Eşcinsel olmayı nasıl bırakabilirim? Eşcinsel olmak istemiyorum

Merhaba! Ben 27 yaşındayım. Lütfen cevap verin, ben daha çok pasif bir eşcinselim. Buna ne yaşayabiliyorum ne de katlanabiliyorum. Ben zaten kendimden yoruldum. 14 yaşımdayken erkek vücuduna ilgi duymaya başladım. Ondan önce ona hiç bakmadım ya da düşünmedim bile. Her şey normaldi, kızlardan hoşlanıyordum, hatta onlardan aşırı derecede etkileniyordum. 11 yaşımdayken bir kıza derinden aşıktım. Onu ilk kez öptüğümde, bunaltıcı duygulardan neredeyse bayılacaktım. Ancak bir anda her şey tersine döndü. Artık bir kadının vücuduyla ilgili heyecanım giderek azalıyor. Evliydim, sekste her şey yolunda gidiyor gibiydi, ancak üç ay sonra yine kafama bir şey çarptı ve tekrar düştüm. alışılmamış ilişkiler. Bunu çok sık yapmıyorum. Her seferinde kendimi mide bulantısı noktasına kadar iğrenç hissediyorum. Ama sonra hatırladım ve buna tekrar ihtiyacım olduğunu fark ettim. Zaten yorgunum. Ben bu yüzden boşanmadım, o sadece çığlık atan çocuklardan daha fazla bir kariyere ihtiyacı olduğunu fark etti. Ama yine de her şeyi sorunuma bağlıyorum. Bir ailemin, ailemin, çocuklarımın sevgili kızımın kollarında uyanmasını istiyorum. Arkadaşlarımı, onların ailelerini kıskanmaktan yoruldum (benim benim mezhebimde arkadaşlarım yok, hepsi heteroseksüel). Belki ben hiç öyle değilim, onu bile bilmiyorum ama erkeksi prensiplere giderek daha fazla ilgi duyuyorum ve bir kadın beni giderek daha az heyecanlandırıyor. Lütfen bana yardım edin, belki bir yerlerde ya da birisi bana yardım edebilir. Ben erkek olarak doğdum ve sonuna kadar öyle kalmak istiyorum. şimdiden teşekkür ederim.

Psikologların yanıtları:

Merhaba!
Aslında tek bir yazışma danışmanlığıyla size yardımcı olmak zordur ve bir psikologla (psikoterapist) yüz yüze görüşmelere ihtiyaç vardır. Dikkatinizi durdurabileceğiniz ve kendinizi anlamaya çalışabileceğiniz birkaç nokta var.

Kendinden sıkıldığını yazıyorsun. Bunun nasıl bir yorgunluk olduğunu anlamaya çalışın. Şimdi neye ihtiyacın var?
Sanki içinizde Benliğinizin iki kısmı arasında, iki enerji, güç arasında, eşcinsel arzularınız ve en derin inançlarınız arasında bir mücadele varmış gibi bir imajım var (bu sadece benim imajım). Vladimir, hangi parçandan sıkıldın? İçinizde kimin eril olandan etkilendiğini belirlemek önemlidir. Kişiliğinizin bu diğer kısmı nedir?

Eğer doğru anladıysam, eril prensiple bağlantı kurmayı başardığınızda, sonrasında tiksiniyorsunuz, tiksiniyorsunuz, mideniz bulanıyor. Bu temasa ihtiyacınız var, buna ihtiyacınız var, ancak bu olduğunda, durumu kabul etmemenizi, bu durumda kendinizi (veya bir parçanızı) kabul etmemenizi önermeye cesaret edebilirim. Bu sizi “hasta” eder; sanki olup bitenleri sindiremiyormuşsunuz gibi. Söyle bana, bu temas hangi ihtiyacı karşılıyor? Ona neden ihtiyacın var?

Bazen hayatımızın bazı yönlerini kabul etmiyoruz, diğerlerini ise kendi olağan görüş ve stereotiplerimizden farklı, bazen de iğrenç ve korkunç buluyoruz. Ve sonra onlarla uzlaşmaz bir mücadele vermeye başlıyoruz, onlardan kurtulmaya çalışıyoruz. Bu, yorgunluk, umutsuzluk ve boşluk duygusu dışında hiçbir şey getirmeyen sonuçsuz bir yoldur. Ve soru iradeyle ilgili değil.

Kendini kabul etme, en derin ihtiyaçlarınızın ve eşcinsel arzularınızın arkasında gizlenmiş olabilecek ihtiyaçlarınızın farkındalığı hakkında daha fazla bilgi. Bu, bu tür arzuların oluşumunu etkileyen nedenleri anlama arzusu ve belki de kendi içinde erkekliğin bilinçsizce reddedilmesidir. Vladimir, mektubunda 11 yaşlarındayken bir anda her şeyin alt üst olduğunu belirtmişsin. Bu dönemde hayatınızda neler yaşandı? Ailenizle, özellikle de kendi babanızla ilişkiniz nasıldı? Ne kadar tatmin ediciydiler? Akranlarınızla ilişkileriniz nasıldı?

İlk erotik çekiciliğinize nasıl tepki verdiniz? Sonuçta kızlardan hoşlandınız, onlardan etkilendiniz ve oldukça geleneksel bir şekilde geliştiniz. 11 yaşındayken ilk kez güçlü duygular yaşadınız, o kadar güçlüydü ki neredeyse bayılacaktınız. Karşılaştığınız bu duygular nelerdir? Daha sonra erkeksi gücünüzle, enerjinizle tanıştığınıza dair bir varsayımım var. Ve bu güç o kadar muazzamdı ki insan ondan korkabilirdi çünkü insan böyle bir gücü nasıl kontrol edeceğini bilmiyor. Bu durumda reddetmek daha kolaydır. Bu da kişinin kendi erkek kimliğine yabancılaşmasına yol açmaktadır.

Heteroseksüel arkadaşlarınızı kıskanmaktan yorulduğunuzu yazıyorsunuz. Bir erkek kimliği oluştuğunda genç erkekler, ulaşılamaz hale gelebilecek bir erkeklik ideali hayal ederler. Ve sonra bu niteliklere sahip erkeklere duyulan özlem doğabilir.

Nedenlerini anlamak, içinizdeki erkeklik, erkeksi güç ve enerjiyle temas kurmanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca erkeklerin dünyasına biraz farklı bir şekilde girin, onlarla erotik imalar olmadan arkadaşlıklar kurun.

Bunu başarmak için zamana ve bu yolda size eşlik edecek bir uzmana ihtiyacınız var. Çelyabinsk'te yaşıyorsanız sizin için bir uzman bulabiliriz. Ben de sizi desteklemeye hazırım.

Sana iyi şanslar!

• Tyshchenko Irina Vladimirovna

  Şehir: St.Petersburg
  Faaliyetler:psikolog-danışman, koç, iş eğitmeni
  çevrimiçi, organizasyonel danışmanlık, varoluşsal-hümanist yaklaşım, diğer yaklaşım ve yöntemler
  

  Yeterli çok sayıda Bu konuyla ilgili yorumlar birikti. Birçoğu kişisel deneyime dayanıyor, bazıları ise gözlemlere ve yaşamdaki konumlarına dayanan yorumlar.

  Zihinsel olarak dengeli tek bir kişi bile kendisine bağlı olmayan bir şey için kendini azarlamaz.

  Suçluluk, karşılıklı bağımlılık, belirsizlik, fedakarlık, pasiflik duygularının her birinin kendi temelleri vardır.

  Eşcinsellik, bunların ve daha birçok insani niteliğin tezahür biçimlerinden biridir. Ve kişinin bu ilişki biçimi aracılığıyla çözdüğü ve telafi ettiği görevler kendisine aittir.

  Meslektaşımın önceki cevabı bu örnekleri iyi bir şekilde sunuyor.

  Bir veya birden fazla örnekle gıyabında iyileşmek mümkün değildir, ancak yönü görüp karar vermek gerekir. kendin üzerinde çalış - yapabilirsin. Ve yine irade, farkındalık, motivasyon ve en önemlisi kendinize karşı dürüst olmak kişisel gelişime katkı sağlayacaktır. Sonuçta, bazen bir istekten sonra

  nasıl heteroseksüel olunur

  farklı amaçlar gizlenebilir. Bu, topluma uyum sağlamayı, kişinin seçimini kabul etmesini, kişinin gerçek amacını aramasını ve çok daha fazlasını içerir.

  Karar vermenizi desteklemek için şunu ekleyeceğim: bir uzmanla (psikolog, psikoterapist, seksolog) çalışın. Ve sonucunuz, faaliyetinize ve uzmanın profesyonelliğine bağlı olacaktır.

• Osintseva Tatyana Viktorovna

  Şehir: Taganrog
  Faaliyetler:psikolog-danışman, psikolojik grupların lideri
  Psikolojik yaklaşımlar ve yönlerde uzmanlaşma:bağımlılık tedavisi, NLP, semboldrama, beden odaklı psikoterapi, kişiötesi yaklaşım, diğer yaklaşım ve yöntemler
  

  Mevcut istatistiklere göre eşcinsellerin oranı %2'den fazla değil. Sen açıkça onlardan biri değilsin. Geriye kalan her şey modaya, farklı olma arzusuna, sapmayı kışkırtan şiddete ve travmaya bir övgüdür. Sana iş yapacak NLP yöntemi ve bilişsel terapi.

Merhaba! Eşcinsel ilişkiler sizi cezbettiği ve aynı zamanda iğrenç olduğu için, psikoterapinin yardımıyla birkaç seansta danışanın eşcinsel çekicilik hissetmesine son vermesine yardımcı olmak mümkündür. Danışmanlık hizmetine kaydolun; yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!

Dyusmetova R.V. - Avrupa Psikoterapistler Birliği psikoloğu, seksolog danışmanı, hipnolog

Sorun alanı:

Yorumlar

Merhaba.

