Hayat yok ve hiçbir zaman da olmadı. Hayatın bir anlamı yok ve olamaz mı? Yaşam beklentisinde mevcut olmayan bir artış nedeniyle emeklilik yaşını değiştirmenin bir nedeni yok

Lapalapa

Merhaba! Yanlışlıkla sitenize rastladım ve forumu okuduktan sonra sorunum hakkında yazmaya karar verdim.
Gerçek şu ki erkeklerle hiçbir zaman ilişkim olmadı.

Daha önce bunu bir sorun olarak görmüyordum. Lisede kızlar erkekler gibi takılıp sürekli aşktan bahsederken ben onları dinlemekten sıkılırdım. Hâlâ acı çekiyorlardı ve kıskanıyorlardı. Aptalca şeyler yaptıklarını sanıyordum, ama daha sonra aşk yaşardım (!) ve bu onlarınki gibi kaba değil, mutlu ve ilginç olurdu. Ve kitap okudum. Okuldaki çocuklarla dostane ilişkilerim vardı: Arka sıralarda bir grup halinde oturduk, şakalaştık ve güldük.

Üniversitede erkek arkadaşlar da edinmeye başladım. Bu sosyalleşme biçimini, eğlenceli ilişkileri, yürüyüşleri, ilginç sohbetleri gerçekten çok beğendim. Ama kimse benimle ilgilenmeye çalışmadı.

Daha sonra 3. yılımda bir hayranım oldu. Çok iletişim kurduk, konuştuk ama yakınlaşma girişimlerini durdurdum, nedenini bilmiyorum. Henüz vaktinin gelmediğini düşündüm. Bana sarılmaya çalıştı ama ben kaçtım. Ortak arkadaşlarına herhangi bir karşılıklılık alamadığından şikayet etti, ancak durum böyle değildi. Sonra soğumaya başladı, hemen hissettim ve tam tersine daha sıkı kıvrılmaya başladı. Onu kaybetmekten korkmaya başladım. Bütün ilişki 8 ay sürdü, sonra adam başka bir kız buldu. Seks yoktu. Daha sonra çok acı çektim ve ağladım. Birkaç yıl unutamadım. Yaşamın diğer alanları da acı çekti. Bizim mesleğimizde pek çok şey partiye bağlıdır. sosyal hayat. Ve onu etkinliklerde görmek benim için dayanılmaz derecede acı verici olduğundan (bir kızla olsaydı daha da acı verici olurdu), onlara gitmeyi bıraktım. Arkadaşlarım için de aynısı geçerli: Sadece onunla ve kız arkadaşıyla iletişim kurmayan arkadaşlarım kaldı.

O zamandan beri erkeklerle ilişkim olmadı. Yani arkadaşlar var (yenileri dahil), ama kimse beni randevulara davet etmedi. İnsanlarla nerede ve nasıl tanışacağımı ve dostça olmayan bir şekilde nasıl iletişim kuracağımı anlamıyorum.

Ayrıca, Son zamanlarda Seks eyleminin kendisinin beni rahatsız ettiğini fark ettim. Ben bakireyim, bu yüzden acıyacağını düşünüyorum vb. Bir tanışma sitesine kaydoldum, randevuya çıktım, ama adamın beni rahatsız etmeye başlamasından o kadar korktum ki, bol bir kazak ve kot pantolon ve spor ayakkabı giydim, makyajsız. Sonuçta siyasetten, sinemadan konuştuk, hepsi bu. Henüz SZ ile konuşmadım.

Sekse zihinsel olarak hazırlanmak için çok zamana ihtiyacım var ama bir erkek ancak Büyük aşk. Ancak herhangi bir duygunun ortaya çıkması için uzun süre iletişim kurmanız gerekir ve neredeyse hiç kimse seks olmadan iletişim kurmak istemez (yine bir arkadaş olmadığı sürece). Kısır döngü. Ayrıca bu yaşta bakire olmam da bir eksi. Romantik bir durumda rahatlayamıyorum, gergin oluyorum, korkuyorum ve bela bekliyorum. Her zaman adamdan bir tür tehlike yayılıyor gibi görünüyor. Bu nedenle her şeyi arkadaşlık formatına çeviriyorum (eğer birbirimizle ilgileniyorsak), bir erkeğin yanında rahatlamanın tek yolu budur (bu tehdit duygusu ortadan kalkar).

Bu korkuyu nasıl aşacağımı bilmiyorum. Bu yüzden yazmaya ve yardım istemeye karar verdim. Ne yapacağımı bilmiyorum.

Lapalapa

Sizlere kısaca kendimden bahsedebilirim.
32 yaşındayım, tasarımcı. Gerçi şimdi sanat tarihi üzerine ikinci bir eğitim alıyorum.
Ailenin tek çocuğu. Annem ve babam küçükken beni çok severdi ve sürekli benimle oynardı. Okulda sorumluluklar vardı ve burada ebeveynler (özellikle annem) her zaman öğretmenlerin yanında yer aldı: sorumluluklar arzularınızdan daha önemlidir, gereksinimleri karşılamalısınız vb. Bir keresinde annem bile ödevimi yeniden yazmıştı, standart olmadığına ve Rusça öğretmenimin bunu anlamayacağına inanıyordu (kendisi övmesine rağmen yine de yeniden yazmıştı). Genel olarak annemin eylemlerimi onaylamamasından korkuyordum (aynı zamanda utanç da duyuyordum). Bana neredeyse hiçbir zaman doğrudan yasaklama yapmadılar, yalnızca olumsuz değerlendirmelerde bulundular (örneğin, bana bir oyuncak almam istendiğinde, doğrudan reddetmek yerine “Neden bu kötü zevke ihtiyacın var?” dediler. Veya bir şeyle övünüyorsam, şöyle diyebilirlerdi: "Hepsi harika, ama başka bir şey yapsan daha iyi olur, daha gerekli (örneğin okul için). Annemin ihtiyaç duyduğu kararı ben kendim veriyordum ama her zaman kırgındım. ergenlik çağındayken gizlice onaylanmayan pek çok şey yaptım. İhtiyaçlarımı açıkça söyleyemezdim. Doğrudan yasaklar yalnızca güvenlikle ilgiliydi (gece geç saatlerde yürümemek vb.) ve bunları içsel olmadan gerçekleştirdim Artık annemin eleştirisinden de korkuyorum, ancak bunu açıkça söyleyebiliyorum (ve bunu yapmaktan korkuyorum ve annem her zaman kırılıyor).
Seksle ilgili herhangi bir travmatik olay yaşamadım. Doğru, garip bir durumdu. Arkadaşım ve ben bahçede (yaşadığımız yerden uzakta) yürüyorduk (14 yaşındaydık) ve evin girişinin yakınında bir adam vardı. Bankta oturdu, sonra kalktı, ileri geri yürüdü ve tüm bunlar 2 saat sürdü, deli olduğu belliydi. Sonra eve gittik ve yolda, evimizden çok da uzak olmayan bir yerde onunla karşılaştık. Ve bakışları o kadar donuktu ki. O zaman bizi takip ettiğini düşündük ve o kadar korktuk ki birkaç ay hiçbir yere yürüyüşe çıkmadık, sadece evin yakınındaki bir bankta oturduk. O zaman ciddi anlamda korktuk.

Lapalapa, bir erkekle olan tek ilişkinin üçüncü yılında olduğunu doğru anladım mı? O zamanlar yaklaşık 20 yaşındaydın, değil mi? 12 yıldır bu konuyla ilgilenmediniz mi, yoksa aynı hayranınızdan ayrılmanın getirdiği duyguyla baş edemediniz mi? Kız arkadaşın var mı? Eğer öyleyse bu dönemde evlendiler mi, belki çocuk doğurdular mı? Kocaları hakkında ne düşünüyorsunuz?

Şu anda yalnız mı yoksa ailenizle mi yaşıyorsunuz? Şu an annen ve babanla ilişkiniz nasıl? Ebeveynler arasındaki ilişki nedir?

Yanınızda nasıl bir adam görmek istersiniz diye düşünüyorsanız onun nasıl olması gerektiğine dair 10 puan yazar mısınız?

Lapalapa

Ekaterina, bu kadar uzun süre cevap vermediğim için üzgünüm. İnternette kesintiler yaşandı.
Sorularınız için.
Evet, karşılıklı duyguların olduğu tek ilişki buydu. 20 yaşındaydım. Bundan önce benim açımdan iki güçlü, tek taraflı aşk vardı (bir vakada bunu adama bile söylemedim çünkü bunun çok güçlü bir arkadaşlık olduğunu düşündüm, ne hissettiğimi tam olarak anlayamadım ve anlamadım). duygu ve sonra her şey kendi kendine gitti. Ve diğer aşık olduğum kişi benden çok daha yaşlı bir öğretmenle birlikteydi.)

3. sınıftaki o adamdan sonra, onun için yeni birini bulmanın çok zor olduğunu düşünerek ve geri döneceğini umarak çok uzun bir süre (birkaç yıl) ayrılığı yaşadım.

Son birkaç yıldır kimseye aşık olmadım. Bu soruna ilgi var, zihinsel olarak kişimle tanışmaya hazırım. Ama beni bu yönden kimse sevmiyor, sadece arkadaşlıklar (insanlar bu şekilde zevkle iletişim kuruyor). Görünüşümü çekici buluyorlar. Belki bunun ne tür bir iletişim formatı olduğunu anlamıyorum - romantik?

Lapalapa

Arkadaşlarım var. Üçü birbirine çok yakın. İkisinin çocuğu var (biri evli değildi, evliliği gereksiz bir formalite olarak görüyor. Diğeri evli ama kocasıyla kötü bir ilişkisi var, hatta bir kez ona elini kaldırmıştı). Kocalarıyla özel bir ilişkim yok. Ben sadece onların ve arkadaşlarımın ilişkilerini değerlendiriyorum. Başka bir arkadaş (gençliklerinde ayrılmaz arkadaşlardı) hiç evlenmemişti, çocuğu yoktu (17 yaşında 30 yaşında bir erkekle ilişkisi vardı, ilk ilişkisi ve ondan sonra - hiçbir şey) uzun zamandır ve sonra bir yabancıyla (Orta Asya'dan) kürtajla sonuçlanan epizodik bir ilişki vardı. İlk erkek arkadaşının arkadaşlarından o kadar korktum ki onunla iletişim kurmayı bıraktım. Ancak ondan ayrıldıktan sonra iletişime devam etti).

Ailemle yaşıyorum. Annemle ilişkim arkadaş gibi. Hepimiz birbirimizi tanıyoruz. Ortak tanıdıklarımızı, arkadaşlarımızı, ilişkilerimizi ve hatta cinsel konuları tartışabiliriz. mesleki sorunlar. Annem ve ben ilgileniyoruz. Beni tatmin etmeyen şeyleri söyleyebilsem de annemin onaylamaması utanç duygusuna neden oluyor. Ama bu zor, bir tür engel ortaya çıkıyor. Annem de eleştirilerden rahatsız oluyor. Ancak zevklerimiz büyük ölçüde örtüşüyor, belirli bir çatışma yok.
Babayla ilişki daha resmidir. Siyaset ve kültür üzerine çok tartışırdık. Yine de şimdi sakince görüşlerdeki tutarsızlığa bakıyorum. Babam keskin konuşmayı sever (çocukluğumda bunu hatırlamıyorum, sadece son zamanlarda), hassas konulara değinmemeye çalışıyorum. Ancak ne anne ne de babayla özel bir çatışma yok. Ancak rüyamda sıklıkla ailemle kavga ettiğimi ve ağladığımı görüyorum.

