Halterci Yuri Vlasov: biyografi, aile, spor başarıları. Vlasov Yuri

"En Çok" unvanını kazanan güçlü adam gezegenler", ünlü atlet Yuri Vlasov hakkındaki hikayesinde konuşuyor kişisel deneyim yaşamın zorluklarının üstesinden gelme, rahatsızlıklara ve hastalıklara dayanma yeteneği, beden eğitimi ve kendi kendine hipnoz yoluyla kendine ve güçlü yönlerine inanma yeteneği. Bu çarpıcı günlük, yazarın haklı olduğunu açıkça kanıtlıyor ("Hayat her zaman bir irade eylemidir!", "Kendini aşmadan hiçbir şey başaramayacaksın!") ve zor yaşam koşullarında bulan herkese yardım eli uzatıyor, ancak vazgeçmek istemiyor.

© ormancı.

Başıma gelenlerde olağandışı hiçbir şey yok. Ben bir şampiyondum ve en güçlü kişi olarak kabul ediliyordum. Daha sonra on yıl boyunca - 1968'den 1978'e kadar - neredeyse herkes gibi yaşadım ve o kadar zayıfladım ki, sonraki eğitim yılları beni toparlamakta zorluk çekti.

Bir şampiyon olmam ve gerçekten güçlü olmam ve daha sonra bir kişinin fiziksel aktiviteden uzak, işle, işlerle dolu ve zaten hasta nasıl hissettiğini öğrenmem, her iki durumu da karşılaştırmamıza olanak tanıyor. Şu sonuca varabilirim: Yaşlılık diye bir şey yok, yaşlılık çok uzakta ama pek çok insan hareketsizlik ve yanlış yaşam tarzıyla kendini yok ediyor, 25-30 yaşlarında yaşlanmaya başlıyor.

Bu beni kendim hakkında yazmaya teşvik etti. Tıp eğitimi almadan tavsiye verme özgürlüğünü kullanıyorum. Gerektiğinde doktorların görüşlerine başvuruyorum. Sporu ve beden eğitimini tıptan biraz daha fazla biliyorum. 30 yıllık yoğun antrenmanımda denemediğim birkaç egzersiz var. Büyük sporlarla uğraştığım yıllar boyunca, bugüne kadar dünyada çok az kişinin kaldırabileceği yükler yaşadım. Bu, genel olarak vücudumu çalıştırmanın ve çalıştırmanın çeşitli türlerini ve yöntemlerini yeterli yeterlilikle yargılamamı sağlıyor. İyi eğitimli ve tecrübeli bir kişinin yüksek fiziksel ve ruhsal dayanıklılığına güveniyorum. Sporu ve beden eğitimini akıllıca kullanan herkesin çalışma kapasitesinde önemli bir artış olacağından eminim. Ve bu tür insanların bizim anladığımız şekliyle yaşlılığı yaşayamayacağına inanıyorum. Yaş üzerlerinde iz bırakır, ancak bu genellikle yıpranmaya neden olmaz. Vücudumuzun sistemlerine yönelik sürekli talepler, bunların spor, beden eğitimi ve zihinsel hijyen yoluyla eğitimi, vücudun faaliyetlerini zamanından önce kısıtlamasına izin vermez. Vücudun ihtiyaçlarının bilgisi, kişinin gücüne güven, makul eğitim, zihinsel süreçlere hakimiyet ve kontrol, irade eğitimi, neşeli ruh hali, her türlü sıkıntının üstesinden gelinebileceğine inanç, yaşlılığa ve genel olarak yaşlılığa bakış açısında bir değişiklik şüphesizdir. uzun yıllar sağlık için ön koşuldur. Ve tüm bunlara yaşama sanatı denir.

Kendimle ilgili hikayeye tek amaç için başvurdum: başı dertte olan herkese yardım etmek. İnsanlara bir konuda yardım edersem başka hiçbir şeye ihtiyacım olmaz. Hikayemin hizmet etmesi gereken amaç budur.

Çocukluğumdan beri fiziksel egzersizleri severim. 14 yaşımdan itibaren sürekli eğitime dahil oldum. Güreş, atma ve kros kayağıyla ilgileniyordum. Sonunda güç tutkusu bağımsız çalışmaları teşvik etti. Bir egzersiz listesi hazırladım ve onu sıkı bir şekilde takip etmeye başladım. Bunlar çeşitli şınav türleriydi: yatay çubukta, paralel çubuklarda ve bir dizi esneklik egzersizinde.

1946'dan 1953'e kadar Saratov Suvorov Askeri Okulu'nda okudum. Günlük rutinde kişisel antrenmana zaman yoktu. Bu nedenle, yükselişten yarım saat önce kalktım ve kendimi yarım saatlik keyifli bir gençlik uykusundan mahrum bıraktım! Yüzümü yıkadım, yatağımı topladım, düğmelerimi cilaladım ve genel yükseliş ve zorunlu sokak koşusu düzeninden sonra en sevdiğim egzersizleri yaparak herkesin yıkanma ve temizlik için ayırdığı zamana 10 dakika daha ekledim. Güç "inşa etmeyi" seviyordum, güçlü olmayı seviyordum ve büyük bir gücün hayalini kuruyordum, ama kaba kuvvet, kaba kuvvet beni her zaman tiksindiriyordu. Ona karşı düşmanlık bile hissetmedim - nefret!

Üst üste dört yıl boyunca bu şekilde güç “inşa ettim”. Bu 40 dakikaya herkesle saatlerce süren antrenmanlar da eklendi, ancak spor bölümleri ara sıra çalışıyordu, antrenörler sıklıkla değişiyordu veya aylarca ortalıkta görünmüyordu.

Kendi kendine antrenmanın vücudum ve sağlığım üzerinde büyük etkisi oldu. On yedi yaşındayken, 187 cm boyunda, 90 kg'ın üzerinde ağırlığım vardı - bu saf kas ağırlığıydı - hatta zayıf görünüyordum.

Savaş yıllarının beni yeterli beslenmeden mahrum bırakmasından her zaman pişmanlık duymuşumdur. Yarı açlık olmasaydı çok daha güçlü büyüyebilirdim. Hızlı ve güçlü bir şekilde büyüdüğüm için yiyecek eksikliğinden dolayı zor zamanlar geçirdim. Sekiz yıl boyunca yetersiz beslenmeden dolayı neredeyse kel kaldım; bu 1943'te oldu.

Artık insanlar "büyüdüğüne" göre boyum sıra dışı, ancak genç bir adamken neredeyse her zaman akranlarımdan ve genel olarak etrafımdakilerden daha uzundum.

Bağımsız eğitim aynı zamanda gerçek yorulmayı da aşıladı. Bazen günlerce çalışabilirim gibi geldi bana. Bu, hayatın zorlukları sırasında, yaratıcı çalışmalarda ve daha sonra hayatta kalmak için savaşmak zorunda kaldığımda çok faydalı oldu. Hem fiziksel egzersizin anlamını kavramam, hem zevk almam, hem de strese karşı yüksek uyum yeteneğim sayesinde kurtuldum ve hayata geri döndüm.

Üniversiteden mezun olduğum yıl, çok fazla çaba harcamadan düz olmayan çubuklarda yaklaşık 40, yatay çubukta yaklaşık 30 şınav çekebilir, bir "köprü yapabilir", neredeyse 6 metrelik uzun bir koşu atlayışı yapabilir, 700 gramlık el bombası ile 60 metrenin çok üzerinde, Volga'yı yüzerek karşı tarafa ve geriye doğru yüzün ve 10-15 kilometre kayak yapmak oldukça kolaydır. O zaman için durum hiç de kötü değildi. Okulda geçirdiğim 7 yıl boyunca zatürre dışında hiçbir şeye yakalanmadım: İddiaya girerim ki pantolonla kayakta 10 km'yi tunik ve hatta fanila olmadan ölçebilirim. Volga rüzgarlara açıktır. Neredeyse tüm mesafeyi onların buzlu okşamalarında sürdüm. Çabuk iyileşti. Zaten altıncı günde tıbbi üniteden taburcu edildim.

Daha sonra büyük sporların baskılarına bu kadar çabuk dahil olmamı da gençlik yıllarımda aldığım eğitime borçluyum. Doğru, bacaklarım antrenman yapmadan bile güçlüydü ve bu güç bir sporcu için en önemli şeydir. On sekiz yaşımda neredeyse hiç “halter eğitimi” almadan 200 kg ağırlıkla set başına 6-8 tekrarla çömelmeye başladım. O zamanlar bunu yalnızca ulusal ağır sıklet şampiyonu yapabilirdi. Birkaç yıllık antrenmanın ardından squat ağırlıklarımı 300 kg'a çıkardım. O yılların dünya sonuçları seviyesine göre, bu egzersizde ve en iyisi aynı 300 kg'ı aşan deadlift'te hiç rakibim yoktu. Bu ağırlıklar yaklaşık 30 yıl sonra antrenmanlarda yaygınlaştı ve o zaman bile yalnızca dünyadaki ilk sporcular arasında kullanıldı.

Tabii ki, eğer amaç bu olsaydı, bu egzersizlerde kıyaslanamayacak kadar etkileyici kilogramlara ulaşabilirdim. Ancak yardımcı egzersizlerin sonuçlarını her zaman “klasiklerin” ihtiyaçlarıyla dengeledim. Sadece klasik egzersizlerde elde edilebilecek gücü elde ettim; sadece güç uğruna güç umurumda değildi - bu karşılanamaz bir lüks, yakın bir dizi eğitimde verimsiz bir zaman kaybı olurdu: her zaman yoktu onlar ve onlar için yeterli zaman. Sonuçta, herhangi bir eğitim zamanla gücün farkına varılmasıdır. Güç açısından rakiplerimden üstün değildim; sonuçlarımda ustalaşmak için gereken sürede, zaman açısından onların önündeydim. Antrenman sanatının tamamı bu zamanı rakiplerinize bırakmamaktır.

Beni diğerlerinden ayıran şey bacaklarımın gücüydü. Bu sadece iyileştirilmesi gereken doğal bir özellikti. Ancak uzun saatler süren antrenmanlar yapabilme ve hızla yeni beceriler öğrenebilme yeteneğimi gençlik faaliyetlerime borçluyum. Vücudumu buna göre geliştirdim ve onu güçlü bir antrenmana hazırladım. Onlar olmasaydı asla 60'lardaki şampiyon olamazdım.

Suvorov Okulu'ndan gümüş madalyayla mezun olduktan sonra, eğitimime Zhukovsky Hava Kuvvetleri Mühendislik Akademisi'nde devam etme şansına sahip oldum. Eğitim materyallerine kolayca hakim oldum, bekardım, gençtim ve aileme bağlı kaldım. fiziksel egzersiz. Zaten ikinci yılımdan itibaren halter konusunda sıkı bir şekilde hedefe yönelik eğitim verdim, ancak bu hiçbir zaman çalışmalarıma zarar vermedi. Spor sadece eğlencedir! Ve yeterince boş zamanım vardı çünkü hiçbir zorluk yaşamadan çalıştım. Bu nedenle, eğitime yalnızca endüstriyel uygulama ve tatiller sırasında - kural olarak iki yaz ayı boyunca ara verdim. Sınav oturumları sırasında birkaç hafta daha kaybettim. Ancak birkaç gün içinde eski gücüne kavuştu.

Sporumuzun gençlik ve hızlı gelişme dönemiydi. 1952'de Sovyetler Birliği ilk kez Olimpiyat Oyunlarına katıldı. Bu, ülkede spora olağanüstü bir ilgi uyandırdı: Değil Olimpiyat şampiyonları bir yana, çok az dünya şampiyonu vardı, onlarla gurur duyuyorlardı, mücadeleleri ve rekorları takip ediliyordu, hatta rakipleri biliniyordu. Ve şampiyonlar olağan görevlerle değil, gerçek ulusal kahramanlar olarak onurlandırıldılar. O zamanlar Vsevolod Bobrov'dan daha popüler bir atlet yoktu. Yıllar sonra kendimi onunla aynı spor kulübünde buldum. İÇİNDE son toplantı beni gördüğüne çok sevindi (on beş yıldır kulübe gelmemiştim), bana sarıldı ve yarım saat boyunca ayrılmadı, sorular sorup sordu... O zaman bir hafta içinde bu kadar harika olacağını hayal edebilir miydim? sporumuzun ustası gitmiş olurdu!

O yıllarda popülerlik açısından ikinci sırayı ilk Sovyet dünya şampiyonu (sadece halterde değil) Grigory Novak'ın aldığını söylersem abartmış olmayacağım sanırım. Adı her çocuğa tanıdık geliyordu. Grigory Irmovich'le, Moskova Olimpiyat Oyunları arifesindeki ölümüne kadar iyi ilişkiler sürdürdüm.

Ülkede spora olan yoğun ilgi eğitimlerimize büyük katkı sağladı. Çalıştım, iş yüküyle iyi başa çıktım ve sonuçlarım bir şekilde otomatik olarak milli takımın seviyesine ulaştı.

Laboratuvar çalışmalarını, çizimleri ve diğer akademik görevleri tamamladıktan sonra kaslarımı "pompaladım". Eğitim akşam saatlerinde, genellikle çok geç saatlerde yapılıyordu. Çoğu zaman beden eğitimi bölümünün bir çalışanı beni aceleye getiriyordu - yaşlı, tombul bir kadın: salonda benden başka kimse yoktu ve o eve gitmek istiyordu. Ben çıktım, ışıkları kapattı ve salonu kilitledi. Ve zaten akademinin ana binasında gece huzuru hüküm sürüyordu. Doğal olarak genellikle yalnız antrenman yapıyordum. Ve Suvorov Askeri Okulu'nda kurulan bu yalnız çalışma alışkanlığı daha sonra son derece faydalı hale geldi.

Gücüm o kadar hızlı olgunlaştı ki, ilk antrenörüm Evgeniy Nikolaevich Shapovalov bana birden fazla kez işkence etti: Başka bir yerde antrenman mı yapıyorum, belki yandan "pompalama" mı yapıyorum?.. Eğitimin ikinci yılının ortasında, antrenmanı tamamladım. birinci kategori ve Moskova'nın en iyi beş ağır siklet sporcusu arasında yer aldı. Sevincim o kadar büyüktü ki hemen rozeti tuniğime vidaladım. Herkes görsün: bir atlet! Ve gerçekten çok değiştim. Kaslarım artık ayrı gruplara ayrılmıyordu. Tek bir bütün halinde birleştiler. Görünüşe göre zayıf alanlar yok - her şey eğitimle sürüyor. Henüz çok fazla büyük kaslara sahip değildim ama esnekliğim ve iyi bir koordinasyonum vardı. Gücün esneklik ve hız kaybına yol açabileceğini biliyordum ve bunları korumak ve geliştirmek için çok çalıştım.

O yıllarda önemli şehir yarışmalarının hiçbirini kaçırmadım ve hep ödüller aldım. Ayrıca fırlatma konusunda da şansımı denedim. 700 gramlık el bombasını 70 metreye, hatta bazı atışlarda 80'in üzerine gönderdim. Gülle atmadaki sonuç da oldukça yüksekti. Bütün bunlara rağmen akademik programla iyi başa çıktım ve sınavları çoğunlukla “mükemmel” notlarla geçtim; ayrıca tamamen mükemmel oturumlar da vardı. Derslerimde kimse bana taviz vermedi. Evet, sporun spora dönüşebileceği fikrine ciddi anlamda izin vermedim. kısa zaman, hayatın işi. Çok sevdim ama günleri, yılları anlamlandıramadım ve yapmak istemedim. Bana öyle geldi ki (genel olarak hala aynı görüşe sahibim) bu, hayatın affedilemez bir yoksullaşmasıydı. Herkesten saklamama rağmen edebiyat beni gerçekten büyülemişti. Tarih ve ilgili bilimler de ilgimi çekti.

İki yıllık eğitimden sonra (akademinin ikinci ve üçüncü yıllarında), beklenmedik bir şekilde spor ustası normuna yaklaştım. Ülke genelinde ağır siklet kategorisinde (ve sonra sadece bir tane vardı ve vücut ağırlığı 90 kg'ı aşan tüm sporcular buna aitti), bu tür genç ustalar bir yandan sayılabilirdi. 1956'nın sonunda bu standardı yerine getirdim, ancak yalnızca Şubat 1957'deki yarışmalar dikkate alındı.

Güç kazanmaya devam ettim. Zaten akademideki dördüncü yılımda SSCB kayıtlarına yaklaştım - kendime böyle bir hedef koymadım ve bu benim için sürpriz oldu.

Bu, bizim Paul Anderson olarak bildiğimiz güçlü Amerikalı atlet Paul Anderson'ın dönemiydi. 1956 yılı sonunda 23 yaşına girdi (ben 21 yaşındaydım). Muazzam vücut ağırlığı ve aynı derecede etkileyici gücüyle Anderson, insan performansına ilişkin beklentileri alt üst etti. Çağdaşlarının bakış açısından inanılmaz rekorlar elde etti. Örneğin, 1956 yazında ağır siklet sporcuları için silkme hareketindeki Sovyet rekoru ancak 180 kg'a ulaşmıştı. Anderson dünya rekorunu neredeyse 200'e çıkardı! Bench press'teki Sovyet rekoru yaklaşık 160 kg'dı. Anderson bu egzersizde dünya rekorunu 185,5'e çıkardı! Ve kayıtların tüm bu görkemli dönüşümleri - iki yıl içinde! Anderson, 1955'te sahneye çıkmaya başladı ve 1957'de, 1956 Olimpiyat Oyunlarından sonra - Olimpiyat şampiyonu unvanı onun için önemli - profesyonel oldu. Önümüzdeki on yıllar boyunca kayıtlarının sarsılmaz olduğu düşünülüyor. Biz sporcular birbirimize bu alanda geçileceklerini söyledik. en iyi durum senaryosu 20 yıl sonra Sporcunun ortaya çıkışı bile bu tür yargıların güçlenmesine katkıda bulundu. Anderson çok etkileyici görünüyordu: 175 cm boyunda ve 160 kg'ın üzerinde ağırlığa sahipti! Uyluk çevresi - 99 cm! Herkes gibi yürüyemiyordu ve bacaklarını birbiri ardına "yuvarlıyordu".

Sovyet Sporu ve spor dergilerinden onun eğitimi hakkındaki kırıntıları açgözlülükle özümsedim. Bu inanılmaz gücün doğasını çözmeye çalıştım. Bunu sadece kiloyla ilişkilendirmedim. Anderson'ın eğitiminde kabul edilenden, alıştığımızdan ve kölesi olduğumuzdan farklı bir şeyler olmalıydı. Sonra şunu fark ettim: Temel kuvvet sağlayan az sayıda ana yardımcı egzersiz kullanarak ve aynı zamanda klasik egzersiz tekniği üzerindeki çalışmayı azaltırken aynı zamanda ana yardımcı egzersizlerin ağırlıklarında keskin bir artış kullanarak yoğun bir eğitime ihtiyaç vardı, bu da bize daha sonra zaman aldı. makul olmayacak kadar uzun bir süre.

Anderson'ın 15 ve 18 Haziran 1955'te Moskova ve Leningrad'daki performansları Sovyet spor hayranları üzerinde çarpıcı bir izlenim bıraktı. Bunlar Amerikalı sporcuların Sovyetler Birliği'ndeki ilk performanslarıydı. 1955 yazının antrenmana karşı tutumumda aynı olduğu ortaya çıktı. Sonunda küçük şeylere daldığımızı, isimlerin ve geleneklerin kölesi olduğumuzu fark ettim - eğitimi kırmamız, kendimizi aramamız ve Tanrı'dan ya da şeytandan korkmamamız gerekiyor! Sonra ilk kez eğitim defterime şunu yazdım: "Hiçbir şeyin benim üzerimde gücü yok!" Ve yetkililerin bizi irademizden mahrum bırakmasının alışılmadık bir durum olmadığı da doğru...

Anderson'ın performansları o kadar çarpıcıydı ki, neredeyse 30 yıl sonra bugün bile keyifle anılıyorlar ve anılıyorlar ve bu, dünya rekorlarının mevcut seviyesi göz önüne alındığında çok şey söylüyor!

Sporcularımızın ve Amerikalıların antrenmanlarına sızdım (başka bir kelime yok). Memnuniyetle ünlü sporcuları tanıdım: güçlü bir heybetle telaşsız, hatta biraz kibirli Yakov Kutsenko, her şeyde son derece anlamlı ve alaycı uzun kollu Trofim Lomakin, kapının arkasındaki Belomor'u gizlice emen ve sanki utanmış gibi çarpık ayaklı Arkady Vorobyov. gücüyle ve gergin kaslardan Rafael Chimishkin ve Nikolai Udodov'u attı. Bir de dergi kapaklarının kralları olan ünlü Amerikalılar var: Tommy Kono, Stanley Stanczyk, David Sheppard, Charles Vinci ve tabii ki Paul Anderson! Antrenman sırasında bile herkes bu kas dağını alkışladı.

İtiraf etmeliyim ki, eğitimimin zor anlarında gördüklerimin hatırası bana uzun yıllar ilham verdi. Bana öyle geliyordu ki, güç tanrıları yeryüzüne inmişti. Ben güce sadece doğal bir özellik olarak saygı duymuyorum; benim için bu bir yetenektir!

Ve rüyalarımda bile, Yakov Kutsenko'nun makalelerinde Anderson'a dediği gibi "man-rock" kayıtlarına tecavüz etmedim. Ama “Hiçbir şeyin üzerimde gücü yoktur!” sözü zaten defterimde yazılıydı. İsimlerin hipnozunu bir kenara bırakın, isimlerin sunulmasına hayır; tüm bunlar bizi gücümüzden yoksun bırakıyor!

Bir kişi benim güce olan tutkumdan kesinlikle nefret ediyordu: annem. Ve ben antrenman yaparken halterden ve tüm antrenörlerden ölümcül bir şekilde nefret ediyordu. Ve hiçbir şey onu onlarla barıştıramazdı; benim zaferlerim bile.

Mart 1957'de, akademideki dördüncü yılımın kış dönemi ve tatillerinden kısa bir süre sonra, sarsıntılı egzersizde tüm Birlik rekorunu olağanüstü bir kolaylıkla "elde ettim". Birkaç hafta sonra, silkme ve koparmada yeni rekorlar geldi! O kadar beklenmedik ve aynı zamanda basitti ki, o günlerin tüm fotoğraflarında halterin altında gülümsüyorum. Rekor nedir? Bu bir rekor mu? Halterin hiçbir ağırlığı yok... Kendimi ülkenin en güçlü üç sporcusu arasında buldum (Alexei Medvedev ve Evgeny Novikov'un arkasında). Ve sonra yaralanmalar, şüpheler ve diploma nedeniyle işaretleme süresi başladı. Yeni terazilerin önündeki çekingenlik nedeniyle şüpheler geldi. Genel saygı beni hızla büyüledi ve büyüledi. Kaldırmaya başladığım plaklar ve ağırlıklar o kadar önemli görünüyordu ki ellerimi "parçaladılar". Çeşitli yaralanmalar aldım. Bu, teraziye olan saygıyı daha da derinleştirdi. Yeni koordinatlara alışmak zaman aldı.

1959'da diplomamı "mükemmel" notlarla savundum - 5 yıl 7 aylık eğitimimi geride bıraktım. Ve zaten Nisan ayında, kendisi için tamamen beklenmedik bir şekilde, en zorlu rekoru "kapladı" - Anderson'un sarsıntı egzersizindeki dünya rekoru! O dönemde Leningrad Askeri Bölgesi Subaylar Dairesi'nde neler olup bittiğini yaklaşık olarak aktarmak bile zor. Gerçek delilik! Ezilme, kükreme, çığlıklar, gözyaşları, sarılmalar ve aynı zamanda herkesi birleştiren bir dürtü! Bu rekorla birlikte dünyanın en güçlü adamının resmi olmayan unvanı da geldi. En azından o günden sonra bana böyle seslendiler. Uzak devrim öncesi yıllardan bu yana ilk kez bu unvan Rusya'ya göç etti.

Gazeteler, telgraflar, mektuplar, yabancıların ziyaretleri, çeşitli toplantılara yüzlerce davet; bunların akışı her geçen gün genişledi. Ne olduğunun farkına vardım: Bu rekorun standart bir rekor olmadığının, bu rekorun Rus gücünün asırlık geleneklerini bünyesinde barındırdığının zaten farkındaydım. Artık özel bir kişi değil, bir nevi sembolüm. Bu rekorun anlamına layık olmam gerekiyordu ve asıl önemli olan arızalardan kaçınmaktı! Ne kadara mal olacağı önemli görünmüyordu. Önemli olan tek bir şey var: Tüm zorluklara ve rakiplerin gücüne rağmen dünyanın en güçlüsü unvanını korumak! Bu ciddi bir yüktü; tüm kayıtlardan ve eğitimlerden çok daha ciddiydi. Ve ben onu bir başkasının omuzlarına aktarıncaya kadar taşınması gerekiyordu. Beklenmedik ve onurlu bir unvana yönelik bu tutum, acımasız eğitime ve tüm dövüşlerde özel davranış zorunluluğuna yol açtı. Durumumu hiçbir şekilde göstermeye hakkım olmadı, her sözün tartılması gerekiyordu ama en önemlisi, bu gücün Rusya'da tesadüfi olmadığını zaferlerle kanıtlamam gerekiyordu...