Utuu - 29.01.2008 - 15:29

Merhaba. 23 yaşındayım, aktif eşcinselim. Ben de benzer bir sorunla karşılaştım. 13 yaşımdayken bir kıza çok aşıktım, ne yazık ki o bana karşı aynı duyguları hissetmiyordu. Her şeyin ne zaman değiştiğini tam olarak hatırlamıyorum. Boyun eğmez arzularımın nedenlerini anlamak benim için zor; belki de bunun partnerimin aşağılanmasıyla bir ilgisi var. Asla bilinçli olarak kimseyi küçük düşürmeye çalışmam. Eşcinsel çekimden kurtulma konusundaki tüm isteğime rağmen henüz başarılı olamadım. Her türlü yardımdan memnuniyet duyarım Alexey.

Allah insanı eşcinsel olarak yaratmadı.

Merhaba Alexey.
Bana yazın: [kaldırıldı - nitelikleri bilinmeyen bir kişiden gelen mesaj]
Skype'ta ara: [silindi - nitelikleri bilinmeyen bir kişiden gelen mesaj]
Manevi ve psikolojik rehabilitasyon yapıyorum.
Ve kesinlikle yardım edeceğim.
Düz olmak kolaydır.
Allah insanı eşcinsel olarak yaratmadı.

Arkadaşlar efsanevi bir karakter

Doktor Kim - 17.03.2012 - 17:53

Arkadaşlar, efsanevi bir karakter HİÇ KİMSEYİ YARATAMAZ)))) Ne eşcinsel, ne heteroseksüel, ne kedi, ne balık))) İnsan evrimin bir ürünüdür ve eşcinsel davranış birçok hayvan türünde görülür - sorun normal zoologlar sizin için listeleyeceklerdir. Yani bu oldukça doğal bir davranış. Ve burada ortaya çıkıp talihsiz insanları kendi iç homofobilerinde güçlendirmenin hiçbir anlamı yok. Bir kişi gerçekten heteroseksüel ilişkiler istiyorsa, o bir heteroseksüeldir. Bir kişi istediğini düşünüyor ama çekici gelmiyorsa, o zaman isteyen kişi değil, beynine damlayan ve stereotipleri ve fobileriyle ruhunu travmatize eden toplumdur.

ne kadar efsanevi bir karakter

Alex2011 - 04/08/2012 - 05:18

Tanrı bizi nasıl bir evrimle, nasıl bir efsanevi karakterle yarattı? Benim de yönelim sorunum vardı ve bu sorun maneviydi, bunu kiliseye gitmeden önce fark ettim ve bundan kurtulmak istediğim anda, Tanrı hayatımda mümkün olan her şekilde Kendisini gösterdi ve sadece O'nun olduğunu açıkça ortaya koydu. gerçekten yardımcı olabilir

Doğaüstünün efsanevi doğası

Merhaba. Efsaneler hakkında. Kendisine inanan insanlar için Tanrı nedir? Özellikle sakinlik hissi veren bir güçtür. Nasıl? İçimizdeki huzursuzluk içimizdeki Süper Ego'dur, bir kısmı da vicdandır. Bir kişi süperegonun Tanrı olduğuna inandığında ve "ben de dahil herkesi koruduğuna" inandığında yük Tanrı'ya düşer. Böylece çocukluğundaki gibi kaygısız hisseden kişi, Tanrı'nın kendisini dışarıdan izlediğini (kendisinin kendisini izlemediğini) hisseder. Bu dış kontrol duygusu iç huzuru verir. Evet, bu kendini kandırmaktır ama işe yararsa bırak gitsin. Bir inanan psikolojik olarak çocuksu bir yapıya sahiptir ve inanç onun "sert bir sosyal ortamda" "normal" hissetmesine yardımcı olur. Psikolojik olarak olgunlaşmamış insanların çoğunluğu için (ve bunlar tüm nüfusun yarısından fazlasıdır), dış kontrole olan inanç, bilinç üzerindeki iç baskıyı azaltmayı mümkün kılar, ancak ruhun olgunlaşması için fırsat sağlamaz. Bu, sürekli uyuşturucu kullanan bir uyuşturucu bağımlısının becerikli bir “çocuksu” durumda olması, olgunlaşmaması ve gelişmemesi gibidir.

Cinsel sapkınlıklar hakkında. Hem erkek hem de kız, öncelikle kadınla (anneyle) özdeşleştirilir, onun davranışlarını, düşünce tarzını, tercihlerini vb. benimser. Cinsel özdeşleşme döneminde (3 ila 5 yaş arası), erkekler kadınsı davranışlarla erkeksi davranışlarla karşılaştırılırlar. Genel olarak muhalefet, gelişimin sonraki aşamalarında ortaya çıkar. Bu nedenle erkek çocukların erkek olarak yetiştirilmesi kız çocukların kadın olarak yetiştirilmesinden daha zordur.

Bir çocuk neden erkeklerden hoşlanmaya başlar, çünkü annesi sevginin ilk ve en önemli nesnesi olan bir kadındır? Gerçek şu ki, cinsel kimlik döneminde bazı anneler çocuğa sevgi duygusu vermez, ona karşı soğuk davranır, aşırı talepkar, katı davranırken, yakın çevrede cinsel kimlik anında baba veya önemli bir erkek vardır. daha hoşgörülü ve daha az talepkardır. Çocuğa erkek ol, annenin şu anda katı olduğu ve şehvetli ilişkilere izin vermediği, oğlunun kendisine aşırı ilgi göstermesinden korktuğu, çocuğa çok az dokunduğu, aksine yakın bir adamın onu aldığı söyleniyor. onunla daha çok iletişim kurar, daha olumlu temas kurar... Çocuğun aşk nesnesi değişir. Başka sapkınlık oluşumu vakaları da var, ancak bir çocuğun hayatındaki belirleyici olay, annenin soğukluğunun ortaya çıkması, fiziksel duyusal temasın kısıtlanmasıdır.

eşcinsellik

Natalig - 24.09.2016 - 12:10

Merhaba Alex! Burada Tanrı'nın sana yardım ettiğini yazmanın üzerinden birkaç yıl geçti. Umarım artık doğru yöne gidiyorsundur, kiliseye gidiyorum, böyle bir sorunu olan bir arkadaşım var ve ben de bu bağımlılıktan kurtulmak istiyorum. Yapabiliyorsanız lütfen yanıt verin!

Efsanevi karakter.

Aron - 10/16/2015 - 17:45

Efsanevi bir karakter doğal olarak yaratamaz. Ama yaratan yaratır!!! Hayvanlarla kıyaslamak elbette hayvanlara benzetilenler içindir. Ama insan makuldür, bu da bizi bu gezegeni dolduran her şeyden ve herkesten ayırır. Makul bir insan eylemleri aracılığıyla hayatını düşünür, onu kontrol eder. Hayatımıza girmesine izin verdiğimiz her şey, şu veya bu ifadeyle, gerekçeyle veya başka birinin deneyimiyle bilinçli anlaşmamıza dayanır ve her birimiz kendi seçim ve fikrimizi alma hakkına sahibiz. Tek soru, seçimini yaptıktan sonra nereye ve ne olacağıdır.

Merhaba

Merhaba

Anonim... - 29.04.2013 - 00:02

Lütfen bana yardım edin, eşcinsel olmaktan korkuyorum ve sürekli düşünüyorum, bir kız arkadaşım var, yakında düğün olacak ama nedense ona karşı hislerim solmaya başladı, lütfen cevap ver bana , beni görmezden gelmeyin, şimdiden teşekkürler. Kusura bakmayın ismini yazmadım.

Merhaba! Uzanıp okuyorum

Merhaba! Uzanıp tüm mesajları okudum. Hikayemi anlatmayacağım çünkü bu yukarıdakilerin hepsiyle aynı. 23 yaşındayım ve yaklaşık 10 yıldır acı çekiyorum, acı çekiyorum, kendimi içten içe kemiriyorum (pasifim).
Lütfen söyleyin bana, bu sorundan GERÇEKTEN kurtulabilen var mı? Gerçekten normal bir hayat yaşamak istiyorum. Lütfen bana ne yapacağımı söyle, birçok yol denedim, hiçbir şey yardımcı olmuyor. Maksimum 5 gün boyunca herhangi bir cinsel ilişki düşünmeyi bıraktım ama sonra her şey yeniden başladı.
Gerçekten yardım edebileceğinizi umuyorum!!!
[e-posta korumalı]
Skype-ignaetva

eşcinsel heteroseksüel olmak istiyorum

Alan - 28.12.2014 - 17:03

Senden bana yardım etmeni istiyorum, artık ne yapacağımı bilmiyorum, sıradan bir adam olmak istiyorum, normal arkadaşlar edinemiyorum, her zaman önemi olmayan küçük sebepler yüzünden kavga ediyorum, mesela gitti bir yerlerde ve bana nerede olduğunu söylemek istemiyor ama başka birine bir arkadaşına söylüyor ve şimdi onun nerede olduğunu öğrenmek istiyorum, beni kandırıyor ve ona lakap takmaya başlıyorum ve bu yüzden yapabiliyorum' Normal bir arkadaşlık kuramıyorum çünkü onu seviyorum ve sevmek istemiyorum, sadece iyi arkadaş olmamızı istiyorum, artık kadın bedeni beni tahrik etmiyor, sadece erkek ama kızlar beni her zaman heyecanlandırıyordu ama 13 yaşımda her şey değişti, bir şekilde kızlara değil erkeklere bakmaya başladım, lütfen bunu düzeltmeme ve tekrar dürüst olmama yardım edin, arkadaşlarımı bile kıskanıyorum

Biseksüellik, hanım evladı, kadınlaştırma fetişi.

Romaniç - 07/01/2017 - 17:24

Merhaba, tesadüfen eşcinsellik konulu bir siteye rastladım. Benim bu tür bir sorunum var. Sadece benim hayatımda her şey biraz farklı. Karşımda güçlü ve gerçek bir erkek varken kadın kıyafetleri giymeyi ve kendimi zayıf ve pasif hissetmeyi seviyorum. Karakterim sert ve aynı zamanda yumuşaktır. Bazen zayıflık bana yabancıdır erkeksi karakter. Erkeklerle ve kadınlarla cinsel deneyimim oldu ama en çok da bunu karşı cinsle yapmayı seviyorum. Gerçek bir erkek olmak için erkekliğimi ve karakterimi geliştirmeye çalışıyorum ama kadınlaşma ve kız olma düşünceleri beni bırakmıyor.
Lütfen bana bununla nasıl başa çıkacağımı, nereden başlayacağımı ve bunu düşünmeyi nasıl bırakacağımı söyle?