Annemle babam iyi yaşıyordu, ancak başka bir daireye taşındıktan sonra bazı ev içi anlaşmazlıklar yaşadılar (o zamanlar 7 yaşındaydım) ve o zamanlar orada herhangi bir onarım yapamadık. 17 yaşımdayken annemle babam arasında bir tartışma çıktı (annem babamın yaklaşık bir yıldır babamın yaşında, meslektaşı olan başka bir kadınla birlikte olduğunu öğrendi). Annem çok endişeliydi, sürekli ağlıyordu, onun için, ruhu için gerçekten korkuyordum (kendim için endişelenip babamdan uzaklaşmama rağmen). Annem boşanmaya karar verdi ama babam bunu yapmaması için ona yalvardı. Sonuç olarak aynı evde ama farklı odalarda yaşıyorlar. Dışarıdan her şey yolunda görünüyor, birlikte kulübeye gidiyorlar, hafta sonları akşam yemeği yiyorlar. Ama eskiden çok misafirimiz vardı ama taşındığımızdan beri sayıları giderek azaldı. Ve ebeveynler kavga ettiğinde, hiç kimse onlara gitmiyor (arkadaşlarımı saymıyorum).

Arzu edilen adam nokta nokta.
1. Nazik. Onun yanında sakin ve rahatım.
2. Eğitimli, akıllı. Konuşmak ilginç.
3. İncelikle duyarlı, anlayışlı.
4. Dürüsttür, beni üzmemek için bile yalan söylemez. Saygı her şeyden önce gelir.
5. Akıllı, iyi huylu. Kendinizi bir kadın gibi hissetmenizi sağlıyor (cinsiyetçilik yok).
6. Sosyaldir, seyahat etmeyi ve partileri (benimle) sever. Birçok arkadaş.
7. Mizah duygusuyla.
8. Kendi işinin, kariyerinin olması. İyi bir üniversiteden mezun oldum.
9. Atletik yapı, ancak sporcu değil, zarif, zayıf.
10. Şık giyinmiş. Daha çok Avrupalıya benziyor.

Lapalapa, söyle bana, daha önce herhangi bir soru için bir psikologla görüştün mü? Bir uzmanla düzenli iletişim deneyiminiz var mı?

17 yaşındayken anne ve babanız arasında yaşanan anlaşmazlığın sizi nasıl etkilediğini düşünüyorsunuz, eğer öyleyse ne şekilde?
Hikayenize göre ebeveynler arasındaki ilişki artık biraz mesafeli görünüyor. Farklı odalarda yaşıyorlar, belki aralarında bir yakınlık yok. Ancak o olaydan sonra annenizle olan ilişkiniz daha da güçlendi. Ailenin daha çok sizden ve annenizden oluştuğunu, babanızın evinizde “misafir” olarak bulunduğunu söyleyebilir miyiz?

Annenin, babasıyla olan ilişkisi de dahil olmak üzere sana pek çok konuda güvendiğini doğru mu anladım? Annenle baban neredeyse boşanmak üzereyken bu hikayeyi onunla konuştun mu? Annenizin babasına karşı tutumu değişti mi (kendi sözleriyle?) Anneniz şimdi babanız ve genel olarak erkekler hakkında ne düşünüyor? Bu konudaki düşüncelerini sizinle paylaşıyor mu? Kişisel hayatınızdaki durumu nasıl değerlendiriyor?

Lapalapa

Merhaba Ekaterina!
Evet, 3 yıl önce çok alışılmadık bir istek üzerine psikoloğa gittim: Kendimi çok yalnız hissettim, hiç arkadaşım olmadığını düşündüm (o zaman üniversitedeki o adamdan ayrıldıktan sonra gerçekten de bir iletişim boşluğu oluştu, çünkü ben de öyleydim). zaten yazdım Buna rağmen kız arkadaşlarım vardı ve hala da var, ama görünen o ki diğerleri çok aktifti kamusal yaşam ve ben bir münzeviyim). 11 seansa gittim ve özgüvenimin arttığını hissettim (ondan önce, o ayrılıktan sonra kendimi ikinci sınıf hissettim).

Aslında kişisel hayatın eksikliğini sormadım.
Hayır, babamın misafir olduğunu söyleyemezsin. Ama annemle gerçekten yakınlaştım. Annem babama daha kötü davranmaya başladı, ben de öyle. Bir yabancı gibi ondan çok uzaklaştı, yakınlığı ortadan kalktı. Ancak son zamanlarda babama biraz daha yaklaşmaya ve ona karşı hislerimi değiştirmeye başladım. Onu hiçbir zaman özellikle kınamasam da, bir şekilde bu duruma hep dışarıdan baktım.
Öğrendiğimde şok ve öfke yaşadım. Sonra - merak, babamı bu kadar cezbeden bu nasıl bir kadın (bu annemin sırrıdır, beni yargılar ve kırılırdı). Sonra babamdan uzaklaştım, sonra babamın gitmesini istedim. Annemle ilk başta onu destekledim çünkü onun için korkuyordum. Bana sürekli babamdan şikayet etti, metresini azarladı, ona küfretti. Her konuda onunla aynı fikirde değildim ama sessiz kaldım (hatta onunla aynı fikirdeydim), aksi takdirde onun tarafını tutmadığım için beni suçlardı. Tüm bu hikayeyi annemin sözlerinden biliyorum, bunu babamla tartışmaya cesaret edemezdim (gerçi bir gün tartıştık ve ona metresi ve bir yandan da ilişkisi hakkında düşündüğüm her şeyi anlattım. Her şeye sessizce katlandı.) , ancak tüm görünüşüyle ​​\u200b\u200bdoğru olanı yaptığını gösterdi). Ama sonra tüm bu duygular donuklaştı. Annemle bu durumu bazen ironik bir şekilde bile tartışıyoruz. Babamla asla (aşk hikayesi bitmiş olmasına rağmen). Ebeveynler uzakta, ayrı yaşıyorlar. Annem diğer erkeklerle iletişim kurmak istemiyor, böyle bir ilişkiye başlamanın bir anlamı olmadığını düşünüyor ihtiyarlık. Diyor ki: olduğu gibi, her zamanki gibi yaşayacak. Babam da ataletle yaşıyor gibi görünüyor. Hiçbir şeyi değiştirmek istemiyorlar. Artık annemle babamın birlikte normal bir hayat yaşamaya başlamasını istiyorum. Bana bir evim ve daha fazla özgürlüğüm olduğu hissini verirdi.

Lapalapa, bu durumda bir psikologla çalışmanın sonucundan memnun musun? Yalnızlık hissi gitti mi? Arkadaş edindin mi, erkek arkadaş? 3. sınıftayken hayranınızdan ayrıldıktan sonra bir boşluk oluşmaya başladığını yazıyorsunuz. O zaman 20-21 yaşlarındaydınız ve sadece üç yıl önce, yani 29 yaşındayken psikoloğa başvurdunuz. Neden 29 yaşında yalnız hissetmeyi 21 yaşında bir ayrılıkla ilişkilendirdiğinizi açıklayabilir misiniz? Hikayelerinizden oldukça uzun bir sürenin sizin için “sıkıştırılmış” gibi göründüğü hissine kapılıyorum. 21 yaşınızdan bugüne kadar zamanınız nasıl geçti?

Sizin için önemli bir erkeğin diğer kadınlarla ilişkiye başlamasıyla yaşamınızda iki kez durumların ortaya çıktığına dikkatinizi çekmek isterim:
1) Babanız başka bir kadınla ilişkiye başladı ve bunun anneniz için ne kadar büyük bir şok olduğunu gördünüz. Siz de 17 yaşındaydınız; bu, babasının desteğine her zamankinden daha fazla ihtiyaç duyan bir kız için çok hassas bir dönemdi ve babası o dönemde aileden ayrılabilirdi. Anlattığınız gibi, mutlaka annenizi desteklemiş, babanızı da kınamıştınız. Annem, sanırım, babasının ihanetini hala atlatamadı ve resmi olarak aynı yerde yaşamaya devam etmelerine rağmen babasına hiç yaklaşmadı, onu affetmedi, ona soğuk davrandı ve görünüşe göre ona her şey eril. Bu hikayeyi sizinle ne kadar tartıştığını ve tartışmaya devam ettiğini göz önünde bulundurursanız, erkekler hakkında çok olumsuz bir fikre sahip olabilirsiniz. Annen örnek olarak erkeklere güvenilemeyeceğini, size kesinlikle ihanet edeceklerini, onlarla ancak mesafeli durabileceğinizi (tıpkı şimdi babasıyla olduğu gibi) size gösterdi ve göstermeye devam ediyor. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Bu mantık size uyuyor mu? Soruya cevap vermedin, özel bir hayatın olmaması konusunda annen ne düşünüyor?

2) Anne-babanızın ailesinde yaşanan krizin üzerinden çok fazla zaman geçmemişken, hayranınız da sizinle uzun süren flört dönemine dayanamayan başka bir kızı size tercih etti. Karşılıklı duyguların olup olmadığını anlamak için 8 ay oldukça makul bir süre. Anladığım kadarıyla ona yakınlaşma umudu vermediniz ve o da bunu size olan ilgisine olumsuz bir tepki olarak algıladı. Sizin için belki de başka bir kıza olan ilgisi ve onunla ilişkisinin başlangıcı, babasının ihanetinin ardından başka bir ihanetti, annesinin kimsenin size yaklaşmasına izin vermemesi gerektiği yönündeki tutumunu doğruladı.

Belki de varsayımlarımda haklıysam, tekrarlanan travma sizin için o kadar şiddetliydi ki, bilinçsizce erkeklerle ilişki kurma konusunu kapatmaya karar verdiniz. Bu en azından 11-12 yıl boyunca neden kimseye yaklaşmaya çalışmadığınızı açıklıyor. Ancak bu konuda sana uymayan bir şeyler var gibi görünüyordu. Şimdi sizin için neyin değiştiğini anlamak isterim? Eğer bu kadar uzun süre kişisel hayatınız olmadan idare ettiyseniz, neden şimdi yeniden bir ilişki bulmayı denemek istiyorsunuz? Erkeklerle yakınlık aramaya devam etmemenin nesi seni korkutuyor?

Lapalapa

Merhaba Ekaterina.
O adamdan ayrıldığım andan itibaren yalnızlık hissi beni terk etmedi. Sadece yıllar geçtikçe büyüdü. Kendi aşağılık duygusu vardı. Bana bir şekilde gerçekten yanılmışım gibi geldi, çünkü başka bir kıza tercih edildim ve adamın bana karşı herhangi bir suçluluk duygusu bile yoktu, başka bir kıza aşık olduğunu açıkça gösterdi. Benimle sadece arkadaş olmak istediğini ama onda bir kadın gördüğü için ona aşık olduğunu söyledi. Sanki arkadaşlarım tarafından da desteksiz ihanete uğramış gibi herkes tarafından terk edilmiş hissettim (tanıdıklarım ve yakın gördüğüm ortak arkadaşlarımızdan bazıları onunla ve kız arkadaşıyla iletişim kurdu, onlarla gezilere çıktı, doğum günleri (kız arkadaşının bir aptal olduğunu söylemelerine rağmen) Daha sonra kendime onu geri kazanma hedefini koydum (şimdi anladığım kadarıyla benim için bu daha çok bir haysiyet meselesiydi, kendi gözümde rehabilitasyondu ve değil) aşk).Çok uzun süre bekledim, sık sık görüşüyorduk (önce okul için, sonra meslek için), arkadaşlarla toplantılar düzenledik. Bütün bunlar faydasızdı. Sonunda onunla yatmak istediğimi söyledim. hiçbir yükümlülük altına girmeden (o kız arkadaşını zaten bırakmıştı, başka bir kız arkadaşı vardı ve yakında onu da bırakacaktı), şu ilkeye göre: en azından bu durumdan bir şeyler al.Kabul ediyor gibi görünüyordu, ama sonra ortadan kayboldu, cevap vermedi kararlaştırılan günde telefon görüşmesi O zamandan beri onunla iletişim kurmayı bıraktım, sıradan toplantılardan bile kaçınmaya başladım, çok acı verici hale geldi (o zaman sosyal bir boşluk ortaya çıktı, ondan önce her zaman umutla her türlü etkinliğe gittim) Onunla orada buluştuktan sonra bunu arkadaşlarımla durmadan konuştum). Karar verdim: bir gün birlikte olacağız. Ve o andan itibaren onu unutmaya başladım. Bu ayrılıktan 5 yıl sonraydı.

