kaldım (hatta onunla hemfikirdim), aksi halde onun tarafını tutmadığım için beni kınadı. Bütün hikayeyi annemin sözlerinden biliyorum, babamla tartışmayı riske atamam (gerçi bir gün onunla tartıştık ve ona metresi ve ilişkisi hakkında düşündüğüm her şeyi anlattım. Sessizce her şeye katlandı. , ama tüm bakışlarıyla doğru olanı yaptığını gösterdi). Ama sonra, tüm bu duygular köreldi. Annem ve ben bu durumu bazen ironik bir şekilde tartışıyoruz. Babamla - asla (aşk hikayesi bitmesine rağmen). Ebeveynler ayrı, uzakta yaşıyorlar. Annem diğer erkeklerle iletişim kurmak istemiyor, böyle ilişkilere başlamanın bir anlamı olmadığına inanıyor. ileri yaş. Diyor ki: olduğu gibi - öyle, eskisi gibi yaşayacak. Baba - ayrıca ataletle yaşıyor gibi görünüyor. Hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorlar. Şimdi annemle babamın birlikte normal bir hayat yaşamalarını istiyorum. Bana bir evim ve daha fazla özgürlüğüm olduğu hissini verirdi.

Lapalapa, bu durumda bir psikologla çalışmanın sonucundan memnun musun? Yalnızlık hissi gitti mi? Arkadaş edindiniz mi, arkadaşlar (arkadaşlar)? 3. yılda bir hayranla ayrıldıktan sonra bir boşluk oluşmaya başladığını yazıyorsunuz. O zaman 20-21 yaşındaydınız ve sadece üç yıl önce, yani 29 yaşında bir psikoloğa döndünüz. 29'daki yalnızlık hissini 21'deki ayrılıkla neden ilişkilendirdiğinizi açıklar mısınız? Hikayelerinize göre, oldukça geniş bir zaman diliminin sizin için "sıkıştırılmış" olduğu hissine kapılıyorum. 21 yaşından bugüne kadar nelerle doldu?

Dikkatinizi, hayatınızda iki kez, sizin için önemli olan bir erkeğin diğer kadınlarla ilişki kurmaya başladığı durumlara çekiyorum:
1) Babanız başka bir kadınla ilişkiye girdi ve bunun anneniz için nasıl bir şok olduğunu gördünüz. Kendiniz 17 yaşındaydınız, her zamankinden daha fazla babasının desteğine ihtiyaç duyan bir kız için çok savunmasız bir dönemdiniz ve şu anda baba aileden ayrılabilirdi. Anlattığınız gibi, kesinlikle annenizi desteklediniz ve babanızı kınadınız. Anne, bir düşünceyi ifade etmeye cesaret ediyorum, hala babasının ihanetinden kurtulamadı ve resmen aynı alanda yaşamaya devam etmelerine rağmen, babasına asla yaklaşmadı, onu affetmedi, ona soğuk kaldı ve, görünüşe göre, her şeye eril. Bu hikayeyi sizinle ne kadar tartıştığını ve tartışmaya devam ettiğini göz önünde bulundurursak, erkekler hakkında çok olumsuz bir fikir oluşturabilirsiniz. Anneniz size kendi örneğiyle gösterdi ve erkeklere güvenilmeyeceğini, kesinlikle ihanet edeceklerini göstermeye devam ediyor, onlarla sadece (şimdi babasıyla olduğu gibi) mesafeli olabilirsiniz. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Bu tartışma sizde yankı uyandırıyor mu? Soruya cevap vermediniz, anneniz özel bir hayatınız olmadığı gerçeği hakkında ne düşünüyor?

2) Anne babanızın ailesindeki krizin üzerinden fazla zaman geçmemişken, hayranınız size uzun süre flört etmeye dayanamayan başka bir kızı da tercih etti. 8 ay, karşılıklı duyguların olup olmadığını anlamak için oldukça iyi bir zaman. Anladığım kadarıyla ona herhangi bir yakınlaşma ümidi vermediniz ve bunu size olan ilgisine olumsuz bir cevap olarak aldı. Sizin için belki de başka bir kıza olan ilgisi ve onunla olan ilişkisinin başlangıcı, babasının ihanetini takiben, annesinin kimsenin ona yakın olmasına izin verilmemesi gerektiğini teyit eden başka bir ihanetti.

Belki de, eğer varsayımlarımda haklıysam, yeniden travmatizma senin için o kadar zordu ki, bilinçsizce erkeklerle ilişkiler kurma konusunu kendin için kapatmaya karar verdin. Bu, en azından, 11-12 yıl boyunca neden kimseye yaklaşmaya çalışmadığınızı açıklıyor. Ancak, bu konuda bir şey size uymayı bırakmış gibi görünüyordu. Şimdi sizin için neyin değiştiğini anlamak isterim? Bu kadar uzun süredir özel hayatınız yoksa, neden şimdi tekrar bir ilişki bulma girişiminde bulunmak istiyorsunuz? Erkeklerle daha fazla yakınlaşma arayışında olmamaktan sizi korkutan nedir?

Lapalapa

Merhaba Ekaterina.
O adamdan ayrıldığım andan beri yalnızlık hissi beni terk etmedi. Sadece yıllar içinde büyüdü. Bir aşağılık duygusu vardı. Bana bir şekilde gerçekten yanılıyormuşum gibi geldi, çünkü başka bir kıza tercih edildim ve adamın önümde herhangi bir suçluluk bile yoktu, açıkça başka bir kıza aşık olduğunu gösterdi. Bana sadece benimle arkadaş olmak istediğini ama içinde bir kadın gördüğü için ona aşık olduğunu söyledi. Arkadaşlarım bana ihanet etmiş gibi, desteksiz olarak herkes tarafından terk edilmiş hissettim (tanıdıklar ve bana yakın olduğunu düşündüğüm bazı ortak arkadaşlarımız, onunla ve kız arkadaşıyla konuştu, onlarla gezilere gitti, doğum günü partilerine gitti) (bana kız arkadaşının bir aptal olduğunu söyleseler de) sonra kendime onu geri döndürme hedefi koydum (şimdi anladığım kadarıyla benim için bu daha çok bir onur meselesiydi, kendi gözümde rehabilitasyon ve aşk değil). Çok uzun süre bekledim, sık sık birbirimizi gördük (önce çalışarak, sonra meslek olarak), arkadaşlarla toplantılar kuruldu. Bütün bunlar işe yaramazdı. Sonunda, onunla zorunluluk olmadan yatmak istediğimi söyledim ( o kız arkadaşını çoktan terk etmişti, bir başkası vardı, o da yakında bıraktı), ilkeye göre: bu durumdan en azından bir şeyler almak. kararlaştırılan gün O zamandan beri onunla iletişim kurmayı bıraktım, sıradan toplantılardan bile kaçınmaya başladım, çok acı verici oldu (tam o zaman sosyal bir boşluk oluştu, ondan önce onunla orada buluşmak umuduyla her zaman her türlü etkinliğe gittim, arkadaşlarımla tüm bunları durmadan erteledim). Bir gün birlikte olacağımıza karar verdim. Ve o zamandan beri unutuyorum. Ayrılığın üzerinden 5 yıl geçmişti.

Ama yalnızlık ve aşağılık duygusu kaldı. İlk başta, hayatın anlamsızlığı hissi vardı (bu kişi olmadan), kadere ağıt yaktı, neden tam olarak yalnız ve mutsuz olayım, etraftaki herkes hayattan memnunken.
O adamı görmeyi bıraktığım andan itibaren (26 yaşında), yavaş yavaş onu unutmaya, ona karşı soğumaya başladım. Başka bir kişiyle ilişkiye gerçek ahlaki hazır olma durumu, ayrılıktan sadece 8 yıl sonra, psikoloğa gittiğim sıralarda ortaya çıktı. Bu uzun zaman dilimi (21 ile 29 yıl arası) her türlü günlük aktivite, çalışma, çalışma ile doluydu. Çok az iletişim vardı, herkesten uzaklaştım ve bu tanıdıklar pişman olmadı (sadece birkaç arkadaş kaldı). Sonra mesleğimi değiştirdim ve onlarla olan ilişkim tamamen ortadan kalktı.
Bir psikologla çalıştıktan sonra kendime olan saygım arttı, aşağılık duygusu kayboldu, tam tersine kendimde bir değer duygusu buldum. Başka bir eski çatışma çözüldü. Okulun 6. sınıfında birkaç kızla tartıştım ve ne okulda ne de sonrasında onlarla iletişim kurmadım (aynı zamanda benlik saygısını da yendi) ve o yıl sınıf arkadaşları toplantısı vardı ve herkes bir şekilde uzlaştı. 10 yıldan fazla bir süre kin besledim (çatışma ciddiydi: kız benden hoşlanan bir adama aşık oldu (ve ben bunu bilmiyordum) ve sınıfın yarısını bana karşı çevirdi, kavgalar, kavgalar oldu, sadece lisede bazı sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler normalleştirildi, çoğunlukla erkekler tarafından) ve sonra sanki elle alınmış gibi alındı. İlişki yenilendi, duygusal ruh halimi büyük ölçüde kolaylaştırdı (ruhumdan bir taş düşmüş gibi). Sonra 2. eğitime gittim, yeni bir meslek - yeni tanıdıklar.

Annemin özel bir hayatım olmadığı gerçeği hakkında nasıl hissettiğini kesin olarak bile söyleyemem. Diyor ki: henüz akşam değil, her şeyin yoluna gireceğini ummalıyız. Beni kınamıyor, torunlarıyla beni zorlamıyor. (34 yaşında baba, 1. evlilik için evlendi).