Sadece sen değilsin!

İskender - 14.05.2012 - 19:18

Bende de aynı sorun var, bunu yeni yaşıyorum, 12 yaşında başladım ve tüm arkadaşlarımın bahis hakkında hiçbir şey bilmediği ve hiçbir şey, birlikte içiyoruz, birlikte gülüyoruz
vesaire ve hayat henüz bitmedi, ona küçük bir başarısız gibi bakın))

Eşcinsel olmayı nasıl bırakabilirim ve sağlıklı bir hayata nasıl başlayabilirim?

Igor Skorokhodov - 29.09.2012 - 19:08

Eşcinsellik meselesi daha ziyade enerji bulunabilirliği meselesidir.

Aslında pek çok gey, vajinaların ve saldırgan erkekliğin kötü niyetli dünyasından saklanan, hiçbir zaman erkek olmaya karar vermeyen, ancak erkekliğin gelişimi için sağlıklı bir arzu yaşayan, başkasınınkine kıskançlıkla boyun eğen oğlanlardır.

Derin psikoloji ve nadir durumlarda biyoloji meselesi. Biri diğerini güçlü bir şekilde etkilemesine rağmen (ruh bedeni değiştirir). Artık 12 yıl geçtiğine göre, ancak şimdi tüm kökleri buldum ve inanılmaz bir güçle kendimi "basit yol"dan vazgeçirdim. Heteroseksüel olmak daha zordur; daha güçlü, daha akıllı, daha kendinden emin olmalısın. Ama tek doğru şey bu. Bu bir enerji bulunabilirliği meselesidir. Kendisi orada olmadığında kişi, pasif bir eşcinselin tövbekar pozunda oturur ve elini üyelerine uzatır. Oraya vardığında, erkekliğini gururla sergiliyor ve tüm meyvelerini kendi güçlü erkek canlılığı üreticisinden alıyor.

eşcinsellik

Misafir - 24.12.2008 - 16:04

Merhaba! 28 yaşındayım, Kırgızistanlıyım
Bende de benzer bir durum var ama birçok gey gibi henüz eşcinsel ilişkiye girmedim ama her geçen yıl daha da zorlaşıyor. Kesinlikle kızlardan hoşlanmıyorum ve güzel bir vücuda ve karaktere sahip erkeklere giderek daha fazla ilgi duyuyorum. Bütün bunların korkunç olduğunu ve mizhiklerle temasa geçmemem gerektiğini anlıyorum. Hâlâ kendimi bir şekilde tutuyorum ama iş yerinde aşık olduğum bir adam vardı ve o heteroseksüeldi, o benim arkadaşımdı ve eğer Tanrı korusun yakın bir ilişki imasında bulunsaydı, eminim ki bunu yapmayacağım kendimi dizginliyorum ve bu çok kötü! Yardıma ihtiyacım olduğunu anlıyorum ama Bişkek'te bana yardım edebilecek uzmanlar olup olmadığını bilmiyorum. Bir de güncel olanları bilen ve yazabilen varsa çok sevinirim.
Teşekkür ederim

eşcinsellik

Oskar - 06/06/2012 - 11:15

Size bir Protestan kilisesi bulmanızı ve kilisenin papazına günah çıkarmanızı tavsiye ederim. Bu gerçekten işe yarayacak, çünkü... Tüm günahlarımızı (bağımlılıklarımızı) ve hastalıklı hastalıkları ortadan kaldırmak için bizim için ölen İsa Mesih'i Rabbiniz ve kurtarıcınız olarak kabul edeceksiniz. Mesih'in çarmıhta dökülen kanı yalnızca günahları örtmekle kalmadı, aynı zamanda O'na iman edenleri günahtan arındırdı ve özgürleştirdi. Tek yol İsa Mesih'e iman etmek ve hayatınızı O'na adamaktır.

Tanrı yok!

Alexsss - 01/10/2014 - 01:34

Tanrı YOK! Buna nasıl inanabildiğinizi anlamıyorum, ben kendim vaftiz edilmiş bir insanım (çocukken tutuklandım), büyüdüğümde dinden vazgeçtim. Tanrı'nın varlığı kanıtlanmadı herhangi bir şey veya herhangi biri Bu bir efsanedir ve kural olarak efsaneler kurgudur!

inanç kurtarır

Chaika - 08/11/2014 - 12:38

Tanrı olmayabilir ama ona iman birçok kişiyi kurtarır. Bildiğiniz gibi inanç mucizeler yaratabilir. Plasebo etkisi ile ilgili birçok tıbbi vaka anlatılmıştır. Psikolojide de: Eğer hayatınızda bir şeyin ortaya çıkmasını istiyorsanız, ona zaten sahip olduğunuzu hayal edin ve ondan kurtulmak istiyorsanız onu düşünmeyin.

ifade etmek istiyorum

Misafir - 01/13/2009 - 17:21

Fikrimi belirtmek istiyorum! Doğduğumdan beri eşcinselim. Ayrıca her şeyin değişeceğini ve bir ailem ve bir kız arkadaşım olacağını düşündüm! Biraz sonra hiçbir şeyin değişmediğini fark ettim! Ve bununla yüzleştim, yaşadım ve sevindim! :-) Bu hayatı gerçekten seviyorum! :-) ve bu genç adam biseksüel! Bunda yanlış bir şey yok! Onu anlayan insanları bulsun, kınamasın! :-) Herkese iyi şanslar! :-)

Herkese merhaba! Benim adım max

Misafir - 17/07/2009 - 00:28

Herkese merhaba! Adım Max ve 15 yaşındayım! Size gerçekten kendimden bahsetmek istiyorum! Rüyalarımda eşcinselim ve gerçekten bir erkekle seks yapmak istiyorum, hiç bir erkekle seks yapmadım ve bu sorundan kurtulmak istiyorum! Ben erkekler tarafından değil kadınlar tarafından heyecanlanmak istiyorum! Tamamen Sevimliyim ve kızlar benden gerçekten hoşlanıyor, bunda hiçbir sorun yok, ama kızlara karşı sevgim yok ve samimi bir ortamda bile onlardan heyecanlanmıyorum! Senden yardım etmeni istiyorum! Artık eşcinselliği bırakıp normalleşmek istiyorum, bu hobiye fazla kapılmak istemiyorum! Bir erkekle gerçekten seks ve aşk istiyorum ve aynı zamanda kendimi şımartmak da istemiyorum, ama aynı zamanda bir erkekle aşk ve seks isteyen ve sevimli bir adam ortaya çıkarsa, o zaman direnmeyeceğim ve onunla olacak! Lütfen yardım edin, çevremde bir sürü eşcinsel olduğunu biliyorum ama onlar da tıpkı benim gibi bunu gizliyorlar! Ve hayatta oldukça normalim! Cevap bekliyorum.Teşekkür ederim :)

Sevgili genç dostum (eğer

Yoldaş Kashperovsky - 27.04.2012 - 00:26

Sevgili genç arkadaşım (tabii ki gerçekten 15 yaşındaysanız ve 35 yaşında değilseniz). Ben heteroseksüelim ve açıkçası dolgun kadın göğüslerinden ve yumuşak kadın kalçalarından daha iyi ne olabileceğini bile anlayamıyorum ve bir kadının vajinasını uzun süre dövmek bir kadının kıçından kat kat daha hoş ve daha sıcak. Bunu daha sık düşünün ve her şey geçecek! Kendinizi buna adamaya çalışın boş zaman Ayrıca kuantum teorisinin fikirlerini, nükleer fiziğin varsayımlarını ve türlerin kökeni teorisini incelemek, “Dom-2” ve “Meksika'da Tatil” gibi Mudat TV programlarını izlemeyin. Kadın cinsiyetini, özellikle de lezbiyenleri, kıçlarını sıkıca tutarak baştan çıkarmanın ne kadar hoş olduğunu bir düşünün...))

Tanrım, kesinlikle haklısın! BEN

Doğal Olun - 01.10.2019 - 23:55

Tanrım, kesinlikle haklısın! Ben de eşcinselim ama bir Heteroseksüel rolünü denemeye başladığım ve kendimi amcıklara vurduğumu hayal ettiğim için, bir Heteroseksüel olarak yeniden eğitim almanın mümkün olduğundan emin oldum. Sakıncası yoksa, belki bana VK'nı verebilirsin ve bu konuyu daha detaylı konuşabiliriz?

Yardım!!

Mişa - 10/06/2009 - 11:06

merhaba 16 yaşındayım 14 yaşımdan beri erkeklerden hoşlandığımı fark ettim ne yapacağımı bilmiyorum normal bir erkek olmak ve kızları sevmek istiyorum ama cinsiyetim beni heyecanlandırıyor. ne yapmalıyım lütfen bana yardım edin...

Sorun

Bende de aynı problem var. Lütfen ne yapacağınızı önerin. Sadece kızlardan hoşlanırdım. Artık erkeklerin beni daha çok heyecanlandırmaya başladığını anlıyorum! Ama bunu istemiyorum, normal bir yaşam tarzı sürdürmek istiyorum, henüz yaşlanmadığımı ve tüm hayatımın hala önümde olduğunu düşünürsek bunu kendimde nasıl değiştirebilirim!

hayatımdaki sorun

Misafir - 27.11.2009 - 17:52

Merhaba adım Akhmadch, 25 yaşındayım.. 10 yıldır erkeklere olan tutkum yüzünden eziyet çekiyorum.. ama dayanıyorum, inanın çok zor.
Normal (heteroseksüel) olmak istiyorum, bir erkekle hiçbir deneyimim yok, şükürler olsun. ama yine de erkeklerin vücutlarından etkileniyorum, heyecanlanıyorum. Hatta en yakın arkadaşıma aşık oldum. benden küçük, 18 yaşında. o çok çekici. Her gün, gece, sabah onu düşünüyorum... Onu istiyorum...
Lütfen bana yardım edin, bundan sonra ne yapacağımı söyleyin, erkeklere yönelik bu duygudan nasıl kurtulabilirim. Sizden gerçekten YARDIM etmenizi rica ediyorum, gerçekten heteroseksüel olmak istiyorum, tüm arkadaşlarım ve etrafımdaki insanlar heteroseksüel. Nasıl aynı olabilirim?