Ancak yalnızlık ve aşağılık duygusu devam etti. İlk başta (bu kişi olmadan) hayatın anlamsızlığı hissi vardı, kaderden şikayet ediyordu, etrafımdaki herkes hayattan memnunken neden tam olarak yalnız ve mutsuz olayım ki.
O adamla görüşmeyi bıraktığım andan itibaren (26 yaşında), yavaş yavaş onu unutmaya, ona karşı soğumaya başladım. Başka bir kişiyle ilişkiye gerçek ahlaki hazırlık, ayrılıktan yalnızca 8 yıl sonra, psikoloğa gittiğim sıralarda ortaya çıktı. Bu uzun zaman dilimi (21 ila 29 yaş arası) her türlü günlük aktivite, ders çalışma ve çalışmayla doluydu. Çok az iletişim vardı, herkesten uzaklaştım ve bu tanıdıklar bundan pişman olmadı (sadece birkaç arkadaş kaldı). Daha sonra mesleğimi değiştirdim ve onlarla olan ilişkim tamamen ortadan kalktı.
Psikologla çalıştıktan sonra özgüvenim arttı, aşağılık duygusu ortadan kalktı, tam tersine kendi değerimi buldum. Uzun süredir devam eden bir çatışma da çözüldü. Okulun 6. sınıfında birkaç kızla tartıştım ve onlarla ne okulda ne de sonrasında iletişim kurmadım (bu aynı zamanda özgüvenimi de etkiledi), ancak o yıl sınıf arkadaşlarımla bir toplantı vardı ve herkes bir şekilde barıştı. 10 yıldan fazla bir süre kin besledim (çatışma ciddiydi: bir kız benden hoşlanan bir adama aşık oldu (ama bundan haberim yoktu) ve sınıfın yarısını bana düşman etti, kavgalar, münakaşalar oldu, yalnızca lisede bazı sınıf arkadaşlarıyla, çoğunlukla erkeklerle ilişkiler normalleşti ve sonra sanki elle alınmış gibi götürüldü. İlişki yenilendi, bu benim duygusal ruh halimi büyük ölçüde rahatlattı (sanki ruhumdan bir taş kalkmış gibi). Sonra 2. eğitime, yeni bir mesleğe - yeni tanıdıklara gittim.

Kişisel bir hayatım olmadığı için annemin ne hissettiğini açıkça söyleyemem bile. Diyor ki: Henüz akşam değil, her şeyin yolunda gideceğini ummalıyız. Beni yargılamıyor, torunlarım konusunda beni zorlamıyor. (Babasıyla 34 yaşında, 1. evliliğinde evlendi).

Terk edilmiş olmamı hiçbir zaman babamın başka bir kadınla evlenmesiyle ilişkilendirmedim. Gerçek beni şok etse de babamın bana ihanet ettiğini hissetmedim; bu durum kendime olan saygımı etkilemedi. Önce şok oldu, sonra öfkelendi, sonra her şeyden uzaklaşma isteği oluştu (ki bunu annem yüzünden yapamadım, annem o an o kadar zayıftı ki bu bir suç gibi geldi bana). Babamı genel ahlaki açıdan kınadım. Ve işin inceliklerini anlamak istemedim ama annemin de bir şekilde hatalı olduğunu anladım, çünkü iş bu noktaya (karşılıklı sorumluluk) geldiğinden, annemin önünde her zaman yargılıyormuşum gibi davrandım çünkü o çok üzülebilir ve bana saldırabilir, onu desteklemediği için onu suçlayabilir. Onu kınadığımı söylemek benim için tartışmaktan daha kolaydı. Annem, babamın o kadın ona bir tür egzotik seks gösterdiği için ayrıldığını düşünüyor (Onunla tartışmadım ama öyle düşünmüyorum).

Annem erkeklere normal davranır, ancak her zaman dostane ilişkileri aşk ilişkilerine göre daha saf görür. Ne zaman olduğuna inanıyor aşk ilişkileri Saygı sıklıkla kaybolur, kimse hiçbir şeyden bahsetmez; geriye yalnızca seks kalır. Ayrıca bana sürekli çalışmamı tavsiye ediyor, erkeklerin güvenilmez olduğuna inanıyor. Ama ben kesinlikle ihanete uğrayacağımı beklemiyorum.
Başka bir şeyden korkuyorum, benim için seksle ilgili bir tür tehdit var, yeni bir hayranın beni rahatsız etmeye başlamasından ve kaçacağımdan korkuyorum. (benim için bunların hepsi utanç, beceriksizlik, zor bir ikilem: reddetmek (kırılma tehdidi altında) veya katlanmak, ilk kez acı verici bir önsezi). Burada bir çeşit hayvan korkusu var, kontrol edilmesi zor. Ve bir erkeğin gidebileceği gerçeği daha ziyade kesinlikle bilinçli bir korkudur.

Evet, büyük ihtimalle öyleydi. Adam 8 ay boyunca beni takip etmekten yorulmuştu. Cevap olarak ona duygularımı göstermek için ondan bir adım bekliyordum, ne olduğunu bilmiyorum. Ayrıca bir tür korku da vardı. Ama beni terk edeceklerinden değil. Onun gitmesi benim için de şok oldu.

Kendimi hiçbir zaman erkeklerle iletişim kurmaya kapatmadım (en azından bilinçli düzeyde).
Ayrıldıktan sonra uzun süre onunla kişisel bir hayat kurmak istedim (benim için daha iyi kimsenin olmadığını düşündüm), bu neredeyse 8 yıl sürdü. Sonra buna dair umut kurudu ve ona karşı bir soğuma başladı ve başkalarına dikkat etmeye başladı. Hazır hissettim yeni aşk.
Yaklaşırken bu korkuyu ortadan kaldırmak istiyorum. Başkalarının zevk olarak gördüğü şey benim için dayanılmaz bir beceriksizlik, hoş olmayan şeylere katlanmak (örneğin, bir öpücük düşüncesi dehşet verici). Ben de o adamı uzaklaştırdım, zaman kaybettim, bir şey bekledim (ne olduğunu bilmiyorum). Bütün bunlardan korkuyorum ama sevgi ve şefkat istiyorum. Bazen bir arkadaşın iyi bir ortak olabileceği görülüyor.

Annemle babam arasındaki bir anlaşmazlığa denk gelen başka bir olay daha yaşadım. O zamanlar babamın arkadaşı olan bir öğretmenim vardı (üniversiteye hazırlanıyordum). Beni rahatsız etti ve ben ona doğrudan aşık oldum, karşılıklılık beklemiyordum (evli bir kadın avcısıydı, yanında çocukları da vardı, içki içmeyi severdi, benden çok daha yaşlıydı), ben değildim kıskanç. Bazen derslerden sonra kucaklaştık, onunla tanışmak istedim. Aptalca anneme ondan hoşlandığımı söyledim ve o da bana bir ültimatom verdi: eğer onunla bir şeyim varsa, o zaman artık onun kızı değilim (sadece babamla tartışıyorlardı ve o da oraya gittiğim için beni suçlamaya başladı) ) teslim oldu). Hâlâ onunla çalışmaya gidiyordum ve birkaç ay sonra neredeyse geceyi onunla geçiriyordum (ama son anda bir nedenden dolayı kaçtım). Ama her şey bitti çünkü içki içiyor diye sinirlendim, göremedim, irademle onunla iletişimi kestim.

Ayrıca beni büyük ölçüde değiştiren ve farklı bir insan yapan yeni bir meslek edindim. Bu nedenle ilişkiler de dahil olmak üzere yeni planlar ve yeni motivasyonlar ortaya çıktı.

Merhaba Lapalapa!
Cevap vermekte geciktiğim için özür dilerim, soruları detaylı bir şekilde cevapladığınız ve kendinizi anlattığınız için size minnettarım, bunu sizin tarafınızdan güven olarak kabul ediyorum.

Çok ilginç resim Görünüşe göre: İlişkilere ve erkeklere karşı oldukça sağlıklı bir ilginiz olduğunu görüyorum ve bence bu, mevcut durumunuz bağlamında en önemli kaynağınız. Cinsellik konusunun sizde nasıl yankı uyandırdığına dair endişenizi paylaşıyorum. Anlattıklarınıza bakılırsa bu sizin için en zor anlardan biri ve bir zamanlar ilk romantik ilişkinizin gelişmesini engellemiş ve hala sizi yavaşlatıyor. Konunun kamusal alanda tartışılması çok kolay değil. Destek seçeneği olarak tekrar profesyonel yardım almayı düşünmenizi öneririm. Senin başına gelenlere dair vizyonum şunun gibi:

Birincisi, insanlar sıklıkla karşı cinsle ilişki kurma senaryosunu aynı cinsten bir ebeveynin modeline göre yeniden üretirler. Anneniz erken evlenmemiş ve bilinçsizce içinizde bunu annenizden önce yapmamanız gerektiğine dair bir program tetiklenmiş olabilir. Kural olarak bu tür tutumların anlaşılması, tıpkı erkeklere yönelik tutumlar gibi çok zordur. İkincisi, yazdıklarınız, özellikle cinsellik alanıyla ilgili kaygılarınızın çoğunun, annenizle yaptığınız konuşmalar ve onun dünyaya ve ilişkilere bakış açısına ilişkin algısı yoluyla “miras aldığını” düşündürmeye yetiyor. Yanılıyor da olabilirim elbette, bu şimdilik sadece bir hipotez.

Yukarıda yazdığım gibi, çok düşünceli ve bağımsız fikirli, makul görüşlere sahip, davranışlarınızı analiz etme yeteneği olan ve en önemlisi büyük bir değişim arzusu olan bir insan izlenimi vermeniz iyi haber olarak görüyorum. erkeklerle ilişkileriniz alanında. Bu yöndeki bilinçli çabalarınızın sizi mutlaka istediğiniz değişimlere ulaştıracağından hiç şüphem yok. Ancak çocukluğunuzdan kalma tutumlar şeklinde çok sayıda içsel engelle de yüzleşmek zorunda kalabilirsiniz. Yakın ilişkiler kurmaya ilişkin kendi görüşünüzü bulmak için, düşünmeye ve hissetmeye alışkın olduğunuz şeyleri, yetiştirme ve sevdiklerinizle, özellikle de annenizle iletişim kurma sürecinde özümsediğiniz inançlardan hassas ve dikkatli bir şekilde ayırmanız gerekebilir. . Aile tutumlarının sizin üzerinizde büyük bir güce sahip olduğunu ve sizi kısıtladığını, sizi kendiliğindenlikten ve zevkten mahrum bıraktığını, hatta şehvetli ilişkiler alanına dokunmanıza bile izin vermediğini varsayacağım.

Bu prangalardan kurtulmanızı ve kendi yaşam projenizin başlangıcını gerçekten isterim.Herkes gibi siz de, kadınsı rolünüz de dahil olmak üzere potansiyelinizi gerçekleştirme hakkına sahipsiniz. Varsayılan olarak, diğer insanlar gibi siz de doğuştan gelen bir hak olarak sevgiyi, karşılıklılığı ve yakın ilişkilerin keyfini hak ediyorsunuz. Modası geçmiş tutumlardan içsel özgürlüğe giden yolu bir profesyonelin yardımıyla takip etmek çok daha kolaydır: Travma yaşayan kişi, hayatta kalmak ve uyum sağlamak için savunma kazanır. Annenizin sizi kızı olarak görmeyi bırakma tehdidini duyduğunuz o yetişkin adamla başarısız aşkınızın yanı sıra ilk başarısız cinsel ilişki deneyiminiz, kendi güvenliğiniz için kendinizi kapatmanıza yol açabilir. ilişkiler konusundan değil, erkeklerle olası fiziksel temastan. Bunu kendi başınıza aşmak sanırım oldukça zordur. Kurulumlarla çalışmak her zaman özen ve güvenilir destek gerektiren özenli bir süreçtir. Bu nedenle, size temel tavsiyelerimden biri kişisel terapiye gitmenizdir. Süreç çok hızlı olmayabilir ama buna değer.