Terk edildiğim gerçeğini babamın başka bir kadınla birlikte olduğu gerçeğiyle asla ilişkilendirmedim. Babamın bana ihanet ettiğini hissetmedim, gerçeğin kendisi beni şok etse de, özgüvenimi sarsmadı. Önce şok oldu, sonra öfke, sonra tüm bunlardan uzaklaşma arzusu (annem yüzünden yapamadım, o anda o kadar zayıftı ki bana suç olacakmış gibi geldi). Babamı genel ahlaki bir bakış açısıyla kınadım. Ve karmaşıklıkları anlamak istemedim, ama annemin de bir şey hakkında yanıldığını anladım, çünkü bu (karşılıklı sorumluluk), anneme her zaman kınadığım gibi davrandım, çünkü çok üzülebilirdi, onu desteklemediğim için beni suçlamaya başla. Onu mahkûm ettiğimi söylemek benim için kavga etmekten daha kolaydı. Annem, o kadın ona egzotik seks yaptığı için babamın ayrıldığını düşünüyor (onunla tartışmadım, ama sanmıyorum).

Annem erkeklere normal davranır ama arkadaşlıkların aşklardan daha temiz olduğunu düşünür. Bunu dikkate alır aşk ilişkileri Saygı genellikle kaybolur, kimse bir şey hakkında konuşmaz - sadece seks kalır. Yine de her zaman çalışmayı tavsiye eder, erkeklerin güvenilmez olduğuna inanır. Ama ben kendim kesinlikle ihanete uğrayacağımı beklemiyorum.
Bir başkasından korkuyorum, benim için seksle ilgili bir tür tehdit var, korkarım yeni bir talip beni rahatsız etmeye başlayacak ve kaçacağım. (benim için hepsi utanç, utanç, zor bir ikilem: reddetmek (bir mola tehdidi altında) veya katlanmak, acı verici bir ilk seferin önsezileri). Burada bir tür hayvan korkum var, onu kontrol etmek zor. Ve bir erkeğin bırakabileceği gerçeği, kesinlikle bilinçli bir korkudur.

Evet, büyük ihtimalle öyleydi. Adam beni 8 ay takip etmekten bıkmıştı. Ben de ondan bir adım bekliyordum, hangisi olduğunu bilmiyorum, hislerimi ona gösterebilmek için karşılık olarak. Biraz korku da vardı. Ama beni bırakacaklarından değil. Benim için gitmesi de bir şoktu.

Kendimi erkeklerle iletişimden asla kapatmadım (en azından bilinçli düzeyde).
Ayrıldıktan sonra, uzun bir süre onunla kişisel bir hayat kurmak istedim (benim için daha iyisinin olmadığını düşündüm), bu neredeyse 8 yıl sürdü. Sonra bunun umudu kurudu ve ona bir soğuma geldi, başkalarına dikkat etmeye başladı. için hazır hissettim yeni aşk.
Yaklaşırken bu korkuyu gidermek istiyorum. Başkalarının zevk dediği şey, benim için acı verici bir beceriksizlik, hoş olmayan şeylerin sabrı (örneğin, bir öpücük düşüncesi ürkütücü). Ben de o adamı ittim, zaman kaybettim, bir şey bekledim (ne olduğunu bilmiyorum). Bütün bunlardan korkuyorum, ama aşk, hassasiyet istiyorum. Bazen bir arkadaşın iyi bir ortak olabileceği görülüyor.

Ailem arasındaki bir kavgaya denk gelen başka bir bölüm daha yaşadım. O zamanlar bir hocam vardı (üniversiteye hazırlanıyor), babamın bir tanıdığı. Beni rahatsız etti ve ona doğrudan aşık oldum, karşılıklılık beklemiyordum (evli bir kadın avcısıydı, yanında çocukları vardı, içmeyi severdi, benden çok daha büyüktü), kıskanmadım. Bazen dersten sonra sarıldık, onunla tanışmak istedim. Anneme aptalca ondan hoşlandığımı söyledim ve bana bir ültimatom verdi: eğer onunla bir şeyim varsa, o zaman artık onun kızı değilim (sadece babamla tartışıyorlardı ve oraya yenildiğim için sitem etmeye başladılar) . Yine de çalışmaya gittim ve birkaç ay sonra neredeyse gece onunla kalıyordum (ama bir nedenden dolayı son anda kaçtım). Ama hepsi bitti, çünkü içtiği için çileden çıktım, göremedim, bir irade çabasıyla onunla iletişim kurmayı bıraktım.

Ayrıca beni çok değiştiren, farklı bir insan yapan yeni bir mesleğim oldu. Bu nedenle, ilişkiler de dahil olmak üzere yeni planlar, yeni motivasyonlar ortaya çıktı.

Lapalapa, merhaba!
Cevap vermekte geciktiğim için özür dilerim, soruları detaylıca cevapladığınız ve kendinizden bahsettiğiniz için size minnettarım, bunu sizin açınızdan bir güven olarak algılıyorum.

Çok ilginç bir tablo ortaya çıkıyor: İlişkilere ve erkeklere çok fazla sağlıklı ilginiz olduğunu görüyorum ve bence bu, mevcut durumunuz bağlamında en önemli kaynağınız. Cinsellik konusunun size nasıl tepki verdiği konusundaki endişenizi paylaşıyorum. Anlattıklarınıza bakılırsa, bu sizin için bir zamanlar ilk romantik ilişkinizin gelişmesini engelleyen ve sizi bugüne kadar engelleyen en zor anlardan biri. Konuyu kamusal alanda tartışmak çok kolay değil. Bir destek seçeneği olarak profesyonel yardım için başka bir başvuruyu düşünmenizi öneririm. Sana olanlarla ilgili vizyonum şu şekilde düzenlenmiştir:

İlk olarak, insanlar genellikle aynı cinsiyetten bir ebeveynin çizgisinde karşı cinsle ilişki kurma senaryosunu yeniden üretirler. Anneniz erken evlenmedi ve farkında olmadan annenizden daha erken yapmamanız için bir program işinize yarayabilir. Kural olarak, bu tür tutumların yanı sıra erkeklere yönelik tutumları anlamak çok zordur. İkincisi, yazdıklarınız, özellikle cinsellik alanıyla ilgili endişelerinizin birçoğunu, onunla yaptığınız konuşmalar, onun dünyaya bakış açısı ve ilişkileri algısı yoluyla annenizden miras aldığınızı önermek için yeterlidir. Elbette yanılıyor olabilirim, bu sadece bir hipotez.

Yukarıda yazdığım gibi, makul görüşlere sahip, davranışlarınızı analiz etme yeteneğine sahip ve en önemlisi, alanında büyük bir değişim arzusu ile düşüncede çok düşünceli ve bağımsız bir insan izlenimi vermenizi iyi bir haber olarak görüyorum. erkeklerle ilişkileri. Bu yöndeki bilinçli çabalarınızın sizi kesinlikle istenen değişimlere götüreceğinden şüphem yok. Ancak çocukluğunuzdan kalma tutumlar şeklinde birçok içsel engelle yüzleşmeniz gerekebilir. Yakın ilişkiler kurma konusunda kendi bakış açınızı bulmak için, sevdiklerinizle, özellikle de annenizle, büyütme ve iletişim kurma sürecinde özümsediğiniz inançlardan, eskiden düşündüğünüz ve hissettiğiniz şeyleri hassas ve dikkatli bir şekilde ayırmanız gerekebilir. . . . Aile tutumlarının sizin üzerinizde büyük bir güce sahip olduğunu ve sizi bağladığını, şehvetli ilişkiler alanına dokunmanıza bile izin vermeden sizi kendiliğindenlik ve zevkten mahrum bıraktığını varsayacağım.

Bu prangalardan kurtulmanızı ve kendi yaşam projenize başlamanızı çok istiyorum, her insan gibi, kadın rolünüz de dahil olmak üzere potansiyelinizi ortaya çıkarmak için her hakkınız var. Varsayılan olarak, doğuştan gelen bir hak olarak, tıpkı herhangi bir insan gibi, sevgiyi, karşılıklılığı, yakın ilişkilerin sevincini hak ediyorsunuz. Eski tutumlardan içsel özgürlüğe giden yolu bir profesyonelin yardımıyla geçmek çok daha kolaydır: travma yaşamış bir kişi hayatta kalmak ve uyum sağlamak için korumalar kazanır. Başarısız aşkınız ve o yetişkin erkekle ilk başarısız cinsel ilişki deneyiminiz, bu nedenle annenizin sizi kızınız olarak görmekten vazgeçme tehdidini duymanız, kendi güvenliğiniz için, eğer ondan değilse, kapattığınız gerçeğine yol açabilir. ilişkilerin konusu, daha sonra erkeklerle olası fiziksel temastan. Bunu kişinin kendi çabalarıyla aşması sanırım oldukça zordur. Kurulumlarla çalışmak her zaman özen ve güvene dayalı destek gerektiren zahmetli bir süreçtir. Bu nedenle, bu sizin için ana tavsiyelerimden biri - bu kişisel terapinin geçişi. İşlem çok hızlı olmayabilir, ancak buna değer.

Koşullar da zorluğunuzun üstesinden gelmenize yardımcı olabilir, ancak diğer şeylerin yanı sıra şansa da bağlıdır. Diyelim ki, bir yandan sizinle çok ilgilenecek, diğer yandan size karşı çok dikkatli ve ince ayarlı, sabırlı ve engelleri aşmanıza yardım etmeye hazır, cinsel açıdan deneyimli bir erkekle tanışabilirsiniz. seninle cinsel yakınlık arasında dur. Bununla birlikte, muhtemelen sizin de tahmin edebileceğiniz gibi, yaşlılar ne kadar yaşlıysa, psikolojik düzeyde yaklaşmaları o kadar zorlaşır ve fiziksel düzeyde yakınlaşmak için zorluklarla karşılaşmayı o kadar az beklerler. Artık bir "göreviniz var" artan karmaşıklık": İlişkilere açık hissediyorsunuz, ancak hala ilişki kurma deneyiminiz yok ve bir partnerden beklentiler oldukça sıra dışı.