Yardım lütfen.........

Alex - 21.12.2009 - 22:27

Merhaba benim adım Alexey, 20 yaşındayım. Onolojik durum, hep erkeklerden hoşlanırdım ((((her şey 14 yaşımda başladı ve bu düşünceler beni çok kötü hissettirdi, sonra istifa ettim ama asla bir erkekle yatmayacağıma yemin ettim!!! kızlarla yattım) birkaç kez ben de ereksiyon sorunu yaşadım, kıza gerekli zevki veremiyorum ((Aşık olduğumda her şey değişti!!! O kadar aşık oldum ki sürekli bu adamı kendine bağlamaya çalıştım, sonunda en yakın arkadaşım oldu, hatta bir süre onun da beni sevdiğini düşündüm..... sonra ona ne kadar aşık olduğumu fark ettim (konuşmamıza rağmen her zaman iletişimimize doyamadım) Günde 10 kez), onu hayatımda bir daha görmek istemediğimi söyleyerek ona vurdum..... öyle yaptı ((( (6 ay boyunca depresyondaydım, kendimi mümkün olan her şeye attım, hayır) onu düşünmek için ne kadar zamanım olursa olsun. Sonra beni kucağına almaya başladı ve yeniden arkadaşız. Ve sanırım o benim onu ​​sevdiğimi biliyor ve sürekli benimle dalga geçiyor, ama satışlar asla cinsellik hakkında ipucu bile vermiyor.... aramamalarıyla, kızlarla ilgili hikayelerle vs. canını acıtıyor...... Sorun şu ki, o çok iyi bir adam ve ben onunla gerçekten arkadaş olmak istiyorum ama ona olan yönelimim ve sevgim buna engel oluyor (Sürekli onun dikkatini yeterince alamıyorum ve en az 1 gün sesini duymadığımda sinirleniyorum ve bu bir sorun, kırılmaya başlıyorum ve her şey yolundaymış gibi davranıyor, anlıyorum ondan çok şey talep ediyorum, o sadece bir arkadaş) )) Gerçekten kızlarla yatmak istiyorum, sürekli benimle ilgileniyorlar, 5 kız beni deli gibi seviyor ama ben karşılık veremiyorum.... lütfen yardım edin, belki içinde Minsk'te bu konuda iyi bir uzman var, bana bir numara ver? ?? Şunu da ekleyeyim: Kimse cinselliğimi bilmiyor, bu benim ilk samimi itirafım...

YARDIM EDECEĞİM!

Katrina - 18.02.2010 - 16:56

Gençler merhaba. Sertifikalı bir psikolog-danışmanım ve gizli, bilinçaltı eşcinsellik de dahil olmak üzere özellikle eşcinsellik konusunda uzmanım. Sorunlarınızı çözmenize yardımcı olabilirim. ÜCRETSİZ! ICQ'ya yaz [silindi - bilinmeyen niteliklere sahip bilinmeyen bir kişiden gelen mesaj]

IrinaIrina - 03/09/2011 - 14:51

Merhaba benim adım Irina.
Bana göre kadınları seviyorum. Aslında bunun benim için çok bunaltıcı ve korkutucu olduğu dönem çoktan geçti. Artık bunu oldukça rahat yaşıyorum ve hayattan keyif alıyorum. “Böyle” olmamın nedeninin çocukluğumdan geldiğini anlıyorum. Hatta bana öyle geliyor ki onları tanımlayabildim - ailem bende bir adama karşı bir "düşman", bir tehlike kaynağı olarak bir tutum oluşturdu. Bu yüzden onlardan korkuyorum, onları anlamıyorum ve onlardan ne bekleyeceğimi bilmiyorum.
Duygular geçtiği için benim inisiyatifimle ayrılan kadınlarla yaşadım. İlişkilerde özel bir sorun yoktu. Daha sonra kadınlardan da etkilendim.
Bir erkekle yaşamaya çalıştım ama sonu ne onun ne de benim için iyi olmadı. Seks, güven, arzuların ifade edilmesiyle ilgili sorunlar... Bu deneyimden önce en azından bir erkeğe yönelik uyarılmayı canlı bir şekilde tasvir edebilseydim, şimdi erkekler benim için iğrenç görünüyor.
Ve şimdi teraziyi erkeklerin lehine mi çevirmek istediğimi yoksa hala kadınları mı seçeceğimi bile bilmiyorum. Toplumun olumsuz tutumundan korkmuyorum eşcinsel çiftler. Benim için benimki daha önemli iç uyum ve ortak memnuniyeti.
Yine de bir sorum var - böyle bir durumda, tabiri caizse "karanlık" yönlerimi kabul etmeye hazır olduğumda, heteroseksüel olabilir miyim? Yoksa sonsuza dek içimde mi kalacak?

IrinaIrina - 18.04.2011 - 15:54

Elbette ailem benim için önemlidir. Evet, bunu anneme hiç anlatabilecek miyim bilmiyorum. Ama yine de yaşam tarzım sevdiklerimin anlayışına uymadığı için kendimi duygusal çıkmazlara sürüklemek istemiyorum. Yine de biraz özgürlük kazanmak için her şeyi yaptım. Ailemden çok uzakta yaşıyorum. Aynı zamanda ne kocam ne de çocuğum var. Henüz özümü sosyal bağlantılarla bu kadar karıştırmayı başaramadım. Bu yüzden benim için çok daha kolay. Ve sevdiklerime de.
Sana bir sorum var. Anladığım kadarıyla özelliklerinizin farkındalığı evlenmeden önce oluşmuştu. Neden evlenme ihtiyacı duydun?
Ve ayrıca madalyonun diğer tarafı - eğer hala "gölgelerden çıkmaya" karar verirseniz, bir erkekle ilişki kurmadan yapabilecek misiniz?

cevap

merhaba) Tercihlerim bana ergenlik döneminde geldi... ama standart dışı tercihleri ​​olan bir kız olduğum için suçlayacakları aramak istemiyorum... çünkü hiçbir şeyi geri veremezsin ve ihtiyacın var bu duygularla savaşmak için...))) Tüm normal kızlar gibi evlenmek... bir aile ve çocuk sahibi olmak... Her insan buna sahip olmalı!!! hoş bir yakınlığa yol açmaz...!! !???Ve sadece seks uğruna yaşamaya değer olduğunu düşünmüyorum...Hayatta zevk alabileceğiniz pek çok şey var...Sizi, bir kadını sevmenin bir şey olduğunu düşünmeye ikna etmek istemiyorum. kadın demek Bu günah ve kötü, çünkü bunu kendim yaşıyorum ve kendime engel olamıyorum... Sadece lezbiyen ilişkilerine çok fazla girmene gerek olmadığını tavsiye etmek istiyorum... Anlamalısın herkesin uzun süre böyle bir hayat yaşayamayacağı... Evet, kocamla bir ilişkim olmadan da yapabilirim ama çocuklarıma ve aileme karşı sorumlu olmalıyım... beni çok seviyorlar ve takdir ediyorlar... Ama bana ne oluyor, sanırım bu madalyonun benim tarafım ve bunu tanıdığım birinin bilmesine gerek yok... Boşansam bile bir kızla yaşayamam... peki neden bunu yapıyorsunuz ve aynı zamanda sizi önemseyen insanları incitiyorsunuz... Ailenizin uzakta olması, onların yaşam tarzınız hakkında endişelenmedikleri anlamına gelmez... Kaç yaşındasınız ve hangi şehirdesiniz? itibaren???)))

Şöyle bir ifade var: "Sapıklık Çin yemeği gibidir; ya seversiniz, ya sevmezsiniz. Ama Çinliyseniz başka seçeneğiniz yoktur."
Elbette çocuklara ve sevdiklerine karşı sorumluluk meselesi çok zor. Bu, seçim yapmanın temel nedenlerinden biri olabilir. Ancak o zaman bu seçimi yapıp, bu yolu tereddüt etmeden takip etmeniz gerekiyor. Madalyonun diğer yüzünü yıkayın. Dürüst olmak gerekirse. Ya da yaşamayın, ikili bir hayat yaşayın - ve o zaman bu da sizin seçiminizdir. Sizin sorumluluğunuz.
Kadınlar lehine bir seçim yapmaya yaklaştım. Ve birdenbire değil. Bir erkekle birlikte geçirdiğim hayatı hatırlamak... Zordu. Yanlıştı - ben değildim - bunu hissettim - tamamen yalandı: kendime ve ona. Ben böyle yaşayamam. Ve hayatımın bu aşamasında bir kadınla yaşamayı göze alabilirim.
Annem ve babam uzakta ve ayrıca tercihlerimin farkında değiller. Bu yüzden endişelenmiyorlar.
23 yaşındayım. Moskova'da yaşıyorum.