Koşullar aynı zamanda zorluğun üstesinden gelmenize de yardımcı olabilir ancak bu aynı zamanda şansa da bağlıdır. Diyelim ki, bir yandan sizinle çok ilgilenecek, diğer yandan size karşı çok dikkatli ve ince ayarlı, sabırlı ve engellerini aşmanıza yardım etmeye hazır, cinsel açıdan deneyimli bir adamla tanışabilirsiniz. seninle cinsel yakınlık arasında duran şey. Ancak, sizin de muhtemelen tahmin edebileceğiniz gibi, insanlar yaşlandıkça, psikolojik düzeyde yakınlaşmaları o kadar zorlaşır ve fiziksel düzeyde yakınlaşmada zorluklarla karşılaşmayı da o kadar az beklerler. Artık bir “göreviniz” var artan karmaşıklık": İlişkilere açık hissediyorsunuz ancak ilişki kurma konusunda henüz deneyiminiz yok ve partnerinizden beklentileriniz oldukça sıra dışı.

Forumdaki istişarenin bir parçası olarak, niyetinizi desteklemekten daha ayrıntılı bir şey sunamam ve Genel Plan kendi ayarlarınızla çalışmak. Bu nedenle aşağıda yazdığım her şeyi genel bir yön olarak almayı öneriyorum.

Eğer kararlıysanız ve henüz terapiye gitmeye hazır değilseniz, flört etme ve bir erkekle yakınlaşma konusunu heyecan verici bir macera, bir deney olarak ele almaya çalışmanızı tavsiye ederim. Birçok başarısız girişimde bulunmak için kendinize önceden hak ve izin vermek. Bir araştırma problemini çözerseniz, olası başarısızlıklar ve hayal kırıklıkları bir felaket değil, yalnızca gözlemlerin sonucu olacaktır. Hem kendinizden hem de partnerlerinizden beklentilerinizi azaltmanız ve durumu değiştirme konusunda hemen büyük bahisler oynamamaya çalışmanız gerekiyor. En küçük adımların bile başarı olarak algılanmasını sağlayacak şekilde kendinizi ayarlamanız çok önemlidir. Örneğin, önümüzdeki ay en az beş yeni erkekle tanışmak için kendinize bir plan yapabilirsiniz. Bu toplantıların sonucuna dair herhangi bir tahminde bulunmadan. Sadece tanışmanın, tanışmanın, erkekleri tanımanın ve buna kendi tepkilerinizi keşfetmenin tadını deneyin. Kendinizi toplantıların sonuçlarına göre değerlendirmeyin; toplantının gerçekleşmesini şanslı sayın. En basit flört kaynağı çevrimiçi tanışma siteleri veya mobil uygulamalar buluşma için. Peki, tanışmak için diğer fırsatları unutmayın. Ana hatlarıyla belirtilebilecek pek çok adım var, asıl mesele acele etmemek, kendi tepkilerinizi dikkatlice dinlemek ve hiçbir durumda olayların önüne geçmemektir. İlişkinin yavaş yavaş gelişmesine izin verin. Karşılıklı anlayışın olacağı ve size zaman ayırmaya hazır olacak bir ortak arayın. Bunda utanılacak ya da yanlış bir şey yok: Erkekler her zaman cinsel ilişkiye daha hızlı geçiş yapmak isterler, ancak karşılaştıkları kadına saygı ve sempatiyle davranırlarsa, onun acele etme arzusunu anlamaya hazır olacaklardır. Bu nedenle partnerinize bundan bahsetmekten çekinmeyin. Elbette, hoşunuza giden ve karşılıklı bir yakınlık arzusu uyandıran biriyle tanıştıktan sonra, kendi sınırlamalarınız ve engellerinizle karşılaşabilirsiniz: ve burada kendinize karşı dikkatli olmaya çalışmak ve kendi yaşam deneyiminizi kullanmak önemlidir - özellikle de öğrendiğiniz şeyleri öğrenin. risk almak ve yeni ilişkilere açılmak. Bu konuda destek almak da çok önemli, yeni bir alanda bu tarz denemeler yapmak, yakınlarda zor anları konuşabileceğiniz biri varsa her zaman daha iyidir. Ancak kendi başınıza hareket etseniz bile en azından sizin için önemli olan bir alanda daha iyiye doğru değişiklikler yapmaya başlayabileceğinizi düşünüyorum.

Lapalapa

Çok teşekkür ederim Ekaterina.

Kısa bir danışma için bile bir uzmana başvurduğunuzda tüm durumu ayrıntılı olarak açıklamanız doğaldır, çünkü aksi takdirde kişi yanlış tavsiyelerde bulunacaktır. Bir doktorun muayenehanesinde çıplak olmak gibi. Elbette uzman olunca bir nevi güven ortaya çıkıyor.

Evet, muhtemelen çocukluk ya da gençlik tutumları cinselliğimi ve hayatı sev. Ama ne yazık ki maddi durumum buna izin vermiyor şu an uzun süreli terapi arayın. Bu arada önerilerinizi uygulamaya çalışacağım. Umarım bana faydalı olurlar. Muhtemelen birkaç ay içinde (iş durumum netleştiğinde) bireysel terapiye başvuracağım. Peki bu durumda sizinle daha sonra kişisel yazışma yoluyla iletişim kurmamız mümkün mü?

Yaşam duygusu nedir? Soru beklenmedik ama yine de bir cevap bulabilirsiniz. Bu soru dikkat çekicidir, çünkü hiç kimse buna kesin olarak cevap veremez ve bu da onun çekiciliğinin bir parçasıdır.

Aslında cevabın oldukça basit ve açık olduğu ortaya çıktı. Bunu fark ettiğinizde her şey kolaylaşır Anlam ama hayat yok. Bu konudaki herhangi bir görüş özneldir ve birisi için yaşamın bir anlamı, başkaları için yaşamın anlamı olmayacaktır.

Bu nereden çıktı? salak soru? Her zaman bir yerlerde çabalayan egomuzdan. Hayatın anlamının ne olduğunu bildiğimizi düşünmek isteriz ve hileyi karıştırmışız gibi davranıyoruz ve artık her şeyi yapabiliriz. Kendimize aşağı yukarı küresel bir görev belirleyerek her şeyi anında anlayacağımızı, başarıya, sevgiye ve tanınmaya sahip olacağımızı düşünüyoruz. Hala herkesin sizi sevmesini, saygı duymasını, hakkınızda sadece iyi şeyler söylemesini, sizi tanımasını istiyorsanız o zaman yeriniz kesinlikle tabuttur. Hayat bu şekilde işlemez.

Size hayatın anlamını öğrendiğini söyleyenlerden herhangi biri (genellikle bu aile, çocuklar, para, maneviyat ve diğer saçmalıklardır) baştan yanlış olacaktır. Tek bir model hem yaşamın genel tanımına hem de anlamının sığmasına izin vermez. Psikologların, bilimlerinin bu konu hakkında kesinlikle hiçbir şey söylemediğini, sadece psikotipleri ve davranış ilkelerini genelleştirdiğini fark ettiklerinde tökezledikleri nokta burasıdır, ancak aslında büyük anlayışlı insanların bu şemalarının işe yaramadığı ortaya çıkar. Sunulan herhangi bir şemaya uymayan bir kişi her zaman olacaktır. Hayatımızda her şey fazlasıyla bireysel ve ne yazık ki bugün bunu unutmaya başladık, hayatımızı günlük hayata griye çevirdik. Bunun bir sorun olduğunu söylemiyorum Şu an ki nesil, her zaman öyleydi ve her zaman böyle olacak. Seçkinlerin kölelere ihtiyacı var ve işin tuhafı, bu konuda hiçbir şey yapamıyoruz.

Yaşamın anlamına ilişkin soru başlangıçta yanlıştır.İnsan, kendisini dünyanın göbeği sanan aptal bir maymundur; üstelik insanlık bir virüs gibidir ve bunu kanıtlamak kolaydır. İnsanlar ortaya çıkmadan önce gezegenimizi hayal edin. Mavidir, yeşildir, çok sadedir, saftır ve doğaldır. Şimdi ISS'den gelen yayınları izleyin. Gezegenimiz yavaş yavaş gri bir metropole dönüşüyor ve insanlık uzaktan Dünya'yı yok etmeye çalışan bir küf gibi görünüyor. Hem kendimize hem de gezegene zararını veya faydasını düşünmeden tüm kaynakları pompalıyor, hayvanları ve bitkileri yok ediyoruz. Gezegenin bununla hiçbir ilgisi yok. doğayı yok eden Dünya bunu fark etmiyor bile - bu bizim için berbat bir şey. Geriye dönüp baktığımızda, tüm icatlara ve gelişmelere baktığımızda, doğayla uyum ve simbiyoz adına var olsaydık, bu şekilde gelişeceğimizi rahatlıkla söyleyebiliriz. Yeni bir petrol rafinerisinin nasıl inşa edileceğini değil, tam tersine onsuz nasıl yapılacağını çözerdik. Bu bizim sözlü olmayan görevimizdir; tüm canlıları yok etmek. Kaçımız çevreyi gerçekten önemsiyoruz? Sanırım bu türden sadece birkaç kişi var. Eğer insanlar çevresel durum konusunda bu kadar endişeli olsaydı, bir sonraki milyar çocuğu doğurmayı gönüllü olarak reddederdik. Hayal etmek, yeni kişi dünyaya herhangi bir fabrikadan çok daha fazla pislik getirecek. Bunu düşün. Aile soyunu sonlandırmaya hazır mısın? Bencillik bizim kanımızda olduğu için hayır diye düşünüyorum.

Hayatın hiçbir anlamı yok ve bu, anlamın olduğu görüşüyle ​​tamamen aynı hatalı görüştür. Anlamı değil içeriği hakkında düşünmek önemlidir. Sırf hayatınızı kolaylaştırmak için bu hayata ne getirebilirsiniz, ne anlam kazanacağı değil. Kendimizi zaten Dünyanın merkezi olarak görmeye başladıysak, bu gereksinimi karşılayalım, ahlaki standartları, “maneviyatı” yükseltelim ve hayvan ihtiyaçlarının üzerine çıkalım. Çoğalmayı, üç boğazdan yemek yemeyi ve bir sonraki güçlü para çantalarının cüzdanlarını doldurmak için sonsuz fabrikalar kurmayı bırakalım.

Bir tane var Genel anlam hepimizi birleştiren hayat. Etrafta dolaşın ve yiyecek gördüğünüzde ağzınıza koyun. Hayatın anlamı ne değildir?

Hayatın anlamı hakkındaki soruya nasıl cevap verirsiniz?

8. sınıfta açık ders

Tema: “... Hayatta kimse yok ve sevgili olmayacak…”

Dersin amacı:

1. çalışmayı analiz ederek, öğrencilerin hikayenin ideolojik içeriğini ortaya çıkarmalarına, yazarın niyetlerini ve karakterlerin karakterlerini ortaya çıkarmada sanatsal araçların rolünü belirlemelerine yardımcı olun;
2. anahtar kelimelerin, tonlamanın, okuma temposunun tanımına dayalı olarak anlamlı okuma becerilerini geliştirmeye yönelik bir çalışma sistemi üzerinde düşünün;
3. öğrencilerin iletişim becerilerini geliştirmeye yönelik çalışmalara devam edin: analiz edin, yansıtın, tartışın, soruları yanıtlayın, genelleyin;
4. sorunlu durumlar yaratın.

Ders türü: birleştirilmiş.

Dersler sırasında:

Öğretmenin açılış konuşması:

K. Paustovsky... (portrenin yanında) Bu ismi duyduğunuzda veya telaffuz ettiğinizde,

sonra Meshchersky bölgesi hafızada canlanıyor, orta şerit Rusya, gizli güzelliğiyle. Paustovsky bu konuda şöyle yazıyor: “Burada ormanlar, çayırlar ve temiz hava dışında özel bir güzellik veya zenginlik yok. Ama yine de bu bölgenin büyük bir çekici gücü var. Kendisi çok mütevazıdır. Güzelliği de bu."

Paustovsky'nin pek çok eseri Rus doğası hakkında yazılmıştır. Ama aynı zamanda insanlarla da ilgileniyordu. Hangisini hatırla ünlü insanlar Paustovsky romanlar, denemeler, kısa öyküler yazdı (Yeşil, Çehov, Lermontov vb.)

Ancak yine de Paustovsky daha çok basit ve bilinmeyen insanlar hakkında yazdı.