1959'da SSCB Halklarının İkinci Spartakiad'ında şampiyon altın madalyasını kazandım ve birkaç ay sonra Varşova'da Amerikalı sporculara karşı mücadelede dünya şampiyonu unvanını kazandım. Bu unvanı James Bradford ve Dave Ashman'la 5 saatlik inatçı bir mücadele sonucunda kazandım. Birkaç ay boyunca o mücadeleden sonra toparlandım ve hatta sporu bırakmayı bile düşündüm. Ben bir askeri mühendisken, gençken ve hayat bu kadar cezbediciyken neden bu kadar stres...

1960 Olimpiyatları'nda Roma'da Amerikalı James Bradford ve Norbert Shemanski'yle karşılaştım.

Savaş akşam dokuzdan sabah dörde kadar sürdü. Zaten ani bir hareketle Amerikalıları geri fırlattım ve gümüş madalya için birbirlerini yakaladılar. Çekiş ve silkme egzersizinde 200 kg bariyerini aşmayı başardım.

Rekor ağırlığını platforma indirdiğimde ayak sesleri, ıslıklar ve ulumalar üzerime çöktü! Halk polisi uzaklaştırdı. Binlerce el bana uzandı. İnsanlar şarkı söyleyip sarıldılar. Ertesi sabah bütün gazeteler benim adımla ve Olimpiyat altın madalyası mücadelesinin bölümlerinin fotoğraflarıyla çıktı. Olimpiyat Köyü'nün çitlerinin ötesine geçemedim. Caddeyi geçmek istesem kapalıydı ve sirenlerin hoş geldin sesiyle karşıya geçtim. Sokaklarda binlerce insan önümde eğildi. Neşeli ve hoştu. Olimpiyat Oyunlarında yaşadığım oda uzun süre hayranlara gösterildi. O yıl dünyanın ilk sporcusu seçildim. Birçok ülkeden muhabirler benimle röportaj yapmak için Moskova'ya geldi.

Basirete ve kazanca değer vermeyen, her an her şeyini kaybedebilecek herkesin mutlu anları, günleri olmalı...

1961 yılında Amerikalı Richard Zorc'un direncini kolaylıkla kırdım ve üçüncü dünya şampiyonu altın madalyamı aldım.

1962'de Norbert Szemanski ile zorlu bir düelloda en güçlü unvanını savundum. Bunlar başıma gelen en şiddetli spor denemeleriydi. O zaman hayatta kaldım, ancak çok az kişi bana olan inancını korudu; Norbert Shemanski'nin saldırısı o kadar yıkıcıydı ki. Bu zafer bana dedikleri gibi kanla geldi. Ev sahibi takımımı zayıflatmanın imkansız olduğunu düşünerek kötü bir performans sergiledim. Bu hastalık ve birikmiş yorgunluk 1969'da beni çok etkiledi. Ayaklarımın üzerinde zar zor durabildim. Ama bütün bunlar daha sonra oldu.

1962/63 kışında güçte büyük bir sıçrama yaptım - rakiplerimle aramdaki fark öyle bir hale geldi ki neredeyse ilk yaklaşımlarda onları yenebilirdim. Sadece koparmada sonucum gecikti. Bu gecikme, bunu ekonomik olmayan bir şekilde yürütmemin bir sonucudur. Yeniden eğitim için zaman kaybedildi. Buna rağmen Dünya Şampiyonasında Norb Shemansky'yi, o sezonun ABD şampiyonu Henry Seed'i ve Leonid Zhabotinsky'mizi ezici bir avantajla yendim.

1962-1963'te çok yazdım ve çok sayıda yayınladım; edebiyattaki çıraklığımı mümkün olan her şekilde hızlandırdım.

Ancak aşırı çalışma yine de olumsuz sonuçlar doğurdu. Ve 1964 yazında hastalığı yenemedim. Her şey bahar gribiyle başladı. Sürekli ateşim vardı, ateşim dalgalanıyordu ve gecenin sıcaklığından bitkin düşmüştüm. Ancak nefes darlığı, halsizlik, sıcaklık sıvılaşmasının üstesinden gelme konusunda eğitim aldım - bu ağırlığımı iki katına çıkardı, beni tazelikten ve normal uykudan mahrum etti. Yine de Tokyo'daki Olimpiyat Oyunlarından bir buçuk ay önce yine dört dünya rekoru kırdım ve bunlardan biri 17,5 kg'ı aştı! Bana öyle geliyordu ki, altı ay boyunca kocaman bir arabayı sürüklüyordum, günler ve geceler onun ağırlığı beni büküyordu - ve sonra onu dışarı çıkardım, güneş benim için parlıyordu!..

Aynı sonbahar aylarında, kısa öykülerden oluşan bir derleme olan "Kendini Aş" adlı ilk kitabımı yayınladım. Bu bir öğrencinin çalışması ama içinde o yıllara dair pek çok gerçek var.

Sevinç, başarısızlığın acısını silip süpürdü. Tokyo'da iki dünya rekorunu güncellememe rağmen altın madalyayı kaybettim! Komik ama o gece bana en büyük haksızlık gibi geldi. İnsanların değişen tavırları da beni şaşırttı; bu kadar çok insanın benim yenilgimi beklediğini bilmiyordum!

Japonya'ya gitmemin arifesinde, kişisel olarak sonucu ne olursa olsun, Olimpiyat Oyunlarından sonra sporu bırakmaya karar verdim. Bunu tüm röportajlarımda tekrarladım. Ve niyetimi yerine getirdim. Ve garip bir şekilde, eğitimin şiddetinden acı çeken bir yanım mutluydu. Rahatladım: işte bu, artık o yük kalmadı, hayatımın günlerini yönetmekte özgürüm.

Ve büyük egzersizler yapmayı bıraktım. Sadece spor salonunda ısınma hareketleri yaptım. Ancak bazı koşullar nedeniyle 1966 sonbaharında antrenmanlara yeniden başladı ve ertesi yılın Nisan ayında bench press'te dünya rekorunu yeniden kazandı. Yani, tabloda iki rekorum daha var - bench press ve triatlonda. Ve herkes için oldukça beklenmedik bir şekilde, Mayıs ayında büyük antrenman seanslarını sonsuza kadar durdurdum. Ve yine o tuhaf rahatlama geldi...

Artık bana donanımla dolu yaşamı hatırlatan tek şey bench press makinesi. Odanın ortasında duruyor. Yıllar süren hastalıktan sonra kısmen eski gücüme kavuştum ve sabah antrenmanlarımda göğsümden 150-160 kg ağırlığındaki halterleri itiyorum.

Spordan zaferin kendi başına var olmaması gerektiği, zaferin ahlaki ve manevi anlamı olmadığı inancını öğrendim. Güç, ruhun büyüklüğünü ve üstesinden gelmenin güzelliğini kanıtlamalı ve onaylamalıdır. İşte bu tam da onun büyük adaletidir. Yalnızca çıplak hakimiyet arzusuna dayanıyorsa her türlü gücü reddediyorum - bunun nedeni hastalık veya sınırlamadır. Boş sonuç peşinde koşmak, güce hayranlık yoktur ve olmamalıdır. Rekor da dahil olmak üzere herhangi bir sonuca ulaşmanın temeli, bir kişinin keşfidir! Gerçek sporun anlamı ve önemi ve tüm başarılarının uyandırdığı ve uyandıracağı ilgi budur.

Kendi açısından eğitimimiz şu anda kabul edilenden çok daha yoğundu. Yaptığımız kuvvet çalışması miktarı hiç de az değildi ve buna rağmen sözde onarıcıları hiç kullanmadık. Haftada 4 kez 3-4 saat antrenman yaptım. “Hacim” antrenmanlarında bu süre önemli ölçüde uzadı ve seansta kaldırılan kilogram miktarı çok yüksek yoğunlukta 25-35 tona ulaştı. Kaldırılan kilogram miktarı (yine çok yüksek yoğunlukta) beni vücudun yeteneklerinin ötesine fırlatıp acı verici bir duruma neden olduğunda, "ekstrem" antrenmanın özellikle hassas olduğu ortaya çıktı.

O yıllarda koçumla birlikte ilginç ve çok problem çözmeye çalıştık. karmaşık görevler. Dünya sporlarında tamamen yeniydiler. Ne yazık ki, bu tekniklerin ve edinilen bilgilerin artık unutulduğu ve hatta belki de gereksiz olduğu ortaya çıktı.

Eğitimin sıkıcı ve monoton olmasının nedenini anlamıyorum. Tam tersine son derece heyecan vericidirler. Ve nasıl büyüleyici olamazlar? Her defasında bilinmeyeni çözmenin yollarını aradık ve bir cevap bekledik. Sadece deneysel olarak elde edilebilir. Bazen kasıtlı olarak aşırı antrenman yaptık. Vücudu ve öncelikle sinir sistemini şok ettiler. İşte o zaman yapay uyku bende kök saldı - uyku haplarıyla. Egzersizin heyecanı o kadar güçlüydü ki, kişi günlerce uyuma ihtiyacı duymadan oturabilirdi. Bir dizi egzersizden sonra genellikle ateş yükseldi, ateşim çıkmaya başladı, iştahım tamamen kayboldu, tüm vücudum yanıyordu. Bu bizi korkutmadı ya da tiksindirmedi; nedenini biliyorduk ve yalnızca yanıtları analiz ettik. Ancak sorun şuydu ki, yarışmadan önce her zaman kendimi toparlayacak zamanım olmuyordu. Bu, 1963 yılının yaz sezonunda oldu. İlkbahar ve yaz boyunca, bu aşırı yükleri yavaş yavaş, sıkıcı bir şekilde zorunlu yarışmaları kazanarak "sindirdim". Ancak sonbaharda yeni bir güç uyandı ve tazelik ve enerji hissettim. İşte o zaman Stockholm'deki Dünya Şampiyonasını kazandım.

Azaltmanın imkansız olduğuna pişman oldum spor hayatı yılda iki performansa kadar. Zorunlu yarışmaların dahil edilmesi, deneyimin ritmini bozdu, sonuçları bozdu ve çoğu zaman deneyimi basitçe bozdu; Rakiplerimle karşılaşmaya hazırlanmak için antrenmanı bırakıp dinlenmek zorunda kaldım. Takvim formalitelerine değil, yalnızca iç çıkarlara tabi olacak bir iş hayal ettim.

Tabii beni ve bizi takip edenler için çok daha basit ve kolay oldu. Sadece belli rakamları açıklığa kavuşturup kendi verileriyle uyumlu hale getirdiler. Herkesin strese tahammül etme ve iyileşme yeteneği farklıdır.

Biri fiziksel olarak kelimenin tam anlamıyla dibine kadar tüketilen iki ciddi konu - yazma ve büyük sporlar - sinir sistemi üzerinde aşırı bir yüktür.

Üç sezon süren yoğun eğitim ve el yazmaları üzerinde ısrarlı hararetli çalışma, önce 1962 baharında, sonra da 1964 baharında neredeyse tamamen boş hissetmemiz ve hastalanmamız için yeterliydi. Mart ayından ağustos ayına kadar sıcaklık beni bunalttı. Tokyo'daki Olimpiyat Oyunları için eğitim hazırlamak kolay olmadı. Yüksek sıcaklık egzersiz yükünü artırdı ve yorgunluğa neden oldu. Vücut ancak Ağustos ayına kadar rahatsızlıklarla baş edebildi. Ancak bu bizim için sadece saçmalıktı, adımı karıştırdı. Biliyordum: bu acı değil, aşınma ve yıpranma değil, doğum yeni güç, o zaten içimde, sadece olgunlaşması gerekiyor.

Ve bekledim: Güç artışının sersemletici olduğu ortaya çıktı! Hiç zorlanmadan, 3 Eylül 1964'te Podolsk'ta bir performansın o zamanlar etkileyici sonucu olan şeyi şakacı bir şekilde "bir araya getirdim". Ancak gerçek gücün ancak bir buçuk yıl sonra olgunlaşması gerekiyordu. Ve en büyük ve en açıklanamaz paradoks: Tokyo Oyunlarından hemen sonra sporu bırakmaya karar vererek bunu zaten anlamıştım. Peki neden kendime eziyet ettim, neden acı verici testlerle cevap aradım? Yirmi yıl sonra bile cevap vermek zor. Kesin olarak bildiğim tek şey çok ilginç olduğuydu. O kadar ilginç ki her şeyi tekrar yapacağım ve elbette hiçbir şeyden pişman olmaya cesaret edemiyorum. Hayat bana yetmiyor, sadece çok az...

Coşku ve tutkuyla çalıştım. Bu, bir haltercinin zorlu antrenmanına uygulandığında komik görünebilir, ancak durum tam olarak budur. Her şey son derece heyecan vericiydi. Her yaklaşımın, her hareketin gizli bir anlamı vardı ve bilinç tarafından dikkatle işleniyordu. Sağlık endişeleri ve yaralanmalar önemli değildi.

Koçum Suren Petrosovich Bogdasarov ve ben inatla yeni sonuçlara doğru yol aldık. Ve bu güç anlayışında, yeni eğitim ilkeleri bizim en zorlu silahımızdı.

Bütün bunlarla birlikte rakiplerin her biri kas büyüklüğü ve vücut ağırlığı açısından beni geride bıraktı. Yalnızca Norbert Shemanski bir istisnaydı. Bir sporcunun gücünü belirleyen şeyin kasların büyüklüğü ve bolluğu olmadığının herkes farkında değil. Önde, nasıl antrenman yapılacağını bilen ve vücudunun iç sistemleri mükemmel çalışan kişi var ve tüm bunlar, doğal veri veya yetenek denen şeye katkıda bulunuyor. İç sistemlerin durumunu donmuş, doğanın bir kez ve sonsuza kadar oluşturduğu bir şey olarak algılamak yanlıştır. Bu sistemler eğitimde de mükemmeldir. Kas dokusunun kalitesi muhtemelen doğrudan sinir sisteminin yapısına ve iç sistemlerin tonuna bağlıdır. Dolayısıyla sonuç: Güçlü kasların mutlaka büyük ve bol olması gerekmez. Yaptığım çalışmalar sayesinde önümüzdeki yıllarda önemli güç kazanımlarına güvenebilirdim. Egzersiz vücudu farklı şekillerde etkiler. Bazılarının yöntemi, küçük uyarlanabilir süreçlerle bir tür "özel" güç artışına neden olur. Başkalarının tekniği güçlü uyarlanabilir tepkileri varsayar. "Ekstrem" eğitim beni şok etti ve beni rekor kıran bir güçle ödüllendirdi. Ama hiçbir şey beni baştan çıkaramadı; spor benim için anlamını yitirmişti. Dünya şampiyonalarında yeni zaferler uğruna gücü kullanmak anlamsız görünüyordu. Zafer? Onur? Görkem? Refah? Ve bu nedenle hayalinizden vazgeçer misiniz? Hayat başka bir güç testi istedi ve ben de onun çağrısına uydum ve geçmişle tüm bağlarımı kestim.

Tokyo Oyunlarından hemen sonra kilo vermeye başladım. Fazla kiloların sadece kardiyovasküler sistem için değil, tüm vücut için bir yük olduğunu anladım. Evet ve tiksinmiştim fazla ağırlık! Kendimi 140 kg'dan 105'e "kesmek" için yola çıktım. 1966 baharında 120 kg ağırlığındaydım ve 1969'da 110 kiloya düşmüştüm. Böylece 30 kg'dan kurtulmayı başardım. Ama bunca yıl nasıl yemek yemek istedim! Neredeyse on beş yıllık yoğun bir eğitimle eğitilen vücut, güçlü metabolizmaya alışkındır. Geceleri yemek gördüm. Özellikle kışın üşümeye başladım. Hiç şüphem yoktu: tüm hoş olmayan hisler geçicidir, yeni kiloya "yerleşeceğim" ve tüm süreçler normalleşecek.

Büyük antrenmanlarımı haftada 2-3 kez ağırlıklarla ısınma ve koşmaya indirdim. Farklı günlerde 190-200 kg bench press, 160 kg squat, 120-130 kg baş üstü pres ve başka egzersizler yaptım. Her birinden yaklaşık altı set yaptım. 1961-1964 ana yüklerin olduğu dönemde koşmaya alıştım. Lydiard'ın deneyinden önce bile hedeflenen atletik dayanıklılığı arttırmak için halterimizde koşu benimsenmişti. Biz buna “güç koşusu” adını verdik. Yorulduklarında yürümeyi bıraktılar, sonra tekrar koştular. Koşanlar genellikle saatler süren ağırlık antrenmanları sırasında gözle görülür derecede daha az yoruldular. Örneğin, "zirve" antrenmanlarım ("hacim") altı saate kadar sürdü. Doğrusunu söylemek gerekirse, sadece birkaçı koşma antrenmanı yapıyordu ama hiç kimse bir ritmi bile atlamadan sürekli koşma antrenmanı yapmıyordu.

1967'nin ikinci yarısını ve 1968'in tamamını böyle bir eğitimle geçirdim. 1968'in sonlarına doğru aritmi ve nefes darlığı hissedince şaşırdım ve paniğe kapıldım. Altında Yılbaşı Artık antrenmanları zar zor yürütebiliyordum. Egzersiz sonrası aritmi ve nefes darlığı ciddileşti ve ilk kez baş ağrıları ortaya çıktı. 1969 baharında eğitimimi bir şekilde uzatıyordum - nefes nefeseydim, aritmi gece gündüz azalmadı.

1969'un bozulması, 1962'nin yeniden eğitilmesiyle hazırlandı, ancak kıyaslanamayacak kadar güçlüydü. Geriye kalan tüm büyük eğitim ve performans yıllarında, zaten 1962'nin damgasıyla yürüdüm. Ve bu sadece bir anı değildi; vücut zayıfladığında hastalıkla canlandı. Tüm bu süreçleri kontrol altında tutmak aşırı bir irade gerektiriyordu ama acı acı olarak kaldı. Herkes için, büyük bir spor oyununda iyilikler ve başarılarla dolu mutlu bir atlet, şımarık bir çocuk olarak kaldım.

Çalışmayı sınırlandırarak fiziksel durumu hafifletme girişimleri başarıya yol açmadı. Sıradan bir jimnastik ısınmasından sonra bile nefes nefese kalıyordum ve başım ağrıyordu. Direndim ve pes etmedim ama fiziksel durumum kötüleşti ve antrenmanı bırakmak zorunda kaldım.

Ana eseri - edebi eseri - tam olarak yürütmenin imkansızlığıyla ilgili soru zaten gündeme gelmişti. Başım ağrıyarak oturdum ve iki saat sonra dayanılmaz hale geldi. Depresyondaydım ve şaşkındım: alışkanlıktan dolayı hala tüm zayıflıkları küçümsedim.

Doktorlar baş ağrısını damar bozukluklarının bir sonucu olarak teşhis etti. İlaçlar geçici bir rahatlama sağladı ama sonra aynı şey tekrar oldu. Her ay bu ağrılar daha da şiddetlendi. Sabaha kadar bırakmadılar. Eğilmekten ya da keskin bir şekilde dönmekten korkuyordum - baş dönmesi ve mide bulantısı başladı. Basınç düştü: üst - 80-85 mm'ye ve alt - 70-75 mm'ye. Bu benim için tamamen alışılmadık olan uyuşukluk ve halsizliğe dönüştü.

Yıllar süren eğitim ve performanslar boyunca sadece 2-3 kez gribe yenik düştüm ve sonra bir başkası gelmeden biriyle savaşmaya zar zor zamanım oldu. 1970 baharında, eski eğitimli kişiye çok belirsiz bir şekilde benziyordum. Gevşedim, cildim sarktı ve gözlerimin altında torbalar belirdi. Gürültülü nefes aldım, hırıltılı bir şekilde nefes aldım, aceleyle, gergin bir şekilde konuştum, neredeyse muhatabı dinlemedim ve en üzücü olanı kendimi son derece mutsuz görmemdi. Şikayet etmeye ve kendim için üzülmeye başladığım noktaya geldim; daha fazla düşmek diye bir şey yok.

Beklenmedik bir şekilde karaciğerimde ağrı fark ettim. Daha önce ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Yemek yedikten sonra ağrı kısa sürede yaygınlaştı ve buna sıklıkla üşüme de eşlik etti. 1970 yazında neredeyse hiçbir şey yiyemiyordum; alnımda, yanaklarımda ve hatta boynumda bir tür koyu pigmentasyon vardı. Hastalığın en şiddetli alevlendiği dönemlerde 5-6 kiloyu bile kaldıramıyordum.

Tüm fiziksel aktivite türleri arasında yalnızca 1,5 saatlik yürüyüşle baş edebildim. Ama hızımı artırdığım anda kafamdaki dayanılmaz ağrı geceye kadar geçmedi.

O kadar zayıfladım ki alyansımı kaybettim. Sessizce parmağımdan kaydı. Bu olmalı: Onu bir yıl sonra buldum - yayı yerden sarıya dönüyordu. Bir arkadaşının kulübesindeydi.

Başıma gelen olaylar arasında en acı vereni baş ağrılarıydı. Başım aralıksız ağrıyor, tam anlamıyla çalışmama, yani sporu bu kadar erken bıraktığım ve geleceğe bağlandığım şeyi yapmaya çalışmama engel oluyordu. Gerekli bilgileri gerçekten yazamadım, okuyamadım veya toplayamadım.

Uzun zamandır birkaç kitap için planlar geliştiriyorum - onlar uğruna sporumu kısıtladım. Bu kitapları besledim ve onların da zamanının geleceğine inandım. İlk günden son güne kadar sporu edebiyatla birleştirdim. Ve her zaman edebiyatı spora tercih ettim. Bu sebeplerden dolayı antrenman kamplarına pek katılmadım, takımla değil akşamları yeni gelenlerle antrenman yaptım. Ve şimdi, yapabileceğim tek şey edebiyatken, edebiyat yine ulaşılmaz hale geldi.

Kısacası, kasvetli ruh halinin fazlasıyla nedeni vardı. Şimdi nasıl bir eğitimden, hatta destekleyici bir eğitimden bahsediyor olabiliriz? Kendimi zar zor sürükleyebildim. Ama bunun geçici olduğuna, istikrar kazanacağıma inanıyordum. Önemli olan hiçbir şeye aldırış etmeden yazmak, yazmak! Yıllardır edebi eser için çabalıyorum! Acele etmeliyiz! Tarihi bir belgesel kitabı üzerinde çalışmak - beklenmedik bir şekilde övgü dolu bir sipariş aldım - tüm gücümü gerektiriyordu. 1968'in sonuna kadar, ardından 1969'dan 1973'e kadar tüm yıllar boyunca bunun üzerinde çok çalıştım. Sadece birkaç hafta boyunca diğer edebi şeyler dikkatimi dağıttı. Bu iş diğer faaliyetler için ne zaman ne de enerji bıraktı ama yine de Podolsk'ta eğitmen olarak ekstra para kazanmak zorunda kaldım.

1970/71 kışı benim için zor ve üzücü geçti. Uzun kış geceleri boyunca neler olduğunu anlamaya çalıştım. Neden hayatımın en önemli anında başarısız oldum? 36 yaşındayım ve her yönden parçalanıyorum. İstikrarsızlığın nedeni nedir? Sonuçta insanlar kıyaslanamayacak kadar ciddi zorluklarla karşı karşıya kaldılar ve sağlıklarını ve güçlerini kaybetmeden üstesinden geldiler. Beni hasta eden, en sevdiğim işin zevkini elimden alan, yaşlandıran, beni mahveden şey nedir?

Karanlık sokaklar, pencerelerdeki buzlanma, yarı sönmüş ışıklar ve sessizlik... Koridorları hatırladım; yalnızca altı yıl önceydi. Işıklar, ışık, binlerce yüz ve enerji dolu, yaşamı her zaman kendime boyun eğdireceğime inanan ben!..

Hastalığın sözde nedenlerini dikkatlice inceledim. Bunların hâlâ doktorların tanımlayamadığı bir hastalığın sonuçları olduğuna inanıyordum. Onu bulacağım ve sonra doğrulacağım, yeniden yorulmak bilmez ve güçlü olacağım. Bana ne olduğu hakkında hiçbir şey anlamadım. Hayır, kendimi araştırmadım. Sağlığımın bozulmasının nedenlerini anlamaya çalıştım. Kendi kendimin efendisi olmak istedim...

Hayat benden enerji ve girişimcilik istiyordu ve ben zayıflıyordum. Sonunda suçlunun yıpranmış sinir sistemi olduğu sonucuna vardım. Tam on yıl boyunca hiç dinlenmedim; büyük antrenmanlardaki molalar hariç tutuldu - bunlar beni geriletti. Tokyo'daki başarısızlığı son derece trajik karşıladım. Profesyonel edebi esere geçiş sorunsuz ilerlemedi. Sinir sistemi her zaman her şeyden sorumlu olmuştur. Sonuçların doğruluğunun kanıtı - daha önce başarısız oldu. 1962 yazındaki başarısızlığı düşünün! Bunun sonuçları, yani 1969'un keskin bir şekilde yoğunlaşan kesintileri, belki de 1973'e kadar beni endişelendirdi.