Seni anlıyorum...

merhaba! yukarıda yazdıklarınıza katılıyorum...!!! benim de bir kızla ilişkim oldu ve inanın bana, bir kadını sevmenin ne olduğunu biliyorum ve onun neler verebileceğini biliyorum... bu geçerli değil sadece yakınlığa, ama aynı zamanda duygusallığa ve duygusallığa da... Coco Chanel'in dediği gibi, “Bir kızın iyi olduğu bir çift, 2 kızın olduğu bir çift harika mutluluktur...!!!” Ona katılıyorum ama ama Bunu kendime itiraf edemiyorum ve üstelik bir kızla yaşayamayacağım... Belki de tercihimin kızlar olduğunu çok geç fark ettim, bu yüzden kendimi bu şekilde ayarladım... Yapmıyorum Bilmiyorum...))) Çinliler hakkında iyi bir noktaya değindin...)) )) Volgograd'da yaşıyorum ve biliyorum, hepsi olmasa da lezbiyenlerin %60'ı, kesinlikle biliyorum ve henüz tanışmadım 2-5 yıldan fazla birlikte yaşayacak bir çift... Bilmiyorum... belki etrafındakilerden ve zihniyetlerinden... veya belki de... kızlar çok duygusal ve sahiplenici oluyorlar, bu yüzden de taviz sözcüğünden tamamen yoksunlar... Arkadaşım lezbiyen kulübü sahibi ve kulübünde sefahat yaşanıyor.. .Ordaki kızların hiçbir şeyden haberi yok.. .Bu kadar lezbiyen, ahlaksız ilişkilere bu kadar girmeyi hayal edemiyorum...İlişkilerim çok romantik...(toplantılar, yürüyüşler, kafeler...vs. s.)...Yani ben' Ben daha çok sekse değil, hoşlandığım bir kızla birlikte olmanın bana çok fazla olumlu zevk verdiği gerçeğine odaklandım... onunla “genel” konular hakkında konuşabildiğinde, onu öpebildiğinde, onu elinden tutabildiğinde el...vb...benim için bu seksten daha fazlası...))) Çok gençsin ve zaten bir kızla tecrüben var...Sır değilse neden ayrıldın... ? ??Her zaman bir kıza olan aşkın sonsuza kadar süreceğini düşünmüşümdür...

Bir veya iki yıldan fazla bir süredir birlikte mutlu bir şekilde yaşayan birkaç kadın tanıyorum. Ve ilginç olan şey, onları geleneksel çiftlerden ayıran şey; tamamen bir olmaları. Bu, bence sadece kadınlar arasında mümkün olan, birbirine mutlak bir nüfuzdur.
Yani aşkların kısa süreli doğasına gelince… Bilmiyorum, bana göre heteroseksüel çiftler de aynı şekilde ayrılıyor. Bunun cinsiyet farklılığı değil, bireysel farklılıklar olduğunu düşünüyorum.
Artık yalnız yaşıyorum. Daha doğrusu bir köpekle :))) Ve bir sonraki ilişkimin - sanırım yine de bir kadın olacak - iyi sonuçlanacağına kararlıyım :))

Ben bunun için varım...

Ben sadece... bu kadar uzun ve sadık ilişkilerden yanayım... ister birlikte yaşamak ister uzaktan aşk olsun... Önemli olan, bu ilişkilerin sizi her zaman ısıtabilmesi ve size neşe vermesidir. o kişi hakkında ki şunu düşüneceksiniz... Seçtiğiniz yolun size gelecekteki yaşamınızda yalnızca olumlu ve yalnızca iyimser bir tutum getirmesini diliyorum... ANCAK ANCAK şunu unutmayın ki her kadının hayatındaki en önemli şey ÇOCUK VE AİLE... Gençlik ve baştan çıkarmalar geçicidir, ancak aile ve partnerle anlayış sonsuza kadardır...
.
.
.
İsa seni korusun
Her türlü kötü havadan,
Kötü bir dilden
Acı ve hastalıktan,
Akıllı bir düşmandan
Küçük bir arkadaştan
Ve Tanrı sana versin
Eğer O'nun gücündeyse,
Sağlık, uzun yıllar,
YENİDEN SEVGİ VE MUTLULUK!!!

İnsanlar ayrıca politikacılar, trafik polisleri ve daha pek çok kişi hakkında da konuşuyor. Onların ifadelerini ciddiye almamalısınız. İyi, nazik, samimi vb. olduğunuzu biliyor musunuz? Bu sizin için başkalarının görüşlerinden daha önemli olmalı.

Bu forumda yayınlanan materyali okuyun, sizi ilgilendiren tüm konuları ele almaktadır.

Homofobinin ırkçılıktan farkı nedir? Neredeyse hiçbir şey, ancak eğer ikincisi tüm dünya tarafından başarılı bir şekilde mücadele ediliyorsa, o zaman homofobi ve sonuçları çoğu zaman düşünülmüyor bile. Özellikle geniş vatanımızın küçük kasaba ve köylerinde. Ancak bu, bunun son olduğu anlamına gelmiyor mu? Şimdilik sırrınızı açıklamayın. Kimse sizden heteroseksüel veya eşcinsel olduğunuzun kanıtını talep etmiyor. Eskisi gibi yaşayın, çevrenize daha yakından bakın, ya en ateşli homofobik arkadaşlarınızdan biri de eşcinselse? Üstelik çoğu zaman en yakın arkadaşlar asla geri dönmezler. Onlar için eşcinsel olduğunuz için değil, İnsan olduğunuz için değerlisiniz! Aynen öyle, büyük harfle. Aksi takdirde bunlar arkadaş değil, arkadaş ve tanıdıklardır. Onların kınanması sizin için hiçbir şey ifade etmemelidir (IMHO).
Burada bir şeyler söyleyebilmek için psikolog olmanız ve kendinizi daha iyi tanımanız gerekiyor. Belki iyi bir hayal gücünüz var ve hayalperest bir genç adamsınız, ancak çok çekingen veya çekingen veya belki de utangaçsınız. TV karakterleri erişilebilir görünüyor, onlarla arzularınızı gizlemenize gerek yok, ancak gerçekte cinselliğinizi gizlemek için kendinizi dizginlemeniz gerekiyor. Bütün bunlar gerçek arzularınız üzerinde belli bir iz bırakıyor. Bunlar tam olarak sadece iki partnerle seks yapma arzusunda somutlaşmıştır. İçlerinden biri yöneliminizi zaten biliyor ve arzunuzu ona itiraf etmeniz başka birine itiraf etmekten daha kolaydır, ancak ikincisi.
Onun hakkında çok az şey biliniyor. Neden onunla seks yapmak istiyorsun? Güvene dayalı bir ilişkiniz var mı? En iyi arkadaş mısınız yoksa ondan gerçekten hoşlanıyor musunuz?

Peki seni durduran ne? Eğer gerçekten yorgun olsaydınız, bir süre sonra sakince heteroseksüelliğin ortamına dönerdiniz. Bunu yapabilir misin? HAYIR? O halde bu sizin için yapılmış bir seçimdir. Protesto etmenin faydası yok, kendinizi, doğanızı değiştirmeniz mümkün değil. Yapacak ne kaldı? Herkes kendi kararını versin...

Forumlar bunun için var. Eski konuları okuyun, bir erkeği nasıl baştan çıkaracağını, bunun için ne anlama geleceğini zaten tartışmışlardı. Kişisel deneyim ve daha fazlası. Bu, bunun nasıl yapılacağına dair bir fikir sahibi olmak için yeterlidir. Burada size her zaman tavsiye ve katılım konusunda yardımcı olacaklardır. Çok var iyi insanlar Sorunları olan bir kişiyle ilgilenen kişi.
Hoş geldin!

İyi günler. Sormak istiyorum. Eşcinsel olmayı bırakmak mümkün mü? Her şeyin tam tersi olmasını istiyorum. Tabiri caizse "normal" olmak. Kimse beni yargılayacağı için değil, kendim için. Gelecekte benim ve bir adamın... Kimseyle cinsel ilişkide bulunmadığımız bir durumu hayal edemiyorum. Hem kızlardan hem de erkeklerden hoşlanıyorum, ancak kızları daha çok arkadaş olarak algılıyorum, ancak cinsel partner olarak değil (özellikle kız düzgünse ve bir kız "kolay" erdeme sahipse, o zaman onunla cinsel ilişkiyi hayal edebilirim, ama bu erkeklerde olduğu gibi güçlü bir his yok). Lütfen söyle bana bu durumda ne yapmalıyım? 18 yaşındayım. Yakın gelecekte bir aile kurmak istiyorum. Şimdiden teşekkürler.

Merhaba Dmitry.
İçin teşekkür ederim faiz Sor ve bunu sormaya karar verdiğin cesaret için.
Eşcinsel olmayı bırakabilirsin. Eşcinsel eylemlerde bulunan herkes gerçekten eşcinsel değildir.
Gelecekte kendinizi bir erkekle hayal edememeniz harika ve bunu yapmanıza da gerek yok. Hayalinizi hayal etmek çok daha iyi ve daha doğrudur. gelecekteki aile: eş, çocuklar, istediğiniz kadar.
Kızlarla nasıl arkadaş olunacağını bilmeniz harika, bu onları anladığınız anlamına geliyor, bu da onlarla uyumlu, mutlu ilişkiler kurabileceğiniz anlamına geliyor.
Hayatınızda sevdiğiniz bir kızla tanıştığınızda, bu duygu daha önce deneyimlediğiniz her şeyden çok daha güçlü olacaktır.
Herhangi biriyle cinsel deneyim yaşamak için acele etmeyin. Ve sen normal, mutlu bir adam, koca, baba olacaksın.
Sana sevgiler!

JEREMY MARKS,“Cesaret” dini topluluğunun kurucusu, 63 yaşında:

“1980'lerde eşcinselliği “iyileştirmek” için “Cesaret” grubunu kurdum. Şimdi bu çok çirkin görünebilir ama o zaman bu bir ilerlemeydi. İngiltere Kilisesi'nin pek çok temsilcisi daha sonra şunları söyledi: "Vaktinizi bunlarla harcamayın, cehennem onları bekliyor." Psikanalizin fikirlerine bağlı kaldık: Kötü aile dinamikleri, yabancılaşmış bir baba, baskıcı bir anne suçludur ve sonuç olarak çocuk tüm hayatı boyunca aramaya devam eder. sevgi dolu baba. Ana düşüncemiz, güvenilir bir erkek ortamında kişinin eşcinsel arzulardan kurtulabilmesiydi.

Ben de yaklaşık 13 yaşındayken eşcinsel olduğumu fark ettim. Daha sonra 1973'te bir Baptist kilisesine gitmeye başladım. Burada İncil harfi harfine gerçek olarak kabul ediliyordu ve papazlara itiraf ettiğimde bana, hırsızlık ya da yalan söylemenin bir cazibesi olarak eşcinsel çekiciliğe direnmem gerektiğini söylediler.