Forumdaki istişarenin bir parçası olarak, niyetinizi ve niyetinizi desteklemekten daha ayrıntılı bir şey sunamam. Genel Plan kendi ayarlarınızla çalışın. Bu nedenle, aşağıda yazdığım her şeyi genel bir yön olarak algılamayı öneriyorum.

Eğer kararlıysanız ve henüz terapi aramaya hazır değilseniz, bir erkekle flört etme ve yakınlaşma konusunu heyecan verici bir macera, bir deney olarak ele almaya çalışmanızı tavsiye ederim. Önceden, kendinize birçok başarısız girişim için hak ve izin verin. Bir araştırma problemini çözerseniz, olası başarısızlıklar ve hayal kırıklıkları bir felaket değil, sadece gözlemlerin sonuçları olacaktır. Hem kendinizden hem de ortaklarınızdan beklentilerinizi düşürmeli ve durumu hemen değiştirmek için büyük bahisler yapmamaya çalışmalısınız. En küçük adımların bile sizin tarafınızdan başarı olarak algılanması için kendinizi ayarlamanız çok önemlidir. Örneğin, önümüzdeki ay içinde en az beş yeni erkekle tanışmak için bir plan yapabilirsiniz. Bu toplantıların sonucu hakkında tahminde bulunmamak. Sadece tanışmayı, tanımayı, erkekleri tanımayı ve buna karşı kendi tepkilerinizi keşfetmeyi tadın. Kendinizi toplantıların sonuçlarına göre yargılamayın - toplantının gerçekleşmesini bir başarı olarak kabul edin. Bir flört kaynağı olarak, en basiti çevrimiçi flört siteleri veya mobil uygulamalar buluşma için. Buluşmak için diğer fırsatları unutma. Ana hatlarıyla belirtilebilecek pek çok adım var, asıl şey acele etmemek, kendi tepkilerinizi dikkatlice dinlemek ve hiçbir durumda olayların önüne geçmemektir. İlişkinin yavaş yavaş gelişmesine izin verin. Karşılıklı anlayışın ortaya çıkacağı ve size zaman ayırmaya hazır olacak ortağı arayın. Bunda utanılacak ya da yanlış bir şey yok: erkekler her zaman cinsel ilişkiye daha hızlı geçişle ilgileniyorlar, ancak tanıştığı kadına saygı ve sempati ile davranırlarsa, acele etmeme arzusunu anlamaya hazır olacaklar. Bu yüzden partnerinizle bu konuyu konuşmaktan çekinmeyin. Elbette, hoşlandığınız biriyle tanışıp karşılıklı bir yakınlaşma arzusu uyandırdıktan sonra, kendi sınırlamalarınız ve engellerinizle karşılaşabilirsiniz: ve burada kendinize dikkat etmeye çalışmak ve kendi yaşam deneyiminizi kullanmak önemlidir - özellikle, öğrenmeyi öğrenin. risk al ve yeni ilişkilere aç. Bu, destek almak için de çok önemlidir, yeni bir alanda bu tür testlerden geçmek, yakınlarda zor noktaları tartışabileceğiniz biri olduğunda her zaman daha iyidir. Ancak kendi başınıza hareket etseniz bile, en azından sizin için önemli olan bir alanda daha iyisi için değişiklikler yapmaya başlayabileceğinizi düşünüyorum.

Lapalapa

Çok teşekkür ederim Ekaterina.

Kısa bir danışma için bile bir uzmana başvurmak, tüm durumu ayrıntılı olarak açıklamak doğaldır, çünkü aksi takdirde kişi yanlış önerilerde bulunacaktır. Doktor muayenehanesinde çıplak olmak gibi. Tabii ki, bir uzman olarak bir tür güven var.

Evet, muhtemelen seks ve aşk hayatımı engelleyen çocukluk ya da gençlik davranışlarım. Ama ne yazık ki maddi durumum buna izin vermiyor. şu an uzun süreli tedavi arayın. Tavsiyelerinizi uygulamak için elimden geleni yapacağım. Umarım işime yararlar. Birkaç ay içinde (çalışma durumum netleştiğinde) muhtemelen bireysel terapi alacağım. Ve bu durumda, sizinle daha sonra kişisel yazışmalarda iletişim kurmak mümkün müdür?

Yaşam duygusu nedir? Soru beklenmedik, ama yine de bir cevap bulabilirsiniz. Bu soru, hiç kimsenin kesin olarak cevaplayamayacağı gerçeğiyle dikkat çekicidir ve bu onun kesin çekiciliğidir.

Aslında, cevabın oldukça basit ve açık olduğu ortaya çıktı. Bunu anladığında her şey daha kolay oluyor anlam basitçe hayat yoktur. Bu konudaki herhangi bir görüş özneldir ve birisi için hayatın bir anlamı başkaları için hayatın anlamı olmayacaktır.

Bu nereden geliyor salak soru? Her zaman bir yere çabalayan egomuzdan doğrudan. Hayatın anlamını bildiğimizi düşünmeyi severiz ve çipi karıştırmış gibi yapmak ve şimdi her şeyi yapabiliriz. Kendimize bir tür küresel görev koyduktan sonra, her şeyi hemen anlayacağımızı, başarıya, sevgiye ve tanınmaya sahip olacağımızı düşünüyoruz. Hala herkesin seni sevmesini, sana saygı duymasını, senin hakkında sadece iyi şeyler söylemesini, seni tanımasını istiyorsan, o zaman senin yerin kesinlikle tabutta. Hayat böyle yürümez.

Size hayatın anlamını bildiklerini söyleyenlerden herhangi biri (genellikle aile, çocuklar, para, maneviyat ve diğer saçmalıklardır) a priori doğru olmayacaktır. Tek bir model, hem yaşamın genel tanımına hem de anlamına uyamaz. Psikologlar, bilimlerinin bu noktaya kesinlikle hiçbir şey söylemediğini, sadece psikotipleri ve davranışsal ilkeleri genelleştirdiğini fark ettiklerinde deliyorlar, ancak aslında bu büyük anlayışlı insanların şemalarının işe yaramadığı ortaya çıkıyor. Her zaman herhangi bir şemaya uymayan bir birey olacaktır. Hayatımızda her şey çok bireysel ve ne yazık ki bugün bunu unutmaya başladılar, hayatlarını günlük hayata griye çevirdiler. sorun olduğunu söylemiyorum Şu an ki nesil yani her zaman olmuştur ve olacaktır. Elitlerin kölelere ihtiyacı var, ve biz, garip bir şekilde, bu konuda hiçbir şey yapamayız.

Hayatın anlamı sorusunun kendisi özünde yanlıştır.İnsan kendini dünyanın göbeği zanneden aptal bir maymundur, üstelik insanlık bir virüs gibidir ve bunu ispatlaması kolaydır. Gezegenimizi insanlardan önce hayal edin. Mavidir, yeşildir, çok sade, saf ve doğaldır. Şimdi ISS'den yayınları izleyin. Gezegenimiz yavaş yavaş gri bir metropole dönüşüyor ve uzaktan insanlık Dünya'yı yutmaya çalışan bir küf gibi görünüyor. Hem kendimiz hem de gezegen için zararı veya yararı düşünmeden tüm kaynakları pompalıyor, hayvanları ve bitkileri yok ediyoruz. Gezegenin bununla hiçbir ilgisi yok, doğayı yok ediyor, Dünya bunun farkında bile değil - bu bizim için berbat. Tüm icatlara ve ilerlemelere baktığımızda, güvenle söyleyebiliriz ki, doğayla uyum ve simbiyoz uğruna var olsaydık, böyle gelişirdik. Yeni bir petrol rafinerisinin nasıl kurulacağını değil, tam tersine onsuz nasıl yapılacağını düşünürdük. Bu bizim sözlü olmayan görevimiz, tüm yaşamı yok etmek. Aramızda kim çevreyi gerçekten önemsiyor? Bence böyle çok az insan var. İnsanlar ekolojik durum üzerinde bu kadar çok dursalardı, gönüllü olarak bir milyar çocuk daha doğurmayı reddederdik. Hayal etmek, yeni kişi dünyaya herhangi bir fabrikadan daha fazla bok getirecek. Bunu düşün. Yarışını bitirmeye hazır mısın? Bence hayır, çünkü bencillik bizim kanımızda var.

hayatın anlamı yok, ve bu bir anlam olduğu görüşüyle ​​tamamen aynı hatalı görüş. Anlamı hakkında değil, içeriği hakkında düşünmek önemlidir. Bu hayata ne getirebilirsin, ne anlam kazanacağını değil, keşke daha kolay yaşayabilseydin. Kendimizi Dünya'nın merkezi olarak görmeye başladıysak, o zaman bu şartı yerine getirelim, ahlaki standartları, "maneviyat"ı yükseltelim, hayvan ihtiyaçlarının üzerine çıkalım. Bir sonraki güçlü para çantalarının cüzdanlarını doldurmak için çoğalmayı, üç boğaz yemeyi ve sonsuz fabrikalar kurmayı bırakacağız.

Bir tane var sağduyu hepimizi birleştiren hayat. Etrafta dolaşın ve yiyecek gördüğünüzde ağzınıza koyun. Hayatın anlamı ne değildir?

Hayatın anlamı sorusuna nasıl cevap verirsiniz?

8. sınıfta açık ders

Tema "... Hayatta kimse yok ve akraba olmayacak ..."