Peki ya uyku hapları? Bu aynı sinir sisteminin kendini korumaya yönelik umutsuz bir girişimi değil mi? Ama aritmi, baş ağrısı ve hipotansiyon da aynı nedenlere bağlı değil mi?

Yaşam alanımı zorunluluğun gereklerine göre daralttım, enerjimi yalnızca edebi eserlere harcadım. Evet, her sabah toplamayı başardığım az miktardaki enerjiden tasarruf etmek için.

Bir kişi, eğer ruhu yumuşatılmışsa, inanılmaz olana dayanabilir. Evet evet önce ruh hastalanır, sonra beden! Bu basit düşünce beni şok etti. Bu doğru - deneyimlerin ve gereksiz duyguların tüm saçmalıklarıyla vücudun aktivitesini altüst ettim. Kendimi neşeden tamamen mahrum ettim.

Ayrıca önemli bir şeyi de anladım - gelecekte bütün bir görüş sisteminin ortaya çıktığı ve bu evrimin mümkün olduğu en önemli şey: ruh gibi bedenin de rehberliğe ihtiyacı var.

O zamandan beri iradeyi eğitme fikri beni derinden etkiledi. Bu fikri farklı şekillerde düşündüm. Gerçekten de, eğer bu sanatta ustalaşırsanız, zaten yenilmez ve yenilmezsiniz! Bu gerçek her şeye gücü yetmedir!

Bu sorunu nasıl çözeceğime dair hiçbir fikrim yoktu, bu yüzden sorunu yerel operasyonlara indirgedim. “Her şeyden önce,” diye düşündüm, “yaşamsal bir tepki örgütlemeliyiz. Kategoriklikten vazgeçerek, depresyona girerek, kötü ve zor duyguların derinleşmesine izin vermeyerek bunu değiştirin. Bu daha da önemli çünkü ağrı ve uykusuzluktan dolayı sinirli, gergin ve aşırı dengesizim...”

Hayır asıl meseleyi henüz anlamadım. Ve yeni bir şoku kaçınılmaz kılan da tam olarak budur. Tüm yapının yeniden eklenmesi gereken yerleri sıvamaya ve boyamaya başladım.

Sinir sistemimin hayatın dönüştüğü stres düzeyine uygun olmadığını anladım. Onu daha istikrarlı hale getirmenin ve bu temelde sağlığını iyileştirmenin bir yolunu arıyordum. Her zaman iradenin ve ruhun gücüne inandım. Bunu yapacak araçlara sahip olmasam da istemli süreçlerde uzmanlaşmaya karar verdim. İradenin sertleşmesinden, bununla acı ve başarısızlık karşısında daha fazla davranış cesareti anlamına gelmekten ve eğitime ve sertleşmeye uygun istemli süreçlerin uygulandığından tamamen habersiz olmaktan bahsettim. Aşırı çalışmayı bırakıp hayatımı düzene sokarak sinir sistemine tazelik ve verimlilik kazandıracağıma ve onu geri getireceğime inanıyordum. “Ayrıca neşeyi de aramalısın!” - Kendime sipariş verdim. Güçlü bir iradeden destek aradım ama tek başına şifa vermedi ve veremedi.

Sorun şu ki, ruh sağlığımı nasıl iyileştireceğimi henüz bilmiyordum; üstelik bunun mümkün olabileceğine dair hiçbir fikrim yoktu. Karakter bana üzerinde hiçbir kontrolümüz olmayan bir tür sabit gibi geldi.

Yine de sağlığımın daha da kötüleşmesini önlemeyi başardım ve bunu yalnızca önlemekle kalmayıp, aynı zamanda bir dizi göstergede onu gözle görülür şekilde iyileştirmeyi başardım. Ve yine irade pahasına... Büyük cesaret sahibi insanlar hakkında kitaplar buldum ve onlardan keyif aldım.

Gençliğimden beri Amundsen'in itirafına dönmemiştim ama burada tüm sayfaları hevesle yeniden okudum. Ne adam ama! Kuzeybatı Geçidi'nden geçin, kışı Gjoa'da geçirin ve ardından 700 km kayak yaparak karşıya geçin sıradağlar 2750 metre yükseklikte, en yakın telgraf istasyonundan zaferi dünyaya duyurmak ve geri dönmek için! Gevşek karda günde yaklaşık 40 km koşun, karda uyuyun - telsiz yok, öngörülemeyen durumlarda helikopter yok - riski, yorgunluğu yenme azmi ile!.. 30 yıl sonra Maud'da sürüklenmek Kuzeydoğu Geçidi'nde ise talihsiz durum: Yüksek bir geminin buzuna omuzdan düşmek de benzerdir ve tehlikeli bir kırılmadır. Birkaç gün sonra ayı, Amundsen'i yere düşürür ve o da aynı omzuna düşer. Kemiğin iyileşmesini beklemeden kendisine sert bir tedavi öneriyor - hareket eğitimi. Neredeyse altı ay süren acımasız egzersizler, eli eski hareketliliğine döndürüyor. Ancak üç yıl sonra çekilen bir röntgen inanılmaz olanı gösteriyor: Amundsen sağ kolunu hareket ettirme yeteneğini kalıcı olarak kaybedecekti. Şanssızlıklar bununla da bitmedi. Küçük bir gemi gözlemevinde Amundsen, aydınlatma lambasından çıkan gazdan zehirleniyor. Sadece birkaç gün sonra çılgın kalp atışı azaldı. Dayanılmaz bir nefes darlığı çekmeden herhangi bir şey yapabilmesi aylar aldı ve nihayet iyileşmesi yıllar aldı. Zehirlenmeden dört yıl sonra doktorlar hayat kurtarmak için araştırma faaliyetlerinin durdurulmasını talep ediyor. Ve bu durumda Amundsen eğitim yoluyla sağlığına kavuşuyor.

Bu doğru! Silahların ve kasırgaların gök gürültüsüne doğru ilerleyin ve kazanın!

Ya William Willis? Onun “Okyanusu Aşan Salda” kitabını kaç kez yeniden okudum! Hayatının 61. yılında Pasifik Okyanusu'nun en ıssız ve çalkantılı kısmını tek başına geçer. Bu adam şiir yazdı, sanatçı olabilirdi ama basit bir denizcinin kaderini seçti. Neyi yaşamadı? Yelkenli bir gemide açlık ve isyan. Willis boğuldu, ormanda ateşten öldü, kemikleri kırıldı, geçici olarak kör oldu ve hâlâ hayata olan inancını korudu. Ve bu yolculuktur. Hayatı boyunca bunun hayalini kurdu! Hiç parası olmadığından sıradan bir sal toplayıp yelken açar. Herkes ölüme inanır ama zafere hiç şüphesi yoktur! Hayatı boyunca bu rüyayı gördü! Yeryüzünden uzakta, anlaşılmaz bir hastalık onu bunaltıyor ve birkaç gün dayanılmaz bir acı içinde kıvranıyor. İlaç yok, doktor yok; yalnızca okyanus var. Bilincini kaybeder, kendine gelir ve tekrar unutulur. Günler geçiyor. Acı o kadar yoğundur ki bıçağa umutla bakar. Aklıma çılgın bir düşünce geliyor: Solar pleksustaki karnı kesip açın - orada ağrı var, keserek açın ve bu acıyı keserek ondan kurtulun! Ve sonra - yavaş iyileşme. Salı yönetmek, hareket etmek, yiyeceklerle ilgilenmek gerekirse şifa. Hayır, yine de kazanacak! Willis rotayı hesaplıyor ve salı hedefe doğru yönlendiriyor. Bu hedef onun tüm hayatının hayalidir. Güneşten kör olur ve birkaç gün yelkenin altında gölgede kalır, ancak sal hâlâ belirlenen rotadadır. Onu bu yolda tutuyor. Ezici fırtınalar onu haftalarca uykusuz bırakıyor. Nöbetler halinde uyukluyor ve 5-6 dakika içinde başlıyor. Ve yüzüyor ve hedefe doğru yelken açacak. Sonra Samoa'dan Avustralya'ya yeni bir yolculuk. Büyük Mercan Resifi'nin üstesinden gelmek zorundaydı. Karısı ve deneyimli denizciler olan arkadaşları onu caydırdı. Ancak Willis yelken açtı. Sakinleşince küreklere geçerek yelken açtı. Direksiyonu bacağına bağlayarak uyudu. Bir gün direkten düştü ve altı gün boyunca güvertede felçli kaldı, susuzluktan kıvranıyordu, ama etrafta tek bir kişi bile yoktu! Acı içinde kıvrandı ama suya doğru sürünerek ilerledi. Kurtuldu!..

“Ve işte burada suyun, yıldızların, güneşin ve başıboş rüzgarların dünyasında yalnızım…”

İnsanların cesaretini anlatan hikayeler için yüz cilt yeterli değildir. Ama her hikaye sanki kendimi canlı suyla yıkıyormuşum gibi irademi güçlendirdi. Bir rüya üzücü durumların üstesinden gelmeye yardımcı olur. Ve her zaman, Mikhail Zoshchenko'nun "Gençlik Yenilendi" dizisinden kendisiyle ilgili sözleri aklımdan kaybolmadı: "Hayır, yaşamaya çok fazla çabalamıyorum, yine de 38 yaşında ölmeyi utanç verici buluyorum." yaşında." Ve ben böyle yazlarda ölmeyi bir utanç olarak görüyorum, sadece bir rezalet değil, aynı zamanda doğaya karşı bir suç, kişinin kendine ve davasına ihanet.

Deneyimlerimden çok kesin bir sonuç çıkardım: Ölüm, ruhun uyuduğu veya hasta olduğu yerde hasadı biçer. Kendime yakından bakıyorum ve Dünya; Sağlıkta ustalaşmanın sırlarını arıyordum ve hayatın koşullara bağımlılığının yükü altındaydım. Yaşamak ve işimi müdahalesiz ve mutlu bir şekilde yapabilmek için sağlığımı yönetmeyi, onun efendisi olmayı hayal ettim...

1972'de öykülerimden oluşan bir derleme ve bir öykü yayımlandı. yaygın isim“Beyaz An” ve 1976'da - “Tuzlu Sevinçler” romanının ilk kitabı. Bu eseri defalarca yeniden yazdım, yeniden çizdim, uzun uzun ve zorlukla yayınladım. Hikayelerim dergilerde ve çeşitli koleksiyonlarda yer almaya başladı.

Ekim 1976'da avlanırken ciddi bir soğuk algınlığına yakalandım. Genelde sığındığım evin sahibi aniden reddediyor ve geceyi ormanda geçiriyorum. Sabah hava sıcaklığı -8°'ye düşüyor. Geniş gölden nemli, serinletici hava çıkıyor. Yanımda olan her şeyi, hatta boş bir spor çantamı bile omuzlarıma koyuyorum ama tokmak hâlâ bana çarpıyor. Şafakta karla birlikte fırtınalı bir rüzgar yükselir. Arabayı bıraktığım yere yürüyerek 30 kilometreden fazla var...

Normal bir iyileşme olmayacak. Soğuk içime yapışıyor: kavurucu öksürük, hırıltı ve göğüs ağrıları aylarca sürüyor.

1977 yılının Şubat ayında kayak yaparken omuzlarıma kadar buzun altına girdim. Üzerine baş aşağı kayak yapmayı başaramadan yaklaşık 10 metre ufalanıyor. Buz tekrar kırılıyor ve havada uçuşan parçalara ayrılıyor ve ben onların altına çekiliyorum. Ve tekrar tırmanıyorum ve buz ufalanıyor, yuvarlanıyorum ve ufalanıyor... Sadece kollarımın gücü bana yardım ediyor. Don yaklaşık -20°, ancak bir saat sonra sıcaklığa girebiliyorum.

Grip geçmiyor. Bunun grip değil, vücudun bir tür zayıflığı olduğu benim için zaten açık. Çalışıyorum, işimi ilerletiyorum ama kırgınlık geçmiyor. 1977 yılının Mayıs ayının ortalarında, yatmaya zorlandım; bu benim hiç bilmediğim bir durumdu. Her zaman ayaklarımdaki her şeyin üstesinden gelebilirim. Üşüme, öksürme ve terleme beni rahatsız ediyor. Doktorlar antibiyotik yazıyor. Haziran ortasına doğru iyileşiyorum, yürüyüşe çıkıyorum ve tekrar hastalanıyorum. Yine üç haftalık yatak istirahati. Tekrar iyileşiyorum ve yürümeye başlıyorum. Ve yine ateş ve üşüme içinde debeleniyorum. Yaz böyle geçiyor. Çok ve sinirli bir şekilde öksürüyorum. Yerel klinikle iletişime geçiyorum ve en çelişkili tavsiyeleri alıyorum.

Eylül ortasında bir kazak ve atkıya sarılı olarak ünlü bir doktoru görüyorum. Davranışlarından onun da benim kadar şaşkın olmadığını tahmin edebiliyorum. Anlaşılır bir şey söyleyemez.

İster yatakta ister masamda, sporun nihai gücü hakkında bir kitap olan Güçte Adalet üzerinde çalışmayı asla bırakmıyorum. Bu geçmişi yeniden canlandırır ve acıya yenik düşmeme gücü verir. Ama şimdiden görüyorum ve hissediyorum ki, bu böyle devam ederse işim biter.

Ekim geliyor. Çalışıyorum ve işten sonra çevredeki tüm sokakları ve parkları arşınlıyorum. Ateş ve ateşle dolaşıyorum, her adımda omurgamdan ağrı yayılıyor, başım dönüyor ama yine de itiyorum. Geceleri terden ıslanıyorum, başım ağrıyor ama sabahları masamdayım ve sonra harekete geçiyorum. Tüm rahatsızlıklara rağmen odaya halter ekipmanı kuruyorum ve ağırlıklı olarak bench press olmak üzere antrenmanlara başlıyorum, en önemlisi eğimli bench press. Bana öyle geliyor ki geçmişe dokunursam tüm zayıflıkları yenerim.

Egzersiz yapmak korkunç baş ağrılarına neden olur. Ancak vücudu sertleştirmeyi umuyorum, o zaman ağrı azalır. Bir yerden başlamalısın. Bazen sırf acıdan ve donukluktan kurtulmak için başımı duvara vurmak istiyorum. Her türlü hava koşulunda yürümek soğuğa karşı direncinizi arttırmaz. Kulaklarım ağrımaya başlıyor. En ufak bir rüzgar bu ağrıların şiddetlenmesine neden olur. Şimdi kulaklarımı pamukla tıkamak zorundayım. Hatta özel kıyafetler bile alıyorum: kazaklar, boğazdan bağlanan ceketler. Derin eşarplarda saklanıyorum.

Kış boyunca "Adaletin Gücü"nün kaba versiyonunu bitiriyorum. Geçmişteki ünlü sporcularla yazışıyorum ve değerli materyaller biriktiriyorum. Bu insanlar bana söylediklerini başkasına söylemeyecekler. İtalya'dan, ABD'den, Avusturya'dan mektup gönderiyorlar... Arşivlerde, araştırma kütüphanelerinde çalışıyorum. Kitap ilginç olacağa benziyor ve ben onu itip hareket ettirmeye devam ediyorum. Aklımın bir yerlerinde korku dolu bir düşünce var: Ya işler daha da kötüleşirse o zaman bu kitabı da "bırakamam". Ve bahardan önce onu "toplamak" için acelem var. Eğer böyle bir durumda olmasaydım, onunla asla oturmazdım. Çok daha önemli planlarım var! Yüksek öğrenimin gelişimini keşfedin atletik güç Fiziksel durumum beni buna mecbur ediyor. Başka bir işe uygun değilim. Öncelikle hastalığı yenmeniz ve güçlenmeniz gerekiyor. Büyük bir kitap üzerinde çalışmanın stresi artık benim için çok fazla...

Zayıflık yavaş yavaş yaşam alanımı daraltıyor: Şehirde dolaşacak ve ev dışında çalışacak kadar gücüm yok. Diğer tüm "sınırlayıcılar" arasında spazmodik baş ağrıları ilk sırada yer alır. Salonda veya odada hafif bir nefes bile dayanılmaz oluyor, kendimi kötü hissediyorum. Ve bu hipotansiyon! Ayaklarımı zar zor sürüyebiliyorum. Bana kafein reçetesi yazılıyor ama sabahları almama rağmen çok küçük bir dozda bile uyuyamıyorum...

Ellerde ve omuzlarda burkulmalar birbirini takip ediyor ve birçok kişi haftalarca hareket özgürlüğü yaşıyor. Vücut kağıt gibi görünüyor. Abartmadan: Bir çocuk elimi çekse, anında hassas bir şekilde gerilirdim. Bir tür aptal ve anlaşılmaz durum. Diş eti kanaması doktorları bile şaşırtıyor. Sindirim bozuklukları gibi göz ağrısı da sıradan hale geliyor. Bir kitaplığı hareket ettirmeye çalışırken kaburga kemiğimi kırdım. Ve burası tam da on yıl önce 240 kg ağırlığındaki halteri indirdiğim yer. Artık nefes darlığıyla konuşuyorum, konuşmakta zorlanıyorum, duruyorum. Nefesim boğuk ve gergin. Giderek daha sık şunu merak ediyorum: belki de sadece yıprandım ve hepsi bu?

Tanınmayan bir hastalıktan değil, esas olarak sinir sistemimin aşınması ve yıpranmasından ve enerji kaybından muzdarip olduğum düşüncesi bana belirsiz bir önsezi gibi geliyor. canlılık. Bu yüzden en modern ilaçlar beni iyileştiremiyor. Bulunamayan tanımlayıcı bir hastalık varsa, yine de benim durumum için asıl mesele bu değil. Bu düşünceyi her zaman düşünüyorum. Şimdiden kesin olarak bir başkası geliyor: Tıp sağlığı iyileştiremez, hastalığı susturabilir, ondan kurtulmayı mümkün kılabilir, ancak sağlığın yerini ilaçlarla değiştiremez. Tedavisi mümkün olmayan durumların çoğunlukla vücudun canlılık kaybında yattığını zaten anlıyorum. Kişinin hastalığı yenecek gücü yoktur. Açıkçası, böyle bir kişiye farklı davranılmalıdır. Ve çok dikkatli - ilaçlarla. Hayır, ilaçları bırakmayın, vücut onların yardımı olmadan hala çok güvenilmez ve zayıftır, ancak canlılık kazanma yolundaki tüm komplikasyonları düzeltmek için bunları dikkatlice kullanın, ancak canlılık her şeyi belirler!

Hala kapsamlı bir cevaptan çok uzağım. Hâlâ anlamadığım çok şey var ve böyle durumlarda hayat beni cezalandırıyor. Hatta arkadaşlarıma şikayet etme noktasına kadar geldim. Telefonda, mektuplarda ve konuşmalarda şikayet ederek saatler geçiriyorum. Kendime bile olsa herhangi bir şikayetin kendime ihanet olduğunun hala farkında değilim, çünkü bu iradeyi çürütür, hastalığın enerjisini çoğaltır, tüm hastalıklara bağımlılığı güçlendirir.

Günlerce ve gecelerce “Başrahip Avvakum'un Hayatı”nı yeniden okudum. Onun boyun eğmez ruhuna ve inanılmaz fiziksel dayanıklılığına hayran kaldım.

Avvakum hayatı boyunca o kadar çok acıya katlandı ki, bunun küçük bir kısmı bile bir insanı devirmeye yetiyordu. Defalarca acımasızca dövüldükten sonra günlerce yalan söylüyor. Onu kırbaçla dövdüler ve zincire vurdular. İnsanlık dışı acılarla dolu bir halde sürgüne gidiyor...

O zamandan beri Habakkuk kendisini "yaşayan ölü" olarak adlandırdı. Zindanı kütüklerle kaplı bir açık hava çukurudur. Burası gerçek bir mezar... Ve işte o zaman, eğer toprak çukuruna yazmaya buna denirse, edebi esere yönelir. Rus yazılarının harika anıtlarını yaratıyor - dönemin tarihi belgeleri, bunların arasında önemi açısından ilki otobiyografi. Bu arada bu aynı zamanda Rus edebiyatındaki ilk sanatsal otobiyografidir. Bu belgelerin etkisi o kadar büyüktür ki, 15 yıl hapis yattıktan sonra 1682 yılının Nisan ayında Habakkuk yakılmıştır. Onu susturmanın başka yolu yok. O zaman 62 yaşındaydı.

Hayat'ı yeniden okudum ve ısrarla cevabı aradım. Kişi neden parçalanıp ölmedi? Neden açlığa, inanılmaz soğuğa ve sıkıntılara karşı savunmasız kaldı? Bu dayanıklılığın temeli nedir?

...Artık Bekhterev'in tedavisine dair bulduğum her şeyi önerilerle okuyorum. Bu harika! Her kelimeyi yutuyorum, bedenime giriyorlar, hiçbir güç tarafından parçalanamıyorlar. Sonuçta, kendinize belirli düşüncelerle ilham verebilir ve acı verici durumların üstesinden gelebilirsiniz!

Sovyet fizyolog L.L.'nin "İnsan Ruhunun Gizemli Olayları" kitabında etkileyici bir öz kontrol örneği verilmektedir. Vasilyev. Sanatçı To-Rama, Leningrad'daki bir sirk turunda acıya karşı duyarsızlığını gösterdi. Vasiliev onunla tanıştı. Avusturyalı bir kimya mühendisi To-Ram adı altında performans sergiledi. Nasıl sanatçı olduğunu anlattı.

Birinci Dünya Savaşı'nın sonunda bu adam el bombası parçalarıyla ağır yaralandı. Hastanede durumunun umutsuz olduğu değerlendirildi. O idam cezasına çarptırıldı. "Sonra" dedi Avusturyalı, "içimde bir şey isyan etti... Dişlerimi sıktım ve içimde tek bir düşünce belirdi: "Hayatta kalmalısın, ölmeyeceksin, hiçbir acı hissetmiyorsun." Bu düşünce bedenime ve kanıma o kadar yerleşene ve sonunda acı hissetmeyi bırakana kadar bunu sonsuz sayıda tekrarladım. Nasıl oldu bilmiyorum ama inanılmaz bir şey oldu. Durumum gün geçtikçe düzelmeye başladı. Böylece sadece kendi irademin yardımıyla yaşamaya bırakıldım. İki ay sonra Viyana'daki hastanelerden birinde küçük bir ameliyat geçirdim. Genel anestezi ve hatta lokal anestezi, kendi kendine hipnoz bile tek başına yeterliydi. Ve tamamen iyileştiğimde kendime karşı zafer sistemimi geliştirdim ve bu konuda o kadar ileri gittim ki, eğer istemezsem hiç acı çekmiyorum.”

Yaşama susuzluğu, iyileşme susuzluğu, zafere olan inanç o kadar güçleniyor ki artık yeteneklerimden şüphe duymuyorum. Ruhumun gücüyle bedendeki tüm süreçleri yeni bir şekilde düzenliyorum. İnsanın iç organların faaliyetlerine müdahale edememesi saçmalıktır. Sonuçta, çoğu durumda kişi, baskın hale gelen belirli bir zihinsel durumun etkisi altında hastalanır. Sonuç olarak vücudun bozulması kaçınılmazdır. Dolayısıyla ruh ile iç organlar arasındaki böyle bir bağlantı yakın ve doğrudandır.

Ve bir gece ilacın ve şifanın güçsüz olduğunu fark ettim. Zor deneyimlerin baskısı ve irademin zayıflığı beni hastalıkların kölesi haline getirdi. İzi olmayan düşünceler yoktur. Tüm düşünceler fizyolojik sistemlerimizi etkiler. Kan damarlarını daraltır veya genişletir, sindirim organlarının aktivitesini geciktirir, uykuyu bozar veya kalp atışlarının hızlanmasına neden olurlar. Pek çok yanıtın tamamını takip etmek imkansızdır. Kötü düşünceler, direniş iradesi ve davranış cesareti tarafından engellenmeyen keder, öfke, sinirlilik, korkular, şikayetler, şüpheler, endişeler - bunların hepsi vücutta bir rahatsızlığa dönüşür ve uzun süre - kronik bozukluklar düzeyinde hastalıklar.

Talihsizlik, keder, yorgunluk ve sıkıntıların depresyona, çaresizliğe, kafa karışıklığına, korkuya dönüşmemesi, tam tersine direniş enerjisiyle kırılması için kendimizi eğitmemiz, daha doğrusu yeniden eğitmemiz gerekiyor. Bu tür duygu ve olaylara verilecek tek yanıtın, üzücü ve zor durumların üstesinden gelmek için organize edilmiş davranışlar olması gerekmektedir.

O andan itibaren umutsuz durumların olmadığına inanmaya başladım. Ruhun gevşekliği ve kişinin hayatını ve davranışını doğru bir şekilde düzenleyememesi vardır. Karşı konulamaz koşulların herhangi bir kombinasyonu yalnızca tek bir tepkiye neden olmalıdır: davranışla birlikte güçlü iradeli bir tepki.