O zamanlar kimse evlenmeden önce seks yapmıyordu ve bu nedenle bir partnerin yokluğu bana çok zor gelmiyordu. Daha sonra arkadaşlar birbiri ardına aile kurmaya başladığında ve ben hâlâ yalnız kaldığımda bu çok daha zor hale geldi.

1986'da “Gerçek Özgürlük” grubunun varlığını öğrendim ve Hıristiyanlar - lezbiyenler ve geyler için bir toplantıya gittim (grup geyler arasında bekarlığı teşvik ediyor. - Esquire). İlk kez eşcinsel Hıristiyanlarla tanıştım ve bu beni çok rahatlattı. Bir gün San Franciscolu bir genç bir toplantıya geldi ve "Aşk Eylemi" adlı bir misyonun onu fuhuştan nasıl kurtardığını anlattı. İyiye doğru yapılacak en önemli değişikliğin eşcinsel olmayı bırakmak olduğunu söyledi. Bu eğitim için Amerika'ya gittim ve İngiltere'ye döndüğümde Cesaret'i kurdum. Eşcinsellikten Çıkış adlı bir yatılı program sunduk. Avrupa'nın her yerinden hastalar geldi.

1991'de Britanya'nın ilk kadın kilise lideriyle (bir devlet kilisesi değil) evlendim. İkimiz de kırklı yaşlarımızın başındaydık ve hayatımızın geri kalanını yalnız yaşamak istemiyorduk. Eşim lezbiyen değil ama en azından birbirimize karşılıklı destek ve arkadaşlık sunabileceğimize karar verdik.

Birkaç yıl sonra yeniden eğitim barınaklarını kapatmak zorunda kaldık, ancak grup üyeleriyle teması sürdürdüm ve ardından gelişen olayları dehşet içinde izledim: Bu insanlar kendi hallerine bırakılır bırakılmaz dünyaları çöktü. Ailesi ve arkadaşları ısrarla “Düğün çanlarını ne zaman duyacağız?” diye sordu. O şekilde yaratıldığı için eşcinsel olduğu hiç kimsenin aklına gelmemişti. İnsanlar gözlerimin önünde umudunu yitirdi, depresyona girdi. İçlerinden biri neredeyse intihar ediyordu.

1990'ların sonuna gelindiğinde yalnızca cinselliğini kabul edip partner bulanlar normal hayatlar sürdürüyorlardı. Bu insanlar sanki omuzlarındaki ağır yükü atmış gibi kendi kendilerine şöyle dediler: “Artık kim olduğumu biliyorum, sevdiğimi ve sevildiğimi biliyorum.” Bazı şeyleri yanlış yaptığımızdan şüphelenmeye başladım. Hala Cesaret'i yönetiyorum ama şimdi hem eşcinsel hem de Hıristiyan olabileceğinizi vaaz ediyorum.

Eşim için bu hiç de kolay değil, çünkü doğal olarak “Bu kadar sıkıldım, bir erkek arayacağım” diyeceğimden korkuyor. Ama yaşlılığa yaklaşıyoruz ve birlikte yaşadığımız onca şeyden sonra onu öylece bırakamam, terk edemem. Hayatıma dönüp bakmamaya çalışıyorum ama çok şey kaçırdığımı biliyorum, eşim de öyle. Heteroseksüel bir arkadaşının onu hak ettiği şekilde sevmesini istiyor.”

Kiliseye girmek isteyen eşcinsel eğilimlere sahip bir kişiye yardım etmek mümkün müdür? Bu çekimin günah olduğunu nasıl açıklayabiliriz? Peki bu insanlara Kilise'de yer var mı? Ortodoksluğa geçmiş eski bir Protestan papaz olan Steve Robinson, makalesinde Batı deneyimini anlatıyor. Bu günahla mücadele eden cemaatçileriyle çeşitli röportajlar yaptı. Başpiskopos Alexy Uminsky, Rusya'daki rahiplerin bu sorunla karşılaşıp karşılaşmadığını anlatıyor.

Steve Robinson: Kilise ve Eşcinsellik

Günahım benim özüm değil

Becky. Kendisini büyük ölçüde etkileyen bir gençlik toplantısının ardından, yalnızca birkaç ay önce yeniden ibadet eden bir Hıristiyan oldu. Mutfağımda oturdu ve duygularını zar zor zaptederek geçmişinden bahsetti. Gay barları, kız arkadaşı, bitirdiği son ilişkisi. Şimdi Lut'un karısı olarak geçmişe dönmeyi arzuluyordu çünkü kilise topluluğunda duygusal tatmin ve destek bulamıyordu.

Zemin. Herkes ona, kardeşliğin liderine, ilahiyat öğrencisine hayrandı. Yurt odasında başka bir adamla birlikte bulundu. Okul yönetimi onunla ne yapacağına karar vermek için onunla buluştuğunda her şeyi anlattı. Her şeyin bittiğini hissetti ve intihar etmeye niyetlendi.

William. Bir gençlik grubunun lideriydi. Gözlerden uzak bir bölgede başka bir gençle yatakta bulundu. Yardımcı bir gençlik papazı olarak, bu olayı tartışmak üzere ebeveynler ve onların çocuklarıyla bir toplantı düzenledim.

Joe. Onu alçıpanı bitirmeme yardım etmesi için tuttum ve kısa sürede yakın arkadaş olduk. Bana güvenmeye başladı ve korkunç geçmişini anlattı: koruyucu aile, Hollywood'da yaşam ve uyuşturucu karşılığında para karşılığında fuhuş. Onu eski Protestan kilisemde vaftiz ettim. Üç yıl sonra aşırı dozdan öldü.

Steve Robinson

Burada son 35 yıldır konuştuğum eşcinsel erkeklerin bazı hikayeleri var; önce bir Protestan olarak, şimdi ise bir Protestan olarak. Ortodoks Hristiyan. Ruh Ortodoks Kilisesi Yıllar boyunca beni eşcinsellik hakkında düşünmeye teşvik etti. Bu makale bu kişilerin deneyimlerine dayanmaktadır. Ortodoksluğa geçen birçok kişi, Ortodoksluğun SSA'lı insanların hayatlarını gerçekte nasıl etkilediğine ilişkin araştırmamın bir parçası olarak, eşcinsel çekimle (SSA) mücadeleleriyle ilgili röportajlara isimsiz olarak katılmayı kabul etti.

Joe'yla tanıştığımda söylediği ilk şey şu oldu: "İsa Mesih'ten ve Hıristiyanlardan nefret ediyorum." Onu evlat edinen rahip ailesinde nelere katlanmak zorunda kaldığını öğrendikten sonra onu suçlayamadım.

Hıristiyan olduktan sonra Mesih'teki kimliğiyle boğuştu. Hıristiyan olmanın onun için zor olduğunu söyledi çünkü eğer onunla yatarsan farklı insanlar karşı cinstenseniz, o zaman sadece bir günahkarsınız, ancak bir erkekle oral seks yaparsanız, o zaman sonsuza kadar eşcinsel olursunuz. İsa'da bile bu damgadan asla kurtulamadı ve sanırım kendisinin bir "ibne" olduğunu bilerek öldü.

Aynı cinsten insanlardan hoşlanan kişilere ne denir? Kendimiz veya bir başkası olarak adlandırdığımız kişi, bireyselliğimizle ilgili temel Hıristiyan ilkelerini inkar edecek şekilde insanlar hakkında konuşabilir. Röportajımızda Carol, Ortodoks görüşünü kısa ve öz bir şekilde formüle etti: "Günahım benim özüm değil."

Hıristiyan inancı bize hepimizin Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde yaratıldığımızı öğretir. Kilise Babaları bir görüntünün zarar görebileceğini, çarpıtılabileceğini, gizlenebileceğini ancak asla kaybolmayacağını öğretir. Dünyadaki herkes günahın bir kişi için bir etiket veya rozet gibi olduğunu iddia edebilir, ancak Hıristiyanlar kendilerini kendi günahlarıyla özdeşleştirmezler, onlar HIRİSTİYANLARdır: Mesih'in imajıyla. Ya Mesih'in adını taşıyoruz ya da günahlarımızın adını taşıyoruz.

Havari Pavlus şöyle diyor:

“Ne fuhuş yapanlar, ne putperestler, ne zina yapanlar, ne kötü insanlar, ne eşcinseller, ne hırsızlar, ne açgözlüler, ne ayyaşlar, ne sövücüler, ne de gaspçılar Tanrı'nın Krallığını miras alacaklar. Ve bazılarınız böyleydi; ama yıkandınız, ama kutsal kılındınız, ama Rabbimiz İsa Mesih'in adı ve Tanrımız'ın Ruhu aracılığıyla aklandınız.” (1 Korintliler 6:9-11).

Kiliseye girip günahla mücadele etmeye başladığımızda artık günahımızla özdeşleşmiyoruz. Bu, heteroseksüellerin günahları ve eşcinsellerin günahları ve tüm günahlar için geçerlidir. Kim olduğumuz, cinsel olarak hangi cinsiyete ilgi duyduğumuza göre değil, Mesih'le olan ilişkimize göre belirlenir. Kilise, ezici günahınız ne olursa olsun, yalnızca erdemleri geliştirerek Mesih'te kim olduğunuzla ilgilenir.

Görüşmelere katılan hemen hemen herkes bu tutumun bizi en çok rahatlatan yönlerden biri olduğunu söyledi. Ortodoks inancı. Onların mücadelesi günaha karşıdır, insan doğasına karşı değil.

Andrew şunları söyledi: “Eşcinsel olmak bir “mücadele” değil. Mücadele, kişinin kendisini sevgiye ve saygıya layık görmesidir: kendisinden, diğer insanlardan ve özellikle de Kiliseden. Ve nasıl yaşayacağınıza karar vermek bir mücadeledir. Benim mücadelem bundan kaynaklanıyor: Cinselliğimi en uygun şekilde nasıl ifade edebilirim ya da ifade etmemeliyim.” Bu "mücadelenin" cinsel yönelimi ne olursa olsun herkesin başına geldiğini, bu anlamda "eşcinsel" veya "heteroseksüel" olmanın hiçbir fark yaratmadığını söyledi.