Dersin amacı:

1. işi analiz etmek, öğrencilerin hikayenin ideolojik içeriğini ortaya çıkarmasına, yazarın niyetini ve karakterlerin karakterlerini ortaya çıkarmada sanatsal araçların rolünü belirlemesine yardımcı olmak;
2. anahtar kelimelerin, tonlamaların, okuma hızının tanımına dayalı olarak anlamlı okuma becerilerinin oluşumu üzerine bir çalışma sistemi üzerinde düşünün;
3. öğrencilerin iletişim becerilerinin oluşumu üzerine çalışmaya devam etmek: analiz etmek, yansıtmak, tartışmak, soruları cevaplamak, genellemek;
4. sorunlu durumlar yaratır.

Ders türü: birleşik.

Dersler sırasında:

Öğretmenin tanıtım konuşması:

K. Paustovsky ... (portrenin yanında) Bu ismi duyduğunuzda veya telaffuz ettiğinizde,

sonra Meshchersky bölgesi hafızada canlanır, orta şerit Gizli güzelliği ile Rusya. Paustovsky bu konuda şöyle yazıyor: “Ormanlar, çayırlar ve temiz hava dışında burada özel güzellikler ve zenginlikler yok. Ama yine de bu bölgenin büyük bir çekici gücü var. O çok alçakgönüllü. Bütün güzelliği bu."

Paustovsky'nin birçok eseri Rus doğası hakkında yazılmıştır. Ama aynı zamanda insanlarla da ilgileniyordu. Hangisini hatırla ünlü insanlar Paustovsky romanları, denemeleri, kısa öyküler yazdı (Green, Chekhov, Lermontov, vb.)

Ama yine de, daha sık Paustovsky sıradan ve belirsiz insanlar hakkında yazdı.

“Toprağımızdan daha güzel bir şey tanımadım, bana bizim topraklarımızdan daha yakın bir şey bilmiyordum. basit insanlar". (Paustovsky) Bu eserlerde keskin bir arsa, heyecan verici olaylar yok. Ama o halde neden sıradan insanların hikâyesini korku ve heyecanla okuyoruz? Sorun ne? Belki de insanlara olağanüstü bir sevgiyle? Belki de her gün etrafınızı saran insanların gözlerinin içine durup yakından bakabilme yeteneğinde? Bu ve diğer soruları bugünün dersinde cevaplamaya çalışacağız.

Yani , (ders konusunun mesajı) ders hakkında ...

(Dersin epigrafı tahtaya yazılır)

2. Epigrafı okudum:

"Dünyanın en güzel yaratığı var,

her zaman borçlu olduğumuz - bu anne "

M. Gorki

Bu harika sözleri derse bir epigraf olarak almam boşuna değildi. Bugünkü ders alışılmadık, biraz üzücü. Nezaket, anlayış, empati, şefkat dersi, bu yüzden bir mum yakacağım.

Çaykovski'nin müziğinin arka planına karşı P.I. - "Mevsimler" - "Ekim"Öğretmen hikayenin başlangıcını okur.

Bir doğa resminin yardımıyla yazarın hikayenin ana karakterinin durumunu nasıl aktardığını düşünün - Katerina Petrovna? Neye benziyor? Müzik bu durumu anlamanıza yardımcı oldu mu?

(Doğanın solması, hatta nekrozu; bu kasvetli tablo, iç durum Katerina Petrovna)

Daha başlangıcında yaratılan hikayenin duygusal arka planı nasıl?

AT Bu olaylar yılın hangi zamanında gerçekleşiyor?

Açıklanan her şey soğuk sonbaharda gerçekleşir. Genel olarak, soğuk kelimesi birkaç kez geçer. Yazar kasvetli bir tablo çiziyor:

"Bahçedeki karışık otlar yere düştü..." (Karışıktı, çünkü uzundu, biçilmedi, yağmurdan ıslandı.) , uçan söğütlere tutunarak, gevşek bulutlar" (bulutlar alçalır; katı ana hatlardan yoksun olarak uzayda çözülürler). “Yağmur can sıkıcı bir şekilde onlardan dökülüyordu” (dökmedi, ama döküldü - “yağmur kum gibi iyiydi ve durmadan, can sıkıcı bir şekilde, ısrarla yağmur yağdı).

Çitin yanında sadece küçük bir ayçiçeği göze çarpıyor, ama aynı zamanda çiçek açıyor ve gri, siyah arasında yalnız ve bu yüzden üzgün oluyor.

İfadelere dikkat edin: çok kısalar mı? Ne için? (Kısa, ayçiçeği ile ilgili ifade dışında. Ayrıca genel grilik rengini de arttırırlar).- Paustovsky bu sonbaharda çizerken hangi sıfatları, fiilleri kullanıyor?

Paustovsky kasvetli bir soğuk sonbahar çizer).

Manzara resmini başka ne ve nasıl tamamlar?

(İç mekandan detaylar: Isıtılmamış sobaların acı kokusu; tozlu Vestnik Evropy; sararmış bardaklar; semaver uzun süredir temizlenmemiş; odalar çok kasvetli). Bakımsız, ihmal edilmiş hissetmek.

(Evin metresinin yalnızlığını, Katerina Petrovna'nın "hayatını yaşadığı" iç mekanın ihmalini vurgular.

Katerina Petrovna'nın ruh hali nasıl? Yazar bunu okuyuculara nasıl iletir?

(Yazar, eylemiyle Katerina Petrovna'nın ruh halini aktarıyor: ... sessizce ağlamaya başladı; ... bu zayıf ateş olmadan, Katerina Petrovna sabaha kadar nasıl yaşayacağını bilemezdi; ... onun (Nastya) bütün gün, sarkık bir kanepenin kenarında oturuyor; ... ona paranın Nastya'nın parfümü koktuğunu düşündü; ... bu yıl ilk kez evden ayrıldı Katerina Petrovna yalnızlıktan muzdarip , kızını üç yıldır görmediği gerçeğinden).

Başka nasıl? (Kullanarak sanatsal detay). Sonuçta, Paustovsky'nin detayı sadece ev eşyaları değil, aynı zamanda onların yardımıyla ruh hali, eroinin psikolojik durumu iletilir.

Gazyağı gece lambası gibi bir detay neyi gösterir?

gazyağı gece lambası ürktümasanın üstünde. O tek gibi görünüyordu canlı varlık terk edilmiş bir evde - bu zayıf ateş olmadan, Katerina Petrovna sabaha kadar nasıl yaşayacağını bilemezdi.

Örnek Cevap:Gece lambası “tek canlı yaratık”, diye titriyor, hostesin endişesini, üzüntüsünü, acısını aktarıyor. Aynı zamanda, sorun sinyali veriyor, yardım ve katılım istiyor gibi görünüyor.

Bu detay neyi gösteriyor? (K.P.'nin yalnızlığının enginliğini gösterir)

Başka hangi ayrıntılara dikkat edebilirsiniz? (Akçaağaç)

Okuma.

Boğulur, yaşlı bir ağacın yanında durur, soğuk, ıslak bir dalı eliyle kavrar ve bunun bir akçaağaç olduğunu anlar. Onu dikti, zaten gülen bir kızdı ve şimdi etrafta duruyordu, üşüyordu., bu evsiz, rüzgarlı geceden gidecek hiçbir yeri yoktu.

Örnek Cevap:Ağaç, Katerina Petrovna tarafından canlı olarak algılanıyor. Güçsüzlük, yalnızlık, umutsuzluk halini onunkiyle özdeşleştiriyor: "Bu evsiz, rüzgarlı geceden kaçacak hiçbir yer yoktu." Ek olarak, Katerina Petrovna'nın tüm yaşamının bağlı olduğu evdeki her nesne, bahçedeki ağaçlar, yaşlı bir kadının yalnızlığının dehşetini - özleminin derinliğini vurgulamak için yazar tarafından ruhsallaştırılır. onun kızı. - Akçaağaçın kaderinde, hikayede yazdığı gibi, düzensizlik ve yalnızlık da görülür: "Bu evsiz, rüzgarlı geceden gidecek hiçbir yeri yoktu."

Başka ne buldun? (Oku)

Koklayan Manyushka, bu mektubu postaneye götürdü, uzun süre posta kutusuna koydu ve içeriye baktı - orada ne vardı? Ama içeride hiçbir şey görünmüyordu - birkalay boşluğu.

Örnek Cevap:Boşluk - Nastya, annesine uzun zamandır beklenen bir mektup yazmak için zaman bulamaz; teneke boşluk - ruhsuzluk, kızın haksız zulmü.

Paustovsky'nin doğada olanlarla insan durumu arasında ne kadar ince bir paralellik kurduğuna dikkat edin.

Öğretmen. Ruh hali: yalnız, hayal kırıklığına uğramış, çevirilerde duygusal acı, Nastya'nın parfümünü kokuyor, kızının gelişi için umudunu yitirmiyor.

İnsan acı çeker ve Paustovsky'nin doğası onunla "sempati kurar". Akçaağaçla tanıştıktan sonra kızına bir mektup yazmaya karar verir.

Şimdi Katerina Petrovna'nın mektubunu dinleyeceksiniz. Rahatça oturun, gözlerinizi kapatın veya sadece başınızı indirin. ( mektup okumak ): “Sevgilim,” diye yazdı Katerina Petrovna. Bu kış hayatta kalamayacağım. Bir günlüğüne gel. Sana bakmama izin ver, ellerini tut. O kadar yaşlandım ve zayıfladım ki sadece yürümek değil, oturmak ve uzanmak bile bana zor geldi, ölüm bana giden yolu unuttu. Bahçe kuruyor, tam olarak aynı değil ve ben onu görmüyorum bile. Bu sonbahar kötü. Çok zor; tüm hayat sadece bu sonbahar kadar uzun olmamış gibi görünüyor.

Mektupta sizi şaşırtan bir şey oldu mu?

/ Bir şekilde ölümün yaklaşımı hakkında yazmasına şaşırdım (“Bu kış hayatta kalamayacağım”, “ölüm bana giden yolu unuttu”).