Hayat çok büyük bir hediye, donuk yaşayamazsınız ve ben zaten sürekli endişelere, şüphelere, korkulara, endişelere alışkınım - son on beş yıldır başka hiçbir şey olmadım. Hayatta hiçbir neşe yokken, her günü ilgiyle beklemeden nasıl yaşayabilirsin?! Sağlığınız veya başka durumlar nedeniyle sonsuz korkular içindeyseniz nasıl hastalanmazsınız?! Şüphe dolu günler, hastalık, korku; hayat bu değil. Çekiciliğini yitiriyor, sıkıntılar ve endişelerin gölgesinde kalıyor ve artık yaşamıyoruz, alışkanlıkla var oluyoruz. Ve tüm bunlar, iç organlarımızın karşılık gelen durumu, tonları, tepkilerin doğası, olumsuz etkenlere direnme yeteneği anlamına gelir. Vücut durur, sigara içer, kendini zehirler ve sonunda birçok yeri parçalanır.

Evet, evet, asıl şeyi değiştirmemiz gerekiyor - hayata karşı tutumumuzu, sıkıntılara, talihsizliklere bakışımızı ve genel olarak her şeyi!.. Bunu fark ettiğimde ateşli bir neşeye kapıldım! Kurmak! Aradığım şey buydu! Artık neye hasta olduğum önemli değil. Bu reddetme evrenseldir. Vücudumu çıkmazdan kurtaracak!

O günlerde, 1977 yazında beni çok şaşırtan düşünceleri yeniden düşündüm. Artık bu umutsuz bir yanma değil, belirli bir davranıştı, hayattaki yerim ve her türlü girişime ve arızaya karşı uygun bir tutumdu - başka bir şey değildi. Kasıtlı direniş, davranış cesareti - tüm bunlar bana olağanüstü bir neşe kazandırdı, o kadar uzun zaman önce unuttum ki tüm haftalar boyunca hezeyan halindeydim. Bir ürperti ile daha önceki güvensizliğimi, hareketlerdeki anlamsızlığımı, gevşekliğimi düşündüm... Artık her şey farklı!

Artık her türlü sorun, herhangi bir arıza, başarısızlık işin amacıdır, başka hiçbir şey değildir. Umutsuzluk yoktur; her zaman bir çıkış yolu vardır!

Yeni durumumun ilk haftalarından itibaren iyileşmeye başladım. Hayır, hastalık ataletini korudu ve tüm tezahürleri oldukça net bir şekilde kendini hissettirdi, ancak güçleri her ay köreldi.

Sonbahar ve kış boyunca birçok sorunu çözmeyi planladım. Önemli olan ilaç almayı bırakmaktır. Vücudun reaksiyonlarına kaos getirdiler ve koruyucu özelliklerini önemli ölçüde azalttılar. Tedavi edilmesi gereken hastalık değil, onu doğuran sebeplerdir. Haplar birkaç hafta boyunca istikrar sağlayabilir ve ben sağlığın efendisi olmak istiyorum. Hayatın hapların insafına kalmasına izin vermeyeceğim ve izin vermeyeceğim. Sadece kritik durumlarda ilaçlara yönelmek gerekir. Vücut kendi iç güçleri tarafından tedavi edilir, asla ilaçlarla tedavi edilmez. İlaçlar yalnızca ağrılı durumun üstesinden gelmeye yardımcı olur. Bu yüzden o zamana kadar kendi kendime aldığım yirmi bir antibiyotiğin bana faydası olmadı. Vücudu iyileştirmek gerekir - güçlü, dirençli bir vücudun kendisi tüm hastalıkları yok edecektir. Bu benim genel görevimdir.

Uyku haplarını bıraktığınızdan emin olun. Doğal uykuyu mahvettiler ve beni hapların kölesi haline getirdiler. Onlarsız kalmaktan korkuyordum. Peki nasıl hayatı yeniden canlandırmayı ve tüm zihinsel süreçleri doğrudan etkileyen uyku haplarını kullanmayı hayal edebilirsiniz?! Haplar zaten kişinin koşullara bağımlılığının tanınmasıdır, bu yeniden doğuşun ana ilkesinin ihlalidir, bu irade sistemindeki bir solucan deliğidir. Yeni bir binada çürük destek kabul edilemez. Daha önce, eski görüşlere göre bu tür uyuşturucuların kaçınılmaz olduğu ortaya çıktı, ancak şimdi ben farklıyım, sonsuza dek farklıyım.

Eski halime karşı ne büyük bir küçümseme hissettim! Ve aslında, riskli bir seferde değil, trajik koşullar altında veya ölümcül bir salgında değil, Moskova'daki bir apartman dairesinde, sıcak, ilaçlar, bol miktarda yiyecek ve sevdiklerinin endişeleri arasında yıkılmak! Bu utanç verici değil mi?

İyileşme sisteminde ilk hedef sertleşmedir. Bu nedenle battaniye üzerinde uyumayı reddetmek ve yünlü fanilayı çıkarmak gerekir. Bu benim için gerçekten ciddi bir hedefti. Gece ateşlerinden kurtulamadım, nedenlerini bilmiyordum ama hiç şüphem yoktu: Kontrolü ele alırdım. Aynı bol ter her hareketimde beni rahatsız ediyordu ve ıslandığımda kendimi soğuk algınlığına ve zatürreye karşı savunmasız buluyordum. O zamana kadar onların sayısını kaybetmiştim. Yine de koşullara boyun eğdireceğimden hiç şüphem yoktu. Kısacası, en basit operasyonlar: bir battaniyenin ve yünlü bir gömleğin çıkarılması - neredeyse tüm hastalığın üstesinden gelme anlamını kazandı. Yani en zor adımlar her zaman ilk olanlardır...

Aynı zamanda, yürüme konusunda ustalaşmaya (aynı zamanda bir fiziksel iyileşme aracı olarak), yürüyerek dayanıklılığımı yeniden kazanmaya ve gelecekteki eğitimin önünü açmaya karar verdim. Beyin dolaşımının bozulduğu bir omurga hastalığının nasıl üstesinden gelinebileceğine dair hiçbir fikrim yoktu ama inandım: Bunun anahtarlarını bulacağım.

Öyleyse vücudunuzu ilaçların zehirinden arındırın ve sağlıklı olun! Küçük başlayın ama güçlendirin, güçlendirin! Her gün, her adımı uyuşturucu olmadan fethedin. Dozları azaltın, bırakın, yavaş yavaş ama kararlı bir şekilde bırakın. Önümüzdeki bir buçuk ay içinde pes edin. Uyuşturucusuz ve hareket halinde bir gün bir zaferdir! Başarısızlığa teslim olmayın. Herhangi bir kesinti, herhangi bir acı verici olay geçici olarak değerlendirilmelidir. İyileşmenin başka yolu yok! Bu tek yoldur! Ve sadece benim için değil. Doğa bunu yalnızca kendisini böyle bir belayla karşı karşıya bulan herkese gösterir ve daha sonra ikna olduğum gibi, onlardan çok sayıda var.

Yeni bir zihinsel durumda olduğum ve hayatı yeni bir şekilde anladığım için kendimi sınırsızca kontrol etme yeteneğini zaten hissettim. Kendiniz için ilk mücadele, yapay uykuyu reddetmektir. Doğal uykunun geri dönüşünü ne bir güç testi ne de bir girişim olarak adlandırdım - benim için geri dönüş yoktu. Geri çekilmeyi reddettim. Elbette kararın koşulsuzluğu histeri kokuyordu, ancak bu durumda tamamen haklıydı. Başarı konusunda hiçbir şüphem yoktu ve bu, beyindeki önceki bağlantıyı silen aynı Bekhterevsky'nin tutkulu, güçlü ve umursamaz inancıdır.

Böylece 14 Eylül akşamı komodinin üzerine iki tablet koydum ve bunlardan birini ikiye böldüm. Yarısını kutuya geri koydum. Doz dörtte bir oranında azaltıldı. İyileşme olmadan iyileşmeyi düşünmenin bir anlamı yok sağlıklı uyku. Ve bu zaten direnişe hazırlığı arttırdı.

Her zamanki gibi azaltılmış dozda uyudum. Ertesi gece de aynı dozda uyudum. Vücudumdaki uyuşturucu seviyesini yavaş yavaş azaltmaya karar verdim ve bir gecede, onlardan hemen vazgeçme arzumu bastırdım. Üçüncü akşam kendimi bir tabletle sınırladım. Yarım dozda kendimi çok daha kötü hissettim ama uyudum. Bu doza iki gece daha devam ettim, sonra kalan tek tableti yarıya indirdim. Zaten gün boyu meşgul olduğum bir zamanda uyuyakalmışım. Ve sonra kendini topladı. Artık yükseliş saatine sıkı sıkıya uymaya karar verdim.

Zayıflığın ve gevşekliğin bedelini zaten öğrendim. Kendinize karşı acımasız olmalısınız, aksi takdirde uykuyu geri getirmek zor olacaktır, aksi takdirde sadece gevşeklik ve gereksiz zorluklar olacaktır. Yaklaşık 20 dakika uyuduktan sonra, uyku arzusundan donuk bir şekilde kalktım. Hapların yarısına üç gece dayanabildim. Yine de 2-3 saat uyudum. Daha sonra bu kalanı da yarıya indirdim. Uykusuzluğa alışkındım ve beş saatlik uyku benim için "sıradan"dı, ancak bu tür "sıradanlık" beni genellikle bunaltmış gibi hissediyordu.

Ve son olarak tabletin yarısını üç hantal parçaya ayırmak için bir ustura kullandım. Komikti, bu tür dozların hipnotik etkisi neredeyse sıfırdı. Ama vücudu zirve pozisyonuna getirmek istemedim. Uyuşturucuya alışmıştı ve onların yokluğu alkolizm gibi gerçek bir uyuşturucu psikozuna yol açabilirdi... Tabii ki uyumadım. Bazen unutuyordum ama sonra elektrik şoku gibi içimi yaktı. Ama yine de bu başıboş unutkanlık bir çeşit dinlenme sağlıyordu...

Son kısmı da bitirdiğimde artık uyku ilacı almadan uyuma vakti gelmişti. Önerilerle ne kadar korunsam da gece bir duvar gibi üzerime kapanıyordu. Kendimi salladım, takıntılardan kurtuldum ama çaresizlik ve heyecan hissi hemen geri geldi. Öneri sözlerini tekrarladım ve eski kararlılığımı yeniden canlandırdım. Ve gece pencerenin dışındaki ışıkları çoktan söndürmüştü ve sessizlikle doluydu. Benim gibi uzun yıllar uyku ilacıyla yaşayan herkes durumumu anlayacaktır. Dört buçukta sıcaklık yükseldi. Haşlandığımı ve yandığımı hissettim. Olağandışı sinir heyecanı uzanmayı veya oturmayı imkansız hale getirdi. Odanın içinde dolaştım... Ancak sabah normal işlerime başladım. Çalıştım, diğer her şeyi yaptım. Ve sıcaklığı her zaman hissettim. Heyecan geceye kadar azalmadı. Yine gözümü kırpmadım. Vücudun gerçek bir isyanıydı. Neşesiz düşünceler beni bunalttı ama pes etmedim ve argümanlarımı geliştirdim. İyileşmenin yolu ancak yapay uyku alışkanlığının üstesinden gelmekten geçer! Bütün kelimeler parlaktı ve her biri içime iyice yerleşti. Kimi sözler yaraladı, zayıflattı, kimileri kesti, bu sözlerin izlerini ördü, vasiyeti ayağa kaldırdı. Okuyamıyordum ya da başka hiçbir faaliyetle dikkatimi dağıtamıyordum, kelimeler bilincime nüfuz edemiyordu; Çılgınlık ve ateşe benzer sinirsel heyecan, konsantrasyona izin vermiyordu. Ve sabah yine olağan işler çemberine dahil oldum.

Üçüncü gece bir ceza gibi, işkence gibi geldi. Hayır adım atmadı ama kapkara bir uçuruma açıldı. Ancak önceki tüm argümanları yardımcı olmaya çağırdım. İlk başta zayıf ve renksizdiler. Ama sonra korkuya dair tüm anılar silinip gitti. Artık böyle bir mücadelenin sinirleri ve iradeyi zayıflatmadığını, güçlendirdiğini söylemeye cesaret ediyorum. Hayatta kalma kararlılığımı güçlendirdim. O gecelerde üstesinden gelmenin iyileştirici gücünü anladım ve fark ettim. İnkarlara galip gelen her arzu, tutku, inanç beyinde kendi hafıza bağlantısını yaratacaktır. Böyle bir yüzleşmede bağlantı, hiçbir karşı argümanın onu kökünden sökemeyeceği kadar güçlü bir bağa dönüşene kadar tekrar tekrar kök salmaya başlar. Bu gerekli davranışsal özelliklerin gelişimidir...

Gün içinde heyecan azalmaya başladı ve akşama doğru bir tür taşlı yorgunluk hissettim. Ayaklarımı zar zor sürükleyebiliyordum. Yattığım anda uykuya daldım ve sabaha kadar hareket etmeden uyudum. Ancak iki gece boyunca yine gözümü kırpmadım. Bazen o kadar rahatsız oluyordum ki masaya oturup bir yığın kağıt yazıyordum. Bunlar yapay uykuya karşı olan argümanlardı.

Günlük hayatım böyle geçti. Uykusuz bir veya iki gece, ardından bol uykulu bir gece. Bazen geceler ardı ardına uyudum ve sürekli uyanıklıkla karşılaştım. Gözlerinizi kapatmadan geçireceğiniz üç geceden altı ay boyunca iki gece çok pahalıdır. Tüm çabalarıma ve kendi kendime hipnoza rağmen baş ağrılarım sıklaşmaya başladı ama hiçbir ilaç kullanmadım. Ne için? Uyku uzun süre stabil olmayabilir ve aylarca her türlü psikotrop ilaçla kendimi zehirleyebilirim.

Genel olarak memnun kaldım. Bu kadar güçlü bir karşıtlık hakkında hiçbir fikrim yoktu: hastalıktan bitkin düştüğüm için, baş ağrıları dışında sağlığımda herhangi bir bozulma belirtisi olmadan dayandım, ama burada her şey açık görünüyordu: uyku düzelecek ve ağrı hafifleyecekti.

Hayata karşı tutumdaki değişiklik, yeni alışkanlıklar geliştirme mücadelesi, kendi kendine hipnoza yönelme inanılmaz bir sonuç verdi. Bulunan yolun yaratıcılığına ikna oldum.

O kış, yetersiz uyku ve baş ağrıları nedeniyle performansım ihmal edilebilir düzeydeydi. Bunu yaşamam gerektiğini biliyordum, bu kaçınılmazdı. Ve ben ısrarla uykusuzluğa karşı farklı bir tutum geliştirdim, bu da en ısrarcı olanların bile bir veya iki saatliğine unutmasına izin verdi.

Uyku haplarını bıraktığımın ikinci yılında 4-5 saat uyudum ve sürekli uykusuzluk nadir değildi. Uykunun gerçek anlamda restorasyonu üç yıl sonra gerçekleşti. Vücudun genel sağlığı ile ilişkiliydi.

Aynı zamanda ekose ve yün gömleğin gücüne de deyim yerindeyse son verdim. Battaniye yerine yine normal bir çarşaf serdim. Gece ateşlerinin beni rahatsız etmesine izin verin - Kalkıp çarşafları değiştireceğim, ama kendimi bir battaniyeyle şımartmayın! Yün gömleğin altındaki mikro iklim beni her türlü soğumaya karşı savunmasız bıraktı. Daha önce böyle bir iç çamaşırına ihtiyaç vardıysa şimdi ondan kurtulmaya karar verdim. Balıkçı yaka kazaklardan ve eşarplardan sonsuza kadar vazgeçtim. Burada şehirde ve iklimimizde bu tür kıyafetleri haklı çıkaracak hiçbir neden yok. Şımartmak bizi soğuk algınlığına karşı duyarlı hale getirir. Genel olarak gardırobumu gözden geçirdim ve iyice hafiflettim. Gereksiz yere çok sıcak şeyler kullanmak savunmamızı zayıflatır, soğuk algınlığına ve dolayısıyla daha ciddi hastalıklara karşı kendimizi savunmasız bırakırız.

Üşüyeceğimin farkındaydım ama geliştirdiğim yolun doğruluğundan emindim. Elbette olayları hızlandırdım ama hastalıktan kurtulma susuzluğu o kadar büyüktü ki, soğuk algınlığına karşı duyarsız olduğum ortaya çıktı. Hayır, üşüttüm ve çalışıyordum ama farklı davranmayı reddettim. Hastalığın üzerimdeki gücünü inkar ettim.

Taşınmak zorunda kaldım. Ancak antrenman ve koşma benim için hala mümkün değildi, bu yüzden sonbahar, kış ve ilkbaharda yürüme konusunda ustalaşmaya ve ardından antrenmana başlamaya karar verdim. Ve hiçbir şey ve hiç kimse beni durduramaz!

İlk yürüyüşler... Girişte 8-12 dakika yürüyüş. Daha fazlasını yapacak gücüm yoktu. Islanıyordum ve midem bulanıyordu. Bu ilk haftalarda eşim ve kızım da bana eşlik etti. Üşümem ya da rüzgara yakalanmam ihtimaline karşı yanlarında yedek şeyler taşıyorlardı. Evet, evet, zavallı ve gülünçtüm! Ben de öyleydim ama kararlılığım bu değildi. Her geçen saat daha da güçleniyordu. Geleceği ve kendimi onda gördüm.

3-4 hafta sonra yeni bir hedef belirledim: evden üç yüz metre uzağa taşınmak. Döndüğümde dünya sarsıldı ve karardı, şelaleler kulaklarımda uğuldadı. Yüzümü hissetmediğim için kendimi gülümsemeye zorladım. Eve girdim ve banyoya doğru ilerledim. Ancak orada kıyafetleri değiştirmeye cesaret edebildim: benden sıcak akıntılar akıyordu. Ama teri bile yıkayamıyordum - hemen üşütüyordum. Havluyla kurulayıp soğumasını bekledim.

Bu üç yüz metreyi ustalaştığımda parka girebildim. İlk tur ne kadar acı vericiydi! Ekim ayının son günleri, Kasım ve Aralık aylarının tamamı evin yakınındaki yedi yüz metrelik küçük bir alanda geçti. Dairenin inşaatı çevreleyen ahşap çitin kırıldığı kısmında terden sırılsıklam olacağıma emindim. Daha fazla ileri gitme riskine girmedim ve bu yüzden eve döndüm. Ve dönüş yolu boyunca zaten su sızdırıyordum, kafamın arkasındaki saçlar bile nemlenmeye başlamıştı. Şapkamı daha da derine çektim ve neşelendim: "Hiçbir şey, her şeyi geri vereceğim - hem güç hem de yorulmazlık!"

Mutfak penceresinden bu daireye şaşkınlıkla baktım: ne kadar küçük! İnsanları kıskanıyordum: Terlemeden, nefes darlığı çekmeden hızlı yürümek mutluluktur!

Yeni yılla birlikte bu çemberi sadece dönüş yolunda terleyerek yürümeye başladım ama en sevindirici şey daha az yorulmaya başladım.

Zayıflık sadece suyu dışarı atmakla kalmıyordu, aynı zamanda çok sıcak giyiniyordum. Sıcak tutacak kıyafetlerimden bazılarını çıkarmıştım ama hâlâ çok şey kalmıştı. Yavaş yavaş onlardan kurtulmaya karar verdim. Bu, terlemeyi önemli ölçüde azalttı. Ama birdenbire ter ve nefes darlığı baş gösterdiğinde bu riski göze aldım. Daha önce endişeye kapılmıştım: Sonuçta, bu durumda kendimi zatürreye maruz bırakıyorum - öyle anlarda yapışıyordu ki. Şimdi inatla kış yollarında yürüyordum ve soğuk algınlığına karşı büyüleri tekrarlıyordum. Yavaş yavaş aşırı nefes darlığı veya terleme olmadan oldukça hızlı bir tempoya yerleştim. Bu bana güven verdi ve şubat ayında ceketimi bıraktım. O zamandan beri sadece ceket giyiyorum ve onlar her yıl daha hafif ceketler giyiyorlar.

Zorluklara karşı giderek daha duyarsız hale geldim. Zorluklara, başarısızlığa, acıya ve benzerlerine ne kadar duyarlı olursak, onlardan o kadar korkarız ve bedenimizi tüm zehirlerden ve hastalıklardan daha fazla zayıflatan korkuların insafına kalırız. Bu bağlantıyı kesmeye başladım. Kendinizi korkulardan ve şüphelerden kurtarın! Hala yolumu bulmaya çalışıyordum ama doğru yöne doğru.

O kış ateş ve sıcaklıkla içimden geçti. Sadece irademin yaylarını daha sıkı sardım. Artık onları aşırı zorlamaktan korkmuyordum. İradenin eğitimini anlamaya zaten yaklaştım. Zaten bana belli belirsiz göründü. İradeyi eğitmenin formülünü nasıl bulacağımı, tazeliği ve yorulmazlığı nasıl yeniden kazanacağımı çok düşündüm. Bunların değişmeden verildiğine ve hayatın onları yalnızca küçülttüğüne, küçülttüğüne, dibine kadar tükettiğine inanmıyorum.

Tüm denemelerde şu kurala uydum: Yeni zorlukların üstesinden gelin, sağlık programına sadık kalın ve vücudun kendisi düzensizlikleri düzeltecektir, bu doğa tarafından öğretilmiştir. Bütün sorun ona inanmamamız ve buna nasıl dayanacağımızı da bilmememiz. İksirler, enjeksiyonlar, haplar ve şikayetlerle kendimizi tereddüt etmeden her şeyden uzaklaştırıyoruz - kendi başımıza hiçbir şey yapmak istemiyoruz. Vücuda sürekli düzensizlik katarız ve onu zayıflatırız. Ama en önemlisi korkuyoruz. Korku güçlü bir içgüdüdür. Korkuyla ilgili her şey öncelikle vücut tarafından algılanır ve son derece güvenilir bir şekilde damgalanır. Kötü düşüncelere ve acı verici ruh hallerine bu şekilde alışılır ve vücudun karşılık gelen işlevleri bunlara uyum sağlar - sonuçta korku hayatı korur, başka yolu yoktur! Beden korkuyu en büyük koruyucusu olarak saygıyla karşılar.

Bütün dünya beni umutsuz olduğuma inandırmaya çalışsa bile ne olursa olsun dayanacağıma söz verdim. Ben kendim kabul edene kadar hiçbir şey beni kıramaz - bu, vücudun işleyişinin genel ortamıdır. Sadece düşüncelerinizin yapısını izlemeniz ve vücudunuzu tehlikeli ve gereksiz komutlarla kirletmemeniz gerekiyor. Vücudun istemli kontrolü fikrine giderek yaklaşıyordum.

Anlamaya başladım: asıl mesele inanmaktır. Yaptığınız işin doğruluğuna ve şifasına sarsılmaz bir şekilde inanmalısınız. Kendinizden ve çalışmanızın sonuçlarından biraz bile şüphe duymayın. Önemsiz bir yalan, ironi ve şüphe bile her türlü çabayı boşa çıkaracaktır. Beden, düşüncenin her önemsiz hareketine göre ayarlanmıştır. Herhangi biri fizyolojik reaksiyonlara dönüşür - bu, vücudun hayatta kalma mücadelesine büyük adaptasyonundan kaynaklanmaktadır Sorun, beynin yalnızca makul komutlar göndermemesidir - bu nedenle en önemli yaşam süreçlerinde bir uyumsuzluk meydana gelir. Aksi olamaz: Belirli bilgilerin birikmesi ve buna karşılık gelen sinyal seviyesi ile vücut, kaçınılmaz olarak zihinsel durumun belirlediği yöne doğru bir dönüş yapar. Karakterin sağlık üzerinde doğrudan etkisi vardır. Bu nedenle inanılmaz bir keder ve talihsizlik yüküne dayanabilen insanlar var - karakterleri onları yıkımdan ve hastalıklardan koruyor. Neşeli, iradeli ve aktif bir karakter, sonuçta sizi her türlü engelin ve kaderin cümlelerinin üstesinden getirecektir. Ve en elverişsiz koşullar altında bile, eylem yoluyla bunların üstesinden gelme yeteneğini korur. Bir şeyden uzun süre pişmanlık duyamazsınız; bu her zaman geriye bakmaktan, yeteneklerinizden şüphe etmekten, iradenin önemini küçümsemekten kaynaklanır. İçinizde bir kural taşımalısınız: Düşüncelerinizin efendisi olun, her düşünce fiziksel durumunuza dönüşür, disiplinli düşünceye hakim olun, olumsuz duyguları bastırın, “çöpleri” ortadan kaldırın…

Sağlıklı yaşam programım: banyolar, egzersizler, makul beslenme ve kendi kendine hipnoz psikoterapisi, sağlıkta istikrar ve düşünce netliği ile sonuçlanmalıdır. Bu olmadan hayat bana layık görünmüyor ve onu yeniden canlandırmanın yollarını arayacağım. Ama şimdilik sabırlı olmalıyız. Ekilen tohumlar filizlenecektir. Hem beyindeki hem de fiziksel süreçlerdeki ataletin değişmesi oldukça zaman alır. Çöküşün ve kendine karşı cahil tutumun süresi çok uzundu.