Amerika'daki pek çok Ortodoks Hıristiyan bu sorunu "eşcinsel çekim" (SSA) olarak adlandırmayı tercih ediyor ve bu da sorunu bir kişi olarak değil, baştan çıkarılma olarak tanımlıyor.

SSA'nın Kökeni

Joe, üvey ebeveynleri, ardından üvey annesi, erkek kardeşleri, kuzenleri tarafından cinsel istismara uğradı ve üvey babası tarafından dövüldü. Carol'a kötü davranıldı erken çocukluk ve daha sonra birkaç kez tecavüze uğradı, ilki 7 yaşındayken. Peder Gregory iş gezilerinde çok seyahat etti. Annesinin onu büyütmesine izin vermesi, kadın kıyafetleri giymesine ve Barbie bebekleri toplamasına izin vermesi babasını üzdü. Gregory'nin annesi, 40 yaşında eşcinsel olduğunu keşfettiği bir baba tarafından büyütüldü ve annesi alkolizmden öldü. Ailesindeki başarısızlığı, Gregory'nin "eşcinsel" olduğunu anladıktan sonra netleşti. Michael'ın ailesi "normal"di Hıristiyan aile ama ailesinde birkaç eşcinselin olduğunu biliyordu.

Bunlar eşcinsel çekiciliğin nasıl geliştiğine dair klasik hikayeler. Ancak araştırmalar çocukluk deneyimlerinin SSA'yı açıkça öngörmediğini göstermiştir. Bu nedenle SSA'nın genetik bir yatkınlık ya da karşı konulmaz bir özellik olduğu yönünde öneriler var.

Anketime katılanların tümü, aynı cinsiyetten etkilendiklerini oldukça erken fark ettiler, ancak "genetik mi yoksa yetiştirilme tarzı mı?" sorusu konusunda hemfikir değillerdi. Bazıları bunun doğadan geldiğine inanıyor, bazıları yetiştirilme tarzı olduğunu düşünüyor, bazıları ise hem birinci hem de ikinci olduğunu düşünüyor.

Hristiyan inancı bize bu tartışmaya kesin bir cevap vermiyor. insan ahlaksızlıkları doğadan mı geliyor yoksa sadece yetiştirilme tarzından mı kaynaklanıyor. Genlerden kaynaklanan sakatlık, bakım ve sevgi eksikliği nedeniyle edindiğimiz olumsuz nitelikler kadar, düşmüş bir dünyanın bir özelliğidir.

Hıristiyan için “herkesin günah işlediği ve Tanrı'nın yüceliğinden yoksun kaldığı…” (Romalılar 3:23) bir gerçektir. "Tanrı'nın yüceliği" nedir? Bu, Tanrı ve insanlarla mükemmel sevginin ve birlikteliğin olduğu bir yaşamdır.

Ama mükemmel bir aşk içinde yaşamıyoruz; günah, kibir ve yolsuzluk içinde doğduk. Düşmüş bedenden dünyaya geldik ve düşmüş bir dünyaya doğduk. Döllenmeden itibaren bir dizi düşmüş DNA'dan etkileniyoruz. Annemizin rahmini terk ettiğimizde, yozlaşmış bir kişinin eline veriliriz, sonra da evimize, yozlaşmış insanların kendilerini kurtarmaya çalıştıkları bir yere götürülürüz. en iyi durum senaryosu, Tanrı'nın önünde korku ve titreme yaşıyor ve en kötüsü O'ndan korkmuyor. Dünyayla ilk etkileşim girişimlerimizden itibaren, bunu biz seçmemiş olmamıza ve çoğu zaman bunun farkına bile varamamamıza rağmen, kötü muameleye maruz kaldık, ihmal edildik, şımardık. Babaların günahları ceza olarak değil kaçınılmaz bir sonuç olarak sonraki nesillere aktarılır. Hepimiz berbat durumdayız.

Bu SSA açısından ne anlama geliyor? Hepimiz şımarık büyüyoruz. Büyüyoruz ve içimizde bizim seçmediğimiz ama bize verilen bir savaş sürüyor. Anne babamızı seçemiyoruz. Hangi fiziksel, duygusal, psikolojik, ruhsal özelliklere sahip olacağımızı biz seçmiyoruz ve bu nedenle büyük bir burunla doğuyoruz. matematiksel yetenekler, kalp hastalığına yatkın veya deformitesi olan. Çoğu zaman neyle savaşacağımızı seçmiyoruz. Sonuçta benzersiz genetik yapımızla ruhu kurtarmaya çalışıyoruz. karakteristik özellikler zihinsel ve ruhsal olarak zarar görmüş toplumumuzda.

Benden ne istiyorsun?

İsa kör Bartimayus'a “Benden ne istiyorsun?” diye sordu (Markos 10:51). Bu basit bir soru: Bir ilişkiden ne isteriz? Joe, seksi diğer insanlarla olan ilişkilerle veya “temaslarla” eşitlemeyi öğrendi. Gregory güçlü erkeklerden hoşlanıyor. Biliyor, babasının olmadığını ruhunda telafi ediyor. Carol erkekler tarafından tecavüze uğradı ve şöyle dedi: "Kadınların yanında duygusal ve fiziksel olarak kendimi daha iyi hissetmem tuhaf mı?"

SSA'lı insanlar herkesin istediği aynı şeyi arıyor: samimiyet, olduğunuz gibi kabul edilmek, sevmek ve sevilmek. Bu sadece SSA mağdurlarıyla ilgili değil. Reddedilmiş, çirkin, utangaç, sosyal uyumsuz, hasta insanların yalnızlığı ve çaresizliği, aynı cinsiyete ilgi duyan bir kişinin yalnızlığı kadar acı vericidir.

SSA hakkında konuştuğum daha da içe dönük insanlar bunun cinsiyete özgü olmadığını söylüyor; duygusal bağlılıkla, başka bir kişiyle yakın bir bağ kurma duygusuyla ilişkilidir. Aynı şeyi evlilik içinde ve dışında zina yapan heteroseksüel kişilerden de duydum.

Bir ilişkideki güçlü duygular güçlü ilaçlar gibidir. İlişkiler çoğu zaman tutkuya dönüşür ve insanlar onlar için her şeyi feda etmeye hazırdır. Duyguların yanı sıra önemli bir husus da seksin her zaman bir ilişkiye nüfuz etmesidir. Seks neden her iki cinsiyetten insanlar arasındaki potansiyel olarak samimi ve tanrısal arkadaşlıklara sıklıkla dahil ediliyor?

Öncelikle seksin kendi başına kötü bir şey olmadığını hatırlamalıyız. Çünkü bu Tanrı tarafından verilenİki insan arasında güçlü bir şekilde etkileyen ve birleştirici bir eylem olan bu, bir yandan insan birliği ve yakın ilişkiler için gerekli değildir, diğer yandan ise “Rabbin verdiği bir haktır.”

Cinselliğimiz yeme içme ihtiyacımız kadar doğaldır. Manevi boşluğu doldurmak için bedensel arzularımızı tatmin etmek doğal değildir. Bir kişi cinsel bir nesneden başka bir şey olmadığında, insanlar aslında cinsel yaşamda hayvani tutkular düzeyine inebilirler. Oruç bize rahmimizin kölesi olmamayı öğretir. Yoksunluk bize kültürümüzün dikte ettiği şeye rağmen şehvetimizin kölesi olmamamızı öğretir.

Seks takıntısı, kültürümüzün izolasyona ve umutsuzluğa doğru varoluşsal düşüşünün bir işaretidir. Sevinç yerine hazzı, yakınlık yerine duyguları, aşk yerine duyguları, evlilik yerine birlikte yaşamayı seçiyoruz. Çok büyük bir yanılgı. Woody Allen'ın şaka yaptığı gibi: "Aşk olmadan seks israftır, ancak israf seçeneğiniz varsa bu en iyilerden biridir."

Günahtan zarar görmüş bir kişi, başka bir kişiyle Tanrısal yakınlık ve sevinç yaşamaktan aciz olduğunu fark ettiğinde, çoğu zaman en iyi ihtimalle başka biriyle, en kötü ihtimalle başkasının pahasına cinsel zevke başvurur. Eski bir terapist olarak, yıkıcı ilişkilerden genellikle şu şekilde bahsederim: "Kötü nefes almak, hiç nefes almamaktan iyidir." Bir Hıristiyan için sorun, kişiliğimizdeki Tanrı imajını (ve Tanrı Sevgidir), iyi hissetmek için orgazm olmakla karakterize edilen biyolojik bir varlıkla değiştirmemizdir.

“Tanrı gerçeğini yalanla değiştirdiler ve Yaradan yerine yaratıklara tapıp hizmet ettiler.” (Romalılar 1:25).

Değişmek mi değişmemek mi?

Eşcinsellerin değişip değişemeyeceğini sorduğumda biri hariç hepsi hayır dedi. İnkar etmeyen de şunu söyledi: "Ben bilmiyorum, Allah bilir." Beklediğim cevap bu değildi.

Bu insanların hepsi, aynı cinsiyetten çekiciliğin eski gelenekleriyle nasıl bağlantılı olduğu konusunda sorunları olduğunu söyledi; ister "Tanrı sizi bu şekilde yarattı, bu normal, sadece bununla yaşayın" veya "tüm ibneler cehenneme gidecek." cehennem” veya “eşcinseller heteroseksüel olmalı.” Eski geleneklerin ve modern Protestan yaklaşımların tamamen reddedilmesi söz konusuydu.

Michael, "yeniden yönelim terapisini" destekleyen Hıristiyan kuruluşlara gelince, kendisinin de içinde bulunduğu Protestan grupların "geri teptiğini" söyledi. “Yeniden yönlendirme” sözü verildi, ancak bu hiçbir zaman gerçekleşmedi, yakın bile olmadı, bu da yalnızca genel bir umutsuzluk hissine yol açtı.” Sonunda grubun lideri olan "yakışıklı sevgilinin" bu gruptan biriyle kaçtığını ve şimdi açık bir eşcinsel ilişki içinde yaşadıklarını söyledi.