Bu kadar kısa bir mektupta çevredeki doğa hakkında yazması da şaşırtıcı: genellikle mektuplarda tanıdıklar veya akrabalar hakkında konuşuyorlar. Ve Katerina Petrovna bahçeden sonbahar hakkında bahseder /.

Gerçekten de Katerina Petrovna'nın imajı çok sağlam. O ve etrafındaki dünya birdir. Belki de yaşamasına yardım eden doğaydı, çünkü babasının meşgul olduğu bahçe ve “uzun zaman önce gülen bir kız olarak diktiğinden” pişman olduğu donmuş akçaağaç - tüm dünya ona yakın, memleketi.

Peki ya Nastya? (Paustovsky tanıtmaz Detaylı Açıklama Nastya'nın portresi. Sadece "sanatçıların ona sarı saçları ve büyük soğuk gözleri için bülbül dediğini" öğreniyoruz)

"Soğuk" (gözler) sıfatı ne anlama geliyor?

(Gözler ruhun aynasıdır. İşte çok açıklayıcı bir sıfat! “Soğuk”! Açıkçası, soğuk gözlü bir insan aynı soğuk, duygusuz kalbe sahiptir.)

Nastya'nın annesinin mektubu iki duygu uyandırdı: rahatlama; anne yazdığına göre yaşıyor demektir; ve aynı zamanda - sessiz bir sitem. Ama "sağır" endişesine rağmen Katerina Petrovna'ya gitmiyor, kendini haklı çıkarmaya çalışıyor: "Şimdi nereye gideceksin. Buradan çıkabilir misin?" Ama aslında gitmek istemiyordu çünkü aşırı kalabalık trenler, annelik gözyaşları, can sıkıntısı onu bekliyordu.

Ve eylemlerini kim değerlendiriyor?

(Gogol, Nastya'nın eylemi hakkında bir değerlendirme yapar: "Ama çantada mektup açılmıyor," der gibiydi delici gözler. "Oh, sen, kırk!" Gogol'un sözleriyle, yazarın olanlara karşı tutumunu da hissediyoruz. .)

Ve Gogol neden Nastya'yı saksağanla karşılaştırıyor?

Ve neden Nastya'nın hareketini değerlendiren Gogol başka bir yazar değil?

(Belki Gogol bir hicivci olduğundan ve Puşkin'e göre, bir kişiyi hemen tahmin etme konusunda inanılmaz bir yeteneği vardı.)

Ancak sanatçı Timofeev'in kaderine katılımını bilerek Nastya'nın duygusuzluğu hakkında konuşabilir miyiz?

Ve sonra uzun zamandır beklenen gün geldi - Timofeev'in sergisi. Ve o anda Tikhon'dan bir telgraf getirdiler: "Katya ölüyor. Tikhon."

Telgraf kelimesiyle hangi kelimeleri ilişkilendirirsiniz? Bir kümenin derlenmesi Kelimeleri tahtaya yazıyoruzsevinç, haber, toplantı, akraba, dostluk, aşk, keder, ayrılık, acı, varış, acil mesaj, yazı, ölüm.

Nastya'nın telgrafa tepkisi bizim için önemli. Nastya'nın o anda ne hissetmesi gerektiğini düşünüyorsun?

(Böyle bir telgraf alan Nastya, acı, umutsuzluk hissetmeliydi. Ağlamalı ve çığlık atmalıydı, çünkü en yakın kişinin hayatından bahsediyoruz ve hemen git).

Ve Nastya'nın tepkisi ne oldu?

(İlk başta Nastya kimin hakkında olduğunu anlamadı bile söz konusu Bu telgrafta sergide olanlardan çok etkilenmişti: “Ne Katya?” Nastya şaşkınlıkla düşündü. “Ne Tikhon? Benim için değil mi?” Nastya telgrafı buruşturdu ve kaşlarını çattı. Ve Pershin'in konuşmasını dinlemeye devam etti.)

Peki o zaman kürsüden ne dediler?

(Pershin, Nastya'nın duyarlılığı ve özeni hakkında konuştu: "Bu sergiyi - liderliğimize hakaret etmeden söyleyelim - Birliğin sıradan çalışanlarından biri olan sevgili Anastasia Semyonovna'ya tamamen borçluyuz.)

(Bunlar sevinç gözyaşları, gurur, çünkü "Pershin Nastya'ya eğildi ve herkes alkışladı. Uzun süre alkışladılar.)

Yazar burada hangi sanatsal aracı kullanıyor ve neden?

Ve kim onun hareketini tekrar değerlendirir.

(Gogol yine eyleminin bir değerlendirmesini veriyor: "... birinin bakışları, ağır ve delici, Nastya her zaman kendini hissetti ve başını kaldırmaktan korkuyordu ...

Gözlerini bir çabayla kaldırdı ve hemen başka yöne çevirdi: Gogol gülümseyerek ona baktı. Nastya'ya Gogol'un sıkılmış dişlerin arasından sessizce söylediği görülüyordu: "Oh, sen!")

Bu "Oh, sen!"in arkasında ne olduğunu keşfedin.

(İhanet, yalan, kibir, bencillik)

Nastya annesine gereken ilgiyi göstermedi.

Ama dünya onsuz değil iyi insanlar. Ve yakınlardı.

Kim o? -Nastya'nın bencilliği ve maneviyat eksikliğinin arka planına karşı kimin nezaketi gösteriliyor?

Tikhon'un hangi eylemleri Katerina Petrovna'ya karşı nazik tutumunu gösteriyor? Metindeki hangi kelimeler onun yaşam ilkelerini karakterize ediyor? (monolojik cevaplar):

Manyuşka - kollektif bir çiftlik kunduracısının kızı - her gün kuyudan su getirmek, yerleri yıkamak, bir semaver giymek için koşar. Altı gün boyunca eski kanepede soyunmadan uyuyan Katerina Petrovna'dan ayrılmadı. Konuşmasından çok okuryazar olmadığı, basit bir kız olduğu görülebilir, ancak bir kişinin başının belada olduğunu anlıyor - yardıma ihtiyacı var.

bekçi Tikhon - yakacak odun için eski ağaçları keser, testereler, böler. Ayrıca iyi konuşmayı da bilmiyor. Ancak Katerina Petrovna'ya acıyarak Nastya'ya bir telgraf verir. Cevap beklemeden bir sahtekarlık yapar: Ölmekte olan bir kadına kızından hayali bir telgraf getirir.

Öğretmen:

Neden aldatmayı seçti?

(ona destek olmak, teselli etmek, yalnızlığın acısını ve hayatın son anlarını yumuşatmak)

Bunlar Paustovsky'nin sevdiği sıradan insanlar. Göze çarpmazlar, güzel konuşmaya alışık değiller, ancak K.P.'yi tanımayan, ancak cenazesine gelen genç öğretmen gibi başkasının kederinden geçmeyecekler.

/ Görünüşe göre, bu kadının yalnızlığının dehşetini anladı, önünde bir tür suçluluk hissetti, tüm gençlerin kendi hayatlarını yaşadığını fark etti. ilginç hayat, annelerin önünde suçludurlar, onlara çok az ilgi gösterirler.

Şiir geliyor: "Anne hastalandı"

Geceleri histerik bir öksürük geliyor,

Yaşlı kadın hastalandı.

Uzun yıllardır bizim dairemizde

Bir odada tek başına yaşıyordu.

Mektuplar, çok nadiren,

Ve sonra, bizi fark etmeden,

Herkes yürüdü ve fısıldadı:

"Çocuklar, en azından bir kez bana gelmelisiniz."

Annen eğildi, griye döndü,

Ne yapalım? Yaşlılık geldi.

ne kadar iyi olurduk

Masamızın yanında.

Bu masanın altından yürüdün,

Bir tatilde sabaha kadar şarkılar söylendi,

Ve şimdi ayrıldılar, yelken açtılar

İşte, hepinizi toplamaya çalışın!

Anne hastalandı! Ve aynı gece

Telgraf bağırmaktan bıkmadı:

"Çocuklar! Acilen! Çocuklar! Çok acil!

gel anne hasta"

Odessa, Tallinn, Igarka'dan,

İşleri şimdilik bir kenara koymak

Çocuklar toplandı, ama üzücü -

Yatağın yanında, masanın yanında değil.

Buruşuk eller okşayarak

Yumuşak gümüş iplik….

neden ayrılık verdin

Bu kadar uzun süre aranızda mı kaldınız?

Annem seni bekliyordu fırtınalarda, kar yağışlarında

Gecelerin acı uykusuzluğunda.

Keder için beklemek gerekli mi,

Anneni ziyaret etmek için mi?

Sadece telgraflar mı?

Seni hızlı trenlere mi götürdüler?

Dinlemek! annen olduğu sürece

Ona telgrafsız gelin!

Cenaze sahnesi şu cümleyle sona erer: "Çitin arkasında, hafif, çırpınan karda, sevgili, biraz üzgün, anavatanı yatıyordu." Bu topraklar Nastya'nın değil, sabrını, duyarlılığını veya nezaketini kaybetmemiş bu sıradan Rus halkının ...

öğretmen: Nastya geç kaldı, annesini canlı görmek için zamanı yoktu. O öldü.

Yulia Sokolova bir şiir okur.

Nastya'nın vicdanı uyandı mı?

/Uyanış dinamiklerini göster. Çabucak kalktı, aceleyle giyindi, sokağa koştu, "sevgilim" i hatırladı - gözyaşlarına boğuldu; herkesin onu terk ettiği bu zavallı yaşlı kadın kadar kimsenin onu sevmediğini fark etti; ayağa fırladı, tren istasyonuna koştu - tam zamanında olmak için; bilet yoktu; Gözyaşlarına boğulacakmışım gibi hissettim. Aynı akşam Nastya ayrıldı.

Artık köye gitmenin ne kadar zor olduğunu düşünmüyor, ama hemen istasyona gidiyor ve sonra ona trenin zorlukla sürüklendiği anlaşılıyor.