Fiziksel aktivite vücuttaki tüm temel süreçlerin mükemmel bir uyumlaştırıcısıdır. Kondisyonun arttırılması vücudun stabilitesi üzerinde faydalı bir etkiye sahip olamaz; hastalığa direnme yeteneği genel bir prensiptir.

Beni acıya sürükleyen eğitim değil, sinir sisteminin en küçük strese bile tahammül edememesiydi. Gergin bir şekilde geçtim ve ancak ondan sonra dedikleri gibi fiziksel olarak "dağıldım". Ancak yeni koşullarda eğitim biraz farklı prensiplere dayanmalıdır: Önemsiz bir şeyden başlayarak vücudu ona alıştırmanız ve bu önemsizliği damla damla artırmanız gerekir. Acı ve ağırlık devam edecek ve muhtemelen oldukça önemli, ama onlara katlanmalıyım... Hayata dönmenin başka yolu yok.

Başka nasıl? Kötü hayat yoktur; yaşayamama vardır. Tüm başarısızlıklar benim hatamdır, hayat değil. Mantıklı davranmayı başaramadım. Hayal ettiğim sinir krizleri, hastalıklar, uykusuzluk ve umutsuz durumlarda yaşayamama vardı. Tüm başarısızlıklar benim hatamdır, hayat değil!

Bu sözler hayata karşı tutumumu yeniden tanımladı. Ve beni güçlendirdiler. Gerçekten söz, bütün amellerin bayrağıdır...

Her koşulda inatla eğitime devam ettim, inatla eğilimler ve rotasyonlar kazandım. Bu çalışmadaki her şey kutsaldır; sağlık ve yeniden doğuş içindir!

Çoğu zaman yüksek sesle fısıldamaya başladım: “Çeşitli kıvrımlarla kan akışı kolaylaştırılır, tuz birikintileri çözülür, kulaklar ağrımaz, beyin beslenir. Çok dayanıklıyım. Ben bir pik demir gibiyim ve çevremdeki her şey yerli yerinde. Acı ve baş dönmesinin ne olduğunu bilmiyorum! Ve sonra herhangi bir formül veya görev olmadan zafere olan inancın sözleri ortaya çıktı.

Bu yol çok zor çünkü çöküşe ve güçsüzlüğe doğru çok ileri gittim. Cehaletten neredeyse kendimi öldürüyordum. Artık çöküşün ve hastalığın nedenlerini inkar ediyordum: sıkı çalışma, sıkıntılar ve talihsizlikler. İrade dışında hiçbir şeyin yaşam üzerinde gücü yoktu. Yalnızca düşünce, talihsizliği talihsizliğe, sıkı çalışmayı keder ve ıstıraba dönüştürebilir. Herhangi bir olgunun hayatınızdaki rolünü yalnızca bilinç belirler. Tecrübeli, eğitimli bir bilinç, herhangi bir talihsizliği yalnızca bir görev olarak kabul eder ve onun üstesinden gelir. Hastalık ve ölüm her şeyden önce iradenin yenilgisidir...

Güneşi, gökyüzünü gördüm, insanları duydum ve sorunları unuttum. Güneş, yağmur, rüzgar, orman; tüm bunların üzerimde olağanüstü bir etkisi oldu. Doğayla iç içe bir hayat yaşadım ve bu duygu direniş iradesini çoğalttı. O bile değil; direniş iradesi değil, yaşam sevgisi. Bu duygu kaybolmadığı sürece insan her şeye katlanabilir. Tüm duygularımızı ve her şeyden önce irademizi besleyen büyük kaynaktır. O yıllarda doğaya derinden bağlandım. Bulutlar, nehrin akışı, toprağın kokusu bende hayatın direnciyle dönüştü. Görüş güçlü ağaçlar bana her zaman ilham veriyor. Yaşlı ağaçları severim, her yerde tanırım ve onlara taparım. Ve her zaman onlara döneceğime inandım. Hayattaki bir yoldaş olarak eşit şartlarda geri döneceğim. Soğuktan, sıcaktan ve güneşten, rüzgardan, sudan korkmayacağım. Her şey hayattan ve yaşam için olacak. Ve tüm bunları minnettarlıkla kabul edeceğim.

Her sabah zayıf ve ağrılı bir şekilde antrenman yapmaya başladım. İrade formülleri olmasaydı, psikoterapi olmasaydı, fiziksel gerileme durumunun ve özellikle de çeşitli bükülmeler sonucu kan akması ile ortaya çıkan baş dönmesinin üstesinden gelemezdim. Kendimi daha iyi hissetmedim ama daha da kötüye gitmedim - ve bu büyük bir başarıydı! Çok sevinçliydim. Güçlü bir şifa yöntemi aldım - eğitim. Onunla, acı veren koşulların etkili bir şekilde üstesinden geleceğime ve en önemlisi, gerçek çalışma yeteneği kazanacağıma güvenebilirdim.

Uzun süreli fiziksel efor sırasında düştüm. Beş kilometreyi aşmayı başardım ve ardından muazzam bir zayıflık ve giderek kötüleşen baş ağrıları başladı. Ne denersem deneyeyim, bir duvara çarptım: Sessizce yalnızca beş kilometre yürüyebildim. Bu lanet duvara rağmen yükü yavaş yavaş artırarak ilerlemeye devam ettim. Ustalaşmış olanlardan on adım öteye, yirmi adım; o sıraya, sonra o çiçek tarhına...

Daha sonra kendimi yüksek yatak başlığından ayırmaya başladım. Eğer hipotansiyonunuz varsa, geceleri başınız döndüğünü hissettiğinizde onu daha yükseğe yerleştirmeye çalışırsınız. Son on yılda bu yüksekliği kademeli olarak üç veya dört yastığa çıkardım. Hastalıklı omurganın daha doğru bir pozisyona ihtiyacı vardı ve bu alışkanlığın kendisi sağlıklı kan dolaşımına katkıda bulunmuyordu. Her halükarda zararlı buldum.

Bu geri çekilme hoş bir geri çekilme değildi. Geceleri, unutulmuş bir halde, elimden gelen her şeyi başımın altına taradım. Deniz tutuyordu ama kendimi bunun saçma bir alışkanlık olduğuna ikna ettim - kan damarları ve basınç zaten normale dönüyordu, sabırlı olmalıyım. Ancak bir buçuk yıl sonra ince bir yastığa alıştım.

Ellerimdeki titreme neredeyse kayboldu ve öksürüğüm de kayboldu, ancak antrenman sırasında aniden göğsümün derinliklerinde bir yerden yuvarlandı ve hırıltı hala devam etti - bazen uykuya dalmayı zorlaştırdı. Ve gece ateşleri - enerjilerini gözle görülür şekilde körelttiler. Eskisi kadar kilo vermedim ve kafamın içinde titreyip uğuldamaktan sarhoş bir şekilde uyanmadım. Ve kanamayı ve diş etlerini yırtmayı bıraktılar. Ancak rüyalar hala zordu. Rüyalarda kendini ölüme götüren kişi hâlâ benim. Rüyalar canlı ve ölümcül derecede kasvetliydi. Sonuç olarak, bilincin derinliklerine inanç nüfuz edemedi ve kendi kendine hipnoz psikoterapisi geri tepti.

En azından orta derecede ağırlık kaldırma yeteneğimi yeniden kazanacağıma dair kendime söz verdim. Bu gereklilik günlük yaşam tarafından belirlendi. Sevdiklerime yardım etmek ve onların yardımına bağlı kalmamak için en basit yeteneği geri kazanmam gerekiyordu.

Ama yine de yükselişteydim! Bu duygu içimde yaşadı. O kadar çok büyük hata yaptım ki - başka bir zamanda çökerdim, ama sinir direncinin ve yeniden doğuşun gücü öyle ki tüm zorlukların üstesinden geldim. Ve en önemlisi yaşadım, yalan söylemedim ve hastalık içinde çürümedim. Ve yavaş yavaş ama çalışma yeteneğimi arttırdım. Yavaş yavaş kendimi bir kitap üzerinde çalışmaya alıştırdım.

Mayıs ayının ilk güzel günleriyle birlikte şehri terk etmeye başladım. Issız yerler aradım, iç çamaşırlarıma kadar soyundum ve güneşin altında dolaştım. Sadece güneşe doymakla kalmadım, aynı zamanda bir tür mutluluk, sarhoşluk ve keyif hali de yaşadım. Bunun tek nedeni elbette güneş değildi. Şehrin dışında - orman, tarla, gökyüzü!

Görünüşe göre kronik bir soğuk algınlığı nedeniyle sıcaklığa çok ihtiyacım vardı ve azaltılmış ton. Her durumda, üç veya dört hafta sonra kendimi daha güçlü ve daha güvenli hissettim.

Şapka takmayı bıraktım ve daha önceki zorluklara benzer bir şey yaşamadım. Sadece bir apartman dairesinde varoluş, kendinizi bir şekilde konforu bozan, güneşi, havayı, suyu tehlikeye sokan her şeyden kendinizi koruma konusunda sürekli, şımartıcı bir arzu!

Hastalığımın en şiddetli saatlerinde bisiklete binmeyi hayal ettim. Tam on yıldır bu masum zevkten mahrum kaldım. Herhangi bir girişim şiddetli hareket hastalığına ve son derece kalıcı serebrovasküler kazaya neden oldu. Bu, ne kadar uzun süredir hastalığa yakalandığımı kanıtlıyordu. Yaklaşık sekiz yıl önce, talihsiz bir yarım saat bisiklet sürdüğüm için bir buçuk ay boyunca bu şekilde acı çektim. Bisiklet sadece unutulmuş zevkleri değil, aynı zamanda kalbi eğitme fırsatını da kendine çekti. dolaşım sistemi sadece yaz aylarında da olsa.

Bir bisiklet alıyorum ve hiç korkmadan seleye oturuyorum. On dakika, bir saat, bir buçuk saat bisiklet sürüyorum ve keyifle eve koşuyorum. Bu baş ağrısı mı? Anlamsız! Bu, programımın zaten hastalıkların özünü - beyin ve damar sistemini - etkilediği anlamına geliyor. Sonuçta arıza gerçekleşmedi.

Ertesi gün deneyeceğim. Baş ağrısı ve baş dönmesi canlanıyor gibi görünüyor, ancak bir saat sonra normale dönüyorlar. Bir haftadır bisiklet sürüyorum ve bayılma hissi giderek zayıflıyor. Hiç şüphe yok ki kronik damar hastalıkları geriliyor! Omurga ağrıları nedeniyle bisikletten inmem önemli değil - bunlar tolere edilebilir, direksiyonun arkasındaki pozisyona alışacağım.

Serin günlerde sadece hafif bir gömlekle dışarı çıkıyorum. Terliyorum ve serin rüzgar sürekli teri kurutuyor ama üşütmüyorum! Sonuç olarak vücudun bu bölgesinde de gelişmeye başlar. Dolayısıyla altta yatan süreçler yön değiştiriyor!

Ve her sabah ve genel olarak uygun durumlarda tekrarlıyorum: “Sağlıklıyım! Ben sağlıklıyım!..” Zaten sohbetlerde kendimi bir kelimeyi kaçırıp “hasta” kelimesini söylerken yakalarsam kendimi düzeltiyorum. Böyle bir kelimenin düşüncesizce tekrarlanması bile kabul edilemez.

Ruhu ve dolayısıyla canlılığı olumsuz yönde etkileyen terimleri kullanmamak daha iyidir. Bunu fark ettikten sonra onları başkalarıyla değiştiriyorum ama daha az doğru değil, “Korkuyorum…” demiyorum, bu istemsiz olarak yaşam enerjisini ve direncini azaltır. Diyorum ki: “Korkuyorum...” Çünkü korku ve ondan kaynaklanan duygular, ruhumuzu fark edilmeden bozuyor ama aynı zamanda onu da bozuyor. İnsan hiçbir şeyden korkmamalı. Riski tanıyabilir ve ortadan kaldırabilir. Korkmuş olabilir ama bu geçici duygu savunmaya yönelik bir tepkidir. Korkunun patolojisiyle hiçbir ilgisi yoktur. Yani çoğu durumda bu patoloji iç organların aktivitesini bozmaya başlar.

Çok okuma yeteneği her geçen gün yeniden canlandırılıyor. Kitaplara giriyorum, her biriyle tanışmanın mutluluğunu yaşıyorum. Kaç kitabın bizi zayıflattığını, enerjimizi öldürdüğünü, sonsuz tavizleri haklı çıkardığını, üzücü kaderlerle korkuttuğunu okuyup düşünüyorum! Büyük ve gerçek bir söz ustası böyle bir şeyi ektiğinde, tüm bunlar neredeyse gerçek gibi görünür, hayattaki tek gerçek, iradeden ve kendinden taviz verilmesinin bir gerekçesi. Ve müzikte birdenbire kötülüğün önünde gözyaşları içinde ve teslimiyetle boğulan birçok insanı gördüm.

Neden kötülük bu kadar sıklıkla zafer kazanıyor? Daha sinsi mi, haram yollara mı giriyor, mücadeleye daha mı yatkın? İrade olgusunu kesinlikle fetişleştirmiyorum. Kötülüğün toplumsal doğasının da farkındayım. Ancak kötülüğe boyun eğmememiz gerektiğine yürekten inanıyorum. Her yerde ve her yerde davranış enerjisi ve büyük canlılıkla kontrast oluşturmalıdır. Kötülüğe taviz vermek sadece hayatınızı zorlaştırmakla kalmaz, aynı zamanda herkesin zorluklarını da katlar.

...Artık işten ve diğer işlerimden sonra bisikletimle Strogino'ya gidiyorum ve güneşleniyorum. Ama ne kadar baştan çıkarıcı bir şey - yakınlarda bir nehir var! Yüzmek isterim! Bir iki hafta kendimi güçlendiriyorum ve suya tırmanıyorum, sonra bunu ikinci, üçüncü gün tekrarlıyorum... Sadece 3-4 dakika yüzüyorum ama beşinci günde eklem ağrısı çekiyorum. Bacaklarım yine ya yanıyor ya da üşüyor ve geceleri ateş iki kat öfkeyle "eriyor". Doğru, ağrı üç hafta sonra azalır. Kendimi güneşle ısıtıyorum ve onlar zayıflıyor, zayıflıyorlar...

İlk başta evde tamamen duruluyorum ılık su: yaklaşık 27°. Her ay onu soğutuyorum. Banyoda kollarımı, omuzlarımı, göğsümü, bacaklarımı soyunup yıkıyorum. Bir hata yaptığımda ve su çok soğuduğunda vücut 2-3 gece ağrıyla tepki veriyor. Geri çekilip ısıyı biraz artırıyorum. İşlemden sonra yanana kadar kendimi havluyla sertçe ovuyorum. Hatalardan kaçınmak için su sıcaklığını ölçüyorum. Arızaların aşıldığı sınır genellikle 19° civarında dalgalanır. Bu sıcaklık kesinlikle etkileyici değildi. Ne giyinmeli, dedikleri gibi herhangi bir su benim için yıkıcıdır. Ama yine de bunun sonsuza kadar süreceğine inanmıyorum! Anlamsız! Bu sıcaklığı giderek daha da düşüreceğim. Ve benim istediğim gibi olacak! Her şeyi iade edeceğim!

Çoğu zaman duştan sonra üşüyorum ve kendimi ısıtamıyorum. Boynumu durulamayı reddediyorum: kaslarım aşırı derecede soğuyor ve ağrıyor - haftalarca ve aylarca yine bir mengene içinde boynumu çevirmek imkansız. Zamanla o kadar ustalaştım ki sıcaklığı termometre olmadan 1-2 ° hatayla belirledim ve daha fazlasına ihtiyacım olmadı.

İnsanlar sadece yaşadıkları yıllar nedeniyle değil, tembellik nedeniyle de yaşlanır ve zayıflarlar. Yavaş yavaş işten kaynaklanan yorgunluk ve endişeler kişiyi yüzme de dahil olmak üzere gençliğin eğlencesinden vazgeçmeye zorlar. İnsanlar genellikle ilgi alanlarını daraltır: iş, aile, televizyon, doktorlar ve güneş, su - yalnızca tatilde ve o zaman bile zorunlu değildir. Elbette mesele sadece bakım ve çalışma yükü değil: gençlik kayboluyor, hareket etme ihtiyacı ortadan kalkıyor, çekingenlik kök salıyor ve sonra yaş için rezervasyonlar, indirimler var ve bu durumda bunun kesinlikle bununla hiçbir ilgisi yok. . Fiziksel dejenerasyon güçleniyor ve bununla birlikte birçok değerli özellik de kayboluyor. Ancak banyo yapmak sadece eğlence ve şımartma değil, belki de en güçlü şifa aracıdır. Hava ve su sıcaklığındaki ani değişiklikler, güneşe maruz kalma ve yüzme, vücuda daha fazla stabilite kazandırır ve bu, en patentli ilaçlarla veya sanatoryumda bir ay hareketsiz kalmakla bile elde edilemez.

Yazımız kısa ve çoğu zaman yağmurlu ve soğuktur. Azim ve tutarlılık, tüm yaz ayları boyunca - sonbahara kadar yüzmenizi sağlar. Güneş battığında bile tembellik edip bir nehre veya göle gitmemelisiniz, hava zaten serin, belki de çiseliyor. O zaman kötü günler olmayacak; herkes iyidir. Zamanla bir alışkanlık gelişir ve bununla birlikte tatmin ve neşe gelir. Ve tüm bunlar sağlıkta ve en önemlisi genel canlılıkta gözle görülür bir artışla sonuçlanır. Sorunu bir anda, bir haftada, bir ayda çözemezsiniz. Bu durumda hayal kırıklığı kaçınılmazdır. Kendinizi yavaş yavaş, birkaç mevsim, soğuk ve yağmurlu günlere alıştırmalısınız. Bütün bunların farkındaydım ama ulaşamadım. Kendini düşüncesizce suya atıp yüzebilen herkese imreniyordum. Sonuçta bu mutluluk! Ve hiçbir şeyi düşünmeden şehirde dolaşmak da mutluluktur!

Son yıllarda çok ağır hasta olduğumdan, olup biten her şeyi hâlâ doğru bir şekilde değerlendiremiyorum. Her şeyi gençlik standartlarına ve önceki fırsatlara göre ölçüyorum. Gençliğimde 3-4 saat ara vermeden yüzdüğümde 5 dakika suya dalmak ne anlama geliyor? Eski fikirlerden başlıyorum ama hastalıktan sonra tamamen farklıyım! Bu fikri özümsemek ne kadar zor! Yılların gücünü tanımak istemiyorum! Ve yeniden doğuşa doğru gidiyorsam bunu neden kabul edeyim ki!

İnanıyorum ki: Her şeyi geri vereceğim ve güçlü olacağım, yorulmadan Son günler! Ne kadar yaşayacağımı bilmiyorum. Uzun ömür, hayata çok hoş bir katkıdır, ancak asıl mesele bu değildir. Her durumda, onun için çabalamıyorum. Son güne kadar kendi kendinizin efendisi olarak, güçlü ve yorulmak bilmeden yaşamak - bu benim hedefim! Hastalıktan muzdarip olduğum ve antrenmanlarımı hızlandırmakta, rutini ve diğer birçok kuralı yerine getirmekte çok zorlandığımda hayal ettiğim şey buydu. Bugün bile bunun hayalini kuruyorum.

...Ağustos ayındaki eğitimi gözden geçiriyorum. Eğim sayısını iyice artırıyorum, yeni egzersizler ekliyorum ve onlarla birlikte 6, 8, 10, 12 kg'lık dambıllar ekliyorum. Yükü artırarak, vücudun genel olarak işe ve harekete uyum sağlamasına daha enerjik bir şekilde yardımcı olmayı umuyorum. Artık eğitim bir saatten fazla sürdü. Aksi takdirde gerekli tüm egzersizleri yapamayacağım.

Eklemleri onarmak ve iyileştirmek için küçük ağırlıklarla (dambıl) yapılan egzersizlerden daha yararlı bir şey yoktur.

Eklemlerin zayıflığı ve kırılganlığı sadece üzücü değil aynı zamanda kafa karıştırıcıdır. Neredeyse her türlü zorlanma yaralanma tehdidi oluşturur. Ayrıca eklemler, özellikle de sol diz gevşektir.

Eylül ayına gelindiğinde omuz, dirsek ve el bileği eklemlerinde kalıcı ağrılar oluşur. Soğuk başladım, her şeyi geçmişin standartlarına göre ölçtüm ama harabeye döndüm. Acının üstesinden gelebileceğimi düşündüm ve eklemlerin alışmasını bekledim ama olmadı. Yaklaşık bir yıldır dirseklerim dayanılmaz derecede ağrıyordu. Daha sonra ağrı dağıldı ve iz bırakmadan kayboldu.

Ellerde de çok uzun süre hoş olmayan yaralanmalar görüldü. Ben sporcuyken katlandım, eklem fıtıkları vardı. Genellikle bilekler bandajlanır ve daha sonra tolere edilir. Ve alışkanlıktan dolayı buna katlandım. Ancak başka hiçbir şey kalmamıştı. Egzersizlerimden vazgeçemedim. Yük olmadan eklemler ve kaslar dejenerasyona eğilimlidir. Ağırlıkları azaltmanın bir anlamı yoktu; dambıllar zaten benim egzersizlerim için önemsizdi...

Eller ancak eğitimin ikinci yılının sonuna doğru güçlendi. Dünya rekorları kırdığım yıllardan daha kötü olmadılar. Omuzlarımdaki ağrı çok daha sonra, dördüncü yılda azaldı. Ama yine de geceleri onu eklemlerimin derinliklerinde yakalıyorum. Bazen ağrı sizi uyandırır ve daha rahat bir pozisyon aramaya zorlar. Kneipp'e göre soğuk suyla sertleştirmedeki hatalar nedeniyle eklemlerin restorasyonunun iltihaplanma süreçleri nedeniyle engellendiğini söylemeye gerek yok. Ama öyle ya da böyle iyileşmeyi başardım.

Nasıl hissedersek hissetelim, egzersiz yapılmayan sistemlerimiz bozulmaya eğilimlidir. Doğa, vücudu oldukça sert çalışacak şekilde tasarladı; son zamanlarda hayatta kalmayı garantilemenin tek yolu buydu. Fiziksel hareketsizlik son on yılların bir "başarısıdır"; doğanın vücutta değişiklik yapacak zamanı olmadı. Bizi fiziksel aktivitelerle, dolayısıyla çok farklı nitelikte hareketlerle dolu bir yaşam için tasarlar. Bu nedenle aylaklık aşırı çalışmaktan daha tehlikelidir. Genel olarak hareketsizlik bir nevi gönüllü ölüm olarak değerlendirilebilir...

Yıllar sonra bu benim için az çok sağlıklı geçen ilk yaz oldu. Şüphesiz iyileşiyordum. Her ay, böylesine ekşi bir yaz mevsiminde bile baş ağrıları, başa kan hücumu, mide bulantısı ve baş dönmesi hafifliyor ve azalıyordu. Kendimi tamamen iyi hissettiğim, açık ve net düşündüğüm günler de oldu.

Ustalık eğitimi ancak kendi kendine hipnozlu psikoterapi ve en önemlisi serebrovasküler kaza eğilimlerinin irade formülleriyle tedavisi sayesinde mümkün oldu.

Ağustos ayından Ekim ayının son günlerine kadar (havanın sıcak olduğu ortaya çıktı), bisiklete biniyorum - her iki günde bir üçüncü günde, her biri 20 km. Koşmak henüz mevcut değil ve bunu en azından bu tür bir eğitimle mümkün olan her şekilde telafi etmeye çalışıyorum. Bu yüzden bir süreliğine seyahat ediyorum. Açıkçası bunu şehirde yapmak riskli.

Bacak kaslarım acımasızca ağrıyor. Aslında bu tür acılara alışığım ama olup bitenler beni bile şaşırtıyor. Bu acıyı sürekli duyuyorum. Rüyalarımda da duyuyorum. Kaslara kramplar girer. Bazen haftalarca yürümek canımı acıtıyor, çeyrek saat sonra yoruluyorum. Yorgunluk kaslara somut bir sertlik kazandırır. Zamanın ve hastalığın gücü ve kasları bu kadar aşındırabileceğini hayal bile edemezdim - sanki hiç var olmamış gibiydiler. Herşeyi yine rehin veriyorum. Ama her zaman bacaklarımın gücü ve dayanıklılık gücümle öne çıktım. Hastalıkların acımasızlığı gözümde apaçık ortaya çıkıyor. Sonuçta, eski güç ve dayanıklılıktan hatıralar ve kurdeledeki madalyalar dışında hiçbir şey kalmadı!..

Hiçbir durumda kendinizi hayal kırıklığına uğratmayın! Küçük egzersizler olmasına izin verin, ancak düzenli tutun. Basit bir gerçeği unutmayın: İyileşme, formda kalmaktan çok daha zordur. Eğitimlerle kendinizi daima güncelleyin! Bu zamanın boşa gittiğini düşünmekten daha büyük bir yanılgı olamaz...

Uzun zamandır çıplak antrenman yapma fikri üzerinde düşünüyordum. Islak bezler cildin nefes almasını zorlaştırır, fazla teri uzaklaştırır ve üşümenize neden olur. Ve Kasım ortasından beri sadece mayolarla antrenmana gidiyorum. Bütün kış antrenman yaparken oda sıcaklığını 20 dereceden yüksek tutmuyorum.