- “Toprağımızdan daha güzel bir şey bilmiyordum, toprağımızdan daha yakın bir şey bilmiyordum. basit insanlar"(Paustovsky) Bu eserlerde keskin bir olay örgüsü veya heyecan verici olaylar yok. Peki o zaman neden sıradan insanlarla ilgili hikayeleri korku ve heyecanla okuyoruz? Sorun ne? Belki insanlara olağanüstü sevgi duyuyorsunuz? Belki her gün sizi çevreleyen insanların gözlerine durup dikkatlice bakma yeteneğinde? Bugünkü dersimizde bu ve diğer soruları cevaplamaya çalışacağız.

Bu yüzden , (ders konusu mesajı) ders şuna adanmıştır:

(Dersin özeti tahtaya yazılır.)

2. Epigrafı okudum:

"Dünyanın en güzel yaratığı var,

Her zaman borçlu olduğumuz kişi annemizdir.”

M. Gorki

Bu harika sözleri dersin epigrafı olarak almam boşuna değildi. Bugünün dersi alışılmadık, biraz üzücü. Nezaket, anlayış, empati, şefkat dersi, bu yüzden bir mum yakacağım.

Çaykovski P.I.'nin müziğinin arka planına karşı. – “Mevsimler” - “Ekim”Öğretmen hikayenin başlangıcını okur.

Yazarın bir doğa resmini kullanarak durumu nasıl aktardığını düşünün ana karakter hikaye - Katerina Petrovna? Neye benziyor? Müzik bu durumu anlamanıza yardımcı oldu mu?

(Doğanın solması, hatta ölümü; bu kasvetli tablo tam olarak buna karşılık geliyor iç durum Katerina Petrovna)

Bir hikayenin duygusal arka planı daha başlangıçta nasıl oluşturulur?

İÇİNDE Bu etkinlikler yılın hangi zamanında gerçekleşiyor?

Anlatılan her şey soğuk sonbaharda gerçekleşir. Genel olarak soğuk kelimesi birkaç kez karşımıza çıkar. Yazar kasvetli bir tablo çiziyor:

“Bahçedeki birbirine dolanmış çimenler dökülmüş...” (Dolaşık çünkü uzun, biçilmemiş, yağmurdan ıslanmış.) “Çayırların üzerinden nehrin arkasından sürükleniyorlardı (yüzmüyorlar, sürüklüyorlardı), onlara tutunuyorlardı. uçan söğütler, gevşek bulutlar” ( bulutlar alçaktır; katı hatlardan yoksun, uzayda erimiş gibi görünüyorlar). "İçlerinden sinir bozucu bir şekilde yağmur yağıyordu" (dökülmüyordu ama düşüyordu - "yağmur kum gibi güzeldi ve sürekli, sinir bozucu, müdahaleci bir şekilde yağıyordu).

Sadece çitin yanındaki küçük ayçiçeği göze çarpıyor ama o da çiçek açıyor ve gri ile siyahın arasında tek başına ve bu yüzden hüzünleniyor.

İfadelere dikkat edin: çok kısalar mı? Ne için? (Ayçiçeği ile ilgili ibare dışında kısadır. Ayrıca grinin genel rengini de güçlendirirler).- Paustovsky bu sonbaharda resim yaparken hangi lakapları ve fiilleri kullanıyor?

Paustovsky kasvetli, soğuk bir sonbahar çiziyor).

Manzara resmini başka neler tamamlar ve nasıl?

(İç detaylar: ısıtılmamış sobaların acı kokusu; tozlu "Avrupa Bülteni"; sararmış fincanlar; uzun süredir temizlenmeyen bir semaver; odalar çok kasvetli). Dağınık ve ihmal edilmiş hissediyor.

(Evin hanımının yalnızlığını, Katerina Petrovna'nın "hayatını yaşadığı" iç mekanın ihmalini vurguluyor).

Katerina Petrovna'nın ruh hali nasıl? Yazar bunu okuyucuya nasıl aktarıyor?

(Yazar, Katerina Petrovna'nın ruh halini eylemiyle aktarıyor: ... sessizce ağlamaya başladı; ... bu zayıf ateş olmasaydı, Katerina Petrovna sabaha kadar nasıl hayatta kalacağını bilemezdi; ... onu düşündü (Nastya) ) bütün gün çökmüş bir kanepenin kenarında oturuyordu; ... ona para Nastya'nın parfümü kokuyormuş gibi geldi; ... bu yıl ilk kez evden çıktı. Katerina Petrovna yalnızlıktan acı çekiyor, kızını üç yıldır görmediği gerçeği).

Başka nasıl? (Yardımıyla sanatsal detay). Sonuçta, Paustovsky için detay sadece ev eşyaları değil, aynı zamanda onların yardımıyla kahramanın ruh hali ve psikolojik durumu da aktarılıyor.

Gazyağı gece lambası gibi bir detay neye işaret ediyor?

Gazyağı gece lambası titredimasanın üstünde. Tek kişi o gibi görünüyordu canlı varlık Terk edilmiş bir evde - bu zayıf ateş olmasaydı Katerina Petrovna sabaha kadar nasıl hayatta kalacağını bilemezdi.

Örnek Cevap:Gece lambası "yaşayan tek yaratıktır"; titreyerek sahibinin kaygısını, üzüntüsünü ve acısını yansıtır. Aynı zamanda sorun sinyali veriyor, yardım ve katılım istiyor gibi görünüyor.

Bu detay neyi gösteriyor? (K.P.’nin yalnızlığının büyüklüğüne işaret ediyor)

Başka hangi ayrıntılara dikkat edebilirsiniz? (Akçaağaç)

Oku onu.

Nefesi kesildi, yaşlı bir ağacın yanında durdu, elini soğuk, ıslak bir dala götürdü ve onu tanıdı: Bu bir akçaağaçtı. Zaten gülen bir kız gibi onu oturttu ve şimdi üşümüş bir halde etrafta uçup duruyordu.Bu evsiz, rüzgarlı geceden kaçacak hiçbir yeri yoktu.

Örnek Cevap:Ağaç, Katerina Petrovna tarafından canlı olarak algılanıyor. Kendi zayıflığını, yalnızlığını, umutsuzluğunu kendisininkiyle özdeşleştiriyor: “Bu evsiz, rüzgârlı geceden kaçacak hiçbir yer yoktu.” Ayrıca Katerina Petrovna'nın tüm yaşamının bağlantılı olduğu evdeki her nesne, bahçedeki ağaçlar, yaşlı kadının yalnızlığının dehşetini - kızına olan özleminin derinliğini vurgulamak için yazar tarafından ruhsallaştırılıyor. - Akça ağacın kaderinde, hikayede yazdığı gibi düzensizlik ve yalnızlık da görülüyor: "Bu evsiz, rüzgarlı geceden kaçacak yeri yoktu."

Başka ne buldun? (Oku)

Manyushka burnunu çekerek bu mektubu postaneye götürdü, uzun süre posta kutusuna tıktı ve içine baktı - orada ne vardı? Ama içeride hiçbir şey görünmüyordu - birkalay boşluğu.

Örnek Cevap:Boşluk - Nastya annesine uzun zamandır beklenen bir mektup yazacak zaman bulamıyor; teneke boşluk - ruhsuzluk, kızın haksız zulmü.

Paustovsky'nin doğada olup bitenler ile insanlık durumu arasında ne kadar ustaca bir paralellik kurduğuna dikkat edin.

Öğretmen. Ruh hali: Yalnız, hayal kırıklığı, çeviri sırasında duygusal acı, Nastya'nın parfümünü kokluyor, kızının gelişiyle ilgili umudunu kaybetmiyor.

Bir kişi acı çeker ve Paustovsky'nin doğası ona "sempati duyar". Akçaağaçla tanıştıktan sonra kızına bir mektup yazmaya karar verdi.

Şimdi Katerina Petrovna'nın mektubunu dinleyeceksiniz. Rahatça oturun, gözlerinizi kapatın veya sadece başınızı eğin. ( Bir mektup okuyorum ): "Sevgilim" diye yazdı Katerina Petrovna. -Bu kış hayatta kalamayacağım. En azından bir günlüğüne gelin. Sana bakayım, ellerini tut. O kadar yaşlandım ve zayıfladım ki, sadece yürümek değil, oturup uzanmak da benim için zor oluyor, ölüm bana giden yolu unuttu. Bahçe kuruyor ve artık eskisi gibi değil, onu göremiyorum bile. Kötü bir sonbahar. Çok zor; "Öyle görünüyor ki tüm hayatım bu sonbahardaki kadar uzun olmadı."

Mektupta sizi şaşırtan bir şey oldu mu?

/ Bir şekilde ölümün yaklaşımı hakkında yazmasına şaşırdım (“Bu kış hayatta kalamayacağım”, “ölüm bana giden yolu unuttu”).

Bu kadar kısa bir mektupta çevredeki doğa hakkında yazması da şaşırtıcı: genellikle mektuplar arkadaşlar veya akrabalar hakkında yazıyor. Ve Katerina Petrovna bahçeden sonbahardan bahsediyor.

Gerçekten de Katerina Petrovna'nın imajı oldukça eksiksiz. O ve etrafındaki dünya tek bir bütündür. Belki de yaşamasına yardım eden şey doğaydı, çünkü babasının baktığı bahçe ve "uzun zaman önce, hâlâ gülen bir kızken diktiği" için pişman olduğu donmuş akçaağaç, hepsi birbirine çok yakın. ona, kendi memleketine.

Peki Nastya? (Paustovsky tanıtmıyor Detaylı Açıklama Nastya'nın portresi Sadece "sanatçıların ona kahverengi saçları ve iri soğuk gözleri nedeniyle bülbül adını verdiklerini" öğreniyoruz.)

“Soğuk” (gözler) sıfatı ne anlama geliyor?

(Gözler ruhun aynasıdır. Burada o kadar açıklayıcı bir sıfat var ki! “Soğuk”! Soğuk gözlü bir insanın da aynı soğuk, duygusuz kalbe sahip olduğu açıktır.)

Nastya'nın annesinin mektubu iki duyguyu uyandırdı: rahatlama; anne yazdığına göre yaşıyor demektir; ve aynı zamanda sessiz bir sitem. Ancak "sessiz" endişeye rağmen Katerina Petrovna'ya gitmiyor, kendini haklı çıkarmaya çalışıyor: "Şimdi nereye gidelim? Buradan nasıl kaçabilirsin!" Ama aslında gitmek istemiyordu çünkü kalabalık trenler, anne gözyaşları ve can sıkıntısı onu bekliyordu.

Peki onun eylemlerini kim değerlendiriyor?

(Gogol, Nastya'nın eyleminin bir değerlendirmesini veriyor: "Ve mektup çantasında açılmamış" diyordu sondaj gözleri. "Ah, seni saksağan!" Gogol'ün sözleriyle yazarın olup bitenlere karşı tavrını da hissediyoruz.)

Gogol neden Nastya'yı bir saksağanla karşılaştırıyor?

Gogol neden başka bir yazarı değil de Nastya'nın eylemini değerlendiriyor?

(Belki de Gogol'un bir hicivci olması ve Puşkin'e göre bir kişiyi anında tahmin etme konusunda inanılmaz bir yeteneğe sahip olması nedeniyle.)

Ancak sanatçı Timofeev'in kaderine katılımını bilerek Nastya'nın duyarsızlığından bahsedebilir miyiz?

Ve şimdi uzun zamandır beklenen gün geldi - Timofeev’in sergisi. İşte o anda Tikhon'dan bir telgraf geldi: "Katya ölüyor. Tikhon."

Telgraf kelimesiyle hangi kelimeleri ilişkilendiriyorsunuz? Küme oluşturma Tahtaya kelimeler yazmasevinç, haber, buluşma, aile, dostluk, aşk, keder, ayrılık, acı, varış, acil mesaj, mesaj, ölüm.

Nastya'nın telgrafa tepkisi bizim için önemli. Sizce Nastya o anda ne hissetmiş ve yapmış olmalıydı?

(Böyle bir telgraf alan Nastya'nın acı ve çaresizlik hissetmesi gerekirdi. Ona en yakın kişinin hayatından bahsettiğimiz için ağlayıp çığlık atması gerekirdi ve hemen oradan ayrıldık).