Bütün gece annesinin odasında ağladı, "Katerina Petrovna'dan başka hiç kimsenin ondan onarılamaz bir suçluluk, dayanılmaz bir yük kaldıramayacağını" hissediyordu.

Aslında anne Nastya'yı sakinleştirebilir, affedebilir, ancak anne artık orada değildir ve şimdi hayatının geri kalanında bu suçluluk duygusunu yaşamak zorunda kalacaktır. Bu arada, insanlar, ikincisinin nankörlüğünün aksine, annenin çocuklara olan özel sevgisini her zaman kaydetti.

Zamanı kaçırmayın, böylece daha sonra tüm hayatınız boyunca pişmanlık duymayacaksınız. Annenin gözlerinin içine bak, belki şimdi senin ilgine ve desteğine ihtiyacı var. Çocuklar, yakında yetişkin olacaksınız, eğitim alacaksınız, ebeveynlerinizden uzaklaşacaksınız, onları sık sık ziyaret edemeyebilirsiniz - kendi ilgi alanlarınız, acil sorunlarınız olacak, ancak dersimizi şiirsel bir ayrılık sözü ile bitirmek istiyorum. sana:

unutma anne bizi sarhoş etti

Baba kendi çocuğunu büyüttü,

Bu nedenle dikkatsizliğinizden korkun

Yaşlı kalplerine bir damla zehir dökmek için,

Ayrıca saat esecek: sen kendin yaşlı bir adam olacaksın,

Bakın, kutsal düzeni ihlal etmeyin.

(N. Hierow'un "Bilge Düşüncelerin Dünyasında" kitabından).

III. Ev ödevi.

1. Konuyla ilgili bir makale yazın:

“Ben nasıl bir oğul (kızı)yım?”

29 yaşında, az maaşlı, işimden nefret ediyorum, uzmanlık alanım yok. Hayatta hayal yok, amaç yok, yaşama arzusu da yok. Böyle bir hayatta bir anlam görmüyorum. Her gün boş, ben de boşum, fikrim, zevkim, tercihim yok. Yetenek yok, mantar gibi aptal. Arkadaş yok, kız da yok ve hiç olmadı, akrabalar zaten öbür dünyada. Psikolog yardımcı olmadı, ilaçlar yardımcı olmadı, spor ve meditasyon da yardımcı olmadı. Küresel değişimler için irade yok, artık umurumda değil. Hayatın bir anlamı yok. Ne yaparsam yapayım, hiçbir şey sonuç vermiyor, sadece bir ezik ve bir sebze. Her gün aynı, ya işte bütün gün zaten karaciğerde oturuyor ya da evde çok fazla boş zaman sıkıntısı çekiyor. Bundan kurtulmanın tek bir yolunu görüyorum. Yine de kimse üzülmeyecek.
Siteyi destekleyin:

Nikolay, yaş: 29/11/11/2018

Tepkiler:

Merhaba Nikolay! Söyle bana, sence hayatın anlamı nedir? hayatın anlamını sorarsan farklı insanlar, birisi diyecek - aile ve çocuklar, biri diyecek - para, biri - kariyer vb. Sana kendi versiyonumu sunuyorum - sevmeyi öğrenmek ve kendini kötü hissedenlere yardım etmek.
Mektubunuzu incelerseniz, bir işiniz, bu işi yapacak sağlığınız, bir eviniz, yemeğiniz olduğu ortaya çıkıyor. boş zaman. Neye sahip değilsin? Korkunç ıstıraplar getiren ciddi tedavi edilemez hastalıklar yoktur, bakımınızda 24 saat bakım gerektiren ciddi veya ölmekte olan hastalar yoktur, huzur içinde uyumanızı ve hayattan zevk almanızı engelleyen işlenmiş vahşet için vicdan azabı yoktur, orada Yoksulluk içinde büyüyen ve babasını görmeyi hayal eden terk edilmiş çocuklar değildir. Listeye kendiniz devam edebilirsiniz. Ve birçoğunun sadece hayatınızı kıskanabileceği ortaya çıktı. Şaka yapmıyorum, gerçekten öyle. Durumunuza farklı bir açıdan bakmayı deneyin.
Ve şimdi size zamanın ve birçok kişinin test ettiği bir tavsiye vermek istiyorum. İyi işler yapmaya başlayın. Hiç de zor değil. Yaşadığın sürece her şey değişebilir.
Senden daha kötü durumda olanlara yardım et.
sahip değilsen Evcil Hayvan, en talihsiz kedi veya köpeği bir barınaktan veya sokaktan alma zamanı. Birçoğumuz sevme yeteneklerini öğrenmeliyiz, onlar asla ihanet etmeyecek sonsuza kadar arkadaşlar. Ayrıca Yeni Yıl'a çok fazla zaman kalmadığını da hatırlatmak istiyorum. Rus gönüllü hareketi "Neşede Yaşlılık" toplamaya başladı Yılbaşı hediyeleri bakım evlerinden ve engelli dedesi için. Hediyeleri ayırmaya hazır, bu evlere, yatılı okullara tebriklerle gidebilecek insanlara ihtiyacımız var. Ayrıca bir veya daha fazla hediyeyi kendiniz hazırlayabilir, tebrik kartları imzalayabilirsiniz. Ve büyük bir iyilik olacak - yalnız yaşlı insanları memnun etmek. Sonuçta, yetişkinler bazen bir peri masalına çocuklardan daha fazla ihtiyaç duyar.
Ve sonra hayatımızın ana anlamının aşk olduğu sırrını keşfedeceksiniz!
Yaşa Nikolai, gençsin, sağlıklısın, hayat kesinlikle daha iyi olacak. Cesaretini kaybetme, iyi olacaksın!