Söylemesi kolay: çıplak antrenman yapın. Yine donuyorum, titriyorum ve açık pencerelerden gelen hava ayaklarımı serinletiyor. Yazdan beri soğuk olan sırt kasları her harekette ağrıyor, ağrı daha da kötüleşiyor. Ama yine de telefonu kapatmıyorum, gömleğimi ve çoraplarımı giymiyorum. Benim için en önemli şey akciğerlerimin durumunun stabil olması ve geri kalan her şeye dayanabilirim.

Kışlık iç çamaşırlarını reddediyorum; şort ve yarım kollu gömlek dışında kıyafetlerimin altında hiçbir şey yok. Ancak soğuk kendini hissettiriyor: Artık daktilo başında oturduğum ve ayaklarımı pek çok kez ovmadığım nadir bir gün. Onları yünlü çoraplara ve daha da cazip bir şekilde keçe çizmelere nasıl koymak istersiniz!

İnatla bacaklarımı sertleştirmeye çalışıyorum. Onsuz hafif kıyafetler giyme fırsatımı kaybederim! Ve kışın şımartılmak için sıcak giysiler giymek zorunda kalacağım. Ve soğuk algınlığına yatkınlığın ne olduğuna zaten ikna oldum!

Aynı günlerde süreli yürüyüşe başlıyorum. Yanımda kronometre var: Verilen dakika ve saatlere uymam gerekiyor. Gün geçtikçe hızla yürümeyi öğreniyorum. Terliyorum. Ancak soğuk algınlığı korkusu bir şekilde ortadan kayboluyor. Üstelik sıcak tutan kıyafetleri giderek daha fazla ihmal ediyorum ve bir süre sonra yedek eşyaların bulunduğu çantamı tamamen terk ediyorum. Hatta soğuk havalar dışında sadece yakam açık yürümeyi katı bir kural haline getirdim. Kışlık şapkayı hafif, örgülü, sportif bir tarza tercih ediyorum. Eşarplar, sıcak tutan kazaklar, kürk mantolar, sıcak tutan kaban yakaları - tüm bunlar sizi şımartır ve savunmasız bırakır.

Her havada, her koşulda yoldayım. Ancak önceki anlayışta kötü durumlar yoktur. Nasıl daha enerjik olduğumu fark ediyorum ve hiçbir çöküşün benim üzerimde gücü olmadığına dair inanç bende kök salıyor.

Bu kış antrenmanları sırasında aklıma mutlu bir düşünce geliyor: egzersizler arasında, nefesimi iyileştirmeye zorlandığımda sessizce irade formüllerini telaffuz ediyorum. Bu günden itibaren iradenin formülleri yoğun ve sürekli olarak bilincimi işliyor.

Onların etkisini hissediyorum: Daha düzüm, benim için hiçbir sıkıntı yok, tüm başarısızlıkları irade enerjisiyle karşılıyorum. Doğru: Hiçbir sorun yok - yalnızca daha karmaşık ve kendi açılarından daha kritik koşulların bir birleşimi var. Ben kendi adıma belayı bu şekilde tanımlıyorum: zor koşulların bir araya gelmesi. Ve talihsizlikler ancak bu şekilde algılanmalıdır çünkü umutsuzluk hayata zarar verir ve organizasyona müdahale eder. Istenen davranış. Her durumda - yalnızca davranış cesareti, yalnızca eylem ve eylemle direniş! Kendimi kurdum: “Kendimle ilgili herhangi bir yargıdan korkmuyorum! Her türlü sürprizin, hatta trajik olanların bile üstesinden sakince gelirim. Her göreve cesaretle giderim! Kendimden ve yeteneklerimden asla şüphe etmiyorum. İradenin amacı her türlü koşuldan daha güçlü olmaktır!..”

Ne yaparsam yapayım, güvenilir bir kardiyovasküler antrenman sağlamak için yeterli değil, yerinde zıplama hareketlerini uyguluyorum. Bütün bu kış ayları boyunca bunları üç dakikadan fazla yapmak imkansızdır. Bu göz ardı edilebilir ve elbette dayanıklılığı etkileyemez ama bu dakikaları artırabileceğime inanıyorum.

10 ve 12 kg'lık dambılların etkisi çok fazla hassas etki: Eski ağrının üzerine yenisi biner ve çok geçmeden tüm omurga dayanılmaz derecede ağrır. Aynı anda iki dambıl almayı bırakıyorum. Ancak tek dambılla yapılan egzersizlerde bile omurgada ağrı gelişiyor...

En önemli egzersizler - yine de yapıyorum - çeşitli eğimlerdir. Sırtımı tedavi etmek için onları kullanıyorum. Bütün bu eğimler çok uzundur. Bunları gözlerim açık yapmak için kendimi eğitiyorum. En basit olabilir ama vestibüler aparatı eğitmek.

Yeni yüklere zorlukla hakim olunur. Yorgunluğun nasıl baş ağrısına dönüştüğünü, bazen de kelimenin tam anlamıyla aptallaştığımı görüyorum ve hissediyorum. Yeni kuvvet egzersizleri kollarınızı ölü hale getirir ancak yüklerin hacmi azdır. Bir rüyada bile ayrılmıyorlar: başkasının elleri.

Yine de rejimi istikrarlı bir şekilde takip ediyorum. Yüklere hakim olmanın başka yolu yok. Bu tür yükleri taşıma yeteneğim olmadan sağlık rezervi kazanamayacağım. Sonsuza dek adaptasyon, vücudun yeni koşullara tepkisidir. Ancak bu koşullar daha da karmaşıklaştığı için kişinin kendini aşarak uyum sağlaması kaçınılmazdır.

Biraz havalı davranıyor olmam mümkün. Ancak sonuca varmak için acele etmeye gerek yok. Kendimi içinde bulduğum koşulları hesaba katmalıyız. Başka hangi yollar var önümde?.. Üstelik arkamda bir dizi sonuçsuz yıl var. Ayrıca baskı yapıyorlar ve belki de hastalıkların kendisinden daha az değiller. Sonra kendime inanıyorum. Her antrenmanın gerekliliğine inanıyorum. Her şey aynen böyle olmalı! Bazen benim için zor olmasının nedeni eğitim değil. Bu benim uyuşukluğumun sonucudur. Yaşayamazlığımdan kurtuluyorum. Ben sağlıklıyım, sağlıklıyım, sağlıklıyım!

Vücudun kaçınılmaz olarak yeni gereksinimlere uyum sağlayacağına inanıyorum. Buna teslim olmak, ilerlemeyi reddetmek anlamına gelir, önceki hayati kapasiteye, beni artık dönüştürmeyen o düşük güçlü yüke geri dönmek anlamına gelir. Güçleneyim artık, çöküşe çok geçtim, dayanmalıyım...

Ben kendiminkini büküyorum, vücut kendini büküyor. Beni inatla ustalaşmış yüklere itiyor. Peki bu yükler beni beyin damar kazalarından koruyacak mı? Sonuçta, tüm yaşam çok farklı yüklerin değişimidir. Bu nedenle, daha önce olduğu gibi baş dönmesi, ağrı ve mide bulantısıyla her birinden sürünerek mi çıkacağım?.. Sahip olduğum dayanıklılık ve enerji rezerviyle bir geleceğim yok. İleriye doğru itmeliyiz! Daha fazla güç ve güç geliştirmeliyim, daha önce hiç sahip olmadığım dayanıklılığı geliştirmeliyim. Bu kaçınılmaz olarak genel tonu etkileyecek, gece ateşi dahil tüm hastalıkları baskılayacaktır.

İnatla ısrar ediyorum: “Her türlü engeli ve her türlü yorgunluğu spazm olmadan aşıyorum, çünkü beyinde baskıyı sürdürmek için güçlü ve tek bir mekanizma ve spazm önleyici bir bağlantı çalışıyor. Gemiler her zaman açıktır. 115 mm'lik basınç altında kendinden emin, temiz bir kan akışına sahiptirler. Benim için yorgunluk asla spazma dönüşmüyor - sadece dinlenme veya uyku arzusu, çünkü içimde sabit bir şey var: damarların tonu her zaman belirli bir kan basıncına karşılık gelir - 115/75... Açık damarlarda yaşıyorum. Her durumda, bunlar ortaya çıkar. Ben yorulmuyorum, yorulmuyorum. Bunun temeli açık kaplardır!..”

Damar tonusunun zihinsel durumla doğrudan ve son derece yakından ilişkili olduğunu zaten görmüştüm. Bu nedenle bilincin irade formülleriyle işlenmesine somut ve kendinden emin bir gelişme eşlik eder.

Kilo verdim ama özel bir şekilde: sıkılaştım, kalınlaştım. Artık tüm kıyafetler büyük ve asılı. Ve aniden şunu fark ettim: dudaklarımdaki mavilik kaybolmuştu.

Bütün kış boyunca, hatta antrenmana başladığım yaz aylarında bile kendimi daha kötü hissettim. Ve bu doğaldır - sonuçta gerçekten hacimli bir iş yapıyordum. İlk yorgunluk vücudunuzu etkilemeyene kadar kollarınızı sallayarak ve zıplayarak egzersiz yapın - uykuyu uzaklaştırmak dışında. Kısa gün bilincim üzerinde büyük bir baskı oluşturdu. Sabah elektrik ışığı altında antrenman. Sonra daktilo ve el yazmaları üzerinde çalışın ve yine gece olur. Ve bir dakika bile parlak gün ışığı görmüyorsunuz. Telefon görüşmelerine bile zaman yoktu...

Açıkça yılların tortularını temizliyordum; etrafımdaki her şey daha parlak, daha yaratıcı ve daha çekiciydi. Oto-hipnoz psikoterapisi yaparken, giderek daha da derinlere indim, kendimi keşfediyor gibiydim. Ve öğrendiklerim beni memnun etmedi. Çirkin, acı veren karakter dalları, ısrarcı bir farklı olma arzusunu, onları kesme arzusunu uyandırıyordu. Yeni irade formüllerini tanıttım. İlk olanlar gibi onlar da kendilerini ruhtan kopardılar. O günlerde bazı karakter özelliklerini silmek ve ihtiyaç duyduklarımı geliştirmek, pekiştirmek için formüller oluşturmaya başladım. Geçmişteki kendimi hatırladım ve kendimi huzursuz hissettim. Kendimi sakatladım, hayatı zehirledim, onu bir kenara ittim, üzerini örttüm, sıkıcı ve ilgisiz hale getirdim. Her açıdan savunmasızdım. Elbette her şey benim hatam değildi. Ancak zorlukların, kaderin darbelerinin, hayal kırıklıklarının ve çöküşlerin ağırlığı altında karakterim değişmedi daha iyi taraf. Artık "hayal kırıklığı", "kaderin darbeleri" vb. kavramları bile var. bana anormal geldi. Hayal kırıklığı yok, çöküş ya da kader darbesi yok, yalnızca karşı davranışın farklı enerjisi var. Hiçbir şey hayatı karartamaz. Her zaman çekicidir ve en sıcak sevgiye layıktır.

Artık eskisi kadar dikkatsizliğin olmayacağını anladım. Şu andan itibaren ömrümün sonuna kadar hayatımı istenilen kalitede sürdürebilmek için çalışmakla yükümlüyüm. Beğenebilirsin ya da beğenmeyebilirsin ama bunu yapmak zorundasın. Ve hastalık izlerini taşıyanların bu kurala yüz kat daha sıkı ve elbette hiçbir aşağılık duygusu olmadan uyması gerekir - hayatın ihtiyacı olan şey budur!

Mart ayının başında şans beni I.R. ile buluşturdu. Sokolinsky. Bu adam, Nazi Almanyası'nın Sovyetler Birliği'ne saldırmasından birkaç gün önce çocuk doktoru diploması aldı. Bir askeri doktor olarak geri çekilmelerin, kuşatılmaların ve zaferlerin yükünü çekiyor. Savaştan sonra uzmanlık alanında çocuk doktoru olarak çalıştı. Oksijen terapisine ilgi duymaya başladıktan sonra, 50'li yılların ikinci yarısında orijinal oksijen terapisi yöntemini geliştirdi - oksijen kokteylleri ve oksijen lavmanları. Sokolinsky'nin yarattığı Bu method, çocuklarda yatak ıslatmanın tedavisine atıfta bulunur. Ancak safra kesesi, karaciğer, alerji hastalıklarında da oksijen lavmanları çok cesaret verici sonuçlar veriyor... Çocuklara nasıl davranılacağını nasıl bildiğini bir görmelisiniz!

Sokolinsky beklenmedik bir şekilde bende eski bir hepatit olduğunu öğreniyor: ağrılı ve çok genişlemiş bir karaciğer. Hepatitin tüm türlerinin rutin laboratuvar testleriyle tespit edilemediği ortaya çıktı.

Gece ateşleri de dahil olmak üzere birçok rahatsızlığım artık netleşiyor. Bu, hasta, iltihaplı bir karaciğer tarafından hissedilir. Tüm yiyecekleri işleyemiyor ve bu, gerçek bir kendini zehirlemeye dönüşüyor. Vücut geceleri bu zehirleri terle dışarı atar. Neden geceleri? Bir gün boyunca yiyeceklerle birlikte birikir. Bu yüzden ateşim var ve kendimi kötü hissediyorum.

...İşten sonra kliniğe gidiyorum. Sokolinsky, her zamanki gibi arkadaş canlısı ve iyileşmesi konusunda hiçbir şüphesi yok. Ancak kür üstüne kür tekrarlamanız gerekiyor ama hiçbir gelişme olmuyor. Aniden olağandışı şeyler keşfedildiğinde, kalbimde artık inanmayı bırakıyorum: gece ateşi soluyor ve gücünü kaybediyor! Yıllardır cezasız kalarak beni çirkinleştiren aynı kişi!

Haftalar geçtikçe nikla ve nikla ateşi tamamen ortadan kayboldu. Ve bu oldukça şaşırtıcı - genellikle çok hoş olmayan kaşıntı, üşüme ve ateşe neden olan Mayıs ayındaki çiçeklenmeye karşı alerjiyi neredeyse fark edilmeden atlatıyorum. Dahası - daha fazlası: Bir güç dalgası hissediyorum. Yükleri yorulmadan veya baş ağrısı olmadan yapıyorum. Ne kadar hızlı bir canlanma! Hiç şüphe yok ki tedavi karaciğeri iyileştirir. Bunu hissediyorum ve bu yüzden genellikle yiyemediğim şeyleri yemeye başlıyorum.

Sokolinsky yöntemini kullanan oksijen terapisi sadece karaciğeri değil tüm vücudu iyileştirir. Bu anlaşılabilir. Sonuçta, bu işlem sırasında esas olarak oksijene doymuş olan portal damarda tüm kanın yaklaşık% 50'si var! Ve enerjisel olarak oksijeni emer ve dağıtır.

Sokolinsky, İngiliz fizyolog Conrad Willey'in ifadesiyle oksijen prosedürlerinin sinir sistemi için iyileştirici özelliklerini vurguladı: Yeterli oksijenlenme ile sinir hücresi neredeyse yorulmaz. Bu temel ve son derece verimli bir düşüncedir.

Vücut tedaviye genel durumda keskin bir iyileşme ile yanıt verdi. Yıllar içinde başaracağımı düşündüğüm şey, aylar içinde mümkün oluyor. Tüm alanlarda performansta benzeri görülmemiş bir artış hissediyorum. Ateş haziran ayına kadar iz bırakmadan kaybolur. Sonraki yıllarda, yalnızca ciddi beslenme bozuklukları ve grip durumunda iki ila üç hafta süreyle yeniden başlatılır.

Sonuç muhteşem. Sistemlerinde sürekli olarak bu kadar akut bir oksijen eksikliği varsa, vücudun ne ölçüde oksijene ihtiyacı vardır? O zamandan beri vücudu oksijenle doyurmanın tüm olasılıklarına karşı farklı bir tavrım var. Ne olursa olsun, antrenmanın vücudu oksijenle doyurmakla ilgili olduğuna da inanıyorum. Dolayısıyla genel olarak soluduğumuz havaya ve özel olarak antrenman sırasında tamamen farklı gereksinimler ortaya çıkar. Beni çıplak antrenman yapmaya zorlayan sadece sertleşme değil.

Milli takımda sporcuyken antrenman kamplarında antrenman yaptığımı hatırlıyorum. Sadece denize veya ormana taşınmak durumu kökten değiştirdi. Kıyaslanamayacak kadar büyük miktarda yükü emebilir ve çok daha kısa sürede iyileşebilirdim, ama geri kalan her şey korundu - beslenme, uyku... Tek fark, sürekli banyo yapıyormuş gibi göründüğüm olağanüstü sağlıklı havaydı...

Bu arada, antrenman ritmine sıkı sıkıya bağlı kalmak, bunlardan birini bile kaçırmayı reddetmek - harika bir spordan. Orada eksik dersler önceki eğitimin anlamının kaybolmasına neden oldu. Sonucu kaybetmemek için onları atlamaktan korktum.

Ve şimdi yükü her zaman artırıyorum. Giderek artan yoğun ve hacimsel yüklere uyum sağlama yeteneğini vücuttan atmaya çalışıyorum. Bununla yaşam alanımı genişletmeye çalışıyorum.

Başarısızlıklardan ve trajedilerden sonra daima yeni bir zafer için çabalamak, kendini mağlup olarak görmemek demektir. Bu bir kutlama - sizin ve sizin!

O yıllarda kızım Moskova Devlet Üniversitesi'nin akşam bölümünde okudu. Onunla genellikle gece yarısı civarında tanışırdım... Metroya yürüyordum, baharın başlarıydı. Başımı kaldırdım: alışılmadık derecede net yıldızlar! Kuzey rüzgârında her zaman çok temiz ve büyüktürler. Yavaşladım ve çıplak dalların ardında parıldayan yıldızlara hayran kaldım. Parıltıları dalları aydınlatıyordu; siyah kirpiklerde soğuk, zar zor algılanabilen bir parlaklık. Bir anda kendimi başımın dönmediğini düşünürken yakaladım. Böyle yürümeyi, başımı geriye atmaya bile cesaret edememiştim. Ve şunu fark ettim: hastalıklar azalıyor, hayata dönüyorum. Mutluluğa yenik düştüm.

İlk gerçek sıcaklıkla koşmaya başlamaya karar veriyorum. Yalnızca şartlı olarak koşma olarak adlandırılabilirler. Koşmak ve yürümek arasında gidip geliyorum. Ve koşmanın kendisi o kadar yavaş ki son aylarda yürümek belki de daha hızlı oldu. Çok bisiklet sürdüğüm ve genellikle oldukça kapsamlı antrenmanlar yaptığım için, üçüncü gün iki gün sonra koşuyorum ve aynı zamanda dedikleri gibi doyuyorum. Ama titreme yine karaciğerimi ve omurgamı ağrıtıyor. Ancak giderek güçleniyorum. Buna alışmak lazım! Zaten düşünmeye bile cesaret edemediğim bu tür egzersizlere kendimi alıştırdım. Omurgadaki ağrılar 3-4 hafta sonra hafifler ve bir süre sonra tamamen geçer. Ancak karaciğerde ağrı olmadan tek bir koşu bile tamamlanmaz. Ağrı dayanılmaz hale geldiğinde ritmimi yavaşlatıp derin nefes almaya çalışıyorum. Karaciğer çalışmaya çekilir ve ağrı azalır.

İç çamaşırlarımla dolaşıyorum. Güneş omuzlarınıza ve göğsünüze vuruyor, vücudunuz çok terliyor ama tüm bunlar çok da ağır görünmüyor. Bu sıcaklığı seviyorum.

Koşmaya ömür boyu sürecek bir sevgim var. Çocukken Kipling'in Mowgli'sini okudum. Mowgli'nin yorulmak bilmezliğinin ve koşmasının tasviri bilincime kazındı. O zamandan beri koşmayı hayal ediyorum. Güç tutkum olmasaydı, muhtemelen çok daha erken koşmaya başlardım - gençliğimde bile. Güç antrenmanı bu hayali geri itti ama silmedi. Ona sadık kaldım. Ya bu rüyadan ya da vücudun bir ihtiyacından dolayı, ama sürekli koşma ihtiyacını, özellikle de uzun süre - uzun saatler boyunca koşma ihtiyacını hissettim. Bu koşunun rüyalarda veya hayal gücünün kaprislerinde görülmesi her zaman ilgi çekici ve heyecan verici olmuştur. Ve yaşın bile onlar üzerinde hiçbir gücü yoktu...

Zaten uzmanlaştığım koşu bölümlerini birbirine bağlamayı başaramadım. Uzattım ama kapatamadım. Sırtımı korumak için şehrin dışına, çimenlerin üzerinde koşuyorum. Mesafeyi arabayla ölçtüm ama bu o kadar önemli değil. Toplam süre boyunca koştum - 30-40 dakika vb.

Koşu bölümlerini ancak yaz ortasına kadar bir araya getirebildim. Bir buçuk ay sonra 5 km koştum. Sonbaharda kendimi zorlamadan önce 10, sonra 15 km koştum. Benim için bu başarıların en büyüğüydü! Sonuçta sadece hastalıkları değil, doğamı da bir şekilde yendim. Ben süper ağır siklet bir sporcuydum; bu insanların hiçbiri dayanıklılık çalışmaları için yaratılmadı. Kilometrelerce koşmak için değil, yüzlerce metre koşmak için çabalıyorlar. Onların kaderi sakarlık ve ağırlıktır. Yıllar süren antrenman, sporcuların kendi yapısı - her şey yalnızca güçlü işler yapma yeteneğini varsayar, ancak anlık, şiddetli bir güç parlaması. Ve bu tür sporcular arasında en güçlüsüydüm. Neredeyse 10 yıldır eşitliğim yoktu.

Bir gün kendimi şehirdeki bir parkın sokaklarında koşmaya zorlanmış halde buldum. Ne bir hayal kırıklığı! Yaklaşık yüz metre ötede bir adam yürüyordu. Çok uğraştım ama dört yüz olmasa da üç yüz metre sonra ona yetiştim. Zaten dışarı çıktı. Öyleyse koş! Başkalarının yürüyüşünden daha kötü koştum!..

Sık sık benimle alay edildiğini duydum, bazen saldırgan ve alaycı. Ben bunlara hiç önem vermedim. Bırakın ne isterlerse konuşsunlar. Değerimi biliyordum. Hakkımdaki herhangi bir görüş beni kayıtsız bıraktı. Bu bizi kötülüklerden korudu.

İlk kez dinlenmeden 3 km koştuğumda şok oldum. Bu kilometreleri - önemsiz de olsa, gerçek koşu dayanıklılığından çok uzak olsa da - koştum ve baş ağrısından dolayı ne sağır ne de uyuşuk oldum. Nefes alma eşit kaldı - tüm göğüste, kalpte - ağrısız! Hiç acı yok! Tarlada dolaştım. Güneş omuzlarımda ateş gibi duruyordu, rüzgâr mavi otların ve dulavratotu başaklarını dalgalandırıyordu, ısınmış toprak kokusu ve sıcaktan çoktan kurumuş yaralar... Birkaç yıl önce ter ve acıdan nasıl dayanamadığımı hatırladım. iki ya da üç yüz metre kadar yürüyün! Bütün günlerin çaresizliğini, sabahların gri pusunu ve umutsuzluğunu, hastalık hücumu karşısındaki acizliğimi anında gördüm... Tarla kuşları gökyüzünde dondu ve melodik bir şekilde birbirlerine seslendiler, zarif sarı şevritz ağaçları geçti karşıdan yol. Birden öyle bir neşe, öyle bir mutluluk hissettim ki: Hayatta kaldım, hayatta kaldım, artık her şey geride kaldı!

Bu bir zaferdi ve en güçlü rakiplere karşı kazanılan zaferlerden daha pahalıydı. büyük şöhret dünyanın en güçlü adamı, bu unvana sahip ilk Rus...

Gece ateşlerinin ortadan kalkması ve genel iyileşme, güç ve dayanıklılığın ortaya çıkmasına yol açar. Önceki yüklerle şaka yollu başa çıkıyorum. Bu nedenle Temmuz ayında yine değişiklikler yapıyorum, temelde önemli olduğunu düşündüğüm kışın kaldırılan egzersizleri yeniden dahil ediyorum. Dambılların ağırlıklarını sürekli arttırıyorum. Artık şiddetli omurga ağrısına neden olanlardan belirgin şekilde daha ağırdırlar. Bunu yöntemli bir şekilde yapıyorum, kendimi fazlasıyla dikkatle dinliyorum. Herhangi bir bozulma yok. Sonuç olarak antrenmanların her biri 2 saati aşıyor.

Bir numaralı antrenmanı her zaman iki numaralı antrenman takip eder, iki numaralı antrenmanı her zaman üç numaralı antrenman takip eder, üç numaralı antrenmanı tekrar iki numaralı antrenman takip eder, vb. Neden farklı sayıda antrenmana girmedim? Kas dokusunu büyütmek ve kas tonusunu korumak için egzersizlerin her 1-3 günde bir (yüke bağlı olarak) tekrarlanması tavsiye edilir. Tüm ciddi sporcuların bildiği bu kuralı sağlık amacıyla da kullanıyorum. Seçilen sistemin tekrarlanan tahrişi önemlidir.