Nastya'nın tepkisi ne oldu?

(İlk başta Nastya kimden bahsettiğini bile anlamadı Hakkında konuşuyoruz Bu telgrafta sergide olup bitenlerden o kadar etkilenmişti ki: "Ne Katya?" Nastya şaşkınlıkla düşündü: "Ne Tikhon? Bu bana göre değil mi?" Nastya telgrafı buruşturdu ve kaşlarını çattı. Ve Pershin’in konuşmasını dinlemeye devam etti.)

Peki o sırada minberde ne diyorlardı?

(Pershin, Nastya'nın hassasiyeti ve ilgisi hakkında şunları söyledi: “Bu sergiyi - liderliğimize kusur yok - Birliğin sıradan çalışanlarından biri olan sevgili Anastasia Semyonovna'ya borçluyuz.)

(Bunlar sevinç gözyaşları, gurur çünkü “Pershin Nastya'nın önünde eğildi ve herkes alkışladı. Uzun süre alkışladılar.)

Yazar burada hangi sanatsal tekniği kullanıyor ve neden?

Peki onun eylemlerini yine kim değerlendiriyor?

(Gogol yine eyleminin bir değerlendirmesini veriyor: “... Nastya birinin ağır ve delici bakışını her zaman kendi üzerinde hissetti ve başını kaldırmaya korktu...

Zorla gözlerini kaldırdı ve hemen başka tarafa baktı: Gogol ona sırıtarak bakıyordu. Nastya'ya Gogol'ün sıkılmış dişlerinin arasından sessizce söylediği anlaşılıyor: "Ah, sen!")

Bu “Ah, sen!”in arkasında ne olduğunu ortaya çıkarın.

(İhanet, yalan, gösteriş, bencillik)

Nastya annesine yeterince ilgi göstermedi.

Ama dünya onsuz değil iyi insanlar. Ve bu tür insanlar yakınlardaydı.

Bu kim? -Nastya'nın bencilliği ve maneviyat eksikliğinin arka planında kimin nezaketi gösteriliyor?

Tikhon, Katerina Petrovna'ya karşı nazik tavrını hangi eylemlerde gösteriyor? Metindeki hangi kelimeler onun yaşam ilkelerini karakterize ediyor? (Monolog cevaplar):

Manyuşka Kollektif çiftlikte çalışan bir ayakkabıcının kızı, kuyudan su almak, yerleri yıkamak ve semaveri giymek için her gün koşarak gelir. Altı gün boyunca Katerina Petrovna'nın yanından ayrılmadı, eski bir kanepede soyunmadan uyudu. Konuşmasından pek okuryazar olmadığı, basit bir kız olduğu anlaşılıyor, ancak bir kişinin başının dertte olduğunu anlıyor - yardım etmesi gerekiyor.

Bekçi Tikhon - yakacak odun için eski ağaçları keser, keser, keser. Ayrıca nasıl düzgün konuşulacağını da bilmiyor. Ancak Katerina Petrovna'ya üzülerek Nastya'ya bir telgraf verir. Cevap beklemeden bir sahtekarlık yapar: Ölmekte olan kadına kızından gelen hayali bir telgraf getirir.

Öğretmen:

Neden aldatmaya karar verdi?

(onu desteklemek, teselli etmek, yalnızlığın acısını ve hayatın son anlarını yumuşatmak için)

Bunlar Paustovsky'nin sevdiği sıradan insanlar. Görünmezler, güzel konuşmaya alışık değiller ama tıpkı K.P.'yi tanımayan ama cenazesine gelen o genç öğretmen gibi başkalarının acısını da görmezden gelmeyecekler.

/ Görünüşe göre bu kadının yalnızlığının tüm dehşetini anladı, önünde bir tür suçluluk hissetti, tüm gençlerin kendi hayatlarını yaşadığını fark etti. ilginç hayat, annelerinin önünde suçludurlar ve onlara çok az ilgi gösterirler.

Şiir şöyle geliyor: “Annem hastalandı”

Geceleri şiddetli bir öksürük var,

Yaşlı kadın hastalandı.

Yıllardır bizim apartmandaydı

Odada yalnız yaşıyordu.

Mektuplar vardı ama çok nadirdi.

Ve sonra bizi fark etmeden,

Yürümeye devam etti ve fısıldadı:

“Çocuklar, en azından bir kez beni görmeye gelmelisiniz.”

Annen eğildi, griye döndü,

Ne yapalım? Yaşlılık geldi.

Ne güzel olurduk

Masamızın yanında.

Bu masanın altına girdin,

Tatilde sabaha kadar şarkılar söylediler,

Ve şimdi ayrıldılar ve yelken açtılar

Hepinizi bir araya getirmeye çalışalım!

Annem hasta! Ve aynı gece

Telgraf bağırmaktan asla yorulmadı:

"Çocuklar! Acilen! Çocuklar! Çok acil!

Gel, annem hasta."

Odessa'dan, Tallinn'den, Igarka'dan,

İşleri zamana ertelemek,

Çocuklar toplandı ama çok yazık -

Masa başında değil, başucunda.

Kırışık elleri okşadı,

Yumuşak bir gümüş tel...

Neden ayrılık verdin?

Bu kadar uzun süre aranızda mı durmalıyım?

Fırtınada, kar yağışında anne seni bekliyordu

Acı dolu uykusuz gecelerde.

Acıyı mı beklemeliyiz?

Annenin yanına gelmek için mi?

Gerçekten sadece telgraf mı?

Seni hızlı trenlere mi götürdüm?

Dinlemek! Annen olduğu sürece

Telgraf olmadan ona gelin!

Cenaze sahnesi şu cümleyle bitiyor: "Çitin arkasında, ışıkta, çırpınan karda, sevgili, biraz hüzünlü memleket yatıyordu." Bu memleket Nastya'nın değil, sabrını, duyarlılığını, nezaketini kaybetmemiş bu sıradan Rus halkınındır...

Öğretmen: Nastya geç kaldı, annesini canlı görecek vakti yoktu. O öldü.

Yulia Sokolova bir şiir okuyor.

Nastya'nın vicdanı uyandı mı?

/Uyanışın dinamiklerini gösterin. Çabucak kalktı, aceleyle giyindi, sokağa koştu, "sevgilimi" hatırladı - ağlamaya başladı; Herkesin onu terk ettiği bu yıpranmış yaşlı kadın kadar kimsenin onu sevmediğini anladım; ayağa fırladı ve tren istasyonuna koştu - tam zamanında yetişebilmek için; bilet yoktu; Ağlayacakmışım gibi hissettim. Aynı akşam Nastya ayrıldı.

Artık köye ulaşmanın ne kadar zor olduğunu düşünmüyor, doğrudan istasyona gidiyor ve sonra ona tren zar zor ilerliyormuş gibi geliyor.

Bütün gece annesinin odasında ağladı ve "Katerina Petrovna dışında hiç kimsenin onu onarılamaz suçluluk duygusundan, dayanılmaz ağırlıktan kurtaramayacağını" hissetti.

Aslında annesi Nastya'yı sakinleştirip onu affedebilirdi ama annesi artık orada değil ve artık hayatının geri kalanında bu suçluluk duygusunu yaşamak zorunda kalacak. Bu arada, insanlar annelerin çocuklara olan özel sevgisine, ikincisinin nankörlüğünün aksine, her zaman dikkat çekmişlerdir.

Hayatınızın geri kalanında pişmanlık duymamak için zaman kaybetmeyin. Annenizin gözlerinin içine bakın, belki şimdi sizin ilginize ve desteğinize ihtiyacı var. Beyler, yakında yetişkin olacaksınız, eğitim alacaksınız, ailenizden uzaklaşacaksınız, belki onları sık sık ziyaret edemeyeceksiniz - kendi ilgi alanlarınız, acil işleriniz olacak, ama dersimizi şiirsel bir şekilde bitirmek istiyorum. sana veda sözü:

Annenin bizi sarhoş ettiğini unutma.

Baba kendi çocuğunu büyüttü

Bu nedenle dikkatsizliğinizden korkun

En azından bir damla zehir dök onların ihtiyar yüreklerine,

Üstelik saat işliyor: Sen de yaşlı bir adam olacaksın,

Kutsal düzeni ihlal etmemeye dikkat edin.

(N. Hierou'nun “Bilge Düşünceler Dünyasında” kitabından).

III. Ev ödevi.

1. Konuyla ilgili bir makale yazın:

“Ben nasıl bir oğulum (kızım)?”

29 yaşındayım, maaşım az, işimden nefret ediyorum, uzmanlık alanım yok. Hayatta hayaller yok, hedefler yok, yaşama arzusu da yok. Böyle bir hayatın manasını göremiyorum. Her günüm boş, ben de boşum, hiçbir fikrim, zevkim, tercihim yok. Hiçbir yeteneği yok, tam bir aptal. Hiç arkadaş yok, kız arkadaş da yok ve hiç olmadı, tüm akrabalar zaten öbür dünyada. Psikolog fayda etmedi, ilaçlar fayda etmedi, spor ve meditasyon da fayda etmedi. Küresel değişiklikler yapacak iradeye sahip değilim, artık umurumda değil. Hayatın hiçbir anlamı yok. Ne yaparsam yapayım hiçbir şey sonuç getirmiyor; sadece bir zavallı ve bir sebze. Her gün aynı şey oluyor; ya bütün gün işte zaten karaciğerdedir, ya da evde çok fazla boş zamanın olmasından dolayı sıkıntı çekersiniz. Bütün bunlardan kurtulmanın tek bir yolunu görüyorum. Zaten kimse üzülmeyecek.
Siteyi destekleyin:

Nikolay, yaş: 29 / 11/11/2018

Tepkiler:

Merhaba Nikolai! Söyle bana, sence hayatın anlamı nedir? Hayatın anlamını sorarsan farklı insanlar Birisi - aile ve çocuklar diyecek, birisi - para, birisi - kariyer vb. diyecek. Sana seçeneğimi sunuyorum; sevmeyi öğren ve kendini kötü hissedenlere yardım et.
Mektubunuzu incelersek bir işiniz, bu işi yapacak sağlığınız, eviniz, yemeğiniz var. boş zaman. Neye sahip değilsin? Korkunç acılara yol açan tedavi edilemeyen ciddi hastalıklar yok, bakımınızda 24 saat bakım gerektiren ciddi hasta veya ölmekte olan hastalar yok, huzur içinde uyumanızı ve hayattan zevk almanızı engelleyen işlenmiş zulümler için vicdan azabı yok, orada Yoksulluk içinde büyüyen ve babalarını görmeyi hayal eden terk edilmiş çocuklar değil. Listeye kendiniz devam edebilirsiniz. Ve birçok kişinin yalnızca hayatınızı kıskanabileceği ortaya çıktı. Şaka yapmıyorum, bu doğru. Durumunuza farklı bir açıdan bakmaya çalışın.
Şimdi size zamanla ve birçok kişi tarafından test edilmiş bir tavsiye vermek istiyorum. İyi işler yapmaya başlayın. Hiç de zor değil. Sen yaşarken her şey değişebilir.
Senden daha kötü durumda olanlara yardım et.
Eğer sahip değilsen Evcil Hayvan, en talihsiz kediyi veya köpeği barınaktan veya sokaktan almanın zamanı geldi. Birçoğumuz onların sevme yeteneklerinden ders almalıdır; bunlar sonsuza kadar asla ihanet etmeyecek arkadaşlardır. Yılbaşına çok az zaman kaldığını da hatırlatmak isterim. Rus gönüllü hareketi "Neşeli Yaşlılık" toplamaya başlıyor Yeni yıl hediyeleri yaşlı ve engelli evlerinden büyükanne ve büyükbabalar için. Hediyeleri ayırmaya hazır, bu evlere, yatılı okullara tebriklerle gidebilen insanlara ihtiyacımız var. Ayrıca kendiniz bir veya daha fazla hediye hazırlayabilir ve tebrik kartları imzalayabilirsiniz. Ve yalnız yaşlı insanlara neşe getirmek büyük bir iyilik olacaktır. Sonuçta yetişkinler bazen bir peri masalına çocuklardan daha çok ihtiyaç duyarlar.
Ve sonra hayatımızın asıl anlamının aşk olduğunun sırrı size açıklanacak!
Yaşa Nikolai, gençsin, sağlıklısın, hayat kesinlikle daha iyi olacak. Cesaretinizi kaybetmeyin, sizin için her şey yoluna girecek!