Ofelia, yaş: 44/11/11/2018

Selamlar Nikolai! Çok erken dostum, pes ediyorsun ve hayatından çok erken vazgeçiyorsun! Hikayenizin sonundan başlayacağım. Çok boş zamanınız varsa mutlu bir insansınız ve tembellikten acı çekmemek için en uygun an acınızı hafifletmek, sessizce kendinizi eğitmek, kendi başınıza bilgi edinmek ve buna gerek yok. Burada bahaneler arayın, yoksa savuşturmak için çok geç ve 4 bin 85'lik bir galibiyet daha. Temelde aynı şey olan öğrenmek veya kendi kendini eğitmek için asla geç değildir, çünkü zihin, kaslar gibi her zaman iyi durumda tutulmalı, sürekli eğitimle, yalnızca entelektüel nitelikte olmalıdır. Her durumda, bu, boş zamanınızı evde faydalı bir şekilde geçirmenize yardımcı olacaktır. Ve kendinizi eğitmek veya bu tanımı nasıl sevdiğinizi öğrenmek ve kabul etmek için, bilim adamları ile edinilen bilgilere dayanarak, dini, laik veya bir sınavdan geçmemek gerekir, hayır, her şeyden önce bilgiyi kullanmak gerekir. Örneğin, insanlarla iletişim kurarken, yüksek zekanızı gösterin, bir kıza ilgi gösterin ve temel olarak, belirli bir konuda ilginç bir sohbetçi ve yetkili bir otorite olun. bilimler, tarihsel bilim, edebiyat, ekonomi, siyaset bilimi ve ceterus. Bu şekilde kendi kendine eğitim süreciyle ilgilenerek tembelliği yenecek ve boş zamanınızı verimli bir şekilde geçireceksiniz. Örneğin, bilime her zaman açgözlü oldum ve bugüne kadar kitap okudum. Herhangi bir süper bilgiye sahip olmanız gerekmiyor veya belirli bilimleri okumak zorunda kalıyorsunuz, hayır, hobi olarak ilginizi çeken konulara ve kitaplara zaman ayırın. Sizin durumunuzda, kapsamlı bir şekilde ve her şeyden önce entelektüel, sonra fiziksel, sonra ahlaki olarak gelişmek gerekir. Ve bahsettiğiniz gibi, kendi fikriniz, zevkleriniz, tercihleriniz, iradeniz olmadığı için, sizin tarafınızdan yenilik yapmanız, kendinizi toplamanız, karakterinizi ilk kez göstermeniz ve kararlı ve geri dönülmez bir şekilde gelişmeye başlamanız gerekiyor. Fikir, zevk, tercih eksikliğiniz ölümcül bir hata değildir ve hiçbir şekilde hayatla hesaplaşmak için bir sebep değildir. Bütün bunlar çok önemli, modern yaşamda gerekli ve sizi memnun etmeli, istenirse tüm bunlar ve doğru yaklaşımla kolayca ve hızlı bir şekilde oluşturup uygulayabilirsiniz. Şükürler olsun ki (O Kutsal ve Büyük) hayattasın, sağlıklısın, problemlerini belirledin, bunlar zaten yolun ilk adımları. yeni hayat, sadece boşlukları doldurmak, kendinizi küçük değişikliklere tabi tutmak ve iyi şanslar için kalır. Evet, fikir, tercih, hedef eksikliği anlamında çirkin yaşıyorsunuz, hiçbir yaşam biçiminiz, hiçbir fikriniz, ideolojiniz yok, önceliklerinize ve dünya görüşünüze tekabül eden slogan, afişin kendisi. Sizin durumunuzda en azından kendinizi düzene sokmak ve gelin bulmak gibi bir ideologeme olmalı. Boşuna kendini diri diri gömüyor ve değersizliğine işaret ediyorsun, bu sadece tembelliği örtmek ve böylece hayatın anlamının kaybına atıfta bulunarak kendinizi haklı çıkarmak için uygun bir ekran. Yetenek yok, bu yüzden onu bulmanız gerekiyor, nokta. Ve dürüst olmak gerekirse, yukarıda belirtilen tüm belirli niteliklerden yoksun olmanız, karakterinizin olmamasından kaynaklanmaktadır, bu yüzden irade yoktur. İşte sorunun kökü burada ve intihar kesinlikle doğru sonuç değil. Tek yapmanız gereken kararlı bir şekilde kendinizi ele almak, hayatta kim olduğunuza ve hayattan genel olarak ne istediğinize karar vermek. Ne psikologlar, ne uyuşturucular, ne de sizin gibi başka hiçbir şey size yardımcı olmaz, çünkü her şeyin ana motifi sizin iradenizdir. Niteliksel yaşam değişikliklerine ihtiyacınız olduğunu, bunun sizin yaşamınız olduğunu ve psikologlardan veya ilaçların etkisinden bir tür mucize beklememeniz gerektiğini “doping” olmadan anlamanız, oluşturmanız ve bir anlayışa varmanız önemlidir, ve illüzyonlarla kendinizi şımartın, size nasıl düşüneceğinizi ve ne için çabalayacağınızı ve neyi tercih edeceğinizi söyleyeceklerini ve sadece belirtilen yolu izlemeniz gerektiğini söylüyorlar, ayrıca size zarar vermemek için saman da koyacaklar. düşer ve bu kadar. Kalbinizin ne istediğini ve hayatınızı nasıl hayal ettiğinizi daha iyi bilmelisiniz, kendi kaderinizi tayin edin. Ve buna göre hareket edin. Ve bu senin çıkarına.
Bir şeyleri önce kafanızda sonra da hayatınızda düzene sokma şansınız var. Tek ihtiyacın olan irade ve anlayış ve erkek karakter , geri kalanı takip edecek. Her şeyden önce, kendiniz kapsamlı bir şekilde rahat olmalısınız, çünkü bu özgüvene ilham verir. Figürünüzden, saç stilinizden, kıyafetlerinizden ne kadar memnun olduğunuza bir bakın ve buna göre bir sonuç çıkarın. Ve sizin görüşünüze, tercihlerinize, hayallerinize gelince, bu hala bir zevk meselesi ve burada nesnel bir kriter yok ve asla olmayacak. Örnek olarak size hayatımdan bir rehber vereceğim. Belki kendin için bir şey kabul edersin. İlgi alanlarım kesinlikle sıradan, okumayı seviyorum, esas olarak tutkum jeopolitik, etno-itirafsal ilişkiler, jeoekonomi ve çay. Müzikten, sevgili Timur Matsuraev'e teklif ediyorum, Yüce (Kutsal ve Büyük O) onu edebiyattan, sevgili Dostoyevski, Bulgakov, Çehov, Solzhenitsyn'in Rus klasiklerinden ve Bengal'in en büyük oğlu sevgili Rabindranath Tagore'dan korusun, esenlik üzerlerine olsun. Ve sinemadan Sovyet klasikleri. CSKA'nın futbol tercihlerinden, meslektaşları arasındaki anlaşmazlıkları ve anlaşmazlıkları önlemek ve zaten anlamış ve karar vermiş olarak, benim gibi, Putin'in piyadesi, Yüce Allah onu korusun ( O Kutsal ve Büyüktür). Kıyafetlerde klasik İngiliz stilini kullanın, ebedidir ve en azından son 120 yıldır modası asla geçmez, bu da aptal, sık sık değişen trendleri takip ederek kıyafetlere para harcamanıza gerek olmadığı anlamına gelir. Tabii ki, bunlar benim açımdan tamamen öznel yönergelerdir ve nihai gerçeklikten uzaktır, ancak kendiniz için bir şeyler alabilmeniz, sonuçlar çıkarabilmeniz ve yalnızca sizin tarafınızdan belirlenebilmeniz için yalnızca mecazi bir resimdir. Nikolai, hayatınızı daha iyiye yönelik niteliksel değişikliklere tabi tutmak istiyorsanız, o zaman her şeyden önce kendinizle başlayın, tüm sorunlarınız kafanızda ve kendiniz için kendinizi değiştirmenin ve geliştirmenin gerekli olduğu sonucuna varır varmaz, o zaman ne istediğinizi anında net bir şekilde anlayacaksınız, neye dayanarak, sadece karakter göstermeniz ve kendi başınıza hareket etmeniz, eylem ve kararlarda Kurchaloy semalarında bir dağ kartalı gibi özgür olmanız gerekiyor. Ve arkadaş edinmek, bir kız edinmek istiyorsanız, onlarla eşleşmeniz gerektiğini anlıyorsunuz, bu da ahlaki olarak büyümek, fiziksel olarak güçlenmek ve entelektüel olarak mükemmelleşmek anlamına geliyor. Sonuçta, rakibiniz bir arkadaş, iyi bir komşu, bir eş veya sadece rastgele bir tanıdık, zeki ve ilginç bir muhatap olduğunda, kendi bakış açısıyla, benim bakış açımla örtüşmese bile her zaman güzeldir. benimkinden farklı tercihlerle bile, gastronomik, politik ve ceter ve ceter. Ve bu, her zaman yan yana hemfikir olmaktan veya aptal ve omurgasız "Taleran" dan çok daha iyi ve daha hoş, barış onun üzerine olsun. Nikolai, hayattasın ve iyisin, hayatının tamamen önemsiz ve aynı zamanda kader sabitine sahip olman gerekiyor, bu tamamen kendi kendine eğitim, ya da eşanlamlı olarak konuşursak, kendini geliştirme, boşlukları ve boşlukları doldurma, ayrıcalıklarınıza göre ve her şey yoluna girecek. Ve sonra kızlara güvenli bir şekilde yaklaşabilir, insanlarla tartışabilir ve arkadaş edinebilirsiniz ve daha sonra entelektüel olarak gelişmiş, ilginç bir muhatap olarak, bazı konularda bir yerde ve uzlaşmaz bir düşmana sorular sorabilirsiniz, kendinize güveneceksiniz, yani Hayat özünde dönüşecek ve önünüzde sevginin, dostluğun, anlaşmazlıkların ve çok daha fazlasının olacağı bin 35 yol açılacak. Kendinizi intihara mahkum etmeyin, çünkü anlık arzunuzla her şeyi olumlu bir şekilde düzeltebilirsiniz. Yorucu ve meşakkatli bir süreç gerektirmeyecek ve başaracaksınız, bundan bir zerre şüpheniz olmasın. Ve kendi fikrinize sahip olmak için, herhangi bir haberi veya bir kitabı okumanız ve görüş ve inançlarınıza dayanarak nihai argümanlarınızı vermeniz yeterlidir, yazarla bu ve bu nedenlerle hemfikir olsanız da olmasanız da, tekrar argümanınızı vererek ve böylece ve gerçek hayat fikrinizi belirterek yapın. Her şey basit. Ve sen sadece dramatik davranıyorsun. Sadece kendiniz, yerel, taktik bir hedef belirleyin, örneğin, belirli bir konuda net bir pozisyon alın veya 20 kez 1 yaklaşımda kendinizi yukarı çekin veya bir akşam 57 sayfa Karamazov Kardeşler okuyun ve neyin analiz edildiğini analiz edin. kendiniz okursunuz, böylece kendinizi yenersiniz ve bir karakter oluşturursunuz. Ve sonra, daha ve daha büyük. Ve bir kızla tanışacaksın ve bir baba olacaksın ve belki birileri için vaftiz babası. Kendinizi hak ettiğinizden mahrum etmeyin. Bunun yerine, kendiniz üzerinde çalışın. Her şey yoluna girecek ve her şey yoluna girecek, kendinize hedefler koymaya cesaret edin. İyi şanslar ve en iyisi! Bunun için özür dilerim!

Shokh-İskandar, yaş: 27/11/11/2018

Merhaba. Nikolai, bir uzmanlık alabilirsin. Artık internet sayesinde istediğiniz üniversiteyi, istediğiniz bölümü, istediğiniz bölümü seçebilir, eğitim alabilirsiniz, ihtiyacınız var ve asla geç değil! Zamanla, işleri değiştirebilirsiniz. Ortodoks arkadaşlık siteleri veya diğer normal siteler, arkadaş ve belki de ikinci bir yarı bulmanıza yardımcı olacaktır. bazılarına katılabilirsin iyi gruplar- gönüllü, spor. Boş zamanınızı çeşitlendirin, hobiler, hobiler bulun. Başarısız olduğunu düşünmeyi bırak. Her insan kendi hayatını inşa eder. Yuvarlanan taş yosun tutmaz. Çalışın, sadece ilerleyin ve kazanacaksınız!

Irina, yaş: 30 / 11/12/2018

Merhaba sevgili Nikolay!