Birinci ve üçüncü antrenmanlar yaklaşık 2 saat 15 dakika sürer, ikinci antrenman ise 1,5 saat sürer. İkinci egzersiz daha kolaydır. Bükülme, squat ve diğer egzersizlerin sayısını azaltıyor ve bir ve üçüncü antrenmanlarda uyguladığım bazı egzersizleri tamamen ortadan kaldırıyor. Ben iki numaralı antrenmana dinlenme antrenmanı diyorum.

Antrenmanlarınızı bölmek çok zaman kazandırır. Antrenman süresini uzatmadan yeni egzersizler tanıtıyorum ve tekrar sayısını arttırıyorum.

Artık tüm “vestibüler” egzersizleri gözlerim açık yapıyorum. İlk başta bunu yavaş bir hızda yapıyorum. Ama alıştıkça hızı arttırıyorum. Burada da sıklıkla vestibüler aparatın zayıflığına neden olan serebral dolaşım bozukluklarına karşı direnç kazanmaya çalışıyorum.

Genelde hafife alıyoruz fiziksel iş. Antrenmanların etkileri kaslarla sınırlı değildir (kardiyovasküler sistem de bir kastır). Eğitimin metabolik süreçler üzerinde bu kadar belirleyici bir etkisi varsa, o zaman doğal olarak vücudun en derin süreçlerini de etkiler. Eğitim ve vücudu iyileştirmeye yönelik genel sistem yardımıyla hastalıklarla bu fikirlerle savaşıyorum. Ama iradenin formülleri olmasaydı çöküşün içinden asla çıkamazdım. Ve bu bir abartı değil. Beden üzerindeki herhangi bir fiziksel etki sistemi ve onun iyileştirilmesi, inanç ve inancı, yani bir inanç sisteminin sonucu olarak belirli bir ruh halini gerektirir. Belirli bir istemli ve zihinsel stres olmadan, iş vücut tarafından gerektiği gibi absorbe edilmeyecektir. Organların tonu, hazırlığı ve alıcılığı, verilen fiziksel strese tam olarak uygun olmalıdır. Ve bu yeni bir şey değil. Bütünsel beden eğitimi teorileri zorunlu olarak tüm çabaların en uygun şekilde özümsenmesine karşılık gelecek bir görüş sistemini varsayar. Örneğin Yoga, eğitimi bütünüyle felsefi ve dini bir sistemle çevreliyor. Ancak bu sistemler ne olursa olsun, varoluş sevincine, dengeye, hayata ve insanlara karşı yardımsever bir tutuma dayanmaktadır. Ancak böyle bir zihinsel etki altında vücut yeniden canlandırılabilir ve güçlendirilebilir.

Tabii ki, tam tersine, kızgınlık ve kısmen kızgın bir ruh hali içinde bile, düşüncesizce güç ve belirli bir miktar sağlık kazanabilirsiniz. Ancak böyle bir ruh hali er ya da geç vücutta rahatsızlıklara neden olacaktır. Bu nedenle, yalnızca tamamen fiziksel stresin ve zihinsel tutumun tutarlılığı, her şeyin gerçek tutarlılığına yol açabilir. doğal süreçler ve dolayısıyla sağlığın etkili bir şekilde geliştirilmesine yöneliktir.

Artık denenmiş ve test edilmiş formüllerin çoğu anlamını yitiriyor. Onları reddediyorum ve yenilerini tanıtıyorum. Yeni ruh halinin kendisi onları yaratıyor. Eyaletlerimin bir kısmı geri dönülemez bir geçmişe doğru gidiyor. Yeni zorluklara yöneliyorum.

Belli bir noktadan itibaren her eğitim neşeye, üstelik yaratıcılığa dönüşür. Egzersizleri ve yükleri değiştirebilirsiniz - bu da vücuttan yeni, daha yüksek bir kondisyon elde etmenizi sağlar: güç, esneklik, dayanıklılık, hız. “Sevinç noktasına” ulaşıldığında artık antrenmanı reddetmek mümkün olmuyor, kompulsiyonlar ortadan kalkıyor ve her antrenman keyif getiriyor. İnsanları spora bağlayan ve büyük şampiyonlar yetiştiren de bu duygudur.

Neredeyse her gün nehirde yıkanıyorum ve eklem ateşi geri dönmedi. Üşütmüyorum ama soğuktan titriyorum. En önemli şey suda eklem ağrılarımdan dolayı sakat kalmamam. Doğru, boyun yaralanmaları daha da kötüleşiyor ama ben buna dikkat etmiyorum. Genel kazançla karşılaştırıldığında bu önemsiz bir kayıptır.

Yazın sıcaklık açısından cömert olduğu ortaya çıktı. Bisiklet antrenmanı için daha iyi bir hava elde edemezsiniz. Bisiklet sizi yalnızca çalışma fırsatıyla ve hatta açık havada değil, aynı zamanda duyuların neşesiyle de baştan çıkarır - izlenim değişikliği, hareket hissi, genişlik!

Sputnik tipi bir bisiklet satın alıyorum. Spor amaçlı kullanıma daha uygundur. Bu arabanın sürüş hissi biraz farklı ve ayrıca üç vitesi var.

Şehir rotamda gittikçe daha hızlı sürüyorum ve başım belaya giriyor. Aşağı inerken oldukça hızlı bir troleybüs beni kaldırımın kenarına doğru bastırıyor. Bir kamyon aniden sol şeritten çıkıyor ve hemen fren yapıyor. Nereye gitmeli? Solda bir troleybüsün karkası, önde ise bir kamyonun bagaj kapısı var - tek bir çatlak bile yok! Düşmelisiniz - bu, bu gibi durumlar için bir bisiklet emridir, aksi takdirde başınızı yana doğru kırarsınız. Ama nasıl?! Düşünecek zamanım yok; frenleri sıkı tutuyorum. Atalet kuvveti beni direksiyon simidinin üzerine fırlatıyor. Başımı asfalta çarptım ve tüm vücudum çıplak omuzuma düştü. Birkaç dakikalığına bilinç kaybolur. Ancak güçlü düşünce: "Ayağa kalkın, arkanızda arabalar var!" - hayata geri döner. Başımı salladım, güçsüzlüğümün üstesinden geldim, ayağa kalktım ve arabayı hemen kaldırıma sürükledim. Görünüşüm pek parlak değil ve muhtemelen bisikletim de öyle. Onu görmemi engelleyen şey, yüzümü çarpıtan devasa şişlik. Asfalta çarptığımda omuz ekleminin davranışını net bir şekilde analiz ettim. Bağlardaki tüm gerilimi hissettim; kemiğe kadar aşınma olmasına rağmen kırık yoktu. Birisi soruyor: "Yaşıyor musun?" Geri çekilip bisiklete bakıyorum: çarpmamış olmama rağmen ön tekerlek tanınmayacak kadar ezilmiş. Benim ağırlığım olan frenleme kuvveti nedeniyle düzleşti.

Herşey yolunda. Hayattayım, hayattayım! Ve yaşadığım için her şeyin üstesinden gelebilirim!

Günler büyülü. Hala gitmelerinden korkuyorum! Burada çok nadir bulunuyorlar. Düşüşün üçüncü gününde yol bisikletime biniyorum. Kırık elimle çalışmıyorum, sadece direksiyon simidinin üzerinde tutuyorum, çarpmalardan özenle kaçınıyorum - vücudum çok fazla acı hissediyor.

Tek bir antrenmanı bile kaçırmıyorum, ancak sağ omzumdaki ağrı ancak altı ay sonra azalacak. Altıncı günde kendimi tam güçle çalışmaya zorluyorum. Acıdan küfrediyorum ama elimle çalışıyorum. İki hafta sonra tamamen iyileşti.

Şehir içinde araç kullanmanın riskleri açıktır. Bu konuda daha önce hiç aldatılmadım. Böylece şehir dışına çıkmaya başlıyorum. Yavaş yavaş 25, 40, 60 km kazanıyorum. Ne kadar sevinç! Sadece yollar şehirdekiyle aynı, tehlikeli derecede kalabalık ve aynı iç karartıcı uğultu.

Bazen arabalar bir avuç içi mesafeden kayar - motorların ısısını tüm vücudumla hissediyorum.

Heyecanla 70, 90, 110 km'ye çıkıyorum! Unutulmaz geziler! Araba kullanmak bunlar hakkında yaklaşık bir fikir bile vermez. Etrafınız çayırların (benzin de dahil) kokularıyla çevrilidir, köyler ve korular hızla geçip gider.

Enerji maliyetleri önemlidir. Ve açlık bastırılamaz. Bu artık bir duygu ya da içgüdü değil, bir unsurdur. Bir keresinde 110 kilometrelik bir yarıştan sonra yemek yerken, bir tabak makarnayı düşürmek üzereyken hemen yere koşup makarnayı alıp yiyeceğimi düşünürken yakaladım kendimi.

Liderlik yarışında defalarca ulusal şampiyon olan ve mükemmel bir bisiklet yarışçısı olan seyahat arkadaşım Mikhail Zaitsev, beni bacakları pedallara bağlayan tupliklere transfer etti. Daha fazla bacak gücü çıkışıyla hız da artar.

Bir saat koştuktan ve 100 km bisiklet sürdükten sonra şunu fark ettim: Karaciğer, enerjinin ana taşıyıcısı ve deposu olduğu için daha iyiye gidiyor. Hastalıklı bir karaciğerle 100 km'yi sadece dört saatte kat edemezsiniz. Şimdi asıl önemli olan doğru beslenmedir. Karaciğer korunmalı ve korunmalıdır. Yiyecek konusunda onu en yoğun modda çalışmaya zorlayabiliriz - bu onun sağlığına zararlıdır.

Bisiklete göre biraz ağırım ama yine de 25 km'de sonucumu iyileştirmeye çalışıyorum. Günaşırı 50 veya 75 km yol yapıyorum. Zamana karşı yarıştığım ikinci 25 km, en iyisi 53 dakika. Bu elbette vasat bir sonuçtur. Gerçek bir bisiklet antrenmanı hayal ediyorum, hatta piste çıkmaya çalışıyorum ama yağmur mevsimi geliyor ve ardından ilk donlar geliyor.

Her türlü antrenmanın getirdiği yorgunluk bazen beni bunaltıyor ve akşamları dümdüz uzanıyorum. Genel iş yükünün aşırı olduğunu düşünüyorum ama yaz öyle güzel ki, yaşam sevinci öyle büyük ki, ben de açgözlüyüm! Ancak sürpriz olmaya değer olan şey kendi ağırlığıdır. İş yerindeki tüm aşırılıklara rağmen yıllardır ilk kez onu takip etmek zorunda kalıyorum. Hayır, hayır, evet acele edecek. Her şey doğru - yeniden sağlıklı ve güçlüyüm! Kendimi kesinlikle 102-103 kg arasında tutuyorum.

Yeteneklerimden bir an bile şüphe duymuyorum. Her türlü zorluğa hazırım.

Artık değerli kitaplarımı alabilirim.

Sonbaharın ilk günlerinden itibaren edebi çalışmalarla meşgul oldum. Çok çalışıyorum ve yorulmuyorum. Kutsanmış ve uzun zamandır unutulmuş bir durum.

Ekim ayının sonuna doğru spor faaliyetlerimi üçte bir oranında artırıyorum. Başımın arkasında 6 kg'lık bir dambıl ile bir dönüşle bükülmeyi 310 defaya kadar artırıyorum, başka bir antrenmanda 10 kg'lık bir dambıl ile 170 defa eğiliyorum. 25 dakika boyunca zıplama hareketleri yapıyorum. Aralarında güçlü, güçlü olanların da bulunduğu yeni egzersizleri ekliyorum. Düz bacakları bara doğru kaldırma alıştırması yapıyorum - bu karın kaslarını güçlendirir, ancak daha da önemlisi omurgayı güçlendirir. Aşırı boyutta yararlı egzersiz tüm omurga sistemini onarmak için. Altı ay boyunca, üçüncü antrenmanda bunu 5 yaklaşıma çıkarıyorum ve her yaklaşımda 15 ila 20 tekrar elde ediyorum. Bu egzersiz aynı zamanda figürü nasıl da geliştirir: mide içeri sokulur - kaslarla bastırılır! İnanılmaz derecede hoş bir deneyim!

Yorulmak bilmezlik ideali beni rahatsız ediyor. Yorgunluk yaşamamak, her zaman bir güvenlik payına sahip olmak için kendinizi eğitin. Böyle bir çalışmayla vücutta israf ve durgunluk imkansızdır - her şey sürekli hareket halinde olacaktır. Yorulmadan çalışmayı ve şiddetli bir tutkuyla çalışmayı hayal ediyorum. Ter saçlarıma yapışıyor, kaşlarımdan ve başımın arkasından sızıyor. Soğuk günlerde pencerenin ve bazen balkonun açık olmasına rağmen pencereler buğulanıyor.

Bir yıl boyunca eğilmemi nefesimle koordine edemedim. Ancak Kasım ayında nefes alırken eğilip, nefes verirken doğrulabildim. Gittikçe daha az sıklıkta

Yuri Vlasov olağanüstü yetenekli ve çok yönlü bir kişidir. Kendiniz karar verin: askeri mühendis, birçok Dünya ve Avrupa Şampiyonu, Olimpiyat Oyunları Şampiyonu, tarihçi ve yazar, kamu ve siyasi figür ve milletvekili Devlet Duması Rusya. Kendisi “Gezegendeki En Güçlü Adam” unvanını alan az sayıdaki sporcudan biridir.

Yuri Petrovich Vlasov, 5 Aralık 1935'te Ukrayna'nın Donetsk bölgesinin Makeevka şehrinde doğdu. Moskova Doğu Çalışmaları Enstitüsü mezunu olan babası Pyotr Parfenovich Vlasov (1905-1953), uzun yıllar Çin'de diplomat olarak çalıştı ve ölümünden bir yıl önce SSCB'nin Burma Olağanüstü ve Tam Yetkili Büyükelçisi oldu. Anne Maria Danilovna, eski bir Kuban Kazak ailesindendi. Hayatı boyunca kütüphanede çalıştı, son yıllarda kütüphane müdürü olarak görev yaptı. Oğulları Yuri ve Boris'e edebiyat sevgisini aşılayan oydu. Maria Danilovna 1987'de vefat etti.

itibaren erken çocukluk Yuri Vlasov, babası gibi bir subay veya diplomat olmayı hayal ediyordu. Aile konseyinde herhangi bir kariyere en iyi başlangıcın ciddi bir eğitim ve katı disiplin olacağına karar verildi. Bu nedenle 1946'da Yura, Saratov Suvorov Askeri Okuluna gönderildi. Vlasov'un sporla ciddi şekilde ilgilenmeye başladığı yer okuldaydı. İkinci bir yetişkin rütbesi alır atletizm, kros kayağı, sürat pateni ve gülle atma dallarında ödüller alır. Şehir güreşi yarışmasında birinci olur.

Spora aktif katılım Yuri Vlasov'u gerçek bir kahraman yapıyor. On beş yaşın biraz altında, neredeyse doksan kilo ağırlığında. Ve bu, bir ons fazla yağın bulunmadığı mükemmel bir figürle. Antrenörler ona dağınık beyinli olmamasını, ancak güç sporlarıyla ciddi şekilde ilgilenmeyi düşünmesini tavsiye ediyor.

Yuri Petrovich Vlasov o zamanı şöyle hatırlıyor:

Okulda “Güç ve Sağlığa Giden Yol” kitabını okumamış olsaydım spordaki kaderimin nasıl olacağını bilmiyorum. Georg Hackenschmidt güçlü olma arzumu ateşledi ve sağlıklı kişiörneğiyle beni kelimenin tam anlamıyla şaşırttı ve büyüledi.

Yuri Petrovich Vlasov, Suvorov Okulu'ndan gümüş madalyayla mezun olduktan sonra 1953 yılında Zhukovsky'nin adını taşıyan Moskova Hava Kuvvetleri Mühendislik Akademisine girdi. Akademide Vlasov, daha önce pek ilgi göstermemesine rağmen halterle ilgileniyor. Bu spordaki hızlı ilk başarılardan ilham aldı. 1957 yılına gelindiğinde halterde spor ustası standardını yerine getirdi. Ve sadece standardı yerine getirmekle kalmıyor, aynı zamanda ilk Tüm Birlik rekorunu da kırıyor: koparmada 144,5 kilogram ve silkmede 185 kilogram. Spor ustası rozetinin Vlasov'a efsanevi Mareşal Semyon Mihayloviç Budyonny tarafından takdim edilmesi dikkat çekicidir.

Çok büyük bir memnuniyet duydum. Belki de hayatımda ilk defa kendi başıma önemli ve büyük bir şey yaptığımı hissettim. Babam başarımla çok gurur duyuyordu - bu kendi kelimelerim O unutulmaz günü anlatan harika bir atlet.

1957'de Yuri Petrovich Vlasov, bir dizi tüm Birlik rekoru daha kırdı ve spor çevrelerinde tanınarak Sovyetler Birliği'nin en iyi haltercileri listesinde hak ettiği yeri güvence altına aldı. Ancak büyük sporlar, özellikle acemi sporcunun henüz yeterli deneyime sahip olmadığı durumlarda, nadiren sakatlık olmadan devam eder. Lvov kentindeki bir yarışmada yeni rekorunu kırmaya çalışan Yuri Vlasov, omurgasından ve bacağından ciddi bir şekilde yaralanır. Ancak her bulutun bir umut ışığı vardır - sporcunun gelecekteki eşi sanat öğrencisi Natalya Modorova ile rehabilitasyon döneminde tanışması oldu. Sevgi dolu bir eşin, sadık arkadaşların, antrenörlerin ve doktorların desteği, Vlasov'un iddialı planlarını uygulamak için bir an önce sahneye dönmesine olanak tanıyor.

1959'da büyük halterci akademiden onur derecesiyle mezun oldu ve askeri uzmanlık - havacılık iletişim mühendisi aldı. Halen öğrenciyken Vlasov, kendisini büyük sporlara adamaya karar verir. Eğitimin ardından CSKA'da profesyonel eğitime başlıyor. Büyük Suren Petrosovich Bagdasarov onun koçu ve ömür boyu arkadaşı oldu. Aynı yıl, 1959'da kendisine Onurlu Spor Ustası unvanı verildi ve Varşova Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Vlasov, triatlonda 500 kilogram göstererek şampiyon oldu. Böylece o zamanlar yenilmez görünen Amerikan halter takımına meydan okuyor

1960, Yuri Petrovich Vlasov için muzaffer bir yıl oldu. Birincisi, haltercinin triatlondaki rekorunu tekrarladığı Milano'daki Avrupa Şampiyonası Yuri Vlasov yarışmasında birincilik. Ardından Amerikalı sporcular Norbert Shemanski ve Jim Bradford'un tamamen mağlup olduğu Roma'daki Olimpiyatlar. Toplamda Vlasov 537,5 kilogram kaldırıyor. Yarışmanın seyircileri Sovyet kahramanını alkışlıyor. Kendisine Roma Olimpiyatlarının en iyi sporcusu fahri unvanı verildi ve "Gezegendeki En Güçlü Adam" unvanına layık görüldü. Vlasov'un zaferi sayesinde halter uzun yıllardır tüm dünyada popüler bir spor haline geldi.

Yuri Petrovich Vlasov, haltercinin antrenmana odaklanmış sınırlı bir konu olduğuna dair mevcut stereotipleri yok etti. Gazetecilerin karşısına her konuda sohbet edebilen, dünya edebiyatını bilen, Fransızca ve İngilizceyi tamamen akıcı bir şekilde konuşabilen, eğitimli, zeki bir kişi çıktı. Çince. Dünya topluluğu tam anlamıyla Sovyet sporcusuna aşıktı.

XVII Olimpiyat Oyunlarının kapanış töreninde Yuri Vlasov, Sovyet takımının bayrağını gururla taşıdı. 1961'den 1964'e kadar Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Petrovich Vlasov her zaman şampiyon oldu. Ayrıca Moskova'da düzenlenen Avrupa Şampiyonası'nı 562,5 kiloyla kazandı. Bu nedenle Olimpiyat Oyunları 1964'te Vlasov ana favori olarak Tokyo'ya geldi. Onun ana ve belki de tek ciddi rakibi takım arkadaşı Leonid Zhabotinsky idi. Belki Yuri Petrovich gücünü abartmıştı, ancak taktiksel bir mücadelenin sonucu olarak Zhabotinsky Olimpiyat şampiyonu oldu ve Vlasov'un teselli olarak ikinci sırayı almakla yetinmesi gerekiyordu. Tokyo Olimpiyatları'ndaki “yenilginin” ardından usta büyük sporu bırakmaya karar verdi. 15 Nisan 1967'de Moskova Şampiyonasında Vlasov son dünya rekorunu kırdı ve 1968'de büyük sporlara resmen veda etti.

Büyük sporları bıraktıktan sonra sporcunun daha sonraki yaşamında ne yapacağına dair hiçbir soru kalmamıştı ve kendini doğrudan edebiyata daldırdı. Üstelik 1959'dan beri Yuri Vlasov aktif olarak makalelerini ve hikayelerini yayınlıyor. Kısa öykülerden oluşan ilk kitabı “Kendini Aş”, 1964'te, Tokyo Olimpiyatları'ndaki yenilgisinden önce yayımlandı. 1972'de, SSCB arşivlerinde yedi yıllık çalışmanın meyvesi olan "Beyaz An" hikayesi 1973'te - "Çin'in Özel Bölgesi 1942-1945" yayınlandı. Bu kitapta yazar, babasının günlüklerini aktif olarak kullanmış ve Vladimirov takma adı altında yayınlamıştır. 1976'da Vlasov'un edebi yeteneğinin hayranları, "Tuzlu Sevinçler" adlı romanıyla tanışma fırsatı buldu. Ülkede hayat değişiyordu ve Vlasov şimdilik sessiz kaldı. Hayatının bu dönemini hatırlamaktan hiç hoşlanmıyor. 1984'te Güçlü Adalet yayınlandı. Bu hem bir otobiyografi hem de spora dair düşünceler. Yuri Petrovich Vlasov'un sonraki tüm çalışmaları esas olarak tarihi ve gazeteciliktir. Bunlar ülkeye, insanlara ve insanın hayattaki yerine dair düşüncelerdir.

Yuri Vlasov otuz bir dünya rekoru kırarak platformdan ayrıldı. Ancak spor hayatından hemen ayrılmadı. 1985'ten 1987'ye kadar Vlasov, SSCB Halter Federasyonu'nun başkanıydı. SSCB Devlet Spor Komitesi atletik jimnastiği bağımsız bir spor olarak tanıdıktan ve SSCB Atletik Jimnastik Federasyonu'nun kurulmasından (Nisan 1897) sonra Yuri Vlasov ilk başkanı oldu. Ancak eski travmalar kendimi unutmama izin vermedi. Sağlık durumum kötüleştiği için federasyondaki işimden ayrılmak zorunda kaldım. Sonraki üç yıl boyunca ünlü halterci birçok acı çekti. en karmaşık operasyonlar omurgada. Ve yalnızca güçlü doğal güç ve yarışmalarda yumuşatılmış bir irade, Vlasov'un aktif bir yaratıcı ve sosyal hayata dönmesine yardımcı oldu.

Yuri Petrovich Vlasov milletvekili1989'da Yuri Petrovich Vlasov, SSCB'nin halk yardımcısı seçildi. Ağustos 1991'de sporcu Beyaz Saray'ın savunmasına katıldı. 1993 yılında Devlet Dumasına seçildi. Siyasi deneyim kazanan Yuri Vlasov, 1996 yılında başkanlık seçimlerinde şansını denedi. Ancak büyük atlet ilk turun ötesine geçemedi. Bu siyasi başarısızlığın ardından Yuri Petrovich Vlasov, uzun bir süre bir trajedinin meydana geldiği aile çevresine çekilir - ilk karısı ölür. Sporcu ikinci bir evliliğe girer. Vlasov en kapsamlı röportajını 2005 yılında, yetmişinci yaş gününün hemen ardından Komsomolskaya Pravda muhabirine verdi. Gençliğinden, anne ve babasından bahsetti; sportif başarılarına dair anılarını paylaştı; kader hakkında konuştuk modern Rusya, yaratıcılığı hakkında, geleceğe yönelik planlar hakkında. Röportajın sonunda Vlasov'a yıldönümü yılında fiziksel şeklinin nasıl olduğu soruldu.

"Gezegendeki en güçlü adam" "Övünmeyeceğim" gülümsedi ama yetmiş yaşında bile yüz seksen beş kilo kaldırıyorum.

(1935 doğumlu)

Sovyet halterci. Roma'daki XVII Olimpiyat Şampiyonu (İtalya), 1960

Roma Olimpiyatları'nda ağır sıklet halterciler, neredeyse tüm madalya setlerinin verildiği ve oyunların kahramanı haline gelen sporcuların isimlerinin tüm dünya tarafından tekrarlandığı bir dönemde, diğer tüm sporculardan daha geç mücadeleye girdiler. Dolayısıyla Sovyet atlet Yuri Vlasov ile iki Amerikalı arasındaki rekabet - siyah dev James Bradford ve 1952 Olimpiyat şampiyonu Norbert Shemanski (ancak o zamanlar hafif ağır sıklet kategorisinde yarışıyordu) belki de güçlü son akorla karşılaştırılabilir. XVII Olimpiyat oyunlarından.