Ophelia, yaş: 44 / 11/11/2018

Selamlar Nikolai! Daha çok erken dostum, pes ediyorsun, hayatından vazgeçiyorsun, çok erken! Hikayenizin sonundan başlayacağım. Boş vaktiniz çoksa mutlu bir insansınızdır ve aylaklık çekmemek için en uygun an acınızı sulandırmak, sessizce kendinizi eğitmek, kendi başınıza bilgi edinmek ve bakmaya gerek yoktur. Burada bahaneler için ya da çok geç olduğunu söyleyerek karşılık verin ve 4 bin 85 alıntı daha yapın. Öğrenmek ya da kendinizi eğitmek için asla geç değildir, ki bu prensipte aynı şeydir, çünkü kaslar gibi zihin de yalnızca entelektüel nitelikteki sürekli eğitimle her zaman iyi durumda tutulmalıdır. Her durumda, bu, boş zamanınızı evde geçirirken size faydalı bir şekilde yardımcı olacaktır. Ve kendinizi eğitmek veya en sevdiğiniz şekilde çalışmak için bu tanımı kabul edin ve kabul edin, bilim adamlarıyla edinilmiş bilgilere dayanarak, dini, laik olarak tartışmak veya bir sınavı geçmek için gerekli değildir, hayır, bu gereklidir. Her şeyden önce, bilgiyi pratikte kullanmak, örneğin insanlarla iletişim kurmak, yüksek zekanızı göstermek, bir kıza ilgi duymak ve basitçe belirli bir konuda ilginç bir muhatap ve yetkili bir otorite olmak. bilimlere, tarih bilimi, edebiyat, ekonomi, siyaset bilimi ve benzeri. Böylece kendi kendine eğitim sürecine ilgi duyarak tembelliği yenecek ve boş zamanınızı verimli bir şekilde geçireceksiniz. Mesela fen bilimleri konusunda her zaman açgözlü oldum ve bugüne kadar kitap okudum. Herhangi bir üstün bilgiye sahip olmanıza veya belirli bilimleri okumaya zorlanmanıza gerek yok, hayır, hobi olarak ilginizi çeken konulara ve kitaplara zaman ayırın. Sizin durumunuzda, kapsamlı bir şekilde ve her şeyden önce entelektüel olarak, sonra fiziksel olarak, sonra ahlaki olarak gelişmeniz gerekiyor. Ve bahsettiğiniz gibi, sizin kendi fikriniz, zevkleriniz, tercihleriniz, iradeniz olmadığı için yenilik yapmanız, kendinizi toparlamanız, ilk kez karakter göstermeniz, kararlı ve geri dönülmez bir şekilde gelişmeye başlamanız gerekiyor. Fikir, zevk ve tercih eksikliğiniz ölümcül bir hata değildir ve hiçbir şekilde kendi canınıza kıymanız için bir neden değildir. Bunların hepsi çok önemli, modern yaşamda gerekli ve sizi mutlu etmeli, tüm bunlar istenirse ve doğru yaklaşımla kolayca ve hızlı bir şekilde oluşturulup uygulanabilir. Allah'a şükürler olsun (O Kutsal ve Ulu'dur), hayattasın, sağlıklısın, problemlerini tespit ettin, bunlar zaten kurtuluşa giden yolun ilk adımları. yeni hayat Geriye kalan tek şey boşlukları doldurmak, kendinizi küçük değişikliklere tabi tutmak ve iyi şanslar. Evet, fikir eksikliği, tercihler, hedefler anlamında çirkin yaşıyorsunuz, yaşam biçiminiz yok, fikriniz yok, ideolojiniz yok, önceliklerinize ve dünya görüşünüze karşılık gelen aynı slogan, pankartınız yok. Senin durumunda en azından kendini toparlamak, gelin bulmak gibi bir ideologem olmalı. Kendinizi diri diri gömmeniz ve değersizliğinizi kabul etmeniz boşunadır; bu sadece tembelliğinizi örtmek ve böylece hayatın anlamını yitirdiğini öne sürerek kendinizi haklı çıkarmak için uygun bir perdedir. Yeteneğiniz yoksa onu bulmalısınız, nokta. Ve açıkçası, yukarıda bahsedilen bazı niteliklerin eksikliği, karakterinizin olmamasından kaynaklanıyor, bu yüzden de iradeniz yok. Sorunun kökü budur ve intiharın burada doğru sonuç olmadığı açıktır. Yapmanız gereken tek şey kararlılıkla kendinizin sorumluluğunu üstlenmek, hayatta kim olduğunuza ve genel olarak hayattan ne beklediğinize karar vermek. Ne psikologlar, ne ilaçlar, ne de başka bir şey size sizin dışınızda yardımcı olacaktır, çünkü her şeyin ana motifi sizin iradenizdir. Ve "doping" yapmadan, kaliteli yaşam değişikliklerine ihtiyacınız olduğunu, bunun sizin hayatınız olduğunu ve psikologlardan veya ilaçların etkilerinden herhangi bir mucize beklememeniz ve kendinizi şımartmanız gerektiğini anlamanız, oluşturmanız ve anlayışa varmanız önemlidir. yanılsamalarla kendinizi kandırın, diyorlar ki, size nasıl düşünmeniz gerektiğini, ne için çabalamanız gerektiğini, neyi tercih etmeniz gerektiğini gösterecekler ve tek yapmanız gereken belirtilen yolu takip etmek, ayrıca zarar görmesin diye saman da serecekler. Düşmek ve hepsi bu. Kendinizi belirlemek için ruhunuzun ne istediğini ve hayatınızı nasıl hayal ettiğinizi daha iyi bilmelisiniz. Ve buna göre hareket edin. Ve bu sizin çıkarınızadır.
Önce kafanızda, sonra hayatınızda bazı şeyleri düzene sokma şansı var. Sizden istenen tek şey irade ve anlayıştır. erkek karakter gerisi kendini takip edecektir. Her şeyden önce kendinizin tamamen rahat olması gerekir çünkü bu özgüven aşılar. Figürünüzden, saç şeklinizden, kıyafetlerinizden ne kadar memnun olduğunuza bir bakın ve buna göre bir sonuç çıkarın. Fikrinize, tercihlerinize, hayallerinize gelince, bu yine de bir zevk meselesidir ve bunun objektif bir kriteri yoktur ve olmayacaktır. Hayatımı örnek alarak size bir rehber vereceğim. Belki kendin için bir şeyi kabul edersin. İlgi alanlarım kesinlikle sıradan, okumayı seviyorum, asıl tutkum jeopolitik, etno-dinsel ilişkiler, jeoekonomi ve çay. Müzikten saygıdeğer Timur Matsuraev'e, Yüce (Kutsal ve Yüce) onu korusun; edebiyattan, saygıdeğer Dostoyevski'nin, Bulgakov'un, Çehov'un, Solzhenitsyn'in ve Bengal'in en büyük oğlu sevgili Rabindranath Tagore'un Rus klasiklerini sunuyorum. onların üzerine. Ve sinemadan Sovyet klasikleri. CSKA'nın futbol tercihlerinden, meslektaşlarınız arasındaki anlaşmazlıkları ve anlaşmazlıkları önlemek için şimdilik tarafsız bir siyasi pozisyon almanızı ve bunu zaten anlayıp kararınızı vermiş olmanızı rica ediyorum, benim gibi Putin'in bir piyadesi olun, olabilir. Yüce (Kutsal ve Büyük) onu korusun. Kıyafetlerde klasik İngiliz tarzını kullanın, zamansızdır ve en azından son 120 yıldır modası asla geçmez, bu da aptalca, sık sık değişen trendleri takip ederek kıyafetlere para harcamanıza gerek kalmayacağı anlamına gelir. Bunlar elbette benim açımdan tamamen öznel yönergelerdir ve nihai gerçeklerden uzaktır, ancak yalnızca mecazi bir resimdir, böylece bir şeyi cephaneliğinize alabilir, sonuçlar çıkarabilir ve yalnızca kendiniz için karar verebilirsiniz. Nikolay, eğer hayatını niteliksel değişikliklere tabi tutmak istiyorsan daha iyi taraf, o zaman öncelikle kendinizle başlayın, tüm sorunlarınız kafanızdadır ve kendinizi değiştirmeniz ve geliştirmeniz gerektiği sonucuna varır varmaz, o zaman anında ne istediğinizi, neye dayanarak net bir anlayışa sahip olacaksınız. Kurchaloy'un gökyüzündeki bir dağ kartalı gibi, yalnızca karakter göstermeniz ve kendi başınıza hareket etmeniz, eylem ve kararlarda özgür olmanız gerekecek. Ve eğer arkadaş edinmek, bir kız arkadaş edinmek istiyorsanız, onlarla eşleşmeniz gerektiğini anlıyorsunuz, bu da ahlaki olarak büyümek, fiziksel olarak güçlenmek ve entelektüel olarak başarılı olmak anlamına geliyor. Sonuçta, rakibinizin bir arkadaş, iyi bir komşu, eş ya da sadece sıradan bir tanıdık, zeki ve ilginç bir muhatap olması, benim görüşüme uymasa bile kendi bakış açısına sahip olması her zaman iyidir. kendi tercihleri ​​olsa bile, gastronomik, politik ve benzeri vesaire. Ve bu, her zaman aynı fikirde olanlardan veya aptal ve omurgasız "Taleran" dan çok daha iyi ve daha hoş, huzur içinde yatsın. Nikolay, hayattasın ve iyisin, senden istenen şey tamamen önemsiz ve aynı zamanda hayatındaki kader sabiti, bu tam bir kişisel eğitim veya eşanlamlı olarak konuşursak, kendini geliştirme, boşlukları ve boşlukları doldurmadır. ayrıcalıklarınıza ve her şey yoluna girecek. Ve sonra kızlara güvenle yaklaşabilir, insanlarla tartışabilir ve arkadaş edinebilirsiniz ve ardından entelektüel olarak gelişmiş, ilginç bir muhatap olarak, bazı konularda ve konularda eşsiz bir düşman olarak, kendinize güveneceksiniz, bu da hayatınızın önemli ölçüde olduğu anlamına gelir. dönüşecek ve önünüzde sevginin, dostluğun, tartışmaların ve çok daha fazlasının olacağı bin 35 yol açılacak. Kendinizi intihara mahkum etmeyin, çünkü acil arzunuzla her şeyi olumlu yönde düzeltebilirsiniz. Bu çok meşakkatli ve zorlu bir süreç gerektirmeyecek ve başarıya ulaşacaksınız, bundan zerre kadar şüpheniz olmasın. Ve kendi fikrinize sahip olmak için herhangi bir haber veya kitabı okuyup görüş ve inançlarınıza göre son argümanlarınızı vermeniz yeterlidir, bu ve bu nedenlerle yazara katılırsınız veya katılmazsınız, yine vererek. argümanınız vb. gerçek hayat düşüncenizi ifade ederek yapın. Basit. Ve boşuna dramatik davranıyorsun. Sadece kendiniz, yerel, taktiksel bir hedef belirleyin, örneğin şu veya bu konuda net bir pozisyon alın veya bir sette 20 barfiks çekin veya bir akşam Karamazov Kardeşler'in 57 sayfasını okuyup analizini yapın. Kendiniz için okuduklarınızı, bu şekilde kendinizi alt edecek ve karakter oluşturacaksınız. Ve sonra giderek daha büyük. Ve bir kızla tanışacaksın ve baba olacaksın, belki birisi için mafya babası. Kendinizi hak ettiğiniz şeyden mahrum bırakmayın. Tam tersine, kendi üzerinde çalış. Her şey yoluna girecek ve her şey yoluna girecek, kendinize hedefler koymaya devam edin. Size iyi şanslar ve en iyi dileklerimle! Bununla veda ediyorum!