Carol aynı tehlikenin "destek grupları" konusunda da altını çizdi. Andrew hararetli bir şekilde şunu ifade etti: “Bu örgütler tehlikelidir... Kiliseler dahil, çocuklarını oraya gönderen herkes utanmalıdır. Bunun için boynunuza ve denizin dibine bir taş lazım.”

Birisi, değişmenin imkansız olduğu anlayışının bir umutsuzluk belirtisi olduğunu ve kabul edilmesi gerektiğini düşünebilir. Ancak konuştuğum herkes cesaretlenmiş ve umutlu hissediyordu çünkü gerçekten mücadele etmemiz gereken şeyle mücadele etmeye başlıyorduk: günahla, kendimizle değil.

Joseph şunları söyledi: “Ortodoksluk esastır. Eski davranış biçimleri kaybolurken, yenileri norm haline geliyor. Ama sonra aynı dürtüyle yüz yüze geliyorsunuz ve mücadele yine eskisinden daha kolay görünmüyor.”

George 80 yaşında ve 50 yılı aşkın süredir bir ilişkisi yok. Kendisine saldıran düşünceler ve arzular hâlâ onu rahatsız ediyor. Andrew şu sözleri hatırladı: “Son nefesinize kadar ayartılmaları bekleyin.” Bütün günahlarda olduğu gibi düşmemek için sürekli uyanık olmak gerekir.

Bekaretin güzelliği

Bir gün genç bir adamla SSA hakkında konuşuyordum ve Ortodoks görüşü bekarlığa ve bekaretine. Dedi ki: "Söyledikleriniz, Ortodoks olursam bekarlığa mahkum olacağım anlamına geliyor." Elbette cevap evet. Ancak bu ilacın doğasını anlarsak, yutulacak kadar acı bir hap değildir.

Öncelikle aşk seks gerektirmez. Bu tanrısal bir davranıştır: Seks ve cinsellik ilişkilerin temeli değildir. İnsanları birleştiren, karşılıklı orgazmdan daha yüksek bir şey var. Seks, özel biriyle olan ilişkiyi tamamlayabilir ve geliştirebilir, ancak her ilişkide GEREKLİ değildir.

Sonuçta kimliğimiz, her iki cinsiyetten biriyle tanrısal birlik içinde olduğumuz kişiye bağlıdır. Kutsal Teslis'i paylaşmanın sevinci, aldatılmış ve sağlıksız ruhumuz için ne kadar hoş görünürse görünsün, başka bir insanın elleri yerine Rab'bin ellerinde olmayı seçmek için günahla mücadele ettiğimizde gelir.

İkincisi, “kıyamet” çok güçlü bir kelime. Cehennemdeymiş gibi eziyet ve umutsuzluk dolu bir yaşamı ima eder. Kulağa ne kadar cesur gelse de, sekssiz hayat felaket değildir. SSA'lı insanlar dünyada perhiz yapmaya "mahkum" olan tek insanlar değildir ve bu onların seçim ve arzuya aykırı yaşam tarzıdır.

Ve heteroseksüeller için kararlı bir tek eşli ilişki olasılığı, onlar için böyle bir ilişkinin var olacağının garantisi değildir. Olsa bile bu, fitneye, şehvete ve diğer açık günahlara da engel değildir. Seçim her zaman kalır; kötü arzular başıboş bir şekilde yayılmaya devam edecek ve siz, Tanrı'nın kutsal kıldığı bir evlilikte bile, yalnızlık ve umutsuzluk içinde onlara yenik düşebilirsiniz.

Üçüncüsü, bekarlık cehennem değildir. Bu arada, 1 Korintliler kitabının 7. bölümünde buna erdemi geliştirmenin ve Rabbe hizmet etmenin bir yolu deniyor. Protestan kiliselerinde evli olmayan papazlar, bir Hıristiyanın evlenmeden yaşamayı seçmesi durumunda bunda bir sorun olduğu yönündeki yaygın inancı doğruluyor. Ancak Kutsal Kitap açısından bakıldığında bekarlık, yakın dostluğun, yakınlığın ve sevginin olmadığı bir yaşam anlamına gelmez.

Aslında bu, Mesih'in evli olmayan bir adam olarak sevdiği gibi, incelikle hissetmeyi ve sevmeyi öğrenmeyi içerir. Bu, fırsatımız olsaydı kozmik listeden seçeceğimiz manevi bir uygulama olmayabilir, ancak aslında herhangi bir Hıristiyanın Cennetin Krallığı uğruna geçici veya hatta kalıcı olarak seçebileceği bir şeydir.

Carol, evli insanların bile özdenetim göstermeye teşvik edildiğini belirtti. Andrew, seks olmadan yaşamın kabul edilmesinin zor olabileceğini, bu şekilde yaşamanın zor olabileceğini, moral bozucu bir olasılık, yerine getirilmemiş bir arzu olabileceğini, ancak bunun mümkün olduğunu ve "mahkum" olmaktan çok uzak olduğunu savunuyor. Manastırcılık herkesin saygı duyduğu bir seçimdir, ancak bunun SSA veya başka bir günah için her derde deva olmadığını biliyorlar.

Rahipliğin Rolü

Gregory, kürsüde eşcinsellik hakkında "çığlık atan" bir rahibe asla itiraf etmeyeceğini söyledi. Andrew bölge rahibine itirafta bulunur, ancak SSA ile ilgili bir şey söylemez. Bunu yapmak için bir rahibeye gider. Rahibi sorarsa itiraf edeceğini ancak kendisini açıklamayacağını söyledi.

Rahatsızlığa ve korkuya rağmen konuştuğum herkesin güvenebileceği bir itirafçı vardı. Bazıları için bunlar kilise rahibiydi, bazıları için rahibelerdi, bazıları içinse sıradan insanlardı. Böyle bir ilişki kurmak SSA'lı bir kişi için riskli bir adımdır ve tahmin edebileceğiniz gibi atılması çok korkutucu bir adımdır.

Her rahibin farklı olduğu ve bazılarının kendi zayıflıkları nedeniyle SSA vakalarını ele alamayabileceği açıktır. Rahipler, eğer SSA'lı biri kendi koğuşlarını ziyaret ederse, o kişinin kurtarılmak için orada olduğunu anlamalıdır; aksi takdirde başka bir yere giderlerdi.

Andrew'un dediği gibi, “Kilisenin etrafında gökkuşağı bayrakları sallayarak yürümeyeceğim. Siyasi açıklamalarda bulunmak veya sosyal politikayı değiştirmek için burada değilim. Ben sadece bu cemaatin üyeleri tarafından saygı görmek istiyorum.”

SSA'lı bir kişi her konuda dikkatli ve duyarlıdır ve rahibin SSA'ya karşı tutumunun kişisel konuşmalarda ve vaazlarda ifade edilmesi gerektiğinin bilincinde olan rahiplere güvenir. Ve konuştuğum hiç kimse itirafçılarının SSA'ya sahip olup olmadığını umursamadı. Önemli olan tek şey insani bağlantı ve manevi tavsiyeydi.

Kilise

Herhangi birinin kendi kilisesinin üyelerine “açılma” ihtiyacı hissedip hissetmediğini sordum. Kimsenin böyle bir ihtiyaç duygusu yoktu ve hiç kimse bunu tüm cemaatin önünde yapmak için bir neden göremedi. Aslında bu onlara tedbirsiz ve pervasız görünüyordu. Öte yandan “reddedilmekten” korkup korkmadıklarını sorduğumda hiçbiri bu konuda endişesini dile getirmedi.

"Kilise SSA'lı insanlara nasıl yardım edebilir?" diye sordum. Çünkü sonuçta SSA'nın tedavi yükü sadece rahibin omuzlarına değil, tüm kilisenin omuzlarına düşüyor. Andrew bunu şu şekilde ifade etti: “Cemaatin eşcinsel bir kişiye nasıl yardım edebileceğini gerçekten düşünmemiştim. Keşke cemaattekiler bana farklı davranmasalardı. Beni heteroseksüelmişim gibi düşün. Beni 10 yıldır tanıyorlar. Mahallem için çok şey yapıyorum. Bu konuda bana ne söyleyebilirler?

Gregory şu noktaya dikkat çekti: “Kutsal Komünyon öncesi dualarımızda hepimiz kendimizin “ilk günahkar” olduğumuzu itiraf ederiz. Hiç kimse bir başkasına ahlaki açıdan üstünmüş gibi bakmamalı.”

Bu fikrin açık olduğunu düşünüyorum. Hepimizin Haç'ın dibinde durup merhamet beklediği tavrını benimsememiz gerekiyor. Kilise Mesih'in Bedenidir ve Tanrı'nın saf sevgisinin bulunduğu bir yer olmalıdır. Bir kişinin hangi tutkularla mücadele ettiği önemli değil, günahkarlar için bir şifa yeri, iyileşebileceğimiz, anlayış kazanabileceğimiz ve bizi sevgi ve şefkat yoluyla Rab'be yaklaştıran ilişkiler ve ilişkiler kazanabileceğimiz bir yer olan Kilise olmamız gerekir.

Her şey söylendiğinde ve yapıldığında hepimizin karşılaştığı temel sorun yalnızlık ve kopukluktur. Yalnızlık cinselliğin değil, günahın bir yanıdır. Yabancılaşmamızın çaresi Kilise'de, Mesih'in Bedeninde, Mesih'tedir.

Kilise Kilise olmalıdır: alçakgönüllü sevginin hastaları, acı çekenleri, zihinsel, ruhsal ve fiziksel olarak sakatları, dışlanmışları, kaybolmuşları ve yalnızları kucakladığı bir yer. Bu kucaklaşmada, her şeyi aşan ve günahın yok ettiği her şeyi iyileştiren Tanrı sevgisinin ne olduğunu öğretir. İyileşme ve eşcinsel çekim.

Bu yazıda adı geçen kişilerin kimliklerini korumak amacıyla isimler ve tarihi detaylar değiştirilmiştir.