Ağır sıkletler arasındaki mücadelede Yuri Vlasov'un kazananı belirlendiğinde, gazeteciler onu hemen "gezegendeki en güçlü adam" olarak adlandırdı. Sonuçta, sonunda Amerikalı Paul Anderson'ın 1955 Dünya Şampiyonası'nda belirlenen ve 512,5 kilograma ulaşan halterde çok yönlü dünya rekorunu kırdı - bench press, koparma ve silkme.

Bununla birlikte, pek çok kişi, Vlasov'un güçlü adam-halterciler hakkındaki olağan fikirlere hiçbir şekilde uymamasına, yalnızca ağırlık ve kaslarla değil zekayla çarpmasına şaşırdı. Herkes, bu arada platformda gözlük takan SSCB'li haltercinin mükemmel eğitimli, çekici bir insan olduğunu zaten biliyordu. Edebiyata, resme, müziğe meraklı...

Doğru, o zaman çok az kişi onun edebiyatta ciddi bir şekilde elini denediğini biliyordu. Ancak yıllar sonra Yuri Vlasov, kurgu da dahil olmak üzere birçok kitabın yazarı olan profesyonel bir yazar olacaktı. Neyse ki, aynı zamanda spordaki yolundan ve 1960 Olimpiyat Oyunlarındaki ana zaferinden herkesten daha iyi bahsettiği "Kendini Aşmak" adlı bir belgesel kitabı da yazdı.

On bir ila on sekiz yaşları arasında Vlasov, onur derecesiyle mezun olduğu Saratov Suvorov Okulu'nda okudu. Kendisi şöyle diyor: "Suvorov Askeri Okulu'nda güçlü ve sağlıklı çocuklar arasında büyüdüm. Aramızda güç ve cesarete özellikle değer veriliyor ve saygı duyuluyordu. Biraz güreş, boks ve atletizm yaptık. Hepsi bir arada: kitap karakterleri, hareket etme, dövüşme, kazanma arzusu içimizde spor sevgisini doğurdu.”

Şaşırtıcı bir şekilde Yuri Vlasov, "Suvorov" yıllarında halterden hoşlanmadı. NE Hava Harp Okulu'nda okurken haltere ilgi duymaya başladı. Bu arada, Roma Olimpiyatlarından bir yıl önce onur ve madalyayla mezun olan Zhukovsky. Ve akademiye girdiği yıl Vlasov, ünlü Amerikalı halterci, dünya rekoru sahibi Paul Andersen'i kendi gözleriyle gördü.

“1955 yazı” diyor kendisi. - Moskova Gorki Kültür ve Eğlence Parkı'nın Yeşil Tiyatrosu. Halter maçı ABD - SSCB. merkezde oturuyorum konferans salonu ve Paul Anderson'ın her nefesini hevesle yakalıyorum. Ellerindeki devasa ağırlıklar tamamen ağırlıksız hale geldi ve seyirci tam anlamıyla zevkle kükredi.

Hayır, o zaman Anderson'un mağlup edilebileceğine inanmadım; sonuçları çok fantastik görünüyordu. O zaman henüz çok karmaşık ve aynı zamanda çok basit bir gerçeği anlamadım; bu, insan yeteneklerinin sınırsız olduğunu, herhangi bir en yüksek sonucun ileriye giden yolda yalnızca bir kilometre taşı olduğunu söylüyor. Sadece insan faaliyetinin herhangi bir alanında, büyükler, seçkinler zamanlarının ilerisindedir ve çağdaşlarını hayrete düşürürler ve sonra, görüyorsunuz, olağanüstü olan zaten sıradan, tanıdık olarak algılanıyor.

1955 yazının üzerinden beş yıl geçecek ve Yuri Vlasov, Anderson'un başarılarını aşacaktı. Zaten 1957'de spor ustası standardını yerine getirdi ve ülkedeki en iyi haltercilerden biri olarak kabul edildi. 1959'da ilk kez SSCB şampiyonu oldu ve aynı yıl dünya ve Avrupa şampiyonluğunu kazandı. Vlasov, 1960 yılında Roma'da düzenlenen XVII Olimpiyat oyunlarına gitti ve yine dünya, Avrupa ve ülke şampiyonu oldu.

Ağır sıklet halter turnuvasına 18 sporcu katıldı. Ancak yalnızca üç açık favori vardı ve doruk noktası - Yuri Vlasov, James Bradford ve Norbert Shemanski'nin Roma "Spor Sarayı" nda karşılaşması - gece geldi. İlk harekette - bench press - Vlasov ve Bradford'un en iyi sonuçları aynıydı: 180 kilogram. Her ikisi de bench press'te Olimpiyat rekoru kırdı. Shemanski 10 kilo gerideydi.

İkinci hareket olan koparmada üçü de 150 kilo kaldırdı. Ancak ikinci yaklaşımda Vlasov zaten 155 kilo kaldırdı ve genel klasmandaki en yakın rakibi Bradford'u 5 kilo farkla geride bıraktı. Ayrıca koparmada da yeni bir olimpiyat rekoru kırdı.

Artık kazananın üçüncü harekette, yani silkmede belirlenmesi gerekiyordu. Shemanski 180 kilo itti. Bradford - 182,5 kilogram. Vlasov - 185 kilogram. Ve her iki rakibi de dövüşmeyi bırakmış olmasına ve Vlasov sadece Olimpiyat şampiyonu olmakla kalmayıp, sonunda Paul Anderson'ın halterde dünya rekorunu da kırmasına rağmen, kendi yaklaşımlarından iki tanesini daha kullandı.

İlk olarak, Vlasov halterin üzerine 195 kilo koymak istedi ve onu itti, şimdi kendi dünya ve Olimpiyat rekorunu geliştirdi. Daha sonra çubuğun ağırlığı 202,5 ​​kilograma ayarlandı. Salona sessizlik hakim oldu...

Vlasov bu anlardan "Uzun bir insan koridoru" bahsediyor. - Platforma çıkıyorum. İleride büyük bir salon, sessizlik ve halter var. Barda rekor bir ağırlık var. Bara yaklaşıyorum. Ayaklarımı açtım. Son derece doğru. Sapma hareketi bozar. Çubuk uygun bir yol izlemeyecektir. Ben küçülüyorum. Etrafıma kısaca bakıyorum: tribünler, insanlar, ışıklar... Halter göğsümde. Hava. Bir yudum aldı ve dondu. Kaslarım gergin... Hakimin emrini bekliyorum. Sırt geriye doğru bükülmüştür. Halter kan damarlarını sıkıştırıyor ve kafamdaki uğultu artıyor.

Takım! Çaba içinde büyüdüm. Halter göğüsten çıktı ve yukarı doğru gidiyor. Kulaklarda çınlama, gergin kasların uğultusu. Sanki bas ülkeleri gürlüyor gibi. Ölü merkezi geçmek istiyorum. En kötü an. Bir kas grubu kapanarak kuvveti diğerine aktarır. Ve bir sonraki, son derece elverişsiz bir konumdadır ve bu nedenle en büyük gücü geliştiremez. Halter burada durabilir ama mücadele. son.

Çok baskı yapıyorum!.. Kazanmak için! Çoraplar çıkmak üzere ve hakemler bu girişimi saymayacak. Bir çığlık yüksek bir evin duvarı gibi çöktü. İnsanlar çığlık atıyor. Çığlık beni teşvik ediyor. Pes etmem. Ellerimi dinlendirmek için son gücümü kullanıyorum. Ben tamamen müzikle ilgiliyim. En güçlü kaslar olan bas telleri sınıra kadar kükrer. Vücudumla dengede duruyorum. Ayaklar botların içinde yuvarlanıyor ama botlar hareketsiz. Zeminden kaldırılamazlar. Kurallara göre yasaktır.

Başımın üstünde halterin sesini dinliyorum. Kocaman bir kulak gibi dinliyorum. Durun!.. “Evet! "Bu yargıcın sesi."

Böylece Vlasov, 202,5 ​​kilogram kaldırarak genel toplamda dünya ve Olimpiyat rekorunu 537,5 kilograma çıkararak Anderson'un başarısını çeyrek yüz ağırlıkla aştı. Ayrıca silkmede dünya ve olimpiyat rekoru kırdı. Yeni şampiyon kollarında salondan çıkarıldı.

Uluslararası Halter Federasyonu Başkan Yardımcısı Bruno Norberg, Yuri Vlasov'un 1960 yılında Roma'da düzenlenen 17. Olimpiyat Oyunları'ndaki zaferi hakkında şunları söyledi: “Genç halter profesörü Vlasov muhteşem. Parlak tekniği onun olağanüstü gücünü taçlandırıyor. Birçok ağır siklet sporcunun fazla kilolu ve garip olduğu bir sır değil. Vlasov zarif, inanılmaz derecede karmaşık, performansları herkes için bir keyif. Sovyet haltercinin elde edeceği sonuç, halterin dünya çapında yeni ve hızlı bir şekilde gelişmesine yol açacak.”

Roma Olimpiyatlarından sonraki üç yıl boyunca Vlasov katıldığı tüm yarışmaları kazandı - üç kez dünya, Avrupa ve ulusal şampiyon oldu. Yalnızca 1964 daha az başarılıydı - yalnızca Avrupa şampiyonluğunu kazanmayı başardı. Ancak aynı yıl Vlasov halterde her alanda yeni bir dünya rekoru kırdı - 580 kilogram.

1964'te XVIII Olimpiyatı'nın oyunları Tokyo'da yapıldı, ancak Yuri Vlasov yalnızca gümüş madalya aldı. Leonid Zhabotinsky halterde toplam 572,5 kilo kaldırarak şampiyon oldu. Vlasov onun iki buçuk kilo gerisindeydi. Ancak bench press'te 197,5 kilo kaldırarak yeni bir dünya ve olimpiyat rekoru kırdı.

Bu arada, Roma Olimpiyatları'nda olduğu gibi üçüncü ödülü kazananın Amerikalı Norbert Shemansky olması da ilginç.

Tokyo Olimpiyatlarından sonra Vlasov aktif antrenmanı bıraktı ve yalnızca zaman zaman yarıştı. Ancak 1967'de Moskova şampiyonasında bench press'te son dünya rekorunu 199 kilogramla kırdı. Toplamda beşi triatlonda olmak üzere 28 dünya rekorunun sahibidir.

O zamandan beri Yuri Vlasov edebi çalışmalarla uğraşıyor ve sosyal aktiviteler. “Kendini Aş”, “Tuzlu Sevinçler”, “Gücün Adaleti”, “Beyaz An”, “İnan” ve “Ateşli Haç” üçlemesinin yazarıdır. Vlasov'un babasının İkinci Dünya Savaşı sırasında Çin'de TASS savaş muhabiri olarak yaptığı çalışmalardan bahsettiği “Çin Özel Bölgesi” kitabı büyük popülerlik kazandı.

Yuri Vlasov olağanüstü yetenekli ve çok yönlü bir kişidir. Kendiniz karar verin: askeri mühendis, birçok Dünya ve Avrupa Şampiyonu, Olimpiyat Oyunları Şampiyonu, tarihçi ve yazar, kamu ve siyasi figür ve Rusya Devlet Dumasının yardımcısı. Kendisi “Gezegendeki En Güçlü Adam” unvanını alan az sayıdaki sporcudan biridir.

Yuri Vlasov, erken çocukluktan itibaren babası gibi bir subay veya diplomat olmayı hayal ediyordu. Aile konseyinde herhangi bir kariyere en iyi başlangıcın ciddi bir eğitim ve katı disiplin olacağına karar verildi. Bu nedenle 1946'da Yura, Saratov Suvorov Askeri Okuluna gönderildi. Vlasov'un sporla ciddi şekilde ilgilenmeye başladığı yer okuldaydı. Atletizmde ikinci yetişkin kategorisini alır, kros kayağı, sürat pateni ve gülle atma dallarında ödüller alır. Şehir güreşi yarışmasında birinci olur.

Spora aktif katılım Yuri Vlasov'u gerçek bir kahraman yapıyor. On beş yaşın biraz altında, neredeyse doksan kilo ağırlığında. Ve bu, bir ons fazla yağın bulunmadığı mükemmel bir figürle. Antrenörler ona dağınık beyinli olmamasını, ancak güç sporlarıyla ciddi şekilde ilgilenmeyi düşünmesini tavsiye ediyor.

Yuri Petrovich Vlasov o zamanı şöyle hatırlıyor:

Okulda “Güç ve Sağlığa Giden Yol” kitabını okumamış olsaydım spordaki kaderimin nasıl olacağını bilmiyorum. Georg Hackenschmidt, güçlü ve sağlıklı bir insan olma arzumu ateşledi; örneğiyle beni kelimenin tam anlamıyla şaşırttı ve büyüledi.

Yuri Petrovich Vlasov, 5 Aralık 1935'te Ukrayna'nın Donetsk bölgesinin Makeevka şehrinde doğdu. Moskova Doğu Çalışmaları Enstitüsü mezunu olan babası Pyotr Parfenovich Vlasov (1905-1953), uzun yıllar Çin'de diplomat olarak çalıştı ve ölümünden bir yıl önce SSCB'nin Burma Olağanüstü ve Tam Yetkili Büyükelçisi oldu. Anne Maria Danilovna, eski bir Kuban Kazak ailesindendi. Hayatı boyunca kütüphanede çalıştı, son yıllarda kütüphane müdürü olarak görev yaptı. Oğulları Yuri ve Boris'e edebiyat sevgisini aşılayan oydu. Maria Danilovna 1987'de vefat etti.

Yuri Petrovich Vlasov, Suvorov Okulu'ndan gümüş madalyayla mezun olduktan sonra 1953 yılında Zhukovsky'nin adını taşıyan Moskova Hava Kuvvetleri Mühendislik Akademisine girdi. Akademide Vlasov, daha önce pek ilgi göstermemesine rağmen halterle ilgileniyor. Bu spordaki hızlı ilk başarılardan ilham aldı. 1957 yılına gelindiğinde halterde spor ustası standardını yerine getirdi. Ve sadece standardı yerine getirmekle kalmıyor, aynı zamanda ilk Tüm Birlik rekorunu da kırıyor: koparmada 144,5 kilogram ve silkmede 185 kilogram. Spor ustası rozetinin Vlasov'a efsanevi Mareşal Semyon Mihayloviç Budyonny tarafından takdim edilmesi dikkat çekicidir.

Çok büyük bir memnuniyet duydum. Belki de hayatımda ilk defa kendi başıma önemli ve büyük bir şey yaptığımı hissettim. Babam başarımla çok gurur duyuyordu; bunlar muhteşem sporcunun o unutulmaz günle ilgili sözleri.

1957'de Yuri Petrovich Vlasov, bir dizi tüm Birlik rekoru daha kırdı ve spor çevrelerinde tanınarak Sovyetler Birliği'nin en iyi haltercileri listesinde hak ettiği yeri güvence altına aldı. Ancak büyük sporlar, özellikle acemi sporcunun henüz yeterli deneyime sahip olmadığı durumlarda, nadiren sakatlık olmadan devam eder. Lvov kentindeki bir yarışmada yeni rekorunu kırmaya çalışan Yuri Vlasov, omurgasından ve bacağından ciddi bir şekilde yaralanır. Ancak her bulutun bir umut ışığı vardır - sporcunun gelecekteki eşi sanat öğrencisi Natalya Modorova ile rehabilitasyon döneminde tanışması oldu. Sevgi dolu bir eşin, sadık arkadaşların, antrenörlerin ve doktorların desteği, Vlasov'un iddialı planlarını uygulamak için bir an önce sahneye dönmesine olanak tanıyor.

1959'da büyük halterci akademiden onur derecesiyle mezun oldu ve askeri uzmanlık - havacılık iletişim mühendisi aldı. Halen öğrenciyken Vlasov, kendisini büyük sporlara adamaya karar verir. Eğitimin ardından CSKA'da profesyonel eğitime başlıyor. Büyük Suren Petrosovich Bagdasarov onun koçu ve ömür boyu arkadaşı oldu. Aynı yıl, 1959'da kendisine Onurlu Spor Ustası unvanı verildi ve Varşova Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Vlasov, triatlonda 500 kilogram göstererek şampiyon oldu. Böylece o zamanlar yenilmez görünen Amerikan halter takımına meydan okuyor

1960, Yuri Petrovich Vlasov için muzaffer bir yıl oldu. Milano'daki Avrupa Şampiyonası'nda birinci olan halterci, triatlondaki rekorunu tekrarlıyor. Ardından Amerikalı sporcular Norbert Shemanski ve Jim Bradford'un tamamen mağlup olduğu Roma'daki Olimpiyatlar. Toplamda Vlasov 537,5 kilogram kaldırıyor. Yarışmanın seyircileri Sovyet kahramanını alkışlıyor. Kendisine Roma Olimpiyatlarının en iyi sporcusu fahri unvanı verildi ve "Gezegendeki En Güçlü Adam" unvanına layık görüldü. Vlasov'un zaferi sayesinde halter uzun yıllardır tüm dünyada popüler bir spor haline geldi.

Yuri Petrovich Vlasov, haltercinin antrenmana odaklanmış sınırlı bir konu olduğuna dair mevcut stereotipleri yok etti. Gazetecilerin karşısına her konuda sohbet edebilen, dünya edebiyatını bilen, Fransızca ve Çince olarak tamamen özgürce iletişim kurabilen, yüksek eğitimli, zeki bir kişi çıktı. Dünya topluluğu tam anlamıyla Sovyet sporcusuna aşıktı.

XVII Olimpiyat Oyunlarının kapanış töreninde Yuri Vlasov, Sovyet takımının bayrağını gururla taşıdı. 1961'den 1964'e kadar Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Petrovich Vlasov her zaman şampiyon oldu. Ayrıca Moskova'da düzenlenen Avrupa Şampiyonası'nı 562,5 kiloyla kazandı. Bu nedenle Vlasov, Tokyo'daki 1964 Olimpiyat Oyunlarına ana favori olarak geldi. Onun ana ve belki de tek ciddi rakibi takım arkadaşı Leonid Zhabotinsky idi. Belki Yuri Petrovich gücünü abartmıştı, ancak taktiksel bir mücadelenin sonucu olarak Zhabotinsky Olimpiyat şampiyonu oldu ve Vlasov'un teselli olarak ikinci sırayı almakla yetinmesi gerekiyordu. Tokyo Olimpiyatları'ndaki “yenilginin” ardından usta büyük sporu bırakmaya karar verdi. 15 Nisan 1967'de Moskova Şampiyonasında Vlasov son dünya rekorunu kırdı ve 1968'de büyük sporlara resmen veda etti.

Büyük sporları bıraktıktan sonra sporcunun daha sonraki yaşamında ne yapacağına dair hiçbir soru kalmamıştı ve kendini doğrudan edebiyata daldırdı. Üstelik 1959'dan beri Yuri Vlasov aktif olarak makalelerini ve hikayelerini yayınlıyor. Kısa öykülerden oluşan ilk kitabı “Kendini Aş”, 1964'te, Tokyo Olimpiyatları'ndaki yenilgisinden önce yayımlandı. 1972'de, SSCB arşivlerinde yedi yıllık çalışmanın meyvesi olan "Beyaz An" hikayesi 1973'te - "Çin'in Özel Bölgesi 1942-1945" yayınlandı. Bu kitapta yazar, babasının günlüklerini aktif olarak kullanmış ve Vladimirov takma adı altında yayınlamıştır. 1976'da Vlasov'un edebi yeteneğinin hayranları, "Tuzlu Sevinçler" adlı romanıyla tanışma fırsatı buldu. Ülkede hayat değişiyordu ve Vlasov şimdilik sessiz kaldı. Hayatının bu dönemini hatırlamaktan hiç hoşlanmıyor. 1984'te Güçlü Adalet yayınlandı. Bu hem bir otobiyografi hem de spora dair düşünceler. Yuri Petrovich Vlasov'un sonraki tüm çalışmaları esas olarak tarihi ve gazeteciliktir. Bunlar ülkeye, insanlara ve insanın hayattaki yerine dair düşüncelerdir.

Yuri Vlasov otuz bir dünya rekoru kırarak platformdan ayrıldı. Ancak spor hayatından hemen ayrılmadı. 1985'ten 1987'ye kadar Vlasov, SSCB Halter Federasyonu'nun başkanıydı. SSCB Devlet Spor Komitesi atletik jimnastiği bağımsız bir spor olarak tanıdıktan ve SSCB Atletik Jimnastik Federasyonu'nun kurulmasından (Nisan 1897) sonra Yuri Vlasov ilk başkanı oldu. Ancak eski travmalar kendimi unutmama izin vermedi. Sağlık durumum kötüleştiği için federasyondaki işimden ayrılmak zorunda kaldım. Sonraki üç yıl boyunca ünlü halterci birçok karmaşık omurga ameliyatı geçirdi. Ve yalnızca güçlü doğal güç ve yarışmalarda yumuşatılmış bir irade, Vlasov'un aktif bir yaratıcı ve sosyal hayata dönmesine yardımcı oldu.

1989'da Yuri Petrovich Vlasov, SSCB'nin halk yardımcısı seçildi. Ağustos 1991'de sporcu Beyaz Saray'ın savunmasına katıldı. 1993 yılında Devlet Dumasına seçildi. Siyasi deneyim kazanan Yuri Vlasov, 1996 yılında başkanlık seçimlerinde şansını denedi. Ancak büyük atlet ilk turun ötesine geçemedi. Bu siyasi başarısızlığın ardından Yuri Petrovich Vlasov, uzun bir süre bir trajedinin meydana geldiği aile çevresine çekilir - ilk karısı ölür. Sporcu ikinci bir evliliğe girer. Vlasov en kapsamlı röportajını 2005 yılında, yetmişinci yaş gününün hemen ardından Komsomolskaya Pravda muhabirine verdi. Gençliğinden, anne ve babasından bahsetti; sportif başarılarına dair anılarını paylaştı; modern Rusya'nın kaderinden, yaratıcılığından, geleceğe yönelik planlardan bahsetti. Röportajın sonunda Vlasov'a yıldönümü yılında fiziksel şeklinin nasıl olduğu soruldu.

"Gezegendeki en güçlü adam" "Övünmeyeceğim" gülümsedi ama yetmiş yaşında bile yüz seksen beş kilo kaldırıyorum.

Yuri Petrovich Vlasov (5 Aralık 1935, Makeevka, Donetsk bölgesi) - Sovyet halterci, Rus yazar, Rus politikacı.

SSCB Onurlu Spor Ustası (1959). Ağır sıklette yarıştı, Olimpiyat şampiyonu (1960), Oyunların gümüş madalyası (1964). 4 kez dünya şampiyonu (1959, 1961-1963). 6 kez Avrupa şampiyonu (1959-1964; Olimpiyat dışı yıllarda şampiyonalar Dünya Şampiyonalarının bir parçası olarak düzenlendi). 5 kez SSCB şampiyonu (1959-1963). 31 dünya rekoru ve 41 SSCB rekoru kırdı (1957-1967).

1959'dan beri Vlasov makaleler ve öyküler yayınlıyor ve iki yıl sonra 1961'de (“Sovyet Sporu” gazetesinin yazı işleri ofisi ve Yazarların Moskova şubesi tarafından düzenlenen en iyi spor öyküsü yarışmasında ikincilik ödülünü kazandı. ' Birliği; birincilik ödülü verilmedi). Vlasov, 1962 Avrupa Şampiyonası'na sadece sporcu olarak değil, aynı zamanda İzvestia gazetesinin özel muhabiri olarak da gitti.

Kısa öykülerden oluşan bir derleme olan “Kendini Aş” adlı ilk kitap 1964'te (Tokyo Oyunları'ndaki yenilgiden önce bile) yayınlandı.

1968'de büyük sporu bırakıp ordudan terhis edildikten sonra Vlasov profesyonel bir yazar oldu. Sonraki yıllarda “Beyaz An” (1972) öyküsü ve “Tuzlu Sevinçler” (1976) romanı yayınlandı.

“Çin'in Özel Bölgesi” kitabı. 1942-1945" (1973), Yuri Vlasov'un babasının (Vladimirov) takma adı altında yayınladığı. Kitap, arşivlerdeki 7 yıllık çalışmanın (Vlasov'un daha sonra hatırladığı gibi) sonucuydu, görgü tanıklarıyla yapılan röportajlar ve P. P. Vlasov'un günlükleri kullanıldı.

Ardından Yuri Vlasov'un esas olarak "masaya" yazdığı uzun bir ara geldi. 1984 yılında “Gücün Adaleti” kitabı yayınlandı ve 1989'da yeni, gözden geçirilmiş baskısı yayınlandı (kitap yazılma yıllarını gösteriyor: 1978-1979 ve 1987-1989). Bir otobiyografi biçiminde olan kitap, halter tarihine dair çok sayıda gezi, spor üzerine düşünceler ve daha fazlasını içeriyor.

Vlasov'un sonraki kitaplarının çoğu tarihi ve gazeteciliktir, bu türlerin her ikisi de yakından iç içe geçmiştir.