Shokh-İskandar, yaş: 27 / 11/11/2018

Merhaba. Nikolay, bir uzmanlık alabilirsin. Artık internet sayesinde istediğiniz üniversiteyi, istediğiniz bölümü, istediğiniz bölümü seçebilirsiniz, eğitim alabilirsiniz, ihtiyacınız vardır ve hiçbir zaman geç değildir! Zamanla iş değiştirebileceksiniz. Ortodoks arkadaşlık siteleri veya diğer normal siteler, arkadaşlarınızı ve belki de diğer yarınızı bulmanıza yardımcı olacaktır. Bazılarına katılabilirsiniz iyi gruplar- gönüllülük, spor. Boş zamanlarınızı çeşitlendirin, ilgi alanları ve hobiler bulun. Kendinizi başarısız biri olarak görmeyi bırakın. Her insan kendi hayatını inşa eder. Yuvarlanan taş yosun tutmaz. Çalışın, sadece ilerleyin ve kazanacaksınız!

Irina, yaş: 30 / 11/12/2018

Merhaba sevgili Nikolai!

Ülkenin yarısı küçük bir maaşla yaşıyor; bu, hayatın hesaba katılması gereken bir gerçeği.
Ta ki bu yeteneğin farkına varıncaya kadar, sevme, ısınma ve varlığınızla mutluluk verme yeteneğine sahipsiniz. Yalnız yaşadığınızda ve ilgileneceğiniz, düşüncelerinizi ve deneyimlerinizi paylaşacağınız kimse olmadığında, doğal olarak kendinizi pek mutlu hissetmezsiniz. Sen normal, tam teşekküllü bir adamsın - yalnızsan ilaçlar seni üzüntüden kurtarmaz. Spor ve diğer sağlıklı aktiviteler mutluluğu sağlamaktan ziyade tamamlayabilir. Oysa yaşamın merkezi anlamı ilişkilerdir. Bu konuda, ilişkiler pratiğini ve teorisini zorlaştıran pek çok korku, kompleks, hayal kırıklığı ve diğer hoş olmayan duyguların olabileceğini anlıyorum, ancak bu, mutlu hissedebileceğiniz ve içinizde olanın en iyisini verebileceğiniz bir alandır. Aşkınızı bulmaya çalışın; birisi sizi olduğunuz gibi sevecektir: tüm koşullar ve özelliklerle. Her durumda, aşk arayışı başlı başına heyecan vericidir - iletişimdir, düşünce ve duygu alışverişidir. Güzel bir genç bayan benzersizliğinizi takdir edecek ve belki de aşkınızla tanışacaksınız. Popüler bir Ortodoks arkadaşlık sitesini öneriyorum - orada ciddi ilişkilerle ilgilenen birçok değerli kız var. Orada profilinizi oluşturun ve iletişim kurun - eğlenin ve eğlenin. Çeşitli iletişimden sonra buluşmak ve sempati karşılıklı ise evlilik birliğine yol açan bir ilişkiye başlamak mümkün olacaktır. Böylece sevgiliniz hayatınızı yeni izlenimlerle renklendireceğinden, yaşamda güçlü bir anlam, manevi ve maddi destek, akraba ve arkadaşlara sahip olacaksınız.
İçin güzel fotoğraflar Başvuru formunda size bir kuaföre gitmenizi, giyinmenizi, bir fotoğrafçı ile fotoğraf çekimi sipariş etmenizi tavsiye ederim - bu şekilde başvuru sahipleri dış avantajlarınızı görme fırsatına sahip olacaklar. Ve senin özelliklerin iç dünya Zaten iletişim sırasında açabilirsiniz.
Ve intihar düşünceleri kesinlikle yapıcı değildir, çünkü intihardan sonra ruh, ebedi azabın dünyevi olanlardan çok daha güçlü olduğu cehenneme gider.

Nikolai, senin mutluluğuna inanıyorum!

Anne kalbi çocuklarda, çocuk kalbi ise taştadır

Bir çocuk doğduğunda, annenin kalbinin üzerine yerleştirilir, böylece onun kalp atışını hissedebilir ve ardından ilk ama çok anlamlı olan “Anne” kelimesi duyulur ve çok geçmeden sıra anneye giden ilk adımlara gelir. kucaklamak.

Aslında bu hayatta anneden daha önemli kimse yoktur. Sonuçta hayatımız boyunca bizi destekleyen odur. Ne olursa olsun bizi seviyor ve tüm dünya bize karşıymış gibi görünse bile bize inanıyor. Doğumdan önce ve sonra annemizin bir parçasıyız. Bir annenin kalbinin bir parçası sonsuza dek içimizde kalacaktır, bu yüzden bir annenin kalbinin çocuklarında olduğunu söylemeleri boşuna değildir, ancak atasözünün ikinci kısmı bir çocuğun kalbinin taştan olduğunu söylüyor. Gerçek şu ki, ne yazık ki, çoğu zaman büyüyen çocuklar, onlara bu hayatı kimin verdiğini unutuyorlar. Annelerini ziyaret etmekten daha önemli şeyler buluyorlar. Bu elbette üzücü ama trajik bir şekilde bitiyor.

Aslında benzer bir durum, kendi kızı tarafından unutulan yaşlı bir kadının anlatıldığı “Telegram” adlı eserde de anlatılmaktadır. Bu hikayenin başlığı semboliktir, çünkü herkes daha önce telgrafların yalnızca acil durumlarda, uzaktaki bir kişiye çok önemli bir şey hakkında kısa sürede bilgi verilmesi gerektiğinde gönderildiğini bilir. Çoğu zaman böyle bir mektup kötü haberlerle ilişkilendirilir.
Bu esere gelince, burada karakterlerden biri Leningrad'da yaşayan Nastya'ya annesi Ekaterina Petrovna'nın öldüğü mesajını gönderiyor. Ancak kadın aslında hâlâ hayattaydı, bu adam sadece kadının kızını görmesine yardım etmek istiyordu. Bundan sonra Nastya adına Katerina Petrovna'ya bir telgraf gönderir. Ama her şey ne yazık ki biter; kadın kızını göremeden ölür.

Cenazeden sonraki ikinci gün, bu kahramanın tek akrabası öldüğü için af dileyecek kimsesi olmayan Nastya da gelir. Kızı son kez annesine bile bakamadı. Kayıtsızlığı artık düzeltilemeyecek kadar ciddi bir trajediye dönüştü.

Hikayenin başında yazarın, güneş ışığı olmayan Katerina Petrovna'nın hayatını kişileştirdiği donuk bir sonbahar manzarası görüyoruz. Burada ölmekte olan bir hayattan bahsediyoruz. Zamanla Nastya'nın annesinin sabahları kalkması giderek zorlaşıyor ve her gün aynı resimler gözlerinin önünde beliriyor. Ve her gün dünün aynısı gibi görünüyor.

Katerina Petrovna'nın hayatı zaten çok zor ve yalnızdı ama Nastya'nın bu hayatta görünmemesi ona daha da yük oldu ve onu umutsuzluğa düşürdü. Aynı zamanda üzücü olan, Nastya'nın kötü bir insan olmamasıdır. Başkalarına yardım eder ama tüm bu telaş içinde dünyadaki en önemli insanı, annesini unutur.
Nastya hatasını anladı ama artık çok geçti. Kız bütün gece gözlerini bir an bile kapatmadan ağladı. Ve şafak vakti geldiğinde evinden ayrıldı ve bunu sanki birinden kaçıyormuş gibi gizlice yaptı. Yaptığı hareketten utanıyordu, bu yüzden tanıdıklarından kimsenin onu görmesini, hele bir de ona bir şey sormasını bile istemezdi.

Elbette anne babaya saygısızlık ve saygısızlık korkunç günah ve onu yalnızca ebeveynlerin kendisi affedebilir, ancak hiç kimse Nastya'yı affedemez, kimse onun onarılamaz suçluluğunu ortadan kaldıramaz. Bu nedenle bu eserin kahramanının yaptığını yapmamalısınız. Anne babanıza saygı duymalı, sevmeli ve onlarla mümkün olduğunca çok zaman geçirmeye çalışmalısınız, çünkü bir zamanlar bize kendilerinden, ruhlarından ve kalplerinden bir parça yatıranlar onlardı.

En çok da yüzmeyi seviyorum. Bu çok kullanışlı görünüm Spor Dalları Yüzmeye başladığımdan beri grip ve boğaz ağrım azaldı. Hiçbir soğuktan korkmuyorum. Duruşum düzeldi, görüşüm gelişti, ayrıca yüzmek de çok keyifli. Su sizi hemen tazeler, hafiflersiniz, vücudunuz itaatkar bir şekilde yüzeyde kayar, kendinizi güçlü ve çevik hissedersiniz. Kötü bir ruh hali bile bir yerlerde kaybolur.Birkaç yüzme stili vardır: emekleme, kurbağalama, kelebek, sırtüstü. Ve her biri teknoloji açısından kendine göre güzel ve ilginç. Farklı kas grupları gelişir, koordinasyon gelişir

Mikhail Aleksandrovich Sholokhov, devrimin dönüm yıllarında destansı "Sessiz Don" romanını yarattı ve iç savaş, harika yer Kazak kadınına kendini adamıştır: Tarlada ve evde onun sıkı çalışması, kederi, cömert kalbi. Gregory'nin annesi Ilyinichna'nın görüntüsü unutulmaz. Bütün hayatı çalışarak geçti. Şiddet yanlısı ve inatçı kocasından çok dayak yedi, çok kaygı yaşadı, emperyalist ve sivil savaş yıllarında çok kayıplar verdi. Ilyinichna mütevazı ve çalışkan bir kadındır, bilge bir zihne, cesur ve güçlü bir karaktere ve büyük, sevgi dolu bir kalbe sahiptir. Engellemeyi başardı ve

"Üzücü bir zaman! Gözlerin büyüsü! - A.S. sonbahar hakkında böyle yazdı. Puşkin. Sonbahar şairlere ve ressamlara başyapıtlar yaratma konusunda ilham verdi. Doğanın şarkıcıları, özellikle yılın bu zamanının güzelliğini şehirden uzakta - ormanda, nehir kıyısında, sonsuz tarlalar arasında keskin bir şekilde hissettiler. Sonbahar, Rus sanatçı I.I.'nin çalışmalarında ana temalardan biri haline geldi. Levitan. Onun ünlü resim“Altın Sonbahar” parlak renklerle doludur. Benim kendi yolumda iç ruh hali Bunin'in şu sözlerini yansıtıyor: "Orman boyalı bir kule gibidir, leylak rengi, altın rengi, kızıl." Levitan'ın sonbahar manzaraları gerçek insan duyguları açısından zengindir

“Usta ve Margarita” M. Bulgakov'un zirve eseridir. 1928-29 kışında başlayan romanın çalışmaları toplam 10 yıldan fazla sürdü. Telif hakkı düzenlemeleri devam ediyordu Son günler. Buna paralel olarak başka eserler de yaratıldı, ancak "Usta ve Margarita" romanı Bulgakov'un ayrılamayacağı bir kitap haline geldi - "bir roman-kader, bir roman-vasiyet" (V. Lakshin). Bazı yazarlar hakkında tüm kariyerleri boyunca söylenebilir. yaratıcı yaşam bir konu geliştirdik. Lermontov için böylesine "kesişen" bir tema, "dünyanın yönlendirdiği bir gezginin", kaçınılmaz bir kriz içindeki bir kişinin temasıydı.

Gogol defalarca uyardı: Khlestakov oyundaki en zor karakter. Bakalım bu kahraman nasıl biri? Khlestakov, herkes tarafından küçümsenen, önemsiz bir kişi olan bir astsubaydır. Kendi hizmetçisi Osip bile ona saygı duymaz, babası onu saçından çekebilir. Yoksuldur ve kendine en azından katlanılabilir bir yaşam sağlayacak şekilde çalışamaz. Hayatından derinden memnun değil, hatta bilinçaltında kendini küçümsüyor. Ancak boşluk ve aptallık onun dertlerini anlamasına ve hayatını değiştirmeye çalışmasına izin vermez. Ona öyle geliyor ki, sadece bir şans kendini gösterecek ve her şey değişecek, "paçavradan zenginliğe" aktarılacak

Şu anda izliyorum: (modül Yeni çalışmalar :)