Ülkenin yarısı küçük bir maaşla yaşıyor - bu hesaba katılması gereken bir yaşam gerçeği.
Bu yeteneği fark edene kadar, varlığınızla sevme, ısıtma ve mutluluk verme yeteneğine sahipsiniz. Yalnız yaşadığınızda ve ilgileneceğiniz, düşüncelerinizi ve deneyimlerinizi paylaştığınız kimse olmadığında, doğal olarak kendinizi pek de mutlu hissetmezsiniz. Ne de olsa normal, tam teşekküllü bir adamsınız - yalnızsanız ilaçlar sizi üzüntüden kurtarmaz. Spor ve diğer sağlıklı faaliyetler, mutluluğu sağlamaz, tamamlayabilir. Yine de hayatın merkezi anlamı ilişkilerdir. Bu konuda, pratik yapmayı ve ilişkiler teorisini zorlaştıran birçok korku, kompleks, hayal kırıklığı ve diğer hoş olmayan duyguların olabileceğini anlıyorum, ancak bu, kendinizi mutlu hissedebileceğiniz ve içinizdeki en iyisini verebileceğiniz bir alandır. Aşkınızı bulmaya çalışın - biri sizi olduğunuz gibi sevecek: tüm koşullar ve özelliklerle. Her durumda, aşk arayışı kendi içinde büyüleyicidir - bu iletişimdir, düşünce ve duygu alışverişidir. Güzel bir genç bayan benzersizliğinizi takdir edecek ve belki de aşkınızla tanışacaksınız. Popüler bir Ortodoks arkadaşlık sitesi öneriyorum - ciddi bir ilişkiyle ilgilenen birçok değerli kız var. Profilinizi orada oluşturun ve iletişim kurun - eğlenin ve verin. Çok yönlü iletişimden sonra tanışmak ve sempati karşılıklı ise evlilik birliğine giden bir ilişki başlatmak mümkün olacaktır. Böylece hayatın güçlü bir anlamı, manevi ve maddi desteğiniz, akrabalarınız ve arkadaşlarınız olacak, çünkü sevgiliniz hayatınızı yeni izlenimlerle renklendirecek.
İçin güzel fotoğraflar ankette bir kuaförü ziyaret etmenizi, giyinmenizi, bir fotoğrafçı ile fotoğraf çekimi sipariş etmenizi tavsiye ederim - böylece başvuranlar dış avantajlarınızı görme fırsatına sahip olacaklar. Ve zaten iletişim sırasında iç dünyanızın özelliklerini keşfedebilirsiniz.
Ve intiharla ilgili düşünceler kesinlikle yapıcı değildir, çünkü intihardan sonra ruh, ebedi işkencenin dünyevi olanlardan çok daha güçlü olduğu cehenneme gider.

Nicholas, mutluluğuna inanıyorum!

Annenin kalbi çocuklarda, çocukların kalbi taşta

Bir çocuk doğduğunda, annenin kalbine kalp atışlarını hissetmesi için yerleştirilir ve ondan sonra ilk ama çok önemli bir “Anne” kelimesi duyulur ve çok geçmeden sıra anneye götüren ilk adımlara gelir. sarılmak.

Gerçekten de, bu hayatta anneden daha önemli kimse yok. Ne de olsa, bizi yaşam boyunca sürdüren odur. Bizi ne olursa olsun seviyor ve tüm dünya bize karşıymış gibi görünse bile bize inanıyor. Doğumdan önce ve doğumdan sonra annemizin bir parçasıyız. Anne yüreğinin bir parçası sonsuza kadar bizde kalacak, bu nedenle annenin yüreği çocuklardadır demeleri boşuna değildir, ama atasözünün ikinci kısmı çocuğun yüreği taştır der. Gerçek şu ki, ne yazık ki, çoğu zaman büyüyen çocuklar, onlara bu hayatı kimin verdiğini unutuyor. Kendi annelerini ziyaret etmekten daha önemli şeyler buluyorlar kendileri için. Bu elbette üzücü, ancak trajik bir şekilde bitiyor.

Aslında benzer bir durum, öz kızı tarafından unutulan yaşlı bir kadından bahseden “Telegram” adlı eserde de anlatılmaktadır. Bu hikayenin başlığı semboliktir, çünkü herkes daha önceki telgrafların sadece acil durumlarda, uzaktaki bir kişiye çok önemli bir şeyi kısa sürede bildirmek gerektiğinde gönderildiğini bilir. Oldukça sık, kötü haberler böyle bir mektupla ilişkilendirilir.
Bu çalışmaya gelince, burada karakterlerden biri Leningrad'da yaşayan Nastya'ya annesi Ekaterina Petrovna'nın öldüğünü gönderir. Ancak, kadın aslında hala hayattaydı, sadece bu adam kadının kızını görmesine yardım etmek istedi. Bundan sonra Nastya adına Katerina Petrovna'ya bir telgraf gönderir. Ama her şey ne yazık ki biter, kadın kızını göremeden ölür.

Cenazeden sonraki ikinci gün, bu kahramanın öldüğü tek akraba olduğu için af dilenecek kimsesi olmayan Nastya da gelir. Kızı annesine son kez bakamadı bile. İlgisizliği, artık düzeltilemeyecek kadar ciddi bir trajediye dönüştü.

Hikayenin başında, yazarın güneşi hiç görmeyen Katerina Petrovna'nın hayatını kişileştirdiği donuk bir sonbahar manzarası görüyoruz. Bu, ölmekte olan hayatla ilgili. Nastya Anne sonunda sabahları kalkmak için daha da zorlaşıyor ve her gün aynı resimler gözlerinin önüne geliyor. Ve her gün dünle aynı görünüyor.

Katerina Petrovna'nın hayatı zaten çok zor ve yalnızdı, ancak Nastya'nın içinde görünmemesi onu daha da yüklenmiş ve umutsuz hale getirdi. Aynı zamanda üzücü olan şey, Nastya'nın kötü bir insan olmamasıdır. Diğer insanlara yardım eder, ancak tüm bu yaygaraların arkasında dünyadaki en önemli kişiyi - annesini - unutur.
Nastya hatasını anladı, ama çok geçti. Kız bütün gece ağladı, gözleri bir an olsun kapanmadı. Ve ağır şafak geldiğinde, evini terk etti ve bunu birinden kaçar gibi gizlice yaptı. Yaptığından utanıyordu, bu yüzden tanıdıklarından birinin onu görmesini, bir şey sormasını bile istemiyordu.

Tabii ki, ebeveynlere saygısızlık ve saygısızlık korkunç günah ve sadece ebeveynlerin kendileri onu affedebilir, ancak kimse Nastya'yı affedemez, kimse ondan onarılamaz suçluluğu kaldıramaz. Bu nedenle, kişi bu çalışmanın kahramanının yaptığı gibi yapmamalıdır. Ebeveynlerinize saygı duymalı ve onları sevmeli ve onlarla mümkün olduğunca fazla zaman geçirmeye çalışmalısınız, çünkü bir zamanlar bize kendinden, ruhundan ve kalbinden bir parça yatıran oydu.

En çok yüzmeyi seviyorum. Bu çok faydalı görünüm Spor Dalları. Yüzmeye başladığımdan beri grip ve boğaz ağrılarım azaldı. Herhangi bir soğuktan korkmuyorum. Duruş düzeldi, görüş düzeldi.Ayrıca yüzmek çok keyifli. Su hemen tazelenir, hafiflersiniz, vücut itaatkar bir şekilde yüzeyde kayar, güçlü ve çevik hissedersiniz. Kötü bir ruh hali bile bir yerlerde kaybolur.Çeşitli yüzme stilleri vardır: önden emekleme, kurbağalama, kelebek, arkada sürünme. Ve her biri kendi yolunda teknoloji açısından güzel ve ilginç. Farklı kas grupları gelişir, koordinasyon gelişir

Mihail Aleksandroviç Sholokhov, devrimin kritik yıllarında epik roman "Don'un Sessiz Akışı"nı yarattı ve iç savaş, harika yer Kazak kadına dikkat eder: tarlada ve evde sıkı çalışması, kederi, cömert kalbi. Unutulmaz Grigory'nin annesi - Ilyinichna'nın görüntüsü. Bütün hayatı işte geçmişti. Şiddetli ve inatçı kocasından çok dayak yedi, çok endişe duydu, savaş yıllarında çok fazla kayıp yaşadı: emperyalist ve sivil. Ilyinichna mütevazı ve çalışkan bir kadındır, bilge bir zihni, cesur ve güçlü bir karakteri, büyük, sevgi dolu bir kalbi vardır. Engellemeyi başardı ve

"Üzücü bir an! Ah, çekicilik! - A.S. sonbahar hakkında böyle yazdı. Puşkin. Sonbahar, şairlere ve ressamlara şaheserler yaratma konusunda ilham verdi. Doğanın şarkıcıları, bu mevsimin güzelliğini özellikle şehirden uzakta, ormanda, nehir kıyısında, uçsuz bucaksız tarlalar arasında hissettiler. Sonbahar, Rus sanatçı I.I.'nin çalışmalarında önde gelen temalardan biri haline geldi. Levitan. Onun ünlü resim"Altın Sonbahar" parlak renklerle doludur. Kendi yolumda iç ruh hali Bunin'in dizelerini yankılıyor: "Orman, boyalı bir kule gibi, mor, altın, kıpkırmızı." Levitan'ın sonbahar manzaraları, gerçek insani duygular açısından zengindir.

"Usta ve Margarita" - M. Bulgakov'un doruk eseri. 1928-29 kışında başlayan roman üzerindeki çalışmalar toplam 10 yıldan fazla sürdü. Yazarın düzenlemesi gitti Son günler. Buna paralel olarak, başka eserler de yaratıldı, ancak "Usta ve Margarita" romanı, Bulgakov'un katılamadığı bir kitap oldu - "bir roman-kader, bir roman-vasiyet" (V. Lakshin). Bazı yazarlar hakkında, tüm yaşamları boyunca yaratıcı yaşam bir konu geliştirdi. Lermontov için böyle bir “kesişen” tema, kaçınılmaz bir durumda olan “dünya tarafından zulüm gören gezgin” temasıydı.

Gogol defalarca uyardı: Khlestakov oyundaki en zor karakter. Bakalım bu kahraman neymiş. Khlestakov, herkes tarafından hor görülen önemsiz bir memur, önemsiz bir kişidir. Kendi hizmetçisi Osip tarafından bile saygı görmez, babası onu kasırgalara sürükleyebilir. Fakirdir ve kendisine en azından katlanılabilir bir varoluş sağlayacak şekilde çalışamaz. Hayatından derinden memnun değil, bilinçaltında bile kendini küçümsüyor. Ancak boşluk ve aptallık, sıkıntılarını anlamasına, hayatını değiştirmeye çalışmasına izin vermez. Ona öyle geliyor ki, sadece bir şans kendini gösterecek ve her şey değişecek, “paçavralardan zenginliklere” aktarılacak.

Şimdi izliyorum: (modül Yeni Kompozisyonlar :)